Desvaríos Varios

Deportes

Dentro de cada persona se esconde un deportista en potencia. El caso consiste en encontrar ese deporte en el cual podamos explayar convenientemente nuestras mejores cualidades y conseguir una maestría en el mismo de la cual podamos estar orgullosos. En mi caso, ese deporte es el tute.

Pero para llegar a esta conclusión he tenido que, a través de los años, ir probando toda clase de disciplinas en las cuales he hecho mis pinitos en algunas con un éxito relativo y en otras con un fracaso absoluto. Aquí van, desgranadas y en orden más o menos cronológico dichas experiencias:

- La natación: Ya he comentado en otro post mi experiencia en este campo. Para no ser repetitivo les resumiré que mi hermano y yo fracasamos en este campo, él por una otitis muy dolorosa y yo por mi negativa a hacer algo más que flotar.

- El judo: Con ocho años, yo daba clases de solfeo y de piano los lunes, miércoles y viernes después del colegio. Así que mis padres consideraron que todavía tenía los martes y los jueves libres y que debía aprovecharlos si no quería caer en las garras de la holgazanería y el consumismo. Por ello nos apuntaron a mi hermano y a mi a clases de judo. Yo, que soy de natural pacífico y dialogante y no me gusta hacer daño a los demás, no colaboraba con el deseado interés. Si a ello añadimos que en aquella época era un enclenque y subdesarrollado palillo y me daban unas palizas de campeonato, quedó bastante diáfano que aquel deporte no era para mí. Asi como mi hermano fue cambiando el color del cinturón de su vestimenta con bastante asiduidad, el único cambio que se producía en la mía era que cada vez estaba más sucio de todas las veces que rodaba por el tatami. Finalmente, tras consultarlo con mis maestros me retiraron de la circulación con gran alegría por mi parte.

El tenis: Mirando el calendario mis padres se fijaron en que también tenía los fines de semana libres así que por qué no madrugar los sábados para dar unas sanas clases de tenis? Recuerdo frecuentemente aquel período por un acontecimiento extradeportivo: fue el año en que mi madre se sacó el carnet de conducir. Así que recorríamos toda la ciudad con mi madre al volante. Una experiencia inolvidable. Todavía me acuerdo cómo consiguió la proeza de que en una sola calle se le calara el coche 17 veces con las consiguientes recomendaciones de los automovilistas que nos rodeaban.

El esquí: Y Ustedes se preguntarán.. Y el domingo? Pues el domingo tocaba esquí. Ya he tratado este tema en otro post. Así que repetiré lo ya dicho. El único recuerdo que me queda de aquellos días es que pasaba frío, hambre, sueño y las chicas no me hacían ni caso.

Como ven, no había ningun día de la semana en el que no tuviera que madrugar. Desde entonces ando con falta de horas de sueño y me duermo por todas las esquinas.

- El baloncesto: Una vez terminado el judo y para rellenar el hueco en el calendario, decidí, esta vez no fue impuesto, meterme en algún deporte de equipo. Como todavía ningún ojeador me había reclamado para el fútbol, me incliné por el baloncesto. En el colegio había dos equipos: el A y el B. Por supuesto yo estaba en el B. Eramos lamentables. El único partido que ganamos en tres años fue porque el contrincante no se presentó. Por lo demás, los partidos más igualados eran contra los equipos B de otros colegios que sólo los perdíamos por 30 puntos. Contra los equipos A los perdíamos por más de 100. Y nunca llegábamos a meter más de 10. En los tres años no fui capaz de anotar un solo punto. No está mal no?

- El atletismo: Como era de los más rápidos del colegio, me apuntaron a un club de atletismo. Cuando llegué a la pista de entrenamiento, el entrenador me preguntó: Tu, en qué eres bueno? Sprint, medio fondo o vallas? Y yo respondí: ... bueno.... Así que el primer día hice sprint, el segundo medio fondo y el tercero vallas. Al cuarto ni me llamaron. Lo mejor de aquello es que mi hermano mayor, que me acompañó el segundo día, fue inmediatamente fichado y consiguió ser campeón provincial ese mismo año.

- El rugby: Este deporte lo practiqué ya de mayorcito, en la Universidad. Se formó un equipo en el COlegio Mayor donde estaba y nos apuntamos varios amigos. Yo, como ya he dicho, que rehuyo la violencia, me adjudiqué el puesto de alero, ya que, en estos equipos, el balón nunca llega hasta él con lo que evita encontronazos y ensuciarse la ropa. Y así fue durante los primeros partidos. Pero un dí en que faltó el primer medio centro me colocaron en su lugar. Nada más empezar el partido me encontré con el balón entre las manos y antes de que pudiera pasárselo a otro, un animal salvaje me dió un soplamocos que me dejó sin respiración durante toda la primera parte. No éramos muy malos porque nuestro zaguero era de la selección española sub21 y la cosa consistía en darle el balón a él y él solito se encargaba de anotar. El caso es que conseguí desenvolverme bastante bien y llegué a anotar algún ensayo. Además nos invitaron a participar en un torneo en París durante una semana y aquello estuvo muy bien.

Este es más o menos mi historial deportivo. Como ven, hace al menos 20 años que no practico ningún deporte y, a pesar de todo, todavía consigo subir las escaleras de mi casa sin cansarme (aunque he de reconocer que vivo en un primer piso)

Historia de un perro

Esta es una historia para los amantes de los perros.

Erase un chico que vivía sólo con su perro. Este era ya muy mayor y tenía continuos achaques. Había sido, como todos ellos, un compañero fiel y leal y un amigo entrañable. Por eso, el hombre se encontraba bastante triste porque veía que el final se acercaba.

Por motivos de trabajo inexcusables, y muy a su pesar por tener que abandonarle, el chico tuvo que irse 15 días fuera. Dejó al animal al cuidado de unos amigos de su entera confianza advirtiéndoles de su delicado estado de salud, y emplazándoles para que al menor síntoma de empeoramiento le llevaran raudo al veterinario.

El caso es que a los dos o tres días de marcharse, el perro se empezó a encontrar mal. Le llevaron al veterinario y éste, ante el estado en que se encontraba y dado que no había posibilidades de curación les planteó ponerle una inyección que acabara con su vida. Los amigos, indecisos por tomar una decisión tan drástica sin conocimiento de su dueño, le preguntaron si el perro estaba sufriendo a lo que les respondió que probablemente no, y que tampoco pasaba nada si se lo llevaban de nuevo a casa y le instalaban cómodamente porque lo más probable es que moriría de muerte natural en las próximas horas.

Así hicieron y se llevaron al perro de vuelta a casa. Pasaron las horas. El perro yacía, aparentemente tranquilo, en un lugar confortable de la casa. Apenas se movía, ni comía ni bebía. Entre varios lo sacaban a la calle para que hiciera sus necesidades, cosa que hacía con gran dificultad.

Pero el perro seguía vivo y aparentemente no sufría por lo que la idea de la inyección letal fue desechada completamente al menos hasta que el dueño regresara. El veterinario llamaba por teléfono puntualmente sorprendido de que el perro aguantase con vida.

Finalmente, llegó el día del regreso del dueño. El perro llevaba una semana con los imperceptibles movimientos de su respiración como única señal de que seguía vivo. Decidieron montarle en el coche para que le acompañara al aeropuerto y su amo viera en qué estado se encontraba el pobre.

Una vez en el aeropuerto, el perro se quedó en el coche al cuidado de uno de ellos y los otros fueron a recibir al que llegaba y a contarle lo que sucedía. Arribado este y puesto en antecedentes, corrió al coche a ver el estado de su viejo amigo. El perro, alertado por sus sentidos de quién venía, saltó como un resorte del asiento del coche y corrió ladrando como loco con un fuelle milagrosamente recuperado tras tantos días de lenta agonía. El recibimiento fue épico con los dos amigos abrazados llorando.

En el viaje de vuelta del aeropuerto a casa, acostado el perro sobre las piernas de su dueño, decidió que ya había aguantado bastante y, emitiendo un suspiró algo más fuerte de lo habitual, murió en sus brazos. Había conseguido despedirse de su amigo y había muerto en paz.

Hasta Luego

Lamento comunicarles que la próxima semana estaré de vacaciones, por lo que no tendrán su ración diaria de artículos escritos por un servidor. Y digo que lo lamento, no porque piense que me van a echar de menos, sino por provocarles una malsana envidia ya que, mientras ustedes están en sus lugares de trabajo (que no digo trabajando porque intuyo que la mayoría no lo hace) yo estaré tumbado al sol, rostisándome las costillas a la barbacoa vuelta y vuelta y ajustando los prismáticos para contemplar el paisanaje, digo el paisaje.

Así que las alternativas que tienen para rellenar esos minutos que pasan leyendo lo que escribo son numerosas. Permítanme sugerirles algunas cuantas:

- Trabajar: Ya sé que no están acostumbrados. Yo tampoco. Pero igual se sorprenden y compruebas que no es una tarea tan ingrata como les habían dicho o habían leído por ahí. Por probar no pasa nada y siempre se puede volver al anterior estado de vida contemplativa

- Intentar encontrar el amor de su vida: Para los que ya lo han encontrado, mi enhorabuena. Para el resto, aplíquense con fervor e interés que seguro que lo que llevan esperando toda su vida, y no me estoy refiriendo a que les toque la primitiva, está ahí mismo, a la vuelta de la esquina. En el caso de que la búsqueda resulte totalmente infructuosa cómprense un helado que está muy rico y como sucedáneo es de lo mejor que hay.

- Procurar quitarse la adicción a Internet. Al fin y al cabo acaba de empezar el verano, un buen momento para hacer nuevas amistades, estrechar lazos, desarrollar actividades culturales o tomar el sol. Si para cuando vuelva veo que no me quedan lectores, sabré que me han hecho caso y lo tomaré como un cumplido.

Mis intenciones para esta semana de vacaciones:

a) Tirarme a la bartola... o a cualquier otra que se deje

b) No pasar ni hambre ni sed

c) Practicar idiomas

d) Ponerme moreno por todas las partes del cuerpo salvo las insondables

e) Preparar una batería de artículos sobre política y economía ya que últimamente tengo esa categoría un tanto olvidada

Mañana andaré liado con los preparativos: desempolvar el traje de baño cosecha del 86, comprar crema de protección solar,, cortarme las uñas de los pies que tampoco es cuestión de hacer wind-surf sin tabla, comprobar que la nevera portátil está en buen estado y depilarme las ingles. Así que es posible que mañana no haya post Por lo tanto me despido hasta el próximo 5 de Julio.

Un saludo.

Crucigrama

CRUCIGRAMA

Horizontales: 1.- Autor de "Mis Movidas, Sin Más. Aberturas, entradas 2.- Labraré. Contracción. Afirmativo 3.- Le sale todo mal al pobre. Este 4.- Matrícula andaluza. Quinientos. Hacen referencia. 5. Otra Matrícula Andaluza. Autor de "La Segunda Derivada". Al revés.. Autora de "Todo es muy complicado" 6.- Agente de la Propiedad Inmobiliaria. Onda. Al revés.. Ernie .. Golfista Sudafricano. 7.- Consonante Doble. Científico Italiano (1564-1642). 8.- Lo es el padre de la 3 Horizontal. 9.- Dios Vikingo. Preposición. Partido Político Nacionalista. 10.- Tratamiento en Inglaterra. Voz del arriero. Alvaro ... Presidente de Guatemala 11.- Plazoleta Redonda. Consonante 12.- Rebeca ... ex-secretaria de David Beckham. Autora de "La Bitácora de un Duende Tranquilo"

Verticales: 1.- Repetido senil. Aguas detenidas. Cincuenta 2.- Mamífero Marino. Autor de "El Libro del Sueño" 3.- Tipo de fichero comprimido. Once. Pájaro domesticable. 4.- Autora de "Quierounblog". Ginebra. Dativo y acusativo. 5.- Vocal en plural. Serpientes. Tratamiento en España. 6.- Plato típico de Valencia Escuchad. 7.- El de los recuerdos lo utilizo mucho. Lo que respiramos. Europa. 8.- Al revés.. emito aullidos. Aeropuerto de Milán. 9.- Cien. Autor de "El Viaje de la Vida". Película de Kurosawa. 10.- Carta de la baraja. Dios del Viento. No en vasco. Quinientos. 11.- Padece. Cantautor insufrible.

