Desvaríos Varios

Las Cinco del Viernes

El título de este post es un vulgar engaño, una patética forma de atraer más lectores a mi blog. Afortunadamente aún me queda inspiración para seguir completando artículos originales, y no necesito utilizar trucos como el referido de "Las 5 del Viernes" para cumplir con el expediente (aquí uno ganando amigos o, más bien, perdiendo alguno de los pocos que le quedan)

El hecho es que todavía tengo cuerda para rato y no me faltan argumentos que plasmar aquí:

a) Podría relatar un maratón sexual que protagonicé con un grupo de seis modelos australianas que habían venido para participar en la elaboración de un catálogo para una conocida firma de ropa interior femenina. No sé si es porque me confundieron con algún modelo de cK o porque les atrajo mi seductora sonrisa o mi abultado paquete el caso es que estuvimos practicando idiomas durante muchas horas. Por ello, tras una agotadora noche en la suite principal de un lujoso hotel de cinco estrellas, recibí tres proposiciones de matrimonio y otras tantas de terminar con la vida de maridos molestos. Pero como todavía me consideraba joven para ir a la cárcel, bien sea la de barrotes en las celdas o la de cortinillas en el salón, desestimé los ofrecimientos y decidí seguir mi camino. No he vuelto a saber nada de ellas, más que por los periódicos y las revistas del corazón, por lo que deduzco que fueron capaces de superar la enorme decepción.

Tal vez sea mejor que guarde este relato porque me van a tildar de vanidoso y egocéntrico y uno es de natural modesto y apocado. Por ello buscaré otra anécdota que contarles

b) Podría relatarles aquella vez que fui a visitar a mi hermano a Barcelona, visita que se tradujo en una enorme juerga nocturna, en la que terminé vomitando sobre los zapatos de piel de cocodrilo del Príncipe de Asturias que se encontraba de visita oficial de tres días en la Ciudad Condal. De cómo fuimos debidamente reconducidos por los miembros del cuerpo de seguridad de su séquito prefiero no hacerles mención porque la denuncia que nos interpusieron por la rotura de costillas de los guardaespaldas está todavía sub iudice. El caso es que al final hicimos buenas migas con Don Felipe y acabamos los tres jugando al impávido en un tugurio de mala muerte en pleno barrio chino.

Mejor tampoco cuento esto porque el chico se casa dentro de poco y no quiero fastidiarle el real evento. Así que veamos qué más me queda.

c) Podría relatarles cómo en uno de mis viajes por todo lo largo y ancho de este mundo conseguí evitar una matanza de focas en las heladas costas de Terranova, armado únicamente con un flotador del Pato Donald, una braga náutica marca Speedo, unas aletas de color fucsia pardo y un arpón de juguete, con los que distraje a la tripulación del barco canadiense, mientras mis amigas las focas corrían a ponerse a buen recaudo. Posteriormente los furiosos cazadores intentaron hacerse un abrigo con mi blanquecina piel pero conseguí convencerles de lo contrario y al final acabaron todos afiliándose a Greenpeace y renegando de su vida pasada

Esta historia tal vez tampoco sea apropiada puesto que suena a demasiado rocambolesco e inverosímil, y no quiero dar un matiz frívolo y poco serio a estos escritos que tal vez algún día formen parte de mi autobiografía. Así que voy a buscar una historia más cotidiana y normal.

d) Podría contarles mi visita de ayer al callista para que revisara el estado de mis juanetes, comprobara el nivel de pus y realizara un chequeo completo de las plantas de los pies por si alguna nueva protuberancia había salido tras la excursión campestre del pasado fin de semana. Asimismo, le rogué que revisara debajo de las uñas por si allí se había refugiado algún molusco o cefalópodo hartos de las frías tierras de Terranova.

Ahora que lo pienso, esta historia no puede interesar a nadie, y a este paso voy a perder hasta a los cuatro irredentos lectores que tiene este blog.

A ver si al final voy a tener que rebajarme a escribir eso de "Las cinco del Viernes?

Maltrato Doméstico

Se ha publicado estos días una estadística por la cual el 96% de las personas estamos preocupados por el tema de la violencia doméstica (*)

No voy a ser yo el que quite importancia al asunto. Pienso que es una lacra de la sociedad ante la que hay que aplicar medidas inmediatas para fijar, analizar y solucionar. Como todo en esta vida, o casi todo, el éxito de estas medidas correrá paralelo a los recursos que se destinen a ellas. Cuanto más dinero, personal e infraestructuras se dediquen, más probabilidades hay de solución. Aunque la solución definitiva pasa inexorablemente por un cambio en la educación y en la mentalidad de la sociedad, y esto es mucho más difícil conseguirlo.

Conozco bastante bien este tema. Afortunadamente no por haberlo sufrido en carne propia, porque mi padre maltratara a mi madre, ni mucho menos. El caso es que mi madre es, o era, porque ya está jubilada, Asistente Social. Y durante muchos años han pasado por mi casa, por mi vida, casos de maltrato doméstico. Desde luego no es un tema nuevo, ni mucho menos. Ahora tiene más repercusión. Creo que no se pueden hacer comparaciones fiables sobre la existencia de malos tratos en épocas pasadas y en la actualidad. Lo único que puedo hacer es exponer cómo era la situación hace, por ejemplo, 30 años.

En 1.974 vivíamos en una dictadura, en un estado policial. Los fundamentos morales de la sociedad se sustentaban en dos instituciones: La Iglesia Católica y el Ejército, cuya ideología conservadora y de firme defensa de un concepto de familia muy tradicional es de todos sabida.

Una mujer maltratada tenía que, en primer lugar, atreverse a romper su silencio y contárselo a alguien, cosa que no es tan fácil. Probablemente se lo contaría primero a alguien de su familia, padres o hermanos. Es probable que estos le aconsejaran hablar con un sacerdote. Conocemos la filosofía de la Iglesia sobre este aspecto. Al menos, la filosofía que tenía hace treinta años: soportar la cruz terrenal para conseguir el premio celestial, ofrecer la otra mejilla, salvaguardar la institución familiar, etc. En resumen, aguantar los palos por el bien de todos.

Si no le convencían estos argumentos, podía acudir a la policía, para que un aviso de ésta al maltratador le metiese el miedo en el cuerpo. Y qué decía la policía. Es imposible generalizar, pero en un cuerpo tan machista y retrógrado como era éste en aquella época, no es difícil adivinar que, si la mujer tenía suerte, recibiría unos consejos paternales sobre el placer de perdonar, la existencia del maltrato como una manifestación un poco salvaje del amor (si te pega es porque te quiere) y cosas por el estilo. Si no tenía suerte recibiría toda una serie de mofas, insultos y humillaciones por no ser una buena esposa y no tener contento a su marido.

Si decidiese seguir adelante, denunciar a su marido, y que la denuncia llegase al juzgado, es muy probable, que un juez de aquellos años, no sólo no la defendiera y amparara sino que la acusara de inmoralidad e incluso en algunos casos de adulterio por lo que la que podría acabar penada era ella.

Si las circunstancias eran muy graves o la mujer encara con valentía el tema, podía optar por separarse. Y una mujer separada en aquellos años era una proscrita. Alguien que se atreviera a romper una familia llevaría un estigma durante toda su vida. En cambio el hombre recibiría la solidaridad de todos. Además, separarse implicaba una serie de consecuencias que hacían prácticamente imposible encarar esta posibilidad: sin recursos económicos, sin ayudas del estado y sin un hogar donde vivir, sólo las mujeres económicamente independientes o de familias adineradas podían permitirse el lujo. Para las demás les esperaban toda clase de privaciones, descalificaciones y amenazas que convertían su vida en un infierno.

Finalmente, sólo la acción de pequeños grupos de personas, como asistentes sociales, abogados comprometidos y otros voluntarios solidarios (los que hora englobaríamos en las ONG) hacían posible que un puñado escaso de mujeres pudiese huir de un infierno hacia una vida mejor. El resto, seguía su particular calvario, dejando demasiadas veces la vida en el intento.

La violencia doméstica, o terrorismo doméstico como esta sociedad tan amante de las etiquetas parece querer llamarlo ahora, es un problema grave, no cabe duda. Pero es evidente que algo hemos progresado.

(*) Este dato estadístico me produce cierta extrañeza. Según las estadísticas de mujeres maltratadas, existe más de un 4 % de maltratadores. Luego dentro de ese 96% de personas preocupadas hay maltratadores. En su caso, supongo que su preocupación radicará en no ser descubiertos y acabar en la cárcel.

Acta del Comité

Acta de la reunión del Comité de Empresa de Jabones de Jamugo, S.A. efectuada el 22 de Abril de 2.004

Preside la Reunión el Presidente del Comité D. Fulgencio Pérez Oso, del sindicato QTE (Que Trabajen Ellos). Desgraciadamente el secretario no pudo tomar acta ya que se encontraba ingresado en el Hospital con coma etílico tras haber efectuado dos turnos seguidos, es decir, 18 horas en la caseta de vigilancia de los productos altamente nocivos y peligrosos. En su lugar ha venido su mujer, que a la par de hacer taquigrafía está friendo unas cocretas para degustarlas una vez finalizada la reunión.

Orden del día:

Toma la palabra el representante de los Administrativos, se la pasa el de Control de Calidad, esquiva a varios contrarios, avanza raudo hacia la portería y es interceptado por el Presidente que le conmina a dejar el micrófono en su sitio que no es un juguete y estamos en una reunión seria.

El Presidente llama a una reflexión ante los preocupante niveles de Absentismo Laboral de la empresa. Conmina a los presentes para que conciencien a los trabajadores de la importancia de asistir puntualmente a su lugar de trabajo. Se pospone la votación sobre este punto al no existir quorum suficiente ya que más de la mitad del comité está viendo el fútbol que dan por la tele.

Ante la próxima negociación del convenio colectivo el Presidente reclama la unidad de acción y que se pacte un documento de medidas imprescindibles que hay que negociar. Además comunica a los presentes la última oferta de la Dirección de la Empresa que consiste en:

- Se hará especial hincapié en la mejora de la seguridad. El casco obligatorio dejará de sortearse a los chinos y se hará a la carta más alta. Al resto se le dará un pasamontañas almidonado.

- Ayudas a Hijos Disminuidos: Los trabajadores que consigan que sus hijos en vez de crecer disminuyan, recibirán ayudas

- Reconocimientos Médicos: Aquello trabajadores que reconozcan el médico y no le saluden serán sancionados

- Participación de los trabajadores en los beneficios: los trabajadores seguirán participando en los beneficios en la misma proporción que lo han venido haciendo hasta ahora, es decir, cero patatero.

- Jubilación: Los trabajadores que se jubilen tendrán derecho a una bolsa de jubilación, consistente en dos chicles, un paquete de gusanitos, diversas golosinas y gominolas y una figurilla a elegir entre el gran jefe Toro Sentado y el valiente General Custer.

- Ropa de Trabajo: Los trabajadores deberán venir vestidos al trabajo. Los que vengan desnudos serán sancionados

- Garantías Sindicales: Las garantías sindicales caducan en el mismo momento en que el trabajador entra por la puerta de la fábrica, ni antes ni después

- Póliza de Seguro de Accidentes: Esto es un convenio serio, no perdamos el tiempo con frivolidades, por favor.

