Bueno, hemos llegado al último viernes de julio. Supongo que algunos de ustedes empiezan este fin de semana las vacaciones así que no tendré el gusto de volver a verles la cara por aquí. A esos, mi más sinceros deseos de que pasen unos estupendos días de asueto, cuidado con el sol, el alcohol y las gentes provenientes de las penínsulas escandinavas. No cometan excesos que luego se pagan. Espero verles en el mes de septiembre con nuevos bríos, nuevas inquietudes y sin restos de enfermedades venéreas.
Para el resto, para los esforzados trabajadores como yo que son los que sostienen a este país y lo mantienen a la cabeza del desarrollo tecnológico, les voy a dar un adelanto de lo que les espera los próximos días si asoman el morro por aquí:
1- En primer lugar, una patada en los cojones o en algún lugar de la anatomía femenina aún por designar, si vienen tocándome las narices que bastante me jode tenerme que quedar a currar mientras todo el mundo se va a hacer el cabra por ahí.
2- Unos informes que han caído en mis manos al buscar algo de cena en un contenedor de la basura mientras paseaba a mis perras. Son informes confidenciales, de alto contenido secreto y que dan una imagen real y veraz de cómo funcionan algunos engranajes de la sociedad, la economía y las instituciones en este país. Los redactores de El Mundo me han ofrecido una millonada por ellos pero yo me debo a mis lectores y los publicaré poco a poco en esta página.
3- Espero que me quede alguna anécdota de mi vida pasada que les haga divertirse aunque creo que he contado ya todo lo contable porque tampoco es cuestión de sacar a relucir los trapos sucios que sólo mi psicoanalista conoce
4- Una exposición animada y divertida de mi luz interior, de los momentos metafísicos de mi vida con sus dolencias, sus aspiraciones, sus desvelos. Una introspección onírica hacia lo más profundo de mi ser. Un esfuerzo por comprender mi vida como un todo, como un átomo más dentro de la universalidad del mundo creado. En palabras llanas, cualquier cosa que se me ocurra mientras estoy sentado encima del señor roca leyendo el periódico.
5- Dado que el calor aprieta, aunque no ahoga, y se ha demostrado científicamente que el mejor método para combatir la sed es beber alcohol en grandes proporciones, y por eso hay tanto científico borracho, pienso dedicar las tardes libres que me ofrece mi horario de verano, para refrescarme a base de Heinekens por lo que puede que aparezcan aquí súbitamente algunos escritos de origen incierto y temática dispersa y de los que, al día siguiente, negaré categóricamente su paternidad.
Lo dicho. Que aquellos que comiencen hoy sus vacaciones, entre ellos el 95% de mis compañeros de trabajo, que aprovechen el tiempo libre. Y a los demás les invito a que sigan acercándose por aquí, que encontrarán este lugar abierto, aunque dejaré de atenderles con traje y corbata, que sustituiré con mucho gusto por polos deportivos, bermudas de turista extranjero, zapatos de escasa estructura, gafas de sol que esconderán párpados caídos y unos minúsculos cascos que brotarán de mis orejas, y de los que saldrán rugidos impetuosos que me provocarán espasmos musculares inofensivos y sonidos guturales en idioma esperpéntico que puede asemejarse a esto:
Begin the day with a friendly voice, a companion unobtrusive. Plays the song that's so elusive, and the magic music makes your morning mood
Oh Yeah!!
INFORME MEDICO SOBRE EL ESTADO FISICO DEL PACIENTE
Nombre: Hallofon Delgat Unanoia
Profesión: Albañil tirando a Peón
Edad: 43 años (quién lo diría)
Estado General: Un poco flojo
CABEZA:
Del análisis de la cabeza hemos podido extraer las siguientes conclusiones:
1.- Es cabezón el chico, de pequeño lo ha tenido que pasar muy mal
2,- Pierde líquido por todas partes. Hemos encontrado en los poros faciales rastros de cerveza, vino, cava, agua con gas, sidra, sorbete de limón y, sobre todo, muchas babas. Será guarro!
3.- O bien dentro del cerebro tiene un tumor inoperable o bien la señora de la limpieza se ha vuelto a dejar las juanolas en el interior del scanner. Las apuestas en este momento están 3 a 1 a favor de la primera opción
4.- Dentro de la boca hemos encontrado un cartel que ponía: Zona en obras. Disculpen las molestias. Firmado: Su amigo el dentista, así que no hemos tocado nada
5.- La nariz, las orejas y los ojos están todo lo bien que se puede esperar de un cegato, medio sordo y que de pequeño rompió un escalón de mármol con su apéndice nasal
TRONCO
Del análisis del tronco hemos podido extraer las siguientes conclusiones:
1.- A este mejor no invitarle a comer
2.- Hemos procedido a una revisión completa del interior. Ha habido que cambiar un par de alveólos y una válvula del corazón. El resto de las válvulas supongo que aguantarán aunque pronto habrá que cambiarlas antes de la revisión de los 150 mil millones de latidos. Hemos mirado los niveles de bilis y orina y están bien aunque hemos echado algo de anticongelante para que pase bien el invierno. En cuanto al dibujo y la presión de los intestinos, están en niveles aceptables, tenga cuidado con las placas de hielo y los frenazos bruscos. El hígado aguantará aunque recomendamos que circule por lugares menos húmedos, así como los riñones, que parecen haber tenido trabajo extra.
3.- La zona pélvica está en mucho mejor estado que el resto del chasis. Dado el número de veces que ha sido utilizada desde la última reparación suponemos que todavía está en garantía. Por lo tanto nos hemos limitado a sacarle un poco de brillo, añadirle un poco de lubricante y limarle unas asperezas de costra incrustada que no se despegaban con un jabón normal
EXTREMIDADES
Del análisis de las extremidades hemos podido extraer las siguientes conclusiones:
- El tono muscular de los brazos se mantiene en parámetros normales. Parece que practica con asiduidad algún deporte que implica levantamiento de pesos
- Las manos se encuentran en perfecto estado, sorprendente en un albañil. Debe de trabajar en obras de la administración pública
- Las piernas están bastante mal Además de soportar un considerable peso, se conoce que su dueño no les obliga a hacer deporte como hace con sus brazos. De no cambiar la situación pronosticamos un derrumbe en los próximos meses
- En los pies nos hemos encontrado a todos los dedos montados unos encima de otros. La causa, según nos ha explicado el propio interfecto es que hace dos años se le rompieron los zapatos y dada la pereza que le da comprarse unos nuevos está usando unos de su hermano que calza tres números menos.
RESUMEN
Aunque en algunos aspectos el paciente está en buen estado, en general, me apuesto su sueldo a que no llega a Navidades
INFORME DEL FORENSE TRAS ANALIZAR LOS CADAVERES DE LOS 149 PASAJEROS DEL AVION COMERCIAL ESTRELLADO ESTA MAÑANA
a) Los cadáveres llegaron todos muertos salvo el número 56. A pesar de sus protestas, conseguimos hacerle callar la boca no sin antes tenerle que romperle los dientes ya que no paraba de morder el cabronazo. Digo esto para que conste a efectos del seguro. Lo de los dientes queda excluido.
b) A la hora de la identificación ninguno de las víctima ha sido muy cooperativa, pues nadie ha gritado "presente" cuando se ha leído su nombre de la lista. A lo sumo, el ya citado número 56 que ha dado unas cuantas cabezadas aunque yo creo que eran más bien los últimos estertores dado que el cianuro había hecho sus efectos. Por lo tanto tendremos que utilizar el testador de ADN. He mandado al subalterno al estanco para que compre unas pilas debido a que las que tiene están, al parecer, bastante gastadas. En la primera prueba nos ha dicho que el cadáver con uniforme de piloto pertenecía a una perra caniche llamada fru-fru y creemos que debe de haber algún malfuncionamiento.
c) Podemos afirmar sin ningún género de dudas y tras analizar el contenido de las vísceras de los 10 primeros cadáveres que el menú del avión servido hoy era el siguiente:
- Para los de primera clase:
- Volavant de marisco sobre crema de champiñones al jerez con aceite vegetal de los montes de Toscana
- Virutas de solomillo con salsa strogonoff acompañados de pure de manzana sobre helechos de vegetales en flor
- Biscuit de chocolate con frutos secos y jarabe de jengibre flambeado
- Para los de clase turista:
- Ensalada verde
- Filete con patatas fritas
- Postre lácteo a determinar
d) Hemos obtenido de los cuerpos 6 muelas de oro, 2 de plata y 3 de bronce, por lo que figura en el medallero en tercer lugar tras el accidente del AVE de Zaragoza, y el choque de burros en las fiestas de Apatamonasterio. También hemos encontrado en su interior una muela de chicle solidificado, dos clavos de titanio, un marcapasos que da las horas y mide la humedad en el ambiente, una botella de Coca-cola de dos litros y un sobre lleno de un polvillo blanco del que, involuntariamente, un subalterno ha aspirado un poco y ahora mismo se encuentra subido en el armario creyéndose que es un loro tropical de larga cola.
e) Al parecer en el avión viajaba un contingente de concursantes de Miss Suecia. No hemos podido comprobar el estado de sus cuerpos pues el jefe médico ha pedido analizar en persona los restos en una habitación cerrada a cal y canto. Debe de estar siendo una labor muy fatigosa pues si acercamos la oreja a la puerta de la habitación no oímos más que los jadeos que le provocan tan agotadora misión.
f) Por la cara de horror que les ha quedado a gran parte de los cadáveres deducimos que tuvieron plena consciencia de que su final estaba cerca. Aunque bien es cierto que entre los muertos se encuentra un conocido cantautor y puede ser que en el momento del accidente estuviera deleitándoles con su guitarra y las expresiones faciales fueran consecuencia de ello.
g) Si todo marcha como se espera la identificación de los cadáveres terminará en 72 horas salvo para los cuatro pasajeros afroamericanos porque a mí estos morenos me parecen todos iguales y el experto en estos temas étnicos se encuentra ahora mismo de vacaciones. En cuanto a las causas probables de la muerte, ahora mismo les puedo decir que fue debida al hostión que se pegó el avión contra un monte cuando iba a una velocidad de crucero de 900 kilómetros por hora. Todavía no me explico cómo el cadáver número 56 pudo salir con vida del suceso.
