Desvaríos Varios

El Jacuzzi

Como todos Ustedes saben, un trabajo exigente y estresante como el mío produce unos efectos en forma de lumbago o dolores en las cervicales y en el coxis muy molestos. Por ello, y con fines exclusivamente terapéuticos, he decidido comprar un jacuzzi último modelo y de dos plazas pues ya se sabe que siempre es mejor burbujearse en compañía evitando los inconvenientes propios de la soledad que las tentaciones son muchas y la carne es débil.

Me he dirigido en primer lugar al Gobierno Autónomo para investigar las posibilidades de una subvención a fondo perdido por motivos de salud laboral. Me han dicho que mi carnet de partido ya no servía, pues dejé de pagar las cuotas en cuanto me recalificaron los terrenos que heredé de mi tía abuela, y que, además, los últimos jacuzzis habían salido defectuosos y estaban sus señorías con problemas de aparcar sus posaderas en los escaños debido a erupciones cutáneas causadas por vapores incandescentes. Algo parecido me han comunicado en el Ayuntamiento, el Concejo, La Seguridad Social, el Inem, La Cámara de La Propiedad, Sanitas, Cáritas, La Cruz Roja, La Fundación Para La Libertad, La Democracia Y El Bocata de Chorizo y La Asociación de Damnificados por Georgie Dann.

Luego he ido al banco. Tras exponerles pormenorizadamente mis deseos me han negado la mayor al menos que hipotecara mi casa y mi coche además de mi colección de discos de Sabina que es lo que había ofrecido como aval. Por otro lado me ha hecho saber que si depositaba 6.000 euros a 6 meses, ellos me obsequiaban con una esponja, una colección de patitos de goma en diferentes tonalidades y un cepillo para limpiarme las uñas de los pies.

Tras abandonar el banco me he dirigido a casa de mis padres. A mi petición han contestado que de jacuzzis nada, que si quería una cama de matrimonio, recalcando especialmente esta última palabra, estarían encantados de comprármela. Pero ya tengo mi cama de matrimonio, con colchón de agua, efecto giroscopio, luces de xenón y bafles cuadrafónicos con música de James Last así que he declinado su oferta

La siguiente parada ha sido en casa de mi querido hermano mayor, que me ha hablado de lo pasado de moda que está el jacuzzi y que lo mejor era una piscina interior climatizada con efecto oleaje. Me ha invitado a ver la suya recién instalada y donde ya se encontraban acomodadas un par de esculturales jóvenes con minúsculos tangas. Excusando una reunión urgente, mi hermano me ha acompañado a la puerta y he salido de su casa con cierta sensación de llevar una vida fracasada y sin sentido

En un penúltimo y desesperado intento por conseguir financiación me he dirigido a los de Zonalibre. Muy amablemente y tras trece minutos de sonoras carcajadas me han dicho si no me había dado cuenta ya, tras un año en estas tierras, que dinero no era precisamente lo que les sobraba.

Finalmente, me he dirigido a la parroquia donde he pensado en convertir el jacuzzi en una pila bautismal para ver si colaba. Al llegar me he encontrado en la puerta un camión de Saneamientos La Gloria, S.L. y unos cuantos operarios que me han comentado que estaban descargando el último jacuzzi biplaza que quedaba en toda la zona, y que había sido financiado por diversas instituciones para que el párroco y sus monjitas tuvieran un descanso en su intensa vida de servicio a Dios y al prójimo.

Así que me temo que tendré que seguir utilizando mi ducha de plato que tampoco está mal y esperaré a alguna ocasión mejor, o a una donación de algún alma anónima que se apiade de mis sufrimientos