Otras cuestiones ofrecidas por la Empresa:

- En las máquinas de refrescos habrá además de Coca-Cola, Pepsi, para que queden representadas todas las tendencias de la plantilla

- Se incrementará en un 25%, sin distinción de raza, sexo, antigüedad o grupo sanguíneo, el salario de todos y cada uno de los miembros del comité. Con respecto al resto de trabajadores, se les subirá la paga en 20 duros por buen comportamiento

Una vez reintegrados los miembros del Comité que se encontraban ausentes, se procede a la votación de la propuesta de la empresa, que es ampliamente valorada sobre todo en su último epígrafe por lo que se decide por unanimidad aprobarla y rubricarla. Tras el acalorado debate se pasa a la degustación de las cocretas y un buen tintorro para celebrar el éxito conseguido.

Bucólico Paseo

Este fin de semana ha sido bastante atípico. Apenas he bebido y me he dedicado a pasear, tomar el sol y hacer el vago. Y se nota. Por una vez he llegado al trabajo un lunes más descansado de cuando me fui el viernes.

El sábado en particular hice algo que llevaba años sin hacer. Cogí a las perras y me fui a andar por el monte. Nos pusimos unas cintas alrededor de la cabeza, para que el sudor no molestara nuestros ojos, unas cartucheras donde guardar las bebidas isotónicas y con moral y aplomo, tras dejar el coche en el aparcamiento habilitado para montañistas y otros domingueros, asaltamos las cumbres que se erguían ante nuestros ojos. Bueno, hablar de cumbres sea tal vez algo exagerado, ya que no eran propiamente montañas, ni siquiera colinas. Más bien unos exabruptos del terreno que, como aperitivo para alguien acostumbrado a otro tipo de gestas, me parecían más que suficiente.

Dicho esto, y bajo un sol de justicia, comenzamos nuestro periplo con suave paso. Quise, para no acabar agotado a las primeras de cambio, imponer un ritmo pausado y constante. Por ello, cuando otros caminantes me adelantaban, les miraba con cierto aire de superioridad esperando ver luego sus restos agonizantes en la cuneta pidiendo auxilio. Cuando me adelantó un octogenario con muletas y todo, me dije a mí mismo que tal vez debería apretar más el paso. Pero cuando lo del bebé a gatas, mi moral cayó por los suelos. Apreté los dientes, alargué la zancada y tras ímprobos esfuerzos conseguí adelantarlos, lo cual elevó mi moral pero aumentó mi sensación de sofoco.

Y es que el sol azotaba de firme. Por ello, me coloqué un gorro de cricket, que compré en Brighton cuando fui a ver el partido de liga entre los condados de Sussex y Worcestershire, y admiré el gran partido de la estrella de este último equipo el jugador de Zimbabwe Graeme Hick, que, a pesar de su centenario registro, no pudo evitar la victoria de los locales. Sirva este inciso deportivo para, además de demostrar a la audiencia que uno está muy viajado por el mundo y que retiene en su memoria datos de gran interés, rellenar de paso unas líneas porque a ver de donde saco yo materia suficiente para completar una página narrando únicamente un paseo por el monte.

Tras haberme aclimatado al entorno hostil, decidí dar un paso más en mi osadía, y abandonar el pacífico sendero y adentrarme campo a través. Cuando ya había avanzado unos metros hoy a unos gritos y volví la cabeza. Allí estaba un hombre, ataviado de un bastón de esos que regalan en cualquier Caja de Ahorros, si les haces una imposición a medio plazo, y un sombrero que pretendía emular supongo, al Doctor Livingstone o viceversa, que me gritaba: "Mucho cuidado que por donde va Usted está lleno de horteras". La verdad es que me sorprendió la advertencia ya que por donde yo estaba no se veía nadie, y me resultaba extraño que, detrás de los matorrales que se presentaban ante mí, hubiese gente agazapada, esperando mi incauta presencia para asaltarme con sus transistores, sombrillas multicolores, ropa pasada de moda y una paella campestre. De todas formas, decidí hacer caso a aquel buen hombre y me reintegré al sendero marcado.

A los pocos segundos noté un irritante picor en las piernas y en los brazos, picor que fue aumentando considerablemente y que, a pesar de rascarme furiosamente, no se desvanecía. No puede evitar oír el comentario de una señora que comentó por lo bajinis a su acompañante "Mira a este dominguero, se ha metido de lleno en el campo de ortigas". Entonces comprendí. Por afinidades fonéticas confundí ortigas con horteras y el buen señor estaba sólo intentando evitarme posteriores dolores, sobre todo morales porque menudo ridículo acababa de hacer.

Finiquitada pues de forma abrupta mi bucólico paseo matinal, llamé a las perras y emprendí el camino de regreso, con gran alegría de éstas que desde el principio no se habían mostrado muy entusiasmadas con el plan trazado. El picor fue desapareciendo poco a poco y el optimismo fue de nuevo apoderándose de mí. Llegué a casa y me pegué un baño que me dejó como nuevo, me puse ropa informal y me fui con unos amigos a tomar un pequeño aperitivo en una terraza y a comer tranquilamente mientras les relataba los pormenores de mi excursión matutina, omitiendo algunos detalles que no venían al caso.

Y así es más o menos como he pasado yo este fin de semana atípico por si a alguien le interesa que lo dudo mucho. El próximo weekend prometo volver a emborracharme hasta las cejas, intentar ligar con alguna incauta y hacer todas esas cosas que mi público fiel pide que haga.

Lunes deportivo

Resultados deportivos del fin de semana

Fútbol

Final del torneo de Pentecostés de Ciudad del Vaticano

Club de Fútbol SanJoseMaría de Torreciudad (Huesca) - 1

Padre Arrupe S.J. Balompié de Loyola (Guipuzcoa) - 2

12:00 horas - Estadio Pablo 6 Juan Pablo 2 de Ciudad del Vaticano

Alineaciones:

C.F. SanJoseMaría: 11 hermanos Bravo de la Laguna y Bretón de los Herreros

Padre Arrupe: Aguirregomezcorta, Zabalgogeazcoa, Gabikagogeazcoa, Arrietaraunabeña, Zugarramurdibeaskoetxea y nosigoporquemequedosintinta

Banquilllo de los Suplentes

C.F. SanJoseMaría: Otros 6 hermanos Bravo de la Laguna y Bretón de los Herreros

Padre Arrupe: Otros tantos vascos

Arbitro: Su Excelentísimo Cardenal D. Ritchie Blackmore que vestirá uniforme color púrpura profunda y nos deleitará durante el descanso con un sólo de silbato de 15 minutos de duración. Se verá asistido en las bandas por los monaguillos, perdón, por los jueces de línea Agapito Grande y Vernáculo Prieto del Colegio para Invidentes Padre Casimiro.

Goles: 1-0 Min. 15 Bravo de la Laguna (nos ha jodío)
1-1 Min. 75 Iñaki (uno de ellos)
1-2 Min. 90 Iñaki (no sé si el mismo del primer gol u otro)

Resumen del Partido: El equipo jesuítico empezó dominando el partido ya que sus jugadores se encontraban más comodos con el equipamiento todo en negro diseñado especialmente para ellos por la empresa Pluma, mientras que los aragoneses tenían dificultades en adaptarse al maillot-sotana confeccionado de color blanco inmaculado por la empresa Adalides.

A los diez minutos los de blanco reclamaron penalti tras un saque de esquina en el que el delantero centro fue aparentemente agarrado del cilicio por el defensa. El árbitro mandó seguir tras lanzar severas admoniciones a los jugadores sobre el comportamiento poco cristiano en los córners donde las fricciones cuerpo a cuerpo eran muy abundantes.

A los quince minutos un presunto hooligan saltó el terreno de juego y se dirigió raudo hacia el árbitro. Posteriormente se supo que era un catedrático de Universidad que había pasado la noche con una alumna y solicitaba vehementemente la confesión. El equipo oscense aprovechó la confusión para inaugurar el marcador, comportamiento que fue censurado por parte del público asistente, que obviamente no sabía cómo se las gastan los de la Obra. Además el equipo rival reclamó insistentemente que el delantero se había ayudado con el brazo por lo que el gol era ilegal, pero éste sostuvo que era el brazo incorrupto del Fundador el que le había mostrado el Camino hacia el gol.

Y sin más incidencias transcurrió el partido hasta el final de la primera parte.

Durante el descanso se ofreció a los asistentes el anunciado recital de silbato a cargo del ilustre Cardenal en el que destacó su versión "a capilla" del tema "Escalera al Cielo" de los Led Zep.

Comenzó la segunda parte y pronto empezó el juego duro con lel reparto de ostias generalizado. Ello llevó a los masajistas a tener que utilizar grandes dosis de agua bendita.

En el minuto 30 se produjo el gol del empate en el que el delantero vasco, en posición dudosa , sorteó la salida desesperada del portero y le batió por alto. El jugador fue absuelto del fuera de juego por el árbitro mediante el rezo de un padrenuestro y tres avemarías.

Finalmente, y cuando todo parecía indicar que el ganador del torneo se decidiría mediante el lanzamiento de bienaventuranzas llegó el gol de la victoria del equipo de Loyola tras aprovechar un golpe franco directo al borde del área, al señalarse por el árbitro una falta técnica a un defensa del sanjosemaría, por blasfemar gravemente tras torcerse el tobillo.

El trofeo, que consistía en una imagen de la Virgen María en chocolate suizo y 20 bonos para asistir a todas las bendiciones papales durante 6 meses, fue recogido por el capitán del Padre Arrupe, en medio del jolgorio de los seguidores, compuesto casi exclusivamente por las madres de los jugadores, venidos expresamente desde Guipuzcoa para el evento.

Políticamente Incorrecto

Parece que está de moda últimamente el ser un bohemio, no ajustarse a las normas, ser progresista, estar en contra de lo establecido, ser heterodoxo. Todo ello se engloba bajo un término de reciente creación: ser Políticamente Incorrecto.

Qué queremos decir con esto? Analicemos un poco el significado lógico del término y pongámonos a pensar, que de verdad es una ocupación que no hace daño. No es acaso más radical y contracorriente hoy en día estar a favor de la guerra en Iraq que estar en contra? O apoyar la liberalización de mercados, los grandes programas militares, la globalización del comercio a través de las multinacionales, el fomento de la energía nuclear o la explotación intensiva de los recursos naturales? No es mucho más incorrecto en este país apoyar a Bush que apoyar a Castro?

Es muy fácil presumir de antisistema o de rebelde cuando en realidad lo único que hacemos es repetir consignas que hemos oído y que cumplen lo que nosotros consideramos que debe de ser una persona joven e intelectualmente despierta y concienciada. Pero no es así. Realmente somos rebeldes? El hecho de ser jóvenes (algunos más que otros), usar internet, clamar contra las injusticias, leer a escritores de izquierdas, ver películas profundas y salir y divertirse por bares y antros aparentemente pasados de moda no nos convierte en nada.