Cuaderno de bitácora de la nave Jaime de Marichalar, en misión encomendada por la Agencia Luso Española para la Localización del Universo Y Adyacentes (ALELUYA) , con destino al Sol.
Año Dos, Día 500. Primer Cola-cao con frosties de la mañana. Reunión de los tripulantes: El almirante Gante, la capitana Ana, el médico Federico, El Piloto Maroto, El Ingeniero Baldomero, El Teniente Clemente, el sargento Gento y el Cabo Wabo (VH) y el gato Yonohesido
Situación actual: Nos encontramos a 550 mil kilómetros de la Tierra en dirección sur-sudeste, a la altura de Venus. Si miran por la ventanilla a la izquierda verán el citado planeta. Hemos desistido de enviar un equipo para investigar si hay vida en el planeta porque a simple vista hemos podido observar lo que parecen ser los preparativos para la apertura de un nuevo centro comercial Eroski. Hay que ver hasta dónde llega la expansión de estas cadenas, A mano derecha, la enorme mancha grisácea que se vislumbra quiere decir que ayer se nos terminó el Ajax limpiacristales así que vayan acostumbrándose a ella.
La capitana me informa de que se encuentra embarazada. Tanto ella como yo sospechamos que ha sido alguno de los aquí presentes el que la ha dejado preñada. Hay alguien que sepa como funciona el test de ADN que llevamos en la bodega? En caso contrario, deberemos esperar a que nazca para ver a quién se parece el bastardo.
Me comunica el ingeniero que tenemos una nueva incidencia técnica. Ayer, debido al excesivo uso que le da nuestro piloto, se nos ha estropeado el Claxon Melódico "La Cucaracha", por lo que casi nos incrustamos con la nave americana que se dirige a Mercurio, ya que no le pudimos hacer notar nuestra presencia. También me informa que se nos ha estropeado un piloto trasero y el intermitente izquierdo por lo que duda que pasemos la ITV este año.
En cuanto a lo que concierne a los experimentos científicos, de momento parece que el corte de jamón serrano a cuchillo en condiciones de ingravidez, no da problemas a poco que se tenga un poco de habilidad y buen tino. Sin embargo, el escanciamiento de sidra resulta ser totalmente imposible.
Debido a que cada vez estamos más cerca de nuestro objetivo final, el Sol, el calor se va haciendo más insoportable. Nuestros técnicos en tierra han consultado con personal de Endesa, Iberdrola y Unión Fenosa, grandes expertos en apagones, para ver la forma de provocar un cortocircuito o una saturación de líneas con el fin de que el Sol se apague de una vez ahora que nos vamos acercando. Han quedado en contestar en pocos días.
A pesar de que llevamos 500 días de misión, al sargento todavía no se le han pasado los efectos de la borrachera de la fiesta de despedida y sigue creyendo que estamos en el AVE Madrid-Lleida y que viajamos con algo de retraso. Al parecer esas píldoras azules que se tomó no eran Viagra.
Los deberes para el día de hoy:
- 6 sumas, 6 restas, 6 multiplicaciones y 6 divisiones
- Comentario de Texto sobre letras de canciones de cantautores/poetas de finales del siglo XX como L.E.Aute (No te desnudes todavía) , Joaquín Sabina (Y nos dieron las..) y Rafaella Carrá (Una mujer en el armario)
Les aviso que hoy para comer todavía nos quedan croquetas de las que nos envió la madre del teniente. Y no hace falta que se ensañen con él que el pobre ya ha sufrido bastante
Y sin más, se procede a dar por finalizada la reunión y que cada uno vuelva a su cubículo a proseguir con lo que estaba haciendo anteriormente, salvo la capitana que tiene que recoger la mesa, limpiar los tazones y los cubiertos y fregar el suelo.
Qué hacer en domingo cuando no estás muerto
Cuando la inspiración no llega y las ganas de escribir desaparecen, una posible solución es transformar este blog en un diario personal y contar detalladamente a la indiferente audiencia lo primero que te dé la gana. Y eso es lo que voy a hacer hoy.
Ayer domingo, armado de una botella de vino de Rioja, un plato de queso de Idiazábal, otro de jamón y alguna que otra cosa más para picar , me senté plácidamente en el salón a escuchar un poco de música y a pensar.
Al empezar a escribir aquí sólo tenía un objetivo impuesto, divertir y divertirme. Al menos, una parte del objetivo la he cumplido con creces.
Cuando recientemente se ha producido algún tipo de acontecimiento especial, se hace análisis de la madura, responsable y rigurosa reacción que esto ha sobrellevado. Porque uno tiene siempre todo controlado, la mente despierta y las ideas muy claras.
Uno tiende a considerarse a sí mismo como una persona elegante y con clase, que basa sus relaciones personales en criterios profundos, que sabe siempre dónde están sus límites y tiene pocas posibilidades de verse sorprendido. Por lo cual está fuera de toda posibilidad el hecho de ahogar sus penas en alcohol o buscar consuelo en brazos extraños.
Sin embargo, a veces no viene mal plantearse la posibilidad de cambiar de vida, y enfrentarse a una nueva manera de ver las cosas.
En resumen, una sentada tranquila en el salón, con un buen vino, algo rico para picar y buena música, te permite pasar una buena tarde y de paso llenar un día de tu blog particular cuando no estás especialmente inspirado
Muchas gracias a Daryl Hall y John Oates por poner la banda sonora de este extraño post.
No había tenido excesiva suerte en la vida. No era guapa. Ni siquiera atractiva, demasiado baja, delgada de huesos marcados, nariz grande, pelo áspero y piernas cortas que se separaban a partir de la rodilla. Tampoco era muy inteligente ni de personalidad arrolladora. Su familia pertenecía a la clase media de un endogámico pueblo pesquero de difícil acceso, donde todo el mundo se conocía y del que escaparse para no volver era tarea al alcance de muy pocos.
Consciente de sus limitaciones y del monótono futuro que le esperaba, decidió que, al menos una temporada, viviría a tope, sin responsabilidades ni ataduras. Para ello, nada más cumplir los 18 años, ella y otras dos amigas se trasladaron a una ciudad industrial en pleno declive, a una hora de camino, y se matricularon en unos cursos que sabían que nunca terminarían.
Sus padres, para evitar las tentaciones que podrían acabar con su buen nombre a ojos de todo el pueblo, las obligaron a alojarse en un Colegio Mayor, compartiendo residencia con muchachas de carácter cosmopolita y urbano, risueñas y pizpiretas y dispuestas a comerse el mundo. La llegada de tres pueblerinas de rudos modales y ningún cuidado por la imagen, apenas les despertó el interés de una molestia pasajera a la que se acostumbrarían rápido.
Pronto comprendió que allí la gente, al igual que ella, no había ido a estudiar, sino a pasárselo bien. Las fiestas eran continuas. Las chicas más guapas revoloteaban alrededor de atractivos estudiantes de una universidad contigua. Mientras tanto, ella y sus amigas se limitaban a asistir como comparsas a los pocos lugares donde eran invitadas.
Las clases eran monótonas pero pronto algo le hizo cambiar de parecer. Era aquel chico guapo, estudiante universitario que, para ganarse ese dinero extra que sus acaudalados padres le negaban por su afición a la bebida y las juergas, daba clases de inglés en aquella academia. Pronto se inscribió en la citada asignatura para poder observar de más de cerca a aquel chico tan atractivo.
A las pocas semanas, los alumnos de su clase decidieron celebrar una cena de confraternización, a la que se apuntó el joven sin mucha convicción. La cena fue seguida por una frenética excursión de bar en bar, por lo que a eso de las cuatro de la mañana sólo quedaban en pie, aunque en equilibrio precario, el profesor y su admiradora/alumna. El la llevó a su apartamento, a su cama y tras una sesión de sexo sin compromiso ella se vistió y se volvió a la residencia. La semana siguiente el profesor parecía no recordar lo sucedido aquella noche pues apenas se limitaba a saludarla con la habitual cordialidad. A ella esto le hizo mucho daño porque el chico le gustaba de verdad.
A los pocos días coincidieron en otra fiesta. El estaba hablando con una preciosidad rubia, asimismo habitante de la misma residencia femenina. Una componente del grupo que las miraba con desdén y las consideraba seres de segunda categoría. Y allí estaba con él, su idolatrado caballero, riéndose los dos de tonterías, seguro. Al pasar a su lado él le había saludado con un escueto hola mientras ella ni siquiera había hecho el más mínimo ademán. Tras una horrible noche y justo cuando ya de madrugada se disponía a volver a casa, él se le acercó. Tenía una borrachera considerable.
- Hola, bonita, qué tal lo estás pasando?
- Tú no estabas con la rubia esa?
- Bah.. son todas unas estrechas
Y de nuevo acabó la noche en su apartamento, en su cama y bajo el fuerte olor a alcohol que salía de su boca.
