Cuando están a punto de concluir las Olimpíadas vamos a hacer un balance de la actuación española, que ha cosechado hasta el mometo 16 medallas, 2 de oro, 9 de plata y 5 de bronce. El resultado puede calificarse de sobresaliente si tenemos en cuenta el gran nivel exhibido en todas las competiciones.
La segunda medalla de oro se acaba de producir en el campo de tiro del recinto ferial, en la especialidad carabina de perdigones modalidad mirilla torcida. El atleta español, el joven empresario barraquero Juan de Jesús Montoya Heredia "Estrabriquillo"ha conseguido la proeza de derribar las seis bolas de acero con un sólo disparo, batiendo asimismo el récord mundial que estaba en posesión de su primo Juan de Dios Heredia Montoya "Estrabiquito". Lamentablemente hemos de informar que, durante la celebración del triunfo, se ha producido una reyerta entre las familias Montoya y Heredia con el resultado de 217 heridos por perdigonadas, 117 de la primer familia y 100 de la segunda.
Esta segunda victoria nos ha permitido sobrepasar en el medallero a Luxemburgo y situarnos a tiro de piedra de una de esas repúblicas ex-soviéticas cuyo nombre termina en istán.
Como Ustedes recordarán, la primera medalla de oro fue la conseguida en Gimnasia Antideportiva, en el Salto del Potro, tras una genial maniobra del competidor español que lubricó el citado aparato con aceite puro de oliva virgen de un grado justo antes de que saltara el ruso que encabezaba la clasificación hasta entonces. Sobre este tema, nos complace informar que el citado atleta ha salido ya de la UVI.
Y hubiésemos conseguido una tercera medalla de oro en la modalidad de Triatlon Riojano si nuestro representante no hubiese sido descalificado en el control antidoping por haber consumido estupidofacientes, ya que dió unos niveles demasiado elevados de consumo de mosto y vino envasado en tetrabrik.
Pero probablemente las dos medallas de mayor valor son las obtenidas en atletismo: la plata de Pepillo Gutérrez en 20 kilómetros marcha donde ensayó un nuevo sistema de retroalimentación con guindillas de la Ribera de Navarra y el bronce del saltador de longitud 100% español Mbeki Ndongo. No vayan ustedes a pensar que nosotros hacemos como Francia y otros países que nacionalizan extranjeros para así obtener más triunfos. Todos nuestros atletas poseen denominación de origen española y son más castizos que el botijo o las alpargatas. El señor Ndongo, alcarreño de pura cepa, es así de moreno porque ha ejercido de socorrista en algunas playas del soleado levante español.
Destacamos asimismo la medalla de plata en la especialidad de Doma de Pequeños Animalejos, en la que nuestro representante consiguió que su canario "Pirulín" sorprendiera a todos con un magnífico zapateado, coreografiado por Antonio Gades y sobre música de El Sombrero de Tres Picos de Manuel de Falla. Pero nada pudo hacer ante el despliegue del atleta irlandés y su espectáculo Lord of the Flies.
Otras medallas a destacar son la obtenida por el ama de casa madrileña Dolores Pérez en lanzamiento de faja en la modalidad de más de 100 kilos, la del catalán Pepe Borrell en piragüismo submarino y la del equipo masculino español en salto de trampolín sobre piscina seca.
Esperamos que para las próximas olimpiadas el número de medallas crezca si se admiten como disciplinas olímpicas el levantamiento de piedras, la lucha canaria o el absentismo laboral.
Y sin más, nos despedimos hasta una próxima conexión.
Debido a que la gran cantidad de correo recibido pidiéndome que hiciera un alto en mis vacaciones y publicara algo, ha llegado a colapsar mi cuenta gmail, he decidido ser altivamente condescendiente y sacar a la luz el primero de una batería de 36 artículos relatando mis aventuras estivales bajo el epígrafe: "Mis vacaciones y yo". Ríanse ustedes de los culebrones venezolanos de TVE1 (por cierto... pobre Rebeca!)
Mis Vacaciones y Yo: Días 1 y 2. Primeras sorpresas
Como Ustedes saben, el primer destino fue mi ciudad natal de San Sebastián que en esos días estaba celebrando su Semana Grande. Nada más llegar, y tras una suculenta cena, me dirigí a casa de unos tíos que tienen una visión privilegiada del espectáculo de los fuegos artificiales y unos postres de chocolate de chuparse los dedos. Allí me esperaba la primera sorpresa: las hijas allí presentes de unos amigos de mis tíos, me comentaron lo favorecido que estaba con mi bronceado y esos kilos que había perdido. Yo, que no recordaba haber extraviado ninguno, no pude devolverles el cumplido porque hubiera sonado más falso que una declaración de principios de Joaquín Sabina.
Una vez concluido el evento, mi hermano y yo nos dispusimos a hacer un recorrido por las zonas más marchosas de Donosti, que es lo mismo que decir por las zonas con más glamour de Torremolinos. Al final, terminamos a las tres de la mañana, tomando Heinekens con un nativo de Colorado, abogado especialista en divorcios y quiebras, que se encontraba allí de luna de miel, pero a cuya recién estrenada mujer no vimos por ningún lado.
Al día siguiente me esperaban el resto de sorpresas, en forma de actividades que mi madre tenía preparada para mí. Por la mañana: sacar a pasear a una viejecita de 86 años, amiga suya, que no salía nunca a la calle. Al mediodía: acompañarla a la playa para cuidar de los nietos de una amiga que se encontraba de celebración por otros lares. Y por la tarde: llevarla a visitar a una tía política, aquejada de Alzheimer y que se había roto recientemente la cadera. Antes de que pudiera abrir la boca para protestar me enseñó una lista con las viandas y manjares que me tenía en preparación para el caso en que me comportara como un buen chico. Al más puro estilo Naciones Unidas o FMI.
Así que, sin ninguna objeción, me dirigí a casa de la viejita para darle un paseíto. La señora en cuestión era un magnífico ejemplar de la raza vasca y, probablemente, habría sido levantadora de piedras en su juventud. Así que, ya en el portal, y tras bajar una docena de escaleras, llevaba el espinazo partido, sudaba de forma amazónica y tenía la boca pastosa y babeante. No vino mal su invitación a tomar unas cañas y unos pintxos en el bar de al lado. En resumen, aquel paseo se me hizo más largo que un concierto de Charlotte Church. Aunque no sé si fue peor el par de sonoros besos que me dió como agradecimiento en su despedida.