Una persona políticamente incorrecta, en mi modesta opinión, es aquella que:

- Está a favor de la supresión de barreras en el comercio mundial. Fuera aranceles que protejan a los países ricos de los productos provenientes de países que lo son menos y fuera subvenciones encubiertas que mantienen artificialmente precios excesivos. Bienvenidas sean las conversaciones, los acuerdos y la cooperación para el desarrollo de todos por igual

o

- Está a favor del fin de las barreras a los flujos de capital humano. Control de las migraciones por otros métodos que no sean coercitivos.

o

- Está a favor de la supresión completa de los gastos militares, de las energías e industrias contaminantes y de la explotación intensiva de los recursos. Y no teme sus consecuencias, aumento del desempleo, racionalización del combustible o retroceso en las tasas de crecimiento, automatización y progreso. Las consecuencias pueden ser duras, incluso brutales, pero es posible que sea necesario un frenazo para no acabar estrellados.

o

- Prohibiría la explotación de las mujeres, las corridas de toros, los coches de gran potencia y, en general todo aquello que realmente está prohibido (la prostitución, el maltrato a los animales o el circular a más de 120 kms/hora) pero, por conveniencia o por costumbre se consiente y se tolera.

Y muchas más cosas. Llevar una camiseta del Che Guevara, un tatuaje, una chapita de No a la guerra o el pelo teñido de rojo no significa nada. Lo de Una imagen vale más que mil palabras no se aplica a este caso. Seamos consecuentes. Acaso hay por aquí alguien que sea de verdad Políticamente Incorrecto? Que levante la uña del pulgar derecho.

Críspulo Aventurero

- Críspulo, a cenaar!

El tal Críspulo yace tendido boca arriba en la cama de su habitación. Es verano y el calor le hace sudar. Las pegajosas sábanas se adhieren a su húmeda piel. Críspulo está con los ojos cerrados, ajeno a lo que le rodea. Está soñando. Es un aventurero, un explorador audaz a la búsqueda de un codiciado tesoro.

Tiene ante sí el reto de atravesar dos enormes montañas, erguidas ante él. Inspecciona la posibilidad de escalarlas. La ausencia de aristas visibles le hace desistir. No tendrá más remedio que atravesar el angosto camino que las divide por el centro. Inicia su andadura con precaución. Las montañas parecen mecerse con el viento y se estremece ante la posibilidad de ser aplastado por ellas. Intuye que al final del camino encontrará una señal que le guíe hacia su objetivo: la Cueva del Botón Mágico.

Finalmente, deja tras de sí el peligro que se cernía sobre él. Y lo que ven sus ojos supone una terrible decepción. No se divisa más que una interminable llanura de tierra árida. Nada que ver con la exhuberancia del paisaje anterior. El sol azota con fiereza. Las estrías de la tierra seca son bien visibles. Ni un rastro de agua, vegetación o cualquier forma de vida que le hubiera supuesto una pequeña alegría.

- Críspulo.. vienes o qué!!

Críspulo prosigue su viaje. Cansado y sediento, se encamina por aquella tierra sin interés. A lo lejos se va divisando una hendidura. Puede que sea un oasis, una momentánea salvación, un lugar donde reponerse de las penalidades hasta ahora sufridas, un leve y placentero alto en el camino. Conforme se va aproximando, el oasis va recomponiendo sus formas. Por fin una buena noticia. Críspulo corre hacia él, y, al llegar, se lanza de cabeza, introduciéndose en la leve hendidura, sorbiendo con placer los líquidos allí estacionados. Un preludio de lo que espera que sea su destino final.

Una vez saciado levemente su apetito, emprende de nuevo el camino. Una escasa vegetación se abre a su paso. Según había leído en los libros, aquella zona, en tiempos pasados, era como una selva, dde altura imponente y espesa, pero el paso de los tiempos, la acción del hombre y el cambio en las costumbres lo había dejado reducido a una mínima hilera de árboles enanos, que parecían marcar el camino hacia donde dirigirse. Críspulo continuó paralelo a los árboles. Al cabo de unos minutos el camino se dividía en dos largas y estrechas avenidas que se perdían en el horizonte. Guiado por un extraño olor, nuestro héroe se asomó a la intersección de las dos avenidas y miró hacia abajo. El corazón le dio un vuelco. Allí, bajo sus pies, en medio de salientes y pliegues del terreno, estaba la ansiada Cueva. Con sumo cuidado, inició el descenso agarrándose a los escasos tallos de hierba que circuncidaban el lugar. Penetró prudentemente unos pasos en su interior. Allí, en lo alto, se divisaba, erguido, el Botón del Placer, aquello que le perturbaba sus noches, que le nublaba el juicio, que le había tenido obsesionado los últimos meses. Alargó la mano para acariciarlo.. y en ese preciso momento... oyó la puerta que se abría

- Críspulo... qué haces... Serás cochino!! Anda lávate las manos y a cenar!!

Críspulo cerró de golpe el desplegable interior de la revista y siguió a su madre por el pasillo

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El cero patatero, como diría nuestro ínclito Jose María, en el número de comentarios que ha recibido mi post de ayer es bastante significativo. Mientras algunos de mis blogs más apreciados no hacen más que incrementar día a día su cohorte de admiradores/aduladores, la tendencia del mío es a la baja. Anteayer, entre los dos artículos obtuve 5 comentarios y ayer ni uno sólo. Y es más significativo si tenemos en cuenta que estos dos días, según me informa el contador que tengo instalado, han sido los que más visitas he tenido desde que empecé el blog.

Como estudiante que ha suspendido un examen no me queda más remedio que aplicarme más en serio para mejorar la nota en la siguiente evaluación. Y ahora vienen las justificaciones de rigor. Tengo mucho trabajo pendiente y ya no puedo dedicarme como antes a la confección de artículos. Apenas miro muy por encima El País; una rápida ojeada por las páginas de política nacional e internacional, un vistazo a la economía, y una breve lectura de las secciones de espectáculos, deportes y programación TV. Por supuesto, nada de mirar otros periódicos regionales, nacionales e internacionales como solía hacer. Y se acabó el leer a Chomsky, Marcuse, Keynes, Galbraith o Michael Moore, fuente de muchos de mis anteriores escritos. Es por ello que ahora apenas dedico unos minutos a perpetrar unas líneas según me brotan de la cabeza, aunque tengo que reconocer con satisfacción, que me brotan muchas puesto que últimamente estoy escribiendo una media de 6 artículos diarios. Tal vez el problema sea que no sé elegir bien entre éstos cual es el que debo publicar.

Evidentemente mis gustos no tienen por qué coincidir con los de los lectores. Artículos de los que estaba muy orgulloso han pasado desapercibidos y otros, escritos a salto de mata, sin ninguna idea concreta y que al final me parecían un pastiche sin ningún atractivo han resultado ser los más exitosos. Cuando escribo un artículo serio, de los englobados en la categoría Animal Político, no puedo sustraerme a la sensación de que estoy llenando los espacios con demagogia, con clichés recurrentes, ya que no hay concepto que me produzca más irritación que el que empieza por "hay que" o "tenemos que" o que incluya la frase "tomar medidas". El mundo está lleno de sastres pero el traje sigue estando mal confeccionado. Por eso he derivado últimamente a los posts más superficiales, bajos en calorías y compromisos y que reducen el colesterol y la fabricación de bilis.

Por último, las recientes y prolongadas ausencias de mi mayor fuente de inspiración blogística también tendrán que ver lo suyo con la aparente baja forma de éste, mi querido rincón artístico. Voy a reflexionar sobre el tema, aunque una ayuda no me vendría mal. Siempre he querido poner mis ideas en un lugar público para que alguien las lea luego aquí seguiré mientras esto siga en pie. Probablemente, seré yo el que apague la luz cuando esta moda termine.

Tipos Insoportables (y 2)

TIPOS DE GENTE QUE SE ME HACEN ESPECIALMENTE INSOPORTABLES (Y 2)

El snob

A este especimen que, por desgracia, no está en peligro de extinción te lo puedes encontrar en cualquier lado...en la barra del bar, por ejemplo, pidiendo un Stolysnaia con tónica, tres hielos a ser posible en forma de pirámide, en vaso ancho y con tres gotas de lima tropical de las Bahamas occidentales. Luego a la hora de la verdad, le ponen ginebra de garrafón y ni se entera el espabilao. Siempre están a la última, sus gustos coinciden curiosamente con los de las revistas más "in". En realidad su afición por tener un gusto exquisito y muy personal no es más que su forma de ocultar que no tienen una idea propia desde los tiempos que jugaban con el madelman

La que vale mucho

Licenciada en Económicas o Derecho, ejecutiva en una multinacional, normalmente bajita, muy habladora y a la que le gusta mucho rodearse de hombres que, por supuesto, no sean tan brillantes como ella. Se siente triunfadora en un mundo de hombres y pobrecito el que le lleve la contraria. Le gusta hablar del trabajo hasta en la ducha. Es conservadora, no bebe, fuma como los hombres, viste clásico pero de marca y es de moralidad y costumbres intachables. Utiliza como nadie el teléfono móvil y le gusta parecer ajetreada y con prisas. Muy amantes de volar en avión circulan por los aeropuertos como pequeñas cucarachas estridentes.

El tertulio

Le gusta discutir con todos y sobre todos los temas. Le encanta escucharse a sí mismo. Tiene una cultura de andar por casa llena de citas de autores clásicos o filósofos de renombre. Cualquier tema lo convierte en una maratoniana sesión de charla inocua. Se otorga a sí mismos el papel de experto independiente aunque su mensaje está lleno de banalidades, errores y frases huecas. Frecuenta mucho la radio, ya sea en programas matinales, vespertinos o nocturnos, tan amplia es la gama de su conocimiento. Eso sí, sabe nadar y guardar la ropa y cualquier acontecimiento que suceda en el mundo nunca le pilla de sorpresa.

El localista

Habitante perpetuo de cada pueblo o ciudad. Conoce al dedillo todas las historias relativas a su lugar de origen y están esperando a que algún incauto se muestre ignorante de la historia o geografía del lugar que habitan para soltar un largo panegírico para ilustrarnos sobre cómo esa casa a la que no hemos prestado en su momento la debida atención sirvió de solaz descanso a Isabel La Católica al sentir un apretón inoportuno que le sorprendió cuando se dirigía a reconquistar Granada, o como el excelso compositor, e inventor del acordeón policromático, Antonio Santalaolla pasó largos períodos de su infancia en aquel patio trasero. Puede hablar horas sobre el tema y su única utilidad es la de entretener a la carabina de turno mientras uno se dedica a menesteres más "tangibles".

El comentarista deportivo

Es el prototipo del veleta. Muy ducho en temas deportivos, mejor no sacarles de ahí para evitar ponerles en un brete, siempre navega a favor de la corriente y tiene claro desde un principio quién va a ser el vencedor de cualquier lid deportiva o extradeportiva. Lo malo es que siempre afirman esto "a posteriori", es decir, una vez conocido el resultado cuando se oye la peculiar frase de: "Ya os había dicho que el resultado iba a ser el que finalmente ha sido", aunque ninguno de los presentes recuerda haberle oído vaticinarlo sino más bien todo lo contrario. Utilizan cuatro palabras cuyo real significado probablemente desconocen y son insistentes en la utilización de adjetivos superlativos, como clamoroso, impresionante, increíble, sensacional, etc. Además hablan a gritos y son muy proclives a los cambios de ánimo.

