Septiembre 02, 2004
Día 1 - Saldo 0
8:30 Me interno por el banco para pagar unas facturas
9:00 Tiempo muerto en el metro, un abono B1, por favor.
10:00 Al Ikea, a por un tendedero, un organizador de armarios y un juego de 3 tijeras
11:00 Después de mostrar las dos amarillas y la roja a Irenita, los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado han tenido que desalojarla del susodicho local. Como trofeo llevaba una papelera fuxia, un ¿mantel? y una alfombra.
11:05 He vuelto al Ikea a ver si me podían atar con algo la bolsa al tendedero, que ya es bastante cansado y cantoso de por sí, imaginad con la bolsa colgando.
11:30 Se suponía que yo venía al Kiabi a comprarme algo de ropa.
11:31 Asustamos a La Mari, que estaba en donde los gayumbos. Manoseando los calzoncillos, hablando sola. Esta chica necesita ayuda...
12:00 Estaba yo embutiendo en la cestita 3 camisas, 3 camisetas, 1 pantalón, 12 pares de calcetines y una cazadora. Dudando si debería comprarme los gayumbos con la cara de El Ché (sí, esa foto) o mejor los calzoncillos imperio gangsta style, con agujeritos para la transpiración cuando por megafonía han preguntado si había algún responsable capaz de separar a la chica que babeaba delante de los peluchitos de la sección de bebés.
12:10 ¿No tenía que salir de aquí a las 12 si quería llegar a tiempo al trabajo? Vale, me pruebo sólo los pantalones. Si el tallaje está bien, todo lo demás seguro que me cae bien.
12:30 ¡Señora, no muerda mi tendedero, que es nuevo! (Qué incómodo es viajar en bus)
13:00 Plaza de Castilla. Otro autobús. ¿Qué le pasa a toda esa gente? ¿Nunca han visto a nadie que venga de comprar un montón de cosas y, entre ellas, un tendedero? "¡Mirad allí, una monja con tres cabezas!" Sigue sin funcionar. La próxima vez entrenaré mejor.
13:25 Hay que bajarse del autobús, las cuatro personas que se han sentado a mi alrededor sin preguntar se ponen nerviosas cuando distinguen los brillos calculadores de mi mirada dirigida al botón de STOP.
13:26 ¡Señora, no muerda mi tendedero, que es nuevo! (Qué incómodo es viajar en bus)
13:30 ¿Por qué usar sólo dos autobuses cuando puedes ir en tres?
13:31 Paso de sentarme, me quedo de pie frente a la puerta. Mirada a la izquierda. Mirada a la derec... ¡Coño! ¿Pero cómo se le ocurre a nadie cruzar las piernas así llevando una minifalda ancha como una caja de cerillas?. Mirada a la izquierda. Mirada a la izquierda. Qué bonito es mi tendedero. Mirada a la izquierda. Frenazo. Mirada involuntaria a la derech...¡Argh, y sin depilar! Agarro mis bolsas. ¡Busero, pare, me bajo!
13:40 Un escalope de ternera, por favor. ¡Sí, vengo de la compra!
13:55 Embuto todas las cosas de la compra en el huequecito que hay entre mi puesto de trabajo y la pared de cristal. Desde el otro lado alguien mira el tendedero. ¡Es un puto tendedero!
17:40 Sms de Jona "Han llegado los dos tomos de Sinfest."
18:?? Respondo a Jona "Pensaba que Caja Madrid no iba divulgando mi información privada por ahí".
20:05 Salgo del curro. Con las bolsas de la ropa, el tendedero, y el organizador de armario. ¿Qué es todo esto como para impedirme ir a Callao a por esos tebeos?
20:50 Están echando la verja. Precisamente hoy se tenía que estropear mi bus. Precisamente hoy tenía que haber una cola +20 en el cajero de Callao. Precisamente hoy sólo había billetes de 50. ¡Muchas gracias! Mi frustración no ha sido tanta como podría haberlo sido, porque han sido tan amables de vendérmelo en la calle.
21:30 Por fin el agente se convence de que dos personas intercambiando dinero en la calle Puebla no necesariamente lo intercambian porque hayan estado haciendo eso.
22:00 Yupi. Por fin a casa. Ya puedo soltar tooooodo este peso.
02:00 "Organizador de armarios" vaya estafa. Casi tan inexacto como lo de "ordenador". Al final he tenido que hacerlo yo todo. Bueno, estoy en ello. Mañana algún rumano enórmemente gordo me querrá más. Si a esos ancianos les dejan acumular basura, ¿por qué no puedo yo usar la misma ropa que hace 10 años?
