Hoy es domigo. Y como tal es el mejor día para no dar ni golpe, ir al cine o ver la tele. Pero hay gente que aprovecha este día tan magnífico para hacer dos cosas absolutamente incomprensibles desde el punto de vista de una mente cabal y razonable como la mía: ir al fútbol e ir a misa.
Entiendo que en el primer caso haya gente que tenga la imperiosa necesidad de embrutecerse, envilecerse y convertirse en vulgar chusma, ya que el resto de la semana. bien la parienta, el jefe, los padres o los hijos no les dejan ni respirar.
Pero.. y los que van a misa? Qué necesidad hay de encerrarse en un ataúd de gigantes proporciones a escuchar a un vetusto orador hablar de cosas como el matrimonio o el sexo, de las cuales, por definición, no tiene ni pajolera idea?
Y por si fuera poco...hacer semejante memez está bien visto!. Cuando alguién es buena persona se dice de él que va a misa todos los domingos y aún mejor si es de "comunión diaria".
Los que van a misa se dividen en tres categorías: los hipócritas. que van a figurar, los borregos, que no saben salirse del camino marcado por los ancestros, y los jóvenes que aun no les ha entrado el sentido común. El otro día leí que entre los chicos y chicas de 13 a 20 años, sólo un 10% va a misa. Me parece que aún son menos pues habría que quitar los que van obligados por sus padres.
En fin, que cada uno haga lo que quiera y allá ellos. Yo me voy a por el pan y una botella de Rioja (Viña Alberdi) para prepara unos fetuccini arrabiatta que hoy tengo invitada a comer
Se dice por ahí que comprarse un coche es una cosa muy difícil y yo pienso que no, que compres el coche que compres, al fin y al cabo, todo irá sobre ruedas.
Pero pongamos, por ejemplo, que tengo dificultades y que he de ir a varios concesionarios. Supongo que a los de BMW o Mercedes les llamarán "confesionarios" porque casi todo el mundo confiesa que no tiene dinero para comprárselo y va ahí a pasar la tarde. Aunque, el primero que no se lo puede permitir es el vendedor del Mercedes, porque yo no sé lo que pagan los concesionarios de coches, pero dudo yo que les llegue para un coche de ésos, con lo que todo lo que nos cuente pierde cierto grado de verosimilitud, cosa que no ocurre en un concesionario Seat, por ejemplo.
Una vez instalado en el sillón de turno viene la retahila de prestaciones, que si elevalunas eléctrico, alarma anti-robo, ABS.. etc, etc.
A mi, hay algunas de esas prestaciones que me dejan con la mosca detrás de la oreja: Por ejemplo,
- Suspensión inteligente en las 4 ruedas....las palabras suspenso e inteligente juntas chocan un poco no? Si tan inteligentes que son las ruedas....como es que suspenden?? Por qué no ponen algo que haya aprobado, aunque sea raspado? Y que pasa con la rueda de repuesto??? Acaso esa no es inteligente?? O sea que si pinchamos y ponemos la de repuesto.....cómo vamos a andar...a la rueda coja?? En fin...
- Cargador de Cds... Esto ya es demasiado. O sea...que si pones un Cd en este instrumento va el cabrón de él y se lo carga!!!...y eso es una prestación??? Hombre...puede valer si vas a la sierra y tu mujer te dice...hala paco...ponle el cd ese de las ketchup que a la niña le gusta...lo metes en el cargador y... se queda el tomate triturado
- Financiación sin interés... O sea...que no tienen ningún interés en financiarte.. que te busques la vida en otro lado... y encima a veces te dicen que sin entrada... Por favor....para la financiación del coche? Si.. el último despacho a la derecha pero no se moleste en ir que no tiene entrada y no va a conseguir nada.
Y a pesar de todo, consigues eso que te colmará de felicidad... un artilugio contaminante, que te costará un huevo y con el que te chuparás miles de horas de atascos, cabreos y visitas a la gasolinera y al taller. Si es que somos gilipollas
He empezado a leer un libro de John Kenneth Galbraith, un economista de gran predicamento en los años 60 y 70. No es que esté buscando desesperadamente una cura para el insomnio. Tampoco es que me las quiera dar de intelectual y esté preparando un discursito para epatar a mis amistades. Simplemente estuve el otro día en la mansión familiar (el apartamento de mis padres) y descubrí en un cajón una colección de libros de economía que compré cuando estaba en la universidad. Y me dije: Joder, chaval, hace casi 20 años que terminaste la carrera y lo más parecido a un libro de economía que has leído es "Cómo casarse con una millonaria".