Esta situación siguió sucediéndose varias veces más. Para él, ella sólo parecía existir al final de la noche. Ella se conformaba con eso, porque, al menos conseguía estar en su compañía. Hasta que una noche, en la que él, demasiado borracho como para acercarse a ella, se había ido a su casa, y cansada de ser un simple recurso de última hora, decidió lanzarse en los brazos de su mejor amigo, otro estudiante mucho más serio e introvertido, que dormía la mona en un sillón del bar donde se encontraban. Había oído hablar de él porque una de las niñas bien de la residencia estaba loca por sus huesos aunque éste poco caso parecía hacerla. A pesar de su pequeño tamaño consiguió cargarle sobre sus hombros, le llevó a su casa (la de él) y terminó por meterse en su cama, a pesar de su lamentable estado físico. Ni siquiera pudo cumplir con una pequeña ración de sexo pues se quedó dormido después de la segunda embestida.
Esta vez decidió quedarse a dormir para que al día siguiente el chico contemplara lo que había hecho y se lo contara a su amigo. De una forma insospechada y que a ella le pilló por sorpresa, al despertarse él no sólo recordaba lo sucedido, sino que se deshizo en excusas por haber sido una carga inútil y pesada, le preparó un buen desayuno, que le llevó a la cama, y, tras esperar a que se vistiera, le acompañó a la residencia.
La siguiente vez que se volvieron a encontrar, al contrario que su compañero de fatigas, se acercó a saludarla, se tomó algo con ella y estuvo simpático, amable y divertido. Pronto, en su mente comprobó que la imagen del apuesto profesor se iba desvaneciendo y su lugar era ocupado por este chico tan sorprendente y educado. Tras desaparecer unas horas con su cuadrilla de amigos, volvieron a coincidir en un bar, volvió a acercarse con ella, y ya permanecieron juntos hasta la mañana siguiente, cuando después de despertarse con la satisfacción de tener una presencia cariñosa a su lado y compartir una excelente noche de sexo a dos, él tuvo que irse corriendo a clase después de despedirse con un sonoro beso.
Y estuvieron saliendo durante varios meses. El momento culminante fue en la fiesta de final de curso de la residencia cuando él, de forma evidentemente consciente, se pasó toda la noche besándola y abrazándola delante de aquella niñas que tanto desprecio habían mostrado por ella.
Los caprichos del destino acabaron por separarlos pero ella siempre guardará en su recuerdo un lugar especial e insustituible para ese chico que surgió del lugar más inesperado y que convirtió durante un tiempo su monótona y gris existencia en algo feliz y maravilloso
Hoy no sé qué escribir.
Ayer a la tarde, como vengo haciendo últimamente, me senté ante un papel en blanco, con un bolígrafo en la mano, dispuesto a anotar algunas ideas que luego desarrollaría y acabarían convirtiéndose en el post de hoy. Pero no se me ocurría absolutamente nada. Me había quedado seco.
No era la primera vez que semejante cosa ocurría y en esos casos tengo que recurrir a estrujarme el cerebro en busca de algún recuerdo, alguna anécdota con la que saciar el apetito de los ya habituales del lugar o despertar el interés de los recién llegados. Pero sólo una par de acontecimientos de segunda categoría (y sin esperanzas de subir a primera) acudían a mi mente como el día aquel en que me quedé a las siete de la mañana, en un lugar deshabitado, con el coche en marcha, las puertas cerradas a cal y canto y las llaves dentro (y yo fuera, of course) o aquel inolvidable momento en el que a mi hermano y a mi nos rodearon unos cuantos hombres de color a las 11 de la noche en una desierta Madison Square en el corazón de Manhattan.
La segunda opción era componer un relato de humor absurdo como el anterior pero lo único que se me ocurría era una vulgar copia del mismo, sustituyendo la prueba ciclista por una competición de triatlon vasco o un partido de fútbol nudista
Así que, muy a mi pesar, abandoné toda esperanza y pospuse la redacción para la noche, para el momento de mi paseo perruno. Llegado este, me armé de nuevo con papel y bolígrafo, dejé la música en casa para evitar distracciones y salí con la intención de dar una larga caminata. Las perras se mostraron totalmente insolidarias y no pusieron ningún interés en solucionarme la papeleta y protagonizar algún hecho divertido cayéndose por un barranco o persiguiendo con saña a una pareja que se hacía arrumacos en la playa. Fueron a lo suyo a pesar de la evidente desazón que me producía mi falta de inspiración. Miraba al cielo. Tal vez si relatara la aventura de la primera nave espacial española con destino al sol. Tampoco. Llegué a casa deprimido y con el cuaderno en blanco.
Hojeé el periódico en busca de algo con lo que contentarme y descubría con horror que ya había utilizado casi todas las secciones del mismo: crucigrama, horóscopo, cartelera de cine, agenda de servicios, noticias deportivas. Sólo me quedaban los anuncios de relax y la previsión del tiempo. De los primeros prefiero no hablar y a ver de donde saco yo algo interesante de lo segundo.
Al meterme en la cama, en vez de prepararme para un plácido sueño, seguí machacándome el cerebro en busca de algo que me relajara. Así que esta mañana me he despertado una vez más sin tener esa ensoñación erótica sobre una mujer invisible y una varita mágica que tanto me apetece tener y en su lugar he vuelto a soñar con trabajo, atascos y otros asuntos sin ningún interés.
Así que, sintiéndolo mucho, y esperando que lleguen mejores días, hoy no habrá post.
VUELTA CICLISTA A LAS HURDES - 8ª ETAPA
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Perfil de la etapa: Más o menos como el de Pamela Anderson después de operarse las tetas
13:00 - Se procede a la salida. El alcalde del pueblo ha sido el encargado de dar el pistoletazo de salida. Lamentablemente hemos de señalar una baja más, y en este caso no es ningún ciclista sino la mujer del alcalde que ha recibido el tiro en el cogote
13:10 - Ya está el típico listillo escapándose de salida para chupar cámara. Será pringado el tío. Que alguien le diga que esta carrera sólo la retransmite el canal de televisión local que ni siquiera tiene moto para seguir a los ciclistas con la cámara y van en burro
13:20 - El pelotón se lo toma con calma. Mientras unos escriben a sus novias, otros se dedican a hacer punto de cruz y los demás se están jugando unas copas al dominó
13:30 - El escapado tiene ya media hora de ventaja y eso que sólo se ha escapado hace 20 minutos. Fíjese con qué tranquilidad se lo ha tomado el pelotón. Comanda la persecución El Club Ciclista "Lady Di" que lo componen exclusivamente gente que perdió una pierna por el estallido de una mina antipersona.
13:40 - Me acabo de tomar una empanadilla de bonito que estaba para chuparse los dedos. En cuanto a la carrera sigue igual, uno por delante y los demás por detrás
13:50 - Se acaban de escapar un ciclista inglés, un francés, un alemán y un español, y va el francés y dice nosotros vamos a construir una nave espacial que va a Marte, y dice el inglés.. pues nosotros a Venus y el alemán dice, nosotros a Júpiter y va el español y dice, pues nosotros al Sol. Y los demás les dicen: Al Sol? Pero si os abrasaríais y contesta el español.. qué os creéis que vamos a ir de día o qué!!
14:00 - El equipo ciclista femenino de Suecia se ha puesto a comandar el pelotón y los demás ciclistas se han puesto a su rebufo no perdiendo detalle. La velocidad media ha crecido exponencialmente.
14:10 - El ciclista fugado ha sido alcanzado en un periquete. Si con razón se dice que tiran más dos...
14:20 - Comienza la ascensión al primer puerto de la etapa, puerto de tercera categoría aunque con posibilidades de ascender a segunda a poco que acierten con los fichajes y tengan algo de suerte
14:30 - Se produce una fuga de seis corredores. Los dorsales 21, 28, 30, 41, 43 y 47. Como ciclista complementario el 13 y reintegro para el 8, que se había quedado descolgado.
14:40 - Corona el puerto en primer lugar el ciclista local que es homenajeado por su familia como se merece. Su madre le tiene preparado en un tupperware un cocido de alubias para chuparse los dedos y su mujer se lo ha llevado a un descampado cercano de donde ha vuelto a los tres minutos con una sonrisa de oreja a oreja y fumándose un cigarro.
14:50 - La carrera se anima. Ha saltado el líder de la ONCE. Y cuando digo que ha saltado es que ha saltado por los aires. El chaval, que es ciego de nacimiento, como todos sus compañeros de equipo, no ha acertado a adivinar que la carretera terminaba abruptamente y ha aparecido 350 metros más abajo incrustado contra una saliente roca. Allí han ido los servicios médicos de la carrera, encabezados por el veterinario local, con unas cuantas tiritas y un bote de betadine.
15:00 - Como esta carrera es un peñazo y me estoy cansando de escribir cada diez minutos me voy a saltar directamente al sprint masivo final, vale??
17:00 - Sprint masivo final. El más rápido ha sido el que ha llegado primero. En segundo lugar se ha clasificado el que ha llegado justo después. El tercer cajón del podio final queda reservado para el ciclista que ha antecedido al cuarto
17:30 - Se procede a la entrega de trofeos consistente en una caja con productos típicos de la huerta, un par de bolsas de productos veterinarios que producen milagros en el rendimiento de los deportistas y una reproducción de la iglesia de Notre Dame en punto de cruz que ha confeccionado durante la carrera el capitán del equipo "Saetas Rosas".
Después de la tontería de post de ayer y que escribí la semana pasada en previsión que demasiado champán el domingo me hiciera imposible cumplir con mi compromiso diario con mi lector (en este caso lectora, aprovecho la ocasión para saludarla con un buen pescozón) voy a terminar con los capítulos dedicados al 18 de Julio para poner negro sobre blanco unas reflexiones metafísicas sobre la importancia de haber nacido en tan señalada fecha. En resumen, otra estupidez de artículo como para salir corriendo y no parar.