Agenda de Servicios

AGENDA CULTURAL PARA LA SEMANA DEL 21 AL 27 DE JUNIO DE 2.004

MUSEOS

MUSEO DEL ATASCO: Carreteras M-30, M-40 y Nacionales 1,2,4 y 6. Horario: De Lunes a Viernes de 7 de la Mañana a 9 de la Noche. NOTA: Vayan reservando su plaza para el macrofestival de la próxima semana con motivo de la Operación Salida. Precio: Unas docenas de vituperios, 1 tonelada de adrenalina, 20 euros de combustible y dos guantazos al niño que no se está quieto. A las veinte primeras solicitudes se le ofrece la posibilidad de abandonar al suegro/a en la primera estación de servicio. No se reserva.

MUSEO DE LA PAZ: Precio: La voluntad. Liquidación por cese de negocio.

MUSEO DE LA GUERRA: La boutique del misil. Dado el creciente éxito, nos vemos obligados a cerrar temporalmente para ampliar nuestras instalaciones. Próxima Inauguración con las siguientes novedades: Exposición de bayonetas en diferentes colores y sabores, Degustación de gases tóxicos, Autoescuela para tanques y Trofeos de guerra obtenidos del enemigo como los guantes de Oliver Kahn o pelos del bigote de Carod-Rovira. Sorteo de 10 juegos educativos sobre bioterrorismo que incluye diverso material químico, probetas, tubos de plástico y un inmigrante subsahariano como voluntario para efectos especiales.

MUSEO DE LA TORTURA Y EL HORROR: En primicia mundial los potros de la tortura de las cárceles hitlerianas y las nuevas mesas de vivisección autolimpiables. Por primera vez en España la actuación del showman Herr Flick de la Gestapo que nos amenizará sobre la utilización didáctica del ácido sulfúrico con abundante material audiovisual. También exposición de ganchos de carnicero, látigos en acero inoxidable y capítulos inéditos de "Verano Azul". Todo ello amenizado con la música de célebres y variados artistas que ustedes ya conocen. Precios especiales para colegios.

MUSEO DE ARTE CONTEMPORANEO: Prosigue el gran éxito de nuestras exposiciones. Y luego dicen que en España no hay interés por la cultura: Lunes: El arte del desnudo, Martes: Yo desnuda y tu?, Miércoles: Desnuda ante el mundo, Jueves: Desayuno al desnudo, Viernes: Introspección al desnudo, Sábado: Mujeres y desnudo. Domingo: Cerrado porque hay fútbol

MUSICA

Lunes día 21: Día Europeo de la Música. Conciertos a cargo de la Orquesta de Cámara "I Musici" y el grupo "No me toques los huevos". Piezas de Bach, Haendel, Albinoni y El Flemas. Entrada gratuita y variopinta.

Jueves día 24: Concierto de música étnica a cargo del grupo The Bantú Sisters de Burkina Faso. Estreno mundial de la sinfonía número 3 para hoja seca y pie descalzo de Mukamba Batulu. Se avisa a determinado tipo de público que las mujeres irán cubiertas hasta la coronilla luego pueden quedarse en casa espiando a sus vecinas con los prismáticos.

Sábado día 26: Concierto vanguardista de música conceptualmente minimalista a cargo del reputado profesor austro-húngaro Mathias Shoyuncapulloff, con dos efes. Entrada: 1.000 euros. Posteriormente se celebrará un pase de moda de haute coutûre y un concurso de liftings para mayores de 50 años con el patrocinio de la revista Floreros.

EXPOSICIONES

Exposición Fotográfica sobre el tema "Me la pillé con...". Abstenerse espectadores sensibles

Exposición Fotográfica sobre el tema "Cuando termine, tire de la cadena". Abstenerse espectadores sensibles

Exposición Fotográfica sobre el tema "De procesiones en Semana Santa". Abstenerse espectadores sensibles

TEATRO

La compañía independiente "Estoy más solo que la uan" presente la obra: "Yo y mi circunstancia". Monólogo en 1 acto. Actor, director, productor, guionista, figurante y conductor de la furgoneta: Bartolo Tudela Castejón.

La compañía "Anarkos S.A." presenta la obra "El alcalde de Zalamierda", una obra reivindicativa del pasotismo, la anarquía y el gamberrismo. Se ruega escupir, tirarse mocos y lanzarse pelos del sobaco. Entrada libre, gratuita y revolucionaria. (se prohibirá la entrada a mujeres con el sobaco depilado y hombres con las uñas cortadas y no mordidas y que huelan a after-shave)

PARQUES TEMATICOS

Sábado 26 a las 13:00 inauguración oficial del Parque temático "Ruina Mítica" con la representación teatral "Despilfarro en el Oeste", la gran atracción acuática "Hundimiento General", la terrorífica aventura "Las Mujeres y los Niños Primero" o la gigantesca montaña rusa "Estampida con el Botín". Diversión asegurada. Vivirá una trepidante aventura en busca de su dinero invertido. Le garantizamos suspense, comisiones de investigación paritarias, juicios eternos y, al final, la gran parade musical: "Indulto Generalizado". Venga y sea un contribuyente estafado más. Lo pasará en grande. Se reirá a carcajadas. Público como Usted es el que necesitamos. Real como la vida misma.

Hacer el ridículo 2

Ha llegado la hora de pasar a un siguiente capítulo de mi historia de ridículos inconfesables que al final acaban confesándose, ya que, por el número de comentarios que obtuvo el primer post sobre el tema, parece que ustedes se divierten con mis desdichas. Les deseo una feliz estancia en el infierno. El tema de hoy es: Hacer el ridículo en el trabajo.

Ridículo Número 1

Protagonista: Yo mismo
Edad: 29 años
Lugar: Reunión informal de trabajadores para tomar un café
Magnitud: 2/10
Intensidad de las Secuelas: Baja
Relato del Suceso: Un ex-jefe y sin embargo amigo fue nombrado Director General de una importante empresa industrial. Me ofreció un puesto en el organigrama que yo acepté gustoso. Al incorporarme en el trabajo me comentó que el ambiente en el trabajo estaba muy enrarecido ya que existía una terrible pugna entre él y otro Director General por hacerse con la confianza del Presidente. El puesto para el que me habían designado era también pretendido por la mano derecha del otro aspirante, por lo que mi llegada había supuesto un peldaño más en el grado de confrontación interna.

Mi jefe comentó la necesidad de que hiciera buenas migas con el otro contendiente a mi puesto, para así apaciguar un poco los ánimos con vistas a trazar una estrategia más de largo plazo. Esta otra persona era ya veterana en la empresa y tenía gran popularidad entre los trabajadores, en especial entre los del sexo femenino ya que a su buen físico se le añadía una preocupación estética de primer nivel que contrastaba con mi desgarbado porte y arrugada vestimenta. Así que me puse manos a la obra para hacer buenas migas con el casanova. Me autoinvité a una reunión informal que se celebraba todos los días a la que asistían prácticamente todas las mujeres jóvenes del departamento de administración, un par de apolillados jefes de sección y el amigo del porte impecable. Estaban criticando a determinado personaje público y notorio, natural de X (léase una ciudad sin relumbrón de la geografía española). Yo, como siempre tengo que aportar el matiz jocoso y picante a cualquier tema solté haciéndome el gracioso: "Pero qué se puede esperar de un tipo nacido en X". Como X estaba bastante alejado de Y (el lugar en que nos encontrábamos) supuse que nadie se sentiría ofendido por mi comentario. Por el silencio sepulcral que siguió a mis palabras, la cara de desaprobación de las chicas, el movimiento lateral de cabeza de los apolillados y el rictus de furia contenida del poseedor de las rayban de última generación, deduje que había supuesto erróneamente, como pude comprobar más tarde en el parking de la empresa donde su Toyota Celica llevaba adosados en la parte trasera una par de pegatinas, una con el escudo de la ciudad X y otra con un palito, un corazón rojo y X.

Ni qué decir tiene que lo que siguió fue una guerra sin cuartel de la que afortunadamente salimos victoriosos pero con la que perdí la fe ciega que mi amigo y jefe tenía en mis dotes profesionales. Asimismo mis intentos de entablar amistad con las jóvenes del lugar sufrieron un importunado revés.

Ridículo Número 2

Protagonista: Yo mismo
Edad: 31 años
Lugar: Mi despacho. Reunión con el socio de Auditoría
Magnitud: 6/10
Intensidad de las Secuelas: Media
Relato del Suceso: Tras varias semanas de arduo trabajo de los ínclitos auditores, el informe ya estaba preparado así que me reuní con el socio de la firma para charlar sobre diversos temas y solucionar los últimos problemas surgidos durante su estancia. El socio era una persona a la que conocía de antaño, buen amigo y que podría ser definido como una persona alegre, socarrona, voceras, locuaz y muy dada al chismorreo.

Así que estábamos charlando animadamente en mi despacho cuando entra una administrativa de exportación, alta y rubia y me entrega con gran sigilo una nota doblada. Abro la nota, pensando que es algo de gran importancia y me encuentro con el siguiente comentario:

"Mi marido está de viaje. No me gusta dormir sola. Podrías venir a casa a pasar la noche?"

Y abandonó el despacho no sin girarse en la puerta sonreírme turbadoramente con un aleteo de pestañas. Antes de que se hagan una idea equivocada del tema déjenme que siga con la descripción de la chica. He dicho que era alta y rubia. De pelo lacio. Frente amplia. Dientes de camello. Expresión de murciélago. Piernas jónicas. Curvas inexistentes.

Así que la expresión de sonrojo de mi cara era más bien una muestra de asco, pero mi contertulio la interpretó mal. Me comentó: "No me jodas que te estás tirando a esta chica" A lo que yo dije "Yo no jodo, y menos con eso" La chica volvió al cabo de un rato y desde la puerta me espetó "No me has contestado todavía. Vienes o no?" Yo, intentando mantener la compostura, le hice un gesto firme para que nos dejara solos. Pero el daño ya estaba hecho.

Ni qué decir tiene que, a partir de ese día, cada vez que me encontraba a un auditor, notaba cierta sonrisilla pícara de complicidad. Ustedes creerán que desde entonces mantengo una gran fijación contra los miembros de tan respetable actividad pero no es cierto: viene de mucho antes.

Ridículo Número 3

Protagonista: Yo mismo
Edad: 27 años
Lugar: Ministerio de Agricultura. Conferencia sobre ayudas comunitarias
Magnitud: 8/10
Intensidad de las Secuelas: Media-Alta
Relato del Suceso:En uno de mis primeros trabajos, era el chico para todo. Lo mismo arreglaba la fuente del agua, que rellenaba los impresos para cobrar las subvenciones de la comunidad europea. Y sobre éste último trabajo versa mi siguiente ridículo. La empresa recibía muy cuantiosas cantidades por utilizar en su proceso productivo una materia prima subvencionada. Yo era el encargado de las relaciones con el Ministerio de Agricultura para cobrar el dinero aunque desconocía por completo las características del producto, su modo de empleo y para qué se utilizaba.

