Vamos a dejar de momento las trepidantes aventuras de nuestras fuerzas de élite en busca de recuperar el honor perdido y voy a bucear de nuevo en mi particular baúl de los recuerdos para rescatar algún período de mi historia pasada. Y qué mejor momento que el día de mi alumbramiento, el día en que vine al mundo. Todo lo que voy a contar lo sé de fuentes externas que estaban allí presentes porque he de confesar que yo apenas recuerdo algo del momento (quizá los azotes en el culo para que comenzara a respirar lo que ha terminando derivando en... bueno mejor sigamos por otro camino)
Como Ustedes ya sabrán si son asiduos lectores de mi blog yo nací un 18 de Julio. Eso marca. Lo que seguramente ignoran es que nací con el color umbilical a modo de foulard enroscado unas cuantas vueltas alrededor de mi cuello. Eso también marca y, sobre todo, deja marcas. Según todos los estudios médicos, semejante evento puede causar daños irreversibles al bebé porque impide que el oxígeno llegue correctamente al cerebro y sufrir como consecuencia parálisis cerebral o algo similar. En mi caso, y como habrán podido comprobar, la única secuela que me dejó el evento fue una alergia a llevar bufanda y ciertos desvaríos varios en mis funciones cerebrales sin consecuencias visibles exteriormente.
Y allí estaba yo, una vez liberada mi garganta. El médico Mayor, y no me refiero a que era un galeno de avanzada edad ni a que pertenecía a una especie de corporación hipocrática sino a que se apellidaba así, consideró que, para evitar riesgos y antes de hacer las pruebas para determinar si era tonto de remate o una persona normal, me aplicaran oxígeno mediante una mascarilla. La encargada de tal operación fue mi abuela. Afortunadamente, el parkinson que posteriormente le llevó a la tumba a la pobre, le sobrevino unos años después por lo que pude aspirar de la botella sin vaivenes totalmente innecesarios.
Así que cuando al final el resto de mi familia fue a conocer al nuevo miembro de ella, con sus ramos de flores y cajas de bombones, se encontraron al entrar en la habitación con el panorama de mi madre llorando en una esquina ante la posibilidad de tener que pasar el resto de su vida con una carga realmente pesada y mi abuela aplicando una mascarilla de oxígeno a mi congestionado rostro. El shock fue especialmente fuerte para mi tío que llegaba en ese momento de Pamplona, de pasar los San Fermines, fiesta que por cierto, había terminado cuatro días antes.
Si creen Ustedes que con esto había terminado con mi primer día es que no conocen mi afán de protagonismo y la necesidad imperiosa que tengo de dar la nota allí donde me encuentre.
Un par de horas más tarde, y cuando ya se entrevía que yo iba a ser una persona sin taras ni minusvalías me puse de color azul. Y cuando digo azul no lo digo en plan "mira que mono el niño que colorcito más original tiene", sino azul AZUL. Sin explicación aparente y respuesta convincente por parte de los médicos. Afortunadamente en aquella época todavía no estaban de moda los Pitufos por lo que me evité que me cargaran inmediatamente con un apodo que hubiera marcado mi vida para siempre.
Ante el color que estaba tomando la situación, decidieron llamar al pediatra más conocido de San Sebastián para ver si podía aportar algo de luz al tema. Además este médico era amigo de mi abuelo luego no se podía negar a echar una mano.
El susodicho era un bon vivant de reconocido prestigio y un ludópata de armas tomar. En ese momento, las ocho de la tarde más o menos de un día festivo en España, se encontraba en el casino de Biarritz dedicándose a sus aficiones favoritas luego supongo que el tener que abandonarlas para acudir en ayuda de un bebé con pinta de extraterrestre supongo que no le haría ninguna gracia. El caso es que cuando llegó a la clínica mi piel había recuperado el color normal, sin explicación ni motivo aparente, así que su viaje fue en vano y podía haber continuado perfectamente haciendo lo que cualquiera sabe estaba haciendo el viejete. Con el paso de los años siempre me pareció que este hombre me miraba de forma extraña, achacando sus vitriólicas miradas a la faena que le hice aquel día, hasta que mi madre me comentó que tenía un ojo de cristal y que miraba de igual forma a todo el mundo.
En definitiva, nunca se supo por qué ese cambio de color, ni los médicos encontraron explicación plausible alguna. Mi abuelo echó las culpas a haber nacido en tan infausto día y el caso quedó aparcado para siempre. Como ven, entré con fuerza en este mundo causando problemas a mi familia.
Afortunadamente pocos quebraderos de cabeza he dado posteriormente y no ha quedado ningún rastro del aquel accidentado día.