Ventajas e Inconvenientes de nacer un 18 de Julio
(Para los ignorantes que se acerquen por aquí, si es que hay alguno, les diré que el 18 de Julio de 1936 se produjo el golpe de estado que llevó a Franco a instaurar una dictadura fascista que duró unos 40 años)
Ventajas:
- Hasta bien entrada mi adolescencia el día en cuestión era festivo. No para mí, que siempre estaba de vacaciones por esas fechas, sino para mi padres, mis tíos, abuelos y en general, todos los que quisiesen acercarse a felicitarme y, de paso, traerme algún regalo.
- Había plazas y calles en mi honor. Una de las plazas más carismáticas de mi ciudad natal era la Plaza del 18 de Julio aunque casi todos insistían en llamarle Plaza de la Constitución. Era un lugar de citas, por lo cual cuando decía... "quedamos en la plaza del 18 de julio?" la gente que me oía y que no conocía mis antecedentes, se hacía una equivocada imagen sobre mi ideología política, lo cual podía ser, según en qué ámbitos me moviese, bastante peligroso para mi integridad física.
Aunque nada comparable a si algún despistado me paraba en la calle y me preguntaba:
- Por favor, la Plaza de la Constitución?
- Querrá usted decir la Plaza del 18 de Julio!!
Esta bromita sólo se me ocurrió hacerla una vez y casi me cuesta un ojo de la cara (literalmente)
- Lo que ahora se conoce como paga extra del verano antes era conocida como paga extra del 18 de julio. Está bien que se asocie dicha fecha con la percepción de emolumentos monetarios ya que siempre he considerado que mis padres aquel día de 1.961 recibieron una considerable paga extra.
- La gente tiende a no olvidarse de fechas tan señaladas por lo que las llamadas de felicitación que recibes son superiores al número de verdaderos amigos que tienes
Inconvenientes:
- Puede que algún miembro de la familia, luchador del bando republicano y con unas malas pulgas evidentes, te mire con recelo desde que el día en que naciste y que tu sola presencia le cause un gruñido inamistoso y una mirada de desconfianza y desaprobación
- Brindar con champán en lugares abiertos al público, celebrando el glorioso día también puede ocasionar ciertos problemas de seguridad personal, así que es mejor hacerlo por lo bajinis y con mosto
- Una vez periclitado el régimen anterior y sepultados algunos (y desgraciadamente no todos) de sus símbolos más evidentes, parece que mencionar dicha fecha es un hecho vergonzante por lo que cuando me preguntan por mi fecha de cumpleaños primero me hago el sordo, luego el remolón y finalmente el mudo.
Con esto termino por hoy. Si consideran que este artículo es una caca y no es digno de mi, esperen a ver los de la próxima semana cuando el interés por perpetrarlos va a ser todavía infinitamente inferior
He dicho
La Productora "El Yugo y las Flechas" tiene el honor de presentar la gran película
NACIDO EL 18 DE JULIO
Dirigida por: Oliverio Piedra
y protagonizada por
Críspulo Hallarazón....................George Clooney
Camino Agatas..........................Bibi Andersen
Jose Antonio Primo De Rivera.....Joaquín Sabina
Francisco Franco........................Luis Eduardo Aute
Jose María Escrivá de Balaguer...Rocco Siffredi
Monseñor Rouco Varela..............Javier Gurruchaga
Ronald Reagan (R.R.).................Julio Iglesias Padre
y la colaboración especial de Victor Manuel y Ana Belén como Pepe y la Botella
SINOPSIS ARGUMENTAL
Un honrado español, predestinado a ser líder entre los líderes, asume su protagonismo en la historia y salva a su querido y desvencijado país de caer en viejos errores y de que triunfen la anarquía, el comunismo, el separatismo y el grupo PRISA
SI USTED SE HA PERDIDO LOS 15 PRIMEROS MINUTOS
Año 2.004: Críspulo Hallarazón, un ejemplar economista y hombre de negocios, se debate nervioso en la cama. A su lado, su mujer Camino, dormita plácidamente, al igual que los ocho hijos esparcidos por el duplex de 350 metros de La Moraleja, y las dos ecuatorianas alojadas en el armario ropero. Pero no puede dormir. No sabe si atribuir su desazón a los pimientos rellenos que ha tomado para cenar, o a la angustia que le produce observar como su país, su querida patria, está cayendo de nuevo en manos de los comunistas, los separatistas, los anarquistas y los gayes.
De repente, una cegadora luz irrumpe con fuerza en la habitación. Críspulo, alarmado, sacude a su mujer pero no consigue despertarle. De entre la luz una voz familiar, algo aflautada le dice: "Españoles, ciudadanos todos...." ES EL!!!. El en persona: Francisco Franco, Caudillo de las Españas y Generalísimo de los Ejércitos por la gracia de Dios. "Escúcheme, joven: me encuentro aquí, junto a San Josemaría, a Jose Antonio y a Ronald Reagan. Estamos asistiendo atónitos a los tiempos que corren. Te hemos elegido a tí para encomendarte una arriesgada labor: debes de ser el paladín de unos tiempos nuevos, tiempos donde se recuperen los valores que habían hecho a España la reserva espiritual de Occidente, el muro de contención de las hordas comunistas y separatistas, el waterloo de la masonería, el paraíso de los hombres de fe y de los perseguidos por los judeo-liberales. Sabemos que es una misión dura, peligrosa, extenuante. Pero confiamos en que triunfarás"
Críspulo les preguntó: "Por qué yo.. porqué he sido el elegido?"
A lo que Franco respondió: "Tú naciste el 18 de Julio de 1.961, el día en que se cumplían 25 años del glorioso alzamiento. Aquel hecho te marcó para siempre"
"Disculpe mi caudillo, una pregunta más... qué tal se vive en el cielo?"
"No está mal, aunque este pesado de Ronald es un poco plomo contando sus historias de vaqueros"
"Gracias, mi señor. Es un honor para mí recoger la antorcha de los valores cristianos"
"Tu contacto en el mundo de los vivos será Monseñor Rouco Varela. Reúnete con él y trazad un plan de acción. Que tengas suerte, hijo mío, aunque ahora que lo pienso, eso mismo les dije a los de la División Azul"
Y así comenzó la particular cruzada de Críspulo....
LA CRITICA OPINA:
LA RAZON: Una obra maestra. La mejor película española desde Raza y Franco:ese hombre
ABC: Una película que marcará una nueva era: Valiente, Plural, Honesta. Por fín la verdad triunfa.
EL PAIS: Una caca de la vaca paca
LA VANGUARDIA: Apenas salen catalanes. Una birria
DEIA: Pues anda que vascos salen todavía menos. Una mierda pinchada en un palo
MARCA: Florentino asistió al estreno y comentó que este año el Madrid se reforzará con un media punta y un delantero centro
Desde que tengo perro, y en septiembre hará diez años, el paseo nocturno se ha convertido en un hecho cotidiano como puede ser la ducha, el desayuno o que se me estropee el ordenador justo en el momento más inoportuno. Todas las noches, cuando otros muchos se ponen el pijama, se toman un tazón de caliente Cola-Cao y se predisponen a ver la tele antes de dormir, a mí todavía me queda una labor que hacer. Y es una labor muy agradable, salvo cuando hace un tiempo de perros y nunca mejor dicho.
Normalmente, la aproximadamente una hora que vago por las desérticas calles del lugar en el que vivo, suelo ir con los cascos escuchando música, mientras me entretengo mirando detrás de las cortinas de los pisos bajos cómo, en la intimidad de su hogar, la gente pasa las últimas horas del día. Me sorprende lo poco que veo a las personas hablar entre ellas. Están sentadas con la mirada fija en la televisión, o en un libro o en la pantalla del ordenador. No sé si siempre ha sido así, pero da que pensar la poca interrelacion que existe dentro de un hogar, donde se supone que uno tiene más confianza.
La mayoría de las veces aprovecho este tiempo para escuchar discos nuevos o que he oído muy pocas veces. A veces son un incordio tal que suelo acelerar el paso. Otras veces descubro auténticas joyas que pasan rápidamente a engrosar la estantería de los CDs imprescindibles. El tipo de música que oigo depende de mi estado de humor. Si estoy normal escucho cosas variadas, lo mismo heavy metal, que soul, que jazz-rock o rock clásico. Para los días duros, cuando estoy enfadado con todo el mundo tengo una selección de discos cañeros, que pongo a volumen máximo para eliminar adrenalina, toxinas y de paso asustar a los pocos viandantes con los que me cruzo con mi aspecto agresivo y los espasmos musculares que me dan de vez en cuando (normalmente coincidiendo con un apabullante sólo de guitarra o de batería)
En cambio, para los pocos días que estoy de bajón, deprimido o he tenido malas noticias, tengo reservados unos CDs de mis artistas favoritos, de los que sacan todo lo que llevo dentro, me ponen la piel de gallina y me hacen cantar con desgarradora voz. El problema es que las perras, notando mi estado emocional, se solidarizan conmigo y empiezan ellas también a ladrar y a aullar con lo que parecemos más una procesión de ánima venidas del más allá que alguien paseando a sus cánidos.
Y por último, hay días como ayer, en los que salgo sin música, para impregnarme del sonido de la noche, y hacer funcionar al cerebro sin distracciones. Son paseos sumamente agradables, en los que suelo ir hablando sólo y sonriendo casi todo el rato.