En realidad, yo no estudié económicas por vocación. Más bien fue algo coyuntural. O estudiaba eso o mi padre me descoyunturaba. Mi idea era estudiar para director de cine... de cine porno para ser más exactos. Pero a la familia no le pareció bien que hubiera otra oveja negra en la familia ya que mi tío abuelo Jesús acabó de travestido, cantando en un tugurio del Barrio Chino de Barcelona. Así que me inscribieron en la Facultad de Económicas. Afortunadamente era una Universidad privada, de esas en que el aprobado está incluido en el recibo mensual.
Una vez terminados mis estudios, y dado mi excelente curriculum, me llovieron las ofertas de trabajo: que si Infantería de Marina, que si la Brigada de Paracaidistas, que si la Legión. Al fin, decidí hacer una mili corriente y moliente de la que me libré a los dos meses por exceso de vista (ellos lo llamaron exceso de dioptrías).
Bueno, he empezado citando a Galbraith y he terminado hablando de mi propia mili. A este paso, como siga hablando, les revelaré mi más íntimo secreto, aquél que ha teñido de vergüenza mi vida y que me perseguirá hasta la tumba: una vez acompañé a una novia mía a un concierto de Georges Moustaki. Así, que antes de mencionarlo, no diré ni una sola palabra más.
Así que vayan Ustedes a leer otro blog por ahí. El de odyseo sin ir más lejos.
"La diferencia entre sexo por dinero y sexo por amor es que el primero siempre sale más barato"
Anónimo (e inteligente)
Existen fundamentalmente tres tipos de bodas. Las de un familiar, las de un amigo, y las de un familiar/amigo de tu pareja. Las primeras son las mejores. Una condición indispensable para disfrutar de una boda de un familiar es ir sólo, sin acompañante. En primer lugar evitas que, en reciprocidad, tu acompañante se vea en la obligación de invitarte a una boda de algún allegado suyo. En segundo lugar, las bodas son una fiesta alegre, donde corre la bebida a tope y las desinhibiciones son muy frecuentes... por qué vas a estropear esto? En tercer lugar, haces un favor a tu pareja evitándole el mal trago de ser presentado a tu familia, en especial, esa tía segunda cuya primera pregunta es: "Y vosotros... para cuando?" Si la boda es de un hermano tuyo, existe una ley no escrita, en la cual tienes preferencia sobre las amigas solteras de la novia. Las casadas son un poquito más difíciles. Aprovecha esta ventaja, sé galante llenando la copa de la chica el mayor número de veces posible, y para redondear tu caballerosa actuación, invítale a dar un paseo a algún lugar alejado para que se despeje la cabeza (y a ser posible algunas prendas también). Lo que no hay que hacer nunca es sustituir al discjokey o al cantante del grupo, quitarse la americana y bailar a lo travolta hasta que la mancha de sudor del sobaco te llegue a la cintura. Los "animadores" de fiestas de este tipo, caen muy bien pero nunca se llevan nada a la boca.
Lo mejor de la boda de un amigo suele ser la despedida de soltero, que hay que realizarla al menos un par de semanas antes, no vaya a ser de que no haya tiempo para recuperarse. Por lo demás, hay que comportarse igual que en el párrafo anterior aunque habrá que esmerarse más porque la competencia es más dura, ya que no compites con tu tío el viejo verde, sino con gente de tu edad y estado civil (s de salido)
Y qué decir de las bodas en las que vas de acompañante. Si no has podido evitar ir, fúmate antes unos canutos para que digan: "Qué chico más majo... habla poco pero es muy simpático, está todo el rato sonriendo". Por supuesto, nada de intentar ligar delante de tu pareja (recuerda que eres un gentleman). Intenta que tu acompañante no se exceda con la bebida porque si no vas a tener que cargar con ella toda la noche. Haz lo posible por no ser exhibido como un mono de feria y recuerda que no hay mal que cien años dure.
En resumen, las bodas son un acontecimiento sumamente agradable si guardas ciertas pautas de comportamiento, que he intentado expresar aquí basadas en mi experiencia personal y en alguna peli que he visto.