Mi segundo destino era la playa de La Contxa, lugar al que siempre he tenido especial asco. Allí me esperaba mi madre y un par de inocentes criaturitas, en espera de un servidor que les amenizara la mañana. Nada más llegar yo se pusieron a berrear que quería ir al gabarrón (una especie de plataforma en mitad de la bahía donde hay un tobogán y un trampolín para hacer el ganso y que suele servir de refugio para padres en espera de la hora de comer). A mí cualquier distancia acuática me parece excesiva así que me negué en redondo a acompañarles, pero un sutil ademán gestual de mi madre me hizo cambiar de opinión ipso facto.
Lo malo es que estos chicos, de 8 y 10 años, estaban convenientemente provistos de un Paipo y unas aletas, y yo, de lo único que disponía era de mi bañador/spinnaker y las uñas de los pies como único aditamento para la travesía. A pesar de las dificultades, el pensar en los pimientos rellenos, txipirones en su tinta y demás maravillas que me esperaban en casa, me hicieron deslizarme sobre el agua como un sireno y llegué allí, me tiré por el tobogán de todas las formas posibles e hice un ridículo muy sano en mis zambullidas desde el trampolín.
Para terminar la jornada, la visita a mi tía resultó de lo más desalentadora. Yo, que no la había visto en varios años, la recordaba como una señora elegante, muy agradable y cariñosa. Y se había convertido en un guiñapo humano, encogido, que no reconocía a nadie y no decía más que cosas sin sentido. Hay veces que llegar a viejo asusta.
Estos fueron mis dos primeros días de vacaciones. Hice bastantes más cosas de las que pretendía y confiaba en que los siguientes pudiese descansar de tanto ajetreo
Pero me equivocaba...
Después de algo más de seis meses de publicar aquí cinco días por semana me voy a tomar un pequeño respiro pues me voy de vacaciones hasta el día 6 ó 7 de septiembre. Si he de ser sincero, he encontrado aquí muchísimo más de lo que esperaba cuando decidí probar suerte con esto de los blogs. Creo que ha sido la mejor decisión que he tomado en años. Así que, al contrario que otros muchos que parece que están abandonando este mundillo, volveré con nuevos bríos y nuevas historias. Aprovecho la situación para rogarles encarecidamente que continúen escribiendo pues me seguiré conectando de vez en cuando y puede que deje alguno de mis sutiles comentarios desperdigados por aquí.
Como este post va a estar encabezando mi sitio durante mucho tiempo estaba pensando colocar algo impactante en él, como algún arrebatador poema urbano de alguno de mis cantautores favoritos, o una foto mía desnudo. La única foto de tales características que he encontrado es una de cuando sólo tenía unos meses de vida y todavía no había desarrollado esos atributos con los que podría figurar un par de veces en el libro Guinness de los récords (y me refiero a atributos intelectuales, naturalmente). Por eso dejaré el escrito tal y como está, a no ser de que alguien me indique la existencia del poema antes mencionado, que es como decir que hay vida en Saturno, válgame el ejemplo.
Así que ésta misma tarde haré la maleta y me dirigiré a mi localidad natal de San Sebastián que, desgraciadamente, se encuentra en plena celebración de sus fiestas. Allí me dedicaré en exclusiva a comer, beber y servir de cicerone a cuanta modelo sueca me encuentre perdida por la calle.
Como sé que alguno(s) de mis lectores también reside en dicha ciudad, si quieren conocerme, y a falta de un Rolex que me identifique, hagan la prueba de la Heineken. En cuanto vean pasar a un chico imponente (con "n"), esbelto, maduro, responsable, inteligente, con sentido del humor y en compañía perruna paseando por el centro o la Parte Vieja, abran una cerveza de la marca antes mencionada y si se tira en plancha a por ella habrán dado ustedes con un servidor.
Bueno, tampoco me voy a enrollar en mi escrito de despedida que luego dicen que hago los posts demasiado largos. Cuídense, no me sean gañanes y escriban y en un par de días que seguro que se pasan volando, nos vemos
Ha sido un placer.
Desde que era muy pequeño, mis padres han demostrado un inusitado interés por conocer mi desenvoltura en el agua. De hecho, con apenas 9 meses de vida me caí al Ebro y con un año recién cumplido al río Tirón, que si bien no es tan conocido y caudaloso como el anterior, también puede resultar mortal.
Estos hechos desarrollaron en mí cierta tendencia a salir despavorido en dirección a tierra firme cada vez que me aproximaba a una concentración de agua superior a la de un charco o la bañera de mi casa.
Para vencer esta aversión, mis padres nos apuntaron a mi hermano mayor y a mí al equipo de natación de un club deportivo cercano a nuestra casa. Los entrenamientos se desarrollaban en una piscina de dimensiones olímpicas que, a su vez, era foso de saltos por lo que alcanzaba los 4,5 metros de profundidad. Es decir que semejante estanque de agua no lo calentaba ni Dios y jamás superaba la temperatura de 10 grados. Esto está muy bien para fornidos y musculosos nadadores adultos pero para un niño más bien enclenque y con cierta propensión nada marginal a pillar todo tipo de catarros, era una tortura sin igual.
Y allí, en esas heladas aguas es donde nos sumergíamos a practicar nuestro estilo natatorio. El mío era muy sui generis y original: una especie de híbrido entre el tradicional crawl y el estilo propio del perro de aguas Cántabro. Como era, con diferencia, el más lento de todos los allí presentes y el último en terminar los ejercicios impuestos, con frecuencia se olvidaban de mí hasta que mi hermano, una vez duchado y vestido, intuía que se dejaba algo y, tras cerciorarse de que la toalla y el bañador los tenía consigo, se daba cuenta que lo que faltaba era su esforzado hermano menor que seguí dando brazadas en la gélida piscina. Allí acudían pues a rescatarme y me sacaban del agua congelado, con el color y la textura de una uva pasa y castañeteando los dientes a un ritmo que bien podría servir de base para un número musical de Lord of the Dance.