También suelo aprovechar estos momentos para preparar estos posts. Siempre llevo papel y bolígrafo y en cuanto me viene alguna idea la apunto y la desarrollo esquemáticamente. La gran mayoría de mis escritos tienen su origen así.
Los fines de semana de verano, que hay mucha gente joven por la calle, acostumbro a ir a los sitios donde se reúnen, porque hay muchos de ellos a los que les gusta acariciar a las perras y yo disfruto mientras lo hacen porque sé que a ellas les encanta que les hagan caso. Y si de paso hay alguien comiéndose un bocadillo, lo siento por él pero tendrá cuatro ojos clavados en él pidiendo misericordia como si nunca antes hubieran probado bocado. Creanme cuando os digo que es imposible resistirse a sus miradas.
Y, en fin, este suele ser el punto final de una jornada común. Una excelente forma de acabar el día relajado, optimista y preparado para meterse en la cama
El próximo domingo es mi cumpleaños. Antes de que partan raudos al banco a comprobar su saldo disponible y ver qué dinero pueden gastar en comprarme un regalo del que, sin duda, me he hecho sobradamente merecedor, les voy a dar unas pocas sugerencias sobre mis necesidades actuales, que se ajusten a todo tipo de bolsillos y presupuestos. A saber:
1.- Unas gafas de sol nuevas. Y recalco el término nuevas porque gafas de sol ya tengo tres pero no su uso no es recomendable por las siguientes razones:
a) Las gafas de sol que uso actualmente son unas Ray-Ban que tomé "prestadas" de mi madre. Ya sólo este hecho les inducirá a pensar que no soy muy exigente con la apariencia y la actualidad de las mismas. Sigamos... el inconveniente que tienen es que recientemente se me rompió un enganche que sujetaba la lente en la parte exterior derecha, así que la única sujeción que mantiene al cristal pegado a la montura es un diminuto tornillo en la parte interior. El tornillo tiene que estar fuertemente apretado para que la lente no se mueva. El problema es que progresivamente este tornillo se va soltando con lo que comienza el baile entre la montura y el cristal. Mientras ella va hacia abajo el otro sube hacia arriba componiendo una figura estética bastante curiosa si se mira del exterior. Yo me suelo percatar de este hecho por la mirada de extrañeza que me dirigen las personas con las que estoy conversando, que, supongo yo, pensaran que o bien son unas gafas de diseño asimétrico picassiano, o bien soy un ricachón venido a menos y que no tiene dinero para comprarse unas Ray-Ban nuevas, o bien que no me tomo la vida con la seriedad con la que debiera.
b) las siguientes gafas de sol, más modernas y coquetas, han sufrido alguna enfermedad cutánea porque el cristal derecho ha ido descorchándose progresivamente. Si me las pongo tengo que ir con un ojo cerrado porque la visión del ojo derecho es tan borrosa que, cuando se me olvida el estado de la lente, me alarmo al pensar de que tengo glaucoma o un tumor maligno inoperable en la zona, y no es plan andar pegándose semejantes sustos. Sólo las puedo utilizar en casos de niebla extrema cuando se igualan las dos panorámicas
c) Las otras gafas de sol me las encontré hace unos 25 años tiradas en la acera. Así que imagínense la calidad y el diseño de las mismas. No las utilizo apenas porque la montura de concha me tapa mi embaucadora sonrisa (aunque también me tapa la calva, lo cual es una ventaja) y los cristales de tonos verdosos me hacen creer que la gente o viene de otro planeta o tiene serios problemas renales que necesitan urgente reparación
2.- Unos calzoncillos tipo "boxer". Tengo que cambiar de proveedor de mi ropa íntima porque mi madre me sigue comprando el mismo tipo de calzoncillos desde que empecé a usarlos. Ustedes se preguntarán por qué no voy yo mismo a comprarlos pero es difícil romper con tradiciones tan arraigadas como mi negativa a entrar en tiendas de ropa. Sutilmente les recuerdo que no olviden mis aficiones por el buen comer y el mejor beber no vaya a ser que alguien que me mira con buenos ojos me envíe unas prendas de reducido contorno y tenga que ir por la calle conteniendo la respiración, con las partes íntimas en ardiente ebullición (y no precisamente por llevar la libido subida) y mi varonil voz algo aflautada.
3.- Un diccionario sueco-español, españo-sueco porque en verano no hay que bajar la guardia en nuestras inquietudes culturales. Si no lo encuentran me conformo con uno noruego
4.- Un Mercedes descapotable con tracción a las cuatro ruedas y aparato de música con sonido cuadrafónico. A ser posible de color negro o gris oscuro metalizado.
5.- Si alguien está pensando en regalarme algún CD de Aute, Sabina, etc. no se moleste, ya tengo la colección completa de todos ellos. En su lugar pueden probar con algún disco de Rotting Christ, Impaled Nazaren, Children of Bodom, My Dying Bride, Sepultura, Anthrax o grupos similares para disfrutarlos a todo volumen en el Mercedes anteriormente mencionado.
Una vez efectuadas sus compras ruego me envíen los paquetes a la siguiente dirección:
Adonis Tasqueno Teveo
Bar "El Roto" Tercera Mesa al fondo a la derecha
Malibú de Abajo
No estoy seguro pero creo que estos gastos no son contemplables como donaciones a entidades sin ánimo de lucro, porque ese tipo de ánimo lo tengo muy desarrollado. Así que olvídense de desgravarlo en la próxima declaración de renta.
NOTA: Este post es broma.... el único artículo de los mencionados que realmente necesito es el Mercedes descapotable.
Ayer asistí a la tradicional reunión de la comunidad del propietarios de la casa donde vivo. Y ahora se estarán pensando ustedes: Horreur!! Qué nos va a contar ahora éste!!. Y efectivamente, no hay hecho más aburrido, monótono y carente de interés. Son las reuniones donde afloran los personajes más insustanciales que cohabitan en este planet: el vecino quejica que le parece mal que uno tienda al sol sus calzoncillos para que además de que sequen más rápido, uno tenga una cálida sensación en sus partes íntimas al ponérselos, o el vecino sabelotodo que conoce a la perfección los más recónditos saberes sobre asuntos de fontanería, jardinería, construcción y motor, cuando un servidor lo único que sabe sobre tuberías es que se escriben con "b" y acento en la "i" y de plantas apenas ha oído hablar de la hierba que pacen las vacas.
Pero hete aquí que la reunión de ayer no sólo no fue gris y monótona sino que merece figurar en el ranking más selecto del "Community Neighbours Reunion Hall of Fame". Y es que se produjeron los siguientes condicionantes:
a) Montar una reunión el 13 de Julio tiene su intríngulis. Y eso que obvio que el día fuera martes, porque no soy supersticioso. Media comunidad se encuentra de vacaciones con la toaya en la playa. Si a ello añadimos el que se queda en casa porque está enfrentado con todos los demás, el que no viene porque piensa que la reunión es el martes de la semana que viene y el que no asiste porque no se le pone en la punta del n..., al final sólo nos reunimos 5 copropietarios.
b) Si la reunión en lugar de celebrarse en el portal, o en un salón de la Cámara de la Propiedad, se celebra en el ático dúplex con vistas al mar del Presidente, la cosa va mejorando
c) Si además el Presidente es dueño de un afamado restaurante y tiene preparada una cata de Cavas, Vinos de la Ribera del Duero, Quesos Variados, jamón de Semeolvidopreguntardonde, Chorizo y Lomo, la cosa tiene en definitiva muy buena pinta.
Así que, al ser sólo 5 no había quorum suficiente para tratar los temas más importantes y delicados con lo que despachamos la reunión en un visto y no visto y pasamos directamente a la degustación. Y allí hablamos de todo.. de lo divino y de lo humano, de Aznar y Arzallus, de vendedores de enciclopedias a domicilio o la deslocalización de la industria, de mujeres finas y mujeres despampanantes, de cotilleos, de gente venida a menos o ida a más, en definitiva, dimos un repaso a todo. Yo me concentré especialmente en el queso y el cava, como era previsible, así que no participé en demasía en las conversaciones porque está feo hablar con la boca llena,
Lamentablemente, tras tres horas y media de reunión, el deber nos llamó a nuestras respectivas casas, a las cuales llegamos en un estado de euforia contenida. Ni siquiera el habitual paseo nocturno sirvió para despejarme.
Esta mañana me he despertado con la boca reseca, la vejiga a punto de explotar y un punzante dolor de cabeza totalmente inapropiado para un miércoles de labor, con multitud de papeles e informes esperándome encima de la mesa del despacho. Una pregunta: la impresora láser... no debería ser más silenciosa??
El único pero que cabría poner a la reunión es que a partir de ahora, el nuevo Presidente de la comunidad es éste que les escribe.
Para mi, existen dos tipos de música: la que me gusta y la que odio. No hay término medio. Si son hábiles e intuitivos conocerán ya algunos artistas englobados dentro del segundo grupo ya que sutilmente lo he dejado entrever en algún post anterior. Pero lo que todos ustedes ignoran es qué artistas, grupos o individuos difícilmente clasificables integran la nómina de mis músicos preferidos. Por eso, y porque no tengo ni cuerpo ni ganas de devanarme los sesos en busca de un tema mejor ahí van los tres que más me gustan. Curiosamente, si hubiese escrito esto hace 25 años, habría puesto exactamente los mismos. Mal asunto.