El soso

No sé si os habréis fijado pero siempre que entra un grupo de chicos o chicas jóvenes en un bar el que entra el último siempre suele ser el mismo: un tipo feo, con gafas, con el pelo aparentemente sucio, con una sonrisilla tonta permanente en la boca, que no dice ni pío y que se coloca en algún lugar donde pase desapercibido. Es el clásico instrumento que utilizan muchos de los personajes descritos en anteriores párrafos que, cuando se han quedado sin público, se aprovechan de la necedad de éstos y de su afán por integrarse y tener al menos un poco de compañía, para someterles al tercer grado. No beben, ni fuman, son sexualmente inocuos y, normalmente, tienen alguna afición solitaria, y no me refiero al onanismo, sino que son amantes de la informática, los comics, el cine o escribir banalidades en un weblog.

El quejica

Nada le satisface. Da igual que llueva o deje de llover, que la comida esté fría o caliente, que su equipo preferido gane o pierda, etc. siempre hay un pero, algo que no le satisface y en ese punto es en el que este individuo se fija. Suelen ser muy habituales en las "encuestas callejeras" o "qué opina la gente". Abundan mucho entre gente del campo para los cuales siempre ha llovido demasiado y demasiado poco al mismo tiempo. Sólo ven lo negativo. Un contacto continuo con uno de estos puede inducir al suicidio (o al asesinato si se es un altruista)

La radioaficionada

Siempre con el transistor a cuestas, su característica más importante es la propagación, a través del patio vecinal o cualquier otro elemento conductor de altas prestaciones, de rumores, noticias falsas e inverosímiles y medias verdades a medias (es decir, un cuarto de verdad). Arma mortífera donde las haya pueden terminar, de golpe o porrazo, con una carrera labrada a base de ímprobos esfuerzos, mediante frases como: "He oído en la radio que una amiga del amigo de la hermana de... etc." Creo que la convención de Ginebra debería de tomar cartas en este peliagudo asunto.

El visceral

Debe de ser un gran aficionado a los espacios abiertos porque siempre que están encerrados, en un bar normalmente, sienten un ímpetu irrefrenable de que alguien le repita las cosas "ahí fuera". Grandes amantes de imponer su opinión mediante el democrático medio de o conmigo o contra mí, todo lo que oyen lo convierten en algo personal e incluso hablar del tiempo puede ser altamente peligroso para la integridad de uno. Curiosamente, este tipo de individuos suele tener una corte de aduladores detrás de él cuya función en la sociedad todavía me resulta inexplicable.

Higiene personal

España es un país con tradicional mala fama en cuanto a las costumbres de higiene personal de sus habitantes. Basta subirse a un autobús semilleno un día de verano para corroborarlo. Por ello, voy a dedicar estas breves líneas al cuidado personal tomando como ejemplo a alguien de costumbres muy saludables, es decir, a mí mismo.

La ducha: Una al día obligatoriamente. Y en el caso de que se realicen deportes de riesgo como la bicicleta estática o el ir a un gimnasio (me refiero al riesgo de hacer el ridículo), dos. Los consejos que se oyen de mantener el grifo cerrado para no desperdiciar agua no implica que a la el jabonado y el aclarado deban de hacerse en seco. Un aclarado eficiente nos evitará luego ciertos picores y cosquilleos cuyo alivio a la vista del público puede resultar embarazoso.

El lavado del pelo: Cuidado con el champú. Hay de todas las clase: cabellos grasos, secos, teñidos, dañados, con mechas, pajizos, con caspa, lacios, anti pulgas, que no pican los ojos, etc. Hay que elegir cuidadosamente el más barato de ellos porque total dentro de cien años todos calvos. Aplicarse leves fricciones al ritmo de another one bites the dust, no usar suavizante, acondicionador, tonificante y demás mierdas que lo aburguesan en demasía y aclarar y escurrir convenientemente. Si las pulgas y los piojos se resisten a ser desalojados es conveniente usar alcohol, luego no viene mal tomarse unas cervezas mientras se realiza este proceso.

El afeitado: mejor utilizar una maquinilla sólida, o sea de las caras, que no esas de usar y tirar. Entre otras cosas porque al cabo de unos meses el suelo puede estar lleno de cuchillas y a no ser de que uno sea faquir puede ser altamente peligroso. Si se dispone de asistenta, se puede hacer caso omiso de esta última recomendación. El afeitado debe ser esmerado aunque no exageradamente. Conviene dejar algunos pelillos intactos para no parecer el chico del anuncio de gillette con su aspecto de madelman francamente desagradable. Las mujeres con bigote, en cambio, deben eliminar todo rastro sombrío.

El peinado: Ha de efectuarse con un peine o cepillo limpio y en excelente condición. Cuando me miro al espejo después de peinarme y compruebo que, sin haber pasado por la peluquería, me han salido unas mechas rubias a los costados es que, una vez más, inadvertidamente, he usado el cepillo de mis perras, lo cual no me favorece nada y he de iniciar otra vez todo el proceso de lavado, marcado y despresurizado.

Los dientes: Tres veces al día, como mínimo. Después de cada comida. Y enjuáguese bien la boca no vaya a ser que, al llegar a la oficina, le vean sacando espuma por la boca y llamen directamente a la perrera. El hilo dental también es de recibo al menos antes de acostarse. Si bien, el utilizarlo una vez cada siete días tiene sus ventajas a la hora de recordar lo que se ha comido durante la semana: los restos del salmón del lunes afloran entre le lateral y el colmillo inferior izquierdo, el filete con pimientos del miércoles reaparece tras resguardarse detrás de la muela del juicio que nos queda y la lechuga de la ensalada del jueves le da un aspecto ecológico a nuestra sonrisa al colocarse entre las dos palas superiores. Los snobs llamarían a este proceso un bosquejo de cocina minimalista pero en realidad es una guarrada de tomo y lomo.

El cuidado de las uñas: Algo fundamental pero muchas veces olvidado. En verano incluye también las uñas de los pies, no vaya a ser que en una visita a la playa pinchemos la colchoneta del hijo del primo de Zumosol. Las uñas han de estar inmaculadamente limpias, con su color original, y en forma redondeada que no parezca un chart de la cotización de bolsa de una empresa de Wall Street. Algunos fetichistas se dejan crecer alguna uña en concreto. A ésta hay que aplicarles un cuidado tratamiento, regarlas todos los días e incluso cantarles al oído para que crezcan fuertes y vigorosas.

Las partes pudendas: El lavado de bajos es la operación que requiere mayor atención y cuidado puesto que está en juego nuestra reputación. Sentirse fresco y aseado nos cambia el carácter, nos hace más sensibles, dicharacheros y atractivos. Una persona con sus atributos bien acoplados a su ropa interior es una persona sin mancha, una persona feliz. Y eso se nota. Yo, desde que me lo lavo con Don Limpio, tengo mucho más éxito. Y no olvidemos añadir una gotas de Kalia para resplandecer aún más.

Del desencerado de las orejas, el traslado de mocos al pañuelo, el afeitado sobaquil, la extracción de espinillas, granos y demás protuberancia cutáneas, el desengrase de las articulaciones y la eliminación de callos, verrugas, lunares y tumores malignos ya hablaremos en otra ocasión que ahora tengo que enseñarle mis calzoncillos limpios a una becaria.

Tipos Insoportables

TIPOS DE GENTE QUE SE ME HACEN ESPECIALMENTE INSOPORTABLES (I)

 el comercial
 el egocéntrico
 el intelectual
 el bohemio capitalista
 el snob
 la que vale mucho
 el tertulio
 el localista
 el comentarista deportivo
 el soso
 el quejica
 la radioaficionada
 el visceral

El comercial:

Ya sólo imaginármelo me están dando ganas de abandonar esta galería de ilustres personajes. Este tipo de gente es la que si te toca en la mesa de al lado en el restaurante donde estás comiendo, te sienta mal la comida. Normalmente es gente que va impecablemente arreglada (al menos, eso creen ellos por que me diréis que el traje color crema sienta bien a alguien de 1.60 cms.), usa oro por doquier, a ser posible dos relojes, tienen un coche imponente, probablemente el ahorro de toda su vida, presumen de sus conquistas femeninas y de sus conocimientos en todas las materias. Son tan superficiales como la canela en el arroz con leche, dan continuas patadas al diccionario, se empeñan en emplear términos técnicos que habrán leído en alguna revista que regalan en los hoteles, te presentan su muestrario de bolígrafos como si te estuviesen vendiendo un producto de tecnología punta, presumen de saber beber y comer, de tener amigos altamente situados, de estar al tanto de todo, etc. En fin, a evitar RIGUROSAMENTE.

El egocéntrico:

Como su nombre indica es aquel que cree que el mundo gira alrededor de sí mismo. En su conversación la palabra más utilizada es "yo". Es el alma mater de su empresa, el eje de la cuadrilla de amigos, etc. Le gusta invitar en los bares, no por un arranque de generosidad, sino porque piensa que él es el único que puede permitirse esos dispendios. Sabe más de medicina que los médicos, más de economía que los economistas y más de trampas al fisco que los abogados. Es campeón de mus, póker y canicas, ha tenido miles de accidentes de coche, avión, globo o paracaídas, e incluso sabe más sobre tí que tú mismo. Además, y por si fuera poco, su sapiencia la transmite a grupos de personas, quieran o no, dado el volumen con el cual suelen expresar hasta sus más íntimas confidencias.

El intelectual:

Persona habitualmente con estudios superiores, que lee periódicos y revistas extranjeras, que es amante de la música polifónica de principios de siglo y de los autores clásicos griegos (a ser posible en griego original), que es tan elitista que automáticamente te colocan el estigma de paria si te oyen mencionar algún regate mágico de Ronaldo, que se cree que por ser ingeniero o matemático tienen más peso específico sus opiniones sobre la situación política actual, o el enfrentamiento Norte-Sur, presume de su aislamiento voluntario, considera vulgar una buena juerga con los colegas, es maniático, dictador, enamorado de su inteligencia y, más que amigos, busca cobayas sobre los que descargar sus excesos cerebrales.

El bohemio capitalista:

Normalmente licenciado en letras, con pinta de intelectual zarrapastroso, fuma en pipa y anda en zapatillas y bata por casa, le gusta la música del incomparable John Coltrane, aunque de vez en cuando le gusta poner algún disco de Hilario Camacho u otros cantautores de finales de los 70, lee un montón de libros, la mayoría insoportablemente aburridos, de autores sudamericanos como Bryce Echenique o Julio Cortázar, le gustan las películas checoslovacas en versión original con subtítulos, las interminables charlas alrededor de un café, visitar lugares con tradición y que perduran a través de los tiempos y asistir a conciertos de Ana Belén o Joaquín Sabina para encender el mechero al recordar las baladas de aquellos tiempos. Pero, cuando los conoces, te das cuenta de que son pura fachada, que la películas de arte y ensayo le parecen tan aburridas como a cualquiera de los demás mortales, que le gustaría leer una novela de Stephen King, y que le encantaría que Mecano volviese a sacar un nuevo disco.