10 CONDICIONES PARA EL EXITO DE UN BLOG
1.- El Blog tiene que estar escrito por una mujer
2.- El seudónimo de la mujer debe de destacar el carácter más femenino de la autora. No valen nicks andróginos o ambiguos (machote, periodista) , ni ininteligibles (azdrgint), ni técnicos o científicos (metempsicosis, epitelial) , ni vulgares (cagüentó), ni demasiado originales (Alvin Toeffler strategics theory). En su lugar, conviene usar nombres Disney (Princesa, Hada), Astrológicos (Andrómeda, Casiopea) o simplemente que ataquen la curiosidad del lector, mayoritariamente varón (Sola, Abandonada, Infeliz)
3.- El texto debe parecer escrito por una mujer. Estoy seguro que muchas mujeres pueden escribir sobre el crecimiento del PIB, la pesca del barbo en aguas frías, o la conductividad de los fluidos, pero eso no interesa a nadie. Tampoco interesan temas más "masculinos" (erróneamente calificados como tales) como el fútbol, la política o los deportes
4.- Conviene, de vez en cuando insertar alguna poesía o la letra de algún cantautor barato como Ismael Serrano o Luis Eduardo Aute
5.- No viene nada mal publicar una foto de vez en cuando. Tiene que ser una foto "sensible". No vale un remate de Zidane o una Yamaha 600 sino que tiene que ser una flor, unas nubes, un edificio bañado por una luz intensa, etc.
6.- Si tenéis novio, mejor callarlo. Si tenéis marido mejor decirlo. Y si es posible, ponerle verde
7.- Si habéis ido recientemente de juerga con unas amigas, contarlo todo al detalle. Incluso añadir cosas que no hayáis hecho. Esto os puede durar para unos cuantos días. Hacer hincapié en lo mucho que hicisteis el gamberro y en lo marchosas que sois. Y si podéis adjuntar foto, mejor
8.- Hay que postear multitud de comentarios en otros blogs exitosos, halagándolos en la medida de lo posible aunque realmente sean infumables
9.- Elegir cuidadosamente la hora a la que se publique el post. Todavía no sé qué hora es la mejor ya que a mí no me lee nadie. El día que lo sepa actualizaré este punto.
10.- Una vez atraído un número alto de lectores cualquier cosa vale. Así que no es necesario devanarse los sesos en escribir algo interesante. Vale con poner qué hemos desayunado. Eso sí, se puede añadir algo "picante" para asegurarse el éxito. Por ejemplo: al comer el cruasán se me ha caído café sobre la blusa y me he tenido que cambiar hasta de sujetador. Esto seguro que acarreará nuevos lectores
Leido en el periódico.
Algunos de Ustedes, tienen la suerte de ser jóvenes, no haber conocido la dictadura y de no saber lo que va el 23-F que conmemoramos hoy.
Como pueden ver en el periódico, el gobierno que fue elegido democráticamente y por mayoría absoluta en el año 2.000 se permite el lujo de ascender a enemigos de la democracia, fascistones repugnantes y delincuentes de todo tipo siempre que sean de su ideología , mientras que a individuos de intachable trayectoria democrática y enemigos de toda violencia se les llama terroristas y asesinos.
Por favor, no votéis al PP
And Now Something Completely Different
He pasado el fin de semana en uno de los mejores sitios de España. Se llama Donostia-San Sebastián. es un sitio ideal: Bonitos paisajes, se come de miedo, gente agradable y chicas más que bonitas. Eso sí, llueve bastante, con lo que los paisajes me han costado un principio de catarro, los restaurantes son un pelín caros, incluso para mí, y la chicas son de mírame y no me toques con lo que no he podido eliminar el stress acumulado por tanto tiempo sin nada que llevarme a la boca. Una enfermera..por favor!!
Ahora tengo que decidir donde voy el próximo weekend. Tengo ganas de ir a Extremadura, a la zona de Plasencia, a tierras de mi amigo Rodriguez Ibarra.
Hace más de un mes que no me dedico a mi afición favorita: el sexo en grupo (en grupos de dos naturalmente). Por lo tanto, este fin de semana que se avecina voy a tratar de paliar esta disfunción orgánica que tantos problemas me está causando. Esta mañana, sin ir más lejos, al venir al trabajo por poco aparco la moto directamente en una cafetería tras una ceguera momentánea causada por la visión de dos magníficas piernas rodeadas de unos insinuantes pantalones negros que marcaban un precioso tra... en fín, no sigo que me pongo malo.