1.- Daryl Hall & John Oates: Mis preferidos. De hecho, Hallofon es el título de un tema de un disco suyo. Originarios de Filadelfia, aquí son completamente desconocidos, pero son el dúo que más discos ha vendido en la historia (más que Simon & Garfunkel por ejemplo) y tienen 6 números 1 en las listas USA. Temas conocidos y que pueden que les suene a alguno de ustedes son Maneater (nº1 de los 40 principales allá por 1.982), Private Eyes, Kiss on my list, Sara Smile, Rich Girl, I Can't Go for That (sampleado por Simply Red en su tema Sunrise) o One on One. También se hizo famosa la versión que de su tema Everytime You Go Away hizo el británico Paul Young. Su música se denomina Soul Blanco y también Rock & Soul o Blue Eyed Soul. Su estilo podría definirse como un pop suave y de gran calidad, con evidentes raíces soul y coronadas por la mejor voz del planeta, la de Daryl Hall.
Aunque nunca han venido a España a tocar, he conseguido verles unas cuantas veces, la primera de ellas en Milán en 1.993 y la última hace unos meses en Londres.
Como curiosidades, señalar que en el famoso concierto de Live Aid, fueron los artistas que más tiempo estuvieron en escena porque además de tocar ellos, acompañaron a The Temptations, a Mick Jagger y a Tina Turner. En la canción de We Are The World, Daryl Hall canta su línea justo después de Steve Perry (Journey) y antes de Michael Jackson. Por último, Daryl Hall fue el encargado de cantar Gloryland el himno oficial de los Mundiales de fútbol que se celebraron en Estados Unidos.
2.- Todd Rundgren: Otro nativo de Filadelfia. El típico genio. No sólo compone sino que además puede tocar todos los instrumentos, tiene una de las mejores voces del planeta, es productor, ingeniero de sonido, hace videos y desarrolla programas de software para Macs. También tiene evidentes raíces soul aunque está mucho más influenciado por el sonido del pop británico de los sesenta y de otros genios como él del tipo de Brian Wilson o Laura Nyro.
A éste sólo le he visto una vez y fue en Madrid en la sala Aqualung hará unos diez años. Nunca ha sido un hombre de gran éxito en el apartado de ventas aunque goza de un gran prestigio en el mundo musical. Sus más afamados logros son: ser el productor y tocar la guitarra en el mítico disco de Meat Loaf - Bat Out Of Hell, ser el padre adoptivo de la actriz Liv Tyler y que una de sus canciones es empleada en partidos de fútbol americano para animar a los contendientes
3.- Rush. Trío canadiense que este año celebra sus 30 años de carrera. Una mezcla de heavy metal y rock sinfónico, mis dos géneros musicales favoritos. Son una leyenda en su país de origen y es una banda de culto en todos los aspectos: no muy accesibles, herméticos, han ejercido una gran influencia sobre muchos de los grupos punteros de hoy como Metallica. Sus discos han evolucionado progresivamente, así como su aspecto físico y los textos de sus canciones, de discos grandilocuentes sobre historias fantásticas y mágicas, a un rock agresivo y sucio pero manteniendo íntegra su calidad. El batería Neil Peart fuen nominado algo así como diez años consecutivos como mejor batería del rock por la revista Drum Magazine.
Esto es todo por hoy. Como siga con la apatía instalada en mi ser, pronto van a conocer mis 3 actores y actrices favoritos, mis 3 directores, mis 3 futbolistas, pilotos de F-1, personajes históricos, escritores, pintores, o conductores de autobús de línea favoritos. Que no les pase nada.
Si leen atentamente mi blog sabrán que este fin de semana he estado en la muy acogedora ciudad de Pamplona, que estos días celebra sus conocidas fiestas de San Fermín.
Al final hubo un cambio de última hora y uno de mis acompañantes no pudo venir y fue sustituido por mi hermano pequeño. Así que en lugar de un compañero de borracheras desde hace 25 años, una especie de alter-ego que tiene los mismos gustos que yo, el mismo sentido del humor y, por qué no decirlo, el mismo éxito con las mujeres (es decir, ninguno), vino un chaval al que conozco desde pequeño (faltaría más), más raro que un perro a cuadros, ejecutivo de una multinacional americana, que vive en Barcelona y trabaja en Madrid y que se define a sí mismo como "Nacionalista radical de extrema derecha" Díganme Ustedes a dónde voy yo con semejante individuo. El tercer componente de la expedición ha sido otro ejecutivo, esta vez de una empresa nacional, conservador, padre de familia numerosa y que acudía por primera vez al evento en cuestión.
Así que con un sólo cambio en al alineación, las perspectivas variaban por completo. En lugar de hablar de temas como las suecas, los tangas o recordar épicas partidas de tute que duraban toda la noche, hablamos de asuntos como Boadilla del Monte, el Puente Aéreo o la implantación en España de los Hedge Funds.
La jornada empezó con una cita el sábado 10 a las 3 de la tarde en un asador cercano al hotel donde nos alojábamos. Pedimos Tortilla de Bacalao y Chuletón de Buey, que fueron convenientemente regados con unas cuantas botellas de sidra. Una vez concluido el ágape, nos dirigimos a las habitaciones a disfrutar de una pequeña siesta con el fin de estar en forma para la dura noche que se dibujaba en el horizonte.
Tras dormir convenientemente, y ataviados todos con ropa sanferminera: en mi caso unos pantalones vaqueros desgastados y llenos de parches y roturas, una camiseta blanca con amplio historial en ocasiones similares y el obligatorio pañuelo rojo atado al cuello, nos dirigimos a la vorágine de la fiesta. Nuestra primera parada fue la reformada Plaza del castillo y el bar Txoko, un histórico lugar donde hace 50 años, mi abuelo, una celebridad local, compartía charla y terraza con gente como Orson Welles o Ernest Hemingway. Allí, unas Heinekens bien frías nos dieron la bienvenida a la fiesta.
La noche no trajo ningún tipo de sorpresas. Recorrimos los lugares de siempre, calles San Nicolás, Estafeta, Jarauta, el café Iruña, El Casino, etc. Por primera vez que yo recuerde, no me tropecé con nadie conocido, aunque dado el gentío que había, tampoco me extrañó en demasía. Para no beber siempre lo mismo alternábamos las Heinekens con cañas de barril. Como todos los bares estaban abarrotados de gente cantando y brincando, era muy normal esparcir parte del contenido de las bebidas sobre los cuerpos de los asistentes así como ser convenientemente regado por otros aspirantes a bebedores en las mismas circunstancias.
Por fin, tras muchas horas de fiesta, de beber y de conversar con gente desconocida, decidimos que lo mejor era retirarse ya que lo que teníamos que hacer ya estaba hecho, habíamos pasado un gran día y podíamos retirarnos a descansar con la satisfacción del deber cumplido y la promesa de que el año próximo volveremos a por más. Así que a eso de las mil horas emprendimos el camino de regreso al hotel, y tras un sueño no muy reparador que digamos, amanecimos al día siguiente, bastante resacosos y nos despedimos hasta la próxima vez.
Por último, no podían faltar las siguientes conclusiones:
- A pesar de que no me gustan las concentraciones de gente, en Pamplona disfruto como un crío con los empujones, olas humanas y brincos colectivos que siempre acompañan a estas fiestas.
- Cada pocos metros encontrabas a alguien o bien dormido o bien orinando contra una pared. Signo inequívoco de que mientras el cuerpo aguante allí no se retira a casa ni Cristo
- Los franceses continúan con la fea costumbre de creer que nadie más habla su idioma
- O bien me hago ilusiones de cuarentón en retirada o bien un par de veces alguna chica me tiró los tejos con disimulo. Yo no estaba para cortejos así que me hice el sueco como buenamente pude pero me quedó la duda. Es posible que todavía me encuentren atractivo? O es que estaban muy borrachas?
- El año que viene... MAS!
Mientras paseaba ayer por la noche por las desiertas calles de mi ciudad me puse a pensar lo que pasaría si fuera posible viajar hacia atrás en el tiempo, y qué consejos me daría a mi mismo si me encontrara con la persona que era yo a los dieciocho años. A falta de un tema mejor para escribir hoy, voy a compartir con ustedes mis pensamientos de anoche.
Qué consejos daría a la persona que con mi nombre, cara y D.N.I. se paseaba por el mundo en el verano de 1.979?
1.- No elijas la carrera universitaria que otros han elegido por ti. Todavía estás a tiempo. Sé consecuente con tus ideales, tus gustos o tus aptitudes. No pienses que tus padres, por no seguir sus consejos, no te van a apoyar. Aunque les debes mucho, es tu vida y tu futuro el que está en juego. A pesar de que vas a aprobar esa carrera que no te gusta, siempre te arrepentirás de no haber hecho lo que realmente querías
2.- No te tomes tan en serio tus primeros escarceos amorosos. Vas a sufrir demasiado y se te van a quitar las ganas y las ilusiones. Sé racional mientras puedas porque las desilusiones te pueden convertir en una persona fría y desapasionada. Ya tendrás tiempo más adelante. No consumas todas tus energías ahora.
3.- Eso del “Sexo, Drogas y Rock’n’Roll” está muy bien y te hará pasar muchos ratos inolvidables. Pero diversifica un poco hombre: practica más de lo primero y menos de los otros dos que te va a quedar el lema muy descompensado
4.- A las mujeres no les gustan necesariamente los más guapos, inteligentes o divertidos. Tienen su propio criterio y sabrán apreciar tus cualidades si se las muestras. Por eso, a ese bombón que te gusta tanto y al que no te atreves a acercarte porque piensas que no vas a estar a su altura y no te va a hacer ni caso, invítale a una copa, o a cenar. No pierdes nada y puede que te diga que sí.