Como el señor Pródigo me ha propuesto un intercambio cultural, la tercera parte de esta trepidante aventura se encuantra ubicada en su excelente blog, que recomiendo totalmente, El Libro del Sueño
El acceso directo al post es éste
Nos vemos allí
BASE SECRETA DE LAS TRES HACHES. MADRUGADA DEL SABADO AL DOMINGO (en realidad son los lavabos de un restaurante chino de Cádiz pero no se lo digan a nadie)
PREPARACION DE LA OPERACION "CONDOSCOJONES"
- Sargento Ramírez, preséntese!!
- A sus órdenes mi brigada
- Usted comandará el comando Capitán Trueno. Su misión será neutralizar las fuerzas operativas enemigas. Para ello será necesario infiltrarse entre la población. Ha traído el señuelo?
- Aquí está mi Brigada
(aparece un joven pelirrojo y con pecas, en evidente estado de embriaguez y vestido con una camiseta del Arsenal)
- De dónde han sacado a este tipo?
- Vino hace cinco meses a un partido de la Champion y todavía no se le ha pasado la borrachera
- Vamos a ver.. escúcheme joven... Usted tendrá que ir en avanzadilla y comunicarnos cuando no haya moros en la costa. Y cuando digo moros me refiero a esos renegados extranjeros que no quieren ser españoles. Ha comprendido??
- Yes, Sir
- A ver.... intérpetre!!!!
- Se dice intérprete, mi brigada
- Eso he dicho!! Intérpetre!! Intérpetre!! Intérpe.... JODER!!! Como se diga!! Qué ha dicho el lechuguino este!!!
- Ha dicho que Sí, Señor
- Muy bien. Ha quedado todo claro?? Pues manos a la obra!! Sargento Martínez, preséntese!!
- A sus órdenes mi brigada
- Usted comandará el comando Goliath... un momento...Usted quién coño es?
- Soy la sargento Martínez, mi brigada
- Pero si Usted es una mujer!!
- Hace años que hay mujeres en el ejército español!
- Mecagüen la madre que le parió a la democracia!! No se respetan ni los valores más tradicionales. Bueno.. qué le vamos a hacer!! Usted, aparte de cocinar, fregar y barrer.. qué sabe hacer?
- Mi brigada... soy Ingeniera Industrial, hablo 5 idiomas y soy cinturón negro 5º dan de judo
- Ah.. muy bien.. pues tráigame un café bien cargado y con mucho azúcar. Sargento García, preséntese!
- A sus órdenes, mi brigada
- Veamos.. Usted no será una mujer, no?
- No, mi brigada
- Bueno. Usted comandará el comando Goliath.. su misión será patrullar las calles para evitar revueltas espontáneas e invitar a la gente a unas cañas y unos chopitos. Ha entendido? Alguna objeción??
- Mi brigada.. no podían ser mejor unos mejillones? Es que los chopitos me dan un poco de asco
- Silencio!!! Cómo se le ocurre rebatir una orden directa!! Se comerá los chopitos sin rechistar!! No olvide que lo hacemos por España!!
- A sus órdenes, mi brigada!!
- No se hable más! Sargento Gutiérrez, preséntese!!
- Hola, guapo... qué tal!!
- Y a Usted que le pasa!!!!
- Nada.. que los hombres rudos me ponen a cien!!
- JODERRR!!!! De dónde ha salido este maricón???
- (mi brigada.. que es el sobrino del general)
- Está bien. Usted comandará el comando Crispín. Su misión será ocuparse de los medios de comunicación, incluidas las peluquerías
- Ay qué ilu!! Ya verás cuando se lo cuente a mis amigas!! Dos besos, majo!!
- PUAJ!! PUAJ!! Márchese de aquí antes de que.... Por último.. Sargento Fernández, preséntese!!
- A sus órdenes, mi brigada!!
- Usted comandará el comando Sigrid para despistar a la policía de fronteras. Ha preparado ya la coreografía?
- Sí señor. Ya hemos practicado el pas de deux, el esparrat y un par de volteos en el aire, aunque hay que reconocer que el cisne nos ha salido un poco pato. Pero se hará lo que se pueda. Mi brigada, no tendrá tutús de la talla 56 no?
- Sargento... apáñese con lo que tenga!! Bueno, señores, cada uno ya sabe lo que tiene que hacer, no? Así que saldremos al alba, con viento de poniente en el estrecho y demás. No olviden que a esas horas hace un frío que pela así que vayan bien provistos de Vicks Vaporuts. Y recuerden que el honor de España está en juego y que tenemos una oportunidad única de figurar en los libros de historia. Una última cuestión. Alguno ha oído hablar de un pedrusco llamado Alcanfor?
BITACORA DE ACTUACION DE LAS FUERZAS DE HELITE DEL HEJERCITO HESPAÑOL (conocidas como "Las Tres Haches")
Sábado 18 de Septiembre - La operación militar se pone en marcha. Ha llegado el día D, la hora O
7:00 AM - Reunión de los responsable militares en la sala Millán Astray. Se llega a las siguientes conclusiones:
- Se bautiza la operación con el nombre en clave de "Condoscojones". Se establece como objetivo prioritario la toma de Gibraltar, hasta ahora en manos enemigas. En su defecto, se tomará el pedrusco de Alcanfor, en manos de tres ovejas, una lagartija y un eremita sesentón en taparrabos que se pasó con el LSD allá por los años 70.