Finalmente, dado que mi hermano era una de las estrellas del equipo y yo un simple subalterno que apenas sabía mantenerse a flote, mis padres me retiraron del equipo con el fin de preservar el buen nombre de la familia. No hace falta decir que aquello no hirió en absoluto mi orgullo y me sentí más contento que unas castañuelas de poder abandonar aquella sádica práctica.
Aquí un pequeño inciso en la narración para comentarles que el olímpico de mi hermano, de tanta inmersión en agua helada, sufrió una otitis de caballo, que le retiró del deporte, estuvo durante meses emanando pus de su oreja y con unos dolores que apenas podía dormir. Que se joda.
Fueron pasando los años y, si bien perdí aquella inicial fobia, mis preferencias se tornaron hacia otros deportes en los que, si he de ser sincero, tampoco destaqué en demasía. Solamente al llegar a la Universidad encontré la práctica deportiva que mejor se acomodaba a mis condiciones y mi espíritu: el mus y el tute con sus variantes de la brisca, la pocha o el subastado. Creo que también podría ser bueno jugando al golf pero todavía no tengo ni el patrimonio ni las hechuras idóneas para darle al drive y embocar putts desde el green.
Y héteme aquí, cuarenta años después de mis primeras hazañas submarinas, que tras leer en una revista que la natación es uno de los deportes más completos y sanos que hay, me he comprado un gorro y unas gafas de nadador y me he autoimpuesto la obligación de acudir diariamente a tonificar mi cuerpo y mente luchando contra el líquido elemento. Uno de estos días tengo que comprarme un bañador que sea más aerodinámico porque el que tengo me lo dio mi padre hace ya unos años y está tan dado de sí que hasta a Manuel Fraga le quedaría pequeño (lamentablemente de este hecho me di cuenta tras lanzarme a lo Johnny Weismuller para impresionar a un cursillo de natación de niños y niñas de ocho a diez años. Impresionados sí que quedaron)
Pero una vez más he de rendirme a la cruda realidad. Como me temía sigo siendo una nulidad acuática de primer orden. Me adelantan hasta los viejos a los que su médico les ha recomendado que hagan un poco de ejercicio. Por más que intento alargar la brazada, batiendo con fuerza mis piernas, aplicando un molinillo supersónico a mis brazos, sólo consigo agotarme, quedarme sin respiración y formar un atasco en mitad de la piscina.
Pero de momento mi moral sigue firme, y espero notar dentro de poco en mi cuerpo esos milagrosos efectos que me han prometido.
Siendo ésta la última semana antes de las vacaciones, que sin duda me merezco, voy a aprovechar para recordar algunos párrafos de posts anteriores para que los recién llegados conozcan lo que decía un servidor hace unos meses y, de paso, me evito tener que pensar en escritos nuevos. Lo siento por los asiduos desde el principio y que ya leyeron estos extractos en su momento, pero ya se sabe que donde hay confianza da asco.
Así que aquí va un potpourri de tonterías:
Sobre la bicicleta estática:
"Y héteme aquí dando pedaladas como un cosaco, aunque opino que los cosacos se hicieron famosos más como jinetes que como hábiles ciclistas. A los cinco minutos estuve a punto de dar un golpe de estado y posponer mi régimen para más tarde, pero con el vaivén rotatorio se me había enredado el calzoncillo en el sillín y cualquier intento de descender de la endemoniada bicicleta me hubiese producido un estrujamiento de mis partes nobles muy poco recomendable a no ser de que quisiera entrar en el coro de vicetiples de la parroquia. Continué pedaleando y asistía atónito al paso de los kilómetros en el contador de la bici hasta que me di cuenta que lo que veía era el reloj y que no hacía un kilómetro por segundo sino que en realidad, después de 30 minutos de esfuerzo sólo llevaba recorridos 3,24 kilómetros. Consideré que por un día ya había sido suficiente y decidí abandonar el ejercicio. Como el calzoncillo seguía enredado, tras una serie de contorsiones dignas de un pulpo gallego (que es el único pulpo que conozco) me bajé de la bici abandonado los calzones a modo de tapicería del sillín y me dirigí a la ducha. Con el ruido de las pedaladas no había oído entrar a Charo con la que me tropecé en el pasillo. Su cara de espanto al ver mi aspecto no era nada comparada con la de su sobrina de 10 años que le acompañaba. En fin, al menos la niña ya está vacunada para shocks que pueda sufrir en un futuro próximo"
Sobre cómo contar mi vida:
"En primer lugar existe la Biografía-Río. Es decir, contar todo lo que recordamos, en orden cronológico y con todo lujo de detalles. Tiene la ventaja de tener ocupación para varios años aunque podemos quedarnos sin auditorio por matarlos de aburrimiento. Un ejemplo de título: "Mi vida. Tomo I. Capítulos 1 al 125. La Infancia: Desde mi nacimiento hasta que me di cuenta de que la colita servía para algo más que hacer pipí". Aquí incluiríamos capítulos como "Suspenso en Mates" o "Laceración en el codo". Personalmente, no recomiendo esta forma de narración.
Otra posibilidad más interesante es contar sucesos puntuales que, de alguna forma u otra han marcado tu vida. A su vez, podemos subdividirlo en dos subapartados: los capítulos de "Primera vez": "Mi primera borrachera", "Mi primer porro", "Mi primer polvo", "Mis primeras ladillas" y los capítulos que bien podrían incluirse en un programa de testimonios de la TV de sobremesa: "Mi novia me dejó por mi mejor amigo", "Soy un incomprendido" o "Soy adicto a las Cocretas"
Si queremos tener más éxito, podemos reflejar aquellos hechos de nuestra vida pasada donde exista un mayor componente de violencia y sexo con títulos tan llamativos como "El Caso de la Cremallera Asesina" o "El Misterio de la Palanca de Cambios Juguetona"
A lo mejor, llevamos una vida tan monótona que, por mucho que rebusquemos, no encontramos nada interesante que contar, por lo que se hace necesario inventarse de pe a pa el relato y hacerlo pasar por cierto. Una vez embarcados por esta senda más vale pasarse que quedarse corto por lo que recomiendo incluir episodios como: "Mi cena con Osama Bin Laden" o "Chúpate esa, MacEnroe!".