(continuará)

ZP vs. PZ

(este artículo lo he modificado esta mañana tras la comparecencia ayer de Zapatero comunicando el regreso de las tropas españolas estacionadas en Iraq)

José Luis Rodríguez Zapatero ha sido un mediocre Jefe de la Oposición. Le ha faltado carisma, agresividad y coherencia. Se ha dejado arrastrar por la política antiterrorista del PP, quedando ciego o impotente ante las múltiples muestras de utilización perniciosa de este tema por parte del partido en el gobierno. No ha sabido aprovecharse de los abusos de la política del PP en temas como el del Prestige, la guerra de Iraq o el decretazo y su posterior huelga. Gestionó de manera muy deficiente la crisis de la Comunidad de Madrid, exigiendo dimisiones y depuración de responsabilidades en otros partidos y no haciendo nada semejante en el suyo propio. No mantuvo una posición coherente en temas como la unidad de España ante el auge del nacionalismo, mostrándose favorable al cambio estatutario, en incluso la autodeterminación y la consulta popular en Cataluña cuando en Euskadi ha defendido todo lo contrario. No ha sabido imponerse sobre determinadas actitudes y declaraciones de miembros de su propio partido que han perjudicado su imagen. Fue el promotor del excluyente Pacto por las Libertades y Contra el Terrorismo, que sirvió de baza al PP para su peculiar cruzada contra el disidente y que fue base para la nefasta Ley de Partidos. Ha sido acompañante sumiso y mudo ante recortes en las libertades de expresión, asociación o edición en este país, con cierres de periódicos, boicots a artistas y, en definitiva, persecución al que opinaba diferente. Sólo al final alzó la voz, de forma muy tenue, cuando él y su propio partido fueron víctimas de dicha política.

En definitiva, Zapatero ganó unas elecciones porque el destino tenía fijado un cruel y sangriento viraje tres días antes, que hizo que la gente tomara conciencia de adónde nos había conducido la política del PP y tomó cartas en el asunto. Zapatero, a pesar de que llevó una campaña bastante acertada, fue elegido presidente en unos convulsos momentos porque los electores quisieron castigar al PP más que premiar al PSOE. Este hecho no empaña en absoluto la legitimidad con la que fue elegido.

Pero, ¿puede un "mal" candidato ser un buen Presidente?

Es todavía pronto para decirlo pero si tuviera que expresar ahora mismo mi opinión, yo diría que sí. Aunque no comparto la idea ampliamente difundida de que estuvo brillante en las sesiones de investidura, su capacidad de conseguir apoyos es un plus que hay que incluir en su haber. Un tono amable y unas formas educadas no significan nada extraordinario. Claro que, viniendo de donde venimos, son muy apreciadas. Es en la política donde una persona da muestras de su valía, no en los gestos. Y si hablamos de política, las primeras decisiones que ha tomado Zapatero me parecen muy acertadas.

En primer lugar ha nombrado un gobierno muy competente. Dejando a un lado la paridad, difícilmente podría haber encontrado un grupo de personas más preparado que el que ha seleccionado. Personalmente no me gustan algunos de ellos, casualmente los más políticos: Bono, Caldera, Sevilla y Jiménez Aguilar. Pero los dos vicepresidentes, los ministros de carteras tan importantes como Exteriores y Seguridad, y el resto de profesionales que conforman el Gobierno me parecen muy bien elegidos. Por lo tanto, otro punto más para el Presidente Zapatero.

Finalmente, unas palabras para la decisión comunicada ayer de ordenar el regreso de las tropas. Ha estado muy acertado y muy valiente Y además lo ha hecho en el momento justo. Podría haber esperado un tiempo, marear la perdiz, exigir y probablemente obtener una resolución ambigua de la ONU que le hubiese permitido lavar la cara y seguir en Iraq al mismo tiempo. Pero no. Ha optado por la solución más difícil. Y le aplaudo a dos manos por ello. Tiene razón al afirmar que el conflicto tal y como ha ido evolucionado no hay Dios ni ONU que lo salve. Y, amparándose lógicamente en su promesa electoral, y sin variar un ápice la postura que ha mantenido su partido desde el principio, está en su total derecho de hacer regresar a las tropas de un lugar donde nunca deberían haber estado.

Tienes usted mi apoyo señor Rodríguez Zapatero. Me descubro ante Usted. Le había juzgado mal..

Pequeños Cambios

Como ven, he realizado un pequeño cambio en la cabecera del lugar para darle un toque de categoría y es que cuando uno duerme así de bien:

al día siguiente está preparado para hacer cualquier cosa.

Un día en la cumbre

Hoy me he planteado un reto francamente difícil. Se trata de hurgar en el baúl de los recuerdos para buscar una historia divertida y amena pero que no incluya como ingredientes el sexo, las drogas y el alcohol. Y, por suerte o por desgracia, estas tres cosas han sido el sustento de lo más interesante que he hecho a lo largo de todos estos años. Porque supongo que no estarán interesados en mis primeros pasos en bicicleta, de mis notas en el colegio o en la universidad o de cómo hice la comunión de marinerito. Por ello he buscado y rebuscado en la memoria, y cuando ya estaba a punto de arrojar la toalla, me ha venido al recuerdo una anécdota que me ocurrió hace unos 15 años y que cumple con todos los requisitos establecidos: incluye la práctica de deportes de alto riesgo, se desarrolla en horario de mañana, hay incluso una hazaña heroica y ninguna huella de mujeres ni de cervezas. Además está protagonizado por un servidor y es 100% verídica.

El caso es que siendo yo un prepúber mis padres nos apuntaron a mis hermanos y a mí a unos cursos de esquí los domingos de invierno. A pesar de que el esquí me parece un deporte muy agradable, el hecho de madrugar, pasar frío, viajar en autobús y comer unos bocadillos ya entonces me parecía un sacrificio excesivo. Así que, unos años más tarde, cuando empecer a tomar mis primeras decisiones sobre mi propia vida, cogí los esquíes y las botas y los metí en el armario más recóndito de la casa, junto al kimono de judo y las partituras de Bellini, Czerny, Cramer y demás genocidas del piano.

Aproximadamente diez años más tarde, unos amigos organizaron un viaje cultural a la ciudad de Haro (La Rioja) que incluía, sin posibilidad de escape, una excursión a la cercana estación de esquí de Valdeazcaray. Por ello, desempolvé aquéllos esquís y botas que languidecían en el armario y me dispuse con buen ánimo a recordar viejos tiempos, aunque huelga decir que mi motivación al apuntarme al viaje era otra.

Y aquélla mañana de sábado, llegamos a Valdezcaray, nos pusimos los esquís y nos montamos en el telearrastre que sube al pico más alto de la estación. A mitad de camino noté un leve crujir de mi bota derecha pero no le di mayor importancia. Hacía un día bastante chungo, por lo que apenas había gente. Una vez llegados a la cima, iniciamos el descenso. Yo adopté la prudente actitud de ir el último. Al dar el primer viraje oí un curioso sonido y me fui de bruces al suelo. Cuando conseguí incorporarme vi, con cierta sorpresa y algo de horror, que lo que antes eran mis botas habían desaparecido en mil pedazos. Al parecer, al estar tanto tiempo en un armario cerrado se habían podrido. Mis amigos, como buenos camaradas, eran ya pequeños puntos en el horizonte y mis gritos se perdían en la inmensidad del paisaje. Así que ahí estaba yo, a 1500 metros de altitud, en medio de la nada, con la nieve que me cubría hasta más arriba de la rodilla, y con la única protección para mis pies de unos calcetines no muy gruesos.

Y qué podía hacer yo... esquí-stop? Llamar a la cruz roja y ser el hazmerreír de toda la estación? Darle un mandoble a uno y quitarle sus botas y allá él? Al final, en un arranque de heroicidad que hubiera admirado el propio Juanito Oyarzábal decidí descender el monte con los esquís en una mano y los bastones en otra y con paso firme me dirigí cuesta abajo. Me encontré con algunos esquiadores que me miraban un tanto atónitos ante lo que parecía una nueva práctica llamada calcetín-board. Pero yo seguía como si no pasara nada, firme y decidido, a pesar de que no sentía los pies y ya me estaba imaginando cual sería mi preparación para los próximos juegos Paralímpicos.

Tardé hora y cuarto en bajar el monte. Cada poco tiempo me paraba a descansar y a dar unas cuantas patadas a las rocas para que se me ablandaran un poco los pies. De mis amigos, ni rastro. Probablemente estarían ya en el bar de la estación poniéndose tibios a cervezas e intentando ligar con alguna de esas pijas de pantalones chillones apretados y botas apres-ski de plumas. Yo, mientras, emulando a los Hillary y Tengsing, a Peary, Amudsen y Scott, sufría en silencio mi terrible destino. Nunca me rendí, ignoré las señales de cansancio, hice caso omiso de los cantos de sirena que llegaban desde la cumbre, y, al final, mi perseverancia fue recompensada cuando a lo lejos divisé la silueta del bar de la estación.

Pero como hemos dicho nada de alcohol, me tomé un café con leche y un cruasán. Para mujeres no tenía ánimo así que eso fue fácil obviarlo. Me dirigí al telesilla que me llevaría al aparcamiento. El encargado del telesilla me miró con cara extraña y me preguntó qué había pasado con mis botas. Agotado por el esfuerzo, con apenas un hilillo de voz, y ante la perspectiva de tener que contar toda la historia completa, me limité a mascullar: "Es que me lo ha recomendado mi podólogo"

Cómo recuperé milagrosamente las fuerzas y lo que sucedió el resto del fin de semana no se ajusta a este post tolerado a menores, así que se quedarán con las ganas de saberlo.

Acto Social

D. Braulio Espinoso de las Monteras, Presidente de la Sección Española de la Asociación Nacional del Rifle, rama Escopeta de Feria, tiene el honor de invitarle a la reunión anual de asociados que tendrá lugar el próximo 1 de Mayo en la finca que el Ministerio de Defensa nos cedió tan gentilmente y al que agradecemos su constante apoyo

El acto consistirá en:

11.00 Horas: Misa en recuerdo de los 250 miembros de la asociación fallecidos este año, 240 de los cuales murieron al disparárseles el arma con la que jugaban, 5 fueron asesinados por sus mujeres, 4 fueron alcanzados por una manada de jabalíes hembra en celo y el restante, nuestro querido tesorero D. Marcial Mirilla Torcida fue penosamente objeto de un disparo fortuito por parte del todavía presidente honorario el Bizco-onde de Chapaprieta cuyos problemas de estrabismo ya son conocidos por todos.

12.00 Horas: Acto protocolario de entrega de diplomas a los que han aprobado el curso de Ganchillo y Punto de Cruz. Lamentamos de nuevo que, debido a un error en la casa suministradora de las fichas, no se pudiera celebrar el proyectado curso de Armas de Combate. Se celebrará una exposición de los mejores trabajos realizados durante el tercer trimestre, que servirán posteriormente para adecentar el mobiliario de nuestra sede social.

13.00 Horas: Comienzo de la Junta con los siguientes temas en el orden del día:

- Aprobación de las cuentas del ejercicio pasado y de los presupuestos para el presente año, en el que se refleja un aumento del 40% en el apartado de Representaciones y Festejos, debido al incremento de la munición necesaria en las fiestas anuales que bajo el epígrafe de "Moros y Cristianos" celebramos a lo largo de la geografía española. Este año se van a enterar estos Alibabás de lo que vale un peine.

- Presentación de la nueva colección Primavera-Verano Pret-a-Porter a cargo del conocido modisto Modesto Meadisto. A destacar los estampados verde camouflage, las botas altas con tacón de acero inoxidable y las fundas para metralleta Sayonara Baby.