Un inolvidable día, mi jefe me envió una vez más al Ministerio. Esta vez era para asistir a una conferencia para la cual venía un miembro de la CEE. El invitado era él, pero como urgentes asuntos le reclamaban, me envió a mi en su lugar. Yo, incautamente, me acerqué al lugar convenido. Ante mí se presentó el funcionario con el que despachaba habitualmente, que me presentó a una docena de vejestorios funcionarios de alto rango a los que no había visto en mi vida puesto que siempre que acudía al Ministerio se encontraban tomando café. Asimismo me presentó al representante de la comisión, un alemán con cara de alemán. Lo que no me gustó fue que al hacer las presentaciones, se refiriera a mi con las siguientes palabras: "Aquí, el Señor P. de la Empresa B. que es el que va a dar la conferencia"

Como??? Que voy a dar que??? En ese momento se me nubló la vista, perdí el habla y me acordé de toda la familia, perro excluido, de mi jefe el cabrón. Así que yo, que apenas llevaba un año en la empresa cuadrando presupuestos, mirando balances y estudiando la evolución de las divisas, me ví de pronto, sin comerlo no beberlo, dando una charla sobre "La utilización de la materia prima X en el proceso productivo Y". Por supuesto, yo ignoraba que la tal materia, y mucho menos su prima, estuvieran envueltas en cualquier proceso.

Ni qué decir tiene que a las pocas semanas cambié de trabajo porque otra encerrona de estas y acababa recluido en un sanatorio.

El Horroróscopo

Horroróscopo para hombres:

Aries: En este momento su mujer se la está pegando con un vendedor ambulante de alfombras senegalés muy bien dotado, en una cabina de fotomatón de la estación de trenes. Su hijo es adicto a la heroína y le acaba de desfalcar todo el dinero que tenía en la caja de ahorros. Su vecino de arriba se ha dejado el grifo abierto por lo que vaya arremangándose los pantalones antes de entra en casa. Finalmente, la tele se le estropeará en mitad del capítulo semanal de Los Serrano

Tauro: Si ve a una persona vestida de etiqueta que le sigue a todas partes no piense que es un despistado que va a una boda. Se llama Cobrador del Frac y está ahí porque su socio le ha estafado y sólo le quedan deudas. Asimismo, su cuñada se va a separar del marido mañana y su mujer le va a ofrecer alojamiento en su casa. Por último, el boleto de la lotería del barrio que usted ni siquiera comprobó porque esas cosas nunca le tocan ha resultado premiado por lo que el barrendero de su portal disfrutará de una estancia de dos semanas en Lanzarote con todos los gastos pagados.

Géminis: Tenga cuidado con la farola con la que está a punto de colisionayyyy. Ve? No se lo dije? No lea el periódico en la calle que para eso están los despachos. Sigamos: hoy se va a quemar el paladar con los pimientos rellenos de la comida, el zapato derecho le va a hacer una rozadura muy dolorosa y el camión de la basura va a pasar justo por debajo de su ventana exactamente a las 4:30 horas de la mañana

Cáncer: El título lo dice todo: C-A-N-C-E-R. Hace falta que diga algo más?

Leo: Hoy su mujer se va a dar cuenta de que en el extracto de la visa, lo que figura bajo el epígrafe de Fontanería El Escape, es en realidad una tapadera del gimnasio-relax Ardientess con lo cual, al llegar a casa, verá un par de maletas esperando en el recibidor junto a los últimos regalos de cumpleaños que le ha hecho incluido el cactus, el juego de sartenes y las esculturas ornamentales que usted compró en el todo a 100.

Virgo: Cuando llegue a casa recibirá una impresión muy fuerte. No se alarme. Su mujer acaba de terminar el curso de decoración de interiores del CEAC y ha decidido poner en práctica los conocimientos adquiridos. La luz tenue es pretendidamente sugerente así que de cumplir esta noche no le libra ni la Madre Teresa de Calcuta. El deshabillé que lucirá su parienta no es apto para estómagos sensibles por lo que recomendamos que vaya preparado y no cene copiosamente.

Libra: Su Jefe le va a encargar en los próximos minutos un compendio-análisis estructurado por etapas y años de las incidencias sobrevenidas en el trabajo, por lo cual vaya preparando el bocadillo, el termo de café y el saco de dormir que usted no sale de la oficina hasta el 13 de julio próximo. Vaya avisando a su familia y no se preocupe por los gritos de júbilo que oirá al otro lado del teléfono

Escorpio: Tenga cuidado con la apetitosa tortilla de espárragos que le servirán en el Mesón El Calagurritano mañana por la tarde, porque los huevos llevan salmonella, los espárragos botulismo, el plato ha rociado inadvertidamente con bote y medio de Cucal y el vino de mesa tenía el corcho infectado por hongos africanos de difícil eliminación. Cuando los médicos le pasen a firmar un papel con letra muy pequeña diga simplemente NO.

Sagitario: Absténgase de intentar ligar con la secretaria de su jefe porque en realidad piensa que usted es un fracasado, que por mucho que se peine a lo Anasagasti no parece menos feo y que los zapatos de hebilla gruesa con incrustaciones de azulejo de baño ya no se llevan. Compruebe de todas formas que lleva la bragueta subida y láncese a por Mariche, la de las fotocopias, que bajo la inmensa piel que le rodea existe un corazoncito que late por usted.

Capricornio: Vaya contactando con los del seguro de su coche porque esta tarde va a sufrir un leve accidente al atropellar a un ciclista que resultará ser hijo de un concejal de hacienda, que como contrapartida ordenará una inspección sobre el estado de sus cuentas. Aparecerá aquella multa por orinar en la calle que había conseguido que nadie se enterara y a partir de ahora se le conocerá en todas partes con el sobrenombre de Rameón en lugar de Don Ramón como hasta hoy.

Acuario: Tendrá usted la ocasión de comprobar dentro de pocos días que los años no pasan en balde y que, si en su juventud fue conocido por saltar desde el trampolín más alto haciendo piruetas y tirabuzones, ahora será recordado por la majestuosa y muy sonora tripada que protagonizará ante la mirada de cientos de personas que sufrirán en sus carnes y en sus pertenencias la exactitud del principio de Arquímedes por lo que quedarán empapados, la cesta de la comida echada a perder y el reloj regalo de boda inutilizado de por vida. Asimismo, experimentará cómo los bañadores coreanos no son muy resistentes quedando sus vergüenzas a la vista de todos, mujeres, niños y vecinos incluidos. Mejor, no vaya a la piscina.

Piscis: Se verá usted agraciado con la colección completa de CDs de ciertos artistas de talla internacional, que su mujer aprecia con fervor por lo que de aquí a el año 2.011, sus oídos no escucharán otra cosa más que pum pum, quien es, abre la muralla, no te desnudes todavía y nos dieron la una las dos y las tres. Que le vaya bien.

Restaurantes de Menu del Día

Si hace poco expuse aquí un resumen de los diferentes tipos de pisos de soltero que existen por mi mundo, hoy voy a hacer lo mismo con los restaurantes de menú del día, aprovechando que este año celebro los 25 años de asistir prácticamente a diario a uno de esos lugares.

En mis recuerdo existen diferentes tipos de restaurantes:

1.- Los profesionales: Su función es dar el máximo número de comidas al día. El gran peligro es ir a estos sitios tú sólo porque te meten, quieras o no, a compartir otra mesa con cinco o seis personas que están como tú, a los que no conoces de nada y con los que no tienes nada en común. Tras un imperceptible gruñido de saludo, por parte de los demás comensales, te sientas con la vista fijada en el plato, cabeza que no levantarás más que para pedir que te acerquen el pan, si es que no lo tienes a mano, o el tinto y la gaseosa ya que estaría de mala educación pedir otra cosa para beber. La comida suele consistir en una plato de cocido o una ensalada para los más finolis, y un plato de patatas fritas o pimientos acompañados por escalope, filete o un ignoto pescado que es parecido a la merluza. De postre, un yogur de los que compras en el supermercado o un poco de fruta para los más osados. Mientras comes, compartes mesa y mantel con variopinta gente con uñas tricolores, y no precisamente porque se las pinten, dentadura postiza o una atrayente verruga en medio de la cara. Ellos supongo que tampoco estarán felices de sentarse junto a un tipo encorbatado, que utiliza los cubiertos en toda su extensión, y que no pide un palillo al final del ágape.

Ventajas: Rápido y barato. Puedes disponer de más tiempo para echar la siesta
Inconvenientes: Comida monocolor. Pocas posibilidades de hacer amigos.
Recomendado a: Estudiantes, parados, perceptores del salario mínimo, licenciados en prácticas en empresas multinacionales y todo tipo de auditores.

2.- El Restaurante Familiar: Pequeño. Coqueto. Comida casera. Al quinto día te llaman por tu nombre, te reservan una mesa preferente y te avisan de qué plato es mejor no pedir. A los dos meses, te preguntan por los exámenes, te ven pálido y ojeroso y no precisamente por estudiar, te miran con desaprobación si llegas resacoso, te ponen a servir tu mesa a la hija casadera que te sonríe tímidamente detrás de sus gafas de miope y su aparato dental mientras su madre te hace un panegírico inacabable de sus cualidades como cocinera, ama de casa y futura madre, te colocan a su hijo de cuatro años para que te entretengas durante la comida y te piden el teléfono de tus padres por si hay una emergencia. En resumen, como estar en casa.

Ventajas: Buena comida. Trato familiar. Te fían si te has gastado todo el dinero en cerveza
Inconvenientes: Estrecho marcaje, pressing por todo el campo, sensación de asfixia
Recomendado a: Gente hogareña o personas que huyen del restaurante tipo número 1

3.- El Restaurante rural: Situado en un recóndito paraje, es accesible sólo para los más entendidos. Regentado por el dueño y su mujer, son de la máxima de trabajar poco, por lo que además de que su clientela es muy exigua el menú es de o lo tomas o lo dejas, y cualquiera le dice que no al posadero que en sus horas libres se dedica a labores del campo y tiene unos bíceps del tamaño de tu barriga. En estos lugares no han oído hablar del colesterol, los triglicéridos o la comida sana, y te enchufan día sí y otro también riquísimos platos de callos, morros, huevos fritos con chorizo, morcilla y patatas fritas rebosantes de aceite, sirviendo como aperitivo unas buenas cazuelas de alubias o garbanzos. Asimismo, dado que al parecer el agua embotellada no llega tan lejos, las comidas son regadas con abundante vino.

Ventajas: Buena comida. Excelentes vistas. Lugar tranquilo
Inconvenientes: Poco saludable. Dificultad de reintegrarse al trabajo por la tarde
Recomendado a: Gente comedora y bebedora, es decir, Ejecutivos, Políticos y Sacerdotes

4.- La Escuela de Hostelería: Nueva modalidad en boga. La comida es experimental pero de buena calidad. Las instalaciones son modernas y amplias, no en vano suelen ser frecuentadas por los políticos que subvencionan estos lugares. Todo sería perfecto si el servicio estuviera en manos de camareros profesionales y no de jóvenes estudiantes en prácticas. Por si fuera poco, parece ser que los que acaban sirviendo mesas son los que no valen para otra cosa por lo que lo mismo te puede tocar un camarero con un tic en el brazo derecho, que te obliga, en cuanto le ves aparecer con la sopera y el cazo, a refugiarte debajo de la mesa simulando que se te ha caído una lentilla hasta que acabe de regar la parte superior del mantel, como te puede tocar el tremendamente inseguro, al que parece que se le van a caer todos platos al suelo en cualquier momento y sufres una angustia que ni en una película de suspense.

Ventajas: Excelente calidad/precio. Buenas Instalaciones
Inconvenientes: Servir de cobayas a jóvenes en prácticas
Recomendado a: Gente arriesgada y con temple y con el pronto no muy subido

5.- La franquicia: Mucha variación en su modalidad. Clasificados por países, con nombres rebuscados, personal ataviado de disfraces ridículos y slóganes pretendidamente sugerentes y que provocan indignación. Gran parte de ellos no pueden ser considerados restaurantes más que siendo muy laxos con el término. En los otros, encuentras cocina uniformada, que puede hasta saber bien y un servicio frío y distante como todo lo que engloba a estos locales.