Por último, y si también nos falla la inventiva, queda la solución de inspirarse en películas conocidas por todos, y aplicarlas a nuestra propia experiencia. Suele ser válido como última opción, aunque hay que procurar distanciarse un poco del original, no vaya a notarse demasiado. Títulos para esta sección: "No sin mi birra" o "Sobaco Letal"."
Sobre quién soy yo en realidad:
"En realidad soy R.I.P. tengo 40 años. Vivo en casa de mis padres. Toco el bajo y canto en el grupo Vírgenes Preñadas. Además soy mecánico de coches. Los viejos se enrollan cantidad y siempre me dejan hacer lo que quiero, ya que soy hijo único. Vaya mala folla que tuvieron, que sólo tienen un hijo y ese soy yo. Mis aficiones son ir de farra con los colegas y jugar en línea con el ordenador. Mi lema es: Sexo, Dogras y Rokanrol aunque sólo puedo practicar estas dos últimas cosas ya que, no sé por qué las tías no se enrrollan conmigo. Si soy más majo que las pesetas. Los principales problemas de España son el paro, la corrupción y que no le puedas dar de ostias a un tío sin que te juegues el ir a la cárcel. Qué pasa. Uno no puede defender su dignidad o qué. Por cierto, este fin de semana tocamos en Parla asín que si alguien se quiere venir estaría dabuten"
Sobre ciertos problemas matutinos:
"Esta mañana me he despertado sobresaltado. No es que hubiese pillado a un ladrón intentando robar mi colección de discos de "The Tremeloes", ni que las perras me hubiesen echado fuera de la cama porque mis ronquidos no las dejaban dormir. El caso es que me he despertado con una enorme erección.
Por desgracia, no tenía ningún metro a mano para poderla incluir en mi lista de las 25 mejores erecciones matutinas, aunque creo que podía haber entrado dentro del top ten. Tampoco tenía a mano nada con que aliviarme. Bueno, la mano sí que la tenía a mano, pero dejé de practicar el onanismo hace unos años, cuando me di cuenta que se estaba estrechando mi círculo de amistades femenina. Así que opté por relajarme con un método más clásico. Una ducha fría y pensar en José María Aznar dando un seminario en la Universidad de Georgetown en el estado de Washington"
Sobre Liquidación de mi patrimonio:
Los artículos que se ofrecen son los siguientes:
- Apartamento en perfecto estado. 82 m2 inútiles. Situación inmejorable: justo encima de un bar. Podrá pedir las cervezas por la ventana, sin salir de casa, se ahorrará un pastón en equipo de música y, si dispone de un buen olfato, podrá conocer el menú del día antes que nadie. Excelente altura para los que midan menos de 1,75 metros. Muy bien iluminado, sobre todo cuando se enciende la luz. Consta de salón-comedor, 2 dormitorios, 1 baño, 1 aseo, 1 orinal, cocina equipada: frigorífico, lavadora, lavavajillas, alambique para fabricar whiskey, laboratorio ilegal, plantación de marihuana, cuarto oscuro para revelado de fotos, agujero con mirilla en la pared que da al baño de la vecina de enfrente, garaje y trastero. Calefacción ecológica a base de estiércol. Incluye vecino gorrón al que siempre le falta algo.
Mañana más.
Durante la época más convulsa de la existencia de cualquier individuo, es decir, la adolescencia, todo el mundo tiene a integrarse en grupos heterogéneos de personas, llamados cuadrillas de amigos, cuyo intereses comunes suelen ser o bien un lugar de terminado de reunión, o un grupo de chicas o chicos, o ciertas afinidades deportivas o culturales. En mi caso, durante esa época me vi envuelto en un grupo de 20 ó 25 personas, de gustos y temperamentos muy diversos pero, por algún motivo que desconozco, había decidido formar un todo homogéneo.
Como determinados personajes de dicho amontonamiento humano no había forma de hacer que congeniaran, se formaron distintos subgrupos diferentes que, si bien se reunían y hacían las mismas cosas, difícilmente se podría decir que se mezclaban entre ellos. Yo pertenecía, junto a cuatro o cinco más, al clan de los radicales, aquellos cuya principal tarea era ignorar totalmente a las chicas, criticar a aquellos chicos que no seguían esa primera norma, y dedicar el tiempo libre a beber hasta emborracharse, fumar canutos y escaparse a la más mínima ocasión en que los padres de alguno se iban de viaje, a casa del afortunado a escuchar discos de Lou Reed, Deep Purple o los Ramones.
Dentro de este grupito había un chico, al que podía considerar sin duda como mi mejor amigo. Era muy inteligente, tenía un astifino sentido del humor y era una delicia colocarse junto a él para competir sobre quién podía ser más ingenioso, sobre todo en el arte de criticar a otros componentes del grupo grande. Era alto, delgado, de rostro algo aniñado, de lacia cabellera rubia y espectaculares ojos de color azul cristalino. Aunque no se jamaba una rosca, dada la filosofía que presidía nuestra pequeña hermandad, había siempre un par de chicas dispuestas a perdonarle sus excesos. En cambio, para los demás mortales, su odio estaba garantizado de por vida.
Este amigo tenía una hermana algo menor. Yo la conocía desde que era niña, y cuando empezó a desarrollarse como mujer, su deslabazada y excesivamente delgada y pálida figura, ojos saltones y prominente nariz, nunca recabaron mi atención ni la de ningún otro miembro del grupo. Recuerdo que una vez, y dado que algunas de las componentes femeninas eran amigas suyas, quiso entrar en él pero su hermano se negó rotundamente y a nosotros nos parecía que su poco atractivo descompensaba la media.
Sin embargo, el patito feo se convirtió en cisne. De delgada y huesuda pasó a ser esbelta. Su larga cabellera rubia, sus ojos, que al igual que los de su hermano, se tornaron en espectaculares y su nariz, convenientemente retocada, le dieron un aire angelical y espúreo que nunca habíamos sido capaces de intuir. Y, a los diecinueve años, la chica se había convertido en una célebre top model, que alternaba con asiduidad las pasarelas de Parías, Milán o Nueva York, acaparaba portadas en revistas y era habitual verla en anuncios por televisión.