- Se reciben los últimos informes del Centro Nacional de Inteligencia. En ellos se nos advierte de que, contrariamente a lo que se había venido informando anteriormente, en Gibraltar no hay rey sino que éste se encuentra en un lugar llamado Londres. Se acuerda por unanimidad de que, si nos pilla de camino, se tome también Londres, para que vean cómo las gastamos aquí.
- Se examina las conclusiones sobre los cursos acelerados de inglés que ha recibido la tropa con el fin de que pueda camuflarse entre la población autóctona. Tras intentar inculcar un vocabulario básico con palabras como Hello, Goodbye, Motherfucker, Sonofabitch o Suck This, se ha decidido sustituir dicho idioma por el universal lenguaje de los signos, ante las dificultades de aprendizaje que mostraban nuestros aguerridos guerreros.
- El plan de acción será el siguiente:
Mañana al alba, con viento de levante en el estrecho, recorriendo un trecho estrecho que deje el cuerpo maltrecho, al grito de a lo hecho, pecho, el comando "Capitán Trueno" penetrará dentro de territorio gibraltareño con el objetivo de neutralizar las fuerzas enemigas compuestas por un carro blindado, tirado por un burro a prueba de balas, un batallón de majorettes con su correspondiente banda de música, y las tropas al mando del Capitán Tan y compuestas por Valentina, Locomotoro y el tío Aquiles.
Una vez desarbolados sus sistemas de defensa, el comando Goliath se encargará de patrullar las calles para evitar revueltas espontáneas e invitará a la población local a unas cañas y unos chopitos para mantenerlos entretenidos mientras dure el asalto.
Por otro lado el comando Crispín se apoderará de aquellos medios de propagación de noticias para evitar la difusión de falsos rumores y alarmar a la metrópoli. Por ello se hará cargo de la emisora de radio, de la televisión local, de las antenas de telefonía y de las peluquerías del entorno.
Finalmente, el comando Sigrid entretendrá a la policía de fronteras con una representación basada en una coreografía del Lago de los Cisnes. Las mallas, los tutús y las pelucas serán de camuflaje por orden del Estado Mayor.
- Una vez tomada la plaza se sustituirá la bandera que ondee por la enseña nacional o, en su defecto, la bandera del Real Madrid
- Hacia las 04:00 PM el Ministro de Asuntos Exteriores emitirá, en alocución televisada para todo el país salvo par aquellas comunidades que dispongan de televisión autonómica, un comunicado exigiendo a Gran Bretaña el reconocimiento de los ancestrales derechos de nuestro país sobre las tierras gibraltareñas, solicitando que pidan perdón por haberlas ocupado durante tanto tiempo e implorando que, de paso, se lleven a David Beckham de vuelta a casa.
- En el caso de que los ingleses hagan caso omiso de nuestras exigencias y decida enviarnos sus portaaviones, submarinos nucleares y demás fuerzas de asalto pasaremos de inmediato al plan B, es decir, todos a Alcanfor.
En espera de que este día sea un día de gloria para España , que figure en todos los libros de historia, salvo en los escritos por rojos y separatistas, se da por finalizada la reunión y se establece una nueva convocatoria para después de la partida de dominó.
INFORME ANUAL DE LA ASOCIACION PROTECTORA DE PRENDAS EN VIAS DE EXTINCION
Estimados socios de la asociación:
Como bien sabéis, tras el cambio político del 14 de Marzo en nuestro país, hemos redoblado nuestros esfuerzos ante la nueva administración con el fin de que se implique definitivamente en la defensa de aquellas prendas que, bien por el cambio en las modas, o bien por la invasión de especies no autóctonas que ponen en peligro la supervivencia de las que llevan largo tiempo arraigadas entre nosotros, están en peligro de desaparición. Estamos a la espera de una entrevista con el ministro del ramo así como de la confección de una batería de proposiciones a debatir en próximas sesiones del Congreso de los Diputados.
En concreto, nuestros objetivos primordiales van encaminados a defender la existencia de las siguientes prendas:
EL CHANDAR: (o chándal como se le conoce en medios intelectuales) Esta prenda todavía no está en real peligro de extinción. Sobre este tema hemos de felicitarnos de la excelente marcha de las declaradas reservas naturales de esta prenda situadas como bien sabéis en Vitoria, en plena llanada alavesa y en diversos lugares del cinturón urbanístico que rodea Madrid y Barcelona como el refugio de Alcorcón o la reserva de la biosfera de Sabadell.