El problema es que este fin de semana lo voy a pasar en una de esas ciudades donde follar no es pecado sino milagro. Así que tendré que desplegar mis mejores armas si quiero triunfar en mi propósito: ponerme mis mejores trapitos, rescatar el frasco de Paco Rabanne si es que no está caducado y rezar tres rosarios a la Virgen porque toda ayuda es poca. Es realmente triste que para ligar tenga que adoptar una personalidad que no es la mía pero lo tengo totalmente comprobado que a las mujeres no les gustan los tipos como yo: amantes de los bares cutres, el rock duro, las cervezas sin vaso, los canutos y los planes que no se sabe a dónde llevan. Prefieren el tipo duro de diseño, de moto y chupa de cuero pero previsible y aburrido hasta la saciedad.
Pero las urgencias son las urgencias y hay que adaptarse a lo que pide el consumidor. Donosti...allá voy!!
Hubo una época de mi vida en que para saber si me lo había pasado bien una noche intentaba recordad lo que había hecho. Cuanto menos recordara, mejor. Muchas veces no recordaba unas cuantas horas, ni acertaba a adivinar cómo es que había llegado a mi propia cama, y si no estaba en mi cama, dónde estaba y de quién eran esos pelos que tenía en la boca (rezando para que fuesen de una chica, claro está.. y preferiblemente una chica guapa aunque el alcohol siempre acaba por bajar el listón)
Hoy en día, si acaso me despierto tras una juerga, mi primer pensamiento es que nunca más probaré el alcohol, y si no estoy sólo el segundo es que espero haberme puesto un preservativo.
Los tiempos cambian... a peor
Toda mi vida adulta he soñado con ser guionista de cine. Bueno, eso y batería de rock duro. Desgraciadamente mi habilidad para estos menesteres me hubiesen conducido, como mucho, a ser el autor de películas como Juana La Loca, de vez en cuando o Cristóbal Colón de profesión descubridor.
Por ello, cada vez que en los títulos de crédito aparece el nombre del guionista, una corriente de malsana envidia me corroe por dentro. Y el prototipo de guionista al que me gustaría parecerme es Richard Curtis. Este tío es un genio. Cada vez que veo una de sus películas me deja baldado. Daría todo lo que tengo por ser uno de sus personajes, bien el Hugh Grant de 4 Bodas y un funeral, o el Hugh Grant de Notting Hill o el Hugh Grant de Love Actually. Hombre, también me gustaría ser el Hugh Grant cuando era novio de Liz Hurley pero esto no viene al caso. Espero que el señor Curtis tenga una vida sentimental parecida a la de los personajes que crea porque si no le veo tan jodido como yo cuando veo la diferencia entre ficción y realidad
Desconozco su nombre. Sé que tenía 5 años. Le quedaba toda la vida por delante. Estaría emocionada ante la perspectiva de tener un hermanito, un compañero de juegos y a la vez un alumno que educar. Ser una ayuda para su madre y una amiga para su hermano. Labrarse un futuro. Casarse y tener hijos. Envejecer. Disfrutar de la vida hasta que la muerte le mandase a descansar para la eternidad.
Pero nada de esto podrá ser. Porque ayer, el hijo de puta de su padre decidió que tanto ella como su madre como ese embrión de personita apenas desarrollado habían vivido ya lo suficiente. Ahogó a la madre y estranguló a la niña. Y sucedió aquí cerca, en Hendaya. Maldito cabrón, ójala te mueras!
Hoy no voy a escrubir más. No tengo ganas.
Ayer tuve un sueño. Lo extraño de este sueño es que prácticamente puedo recordarlo en su totalidad, si bien, algunos detalles oníricos, propios de un sueño, los voy a omitir porque o bien no los recuerdo o bien son tan complejos e irreales que me sería absolutamente imposible plasmarlos en palabras.
El protagonista del sueño era yo. Lo cual es una ventaja o un inconveniente según las vicisitudes que atraviese el personaje del sueño. En este caso no dudo en señalar que era un inconveniente y por muy diversas razones.
En primer lugar en el sueño andaba desnudo por la calle, abarrotada de gente que se me quedaba mirando. Y no es que fuera un exhibicionista sino que simplemente había salido de casa olvidando poner me lago de ropa. Me sentía humillado y avergonzado de mi propia desnudez. Es una experiencia que se me ha repetido en multitud de sueños en los que he asistido a clase, he ido a fiestas, al cine, al fútbol en pelota picada. Algún día tendré que consultar con un psicoanalista esta fijación .