Un martes de septiembre que me encontraba yo de vacaciones había aparcado el coche en el garaje de casa de mis padres. Eran las 12 de la noche y me disponía a ir a la cama. Al salir escuché cómo alguien me llamaba. Me volví y vi a la hermana de mi amigo. Nunca habíamos hablado más de una pocas frases y algún hiriente comentario (tenía el mismo humor que su hermano) así que me sorprendió que me interpelase. Me dirigí a su encuentro y me preguntó si yo tenía coche pues ella y su amiga, también modelo, habían sido invitadas a una fiesta particular de un ricachón y se les había estropeado el suyo.
Yo, que soy de natural desprendido, altruista y generoso les dije que sí, que podía llevarles donde quisieran. Así que volví al garaje, ésta vez a por el coche de mis padres, y en un momento estaba yo, acompañado de dos modelos, dirigiéndome a una fiesta privada con interesantes expectativas de pasármelo en grande.
Quiero notar que no soy tan tonto como parezco y que ya sabía que mi única función era la de chófer; que una vez allí si te he visto no me acuerdo, y que tendría que apañármelas por mi mismo. Pero la alternativa era ir a acostarse a casa y desde luego aquel era mucho mejor plan.
Pero las cosas no sucedieron tal y como lo había previsto. No sólo ella me introdujo en la casa, sino que me presentó a un montón de gente, apenas se despegó de mi lado en toda la noche, nos tomamos unas cuantas copas y estuvimos hablando y riendo de forma muy distendida y agradable. Cuando llegó la hora de marcharse, abandonamos el lugar juntos.
Además, y por si fuera poco, en aquella fiesta debía de haber gente de mi Universidad y que me conocía de vista, porque días más tarde, al reintegrarme al curso académico, la noticia había corrido como la pólvora y noté un cambio en las miradas y en las actitudes tanto de los chicos como de las chicas hacia mi persona.
El caso es que, todavía hoy, me cuesta creer que aquello ocurrió realmente y que no fuera más que un agradable sueño.
El pasado fin de semana se ha disputado en tierras del interior el Rally de los mil charcos valedero para el Campeonato de España en la categoría de "menos da una piedra"
Hubo ciertos problemas en el pesaje que antecede a la prueba ya que se pudo comprobar que el Citroen Saxo número 26 no daba el peso mínimo para participar en la misma. Reunidos los ingenieros del equipo decidieron sustituir la figura del cimbreante Elvis en sus años mozos por una del mismo personaje en el ocaso de su carrera.
Asimismo hubo que llamar a la fuerza pública para desalojar a la suegra del piloto del Seat 1.430 de tapicería florida que se negaba a abandonar su asiento trasero pensando que la iban a internar en la residencia Xanadú para abueletes marchosos como todos los meses de Agosto.
Una vez solventados todos los problemas y comenzada la prueba, el primer accidente y posterior abandono se produjo en la primera curva del trazado cuando el piloto del coche número 6 se dió cuenta, demasiado tarde, de que el copiloto enviado por una ETT para ahorrar costes era tartamudo.
Afortunadamente para el desarrollo de la carrera este año no se han producido accidentes en la denominada Curva de la Abuela, llamada así porque todos los años sitúan allí a alguna anciana espectadora cuyos herederos atraviesan graves problemas financieros.
El incidente más grave se produjo en la tercera especial del día, en el tramo que atraviesa el pueblo de Encharcadas por su calle principal, cuando dos inmigrantes rumanos, ajenos por completo al hecho de que allí se estaba celebrando una competición,se han apostado en un semáforo ataviados el uno de unos pañuelitos de papel y el otro de una esponja y un cubo de agua con jabón. Una vez que el citado semáforo se puso en color rojo estos individuos han invadido la calzada con la intención de asaltar al primer coche que pasara por allí que resultó ser un Peugeot 309 Turbo en su momento de punta de velocidad máxima a 205 kilómetros por hora.
Debemos informar a su propietario que el brazo que introdujo por la ventanilla, que todavía sostiene los pañuelitos en su mano, ha sido depositado en la seción de objetos perdidos al lado de la cabina de megafonía. A su compatriota, los bomberos todavía le están intentando despegar del parabrisas. A pesar del sobrepeso, el vehículo ha conseguido terminar el tramo cronometrado en tercera posición.
Finalmente, el vencedor ha sido el Audi TT número 69, a pesar de que ha parado a recoger dos suecas que hacían autostop, ha sido sometido a un control volante de alcoholemia por la Guardia Civil, se ha visto frenado por la procesión de todos los sábados a la ermita de San Apapucio, y posteriormente, por una manifestación de tractoristas gays en defensa de sus derechos
Como colofón a esta jornada deportiva, se ha procedido a la entrega de trofeos que cosistía en un premio en metálico: un trozo de carburador de un coche que perteneció a Colin MacRae y un póster de Carlos Sainz autografiado por su primo.
Nunca me ha gustado disfrazarme. Considero que, para ello, son imprescindibles dos condiciones: tener un buen disfraz y saber llevarlo con soltura y aplomo. Y no como se ve en la mayoría de los casos a gente que se ha puesto cualquier tela comprada en una tienda de bromas y con cara de darse cuenta de lo mal que le sienta y del ridículo que está haciendo.
Pero hubo una ocasión en que me disfracé convenientemente. Y esto es lo que pasó:
Un majestuoso hotel, del que mi tía era la subdirectora, organizó una fiesta de contenido "Belle Epoque". Mi tía había encontrado en una habitación un montón de ropa de la época, la había mandado restaurar y había decidido hacer una fiesta de gala. Así que se presentó en casa las más variadas prendas para ser utilizadas en tal magna ocasión.
La verdad es que los trajes estaban muy bien y nos sentaban como un guante así que aceptamos gustosamente la invitación y decidimos presentarnos en la fiesta. Tras pasar toda la tarde preparándonos, de mi casa salió una expedición compuesta de los siguientes miembros: yo, mi hermano mayor, mi madre, mi tía y mi tía abuela de 80 años todos convenientemente engalanados y elegantes. También teníamos que pasar a recoger a una amiga de mi madre que vivía cerca.
