Bienvenido al canal #mas_de_40, un canal para jóvenes cuarentones con ganas de charlar y disfrutar de la vida. El Topic de hoy es: “cogito me videre, cogito me ambulare – Descartes”
-hallofon has joined #mas_de_40.
Hallofon> Buenos días
Feliz> y allí estaba yo con mi espada láser rodeado de gnomos y sin poción mágica al alcance
Chusi> haberme llamado a mi que les hubiese dados dos tabitas con mi bolso Gucci nuevo y se iban a enterar
Frasco>abeis provado ya el Final Fantasy XII en la Playstation? Es acojonante. Llevo 71 horas seguidas jugando y todavía no me e lebantado ni a mear
Hallofon> Buenos días
Ginesín> anda ya merluzo, tú ni sabes usar espadas y mucxo menos conbtra gnonsos. Oyes Chusita no me ibas a mandar dos docenas de bexsos por email
Semental_Madrid> Alguna chica de Madrid que quiera follar conmigo esta tarde? A ser posible de cerca de Coslada. Tengo coche.
Chusi>jajajaja... muas...muas....muas...muas... te los mando por aquí que es más rápido
-huete has joined #mas_de_40
Huete> Hoooooolaaaaaaaaaaaaaaa, familiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Feliz> Hueteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Conundrum> Hueteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Chusi> Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Hueeeeeeeeeeeeeeeeeteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Hallofon> Esto es un chat de cuarentones?
Huete>Chuuuuuuuuuuussssssssssssssssssiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttttttaaaaaaaaaaa? Qué me cuentas guapa?
Semental_Madrid> Alguna chica de Madrid que quiera follar conmigo esta tarde? A ser posible de cerca de Coslada. Tengo coche.
Chusi> Nada. Estaba dudando entre ponerme la minifalda o los vaqueros. Vosotros que opináis?
Feliz> Slurps
Huete> Sluuurps
Hallofon> Mejor te pones el uniforme del cole guapa
Frasco> Mecagüen tó. Ahora justo quye iva a cargarme al supermalo me quedo sin energía, alguien sabe que hay que hacer par recargar?
Hallofon> No sé... as provado a mear encima de la consola?
Chusi> Al final me voy a poner minifalda, aunque creo que estoy un poco gordita para ir con las piernas al aire. Vosotros qué opináis?
Hallofon> Yo mejor me callo
Huete> gordita mi chusita? Andaaaaaaaaaaa yaaaaaaaaaaaaaaa!
Frenando> Oye Chusi, por qué no vienes ahora mismo a lavapiés a tomar unas cañas y te doy mi opinión al respecto?
Semental_Madrid> Alguna chica de Madrid que quiera follar conmigo esta tarde? A ser posible de cerca de Coslada. Tengo coche.
Chusi> lavapiés? Por donde cae eso? No sé. Es que la minifalda es tan pequeña que luego ando con dificultad y tengo que ir contorneándome como una anguila. Sobre todo si me pongo las botas de Pretty Woman con el taconazo de aguja. No pensáis igual?
Feliz> arf. arf. arf.
Huete> arf. arf. arf.
Hallofon> Seguro que te quedan igual que a Julia Roberts. Algo más que quieras añadir: tangas, wonderbra, tatuajes o piercings?
Frasco>Joder hallafon, como savías los de la chorretada? Ahora funciona de cojones, manda huevos
Hallofon>Es que la Playstation de Sony es el mejor invento que se ha hecho de los últimos 25 años. Aguanta lo que le eches.
Semental_Madrid> Alguna chica de Madrid que quiera follar conmigo esta tarde? A ser posible de cerca de Coslada. Tengo coche.
Hallofon> A ver, alguna chica de Madrid que haga callar a ese pelmazo
Semental_Madrid was kicked by Chusi (a mamarla a Coslada, capullo)
Huete> Muy bien chusi. Las chicas son guerreras
Feliz> Bravo chusi. Tres hurras por ti. Esta es mi niña
Hallofon> Me he quedado sin saber si había alguna chica de Madrid que quiera follar. Aunque no sea en Coslada
Hallofon was kicked by Chusi (Madura ya, coño!)
* Basado en un hecho real
Nada chicos. Aquí sigo hecho una piltrafilla con mi catarro a cuestas que no consigo mitigar. A este paso me veo pasando las navidades inhalando vahos en lugar de hacerlo con sustancias mucho más entretenidas.