- Renovación del cargo de tesorero que, por los motivos antes aducidos, ha tenido que dejar intempestivamente el cargo. Si no se presentan voluntarios, se procederá a sortearlo entre los presentes. Se recuerda que este cargo, a partir de este año, quedará exonerado de tener que acompañar a nuestro presidente honorario cuando vaya de caza, ya que para tal efecto hemos contratado a un servicio de inmigrantes ilegales.

- Ruegos y preguntas

14.00 Horas. Se servirá la comida en el salón principal. El menú es el siguiente:

Ensalada de tiros, aliñada con aceite de escopeta virgen al más puro estilo Bonnie y Clyde

Rodajas de Salmón pescado a nuestro estilo, con sus perdigones y todo

Chuletillas de Cordero del Islote de Perejil

Postres Variados a cargo de los asociados diplomados en el curso de cocina de hace dos años y a los que volvemos a pedir excusas

Café, Copa, Puro y lo que se tercie

17.00 Horas. En el Salón de Actos se impartirán dos charlas que seguro interesarán a todos los presentes:

" A mí no se me levanta ni a tiros", impartida por nuestro entrañable decano Matusalén Cazamayor

" La maté porque era mía", videoconferencia en directo con nuestro asociado Matute Lamamas Sopuerca, actualmente preso en la cárcel de Soto del Real por propinar 36 disparos y dos culatazos a su mujer a la que previamente se le había quemado el arroz

19.00 Horas. Concurso de Tiro al Negro con suculentos premios en metálico, como balas trazadoras, percutores, gatillos sensibles, etc.

21.00 Horas. Acto final de despedida y cierre. Para los que no quieran irse a casa se habilitará un autobús cuyo destino final será el afamado centro social de La Malmaison

En espera que el programa de actos sea de su agrado, sírvase confirmar su reserva al teléfono gratuito 806069069. Estaremos a su servicio las 24 horas, no faltaba más.

Buenos Momentos

Hay muchos momentos agradables en un día cualquiera. Despertarse tras haber dormido sin sobresaltos, tal vez aún con el recuerdo de un agradable sueño, una estimulante ducha caliente, el primer café del día, la lectura del periódico; hablar con ese compañero/a de trabajo con el que congenias especialmente, quedar para tomar otro café en la máquina del pasillo, que tampoco sabe tan mal; el largo paseo hasta el restaurante donde comes todos los días, ver las caras de alegría de los niños al salir de clase corriendo a abrazar a sus padres o abuelos que les esperan; ver pasear a las parejas jóvenes que apenas ven más allá de los ojos del otro, o ése señor mayor que juega a lanzarle palos a su expectante perro; ver el menú del día y comprobar que siempre hay algo que te apetece comer; volver al trabajo sin prisas, para qué correr; el momento de llegar a casa y que te reciban tu mujer, hijos o perros con sincera alegría; sentarte ante el ordenador, para escribir lo que has estado cavilando todo el día o para leer lo que han comentado tus amigos a tu escrito del día anterior, o lo que han escrito ellos para que puedas añadir tus comentarios, sin poder borrar la sonrisa de tu cara; bañar a los críos, o pasear a los perros o sentarte a leer un libro; la hora de la cena, tu programa de televisión favorito, la hora de acostarse; cerrar los ojos un día más sin que te haya ocurrido ninguna desgracia irrecuperable.

En cambio para otros, ese mismo día será un día de atascos, mal tiempo, necrológicas y sucesos, bronca con el jefe, prisas, la sopa está fría y el filete demasiado hecho, el árbitro nos robó el partido, gritos en casa, no me dejáis ver la tele, a ver si el vecino deja de meter tanto ruido, y un gruñido de buenas noches para terminar.

Cualquier día de cualquier persona tiene al menos una docena de momentos agradables. Aprovéchalos.

3 Días en Casa

Hace años que veo a mis padres unas 4 ó 5 veces al año. Me he acostumbrado tanto a sus ausencias y a sus presencias que cuando llevo tiempo sin verles, ni siquiera puedo decir que les eche de menos. Y es una pena. Ser padres es uno de los oficios más ingratos que existen. Cuando los hijos son pequeños, requieren atención constante y continuas preocupaciones. Y son tan pequeños que no se dan cuenta de los sacrificios que suponen. Cuando llega la adolescencia, los padres no son más que un estorbo, un freno. Y se les odia. Cuando por fin llegamos a la edad de ver el auténtico valor de la p(m)aternidad, estamos demasiado implicados en nuestra vida, en nuestros problemas, o bien somos demasiado "adultos" como para ir donde nuestros padres a reconocer sin tapujos lo grande que es nuestra deuda con ellos.

En nada de esto estaba pensando cuando llegué el sábado al mediodía a casa de mis padres para pasar 3 días de descanso. Al llegar allí me encontré a mi hermano en posición de combate, es decir, tumbado en el sofá viendo la tele, defendiéndose de los ataque de mi madre, que pretendía que se quitara el pijama al menos para comer. Mi hermano es un ejemplar único del "homo solterus", rama "cavernícola", especie en vías de extinción, del que sólo sobreviven unos pocos ejemplares en reservas naturales de Norte y Nordeste de España, como por ejemplo la reserva de la biosfera de Plan en Huesca, o en el reducto de Gaztelubide en las faldas del monte Urgull en San Sebastián.

Las perras saludaron cariñosamente a todos los presentes, agitando sus apéndices traseros con especial virulencia, cuando mi progenitora sacó del balcón un enorme puchero de arroz con carne y se dirigió a la cocina, llevando tras de sí sus peludos traseros. Yo me dirigí a mi cuarto y me llevé la sorpresa de que mi madre me había comprado un libro (lástima, con lo bien que me hubieran venido unos trapos de cocina). Título del libro: "Guía para evitar un matrimonio ruinoso". Indirectas al margen, me puede servir de base para un futuro artículo.

Posteriormente, me encaminé hacia la mesa del comedor, que a esas horas rebosaba ya de suculentos manjares cuya enumeración ahora sería demasiado prolija, además de una putada para aquellos que viven del precocinado, o de los platos que les cocina su recién estrenada esposa. Mención especial merecía el vino, un Viña Beronia, Gran Reserva, que ha sido mi biberón particular durante la estancia.

Así que, ya desde mis primeros momentos en la ciudad que me vio nacer, me encaminaba yo a cumplir la consabida ecuación matemática de:

Y = X - 1 donde

X = Número de días de estancia fuera de casa
1 = Uno, por si alguien ha estudiado en la escuela pública e
Y = Número de borracheras con sus pertinentes resacas

Luego, este fin de semanas he de sumar dos a mi ya de por sí elevado número de veces que el alcohol ha podido con mi voluntad de llevar una vida sana y comedida. El sábado, en especial, fue memorable, porque si al vino de la comida, le añadimos el champán francés, marca Pommery, de la sobremesa, que si una copita por aquí, un sorbito por allá, más vino en la cena y luego de copas por la nuit, llegamos a la inevitable pérdida de compostura y modales, y a acabar a altas horas de la madrugada en la playa, con el único amigo que aún me queda de mis años mozos, su francesa novia, tres amigas de ésta y algún bulto más de difícil reconocimiento, jugando a una nueva variante del impávido, mientras mi hermano se bañaba en pelotas a pesar de la lluvia, el frío y el escaso eco que tuvo su iniciativa.. Por otro lado, me sorprendió comprobar de que soy más flexible de lo que suponía.

Lo siguiente que recuerdo son los gritos de mi madre, conminándome correa en mano a sacar de paseo a las perras, a las que tenía expectantes en la puerta, con las vejigas a punto de ecografía.

El domingo fue un calco del sábado salvo que por la noche, en vez de buscar los límites de aguante de nuestros ya de por sí baqueteados cuerpos, mi hermano y yo, enfundados en nuestras mejores galas, intentamos ir de ligue. Los avispados lectores supongo que habrán captado ya que no hubo éxito en tan arriesgada misión, porque, entre otras cosas, no hubiera esperado al penúltimo párrafo para comentarlo. Tampoco es algo muy extraño en una ciudad donde sólo unos pocos privilegiados mojan, y otros acabamos siempre mojados.

Llegó el lunes. Mi madre me preparó unos paquetitos con las sobras de la comida. Nos despedimos de todos y emprendimos el viaje de vuelta, llegando a casa ya de noche, agotados y con la satisfacción del deber cumplido al menos en un 80%. En verano volveremos, en mejores condiciones, una vez llevado a cabo mi plan de adelgazamiento, y aprovechando de que llueve menos y de que las chicas llevan menos ropa.

Despertares

Hacía tiempo que no tenía un despertar tan placentero como el de hoy

Normalmente, cuando una chica se queda a dormir en casa, al día siguiente no hay forma de despertarla ni a tiros. Y te tienes que levantar y vestir a oscuras y cuando sales a la luz te das cuenta de que te has puesto sus bragas, que llevas una camiseta tres tallas inferior y unos zapatos de tacón de siete numeros menos que los tuyos.

Pero hoy no. La chica se ha despertado antes que yo, se ha movido sigilosamente entre las sábanas, y se ha puesto a trabajar. Al principio he sentido un leve cosquilleo que venía de mis entrañas. Posteriormente me ha estremecido una agradable sensación que ha invadido todos mis sentidos. He abierto los ojos y allí estaba ella, a mis pies, con el asunto entre manos. Le he sonreído:

- No es necesario, a no ser de que quieras que me case contigo

- No te preocupes cariño. Me encanta hacerlo. Sé lo que os gusta a los hombres que os despierten así. Tu, relájate y disfruta.

Me he incorporado para buscar una postura más comoda. He cerrado los ojos brevemente y me he relajado pensando en cuando fue la última vez que empezaba tan bien un día. Y es que...

Hacía tiempo que no me traían el desayuno a la cama.

No hablaré de...

Como 2/3 de mi audiencia (es decir xxx e yyy) están de vacaciones hoy no voy a escribir el habitual panegírico interminable sino que seré más escueto, breve, conciso y comedido

No hablaré de mí, ni de lo que pienso, ni de tí porque no sé lo que piensas

No hablaré de lo que soy: inteligente, divertido, irónico, ni de lo que no soy, altivo, chistoso, mezquino

No hablaré de lo que me gusta, hacer reír, bailar ante el espejo, pasar una noche mágica, ni de lo que no me gusta, esperar una llamada, pedir favores, cenar solo

No hablaré de lo que hago, escribir, beber, jugar a las cartas, ni de lo que no hago, hablar, fumar, jugar al parchís

No hablaré de lo que tengo, una casa, un coche, una moto, ni de lo que no tengo, un chalet, un mercedes, un rolex

No hablaré de lo que me pone, la música, pasear con los perros, recordar buenos momentos, ni lo que me indispone, los insultos, la injusticia, las corridas de toros

No hablaré de mis anhelos, llegar a viejo, que me quieran, que no me olviden, ni de mis desvelos, enterrar a un ser querido, hacer daño a alguien, ver sufrir a un inocente

Hablaré de otras cosas, cuando se me ocurran

Erección Matutina

Esta mañana me he despertado sobresaltado. No es que hubiese pillado a un ladrón intentando robar mi colección de discos de "The Tremeloes", ni que las perras me hubiesen echado fuera de la cama porque mis ronquidos no las dejaban dormir. El caso es que me he despertado con una enorme erección.