En segundo lugar, estaba en un lugar completamente desconocido para mí. Era como una casa palaciega con un gran aparcamiento exterior y abarrotado de gente joven. La música sonaba atronadora y la gente parecía pasárselo bien aunque no dejaba de fijarse en mí por el motivo que ya he señalado antes. Pero no tenía ni idea de que cómo había llegado hasta allí, y por supuesto no tenía ningún medio para abandonarlo porque aunque tuviera coche era obvio que no tenía las llaves.
Además, y por ciertas asociaciones que sólo se dan en los sueños, tenía toda la mano izquierda llena de mierda, manchada de caquita, de una repugnante masa viscosa marrón que olía a demonios.
Así que allí estaba yo, desnudo, perdido y maloliente, en mitad de un gentío y sin saber que hacer. Primera prioridad: lavarse las manos. Los servicios estaban en el sótano de la casa, a unos 4 o 5 metros debajo del suelo. El problema era que la escalera se había derrumbado, luego para acceder a ellos había que dar un salto importante. Delante de mí, un chico había saltado con tan mala suerte que había caído de lleno en una taza del water abierta rompiéndose como mínimo las dos piernas. Y el siguiente en saltar era el chico desnudo y maloliente, o sea yo mismo. No hace falta decir que la perspectiva no me era muy agradable pero ante mi indecisión se estaban formando una cola de gente enfurecida que me conminaba a saltar. Finalmente, y como por milagro, divisé un pequeño lavabo a mi izquierda con lo que partirse la crisma ya no era necesario. Me lavé como pude y por fin algo me salía bien en el sueño.
El siguiente paso, y ya que encontrar algo con el que cubrirme parece que no entraba dentro de mis planes, era buscar cómo salir de allí. Y me encuentro con dos amigos. Curiosamente estos dos amigos que aparecen en el sueño son amigos reales míos pero de dos épocas diferentes y que no se conocen entre ellos. Pero aquí parecen ser colegas de toda la vida. Me dicen que se van a casa, que si quiero ir con ellos. Por supuesto me apunto al viaje con mucho gusto aunque los ojos vidriosos del que pretende conducir me inquietan ligeramente. Les pregunto si están en condiciones de conducir y me afirman que sí, que les espere en la puerta que van a por el aparcamiento a por el coche. Les sigo con la mirada un buen rato y veo que se introducen en un vehículo al otro lado del aparcamiento.
Si alguien ha llegado hasta aquí, permítame que le felicite por su osadía y le comunique que ya queda poco. Donde íbamos? Ah, Sí! Mis amigos ponen en marcha al coche y aceleran. Y siguen acelerando. Pronto les veo cruzar el parking a una velocidad de unos 120 km./h. Finalmente terminan su loca carrera incrustándose contra un muro exterior que rodea al recinto y haciendo trizas el coche, y de paso mis esperanzas de que todo acabe bien.
Aunque es en este mismo momento en el que un súbito ataque de tos, producido con seguridad por la cantidad de malos tragos que había pasado y que me habían dejado la garganta reseca, me rescata de las profundidades de tan extraño sueño y me devuelve a la vida real, que, afortunadamente, se parece bien poco, porque yo duermo con pijama, en mi cama de siempre y la mano limpita y perfumada
A veces me pregunto si todo el mundo tiene sueños así
Me gusta mucho el cine. Aunque mis preferencias se decantan por el llamado cine "de autor" o "independiente" no puedo dejar de disfrutar con las películas que encierran una bonita historia romántica, aunque juzgo imprescindible el que tengan un final feliz. Es lo que los anglosajones llaman "guilty pleasure" . He visto Notting Hill una docena de veces y La Princesa Prometida algunas menos. Otras obras que recuerdo con especial cariño son Cuatro Bodas y un Funeral, Serendipity o Monster's Ball. Todas ellas provocan en mí una mezcla de felicidad y amargura. Felicidad porque me permite abandonarme a unas sensaciones que la mayor parte del tiempo están ocultas o disimuladas. Y amargura porque son sentimientos provocados por las vidas de otros, y no por la mía. Nunca me he enamorado como ellos. Es más, considero que esas sensaciones sólo pertenecen al mundo de la ficción. No existe el amor verdadero, ni siquiera un amor intenso que perdure más de un corto período de tiempo. Y me refiero corto porque todo lo que no sea eterno supone que en algún momento hay un final. Nunca he querido casarme por lo que significa de promesa imposible de cumplir. Un amor verdadero no hay que alimentarlo. Existe como hecho en sí, inalterable e infinito. Como el amor de padres a hijos. Mientras tanto, disfrutemos de la seducción, de la chispa que prende en los corazones cuando conoces a alguien que te cautiva y te emociona, que ocupa tus pensamientos día y noche aún a sabiendas de que no durará más de lo que el fuego arda por sí sólo. Lo mejor de las relaciones amorosas es el chispazo del principio, luego todo deriva en una cuesta abajo que hay que saber concluir para no hacer daño a nadie
En fin, que ayer vi Lost in Translation y me gustó... mucho
- No emborracharme el viernes
- No emborracharme el sábado
- No emborracharme el domingo
- Intentar echar un polvo, a ver si esta vez lo consigo gratis
- Acabar el libro de Chomsky
- Llevar a los perros al monte, que están (estamos) muy gordos
- Ver Lost in Translation
- Limpiar la moto (ya me vale)
- Necesito dormir. Quién dijo que los amaneceres eran preciosos? Visto uno, vistos todos. Ya no está el cuerpo para más noches en blanco
- No traer a más gente a dormir a casa. No tengo una pensión.
