Desvaríos Varios

La Piscina

Desde que era muy pequeño, mis padres han demostrado un inusitado interés por conocer mi desenvoltura en el agua. De hecho, con apenas 9 meses de vida me caí al Ebro y con un año recién cumplido al río Tirón, que si bien no es tan conocido y caudaloso como el anterior, también puede resultar mortal.

Estos hechos desarrollaron en mí cierta tendencia a salir despavorido en dirección a tierra firme cada vez que me aproximaba a una concentración de agua superior a la de un charco o la bañera de mi casa.

Para vencer esta aversión, mis padres nos apuntaron a mi hermano mayor y a mí al equipo de natación de un club deportivo cercano a nuestra casa. Los entrenamientos se desarrollaban en una piscina de dimensiones olímpicas que, a su vez, era foso de saltos por lo que alcanzaba los 4,5 metros de profundidad. Es decir que semejante estanque de agua no lo calentaba ni Dios y jamás superaba la temperatura de 10 grados. Esto está muy bien para fornidos y musculosos nadadores adultos pero para un niño más bien enclenque y con cierta propensión nada marginal a pillar todo tipo de catarros, era una tortura sin igual.

Y allí, en esas heladas aguas es donde nos sumergíamos a practicar nuestro estilo natatorio. El mío era muy sui generis y original: una especie de híbrido entre el tradicional crawl y el estilo propio del perro de aguas Cántabro. Como era, con diferencia, el más lento de todos los allí presentes y el último en terminar los ejercicios impuestos, con frecuencia se olvidaban de mí hasta que mi hermano, una vez duchado y vestido, intuía que se dejaba algo y, tras cerciorarse de que la toalla y el bañador los tenía consigo, se daba cuenta que lo que faltaba era su esforzado hermano menor que seguí dando brazadas en la gélida piscina. Allí acudían pues a rescatarme y me sacaban del agua congelado, con el color y la textura de una uva pasa y castañeteando los dientes a un ritmo que bien podría servir de base para un número musical de Lord of the Dance.

Finalmente, dado que mi hermano era una de las estrellas del equipo y yo un simple subalterno que apenas sabía mantenerse a flote, mis padres me retiraron del equipo con el fin de preservar el buen nombre de la familia. No hace falta decir que aquello no hirió en absoluto mi orgullo y me sentí más contento que unas castañuelas de poder abandonar aquella sádica práctica.

Aquí un pequeño inciso en la narración para comentarles que el olímpico de mi hermano, de tanta inmersión en agua helada, sufrió una otitis de caballo, que le retiró del deporte, estuvo durante meses emanando pus de su oreja y con unos dolores que apenas podía dormir. Que se joda.

Fueron pasando los años y, si bien perdí aquella inicial fobia, mis preferencias se tornaron hacia otros deportes en los que, si he de ser sincero, tampoco destaqué en demasía. Solamente al llegar a la Universidad encontré la práctica deportiva que mejor se acomodaba a mis condiciones y mi espíritu: el mus y el tute con sus variantes de la brisca, la pocha o el subastado. Creo que también podría ser bueno jugando al golf pero todavía no tengo ni el patrimonio ni las hechuras idóneas para darle al drive y embocar putts desde el green.

Y héteme aquí, cuarenta años después de mis primeras hazañas submarinas, que tras leer en una revista que la natación es uno de los deportes más completos y sanos que hay, me he comprado un gorro y unas gafas de nadador y me he autoimpuesto la obligación de acudir diariamente a tonificar mi cuerpo y mente luchando contra el líquido elemento. Uno de estos días tengo que comprarme un bañador que sea más aerodinámico porque el que tengo me lo dio mi padre hace ya unos años y está tan dado de sí que hasta a Manuel Fraga le quedaría pequeño (lamentablemente de este hecho me di cuenta tras lanzarme a lo Johnny Weismuller para impresionar a un cursillo de natación de niños y niñas de ocho a diez años. Impresionados sí que quedaron)

Pero una vez más he de rendirme a la cruda realidad. Como me temía sigo siendo una nulidad acuática de primer orden. Me adelantan hasta los viejos a los que su médico les ha recomendado que hagan un poco de ejercicio. Por más que intento alargar la brazada, batiendo con fuerza mis piernas, aplicando un molinillo supersónico a mis brazos, sólo consigo agotarme, quedarme sin respiración y formar un atasco en mitad de la piscina.

Pero de momento mi moral sigue firme, y espero notar dentro de poco en mi cuerpo esos milagrosos efectos que me han prometido.

Escrito por Hallofon a las Agosto 12, 2004 09:53 AM | TrackBack