Desvaríos Varios

Operación Militar

BITACORA DE ACTUACION DE LAS FUERZAS DE HELITE DEL HEJERCITO HESPAÑOL (conocidas como "Las Tres Haches")

Sábado 18 de Septiembre - La operación militar se pone en marcha. Ha llegado el día D, la hora O

7:00 AM - Reunión de los responsable militares en la sala Millán Astray. Se llega a las siguientes conclusiones:

- Se bautiza la operación con el nombre en clave de "Condoscojones". Se establece como objetivo prioritario la toma de Gibraltar, hasta ahora en manos enemigas. En su defecto, se tomará el pedrusco de Alcanfor, en manos de tres ovejas, una lagartija y un eremita sesentón en taparrabos que se pasó con el LSD allá por los años 70.

- Se reciben los últimos informes del Centro Nacional de Inteligencia. En ellos se nos advierte de que, contrariamente a lo que se había venido informando anteriormente, en Gibraltar no hay rey sino que éste se encuentra en un lugar llamado Londres. Se acuerda por unanimidad de que, si nos pilla de camino, se tome también Londres, para que vean cómo las gastamos aquí.

- Se examina las conclusiones sobre los cursos acelerados de inglés que ha recibido la tropa con el fin de que pueda camuflarse entre la población autóctona. Tras intentar inculcar un vocabulario básico con palabras como Hello, Goodbye, Motherfucker, Sonofabitch o Suck This, se ha decidido sustituir dicho idioma por el universal lenguaje de los signos, ante las dificultades de aprendizaje que mostraban nuestros aguerridos guerreros.

- El plan de acción será el siguiente:

Mañana al alba, con viento de levante en el estrecho, recorriendo un trecho estrecho que deje el cuerpo maltrecho, al grito de a lo hecho, pecho, el comando "Capitán Trueno" penetrará dentro de territorio gibraltareño con el objetivo de neutralizar las fuerzas enemigas compuestas por un carro blindado, tirado por un burro a prueba de balas, un batallón de majorettes con su correspondiente banda de música, y las tropas al mando del Capitán Tan y compuestas por Valentina, Locomotoro y el tío Aquiles.

Una vez desarbolados sus sistemas de defensa, el comando Goliath se encargará de patrullar las calles para evitar revueltas espontáneas e invitará a la población local a unas cañas y unos chopitos para mantenerlos entretenidos mientras dure el asalto.

Por otro lado el comando Crispín se apoderará de aquellos medios de propagación de noticias para evitar la difusión de falsos rumores y alarmar a la metrópoli. Por ello se hará cargo de la emisora de radio, de la televisión local, de las antenas de telefonía y de las peluquerías del entorno.

Finalmente, el comando Sigrid entretendrá a la policía de fronteras con una representación basada en una coreografía del Lago de los Cisnes. Las mallas, los tutús y las pelucas serán de camuflaje por orden del Estado Mayor.

- Una vez tomada la plaza se sustituirá la bandera que ondee por la enseña nacional o, en su defecto, la bandera del Real Madrid

- Hacia las 04:00 PM el Ministro de Asuntos Exteriores emitirá, en alocución televisada para todo el país salvo par aquellas comunidades que dispongan de televisión autonómica, un comunicado exigiendo a Gran Bretaña el reconocimiento de los ancestrales derechos de nuestro país sobre las tierras gibraltareñas, solicitando que pidan perdón por haberlas ocupado durante tanto tiempo e implorando que, de paso, se lleven a David Beckham de vuelta a casa.

- En el caso de que los ingleses hagan caso omiso de nuestras exigencias y decida enviarnos sus portaaviones, submarinos nucleares y demás fuerzas de asalto pasaremos de inmediato al plan B, es decir, todos a Alcanfor.

En espera de que este día sea un día de gloria para España , que figure en todos los libros de historia, salvo en los escritos por rojos y separatistas, se da por finalizada la reunión y se establece una nueva convocatoria para después de la partida de dominó.

Escrito por Hallofon a las Septiembre 21, 2004 09:51 AM | TrackBack