- No asustarme al ver desconocidos en mi casa al levantarme
- Ponerme algo de ropa para dormir para que no se asusten ellos. Si son ellas es que la noche ha ido por derroteros imprevistos y entonces nada les escandaliza ya
- Mirar si ya se ha descompuesto la tortilla que se cayó hace un mes detrás del fregadero.
- No desayunar la comida de los gatos por mucho que se parezcan a tus cereales
- No encender el ordenador, ni la tele. Salir a la calle a lo que sea.. menos a emborracharme, claro
- Sacar la ropa de la lavadora que el fin de semana pasado se te olvidó hacerlo
- Comprar un regalo para mi padre, que pronto es su cumpleaños
y por último
- Tirar esta nota a la basura del olvido que por algo eres mayorcito, soltero, borracho de fines de semana y putero. Seguro que acabaré tirado horas delante de la TV, sin atreverme a cambiar de canal no sea que el esfuerzo me produzca mayor migraña, y maldiciendo el día en que me di cuenta que la vida a tope es muy divertida, a ratos
Vaya país de mierda que me ha tocado vivir; país de pandereta, castañuelas y taconeo; país de machitos, racistas y retrógrados, de curas, militares y fachas, de beatos, videntes y embaucadores, de arribistas, enchufados y creídos, de vagos, sucios y grasientos; país de envidiosos, egoístas e insolidarios, de babas, escupitajos y botellón, de falsos, deslenguados y cotillas, de mitos, estigmas y procesiones, de fútbol, flamenco y toros; país de victimistas, intolerantes y dictadorzuelos, de paella, gazpacho y cocidito, de tertulias, vendidos y genuflexos, de corruptos, hipócritas y pelotas, de opusianos, legionarios y seminaristas; país de chirigotas, jotas y zortzicos, de incultos, ignorantes y botarates, de sol, arena y chapapote, de fittipaldis, mariocondes y pantojas, de sabina, aute y bosé, país de pelagatos, sofritos y refritos, de amiguismo, enchufismo y nepotismo, de belicosos, listillos y casanovas, de informados, refraneros y localistas, de nacionalistas, etnicistas y xenófobos
Y, sobre todo,
País de quejicas, protestones e insatisfechos. Si no os gusta este país.. emigrad a otro
Todavía suenan los ecos de la "indecente" actitud de los partidos nacionalistas ante el homenaje del ayuntamiento de Andoain a Joseba Pagazartundua, miembro de Basta Ya, asesinado por la banda terrorista ETA.
Si se sabe y se quiere buscar, se encuentran comportamientos similares en los que ahora critican de esa forma a los nacionalistas.
Por otro lado, productores españoles de cine creen que no se ha manifestado un rotundo No a ETA en la última gala de los Goya. Alguno de estos productores, así como la ministra de cultura Pilar del Castillo que tan enfáticamente han defendido la actuación de los piquetes en los exteriores de la gala, comentaron el año pasado la necesidad de que la gala de los Goya se dedicase exclusivamente al reconocimiento del cine español.
Viva la desinformación
Esta mañana el Sr. Iñaki Gabilondo, vasco él, decía a la 7h 10' que la Ertzanintza había permitido la celebración de un homenaje al ex-etarra recientemente liberado Eugenio Etxebeste en San Sebastián. Una hora más tarde, y sin cambiar el Dial, la corresponsal en San Sebastián Eve Monente, afirmaba que el homenaje había sido prohibido por la consejería de interior del gobierno vasco y había sido disuelto dos veces por la Ertzaintza. A qué jugamos Sr. Gabilondo? Que gana Usted mintiendo a la audiencia? Tiene miedo de perder el puesto si dice la verdad?