Pero el imparable empuje de la civilización arrasadora de los valores tradicionales, nos hace mirar con cierta inquietud el futuro de esta prenda tan querida para nosotros. Por eso hemos propuesto a la Administración que bautice el próximo sábado 18 de septiembre como Día Mundial del Chándar y vamos a subvencionar una campaña mediática con los lemas "No sin mi chándar" y "Mi chándar nunca lo haría"
LA CAMISA CON MANCHAS DE SUDOR EN EL SOBACO: A pesar del éxito obtenido en nuestra campaña durante el Mundial de Japón y Corea con nuestro seleccionador J.A: Camacho como leiv-motif y factótum de la misma, vemos con preocupación como el uso de la mencionada prenda sigue decayendo considerablemente. Esto es debido a los efectos nocivos y perniciosos de artículos como el desodorante que no sólo aumentan el agujero de la capa de ozono sino que ponen en peligro de extinción una prenda tan española como la mencionada.
Por ello, hemos solicitado a los Ministerios de Justicia e Interior que declaren ilegal este producto y que creen una brigada especial de olfateadores y rastreadores para que detengan y procesen a los que lo utilicen.
EL PAÑUELO DE CUATRO NUDOS: Utilizado desde tiempos inmemoriales como sombrero, esta eficaz prenda está claramente cada vez más en desuso. Una vez más, la desaparición de los valores tradicionales viene originada por la afluencia, sin ningún tipo de cortapisas o filtros, de productos extranjeros, provenientes de otras culturas y que tanto daño están haciendo sobre nuestra juventud. Estos productos, llámese gorra de béisbol o pañuelo pirata, deberían ser prohibidos o sometidos a cupo o recargados con exorbitadas tasas que los pongan al alcance de únicamente unos pocos desaprensivos.
Además, nuestro laboratorio de I + D está desarrollando un prototipo de pañuelo multiuso que sirva los mismo para protegerse del sol o del frío, detener un constipado o de servilleta a la hora de almorzar. Las investigaciones van por buen camino y esperamos poder poner el producto en el mercado a tiempo para la festividad del Día del Padre.
EL PALILLO EN LOS DIENTES O MONDADIENTES: Aunque no es una prenda de vestir propiamente dicha, su utilización como complemento a nuestra indumentaria le da todo el derecho a que nos interesemos por su estado actual y futuro. Y podemos observar con horror que su extinción es cuestión de un par de generaciones no más. Otra vez productos importados alegremente como el chicle, hacen un daño terrible a nuestra esencia e idiosincrasia.
Y en paralelo tenemos también los casos de la colilla de Celtas espachurrada en la comisura de los labios o la Farias rechupeteada que están siendo alarmantemente sustituidos por el cigarrillo (dotado en algunos casos hasta de filtro y boquilla) y el puro de origen cubano.
Por no hacer muy farragoso este informe omitiremos otras acciones que tenemos previstas y simplemente os citamos para la próxima Asamblea General que se celebrará en 12 de Octubre (Día de la hispanidad) en los locales de la Asociación.
Tened la seguridad, mis queridos amigos, que no cejaremos en nuestro empeño de luchar por lo que es nuestro y por un mundo mejor para nuestros hijos.
La Agencia de viajes AHI-TE-QAEDAS tiene el placer de ofrecerle su catálogo de nuevos destinos a un precio explosivo, excepcional como excepcionales son sus ofertas para esta nueva temporada. Coja papel y lápiz porque seguro que no podrá contenerse ante semejantes bombazos turísticos:
1.- Está Usted harto/a de los viajes de toda la vida: conozca un lugar donde no hay playas, ni estaciones de esquí, ni casinos, ni turistas, ni ruido de coches. Ni siquiera hay comida o dinero con que comprarla. Nuestra agencia tiene el honor de invitarle a pasar una temporada en:
AFGANISTAN - Conozca de primera mano ese país remoto del que tanto se habla últimamente: sus arraigadas costumbres, su exclusiva moda, sus incontables atractivos. Podrá visitar cuevas que ni las de Altamira. Eso sí, es posible que se encuentre con algún terrorista criminal escondido en ellas pero tenga en cuenta que, si lo captura, le pueden salir sus vacaciones GRATIS. Aproveche ahora esta increíble oferta y viaje al otro lado del mundo en un vuelo de total seguridad en un avión ucranio-ingusetio de probada fiabilidad.
Descuento especial para mujeres. Un aviso para ellas: No hace falta que en su equipaje incluyan cremas solares. No las van a necesitar
2.- Quiere hacer deporte a la vez que viaja a paisajes de inconmensurable belleza? Haga senderismo salvaje en COLOMBIA o luminoso en PERU. Compruebe la espesura de la vegetación de aquellos países y lo recóndito de su ubicación. Conocerá a la población autóctona, sus costumbres, su alto nivel de vida (muy por encima del nivel del mar). Podrá asistir a desfiles militares, paramilitares y parará Papá, parará Pachín. Conocerá a personajes públicos de aquellos países que llevan conviviendo largas temporadas con sus electores. Además, si es afortunado, podrá prorrogar sus vacaciones indefinidamente totalmente gratis. Puede que Usted vaya para 15 días y pasé allí más de dos años. No desaproveche esta oportunidad. A las cien primeras personas les regalaremos un pasamontañas nuevo y limpio.