Al menos en algo sí he mejorado. Ya no bizqueo cuando estornudo y la orina ha recuperado su color y textura habituales. Este fin de semana pienso aplicarme un plan de choque a base de comer pimientos rellenos picantes, para sudar a gusto, y luego envolverme en un un par de mullidas sobrecamas (a ser posible nórdicas). Si de ésta no me recupero tendré que pasar al plan B.
El caso es que todos los días he venido a trabajar. Y no es que me considere imprescindible en la empresa, ni mucho menos. Yo creo que si dejase de venir el único que lo iba a lamentar sería el propietario de la máquina del café de la entrada. Pero he venido para dar pena. Para que me consideren un sacrificado y abnegado trabajador e inspirar un sentimiento paternal en algunos, maternal en otras y sexual en la secretaria del jefe de exportación.
Sin querer he conseguido embadurnar de mocos tres memorándums, dos informes de gestión y una colección de transparencias que había en la sala de reunión. Así que han salido todos los comerciales extrañados por los picos de ventas que se habían producido estos últimos meses.
Para colmo ayer fui al dentista. Menos mal que conseguí controlar los ataques de tos mientras estaba en sus manos. Si no, hubiera conseguido un piercing en la campanilla, una extirpación parcial de las amígdalas y convertir sus títulos académicos en papel manché.
Es una lástima que los coches no estén preparados para espasmos incontrolados de estornudos y flemas. Los limpiaparabrisas no son ajustables en el interior del habitáculo, el acelerador y la palanca de cambios son demasiado sensibles, y el volante, aunque ciertamente es más mullido que antes, duele bastante cuando te golpea a traición. Además, durante esos segundos que pierdes el control del vehículo no puedes ver bien a quien atropellas, si es una persona o un animal, y ante la duda, ni te detienes. Y eso, a veces, queda feo.
Y que me decis de la comida. Pierdes por completo el sentido del gusto. La coliflor mornay al gratén me ha sabido a ensalada de anchoas a la vinagreta, el escalope vienesa parecía merluza a la vasca y el sorbete de limón sabía exactamente igual que la tarta de queso.
Bueno, no voy a seguir porque estoy dejando el teclado y la pantalla hechos un asco y luego no va a haber forma de batir el record del pinball que conseguí anteayer. Y recordad, abrigaos bien, no vayais por ahí de tarzanes enseñando pelo en pecho y medallón, que luego pasa lo que pasa.
Lamento comunicar a mi distinguida audiencia que un intransigente virus se ha apoderado de mi estos últimos días y que, a pesar de mis denodados esfuerzos para acabar con él utilizando todo tipo de armas, en especial el alcohol que me han dicho que es muy eficaz contra esa plaga, no sólo está resistiendo sino que cada vez se encuentra más fuerte y se ha apoderado de gran parte de mi persona. Así que aquí estoy capitidisminuido y sin ganas de escribir.
Por ello tendré que buscar mis fuentes de inspiración en lo poco que me queda del cerebro. Podía, por ejemplo, hacer un paralelismo entre mi estado actual, falto de ideas, caduco, desganado y lento con el Real Madrid y su derrota el pasado sábado en Barcelona, o con la postura del PP en la comisión parlamentaria que investiga el 11-M o con las declaraciones de miembros de la Conferencia Episcopal Española. Pero hablar de dichas organizaciones probablemente me haga subir la fiebre, el colesterol y la bilirrubina.
Entonces? Si me fijo en la abundante segregación de líquidos que emanan de mi apéndice nasal, se suscita en mí un incontenible deseo de hablar del conflicto del trasvase del Ebro, donde todo el mundo quiere apropiarse de algo que no es suyo, o las consecuencias del cambio climático y el deshielo de los polos. Pero dudo mucho que estos temas puedan interesarles. En consecuencia no me voy a extender más en ellos.
Por otro lado, mi continua tos y su ración de esputos, flemas y gargajos me traen a la memoria a mi amado Joaquín Sabina aunque no estoy tan puesto en el tema como para dedicarle unas líneas, ya que, desgraciadamente, todavía no he tenido tiempo de escuchar su último disco y no puedo emitir mi habitual comentario objetivo y templado sobre la obra de este insigne artista.
El dolor muscular que padezco me obliga a comentar el maratón sexual que he experimentado este pasado fin de semana, con variedad de combinaciones, posturas y utilización de objetos flexibles. La única conclusión seria que he sacado de todo ello es que definitivamente el cine porno francés es mejor que el americano, el español no desmerece en nada y el italiano y el alemán dan una de cal y otra de arena.