Está visto que para mantenerse mínimamente informado en este pais en el que vivimos hay que, además de consultar medios de alcance nacional,en mi caso El Pais y la Cadena SER, darse una vuelta por las periferias (para el tema vasco DEIA, o EITB). Si no, seremos corderitos, nos tomarán por tontos y nos engañarán como a chinos
ENTREVISTA (INVENTADA) CON EL SEÑOR RODRIGUEZ IBARRA
PRESIDENTE DE LA JUNTA DE EXTREMADURA
Periodista: Buenos Días
R.I.: Buenos Días, joven. Le apetece compartir mi desayuno?
P.: Pero si son las dos!!
R.I.: Ya.. pero yo es que me acabo de levantar y necesito comer algo para aguantar el día que lo tengo muy ajetreado.. mire...a las 2h. Desayuno, a las 4h. Comida, luego siesta, a las 7h. merienda y a las 9h. cena que tengo que acostarme pronto que mañana me espera un día parecido al de hoy
P.: Ya veo ya!
R.I.: Pero antes de nada haga el favor de soplar en este artilugio!!
P.: Y qué es?
R.I.: Es un aparato de mi invención. Se llama Control de Españholemia. Si no consigue sobrepasar el 5% de españolidad le pongo de patitas en la calle. Así.. fuerte!. Muy bien.. Veamos! Por los pelos pero pase..
Para la próxima vez, vea un poco más la TVE que le veo un poco bajo en glóbulos rojigualdos! Cómo se llama Usted, joven?
P.: Garikoitz Agirregabiria Zabalgogeazkoa
R.I.: Un momento (interfono) PZZZZ: Matide.. llame a seguridad que me parece que se nos ha colado un etarra!
(entran dos guardias jurados)
R.I.: Por favor, a mí que le registren!!
Guardia 1: Será a mí que me registren!!
R.I.: Oiga! Que a mí no me ha metido mano nadie en éstos últimos 20 años!! Ni siquiera mi mujer!!! (interfono) PZZZZ: Matide.. recuérdeme luego que pregunte a mi mujer cómo es que tenemos dos hijos de 16 y 14 años! Dónde iba? Ah..Sí! registren a éste individuo para ver si lleva ADM
Guardia 1: Abrillantador de Muebles??
R.I.: No, merluzo!! Armas de Destrucción Masiva!! Venga!!
Guardia 2: Lo siento mi presidente pero sólo lleva un bolígrafo y unos folios en blanco
R.I.: Confísquelos que nunca se sabe!! Se empieza rellenando crucigramas y se acaba exigiendo la libertad de expresión!!
(salen los guardias)
P.: Oiga! Que sin papel ni bolígrafo no me voy a acordar luego de lo que Usted ha dicho!
R.I.: JaJaJaJa... pero cuándo he dicho yo algo interesante??? Que ingenuo es Usted! Venga, pregunte que yo le contestaré lo primero que se me ocurra, se lo prometo.
P.: Muy bien... Sr. Rodríguez Ibarra, tan vulgar le parece un apellido tan español como Rodríguez que lo tiene que adecentar con un apellido tan vasco como Ibarra? Tan superiores considera a los vascos?
R.I.: (interfono) PZZZZ: Matide.. Póngame con Michavilla que vamos a reformar el código penal para que sea delito hacer preguntas con mu mala leshe. Mire joven, mi jefe, como sabe bien, también se apellida Rodríguez y él también utiliza el segundo apellido y no me diga Usted que Zapatero es un apellido muy digno, que digamos. Y nadie en esta sala podría decir que el Secretario General no tiene carisma propio y que necesita apellidos que le adecenten, bueno, nadie excepto Usted y yo no?
P.: Pero si es que no hay nadie más!!
R.I.: Cómo??? Mire que es Usted ingenuo, joven. Si a Carod Rovira, con esa pinta de hijo de la GC que tiene, le espía el CNI, a mí me tiene que estar espiando el CNI, la CIA, el FBI y el MI6, por lo menos, por lo que puede que en ésta sala haya al menos 20 personas. Bueno joven, estoy agotado y hambriento así que haga el favor de marcharse por donde ha venido y no olvide depositar dinero en el cepillo que aquí somos unos pobres y unos desgraciados por culpa de los catalanes y los vascos
P.: Está bien Sr. Rodríguez. Que descanse. Hasta otra
R.I.: Adiós, pollo!