3.- Harto ya de las ruinas de toda la vida. No le interesa lo más mínimo ni el Partenón ni el Coliseo de Roma, ni Pompeya. Actualícese hombre!. Conozca las NUEVAS RUINAS de este siglo. Visite entrañable lugares donde antaño se desarrollaban frenéticas actividades: el hotel Marriot o la embajada australiana de Yakarta, la Zona Cero de Nueva York, el edificio federal de Oklahoma City. Viaje por Africa y conozca alguna de las antiguas embajadas de los Estados Unidos. Llévese de recuerdo unos cuantos cascotes a casa. Será el centro de atracción de los actos sociales que organice. Podrá describir con todo detalle los hieros retorcidos, los rastros de sangre, la magnitud de la onda expansiva. Un nuevo turismo para una nueva era.
4.- Quiere aprovechar sus vacaciones para aprender algún oficio? Nuestra agencia de, en colaboración con Sharon Tours, le ofrece la posibilidad de aprender albañilería en un cómodo curso de 30 días en los asombrosos parajes de Israel. Construya un compacto muro que rodee a los palestinos. Le facilitaremos todas las herramientas, componentes y armas que le sean necesarios. Cuando vuelva a casa podrá realizar en su casa y con toda solvencia un muro que le separe de su familia para que pueda ver la televisión en paz, de ese vecino pelma que quiere trabar amistad con usted, de ese inmigrante obstinado que se resiste a volver a su lugar de procedencia. Todos esos problemas cotidianos se resolverán, además de pasar una estupenda temporada en un lugar soleado y lleno de gente relajada y amable.
5.- Prefiere la juerga, el desenfreno, las noches explosivas y ardientes en compañía de gente joven y con ganas de pasárselo bien? La solución es nuestra oferta especial BALI BOUM BOUM. Unas noches inolvidables en un lugar paradisíaco. Se estremecerá, sobresaltará y emocionará con los efectos pirotécnicos que los especialistas en la materia tienen preparado para usted. Volará por los aires sin necesidad de ninguna droga psicotrópica. Conocerá lugares que le dejarán con la boca abierta y los párpados cerrados. No sea cobarde. Si a usted le gusta el riesgo y la aventura no dude en que hemos encontrado el viaje que estaba esperando.
6.- Finalmente, el destino que todos ustedes estaban esperando. Conozca de primera mano, y sin necesidad de la CNN o Al-Yazheera, el país más en boga de los últimos años: IRAK. Visite alguna ONG. Conviva con intrépidos periodistas. Viaje en camión por sus tierras. Recibirá un trato exclusivo y personalizado. En cualquier momento, grupos enteros de guías formados y entrenados le irán a buscar allí donde se encuentren y le harán vivir experiencias inolvidables para el resto de sus días, que pueden ser no muchos. Además, se puede hacer usted más famoso que los concursantes de Gran Hermano.
Apresúrese, apenas quedan plazas disponibles.
Podemos hacer otro tipo de viajes a la carta según sus gustos y necesidades: cruceros por el Nilo al son de las cimitarras, Chechenia La Nuit, Sudán, Somalia. Todo lo que usted quiera lo pondremos a su disposición. No sea tímido. Entre sin llamar.
Estas ofertas no podrían ser realidad sin el patrocinio de Bush, la ONU, la OTAN, el FMI, las religiones, los fanatismos y Aute y Sabina.