Por desgracia, no tenía ningún metro a mano para poderla incluir en mi lista de las 25 mejores erecciones matutinas, aunque creo que podía haber entrado dentro del top ten. Tampoco tenía a mano nada con que aliviarme. Bueno, la mano sí que la tenía a mano, pero dejé de practicar el onanismo hace unos años, cuando me di cuenta que se estaba estrechando mi círculo de amistades femenina. Así que opté por relajarme con un método más clásico. Una ducha fría y pensar en José María Aznar dando un seminario en la Universidad de Georgetown en el estado de Washington.

Tampoco me extraña que tenga estos despertares tan impetuosos. Llevo unos dos meses sin echar un polvo como Dios manda. Bueno, la verdad es que no me suena que Dios vaya mandando hacer esas cosas, aunque bien podría hacerlo, adaptándose a los tiempos modernos. No estaría mal una modificación de los 10 mandamientos en la que el sexto en lugar de decir "No cometerás actos impuros", dijera "Fornicarás al menos una vez por semana. Eso sí. Ojito con el sexo anal que todavía sigue siendo pecado". Seguro que la gente sería más feliz, más sonriente y más relajada cumpliendo los mandamientos del Señor. De paso, los pecadores irredentos como yo, seguiríamos pecando igualmente.

Y por qué llevo yo dos meses sin nada que llevarme a la boca? Por falta de interés no es. Una mala racha simplemente. El caso es que yo no he sido nunca un Casanova o un Porfirio Rubirosa. Nunca han caído las mujeres rendidas a mis pies. Salvo contadas excepciones, como el sábado pasado en Vitoria cuando cada vez que me dirigía a la barra a por birra, iban desmayándose a mi paso. Se conoce que allí no están acostumbradas a una belleza cucásica como la mía. A mí me gusta más el galanteo, la seducción, el ir derribando etapas poco a poco. No me gusta forzar la situación. Me parece violento. El arrancar las bragas a mordiscos nunca lo hago antes de la tercera cita. Aunque, si veo que hay pista libre desde el primer momento, me parecería de poca educación no aprovecharla. Pero, en general, prefiero que la chica me conozca antes, que le guste mi conversación, mi sentido del humor, que tenga una buena imagen de mí. Sé por propia experiencia que algunos de los ligues más fáciles que he tenido han provenido de una chica despechada o borracha, o normalmente ambas cosas. Y se ha ido a la cama contigo como podría haberse ido con el tío soso, estúpido o patético al que siempre has despreciado. Y aunque esos polvos suelen ser bastante salvajes, el regusto amargo con el que te quedas cuando comprendes que has sido utilizado estropea todo lo sentido anteriormente.

Y es que en el fondo soy un romántico.

Paridad Aritmética

En España ya tenemos nuevos ministros. Y los medios de comunicación destacan que Zapatero ha cumplido su promesa de paridad al nombrar 8 hombres y 8 mujeres para los diferentes ministerios. A mí no me la dan con queso, señores.

Desde cuando:

Economía + Industria + Defensa + Interior + Justicia + Administraciones Públicas + Trabajo + Exteriores

es igual que

Presidencia + Sanidad + Educación + Vivienda + Medio Ambiente + Agricultura + Cultura + Fomento

(ya de paso haber extendido la paridad a las Presidencias del Congreso y del Senado)

En un mundo ideal es posible que Educación y Sanidad, incluso Medio Ambiente, serían las bases de un Gobierno pero hoy en día son Economía, Defensa, Interior y Exteriores las que manejan el cotarro. Luego asistimos a una paridad aritmética, pero no real.

Me he tomado la libertad de pensar en cómo sería una sociedad en donde las carteras antes descritas estuviesen ocupadas por mujeres y no por hombres. Bueno, hagamos una excepción con Exteriores porque ya hemos visto lo que es capaz de hacer una mujer con este ministerio (corramos un tupido velo). Lo que está claro es que, como mínimo, las cosas no empeorarían.

Vayamos por partes. Me gustaría ver una Ministra de:

- Defensa: Convocaría a la Junta de Jefes de Estado Mayor en su despacho. Al entrar éstos se dirigiría al Jefe de la Junta y le pediría: "Por favor, caballero, le importaría arreglarme el enchufe de la lámpara de la mesilla que no me funciona?" (Les recuerdo que varios mandos de tropas, entre ellos algún general, destinan a las mujeres que se alistan, a trabajos "propios de mujeres" en la cocina y labores de limpieza. Además, lo reconocen sin que se les caiga la cara de vergüenza) También imagino una reunión con mandos de la Guardia Civil para sustituir el tricornio por una pamela de vuelo ancho al estilo de las carreras de caballos en Ascot. A ver si se sienten igual de ridículos que se sienten las mujeres guardias con el actual uniforme. Y cambiar las marchas militares por música disco de los 80 (Village People, Donna Summer) a la hora de desfilar.

- Economía: Efectuaría reuniones periódicas de los ejecutivos de las 100 principales empresas del país, coincidiendo en fecha y hora con los partidos del Real Madrid en la Champions League. Asimismo, y dado que existe la convicción de que las mujeres no saben leer e interpretar mapas, les haría confeccionar planos de lugares a los que han de acudir sin falta: dónde está colegio de los hijos, los libros para ayudarles en los deberes, los armarios y las perchas donde colgar la ropa, así como croquis de pequeñas tareas como limpiar de pelos la bañera y prácticas de tiro libre al inodoro, sin que toque en el aro.

- Interior: Mandaría colocar fotos de George Clooney o Leonardo Di Caprio en todas las comisarías, al lado de las de los terroristas más buscados, para que nuestro preclaros guardianes del orden aprecien lo que es sentirse como un hombre-objeto

Esto no es más que un boceto de lo que se me ocurre que podrían cambiar las cosas. Disculpen que me haya tomado a broma un tema tan serio. Venimos de la cultura del "cabeza de familia" al que en el día de la boda había que prometer obediencia (cosa que no ocurría en sentido contrario) y de dichos como "la mujer y la sartén, en la cocina estén". Incluso el heredero de la corona tiene que ser el primer hijo varón, y, si no hay más remedio, habrá que contentarse con una mujer.

Otra cosa que me hace gracia es que según las estadísticas, la gran mayoría de los trabajadores, prefiere tener como jefe a un hombre que a una mujer. No me extraña. Yo, si pudiera elegir, me gustaría tener como jefe a un pez, un rodaballo, por ejemplo. Así, con darle de comer y que tenga el agua limpia es suficiente. Para cambiar la mentalidad de este país no basta con buenas palabras y campañas de concienciación. Para empezar hay que cambiar las leyes y a los que las aplican, policías y jueces. Llevará su tiempo, pero dado que el incremento de influencia de las mujeres en la sociedad actual es inexorable, aunque muy lento, algún día llegará la ansiada paridad, la de verdad, no la maquillada.

Weekend en Vitoria

Sin que sirva de precedente voy a cambiar el plan que tenía diseñado para hoy y en lugar de publicar un somero análisis sobre la composición del nuevo gobierno de la nación y su pretendida paridad, voy a relatarles mis andanzas de este fin de semana. No se preocupen, más tarde publicaré el primer artículo reseñado.

Este fin de semana lo he pasado en la ciudad de Vitoria-Gasteiz, capital de la Comunidad autónoma de Euskadi, y cuna de ilustres personajes como.... como..... en fin, de muchos ilustres personajes. Y qué motivo ha trasladado mis huesos a semejante destino? Acaso el lehendakari Ibarretxe ha leído mi blog y ha querido conocerme en persona? No. Simplemente he ido junto con un par de amigos a un concierto de heavy metal.

Así que, el sábado por la mañana me puse la indumentaria adecuada para el evento: Camiseta Negra, Chupa y pantalones de cuero, mitones y pulsera de pinchos y botas. La peluca y las patillas postizas las dejé en el armario porque me hacen parecer mayor de lo que soy. De esta guisa, cogimos el coche y llegamos a Vitoria a la hora del aperitivo donde habíamos quedado con unos colegas que conocí de cuando vivía allí. Posteriormente nos invitaron a comer a una especie de Sociedad Gastronómica que se han montado. Nos prepararon un suculento manjar a base de cosas para picar: Jamón cortado a cuchillo, ventresca de bonito, pimientos verdes fritos, revuelto de hongos, espárragos de Navarra y luego un chuletón de aquí te espero, complemento ideal para el régimen de adelgazamiento que nunca acabo de iniciar. Era curioso observar el contraste entre los aborígenes del lugar, muy clásicos ellos, y los cuatro melenudos y el calvo (adivinen a quién me refiero) que se sentaban junto a ellos.

Una vez terminada la jamada, echamos una partida de pocha, y nos bebimos unas cuantas copas de patxarán. Terminamos la partida justo a la hora de ir al concierto y cuando los efluvios de tanta endrina empezaban a causar estragos entre los jugadores. Así que, nos dirigimos, bien agarraditos para no caernos, a la sala donde se desarrollaba el acto cultural.

Llegados allí, y como no había mucha gente en el evento, decidimos ubicarnos en primera fila. Estábamos tan cerca del escenario que al cantante le podía tocar el paquete con sólo estirar el brazo. Pero como no soy xxx , y además soy un chico civilizado, desistí de hacerlo. En su lugar estuve dando cabezazos a los bafles y escupiéndole al bajista que es lo que se hace en estas situaciones. El problema de estar situado en primera fila es la dificultad de darle gusto al mete-saca, por utilizar una expresión tan querida por xxx. O sea, lo teníamos difícil tanto para ir a la barra como al excusado. Nos paramos de berrear cuales colegialas en un concierto de Ricky Martin y al finalizar el acto estábamos sordos, afónicos, sedientos y con ganas de marcha, así que nos dirigimos a los lugares más "in" de la ciudad a calmar nuestros apetitos.

Estuvimos merodeando unas cuantas horas por el centro. Tomando Heinekens sin parar. El problema es que dada nuestra pérdida de voz, teníamos que pedirlas al estilo del anuncio de Baileys, y más de un/a camarero/a no terminaba de entender nuestro lenguaje de signos (o lo entendía al revés) Por otro lado, me fue imposible hacer una amistad femenina a lo largo de la noche, no sé si a causa de mi camiseta de Megadeth, o el olor a tigre que desprendía mi sobaco sudado. Qué le vamos a hacer. No siempre uno consigue lo que se propone.

Terminamos la noche a eso de las 6 de la mañana y nos fuimos a dormir a casa de un amigo. Allí nos despertamos al día siguiente. Hace unos años, podía beber lo que quisiera que siempre me levantaba como una rosa. Ahora, más bien me levanto como un cactus. Cualquier cosa que diga, haga o piense me produce un punzante dolor. Comimos y nos volvimos pronto, que hay que cambiar la chupa por el traje y la corbata y seguir con la cotidiana vida de todos los días. Al llegar a casa saludé a mi hermano y su novia que se habían quedado al cuidado de las perras y del ordenador y me metí en la cama con la sensación de haber sido pateado por una manada de rinocerontes. Pero al menos, he vivido para contarlo.