Ventajas: Rapidez. Mucho movimiento por lo que puede resultar entretenido.
Inconvenientes: Cocina poco cuidada. Servicio y atención mejorables.
Recomendado a: Gente con prisa, poco exigente y que no disfrute con la comida.

Entrevista en la radio

En mi post a propósito de cierto programa de radio que sólo me duró un día, comenté que había ido más veces a la radio pero siempre como invitado. Pues una de esas veces es la que voy a contar hoy.

Era mi primer año en Madrid (es increíble lo que dio de sí ese año). Yo preparaba, es un decir, oposiciones así que, pasaba muchas horas delante de los libros intentando estudiar. Normalmente, entre semana, lo hacía de noche porque, entre otras cosas, andaba con el sueño cambiado. Y para amenizar los penosos momentos allí sólo, leyendo libros de Historia y Filosofía, escuchaba un programa de radio de cobertura nacional que me hacía mucha compañía. Un día decidí escribirles para felicitarles por los buenos ratos que pasaba con ellos, pero, en lugar de hacerles una carta normal, les mandé un relato conmigo de protagonista, describiendo más o menos lo que sentía al escucharles y las consecuencias de ello. Era una especie de cuento fantástico-humorístico que me quedó bastante apañado.

A los pocos días, nada más empezar, su director y locutor principal comentó que había recibido una carta muy original y que pasaba a leerla en su integridad. Una vez hecho esto daba un número de teléfono y pedía al autor de la misiva que le llamase. Yo, que no tenía nada mejor que hacer, lo hice. Se mostró muy simpático y, al enterarse que vivía en Madrid, me invitó a venir a la emisora para conocernos. Era ya la una de la madrugada por lo menos, y como entonces (incluso ahora cuando puedo) vivía a impulsos, bajé a la calle, tomé un taxi y me dirigí a la emisora. Allí me recibieron muy amistosamente, y en vez de tenerme fuera esperando, me hicieron pasar adentro y me acomodaron al lado del locutor, junto a un tipo que yo desconocía y que luego me enteré que era el cantante del grupo que en ese momento era el número uno en las listas (y no era Aute).

Yo empezaba a estar algo acojonado porque soy muy tímido y me estaba temiendo lo que finalmente sucedió. Al terminar la canción que estaba sonando, el locutor empezó a hablar de la visita que tenían en ese momento, me presentó y me hizo una entrevista en toda regla. No recuerdo nada de lo que dije porque mi mente permaneció en blanco durante todo el tiempo.

Tras haber hecho de nuevo el ridículo, terminó el asunto de marras y nos fuimos el locutor, el técnico de sonido, el cantante y yo a tomar unas copas. Allí, ya más en mi ambiente, me tranquilicé y acabamos a las tantas de la mañana con un colocón importante. Volví a casa, no comenté a nadie lo sucedido, ni siquiera a mis compañeros de piso, y allí se terminó todo.

Como ven, a cualquiera le ponen un micrófono delante y es una experiencia muy poco recomendable y que no pensaba repetir (estás tomando nota, Jasp?). pero unos años más tarde, me volvió a suceder más o menos lo mismo, con otro programa, esta vez de mañana, y otro cantante invitado del que, ahora sí, recuerdo su nombre y que se llamaba Paul Carrack.

Así que, si están pensando escribir a una emisora para felicitarles por su programa, no pretendan ser originales. Si no saben qué poner, pueden probar a copipastear (qué horror de palabro) este párrafo:

"Cojonudo tu programa, oyes. Me dibierto mogollón con él. Sigue asín".

Seguro que no tendrán problemas.

NOTA: Esta historia que les acabo de contar tiene su lado negativo. El director del programa, al comentarle qué tipo de música me gustaba a mí, me prestó una cinta que había grabado personalmente en Nueva York, para que hiciera una copia y se la devolviera. Por esos azares y maledicencias del destino, acabé perdiendo la cinta. Le llamé por teléfono para comentárselo. No me creyó, lo cual tampoco le culpo, y fue una conversación bastante tensa. Finalmente, le mandé una caja de vino de Rioja con una carta excusándome de nuevo por mi torpeza y nunca más volví a saber de él puesto que dejé de escucharle por lo mal que me hacía sentir.

Críspulo va a la Uni

Producciones El Folletín Presenta

YO, CRISPULO

Drama humano en 650 capítulos basados en una idea original de.... (a mí que me registren)

Música: El pelma de siempre

Guión y Dirección: Ausentes

Resumen de los capítulos precedentes: Críspulo es un zote

En el capítulo de hoy: Críspulo sigue siendo un zote

CAPITULO 4: CRISPULO VA A LA UNIVERSIDAD

El comisario, sin saber qué hacer con el hijo que le ha tocado en desgracia, escudriña las posibles alternativas para asegurarle un holgado futuro, y de paso garantizarse a sí mismo una jubilación tranquila sin tener que cargar con el maromo. Como su expediente académico da para un puesto de ayudante de Blanquita, la cabra de la Legión, las cosas se le presentan muy negras. De dotes musicales, mejor no hablar aunque eso tampoco ha impedido a otros llegar muy lejos. Como actor de cine, el puesto de doble de Gabino Diego ya está ocupado. Como deportista de élite, no hay más que ver su egregio perfil, su musculatura adobada y su viril prestancia para darse cuenta de sus posibilidades. Así que tras mucho cavilar, pedir consejos a los amigos y estudiar el caso a fondo mientras se bebe una botella de Anís El Mono, la única posibilidad a la vista es la que menos gracia le hace: Críspulo deberá ir a la Universidad.

Ahora está el tema de elegir Facultad. Como facultades sobran en España pero no en Críspulo, el comisario decide hacer una selección científica. Consultando la base de datos del Ministerio del Interior, hace una lista de todos los catedráticos con antecedentes penales y susceptibles de extorsión, para ver en qué lugar se concentran principalmente y mediante una serie de sutiles llamadas telefónicas abrirle paso a su bienamado hijo. Tras un riguroso análisis, descubre que, con gran diferencia sobre las otras, el próximo lugar de desventuras para Críspulo debería ser la Escuela de Bellas Artes, donde al menos una docena de profesores, incluido el rector, llevan a sus espaldas desde los tiempos del movimiento hippy, el amor libre y la experimentación con todo tipo de sustancias alucinógenas, una carga de expedientes, sanciones y estancias en calabozos, que no convendría que salieran a la luz ahora que está de moda lo políticamente correcto, la monogamia y el agua mineral pura de manantial.

Así pues, y tras una serie de llamadas a la orden en un tono que el comisario no utilizaba desde los tiempos de la democracia orgánica, Críspulo es admitido con honores en la Universidad. Para foguearle un poco al muchacho en temas como el compañerismo, la amistad múltiple y la comida de rancho, la familia, reunida en cónclave para celebrar la partida del hijo que esperan que no sea pródigo, le apunta a un Colegio Mayor para hijos de militares y policías donde la disciplina es elevada a categoría de saber supremo, y se impone un recio código moral y marcial cuyas transgresiones son castigadas con la máxima dureza.

Y un día de septiembre, al alba, con viento de Poniente y toda la familia reunida en el porche para ver partir al miembro que se va, Críspulo ve como sus maletas son introducidas en el coche, y, tras despedirse brevemente de su madre, a la que no puede abrazar por llevar las manos esposadas a la espalda, toma asiento al lado de su padre que le llevará hasta su próximo hogar. Tras una última mirada, y sin poder contener las lágrimas por lo que él cree que es un acto de desesperación de su parentela (pero en realidad es el pistoletazo de arranque de tres días de celebraciones), Críspulo fija su torva mirada en el horizonte, y se enjuaga los mocos como puede en la pechera de su gabardina.

Tras seis horas de duro viaje, en el que no ha habido apenas conversación, el comisario libera los brazos de su hijo en cuanto ve aparecer al fondo la antigua prisión militar que ahora sirve de alojamiento para jóvenes garantes del espíritu patrio. Una vez allí, el director, el ex-comisario político y ex-cabecilla de la Falange, Raimundo Nemesio Jose Antonio Primo de la Cuesta y Millan del Bosque, les recibe con cordialidad española. A su lado, un grupo de mozalbetes de atlética complexión, cráneos rasurados y brazaletes de claro contenido pre-constitucional, le esperan sonrientes, esperando al recién llegado, un chico en fase todavía de formación del carácter, para poder forjar su espíritu, convertirle en hombre de provecho, y, de paso, resarcirse de las humillaciones que la masonería y el comunismo están infligiendo a la civilización occidental llevándola a su destrucción.

Críspulo, intuye que su estancia en el lugar no va a ser de su agrado, intuición que se ve reforzada cuando, debido al entumecimiento de los músculos por tan largo viaje en incómoda posición, trastabilla y cae de bruces sobre el impecable short del más veterano de los guardianes del orden, dejando tras de sí un inconfundible y pegajoso reguero de moco y babas que no ha podido eliminar por falta de manos disponibles.

(continuará)

Hacer el ridículo

En un pasado post rememorando las vicisitudes sobre los peligros de jugar al escondite a determinadas horas de la noche, he comprobado que alguno de los lectores se han regocijado especialmente de mis desdichas en el momento de hacer el ridículo. Para esos amantes del mal ajeno, he recopilado algunos de mis más sonoros deslices, cosa que no me ha sido nada difícil, y los he agrupado por temas. Hoy, mi artículo va a relatar tres de ellos correspondientes al asunto: Compra o alquiler de material pornográfico.

Ridículo Número 1

Protagonista: Yo mismo
Edad: 19 años
Lugar: Ciudad con Universidad. Barrio popular. Kiosco.
Magnitud: 3/10
Intensidad de las Secuelas: Baja
Relato del Suceso: Al poco tiempo de llegar a la Universidad, compartía piso con otros tres colegas. A su vez, los pisos contiguo y frontal al nuestro estaban asimismo ocupados por 4 estudiantes cada uno. Por lo tanto, los doce habitantes del lugar decidimos crear un fondo monetario para compartir esas cosas que vienen bien que las disfrutemos todos, como son el alcohol, las drogas y las revistas. En principio se hizo una votación para elegir éstas últimas, votación en la que fueron elegidas las siguientes publicaciones: Cambio 16, Interviú, Don Balón y Solo Moto. Asimismo se eligió un encargado de comprarlas, que con periodicidad mensual, cambiaría por orden alternativo. El mes que me tocaba a mí hubo una nueva votación y salieron elegidas: Playboy, Penthouse, Lib y Private.

Así que, bastante en contra de mi voluntad, me dirigí al kiosco del barrio a comprar el material. El kiosco estaba situiado en mitad de una muy concurrida plaza, llena de niños, madres, jubilados y gente de todo tipo. Permanecí oteando el horizonte, esperando que el lugar del crimen quedara vacío de todo vestigio humano. Tras dar unas cuantas vueltas alrededor, llegó un momento en que no había ni rastro de clientes, momento que aproveché raudo para hacer el pedido. Justo detras de mí se colocaron 4 señoras del barrio de edad madura, una de ellas vecina del mismo portal a la que fingí no ver. El caso es que entre la poca maña de la kiosquera con el inglés (la palabra penthouse se le encasquilló especialmente), su más que evidente sordera, el hecho de que para no llamar la atención yo hablara en voz baja y mi nerviosismo, dudo mucho de que quedara alguien en la plaza que no se enterara de cual era mi propósito y qué tipo de material impreso estaba adquiriendo. Afortunadamente, no vino ningún simpático socarrón a darme una palmadita en la espalda y soltar un chiste fácil por lo que pude alejarme del lugar, con el rabo entre las patas y las revistas bajo la cazadora.

Ni qué decir tiene que dimití de mi cargo de revistero nada más pasar la puerta aunque aduje motivos de conciencia ya que no me apetecía contarles el intenso momento que había vivido en la plaza.