CERVECERIA-POLLERIA-VIDEOCLUB "CERPOLVID"
TARIFA DE PRECIOS
- 1 Pollo de granja, alimentado con alpiste, que nunca ha visto el sol, y muerto en condiciones salvajes y execrables...... 7 Euros
- 1 Pollo de caserío, masía o cortijo, alimentado a base de pienso de calidad, en edificios con ventanas al exterior y muerto según las recomendaciones de la asociación iberoamericana de matarifes y destripadores.... 8 Euros
- 1 Pollo de palacete, alimentado con jamón de guijuelo, delicias del mar y postres caseros, criados con aire acondicionado, calefacción individual a gas, baño diario y harén propio, muertos con inyección letal con anestesia previa y sentido funeral.... 15 Euros
- 1 Pollo de gimnasio, alimentado con complementos nutricionales, esteroides anabolizantes, tonificados sus músculos en las máquinas más modernas y muertos en acto de servicio.... 12 Euros
- 1 Pollo de comuna hippy, vegetariano, alimentado a base de delicias hortofrutícolas y cannabis, en lugar alejado del ruido y el estrés urbano, con música de Greatful Dead y Pink Floyd y muerto por sobredosis.... 10 Euros
- 1 Pollo progre, con barba de tres días y uñas sin cortar enfundadas en sandalias, alimentado a base de brócoli, endivias y versos de Neruda, muerto por cáncer de pulmón, cirrosis hepática e infecciones generalizadas.... 10 Euros
- Pimientos del País... 3,50 Euros
- Pimientos comunitarios, nacionalizados y asimilados... 3.50 Euros
- Pimientos extracomunitarios (no más de tres por bandeja)... 20 Céntimos/Unidad
- Cocretas de Jamón o Pescado.... 4 Euros
- Halmondigas en salsa... 6 Euros
- Ensalada Verde.... 2 Euros
- Ensalada Mixta..... 3 Euros
- Ensalada Tropical.... 4 Euros
- Salade Nicoise.... 5 Euros
- Ensalada que te cagas por la pata abajo.... 6 Euros
- Surtido de Ibéricos... 10 Euros
- Surtido de Suecas...100 Euros
- Cerveza sin alcohol--- 3 Euros
- Cerveza sin espuma... 3 Euros
- Pis de gato, conejo o similar... 3 Euros
- Cerveza de Importación.... 5 Euros
- Cerveza nacional de capital extranjero... 4 Euros
- Cerveza nacional de capital español.... No queda
- Pescado indeterminado y con espinas... 2 Euros
- Pescado indeterminado pero que se parece al mero (o es al rodaballo?)... 3 Euros
- De la mar el mero y de la tierra el cordero... 4 Euros
- Esto es un mero pasatiempo así que pongo lo que quiero... 5 Euros
- Aviso: todas las palabras que contienen mero producen memez súbita.... 6 Euros
- Lo dejo aquí porque esto está degenerando... 7 Euros
- Y las protestas al maestro armero... 8 Euros
ADMISION DE NUEVOS SOCIOS EN LA PEÑA FUTBOLISTICA SPORTING ATHLETIC SUPPORTERS & HOOLIGANS DE VILLAMORCILLA DEL MONTE
Pruebas a las que deberán someterse los solicitantes:
a) Pruebas culturales y de conocimientos
1.- Pruebas de conocimienrtos musicales
Los aspirantes deberán conocerse de pe a pa la letra del himno de nuestro club, así como cantarlo desafinando menos de 1/4 de octava en sus partes más agudas. Deberá acreditar movimientos acompasados de expresión corporal, como levantar los brazos con ímpetu en las partes más desgarradoramente emotivas del canto, así como un chorro de voz uniforme durante toda la duración del mismo.
Se valorará especialmente el conocimiento del significado de ciertas palabras del himno, como blasón, estandarte, epitafio o arquetipo aunque sólo será obligatorio saber pronunciarlas adecuadamente.
2.- Pruebas de Historia y Geografía
Los examinados deberán conocer de memoria los dorsales, nombres, apellidos, apodos y ubicación en el campo de todos los jugadores actuales y de las viejas glorias del equipo como el portero "Tentáculos" Prieto, "Arácnido" Muñoz, "Quebrantacostillas" Izaguirre, "Himenator" Rubialdinho, "Piscinas" Giménez o "Anguila" Pardo. No se permitirá ni un sólo desliz en este tema.
También será necesario estar al tanto de los hitos más importantes de la historia de nustro club como el play-off de ascenso a Comarcal Preferente, o la fallida final del trofeo Chorizos Cantimpalo contra el equipo Villamediana Lakers.
3.- Pruebas de Vocabulario
Se exigirán como mínimo diez formas diferentes de expresar los siguientes puntos de vista:
- Mentar a la familia del árbitro o jueces de línea
- Dudar de la masculinidad del delantero centro rival
- Resaltar algunas peculiaridades genético-ambientales de los seguidores del equipo contrario
Se valorarán especialmente la originalidad, el empleo de metáforas, hipérboles y retruécanos y la incorporación de eructos, pedorretas y otros sonidos guturales a lo largo de la exposición.
b) Pruebas Físicas
1.- Prueba de puntería
Los examinados deberán efectuar en frío una prueba de puntería en sus diversas modalidades: vidrio, lata, plástico u objetos punzantes, tanto en la modalidad de blanco fijo como móvil. Para ello se situará un simulador de juez de línea a no menos del 20 metros del lanzador cuyo lanzamiento deberá aproximarse a menos de dos metros en el caso de prueba dinámica o 50 centímetros en el caso de diana estática. Alcanzar la cabeza de lleno clasifica por defecto y otorga un bonus extra para las otras pruebas.
2.- Prueba de camuflaje
Para efectuar esta prueba, algunos miembros del jurado se colocarán como porteros a la entrada del campo, y los aspirantes deberán introducir en él, sin que éstos se percaten, un bate de béisbol, tres granadas de mano y un misil tierra-tierra de fabricación ucraniana. Para ello contarán como medios de camuflaje bocadillos de tortilla de patata, garrafones de kalimotxo y boinas o txapelas de fornidos atletas vascos.