Al recoger a esta amiga nos enteramos que se hallaba indispuesta, por lo que en su lugar vendría su hija. Y aquí viene lo interesante. Su hija era un bombón de quitar el hipo. De profesión: modelo. Una chica alta, estilizada, morena y más tonta que las gallinas (lo cual también ayuda).
Pero como en el lote iba mi hermano mayor, que siempre ha sido un ligón infalible, las esperanzas que tenía yo de pasar una noche junto a esa beldad y no junto a mi parentela eran realmente escasas.
Pero las cosas no se desarrollaron tal y como yo había pronosticado. Nada más llegar al hotel, mi hermano se abalanzó sobre la bandeja de cócteles de champán y se bebió unos diecisiete. Al poco tiempo estaba en un rincón, balbuceando palabras inconexas y cayéndosele la baba por la comisura izquierda de los labios. Así que me dije para mis adentros: Esta es la tuya y abandoné a mi tía abuela que me estaba contando no sé qué cosas sobre el perlé y el ganchillo, y con la mejor de mis sonrisas me dirigí a la desamparada chica. He de decir que ella, mi hermano y yo eramos las tres únicas personas que bajábamos de los 40 años así que no había mucha competencia.
Aquella noche desplegué todos mis encantos. Bailé como el Travolta, estuve chistoso, divertido, atento, amable, sincero. Incluso intenté, durante el can can hacer el esparrat o el frontal o como se diga esa figura de abrir las piernas hasta tocar el suelo. Al menos las costuras aguantaron. La chica no se despegaba de mí y pasamos toda la velada juntos. Aquello era mejor que un sueño... sólo faltaba poner la guinda final.
Una vez terminada la fiesta nos dirigimos a una discoteca cercana para tomar la última. Nos acompañaron dos maduritas marchosas que supongo habían fijado su atención en mi semi-inconsciemte hermano. Una vez instalados en un lugar apartado fui a la barra a pedir bebidas para todos. Cuando regresé, me encontré a mi chica, bueno, sería algo prematuro decir mía porque todavía nada me había unido a ella, pegándose el lote con mi desorientado compartidor de apellidos.
Una vez más, a pesar del despliegue del que había hecho gala, y que había sido tan bueno hasta que yo mismo me había quedado sorprendido del atractivo que desprendía mi persona, el "simpático" de mi hermano, sin haber dicho nada coherente en toda la noche, se llevaba al huerto a la más bonita del lugar. Como es lógico, mi decepción fue evidente, porque si bien he dicho que la chica era tonta y que no me sentía en absoluto atraído por ella, la posibilidad de echar un polvo con semejante bellezón me había seducido gratamente.
Y por qué la chica había preferido al hijo mayor de mis padres en lugar de a mí. Ni idea. Tal vez porque él era ya un prestigioso profesional que vivía en Estados Unidos y yo un esforzado currante que malvivía trabajando 16 horas diarias. Aunque no creo que las mujeres se rijan por esas futilidades no???
Lo peor fue al día siguiente cuando el causante de todas mis envidias, una vez recuperado de la borrachera, me dijo: "Perdona chico, yo pensaba que la tenías en el bote pero es que se me abalanzó encima y yo no sabía qué hacer"
En fin. A veces me encuentro con la chica por la calle y nos ignoramos el uno al otro con indisimulado desdén.
Buenos días, estamos aquí reunidos en el Pabellón Deportivo Malena Gracia de Alcorcón para seguir en directo la exhibición del ajedrecista español Tigran Sobakian, que va a enfrentarse simultáneamente a 35 personajes del mundo intelectual, los toros, el fútbol y los shows eróticos en vivo
En primer lugar, en la pista número uno, tenemos al campeón infantil de la Comunidad de Madrid que ha venido acompañado de su club de fans compuesto por su madre, su tía y su abuela. Hace unos pocos minutos hemos asistido a un momento emotivo cuando, tras un movimiento magistral del jovencísimo campeón, a la abuela, llevada por el entusiasmo, se le ha escapado la dentadura postiza que se ha comido literalmente al alfil derecho del Gran maestro de origen armenio. Los jueces están todavía deliberando si el movimiento es válido o el campeón puede recuperar su pieza.
En el segundo tablero se encuentra el conocidísimo matador de toros Jesulín de Ubrique, que ahora mismo está deleitando al respetable, introduciéndose la reina por uno de los orificios de la nariz y sacándosela por el otro.
También está aquí la famosa cantante y actriz (y alguna cosa más que estaría feo mencionar) que da su nombre al pabellón donde nos encontramos. Malena está intentando poner nervioso a su rival a base de continuos enroques de piernas. Este en cambio, se muestra impasible ante semejante exhibición. No así el público presente pues la brigada antidisturbios ha tenido que intervenir por cuarta vez para controlar el tumulto
Otro que se encuentra por aquí, y no podía ser de otro modo habiéndo cámaras de televisión por medio, es el famoso cantautor y poeta Joaquín Sabina, que está dando bastante el cante porque a la apertura india está intentando anteponer la cerradura española, la misma que se utiliza en el estrecho para las pateras. Su abogado le ha aconsejado que utilice la defensa siciliana y le haga una oferta que el otro no pueda rechazar, pero Joaquín ha respondido que sólo conoce la defensa numantina por lo que ha colocado al rey en el centro y todas las demás piezas alrededor. Y probablemente nos darán la una, las dos y las tres y aquí seguiremos con esta partida sin acabar.
Otro participante es el ex-campeón mundial de ajedrez sobre tabla de surf, el californiano James "LSD" Maldonado, residente en Ibiza desde hace muchos años y que habita en una comuna de desnutridos esperando la llegada de Hercólubus, el planeta rojo, para regresar al vientre materno de donde procedemos todos. En este momento la partida se encuentra interrumpida desde hace aproximadamente veinte minutos ya que Jimmy está intentando recordar si las casillas del ajedrez tenían de verdad los colores del arco iris o son sólo imaginaciones suyas.