Ridículo Número 2

Protagonista: Yo mismo y dos amigos
Edad: 21 años
Lugar: San Sebastián. Videoclub en la zona noble de la ciudad
Magnitud: 8/10
Intensidad de las Secuelas: Media
Relato del Suceso: Estabamos tres amigos pasando el fin de semana en casa de uno de ellos en la muy puritana ciudad de San Sebastián. El chico vivía en la zona más elegante de la ciudad y sus padres habían ido a pasar el fin de semana fuera. Por lo tanto, nada más comer y con el fin de pasar las horas hasta la llegada de la noche, se nos ocurrió ir a un videoclub de las cercanías a alquilar una película pornográfica. El plan era brillante: Mientras mis amigos alquilaban dos películas normales, yo, haciendo como que no iba con ellos, me introducía en la sección de películas X y elegía cuidadosamente una de ellas. Mientras yo escudriñaba los títulos, ellos se pondrían en la larga cola, y justo en el momento de pagar, aparecía yo con mi película camuflada entre la ropa y, aparte de la cajera, nadie del local se daría cuenta de lo que acabábamos de hacer. El plan funcionó a a la perfección salvo en un pequeño detalle. Una vez introducida la película porno astutamente dentro del lote, la cajera nos miró a los ojos y nos dijo delante de todo el mundo:

- "Estas pelis son para ver en un único vídeo?" - restalló su atronadora voz
- "Pues.... sí" - acertamos a decir
- "Pues debe haber un error porque estas dos películas son VHS y Rajitas Húmedas 3 es Beta, así que tendréis que cambiar alguna"

En ese momento el tiempo se detuvo por unos segundos. Nosotros tres nos contemplamos sin saber que hacer. La gente del local no sabía si reir o mirarnos con desaprobación. Al final, como yo era el responsable del desaguisado, cogí la película en cuestión, la deposité en el lugar adecuado, me dirigí al mostrador VHS, agarré lo primero que pillé y me presenté de nuevo en la caja donde esperaban mis atribulados amigos, rojos como dos tomates.

Ni qué decir tiene que apenas disfrutamos del bodrio que habíamos alquilado.

Ridículo Número 3

Protagonista: Yo mismo
Edad: 29 años
Lugar: Pueblo de 60.000 habitantes. La mitad de ellos trabajaban en o para una gran fábrica de la que me acababan de nombrar Director de C. Videoclub.
Magnitud: 10/10
Intensidad de las Secuelas: Alta
Relato del Suceso: Me pasaba el día solo. En el despacho, comiendo, en casa y en la calle. Comprenderán ustedes que uno de mis posibles pasatiempos era alquilar películas. Así que una de las primeras cosas que hice fue hacerme socio del videoclub. Al tercer día decidí que ya estaba maduro para poder alquilar una película porno sin sufrir ningún tipo de complejo. A fin de cuentas era algo natural y estaban allí para ser alquiladas no?. Así que me dirigí al lugar. Utilicé la táctica del bocadillo de cintas. Dos películas normales en las esquinas y la X en el centro. Una vez elegidas, me dirigí raudo a la caja. La cajera era nueva para mí. Y muy guapa por cierto. Justo cuando estaba llegando a su altura, con el paquete (de cintas) en la mano me sonrió y me dijo:

- "Tú eres el nuevo Director de C. de la fábrica no? Yo soy Carmen la hija de Germán O."

El tal Germán O. era un administrativo de mi departamento. En ese momento recé porque las relaciones paterno-filiales de la chica fueran inexistentes.

- "Mi padre me ha hablado mucho de tí. Me ha dicho que pareces una persona seria y trabajadora y de que ya era hora de que en ese departamento tuvieran un jefe como Dios manda"

Obviamente mis rezos no habían servido de nada. Allí estaba yo, petrificado, con el sandwich de cintas en la mano y sin saber qué hacer. Las alternativas eran escasas: o quedaba como un salido mental o como un gilipollas. Así que, tratando de adoptar un aire tranquilo y campechano, a pesar del temblequeo en las manos, le dí las cintas, pagué y me fui.

Ni qué decir tiene que me pasé los siguientes días escudriñando la mirada del tal Germán O. y de sus compañeros de departamento aunque nunca pude observar ningún destello en los ojos que me hiciera pensar de que sabían lo que había hecho ese verano.

Reunión Militar

Acta de la reunión de la Junta de Jefes de Estado Mayor de los tres Ejércitos con el fin de revisar diversos puntos de estrategia militar, celebrada en el Ministerio de Defensa el pasado día 4 de Junio de 2.004 a las 11:30 Horas.

Asistentes:

- El Excelentísimo Señor Teniente General Don Jacobo Pachulo Putayo, Jefe del Estado Mayor del Ejército de Tierra

- El Excelentísimo Señor Teniente General Don Norberto Dearmas Tomar, Jefe del Estado Mayor del Ejército del Aire

- El Excelentísimo Señor Almirante Don Basilio Peris Copio, Jefe del Estado Mayor de la Marina

- El cabo furriel Pedro Torres, excelentísimo jugador de mus

Temas estudiados:

1.- La integración progresiva de la mujer en el Ejército. Análisis introspectivo de las medidas a tomar.

Con el fin de aplicar las normativas europeas en el tema de la igualdad de la mujer, e implicar a ésta en la mentalidad y filosofía del ejército se han tomado las siguientes medidas:

a) en el próximo pedido de armas, se sustituirá parte del contingente de fusiles de asalto M-16 por bayetas, mopas y escobones

b) en el próximo pedido de munición, se sustituirán las balas trazadoras por Vim Clorex Verde, Estropajos Ajax y Mr. Proper. Según un informe del Centro Nacional de Inteligencia (CNI) los pedidos de este último producto deberán efectuarse con el nombre en clave de "Don Limpio" para no levantar sospechas

2.- Mejora de la seguridad de la tropa y de las instalaciones

Tras un análisis exhaustivo de los casos de accidentes en los que han fallecido soldados en actos de servicio así como en los cada vez más abundantes robos en las instalaciones y cuarteles se tomarán las siguientes medidas

a) Cuando por un accidente resulte muerto un soldado se le aplicará la teoría de la "baja preventiva" que consiste en darle de baja del ejército con fecha un día anterior al suceso, por lo que el muerto pasará a ser un civil sobre el cual el ejército no tiene responsabilidad alguna

b) Para atajar los saqueos nocturnos, al cuerpo de guardia se les proveerá de unos "madelman" totalmente equipados, para que actúen de señuelos, mientras los soldados de carne y hueso permanecen agazapados en las inmediaciones, convenientemente camuflados. Por ello se ha cursado un pedido de un camión completo de "Maletines de Maquillaje de la Señorita Pepis".

3.- Cambios en el Sistema Sanitario

Botiquín

Se ha procedido a cursas las correspondientes órdenes para que a partir de ahora en los botiquines de todos los cuarteles los supositorios vengan con manual de funcionamiento, las tiritas tengan una inscripción de "No comestibles" y se sustituyan las aspirinas por Valium 5 ya que se ha comprobado que esto mejora el rendimiento de la tropa en general

Estudios Científicos

Con el fin de analizar la profusión de enfermedades venéreas entre los soldados y oficiales, se va a realizar los próximos meses un estudio científico de los miembros más atractivos y atléticos de la División Acorazada Brunete. Para analizar la progresión de estos miembros, se han ofrecido voluntarias las mujeres de los tenientes Fulano, Ramero y Furcio, que, aunque no son enfermeras diplomadas, han prometido entregarse al tema con devoción y seguir el estudio con todo detalle. Sirva este hecho como ejemplo de abnegación y entrega de lo que debe ser la sufrida vida de la mujer de un militar. Desde aquí sólo podemos decir que muchas gracias y Viva España.

3.- Intensificación de los Programas Educativos

A partir de ahora las clases de:

- Angulos y Trayectorias en los disparos de Cañones y Morteros
- Física cuántica en la interacción de materiales pesados
- Química aplicada en la elaboración de explosivos

serán impartidas EXCLUSIVAMENTE, por Brigadas y Sargentos que hayan demostrado inequívocamente saber leer, escribir y las tablas de multiplicar del uno al seis. Todo ello con el objetivo de mejorar el nivel de alumnado y evitar que se repitan hechos como los de la voladura del chalet del General Pardillo

Y sin más, se da por terminada la reunión y se procede a la comilona, partida de mus y visita al burdel tradicionales.

El Post Nº 100

Este es mi post número 100, así que quiero aprovechar la efemérides para descansar de tanto escrito farragoso y mostrar una sere de agradecimientos. Por lo tanto,

MUCHAS GRACIAS A,

Los más veteranos (con perdón):

Odyseo: por aportar seriedad y nivel intelectual (aunque tambieén desvaría a veces)
Xabe: (Hace tiempo que no le vemos por aquí) por aportar su visión ácida e irónica de las cosas y no dejarme bajar la guardia
Jasp: por su dinamismo y optimismo contagiosos y por aportar muchos lectores a este blog
Toya: por traer su alegría y buen humor del que tan necesitados estamos todos

Krida: por todo lo anterior y mucho más

Los demás:

Gracias a los que poco a poco han ido apareciendo por aquí: gorka, prodigo, ubu, prox, ginebra, maite, gesnazo, mayhem, duende, alfred, iñaki, araya, yo misma, felipe, fernandet, lobo, eowyn, entrari, rogger y alguno más (no muchos que no tengo tantos lectores) por hacer de este lugar un sitio tan agradable para mí.

Gracias también a Zonalibre por permitirme dar rienda suelta a mis ideas.

Curiosidades:

Por último un par de curiosidades:

- El número de visitantes y comentarios va creciendo paulatinamente y ahora es aproximadamente el doble que el de hace un mes. Hay que tener en cuenta que pasaron alrededor de 20 posts antes de que alguien de los presentes escribiera el primer comentario.

- En esta fecha he decidido poner fin a otro blog que escribía, sonoramente llamado Iros a tomar por el... con el que me divertí un par de semanas y al que no actualizo por falta de ganas ni de inspiración. Si quieren, pueden echar un vistazo pero advierto que no es plato de todos los gustos.

10 Tonterías Molestas

(Este es el tercer artículo que escribí el viernes pasado en previsión de que el loco fin de semana que me esperaba produjese en el cerebro las consecuencias que efectivamente se han producido. Espero que para el viernes, las cosas estén más o menos en sus sitio y la fábrica de artículos vuelva a funcionar. Mañana no escribiré nada)

Hace poco escribí un artículo sobre 50 insignificancias que llenan mi vida. Siguiendo un poco esa tónica y porque realmente no tengo ganas de devanarme los sesos ni un minuto más aquí van 10 tonterías que me repatean el higadillo, es decir, que no me gustan:

1.- Deber algo a alguien. Bien sean monetaria o no, las deudas no son para mí. A mí me gusta más hacer favores que que me los hagan o prestar dinero antes de que me lo presten. Dejar un libro o un disco, hacer sitio en mi casa o cuidar el perro de un amigo, siempre me resunta más gratificante que el hecho contrario. Creo que es debido al sentimiento de independencia y autosuficiencia que he tenido desde pequeño, cuando ni siquiera me atrevía a pedir regalos a los Reyes Magos y siempre funcionaba con juguetes fabricados por mí mismo.

2.- Llegar tarde. No soy un fanático de la puntualidad, creo que hay cosas mucho más definitorias de la educación de la gente que el hecho de que lleguen 10 minutos tarde. Pero como no estoy acostumbrado a ser impuntual, como todo el mundo espera que yo llegue a la hora, me fastidia tremendamente, que, por esos imponderables que casi nunca son culpa mía, me tengan que esperar.

3.- Los móviles. Reconozco que son un invento estupendo y muy útil. Pero yo no tengo móvil. Creo que este artilugio está acabando con cosas como el romanticismo en las citas. Antes, cuando quedabas con alguien, existía esa tensión en la espera, la emoción de vislumbrar a tu pareja cuando dobla la esquina y se dirige al lugar convenido, y todas esas cosas que pueden parecer estúpidas pero que no lo son. Sin embargo, ahora, basta una llamada y "Estoy a 350 metros del sitio, llegaré en 32 segundos". Por favor...