Leo que el nuevo Presidente del Tribunal Superior de Justicia del País Vasco (demasiada mayúscula para tan poca cosa) afirma que para impartir justicia en el Pais Vasco no hay que saber vascuence sino derecho. Otro colega, éste en Barcelona dice que para ser víctima de malos tratos no basta con haberlos sufrido sino que además hay que parecerlo. Nada de ir a la moda, maquillada o con grandes gafas.
En fin, si para impartir justicia no es necesario saber el idioma del lugar, propongo que importemos jueces de otros países, (mis preferencias se inclinan por esos estupendos jueces británicos, con permiso del juez Hutton, que seguro que aplicarán mucho mejor el derecho, o la justicia, que sus colegas españoles). Además, pronto se podrán beneficiar de importantes beneficios fiscales.
Asistimos a tiempos convulsos. Las noticias se llenan de tanta violencia que los estremecedores hechos de la realidad apenas duran unos segundos en nuestra memoria. Los sangrientos balances diarios del avispero en que se ha convertido Oriente Medio los contemplamos, eso sí, con un bienpensante sentido de solidaridad y preocupación, a medio camino entre la piedad cristiana y el convencimiento, ciertamente con su matiz egoísta y mezquino, de que nada podemos hacer y de que las cosas discurrirían de otra forma si admitiesen la supremacía de la forma de vida occidental. Pero, aquí mismo, no podemos sustraernos a la ración de violencia cotidiana cuya máxima expresión no es el terrorismo etarra, fenómeno deformado y ampliado mediáticamente con fines diversos y no del todo claros, sino el más convencional sufrimiento de los parados, las mujeres maltratados o los inmigrantes ilegales, obligados a sobrevivir en un mundo francamente hostil y con el agravante de estar lejos de los focos de atención tal vez porque todos somos en parte culpables de la situación y preferimos descargar nuestras iras contra un demonio exterior.
Pero existe un nexo que une estos problemas...tanto la violencia en Oriente Medio, como el paro, la corrupción, el maltrato a las mujeres (odio el término violencia de género), la pobreza y las guerras tienen un origen común. Un origen establecido desde que existe el hombre y cuya solución, aunque en un ejercicio de ilusionismo posibilista, no debería ser rechazada. Las maldades de este mundo tienen su origen en el predominio de la fuerza sobre todos los demás valores del ser humano, y como primera consecuencia subyacente, y verdadero origen del problema, la imposición de la cultura, los sentimientos y los ideales del hombre sobre los de la mujer.
Es el machismo, forma incompleta pero muy visual de denominar al origen de los problemas, el que ya desde los tiempos remotos nos ha conducido, a través de una historia repleta de violencia al mundo que hoy vivimos. Podemos establecer todas las etapas que queramos a la hora de estudiar la Historia Universal, confrontándolas entre ellas como vaivenes de un péndulo, pero, en el fondo, sigue siendo una historia hecha por hombres donde las mujeres han servido, como mucho, como meros instrumentos, y donde las pocas que han conseguido pasar a la Historia han debido vencer no sólo la dificultad de realizar un hecho memorable sino, además, el mero hecho de ser mujer.
Podría pensarse que tras los movimientos de liberación de la mujer, que comenzaron en el siglo XIX, y que se han desarrollado durante el siglo XX podrían haber reconducido la desigual participación de ambos sexos en la historia, evolución, costumbres o desarrollo de la civilización pero nada ha cambiado. En el substrato, al menos. Cierto es que las mujeres pueden votar (que generosidad la de los hombres), llegan a puestos de responsabilidad (unos pocos, claro), pueden elegir libremente cosas que antes estaban totalmente prohibidas, pero lo que salvaría a la humanidad no son estas migajas de poder sino algo mucho más revolucionario.
La hipotética solución a los problemas de la humanidad sería que, ya que la evolución basada en la preponderancia del género masculino sobre el femenino nos ha llevado a la situación actual, lejos de otorgar la paridad total que probablemente conduciría a una nueva batalla por el control del poder, se invirtieran los valores, de forma que aquellos valores en los cuales la mujer es superior al hombre (a ustedes dejo el gusto de enumerarlos), fueran el eje de la nueva sociedad. De esta forma, y visto lo mal que nos ha ido la sociedad machista, desarrollemos una sociedad feminista (en el verdadero sentido del término)
Otro día hablaré del segundo gran mal que ha asolado la sociedad humana además del machismo, es decir, de la religión.