La última partida digna de mención es la que figuran la pareja porno Toni y Sophie que, con un ajedrez diseñado para tal efecto y que se compone de peones chinos, potros desbocados, alfiles de siete colas, torres consoladoras y reina ama con rey esclavo, están dando una dimensión al juego que ni siquiera el mismísimo Ruy López la hubiera imaginado. Y eso que era fraile en los tiempos de la Inquisición.
Esto es todo por hoy. Devolvemos la conexión a nuestros estudios centrales.
Jaque Mate.
Se acabó. Si ustedes llegan aquí pensando que voy a poner otro de esos artículos de gran "inventiva" siento decepcionarles porque hoy no habrá tal cosa. Tengo miedo que de tanto gastar el cerebro este se vaya empequeñeciendo, vayan menguando sus prestaciones y, al final, me tenga que recolocar como auditor. O, lo que es peor, me dé un síncope cerebral y acabe mis días comiendo purés y haciéndome caquita en los pañales. Además hay días en que florecen las ideas y otros que no. Y ayer tocaba que no.
Y eso que el día empezó como otro cualquiera: el despertador sonando a las 6:40 AM y librándome de un sueño no erótico. La ducha, el afeitado, el desayuno, la limpieza bucal y el paseo perruno de todos los días. Luego coger el coche, llegar al trabajo, consultar la agenda y abrir las carpetas de "pendiente", "urgente" y "a ejecutar imperiosamente".
A eso de media mañana, un inusual ruido vino a sacudir mi relajada conciencia. El teléfono. Tras luchar denodadamente para que el sillón volviese a su posición vertical contesté algo molesto por la impertinencia de la llamada.
"Mira, que hemos organizado una comida para celebrar el cumpleaños de X. Hemos reservado mesa a las 14:00 horas en el restaurante XXX de Haro"
Aquello era música celestial para mis oídos. Siempre es agradable una visita a Haro. No sólo porque se le conoce como la capital del vino (mucho mejor título que, por ejemplo, la capital del crucigrama o la de los que se llaman Alipio) sino porque es un lugar de gente acogedora, simpática y tolerante.
Así que dejé todo lo que estaba haciendo, que no era mucho la verdad sea dicha, entregué el mando en plaza a un pelota y ambicioso subalterno que lo recibió de mil amores, y me fui al coche con la intención de pasar un muy agradable resto de la jornada. Además, el día anterior, la mula me había traído un par de CDs de los que hay que escuchar a volumen obsceno para descargar adrenalina y la mala leche que llevo acumulando estas dos ultimas semanas.
Llegué al restaurante en el momento justo, es decir, justo cuando estaban sirviendo el primer plato: entremeses variados. Tras saludar a la homenajeada y hacerle entrega del regalo de mi presencia, me puse la servilleta al cuello y tras servirme un par de vinos para calmar la sed de tanto grito al volante, hinqué los dientes sobre las correspondientes raciones de Jamón, Lomo, Chorizo, Ensaladilla Rusa, Calamares, Langostinos, etc. De segundo plato un solomillo de considerables dimensiones. Para el postre apenas había hueco para nada así que opté por pedirme un ligero sorbete de limón al cava, que de paso me ayudara a digerir lo previamente engullido.
Y allí apareció el camarero con una copa semejante a esas que le regalan los árbitros al Real Madrid, llena hasta rebosar de mi sorbete, con una pajita que sobresalía y por la que se conoce yo debía ingerir semejante palangana. Pero como el calor apretaba y soy hombre de orgullo subido que me impide dejar restos, me apliqué con dedicación al acto de aspirar y respirar y, al cabo de 20 minutos ya no quedaba ni rastro del digestivo en cuestión. Cuando le comenté al camarero mi proeza, me dijo: " A que estaba bueno?. Es que le hemos añadido un "chorrito" de vodka". Conociendo como conozco a los jarreros (naturales de Haro) me imaginé que el "chorrito" consistía en media botella. Así que me notaba yo un poco traspuesto y con la mirada torva. Lo malo es que tenía que conducir una buena tirada y odio tener que hacerlo con alguna copa de más. Pero no podía quedarme a dormir la mona porque mis perras me estaban esperando. Así que le rogué a un amigo, que iba en otro coche y que de postre había pedido profiteroles con chocolate caliente, que me hiciese de chófer.
Un par de horas más tarde llegué a casa, paseé a las perras y, dado que los efectos de la bebida estaban desapareciendo, fui al frigorífico, saqué una tarrina de sorbete de limón, media botella de cava y me preparé una deliciosa y helada jarra que degusté sobre una tumbona en la terraza mientras asistía a los últimos coletazos del día.
Así que estaba como para escribir chorradas. Y hoy tampoco estoy para mucho más. Por lo tanto, hasta mañana.
La Fundación para el Análisis del Comportamiento Humano "Acción Social" (FACHAS) tiene el gusto de recomendarle, como lectura par este verano, sus próximas publicaciones y de las cuales le ofrece ahora un somero extracto:
1.- YO, CLAUDILLO. Biografía de un fresco general que, proveniente de Galicia, reinó en toda España.
Conozca la imponente (al menos, figuradamente) figura de Francisco Franco Bahamonde. Sus más tierna infancia, su primera comunión, su noche de bodas con Doña Carmen Polo (abstenerse estómagos sensibles), su primer fusilamiento. Conozca el hombre que se sitúa detrás (más bien debajo) de la leyenda. Su encuentro en Hendaya con el eje del mal: Hitler, Mussolini y Arzallus. Sus años más duros. Su agonía y muerte. Todo ello encuadernado con el mayor lujo y detalle.
Para las 100 primeras compras le obsequiaremos con una reproducción en miniatura de un garrote vil y un manifiesto de los intelectuales que le apoyaron titulado: Biba Hespaña, con dos cojones!
2.- POR ENCIMA DE MI CADAVER. Por la Conferencia Episcopal Española
Un análisis riguroso, valiente y comprometido de los temas más polémicos del momento: el aborto, el sacerdocio femenino y el matrimonio entre homosexuales. Conozca los puntos de vista de la Iglesia y su evolución desde los tiempos de la Inquisición.
Dado que este libro apenas ocupa un folio y medio, regalaremos con su compra una espectacular biografía a todo color del Padre Apeles, con fotografías inéditas de Yola Berrocal de rodillas en el confesionario. No se lo pierda.