4.- Los periódicos económicos. Conocidos por el color de su papel, al que llaman sepia. Son pura propaganda de empresas, están llenos de artículos de opinión huecos, hablan del Mercado de Valores como si fuera lo más de lo más, y en sus secciones de ocio comentan gilipolleces pretendidamente exquisitas como hacer cruceros, jugar al golf o comprarse un Maserati. Jamás he visto un artículo crítico, ni siquiera una información meramente objetiva sobre Bancos, Eléctricas o otras grandes empresas españolas, o personajes como Mario Conde, Emilio Ybarra o Emilio Botín

5.- El Plátano. Sólo olerlo me produce náuseas. Creo que viene de un trauma infantil cuando un día abrí un cajón y me encontré uno que llevaba allí meses.

6.- La Opera. Qué placer hay en escuchar a una gorda emitir chillidos como si la estuviesen descuartizando? Y encima es de lo más culto y sofisticado. Ya me gustaría a mí saber de verdad cuanta gente de las que va a la Opera lo hace porque realmente le gusta.

7.- Los Piercings. No lo puedo remediar pero me dan una dentera horrible. Sobre todo los de las cejas y en la lengua. El del ombligo, que llevan muchas chicas, me gusta, pero los demás, no. Como todo en esta vida, nada me dice que mañana no acabe enamorándome de una noruega con 200 piercings repartidos por todo el cuerpo.

8.- Los Videojuegos o los Juegos de Rol. Tal vez sea porque soy ya mayor pero no les acabo de ver el truco. Me parecen una pérdida de tiempo y de espacio en el cerebro. A cada cual sus gustos no? (espero que alguno no me deje de leer por esto)

9.- Hacer la cama. Si total la voy a deshacer por la noche. Por qué tiene que estar todo el día hecha? No es una pérdida de tiempo? Además, si invito a alguien a mi dormitorio, mejor que esté deshecha, no?

10.- Aute, Sabina, Ana Belén y Miguel Bosé. Por razones obvias.

Mi primer trabajo

Hurgando una vez más en los recuerdos de la mente, les voy a relatar mis primeras andanzas en el mundo laboral. Terminada la Universidad, tenía claro que hiciese lo que hiciese, era obligatorio pasar una temporada en una gran capital. Elegí Madrid porque era donde mayores oportunidades tenía de vivir del cuento ya que ofrecía numerosas posibilidades académicas en forma de Masters, cursos y oposiciones, con los que alargar al menos un par de años más la vida de estudiante que tan bien me había ido hasta entonces.

Así que, un caluroso día de Agosto de allá por la mitad de los años 80, me presenté en Madrid en casa de una prima de mi madre, con el fin de buscar acomodo y matricularme en una academia para preparar oposiciones. La prima resultó ser una mujer extremadamente agradable, de cincuenta y muchos años, que se había quedado soltera para cuidar a su madre, que había muerto unos pocos años antes. Me acogió estupendamente durante un par de meses hasta que encontré acomodo en un piso junto a dos ex-compañeros de Universidad. Así pasaron dos años, en los que abandoné las oposiciones por falta de disciplina en el estudio y me matriculé en un Master.

Finalizado éste, y ante la alternativa de seguir explotando a mis padres, o ponerme en serio a trabajar, la voz de la conciencia, que hasta entonces había permanecido totalmente muda incluso en mis actos más abyectos, me conminó a dejar de sangrar la cuenta corriente familiar y buscarme un sustento.

Encontré sin problemas un trabajo en una multinacional conocida por pagar poco, exigir mucho y despedir a la gente al más mínimo fallo. Me asignaron un trabajo muy especial, como no podía tratarse de otra forma tratándose de mi persona: supervisar y controlar la construcción de la nueva sede de la empresa en un barrio periférico de la capital. Por ello, me ubicaron en las nuevas oficinas, ya construidas y me dieron un casco homologado para que me desplazara entre las obras de las plantas industriales en curso. Lo curioso del caso es que a las nuevas oficinas sólo se había desplazado un departamento, unas doce personas, con lo que, en un complejo diseñado para dar cabida a alrededor de 1000 trabajadores, sólo una docena ocupábamos el lugar. Y lo peor era de noche, cuando, por razones de mi trabajo, me tenía que quedar diariamente hasta bien esparcida la oscuridad, siendo el único habitante de aquellos fantasmales edificios. Desplazarse por el interior de ellos, a oscuras, y con las paredes reverberando mis acongojados pasos, fue algo inusual y poco divertido.

Finalmente, unos meses después se produjo el esperado traslado. Aquello se llenó de gente, de caras nuevas, y de trajín incesante por los pasillos. Como yo era el que mejor conocía el edificio, me asignaron la responsabilidad de ocuparme de diversas instalaciones: teléfonos, mesas, sillas, luces, etc. Y allí iba yo, seguido por unos cuantos operarios, de oficina en oficina, atendiendo las múltiples demandas de los recién instalados. Supongo que trasladarse desde las cómodas oficinas del centro, a un frío edificio de las afueras no le había sentado muy bien a la gente por lo que tuve que lidiar con numerosas imprecaciones y quejas. Además, como las cosas nunca funcionan a la primera, los problemas se multiplicaban y no daba a basto. Eso sí, esto me permitió codearme con toda la plantilla de la empresa, desde el consejero delegado hasta el guarda de seguridad. Mi presencia se hacía prácticamente indispensable en los despachos de los jefazos ya que era continuamente requerido para solucionar los más variados contratiempos. Desde entonces, siempre he tenido especial animadversión hacia los jefes altivos y condescendientes, ya que no cuesta nada pedir las cosas con educación y simpatía y es un gesto que se agradece. Tengo en especial recuerdo al jefe supremo, una persona a la que veía continuamente en las noticias, y que, con perdón de la expresión, era (y seguirá siendo) un gilipollas de tomo y lomo.

Tras superar con buena nota esta etapa, no sólo se me renovó el contrato sino que se me incrementó el sueldo y se me otorgaron nuevas responsabilidades. En mi nuevo trabajo, mantenía el contacto prácticamente constante con todos los directores. Acababa todos los días no antes de las diez de la noche (entraba a las 7:30 de la mañana y sólo paraba 30 minutos para comer). A esa hora, mi jefe, otro director y yo, nos íbamos a un bar gallego que había en las cercanías donde nos poníamos morados todas las noches a pulpo, marisco y combinados diversos compuestos por ginebra y otro refresco. Y salíamos una hora más tarde, cenados y con una castaña bastante importante. Pronto se hizo famosa esta costumbre entre los miembros del comité de dirección y al final se apuntaron unos cuantos.

Recuerdo una vez que se unió a nosotros una ejecutiva especialmente borde pero a la cual ya le había echado yo el ojo por otras características de su persona que ahora no procede relatar aquí. Ese día hubo aún mayor profusión de bebidas de lo normal y al final estábamos todos bastante borrachos. Me disponía a dirigirme a la estación de metro, como todas las noches, cuando mi jefe le comentó a la chica que me llevase en coche ya que éramos prácticamente vecinos. La chica, mirándome con desdén por tener que compartir su vehículo con un simple licenciado en prácticas, aceptó a regañadientes. Pero mis objeciones eran aún mayores ya que:

1.- La tipa me caía fatal
2.- Estaba como una cuba
3.- El coche era un 600 (*)
4.- La chica en su estado natural no veía tres montados en un burro, pero era lo suficientemente presumida como para no llevar gafas

Así que encomendándome a mi ángel de la guarda, a mi santo patrón y a San Cristóbal, me monté en el vehículo y, sin muchos incidentes, llegamos salvos y salvos a casa. Podría adornar el relato diciendo que al llegar, se lanzó de improviso sobre la cremallera de mi pantalón y tal y tal, pero ya he mentido lo suficiente estos últimos meses sobre mis proezas sexuales así que no contaré nada más que la verdad. Al día siguiente fue un "si te he visto no me acuerdo" y todo siguió su curso normal hasta que mi jefe y yo abandonamos la empresa al unísono para afrontar nuevos retos

Pero eso es ya otra historia.

(*) Se preguntarán que hacía una señora directora de una multinacional con un 600. Bueno, para redondear el perfil de la susodicha les diré que a sus aproximadamente 35 años y siendo una persona de buen ver, seguía viviendo con sus padres. Y por qué no un 600?

In Braganti

Un reciente post de una querida amiga me ha traído a la memoria un hecho del que me había olvidado completamente y que, la verdad sea dicha, preferiría no recordar. Y así, como terapia de shock, lo voy a relatar a todos ustedes para su deleite y mi escarnio.

Hace muchos años, mis padres compraron una casa en un pueblo de la costa, a una media hora de donde vivíamos habitualmente. La tenían como inversión porque apenas parábamos por allí. Por supuesto, mi hermano mayor y yo las utilizábamos muchas noches como picadero, él con todo lo que pillaba por delante y yo con mi novia. Aunque llevaba bastante tiempo saliendo con ella, nunca se la había presentado a mis padres, hecho que tendrá su importancia cuando se desarrolle el relato.

Uno de esos días, en los cuales o bien su 600 o bien mi Dyane 6 se nos había quedado pequeño, fuimos a pasar una romántica velada al piso en cuestión, y, de paso echar un polvo. Una vez finiquitado éste y porque en nuestras enamoradas mentes no veíamos el momento de separarnos decidimos pasar el rato jugando al escondite. Visto ahora, a años luz de los hechos, me sorprende lo gilipollas que he llegado a ser y lo mucho que he madurado desde entonces.

Así que nos pusimos la ropa interior, y yo me fui a esconder mientras ella contaba hasta cien. Hallé refugio bajo una mesa del comedor esperando que ella me encontrase pronto y seguir retozando tras el feliz reencuentro. La condición para jugar a tan estúpido juego era que debía desarrollarse a oscuras. Pronto oí sus pasos acercándose hacia donde yo estaba y contuve la respiración para que no se percatase de mi presencia. Lo debí de hacer muy bien porque pasó de largo y se dirigió directamente al dormitorio que alguna vez habían utilizado mis padres. Lo que no sabíamos entonces es que mi padre, tras una acalorada discusión con mi madre, había hecho una teatral salida de casa y se encontraba en ese momento dormitando plácidamente en la habitación en la que, dentro de unos segundos, iba a entrar mi novia bastante ligera de ropa.

Lo que aconteció después, lo voy a contar desde tres puntos de vista diferentes, según el sujeto pasivo que vivió esos trágicos momentos:

- Mi novia: Vestida únicamente de bragas y sujetador, entra en la habitación totalmente a oscuras, escucha el inequívoco sonido de una respiración acompasada que sitúa encima de la cama, y, tomando impulso, efectúa un ágil salto sobre el bulto que se atisba, emitiendo el siguiente grito: "Te pillé". Acto seguido, encendida una luz, una figura de un cincuentón calvo, emerge de entre las sábanas y, aunque el parecido entre mi padre y yo puede ser ciertamente razonable, toma conciencia de que algún error ha habido y de que este plato no estaba previsto en el menú.

- Mi padre: dormitando plácidamente en la cama, se ve de pronto sacudido por un ladrón, secuestrador o truhán de cualquier calaña, que afirma que le ha pillado. Acto seguido se ve en un zulo con una venda en los ojos esperando el pago de un rescate. Enciende como puede la luz, y en vez de encontrar a un malhechor de aire desafiante, encuentra a una bella joven en bragas y sujetador y a punto de darle un telele. Aturdido todavía por esta inesperada visión interpela al asaltante y le dice: "Quién es Usted? Cómo ha entrado aquí?" La interpelada permanece muda y presta a desmayarse. En esto, hace su entrada un apuesto joven en calzoncillos, horrorosos por cierto, que guarda cierta similitud con su hijo el mediano.