Los que superen todas las pruebas serán inscritos en el registro oficial de la peña, y serán invitados a cuantos actos culturales y otros organice la misma en nuestros desplazamientos por la comarca.
TEST EXAMEN TEORICO PERMISO DE CONDUCIR
1.- Si circulando con tu motocicleta a 120 km/h. por una autopista pierdes la rueda delantera.. qué haces?
a) Echar el peso del cuerpo hacia atrás y seguir sobre la rueda trasera
b) Frenar con el freno trasero exclusivamente (si lo hace con el delantero va apañado)
c) Fumarte un cigarro
2.- En un vehículo destinado al transporte de mercancías la carga que sobresalga del gálibo deberá ir señalizada convenientemente con:
a) un panel reflectante reglamentario con franjas diagonales blancas y rojas
b) un panel reflectante reglamentario con franjas diagonales rojas y blancas
c) Un pañuelo rojo mugriento, lleno de grasa y mal atado a un saliente
3.- Anted de efectuar un viaje largo qué niveles hay que comprobar?
a) el de la gasolina, el aceite, el agua y el saldo disponible de la VISA
b) Niveles? Ninguno. Un viaje es una aventura. Hay que darle emoción
c) el nivel de conversación del habitáculo
4.- En un túnel insuficientemente iluminado donde se produce un estrechamiento de calzada por obras se encuentran un inglés, un francés un alemán y un español. Quién tiene preferencia?
a) El español, naturalmente
b) En los túneles insuficientemente iluminados está prohibido contar chistes
c) Depende
5.- Si al dar una curva te encuantras en mitad de la vía con un joven con traje de verano a pesar de que estamos a 10 grados bajo cero.. qué haces?
a) Frenar. Puede tratarse de un auditor en prácticas
b) Acelerar. Seguro que el cabrón es un auditor en prácticas
c) Preguntar antes si es auditor en prácticas
6.- Si vas por una vía urbana y te encuentras a un montón de gente haciendo cola para ir a un concierto de Joaquín Sabina... qué hay que hacer?
a) Acelerar
b) Acelerar aún más
c) Ir a casa a coger el Land Rover de papá
7.- Si en un control alcoholemia de la guardia civil das positivo con una tasa que triplica el máximo autorizado.. cuál debería ser el siguiente paso?
a) Decir que el aparato está equivocado y son los caramelos de eucalipto los que han hecho dar positivo
b) Intentar sobornar al guardia civil con una cinta de k7 de Pepe da Rosa
c) Invítarle a acabar la ronda contigo
8. Las motocicletas de dos ruedas sin sidecar que sobrepasen la velocidad de 100 km/h. qué espejos deberán de llevar?
a) Dos, simétricos a cada lado del manillar
b) Según el conductor sea hombre o mujer
c) Un espejito mágico
9.- Para mantener en perfecto estado la motocicleta, qué partes hay que engrasar y lubricar convenientemente?
a) He dicho la motocicleta, no el conductor. Mal pensado!!
b) Toda ella, especialmente las ruedas
c) Ni puta idea
10.- Si le ofrecen la posibilidad de comprar a bajo precio un claxon melódico con multitud de rancheras para su Fiat 131 Supermirafiori, debe comprarlo?
a) No. No pega con el resto del vehículo
b) Sí. Y si puede añádele unas bonitas melodías de Carlos Núñez
c) No. Queda mucho mejor el sonido del ciervo en celo en busca de hembra que tenía antes
11.- Usted circula por la carretera y ve a un motociclista accidentado tumbado en el suelo aparentemente inconsciente. Qué ha de hacer?
a) Quitarle el reloj de oro y los adornos de joyería para que no se asfixie
b) Intentar reanimarle con descargas eléctricas utilizando un par de bujías de la moto
c) Amenizar la espera de la ambulancia contándole chistes (salvo que se encuentre en un túnel insuficientemente iluminado) o cantándole algo a capella
No existen respuestas correctas e incorrectas en este test pero si ha respondido "c" en la mayoría de ellas está usted preparado para conducirse como un campeón.
Buenas noches. El equipo de Crónicas Marranas les saluda desde la suite nupcial del Hotel Promesas Rotas donde dentro de unos instantes se va a celebrar la noche de bodas de el empresario leonés Argimiro López Pérez, de 82 años de edad con la ex-miss Ponferada y ex-modelo Yesica Fuentes Barrio de 28 años. La contrayente ha dado una altura de 1,75 metros, un peso de 60 kilos y unas medidas de 120-60-90 mientras el contraído ha sido bastante más parco en el pesaje oficial.