5.- Cuando se separan los padres, no es necesario tomar partido por uno en contra del otro. Sufrirás demasiado y luego te costará muchísimo recomponer los platos rotos. Adopta una postura más distante e intenta ver las cosas con objetividad y amplias miras
6.- Conoce ciudades y culturas diferentes. Intégrate en ellas, interésate por sus costumbres e intenta adaptarte. Te enseñarán mucho más que horas de estudio. No te quedes anclado en ningún sitio, al menos hasta que seas lo suficientemente maduro para echar raíces.
7.- Vas a tener muy buenos amigos. No los pierdas. Consérvalos a toda costa porque te van a ser de mucha ayuda para formarte como persona. Además, dentro de 25 años te servirán como base para contar unas cuantas historias en un sitio llamado internet. En este aspecto no necesitas ningún consejo, tú demostrarás saber escoger muy bien a tus amigos
En fin, en estas disquisiciones estaba yo cuando terminé de dar el paseo cotidiano con mis animalejos, así que, aunque podría seguir por ese mismo sendero un trecho más creo que me voy a parar aquí.
Aprovechando que, al parecer, algunos de mis lectores están de vacaciones, voy a aceptar una sugerencia de Pródigo y voy a componer un artículo dentro de la prácticamente olvidada categoría de Animal Político, aunque en este caso prevalece claramente el perfil animal sobre el político. Además, y sin que sirva de precedente, voy a tocar el tema sobre el que más me disgusta hablar: los toros.
Como activista militante de organizaciones por los derechos de los animales, pueden imaginarse que la simpatía que siento por las corridas de toros es similar a la de otras prácticas basadas en la tradición, leyes ancestrales o costumbre muy arraigadas como son la ablación del clítoris, la lapidación de las adulteras o los crímenes de honor. He dicho antes que rehuyo discutir del tema taurino ya que siempre termino acalorándome y digo cosas que no quiero a amigos y familiares muy apreciados. Así que, en cuanto el asunto sale a colación, yo me alejo del primer plano y, si puedo, me escabullo hacia otros lugares más apetecibles.
Pero lo que no soporto es que algunos imbéciles se mofen de los que combatimos por la abolición de las prácticas de maltrato a los animales. Hace unos años ya tuve que aguantar al estúpido de Pérez-Reverte reírse de la Presidenta de la Protectora de la que soy socio. Y ayer, otro cretino mental, llamado Javier Eder, aprovechó que tiene unas lineas en El País para pitorrearse de los que el día 5 de Junio hicieron un "encierro humano" por las calles de Pamplona reivindicando su postura en contra de la crueldad que supone los encierros y las posteriores corridas.
Este periolisto, aprovecha como todos los que no tienen argumentos, de que el Pisuerga pasa por Valladolid para arremeter contra PETA (People for The Ethical Treatment of Animals), entidad organizadora del acto, en base al inspirado argumento de que entre sus miembros figuran "teóricos de la potencia intelectual de Steven Seagal o Pamela Anderson" y de que dicha organización "goza de gran predicamento en enclaves vitales del sur de California, como Beverly Hills o Palm Springs". Y se queda tan pancho el muchacho. Claro que, siguiendo su línea argumental, si observamos las potencialidades intelectuales de miembros cualificados del bando de los taurinos, como Jesulín de Ubrique u Ortega Cano, sólo podemos llegar a la conclusión obvia: jaque mate en la primera jugada y sin mover un músculo, así que dedícate a otra cosa chaval.
Para redondear su ilustrado artículo, el mamarracho éste utiliza su privilegiado sentido del humor para ironizar sobre esta "tradición surgida hace la friolera de tres años" o que los de PETA se dediquen a temas tan apasionantes como "la recuperación de la dignidad de los leones de circo" o "la devolución de la libertad a los millones de pollos que, en los corredores de la muerte de las granjas tibetanas-esos guantánamos enclavados bajo el techo del mundo por la cadena de hamburgueserías Kentucky Fried Chicken". Apréciese el fino estilismo de la pluma de éste émulo de Quevedo a quien le auguro un futuro prometedor como autor de gags para el Dúo Sacapuntas o guionista de Ana y los siete.
En resumen, pienso que hay gente que por ir de graciosos lo único que hace es el ridículo porque lo que ha evidenciado el mercachifle que les he mencionado es que no tiene ninguna gracia, que es cruel e insolidario y, por último, que lo que ha publicado está patéticamente mal escrito.
Por último, dos notas aclaratorioas:
a) Sí, hoy no he tenido mi mejor día
b) No soy miembro de PETA, aunque cuenta con toda mi simpatía, ya que es una organización vegetariana (yo no lo soy) y de la que, como me pasa con casi todas las entidades con gran poder e influencia, no termino de fiarme del todo.
Reunión del grupo de animadores y animadoras del complejo turístico Marymar en Miami Playa (Tarragona)
Objetivo de la reunión: fijar el programa de actos lúdicos para la próxima semana
Aerobic
Lamentablemente tras la sustitución del cubano Leonel Sabrosón por el autóctono Eutimio Fernández, el nivel de asistencia de las clases matutinas de aerobic ha descendido de 250 participantes a 3. Por lo tanto, queda suspendido este servicio mientras no encontremos un mulato de prietas carnes y abultado paquete.
Concursos
- Concurso de Costaladas al borde de la Piscina: un año más el próximo sábado tendrá lugar el concurso de costaladas que tanto éxito ha tenido en las pasadas ediciones. Previamente se adecentará una zona, regándola convenientemente y derramando unos cuantos litros de crema hidratante. Habrá premios en las categorías de: la más violenta (según los puntos de sutura que necesite), la más graciosa, la más artística y la más fotogénica. Se bonificarán los sonidos guturales previos y durante la caída, la pérdida o desajuste de prendas y la reiteración del golpe, es decir un resbalón con caída incluida al agua y desprendimiento de la parte de arriba del bikini puntuará triple. Este año quedarán excluidas las caídas con niño en brazos incluido ya que se pretende que la competición sea más reñida.
- Concurso de Paladar Fino: Los que se apunten a este concurso tendrán que distinguir, con los ojos vendados, a qué frutas pertenecen los zumos que se ofrecen en el restaurante a la hora del desayuno. Para no hacerlo muy difícil lo limitaremos sólo a dos sabores: Naranja y Manzana. A ver si hay alguien capaz de adivinarlos.
- Concurso de La Vejiga Suelta: Para los más jóvenes de la casa. Será proclamado vencedor aquel niño menor de dos años que sea capaz de orinar la mayor cantidad de líquido posible en la piscina de los pequeños. Para analizar las muestras y proclamar vencedor recibiremos la inestimable ayuda del asesor científico del cuartel de la Guardia Civil de Miami Playa, el cabo Agapito "Cuatrojos" Flojeras.
Competiciones Deportivas
- Torneo de Waterpolo: Como la semana pasada se perdió el balón reglamentario y el presupuesto no alcanza para comprar uno nuevo se ha decidido utilizar la bola negra del billar. Los animadores en prácticas se ofrecerán para ejercer de porteros.
- Torneo de Fútbol 7: Dieciseisavos de Final: Esta semana se jugarán 2 partidos:
- Solteros contra Casados, el Martes a las 19:00 horas
- Divorciados que no pagan la pensión contra Parejas de hecho en trámites de adoptar ilegalmente, el Jueves a las 19:00 horas
Actuaciones
Ya están comprometidas las siguientes actuaciones:
Lunes: Luis Infante y su Peluquín Parlante. Recomendado para personas de la tercera edad
Martes: Orquesta Fushion. La orquesta nos ha hecho una rebaja en su caché porque han tenido que sustituir a su coro de mulatas caribeñas por unos trillizos de Cuenca
Miércoles: el Mago Críspulo nos deleitará con sus juegos malabares, ágiles piruetas y su habilidad para esquivar tomatazos lanzados desde el público
Jueves: Luis Eduardo Aute nos amenizará con sus éxitos de ayer y de... anteayer
Viernes: Descanso timpanal
Sábado: Espectáculo Erótico festivo Los Boys de Calahorra, recién bajados del tractor, nos harán un full monty al estilo riojano. Patrocinado por Bodegas Virgen de la Vega
Domingo: Gran Final a cargo de los payasos de la tele. Al final ni Sánchez Dragó, ni Pedro Ruiz han podido venir así que serán sustituidos por los famosísimos clowns Chunguito, Ricitos y Pachulín.
Ante la dificultad de encontrar nuevos temas con los que deleitar a las masas de fieles, he de recurrir a viejos tópicos y, al igual que los guionistas de Hollywood faltos de recursos, sacarme de la manga una secuela de un viejo éxito. En este caso, volveré al tema de las ocasiones que he hecho el ridículo aunque con un matiz diferente, ya que esta vez más que ridículos son situaciones de compromiso ya que me enfrentaba con agentes de la autoridad.
Ridículo Número 1
Protagonista: Yo mismo
Edad: 20 años
Lugar: Autopista en las afueras de San Sebastián
Magnitud: 2/10
Intensidad de las Secuelas: Baja
Relato del Suceso: Venía de pasar unos buenos momentos en las Fiestas Patronales de Fuenterrabía (o Hondarribia como se le llama ahora). Iba con mi novia en un suntuoso R5. Ambos habíamos bebido sin moderación y ella, que estaba menos acostumbrada que yo, se encontraba durmiendo la borrachera en el asiento del copiloto. En plena autopista sufrí un pinchazo. Suerte que el coche no pasaba de 90 por hora así que pude dominarlo a pesar de mi estado y aparcarlo convenientemente en el arcén. En mi vida había cambiado una rueda así que se me avecinaba una noche muy movida. Afortunadamente, al poco tiempo apareció un coche de la Guardia Civil de Tráfico, que paró a nuestro lado. Se bajaron un par de agentes que, muy amablemente, se interesaron por nuestro percance. En aquella época no debía estar mal visto conducir beodo porque no me hicieron ninguna indicación al respecto. Es más, se ofrecieron a cambiarme la rueda ellos ante mis inexistentes conocimientos sobre el tema. El caso es que mi novia permanecía ajena a todo el follón sumida en un envidiable letargo etílico, siendo objeto, de vez en cuando, de inquisidoras miradas por parte de los agentes. Sólo el inconfundible sonido de su respiración y unos cuantos espasmos que le daban de vez en cuando evitaban que fuera conducido al calabozo por homicidio o asesinato.