- Yo mismo: Acurrucado tras la mesa, diviso como mi novia desaparece al final del pasillo dirigiéndose a la habitación paterna. Unos segundos más tarde, me sorprende oír la conocida voz de mi padre reprendiendo a mi chica, en términos duros y amenazantes. Sin tiempo de ponerme nada encima, con mis calzoncillos, horrorosos por cierto, como única prenda acudo raudo y veloz en auxilio de mi amada y pongo paz entre ellos, explicando, a duras penas, el camino que nos había conducido a semejante situación.

Mi padre, que tiene muy buen talante y es progresista y de izquierdas, pronto asimiló lo que había pasado y estalló en una carcajada, al tiempo que nos invitaba a mi novia y a mí para que, una vez vestidos del todo, tomásemos una copa juntos y nos riésemos de la anécdota. Mi novia, en cambio, todavía no había recuperado el color, permanecía muda e impasible, y fueron necesarios varios minutos antes de que pudiese dar un paso y decir una palabra.

En el viaje de vuelta, intentó romper conmigo, me dijo que no quería verme nunca más, aunque cuando llegamos a casa, ya se le había pasado parte del disgusto y seguimos saliendo una temporada.

Para añadir mayor humillación al lance, una vez reconciliados mis padres y puesta en antecedentes mi madre, esta aventura fue narrada con pelos y señales por ambos a dúo en una de las multitudinarias cenas que solían celebrar de vez en cuando con todos sus amigos y conocidos y a las cuales yo también solía acudir. Por ello tuve que aguantar las risas que hicieron todo ellos a costa de mí y de mi pobre novia. Por supuesto, ésta nunca quiso ser presentada oficialmente a mis progenitores.

Pisos de Soltero

En estos últimos 25 años he conocido infinidad de pisos o apartamentos de soltero y es por eso, y a falta de un tema mejor, que voy a aprovechar este espacio para dar mi opinión sobre el asunto.

Existen dos tipos: el piso de estudiante y el de soltero propiamente dicho. Las principales diferencias entre ambos estriban: a) en el contenido del frigorífico/despensa que en el primero de los casos se limita a unas botellas de agua del grifo puestas a enfriar y un bote de mayonesa caducada hace cuatro años, herencia recibida del anterior inquilino, y en el segundo se amplía como ya explicaré más adelante, y b) el uso que se hace de la lavadora que es cero patatero para los estudiantes, que por algo visitan cada cierto tiempo a la lavandera, también conocida como madre, y de vez en cuando, cuando no hay más remedio porque ya no queda un calzoncillo sin palomino adherido, en el caso del soltero por antonomasia.

Una vez enunciados estos dos grandes campos y sus diferencias, veamos el asunto con más detalle:

Pisos de estudiante

A su vez se diferencian en el tipo de estudios que realizan los inquilinos por lo que podemos diferenciar los siguientes arquetipos:

- Estudiantes de Economía o Derecho: Son pisos aburridos, uniformes, de colores tristones, llenos de mesas de estudio, flexos, apuntes, libros y calendarios con las fechas de los exámenes señaladas. Sus ocupantes son gente formal y seria y es raro encontrar cualquier indicio de una juerga o presencia de algún ejemplar del sexo contrario.

- Estudiantes de Medicina, Ingeniería o Arquitectura: Son pisos de mayor tamaño porque deben de alojar los egos de sus inquilinos. Además de croquis, dibujos, esqueletos y carteles pretendidamente geniales y originales, suelen alojar multitud de revistas pornográficas, que tal vez sean utilizadas para estudios de anatomía o de ángulos, encuadres y perspectivas

- Estudiantes de Filosofía, Filología o Historia: La principal característica de estos alojamientos es la elevada edad media de sus ocupantes, que suele rondar la treintena. Se conoce que uno no puede doctorarse en estas carreras si no se es ya maduro y se está al tanto de todo. Aparte de este peculiar dato, también suele ser habitual encontrar multitud de libros con las tapas y hojas estropeadas, esparcidos por toda la casa para darle un aire intelectual, aunque probablemente hayan sido comprados al peso en cualquier subasta. Y en el aire suele flotar un molesto ruido proveniende de un desvencijado tocadiscos sobre el que se apilan LPs de truculentos cantautores vendidos al poder.

- Estudiantes de Bellas Artes o Periodismo: Aquí debemos distinguir entre dos tipos de ocupantes: a) los inquilinos propiamente dichos, que son los que pagan el alquiler, entre los cuales siempre hay un ejemplar proveniente de un país extraño como Rusia o Yugoslavia, y b) los adosados, adquiridos o reciclados, gente ubicada en sofás, sillones o pasillos, cuya labor o presencia es muchas veces desconocida para los propios miembros del grupo a) y que son vestigios de alguna fiesta de la primavera, happening o performance cultural llevada a cabo en un momento de desvarío total. Entre estos elementos siempre encontramos un par de mujeres, de pelo a lo rasta lleno de piojos, vestidas a lo Janis Joplin y que no paran de exhibir una risa bobalicona de lo más irritante. Aquí el caos es total, no existe un milímetro de suelo, tapiz o pared que no esté cubierto de su correspondiente papel, boceto o capa de mierda. Puede que, como contrapartida, encontremos perdida por ahí una botella de tequila, absenta o de algún licor de color, olor y nombre inclasificable.

Pisos de soltero propiamente dicho

Aquí también debemos hacer una clasificación:

- Piso de soltero coyuntural: suele estar ordenado y pulcro ya que la "futura" es como un inquilino más del piso dado el número de horas que pasa dentro de él. Así que, o bien se dedica ella misma a las labores de mantenimiento, o bien utiliza el látigo, que todas llevan dentro y la mayoría no espera a sacarlo hasta después de pasar por la vicaría, y hace restablecer el orden y concierto que es menester en un hogar que quiera ser calificado como tal

- Piso de soltero por convicción: Aquí el orden es algo secundario. Lo principal es la comodidad. Por eso el sofá, la cama, la televisión, el vídeo, el equipo de música, el ordenador y el microondas suelen ser de primera calidad. El resto con que funcione ya vale. El frigorífico ha de estar a rebosar de líquidos bebibles, el congelador de comestibles y las repisas de los armarios de latas de conserva y alimentos precocinados. También ha de estar equipado de la correspondiente asistenta que realice esas tareas más ingratas y que un soltero que se precie nunca ha tenido la ocasión de aprender.

Con esto finalizo mi breve recorrido por lo que es o ha de ser un piso de soltero. Que conste que me refiero al ámbito masculino y no a pisos de soltera, porque, las pocas veces que he podido pisar esos edenes terrenales, o bien estaba demasiado ebrio para tomar nota, o bien el punto de mi interés no estaba situado en hacer un croquis o panorama general del habitáculo.

50 Insignificancias

50 insignificancias que llenan mi vida

1.- En el coche, poner la música a tope y cantar desaforadamente
2.- Beber la cerveza a morro, sin vaso
3.- Los fines de semana estar media hora en la ducha
4.- Leer que un perro ha salvado la vida de un niño
5.- Saludar ostensiblemente y con una sonrisa
6.- Ayudar a alguien que transporta un peso excesivo
7.- Sonreír a los conductores de las autoescuelas
8.- Ver las películas en versión original
9.- Llorar de emoción o de alegría
10.- Que las películas tengan final feliz
11.- Despertarme en mitad de la noche y comprobar que aún me quedan X horas para levantarme
12.- Que alguien se ría de algo gracioso que he dicho (o he escrito)
13.- Oír a niños pequeños hablar de sus cosas
14.- Que no llueva cuando estoy en la calle
15.- Tocar la "Air Guitar" delante del espejo
16.- Poder manipular un sueño a mi antojo
17.- Leer un libro sin contar las páginas que me quedan para terminarlo
18.- Instalar un programa en el ordenador aunque no sirva para nada
19.- Llamar a alguien por teléfono y que me reconozca por mi voz
20.- No tener que examinarme nunca más de nada
21.- Que me agradezcan un favor que he hecho
22.- No haberme roto un hueso nunca
23.- El oír las palabras - "Podéis ir en paz" - "Demos gracias, adiós" en una boda o un funeral
24.- Que nadie se olvide de mi cumpleaños
25.- Tomar algo en una terraza en verano, un día entre semana, con las perras tumbadas a mis pies
26.- Bañarme en la playa lloviendo y con olas enormes
27.- Que no me hagan esperar en los restaurantes
28.- Escuchar un disco de vinilo que no he oído en años
29.- Untar pan (y un poco de dedo) en una rica salsa
30.- Ir al dentista y ver un cartel en la puerta "Cerrado por defunción" (del dentista, espero)
31.- Oír a alguien comentando algo sobre mi en francés pensando que no le entiendo
32.- Acordarme de algo gracioso y reírme hasta que me salten las lágrimas
33.- Lavarme las manos 20 veces al día
34.- Desactivar el despertador porque es viernes y el sábado y el domingo no lo necesito
35.- Salir a comer con un cliente/proveedor/etc. y volver medio borracho al curro
36.- Que alguien me intente explicar algo sobre el tema que mejor domino
37.- Coincidir con alguien que también le gustaba mi serie favorita de hace 20 años
38.- Dar de comer a los gatos de la calle
39.- No tener prisa
40.- Que me despierten con un beso
41.- Echar mayonesa a cantidad de platos
42.- Recibir comentarios en mis escritos como este:
"Necesito tener una novia y soy muy timido. No me digas que sea mas sociable porque no puedo. Dame un buen consejo. Gracias"

o este

"Quiero tener sexo por primera ves"
43.- Que me regalen algo original
44.- Pasar un día entero sin encender la televisión
45.- Deshacerme de un montón de papeles inútiles
46.- Comerme una copa de helado gigante que tenga nueces y chocolate caliente
47.- Echar siesta aunque sólo sean 20 minutos
48.- Un paisaje verde o una puesta del sol desde la playa
49.- Que la gente les diga cosas y les acaricie a mis perras

y finalmente

50.- Poner a parir a Aute, Sabina, Ana Belén y Miguel Bosé

Cerrado por Defunción

MIEMBROS TRANSGENICOS, S.A.

Informe de Incidencias del día: 1 de Junio de 2.004 - Equipo Número 136 B

Sujeto Analizado: Hallofon Edad: 42 años Profesión: Vago profesional, Escritor ocasional
Hecho Analizado: Muerte del Cerebro
Lugar del Suceso: El cadáver se encontraba apoyado en una mesa estilo rococó con un saliente prominente a la altura de la rodilla. El ordenador situado a su lado todavía se encontraba caliente.

Causa de la Muerte: Desvaríos Varios

Síntomas Precedentes:

- Afán de notoriedad
- Veleidades artísticas
- Delirios de grandeza. Ensoñaciones eróticas de dudosa verosimilitud
- Desaparición del sentido del ridículo

Diagnóstico General:

El sujeto se encontraba operando al 120% de su capacidad desde hace algo más de 4 meses, momento en el que se creyó un escritor de talento y comenzó a idear disparatados escritos. Súbitamente le cambió el carácter, la forma de expresarse y los hábitos cotidianos. La enfermedad fue progresando paulatinamente hasta degenerar en comportamientos erráticos, risa floja, delirium tremens y obsesión por las partes menos caballerosas de su anatomía. A pesar del tratamiento médico a base de Heinekens, no se produjo ninguna mejoría en su estado hasta derivar en su actual situación de muerte por sobrecalentamiento.

Tratamiento llevado a cabo:

Sustitución del cerebro y del resto de la cabeza dañados por algo más potente, más rápido, mejor.

Características Técnicas del implante:

Procesador: INTELigente, elegante y sofisticado. De grandes prestaciones. Carga de trabajo duplicada

Memoria: Ampliada y de gran capacidad. Acceso directo al disco duro.