Por parte del novio actuarán de testigos, su hijo, Argimiro Junior junto a una acompañante de 20 años Irina Dementieva, de procedencia dudosa, así como su nieto Argimirín, de 14 años al que ya va siendo hora de enseñarle unas cuantas cosas. También están presentes todo el equipo directivo de la empresa Argimiro López e Hijos acompañados de sus cincuentonas esposas (suponemos que para dar envidia) y el Presidente del Comité de Empresa junto a la bruja de su mujer (probablemente en venganza por haber tenido que ceder en el último convenio colectivo). Y, como no podía ser de otra manera dados sus antecedentes, se encuentra preparada una UVI móvil medicalizada compuesta por dos médicos y cuatro enfermeras de reanimación. Por parte de la novia asisten su madre, también ex-miss Ponferrada y ex-modelo y algunas compañeras de trabajo en la agencia "Deborah's"
Actúa como árbitro el Ilustrísimo Notario Don Baltasar Pérez, con el fin de certificar la consumación del matrimonio y poder dar curso de esta forma al nuevo testamento recientemente redactado.
En el control antidoping efectuado antes del combate el novio ha dado positivo en viagra, cafeína y otros estimulantes mientras que ella lo ha dado en somníferos y alucinógenos varios. Por lo tanto, no hay ningún impedimento para que el acto se celebre por los cauces habituales.
Suena el gong y los dos contendientes saltan sobre el tálamo nupcial. La novia se quita raudamente su albornoz quedando en un deshabillé transparente que realza sus turgentes curvas. El equipo de seguridad tiene que intervenir para aplacar los ánimos de algunos miembros del staff directivo. El árbitro muestra tarjeta amarilla a la mujer del director de compras por llamar "pendón desorejado" a la chica. El novio no se muestra tan certero en su despojamiento y tiene que ser socorrido por su eficaz ayudante Críspulo Gómez.
Tras estos primeros minutos de tanteo, la mujer, con una sonrisa insinuante se despoja de su deshabillé quedandole como todo atuendo un minúsculo sujetador que apenas sostienen sus grandes pechos y un no menos pequeño tanga que realza su firme trasero. El equipo médico prepara rápidamente una camilla ante que parecen ser los primeros síntomas de flaqueo del ardoroso novio que hace lo que puede para despojarse de su pijama de felpa. De nuevo, la ayuda de Gómez resulta determinante para que este round pueda considerarse como igualado.
El segundo round comienza con una invitación de ella a él para que le despoje del sujetador. El se dirige presto a hacerlo pero su parkinson galopante le hace muy difícil el soltar el gancho trasero de la prenda. Se requiere la ayuda del público por lo que es el joven Argimirín el que recibe la primera lección práctica de su vida. El mozo se muestra bastante más habil que su abuelo y pronto aparecen unos descomunales y siliconados pechos que bambolean al son de los olés que emite el público masculino. El novio intenta el más difícil todavía: arrancarle el tanga con los dientes, pero una maniobra refleja de la chica, tras un involuntario pellizco por parte del árbitro, hace que la dentadura del abuelete se desprenda permaneciendo fiememente agarrada a la tira superior de la prenda íntima. Y así termina el segundo round.
Tras recuperar mínimamente la compostura y los accesorios desprendidos, el tercer round comienza con la novia en pelota picada y el novio haciendo considerables esfuerzos para encontrar el camino más directo hacia su objetivo. Ya que la erección se encuentra garantizada por un fármaco antes mencionado, la dificultad reside en saber si conseguirá hacer los esfuerzos musculares necesarios para alcanzar el clímax.
Con la eficaz ayuda de la mano de la joven, el vejestorio consigue penetrar en el objetivo. Su pellejuda piel emite un sudor amarillento de nauseabundo olor y sus verrugas parecen hincharse por momentos. Al tercer envite pélvico, un sonoro crack interrumpe la acción. Probablemente haya sido una cadera o un fémur el que haya quedado hecho añicos por lo que nos tememos que el combate será detenido y declarado nulo. Sin embargo, la chica, haciendo una llave con sus piernas, impide que el anciano sea retirado de su posición. Empujando con sus gemelos el culo de su marido, aumenta la cadencia y potencia de las sacudidas. Tres o cuatro cracks después, con el novio lívido y emitiendo desgarradores quejidos, un leve espasmo muscular nos anuncia que la consumación se ha producido y que el combate ya tiene un vencedor.
La novia, retira sus piernas mientras él es llevado a la ambulancia por el equipo médico. Con una sonrisa dirige su mirada hacia el notario que en ese momento está firmando unos papeles. Una vez en su mano, la mujer se coloca de nuevo su albornoz y con aire triunfante se retira del cuadrilátero ante la ovación del equipo directivo y el Presidente del Comité de empresa.
Y esto es todo por hoy. Les recordamos que mañana asistiremos en directo a una petición de divorcio por parte de un marido a su mujer con la que lleva 15 años casado y tiene 5 hijos de corta edad. Hasta mañana.