Desvaríos Varios

Grandes Momentos de DV

Siendo ésta la última semana antes de las vacaciones, que sin duda me merezco, voy a aprovechar para recordar algunos párrafos de posts anteriores para que los recién llegados conozcan lo que decía un servidor hace unos meses y, de paso, me evito tener que pensar en escritos nuevos. Lo siento por los asiduos desde el principio y que ya leyeron estos extractos en su momento, pero ya se sabe que donde hay confianza da asco.

Así que aquí va un potpourri de tonterías:

Sobre la bicicleta estática:

"Y héteme aquí dando pedaladas como un cosaco, aunque opino que los cosacos se hicieron famosos más como jinetes que como hábiles ciclistas. A los cinco minutos estuve a punto de dar un golpe de estado y posponer mi régimen para más tarde, pero con el vaivén rotatorio se me había enredado el calzoncillo en el sillín y cualquier intento de descender de la endemoniada bicicleta me hubiese producido un estrujamiento de mis partes nobles muy poco recomendable a no ser de que quisiera entrar en el coro de vicetiples de la parroquia. Continué pedaleando y asistía atónito al paso de los kilómetros en el contador de la bici hasta que me di cuenta que lo que veía era el reloj y que no hacía un kilómetro por segundo sino que en realidad, después de 30 minutos de esfuerzo sólo llevaba recorridos 3,24 kilómetros. Consideré que por un día ya había sido suficiente y decidí abandonar el ejercicio. Como el calzoncillo seguía enredado, tras una serie de contorsiones dignas de un pulpo gallego (que es el único pulpo que conozco) me bajé de la bici abandonado los calzones a modo de tapicería del sillín y me dirigí a la ducha. Con el ruido de las pedaladas no había oído entrar a Charo con la que me tropecé en el pasillo. Su cara de espanto al ver mi aspecto no era nada comparada con la de su sobrina de 10 años que le acompañaba. En fin, al menos la niña ya está vacunada para shocks que pueda sufrir en un futuro próximo"

Sobre cómo contar mi vida:

"En primer lugar existe la Biografía-Río. Es decir, contar todo lo que recordamos, en orden cronológico y con todo lujo de detalles. Tiene la ventaja de tener ocupación para varios años aunque podemos quedarnos sin auditorio por matarlos de aburrimiento. Un ejemplo de título: "Mi vida. Tomo I. Capítulos 1 al 125. La Infancia: Desde mi nacimiento hasta que me di cuenta de que la colita servía para algo más que hacer pipí". Aquí incluiríamos capítulos como "Suspenso en Mates" o "Laceración en el codo". Personalmente, no recomiendo esta forma de narración.

Otra posibilidad más interesante es contar sucesos puntuales que, de alguna forma u otra han marcado tu vida. A su vez, podemos subdividirlo en dos subapartados: los capítulos de "Primera vez": "Mi primera borrachera", "Mi primer porro", "Mi primer polvo", "Mis primeras ladillas" y los capítulos que bien podrían incluirse en un programa de testimonios de la TV de sobremesa: "Mi novia me dejó por mi mejor amigo", "Soy un incomprendido" o "Soy adicto a las Cocretas"

Si queremos tener más éxito, podemos reflejar aquellos hechos de nuestra vida pasada donde exista un mayor componente de violencia y sexo con títulos tan llamativos como "El Caso de la Cremallera Asesina" o "El Misterio de la Palanca de Cambios Juguetona"

A lo mejor, llevamos una vida tan monótona que, por mucho que rebusquemos, no encontramos nada interesante que contar, por lo que se hace necesario inventarse de pe a pa el relato y hacerlo pasar por cierto. Una vez embarcados por esta senda más vale pasarse que quedarse corto por lo que recomiendo incluir episodios como: "Mi cena con Osama Bin Laden" o "Chúpate esa, MacEnroe!".

Por último, y si también nos falla la inventiva, queda la solución de inspirarse en películas conocidas por todos, y aplicarlas a nuestra propia experiencia. Suele ser válido como última opción, aunque hay que procurar distanciarse un poco del original, no vaya a notarse demasiado. Títulos para esta sección: "No sin mi birra" o "Sobaco Letal"."

Sobre quién soy yo en realidad:

"En realidad soy R.I.P. tengo 40 años. Vivo en casa de mis padres. Toco el bajo y canto en el grupo Vírgenes Preñadas. Además soy mecánico de coches. Los viejos se enrollan cantidad y siempre me dejan hacer lo que quiero, ya que soy hijo único. Vaya mala folla que tuvieron, que sólo tienen un hijo y ese soy yo. Mis aficiones son ir de farra con los colegas y jugar en línea con el ordenador. Mi lema es: Sexo, Dogras y Rokanrol aunque sólo puedo practicar estas dos últimas cosas ya que, no sé por qué las tías no se enrrollan conmigo. Si soy más majo que las pesetas. Los principales problemas de España son el paro, la corrupción y que no le puedas dar de ostias a un tío sin que te juegues el ir a la cárcel. Qué pasa. Uno no puede defender su dignidad o qué. Por cierto, este fin de semana tocamos en Parla asín que si alguien se quiere venir estaría dabuten"

Sobre ciertos problemas matutinos:

"Esta mañana me he despertado sobresaltado. No es que hubiese pillado a un ladrón intentando robar mi colección de discos de "The Tremeloes", ni que las perras me hubiesen echado fuera de la cama porque mis ronquidos no las dejaban dormir. El caso es que me he despertado con una enorme erección.

Por desgracia, no tenía ningún metro a mano para poderla incluir en mi lista de las 25 mejores erecciones matutinas, aunque creo que podía haber entrado dentro del top ten. Tampoco tenía a mano nada con que aliviarme. Bueno, la mano sí que la tenía a mano, pero dejé de practicar el onanismo hace unos años, cuando me di cuenta que se estaba estrechando mi círculo de amistades femenina. Así que opté por relajarme con un método más clásico. Una ducha fría y pensar en José María Aznar dando un seminario en la Universidad de Georgetown en el estado de Washington"

Sobre Liquidación de mi patrimonio:

Los artículos que se ofrecen son los siguientes:

- Apartamento en perfecto estado. 82 m2 inútiles. Situación inmejorable: justo encima de un bar. Podrá pedir las cervezas por la ventana, sin salir de casa, se ahorrará un pastón en equipo de música y, si dispone de un buen olfato, podrá conocer el menú del día antes que nadie. Excelente altura para los que midan menos de 1,75 metros. Muy bien iluminado, sobre todo cuando se enciende la luz. Consta de salón-comedor, 2 dormitorios, 1 baño, 1 aseo, 1 orinal, cocina equipada: frigorífico, lavadora, lavavajillas, alambique para fabricar whiskey, laboratorio ilegal, plantación de marihuana, cuarto oscuro para revelado de fotos, agujero con mirilla en la pared que da al baño de la vecina de enfrente, garaje y trastero. Calefacción ecológica a base de estiércol. Incluye vecino gorrón al que siempre le falta algo.

Mañana más.

Escrito por Hallofon a las Agosto 11, 2004 11:15 AM | TrackBack