Y he aquí la prueba del delito:

En realidad soy otro

Ustedes se piensan que este que les habla es un varón de unos 40 años, soltero, economista, aficionado a las motos y a ir de juerga, al que le gustan los perros, las mujeres y los tugurios.

Les he mentido. En realidad soy otra persona

En realidad soy V.P.O. Varón. 57 años. Suboficial del Ejército de tierra. Fui cabeza de playa en el asalto y toma de la fortificación de Perejil donde fui herido en combate al tropezarme con un pedrusco y sufrir un esguince en el tobillo derecho. Por ello fui condecorado con la Gran Cruz de Isabel La Católica al mérito militar. Ahora estoy destinado en la División Acorazada Brunete. Estoy casado y tengo tres hijos. El mayor estudia para Oficial en el regimiento de caballería. Aún no sé si es para Oficial de 1ª o de 2ª. La chica estudia Peluquería. Y el pequeño es pacifista. Los principales poblemas de España son el terrorismo y la inmigración y creo que los socialistas no sabrán solucionarlos como haría un buen español. Mi lema es: Dios, Patria, Justicia y Anís El Mono. Mis aficiones son pasear con mi mujé, jugar al dominó y ver la televisió, Mi libro de cabecera es el Manual del Buen Soldado. El año que viene me jubilo y me marcharé a vivir al pueblo con mi mujer y el desgraciado del hijo a ver si los aires nuevos le hacen convertirse en un hombre.

Les he vuelto a mentir. En realidad soy otra persona

En realidad soy P.N.V.. Tengo 12 años. Estudio en el colegio de los padres maristas. Después de clase ayudo al cura en sus tareas de catequesis y como recompensa me da muchos dulces y me deja sentarme en sus rodillas para navegar por internet y conocer cosas que ni sabía que existían. Mis aficiones son cantar en el coro, tocar la flauta y hacer de monaguillo los fines de semana. Saco muy buenas notas. Ayudo a mi madre a preparar las comidas, lavar la ropa y hacer las compras. Mis mejores amigos son mis hermanos pequeños. Me gusta mucho leer, pintar y ver la televisión aunque mis padres no nos dejan verla después de las ocho de la tarde. Cuando sea mayor quiero ser maestro. O igual médico. Los principales problemas de España son el terrorismo y la inmigración y todos los días rezo al niño Jesús para que se acaben los terroristas y los inmigrantes.

Se creían acaso que esto podría ser cierto. Mentí otra vez. En realidad soy otra persona.

En realidad soy R.I.P. tengo 40 años. Vivo en casa de mis padres. Toco el bajo y canto en el grupo Vírgenes Preñadas. Además soy mecánico de coches. Los viejos se enrollan cantidad y siempre me dejan hacer lo que quiero, ya que soy hijo único. Vaya mala folla que tuvieron, que sólo tienen un hijo y ese soy yo. Mis aficiones son ir de farra con los colegas y jugar en línea con el ordenador. Mi lema es: Sexo, Dogras y Rokanrol aunque sólo puedo practicar estas dos últimas cosas ya que, no sé por qué las tías no se enrrollan conmigo. Si soy más majo que las pesetas. Los principales problemas de España son el paro, la corrupción y que no le puedas dar de ostias a un tío sin que te juegues el ir a la cárcel. Qué pasa. Uno no puede defender su dignidad o qué. Por cierto, este fin de semana tocamos en Parla asín que si alguien se quiere venir estaría dabuten.

Les he pillado otra vez. Ese no soy yo. Miento más que hablo. En realidad soy otra persona.

En realidad soy E.G.B. Mujer. 50 años. No fui a la Universidad porque mi padre dijo que eso no era cosa de mujeres aunque era la más lista de mis hermanos con diferencia. Tengo 4 hijos que ni siquiera recogen su ropa del suelo cuando se cambian. Mi marido es buena persona. Jamás me ha puesto la mano encima. Es funcionario en la oficina del Senpa. Apenas tengo tiempo libre entre limpiar, fregar, hacer la comida y tener todo preparado y a punto. Me hubiese gustado estudiar biología o medicina. Cuando saco algunos minutos libres leo libros de Historia que es otra de mis aficiones. Apenas veo la televisión porque entre preparar la cena, acostar a los pequeños y ayudar con los deberes a los mayores me llega la hora de irme a la cama. Estoy preocupada por el futuro que les aguarda a mis hijos. También me preocupa un poco el dolor de espalda que tengo, que cada día me cuesta más levantarme por la mañana. Los principales problemas de España son el paro, el racismo, las desigualdades sociales y la violencia en general y contra las mujeres en particular. Espero que el nuevo gobierno salido de las urnas el 14 de Marzo, se emplee seriamente en solucionar estos problemas en la medida que puedan

Lo bueno (o lo malo) de Internet es que cualquiera puede fingir ser una persona diferente a la que es. Por eso es importante no querer ver nada más que lo que está escrito. Lo que se esconde tras de eso es algo privativo de cada persona y querer llegar a ello supone que te pones en manos de alguien a quien no conoces. Ustedes lo harían en la vida real? Entonces, por qué lo harían aquí. Esto puede parecer que no es real, pero lo es. Detrás de cada escrito se esconde una persona. O tal vez más de una. Que sólo saca las cartas que ella o ellas quieren. Jugar con esa baraja trucada es jugar con fuego. Aquí no somos más que palabras. Y como tales podemos gustar más o menos. Pasar de las palabras a los hechos no es algo tan sencillo como parece y quién quiera hacerlo deberá asumir sus responsabilidades.

Ecología y Política

Lo siento pero hoy toca un nuevo alegato político-económico en contra el capitalismo occidental y a favor de un replanteamiento de las estructuras sobre las que se basa el mundo desde la caída del "Ogro comunista" y la hegemonía insoslayable de los Estados Unidos de América. Si están hartos de tanta demagogia barata, pueden ir visitando otros blogs que no soy celoso.

Esta vez, el objeto de mis comentarios va a ser un tema de mucha actualidad y sobre el que se ha hablado un millón de veces: la preocupación por el medio ambiente.

El tema da para mucho. Y como no soy un experto en la materia y no tengo a mi disposición más que los datos que mi memoria ha ido reteniendo de artículos de periódicos y revistas, me voy a limitar a exponer mi opinión personal:

Los Estados Unidos se niegan a firmar el tratado de Kyoto sobre el control de las emisiones contaminantes. Pero, pensándolo bien... qué esperaban? Desde cuando ha sido la voluntad de los USA someterse a tratados internacionales que lesionen o limiten su sacrosanta independencia y libertad de acción. Ellos ya tienen su propia legislación anticontaminante y si a los demás países les parece insuficiente, allá ellos. No deja de ser curioso que las empresas americanas, que presumen de patriotas, cuando no cumplen con dicha legislación, no tienen ningún problema en trasladar sus fábricas a lugares con límites más laxos, en lugar de invertir en mejorar sus instalaciones. Así están poblando países menos desarrollados, con industrias altamente nocivas con el beneplácito de las autoridades locales, que no quieren enojarse con el poderoso amo y señor.

Por otro lado, la solución a los problemas de medio ambiente, necesita fundamentalmente de la investigación y desarrollo de nuevas fuentes de energía y de nuevos combustibles más limpios y baratos. Pero esto requiere una cantidad enorme de recursos. Y quién puede hacer frente a esos gastos? Las grandes corporaciones industriales, o los gobiernos de los países más desarrollados. Pensemos un poco en esto. Qué tipo de empresas encabezan las listas de las mayores corporaciones mundiales? Las empresas petroleras y las de automóviles. Ustedes creen que la Exxon o la General Motors están interesadas en fuentes de energía alternativas al petróleo?? Obviamente no. Luego descartando a las grandes corporaciones nos quedan los gobiernos. Desconozco su grado de ingenuidad pero les puedo afirmar sin temor a equivocarme que un gobierno como el de los Estados Unidos, y más aún el actual gabinete de George W. Bush, jamás hará algo que perjudique a las grandes corporaciones, de cuyos consejos de administración han sido partícipes y de cuyas donaciones dependen sus campañas electorales.

Qué alternativa nos queda? La movilización. La concienciación de la sociedad. Conseguir una minoría suficiente para que nuestra opinión sea fundamental. Mucho se está criticando al político independiente Ralph Nader su tozudez en presentarse a las elecciones USA de Noviembre de este año, pero estoy soy de la opinión de que, sin su presencia, pronto se olvidaría que hay problemas que requieren una solución que no va a ser adoptada por los grandes partidos, demasiado atenazados por grupos de presión y por intereses particulares.

En España el movimiento independiente, ecologista y solidario apenas está dando sus primeros pasos. Las apelaciones al voto útil lo mantienen en un tercer o cuarto plano. No seremos nosotros los que, por desgracia, enarbolemos el estandarte del progreso racional y contenido así que esperaremos a que otros trenes, provenientes de otras estaciones, pasen a nuestro lado para subirnos a ellos.

Con la esperanza de vivir lo suficiente para verlo, me despido.

Mis diez favoritos

Una de las aficiones que más me ha gustado siempre ha sido confeccionar listas de todo tipo: los 10 libros que más me gustan, mis directores de cine favoritos, etc. Prácticamente he hecho listas de todas las materias habidas y por haber. Durante la carrera eramos unos cuantos los que nos afanábamos a ello mientras los profesores se desgañitaban enseñándonos cosas tan inservibles como contabilidad, estadística o álgebra financiera, cuando todo el mundo sabe que hubiese sido mucho más útil aprender métodos de corrupción, nepotismo institucional, o defraudación al por mayor.

El problema de las listas es que si eran demasiado generales, siempre te dejabas algo en el tintero. Cóm valorar tus 10 películas preferidas? Así que con el tiempo aprendí a restringir las condiciones para que no hubiese problemas de eleccón y por ello me gusta hacer listas como Mis diez tenistas zurdos favoritos (a ver quién es el guapo que me lleva la contraria), las 10 mejores actrices porno (patético intento de subir el número de visitas a esta página) o los diez baterías de mi predilección (asunto del que siempre nace una polémica)

10 tenistas zurdos favoritos

1- Jimmy Connors
2- John MacEnroe
3- Martina Navratilova
4- Manuel Orantes
5- Guillermo Vilas
6- Andrés Gomez
7- Thomas Muster
8- Roscoe Tanner
9- Guy Forget
10- Henri Leconte

Mis diez actrices porno favoritas(*)

Morenas

1- Julia Channel
2- Mathilda
3- Tania Russof
4- Tabitha Cash
5- Deborah Wells
6- Nici Sterling
7- Taylor Hayes
8- Tori Welles
9- Estelle Desanges
10- Alba del Monte

Rubias

1- Lisa Crawford
2- Karin Shubert
3- Sylvia Saint
4- Lea Martini
5- Brianna Banks
6- Deirdre Holland
7- Sunset Thomas
8- Nikki Andersson
9- Sandra Russo
10- Sophie Evans

Mis diez Baterías predilectos

1- Nei Peart
2- Mike Portnoy
3- Bill Bruford
4- Carl Palmer
5- Nick D'Virgilio
6- Terry Bozzio
7- Steve Smith
8- Virgil Donati
9- Simon Phillips
10- Pierre Moerlen

(*) vivir sólo tienes sus ventajas