Una vez repuesta la rueda, y tras agradecerles profusamente su ayuda, me puse de nuevo en camino junto a la bella durmiente. No habían pasado dos minutos cuando ésta despertó u me dijo: "Para, para.. que voy a vomitar"
Y ahí me ven de nuevo parado en el arcén, esperando de un momento a otro que el coche de la Guardia Civil, al que acababa de abandonar, volviera a pasar a mi lado y tuviera que volver a dar explicaciones de por qué me hallaba de nuevo estacionado en lugar semejante.
Ridículo Número 2
Protagonista: Yo mismo
Edad: 26 años
Lugar: Carretera Nacional Número 1 a la altura de Boceguillas, provincia de Segovia
Magnitud: 6/10
Intensidad de las Secuelas: Media
Relato del Suceso: Viajaba yo en otro R5 diferente del anterior, a altas horas de la madrugada en dirección a Madrid cuando un destartalado coche, saliendo de un camino vecinal y obviando cualquier señal de stop se me cruzó en el camino. Para evitar la colisión tuve que dar un volantazo y salí despedido de la calzada, aterrizando sobre unos matorrales con la parte delantera derecha del coche en lamentable estado. El autor de semejante tropelía, visto el follón que acababa de montar y, sin duda avergonzado, huyó despavorido del lugar del crimen. Por suerte, el coche que venía detrás de mí, siendo testigo del suceso y en un acto que le honra, persiguió al infractor hasta detenerle unos metros más adelante.
En esto llega un destacamento de la Guardia Civil de Tráfico. El amable testigo me había dado su tarjeta para corroborar mi relato del suceso con lo cual yo me sentía seguro de que mi versión sería la que triunfara. Por tanto, entablé una distendida charla con uno de los agentes. Para quitar trascendencia al asunto y mostrar mi buena disposición y talante a pesar de la faena que me acababa de hacer el gañán que iba al volante del otro coche, comenté chistosamente: "Tampoco seáis muy duros con él, qué se puede esperar de alguien de Boceguillas (Segovia)" (Inciso: Espero que entre mis lectores no haya nadie de tan magnífico pueblo). Acto seguido, el agente se dirigió a mi contrincante y le dijo con inequívoco acento boceguillense: "Pero hombre, Jacinto, ten más cuidado cuando entres en la Nacional, cojones!"
Resulta que todos y cada uno de los componentes del convoy eran del pueblo en cuestión y acababa de sumar unos cuantos nombres a la lista de mis enemigos.
Ni qué decir tiene que el escrutinio de papeles y el control de alcoholemia sólo me lo hicieron a mí. Posteriormente comprobé que el interfecto no tenía seguro y ante la posibilidad de denunciarle y celebrar un juicio en tal renombrada localidad y con mis amigos como testigos, opté por pagar la reparación y olvidarme del asunto para siempre, cosa que obviamente no he conseguido todavía.
Ridículo Número 2
Protagonista: Yo mismo
Edad: 29 años
Lugar: Paseo de la Castellana. Madrid
Magnitud: 6/10
Intensidad de las Secuelas: Media
Relato del Suceso: Mi tercer año en Madrid fue un auténtico desajuste en todos los sentidos. Llevaba una doble vida, de lunes a viernes trabajaba y salía con una chica, y a partir del viernes a las ocho hasta el domingo hacia las cuatro de la tarde, aquello era un caos y un desmadre. Una de las principales experiencia de este período de tiempo fue la de hacer de cobaya del conductor de coche más temerario que he conocido en mi vida. Y digo temerario por lo siguiente:
- Sufría narcolepsia etílica, es decir, en cuanto bebía más de la cuenta se quedaba dormido, fuese donde fuese
- Su amor propio era tal que por más que se insistiera en que condujese otro en mejores condiciones, él se negaba
- Era una persona extremadamente nerviosa, impetuosa e impaciente. Conducía a toda velocidad, usaba el claxon más que los pedales, sobre todo el del freno y no le importaba tomar atajos en dirección prohibida o aparcar en lugares inverosímiles.
- No tenía carnet de conducir. Según él, no tenía tiempo de ir a clases, o sea que primero quiso aprender por su cuenta y luego apuntarse a la autoescuela
- Era de Bilbao, y presumía de ello, así que a su coche cuya matrícula empezaba por BI- le añadió unos cuantos toques folclóricos que denotaban claramente su origen vasco, algo muy útil si se circula por Madrid a toda velocidad, en dirección contraria, borracho como una cuba, tocando el claxon frenéticamente y sin permiso de conducir.
Y el día que todos ustedes se imaginan llegó. Y para no variar fue a lo grande. Fue un día que otro amigo y yo habíamos ligado con un par de gallegas. Nos costó convencerlas de que vinieran a casa, sobre todo cuando se enteraron que el chófer iba a ser el que en ese momento hacía equilibrios para no caerse del taburete sobre el que dormitaba. Aún y todo, y en mala hora para ellas, accedieron a montarse. Salimos zumbando como siempre y en una de estas vi un semáforo rojo que nos interceptaba el paso. El caso es que el conductor no acertó a verlo y entramos en la Castellana, a mil por hora. Los frenazos no se hicieron esperar y entre los dedos que tapaban mi cara atisbé un compacto vehículo contra el cual no impactamos de milagro. El conductor seguía sin enterarse de nada y enfiló Castellana arriba a toda velocidad. Una de las chicas comentó: "Me parece que el vehículo contra el que casi chocamos era una furgoneta de la Policía Nacional". El inminente ulular de sirenas y fogonazo de luces azules nos corroboró tales palabras. Pronto nos vimos rodeados de unas cuantas furgonetas policiales, de las cuales descendieron unos impetuosos agentes que rodearon nuestro coche arma en ristre, todavía nerviosos ante lo que seguramente pensaban era un ataque con coche-bomba de unos etarras.
Salimos manos en alto, carnet en la boca y temblequeo en las rodillas. Nos pusieron de cara a la pared y todas esas cosas que salen en las películas mientras las pobres chicas lloraban a moco tendido.
Ni qué decir tiene que, a pesar de todo, seguí poniéndome en manos de tan cualificado peligro público. Aquel año terminó con dos accidentes con el coche destrozado, en uno de los cuales iba yo de copiloto. Afortunadamente, al año siguiente el chico se echó novia, se sacó el carnet y aunque siguió siendo un peligro, se moderó un poco.
Tras una semana de sol y playa en la Costa Mediterránea, de mi achicharrado cerebro he podido extraer las siguientes CONCLUSIONES:
- No madrugar beneficia la salud, despeja la mente y alegra el espíritu
- Vestir pantalón corto, camiseta y pinrel descalzo tonifica el cuerpo
- Quién dijo que no nacían niños?
- No hacer nada engorda
- No hacer absolutamente nada engorda todavía más
- No hacer absolutamente nada, comer desaforadamente y beber con sed desértica no engorda, redondea las formas y acomoda los perfiles
- Internet no es imprescindible
- La televisión ni siquiera es necesaria
- No leer el periódico durante una semana no produce cáncer, amnesia o desinformación.
- El rojo langostino como color de piel no me favorece nada
- En todas partes se puede comer muy bien, simplemente hay que saber buscar y tener un poco de suerte
- En algunos bares no tienen Heineken
- En los bares que no tienen Heineken suelen poner a Joaquín Sabina
- Las extranjeras con aire escandinavo o teutón parecen bien alimentadas
- Y en sus países de origen no debe salir mucho el sol
- Hay gente que no tiene sentido del pudor ni del ridículo
- Y no me refiero exclusivamente a los participantes de un concurso de karaoke
- El mundo es un pañuelo
- En algunas partes se respetan los pasos de peatones
- A cualquier cosa le llaman "souvenir"
- El sol es traicionero y te quema donde menos te lo esperas
- Las terrazas pueden ser entretenidas pero yo prefiero la barra
y por último
- No puede haber nadie en su sano juicio que prefiera trabajar a estar de vacaciones
Hoy he vuelto a madrugar. El traicionero despertador ha hecho de las suyas. He tenido que afeitarme, calzarme de nuevo el traje, la corbata y los calcetines, con el cinturón un agujero más holgado por aquello de la acomodación de perfiles y desayunar un simple café con galletas. Al llegar al trabajo, las tres personas que habían notado mi ausencia me han preguntado diplomáticamente qué tal me había ido, otras dos me han interrogado sobre si me había sobrevenido algún tipo de alergia al marisco y el resto ha seguido indiferente a mi presencia como es habitual.
Ahora procederé a la recoger la ración cotidiana de spam, miraré si lo que me queda pendiente puede aguantar ahí una semanita más y otearé qué ha sucedido en el mundo bloguero durante mi ausencia cosa que supongo me ocuparé el resto del tiempo de hoy en el que permanezca despierto.
Me temo que va a ser una semana bastante aburrida, con la mente recuperándose de tanto sol y tanta agua (no la de beber, no piensen ustedes mal) y las miras puestas en el próximo fin de semana pamplonica que se presenta muy prometedor.