Motor de arranque: en frío que permite escribir posts por la mañana. Una vez caliente permite añadir esos toques picantes a los que el sujeto era tan aficionado.

Disco Duro: Hemos introducido 300 recuerdos nuevos de matiz erótico-festivo con protagonistas de aire escandinavo, 200 aventuras de componente etílico con multitud de anécdotas inesperadas, 12 nuevas formas de insultar a cantautores y 5 GB de regalo del personaje de Críspulo. Con este material, consideramos que tiene asegurada una continuidad de 2 años en sus Desvaríos.

Unidad CD-ROM: No extraíble. Se alimenta preferentemente con carnes de primer nivel y vinos de Rioja

Tarjeta de Sonido: Sound Plasta de última generación, con voz de barítono y karaoke de 300 hits de ayer y de hoy. Sonido envolvente y aterciopelado, ideal para guateques y veladas románticas.

Pantalla: En cristal líquido. Con iris de color azul verdoso, pupilas auto-focus y filtro solar marca Rayban

Internet: Conexión de fibra óztica con banda ancha, firewall protector ante ataques de virus, spam e informes de auditoría, correo electromecánico y cámara de videoconferencia con infrarrojos

Periféricos: El sujeto nos ha pedido como periféricos a tres morenas y dos rubias. Está en estudio.

Impermeabilización: Para evitar averías por causa de agua, se le ha colocado en la parte superior un tupé de pelo de caballo percherón, adherido con gomina extra grasa. Asimismo, con el pelo sobrante, se le ha confeccionado bigote estilo josemari para evitar fugas hacia el CD-ROM

Software Instalado:

- Sistema operativo: Sin sistema operativo. Funciona a golpe de estímulo externo. Por lo tanto su comportamiento errático no ha de extrañar y es incluso saludable
- Procesador de textos con diccionario de sinónimos y traducción al francés y al griego
- Enciclopedia Descarta de datos inservibles que abarca desde directores de videoclips musicales hasta 100 formas de cocinar la sopa de sobre

Garantía: 1 año. Contratado el servicio completo que incluye averías por líquidos derramados, tropezones y caídas, subidas de tensión (exceptuando las producidas por visiones no toleradas a menores o lecturas inapropiadas) y roturas de todo tipo (salvo las originadas por insultar a humanoides de altas prestaciones musculares).

El período de prueba se establece por dos meses. Si durante este tiempo alguien observa un comportamiento anómalo en el sujeto le ruego lo comunique sin más dilación a:

Miembros Transgénicos, S.A.
Avenida de la Silicona, 12
Apatamonasterio
Vizcaya

Otra Historia de Amor

Tenía 20 años. Poseía una belleza serena y un cerebro privilegiado. Pertenecía a una familia muy unida. Sus padres, tras treinta años de matrimonio, seguían tan enamorados como el primer día. Su hermana mayor, llevaba felizmente casada cinco años y tenía ya dos preciosos hijos que correteaban alegremente todos los domingos en la tradicional comida familiar. Su excelente expediente le había permitido cursar estudios en la más exigente y elitista universidad del país, en la que se juntaban los mas prometedores cerebros y donde reinaba una ambiente tranquilo, de serenidad y estudio. Además, estaba situada a apenas 100 kilómetros de su casa, por lo que, todos los fines de semana, realizaba el corto trayecto que le separaba de su hogar.

El estudio y sus amigas de toda la vida ocupaban todo su tiempo. Ella esperaba algún día encontrar al hombre de su vida, y vivir en sus propias carnes, lo que observaba en casa mirando a sus padres. Era virgen no porque fuese una mojigata o le diese miedo entregarse, sino porque no concebía el sexo sin amor, y el amor que quería para sí era ese sentimiento puro e infinito que tan familiar le era.

El nuevo curso acababa de comenzar. Disfrutaba en aquel lugar, donde todo el mundo la respetaba y apreciaba. Al principio, dada su belleza y simpatía, había sido objeto de la atención de todos los chicos de clase. Pero ninguno le había producido ese cosquilleo en el estómago del que había oído hablar a su madre, por lo que, dada su falta de interés, habían pasado a ser simple amigos de roce diario. Sus profesores le tenían en gran consideración. Sacaba unas notas excepcionales y no daba ningún problema.

Pero aquel año todo iba a cambiar. Había un chico nuevo. Un tipo que apenas aparecía por clase, y que siempre que lo hacía, por su aire desgarbado, las bolsas bajo los ojos, y el aspecto distraído, daba la sensación de que se había perdido y había aparecido allí de casualidad. Ella empezó a sentir curiosidad por aquel extraño compañero. A los pocos días se enteró de que era un nuevo alumno, de impresionante nivel académico, pero que había sido expulsado de otra universidad por dedicarse en exceso a la vida nocturna. Poco a poco, sus miradas hacia él fueron en aumento. Se le hicieron familiares su peculiar forma de sentarse, de lado, con las piernas abiertas en uve y el brazo izquierdo colgando hasta casi tocar el suelo, su absoluto desprecio por el amalgama de colores en la ropa, o su manía de tocarse la frente cuando tomaba apuntes. Pronto aprendió a qué clases asistía y a cuales no, donde se escondía en los períodos de descanso y con qué compañeros hablaba en los tiempos muertos. Al final, notó que, en cuanto divisaba su silueta en la puerta, su corazón comenzaba a latir más rápido que de costumbre. Esto último le tuvo intrigada durante varios días hasta que al final lo consideró una tontería y pretendió olvidarlo. Pero todas las noches, antes de acostarse, pensaba qué le diría si alguna vez tenía que hablar con él.

La ocasión llegó en una fiesta, fuera del recinto de la universidad. Ella había acudido a regañadientes, forzada por unas amigas que quería que se divirtiese un poco, para variar. Estando de pie en una esquina, su cuerpo se estremeció cuando le divisó allí, de pie, a apenas unos pasos de distancia. El la observó y con paso decidido se dirigió a elle:

- Hola, tú estás en mi clase verdad? Me he fijado en ti varias veces.

Ella, con voz temblorosa, contestó afirmativamente. El, de forma firme y segura, empezó a hablar. Pronto la conversación se fue haciendo más amena y llevadera. Ella devoraba sus palabras que le parecían ingeniosas e inteligentes. Cuando derivaban a temas más serios, sus opiniones eran serenas y comedidas, firmes pero sin parecer pedantes. Así estuvieron durante mucho tiempo, horas enteras. Cuando por fin se separaron y ella se fue a la cama, le costó conciliar el sueño. Parecía que su primera intuición no andaba muy descaminaba. Este chico podría ser el amor de su vida pero aún era demasiado pronto para saberlo.

Continuaron viéndose todos los días, bien en clase, bien fuera de ella. Cuanto más tiempo pasaba, más increíble le parecía él. Tenía todo lo que ella esperaba de un hombre. Era guapo, atento, sensible maduro e inteligente. Finalmente no tuvo más remedio que llegar a una conclusión inequívoca. Se estaba enamorando por primera vez.

Y él? Estaba pasando una mala racha sentimental. Tenía una novia que le mortificaba, le trataba fatal. Estaba buscando cualquier pretexto para deshacerse de esa relación tan dañina, ya que no se atrevía a dar el paso y cortar directamente. Y vio en su compañera la tabla de salvación perfecta: era guapa e inteligente, estaba enamorada de él y le haría olvidar sus pesares. Así que, un día de Enero, a los dos meses de conocerse le propuso formalmente salir juntos.

Aquel día fue el más feliz de su vida. Lo ansiaba tanto que cuando se lo propuso, no tuvo voz para decirle que sí. Simplemente le abrazó sollozando. Pasaron los días y los meses. El cambió. Empezó a ir a todas las clases, se vestía con mejor criterio y desaparecieron de su cara todo vestigio de juergas pasadas y noches en vela. Todos los días quedaban para desayunar, ir a clase, comer, volver a clase y pasar una agradable velada juntos. Ella empezó a recrear la vida de sus padres y se sentía cada día más feliz y enamorada.

El, en cambio, empezó a aburrirse de esta vida. Había conseguido finalizar una relación desafortunada pero se había metido en otra aún peor. Echaba de menos sus borracheras y cuando se encontraba en la calle con sus antiguos compañeros de fatigas, no podía reprimir un sentimiento de fastidio y de envidia. No quería hacer daño a su chica, pero sabía que, al final, la situación se haría insoportable y que el resultado podría ser peor. Aún y todo, viendo su cara de felicidad, aguantó todo lo que pudo y pronto celebraron el primer aniversario de su relación. Como vía de escape, él empezó a fingir que se marchaba a casa tras estar con ella, y salir seguidamente con los recuperados antiguos colegas. Al principio lo hacía esporádicamente pero poco a poco empezó a ser rutina diaria. Ella notó cierto cambio pero sus enamorados ojos no supieron ver los negros nubarrones que se cernían sobre su futuro como pareja.

Pasados más de dos años de relación, mientras ella se iba un mes de vacaciones con sus padres, él, una noche que estaba tomando una copas, se encontró con su antigua novia, con la que terminó pasando la noche. Al día siguiente, irritado por unos remordimientos internos que nunca creía que iba a tener, decidió acabar con la relación. Ella le llamaba y escribía prácticamente a diario. El procuró mostrarse frío y distante al teléfono, como preparación a lo que sucedería en cuanto volviera. El día que volvió, ella corrió a encontrarse con él, a abrazarle y llenarle de besos, a decirle lo mucho que le quería y lo que le había echado de menos. El, decidido aunque con gran pesar por lo que iba a hacer, se mostró distante, le apartó a un lugar tranquilo y le comunicó que cortaba con ella porque ya no estaba enamorado, e incluso se había acostado con otra mujer mientras estaba fuera. Ella no dio crédito a sus palabras. Se quedó muda, petrificada. Se le acababa de caer el mundo encima y no encontraba manera de volverse a incorporar. Al final, tras interminables minutos de tensa espera, le pidió que le dejara sola, que se fuera a casa, que no le quería ver más. En cuanto se fue, cayó al suelo y se echó a llorar. Una pareja que pasaba por allí le socorrió y le acompañó al autobús en el que regresaría a su casa.

Comenzó un nuevo curso. Toda la clase notó que algo grave le había sucedido. Estaba delgada, pálida, desarreglada. No sonreía, ni mostraba interés. De él no hubo ni rastro los primeros días. Pero una mañana, cuando nadie le esperaba apareció con sus libros y se sentó en una de las primeras filas. La reacción no se hizo esperar. Al verle de nuevo, ella sintió que le invadía un dolor insoportable y salió de clase corriendo entre sollozos para no regresar en todo el día. Y un día tras otro se repetía la misma escena. En cuanto él entraba en clase, ella dejaba de respirar, de existir. A veces conseguía mantener la compostura pero otras no. Aquello era una tortura, Sus notas empezaron a resentirse de su estado mental, y pronto llegaron los primeros suspensos.

Los profesores y compañeros, preocupados, no dudaron en señalar al culpable y él fue objeto de un cruel vacío, de desagradables comentarios a su paso y de una persecución sin tregua por parte del profesorado. Pero no se consideraba responsable, no pensaba haber actuado mal y siguió contra viento y marea acudiendo diariamente.

Finalmente, un sábado que sus padres y hermanos habían ido al cine, ella, pretextando que se quedaba a estudiar, abrió el grifo de la bañera con agua muy caliente, se desnudó, se sumergió en el agua y abandonó su cuerpo para siempre, teñido del rojo de su sangre, y con apenas 23 años de edad. Su mente le había precedido meses antes, aquel día en que supo que nunca conseguiría aquel chico para el que estaba destinada, aquel que era, sin ningún género de duda, el amor de su vida.

De él nunca más se supo, pues dejó los estudios al día siguiente y desapareció entre el desprecio general y con un sentimiento de culpa que, probablemente, nunca le abandonaría.