3.- 100 RECETAS PARA UN SABROSO RANCHO Por el Chef del Estado Mayor de Tierra, Coronel Carlos Artimaño
Quién dijo que la comida en los cuarteles era mala? Para acabar con el mito aquí les presentamos un compendio de las mejores recetas cocinadas en nuestros destacamentos. Quédese con los títulos de los capítulos:
- El Nabo Español: De lo que se come se cría
- Donde esté el bromuro que se quite el Avecrem
- La aportación española a la historia universal de la cocina: el perejil
Decenas de testimonios reales y verídicos. Chúpese los dedos con esta sabrosa edición de fichas coleccionables. De regalo, un cuchillo de monte que lo mismo sirve para pelar patatas como para descabellar moros.
4.- AQUELLOS ERAN TIEMPOS MEJORES Por La Agrupación de Religiosos Docentes
Una vista atrás, con melancolía, a aquéllos tiempos en que los niños y las niñas iban a colegios separados con sus uniformes y sus caritas de ángel. Qué guapos estaban los chicos con esos pantaloncitos cortos tan ajustados. Y qué guapas ellas con sus falditas por encima de la rodilla que cuando hacía un poco de viento... bueno, que me pierdo... dónde iba? Ah sí, cuando el colegio era lo que debía ser y no el nido de perversión, vicio y ropa inadecuada que es ahora.
5.- CON OCHO NO BASTA Por el Colectivo Bienestar Español
Cómo mantener a la mujer en casa para evitar su perdición. Y es que, en estos liberales tiempos, las mujeres empiezan vistiendo pantalones y acaban pidiéndote el divorcio y quitándote el dinero ganado con el sudor de tu frente y la honradez del buen ciudadano. Con este libro sabrá colocar a su esposa en el sitio que le corresponde, como bastión del hogar, ancla familiar y sumisa cordera cuando se lo pida.
El libro que todo buen español, salvo algún que otro afeminado, estaba esperando. Conozca las claves de su éxito. No espere más si no quiere ser la comidilla del barrio.
Todos estos libros los encontrará en librerías, grandes almacenes, tiendas de souvenirs y en su parroquia. Aproveche los descuentos de lanzamiento que el verano es una buena época para adquirir algo de cultura.
MAS ACULLA
La revista científica sobre esoterismo y premoniciones
Número 6 (y me temo que último)
SUMARIO
1.- Resumen sobre la IV Asamblea Nacional sobre Esoterismo celebrada en el Pazo de Meirás el pasado mes de Junio
Los pasados días 19 y 20 de Julio se celebró en Galicia, más concretamente en el renovado pazo de Meirás, la cuarta Asamblea Nacional de esoterismo. A ella asistieron gente venida de todas partes de la Península, Brujos y Brujas, Magos y Magas, Pitonisos y Pitonisas, Vascos y Vascas y un par de Salidos que confundieron Esoterismo con Erotismo. Las Salidas no encontraron la entrada
El ambiente fue muy agradable. Se intercambiaron trucos, pociones y artilugios varios. Hubo pase de modelos, el salón de la escoba, concurso de la nariz más aguileña y el aliento más hediondo. Los pequeños pudieron disfrutar de atracciones con dragones, juegos de secuestrar jovencitas y lanzamiento de excrementos.
Un año más, se pudo constatar el buen ambiente y la buena salud que gozan estos temas en nuestra sociedad de hoy
2.- La federación Vasca de Esoterismo: Radikales o simplemente Jetas?
La Federación Española ha amonestado a la Federación Vasca de Esoterismo por prácticas atentatorias contra la dignidad y el buen uso. En concreto han sido dos las recomendaciones efectuadas:
a) Las cartas del Tarot son para adivinar el futuro no para jugarse la cena o el dinero. Por ello quedan anulados todos los torneos de mus, tute y julepe que, con dichas cartas, se iban a celebrar en las fiestas patronales de los pueblos de Euskadi durante los meses de verano
b) Si bien la lectura de restos de comidas, vegetales varios y posos de café están permitidas, parece un poco exagerado la derivación de las prácticas de los adivinadores vascos que se dedican prácticamente en exclusiva a la lectura de las salsas del marmitako, sebos de chuletón de buey o posos de sidra. El esoterismo y la adivinación son materias muy serias por lo que hay que dar una imagen austera y comedida.
3.- Reportaje: Las nuevas predicciones para la temporada de Verano 2.004
a) Hercólubus, el planeta rojo, se precipitará sobre la tierra el próximo 16 de Agosto a las 18:32 horas y caerá sobre el occipucio de un vendedor de alfombras libanés de 44 años. En represalia, Estados Unidos invadirá Irán, Corea del Norte, Cuba, Afganistán (ah no, ese lo ha invadido ya) y cualquier otro país que se mueva en la foto de aquí hasta entonces
b) Los números de la Primitiva del próximo Jueves son 7, 14, 23, 28, 32 y 45. Número complementario el 36 y reintegro el 5. No se molesten en apuntarlos porque seguro que entre nuestros lectores hay algún trabajador de ONLAE y los cambiarán para entonces.
c) Lance Amstrong ganará con facilidad el próximo Tour de Francia. Segundo será el alemán Kloden y tercero el italiano Basso. Fracasarán estrepitosamente los españoles Heras, Mayo y Sevilla. Esta noticia tenía que haber salido en el número de Junio pero por un error en la linotipia no ha podido salir hasta ahora. Pero que conste que nosotros ya lo habíamos adivinado, eh?
4.- Otras Noticias
La imposición por parte de la FIFA (Federación Internacional de Fenómenos de la Adivinación) de la nueva Bola de Cristal "Roteiro" ha provocado ya las primeras quejas ante la dificultad de su manejo y la rugosidad de su superficie que ya ha provocado un par de esguinces de pupila en alguna de las pitonisas.
5.- Contraportada: Gran desplegable interior: La Pitonisa Jessica: "Me gusta jugar con las bolas"
Me temo que para ver este reportaje en todo su esplendor, así como un desarrollo riguroso de los temas anunciados anteriormente, tendrán que comprar la revista o esperar una próxima visita al dentista.
