Desvaríos Varios

Reconocimiento Médico Anual

Hoy he pasado el perceptivo reconocimiento médico que la empresa hace a todos sus trabajadores (entre los cuales me incluye sorpresivamente a mí, que lo que es trabajar, trabajar....)

En fin. La primera tarea que me esperaba al despertarme era rellenar un tubito con mi orina. Para ello te dan un vaso, donde se mea directamente, con el que rellenas el dicho tubito. Pero no sé si es porque me he despertado especialmente somnoliento, el caso es que lo he hecho al revés: he llenado el vaso con el tubito. Y es un coñazo. Cada dos segundos tenía que parar porque se desbordaba. Así que la micción ha durado un cuarto de hora y ahora me duele la vejiga un huevo. Además, como la boca es muy estrecha y mi puntería no es de lo más afinada me he puesto las manos hechas un asquete. A ver si me acuerdo luego de lavármelas.

Como el reconocimiento ha de ser en ayunas apenas he probado bocado. En lugar de los huevos fritos con panceta y patatas fritas habitual, me he tomado un simple café con leche con churros y un cruasán.

Así que, muerto de hambre, me he dirigido al servicio médico y me he puesto a la cola. En ese momento me he dado cuenta de mi error urinario ya que mi desbordante vaso ha sido objeto de controversia y ciertas risas entre los integrantes de la misma. Es curioso, como hombres hechos y derechos se enfrentan a una simple extracción de sangre. El que no estaba pálido, tenía las rodillas en pleno castañeteo. Yo, en cambio, que soy donante habitual de sangre y de órganos (de alguno más que de otros) permanecía impávido y sereno mientras esperaba turno. Cuando me ha llegado la hora les he comentado que no hacía falta que me pincharan, que yo mismo, tosiendo unas cuantas veces sobre un pañuelo, podría suministrarles una cantidad apreciable, ya que desde hace unas pocas semanas me ocurre tan curioso fenómeno. Se han quedando debatiendo por unos momentos. Me ha parecido adivinar que achacaban mis síntomas a que como demasiadas patatas pues he creído oír la palabra tubérculo-sis. Al final han decidido que la aguja era más fiable y me han pinchado no sin antes colocarse unas mascarillas y unos guantes que con otros pacientes no he visto que utilizaran. Así soy yo de especial.

Una vez extraído parte de mi Rh negativo, han procedido a medirme y pesarme. Con el peso no ha habido problemas pero a la hora de la medición me han obligado a quitarme las plataformas adhoc que siempre llevo puestas tal día como hoy. Así no hay manera de que llegue al metro setenta, que es una ilusión que me acompaña desde hace años.

Luego me han hecho soplar sobre un tubo para medir mi capacidad torácica. Espero que lo laven antes de pasárselo al siguiente de la fila.

Y finalmente me han hecho unas preguntas generales sobre mi estado de salud a las cuales les he contestado con total sinceridad. Les he hablado de mi stress, de la agobiante presión que soporto y de lo mal que me sientan las cañas posteriores a la duodécima. Sólo he omitido comentar pequeños detalles sobre los bichitos que pueblan ciertas partes de mi anatomía porque seguro que esos insensibles cafres decidirían aniquilarlos y les he cogido cierto aprecio después de tanto tiempo.

En resumen, estoy en plena forma y queda hallofon para rato