Por último, el dolor de cabeza y el malestar general me recuerdan lo poco que me gusta el invierno, el conducir con lluvia y de noche, el abrigarse para luego morirse de calor con las calefacciones y, sobre todo, el estar permanentemente acatarrado, con mocos y con tos. Y que el Frenadol no vale para nada y a los demás anticatarrales soy alérgico.
En fin, que aquí se quedan con este churro de post, que mi cuerpo no da para más. Espero mejorar en los próximos días.
SALON DEL AUTOMOVIL. PRESENTACION DE NUEVOS MODELOS
Fiat Punto “Kamasutra”
Asientos abatibles y reclinables. Con funda impermeable. Asiento de agua opcional. Palanca de cambios de latex. Cristales tintados y Luna espejo. Amortiguadores flexibles. Insonorizado. Luces interiores de regulación variable. Cuentaorgasmos digital con memoria. Equipado con toda clase de herramientas: gato de siete colas, rueda hinchable, lubricantes a granel. Tubo de escape anatómico para los solitarios recalcitrantes. De regalo, suscripción gratuita por un año a la revista Ser Padres.
SEAT “Alcorcón”
Asientos con tapicería multicolor. Equipado con toda clase de extras: cenicero, elevalunas de manivela, pequeño ventilador ergonómico, set de cintas de El Fary, Los Chunguitos y Marianico El Corto. Sistema de Frenado Ahí-va-ese. Llantas de alineación ligera. Carrocería bastante resistente. Bastidor bastante rígido. Goteras inapreciables cuando llueve. Sistema de navegación Robinson Crusoe. Alfombrilla de diseño exclusivo. Cierre descentralizado. Diseño de carrocería aeroestático. Descuento especial para trabajadores del taxi.
Lexus Exclusive Broker Executive Wall Street
Tapicería en cuero marfileño. 12 espejos retrovisores. Lunas tintadas con efecto bronceador por rayos UVA. Salpicadero con teletipo, línea reuter y cotizaciones en tiempo real. Portamaletas de gran amplitud con minibar, minigolf y minifilipina. Cinturón de seguridad de tirantes. Preinstalación telefónica con amplificador de voz, DVD y GPS. Caja Fuerte. Farmacia portátil. Asiento infantil de seguridad para conductor y pasajero.
Fregoneta Decauves Modelo “Woodstock”
Motor de 60 poneys. Cortinillas a juego con la decoración exterior. Equipado con aseo completo: Palangana, orinal y escobilla multiusos. Frenos de Disco rayado. Tubo de escape modelo chimenea con sonido cuadrafónico y envolvente. Suspensión flexible. Sistema de frenado intuitivo. Reposacogorzas para conductor y pasajero. Habitáculo oculto a prueba de redadas. Colchoneta extensible de color casi blanco. Sistema de seguridad de candado. Magnetofón monoaural con micrófono incorporado.
Dentro de cada persona se esconde un deportista en potencia. El caso consiste en encontrar ese deporte en el cual podamos explayar convenientemente nuestras mejores cualidades y conseguir una maestría en el mismo de la cual podamos estar orgullosos. En mi caso, ese deporte es el tute.
Pero para llegar a esta conclusión he tenido que, a través de los años, ir probando toda clase de disciplinas en las cuales he hecho mis pinitos; en algunas con un éxito relativo y en otras con un fracaso absoluto. Aquí van, desgranadas y en orden más o menos cronológico, relatadas dichas experiencias:
- La natación: Ya he comentado en otro post mi experiencia en este campo. Para no ser repetitivo les resumiré que mi hermano y yo fracasamos, él por una otitis muy dolorosa y yo por mi negativa a hacer algo más que flotar.
- El judo: Con ocho años, yo daba clases de solfeo y de piano los lunes, miércoles y viernes después del colegio. Mis padres consideraron que todavía tenía los martes y los jueves libres y que debía aprovecharlos si no quería caer en las garras de la holgazanería y el consumismo. Por ello, nos apuntaron a mi hermano y a mi a clases de judo. Yo, que soy de natural pacífico y dialogante y no me gusta hacer daño a los demás, no colaboraba con el deseado interés. Si a ello añadimos que en aquella época era un enclenque y subdesarrollado palillo y me daban unas palizas de campeonato, quedó bastante diáfano que aquel deporte no era para mí. Asi como mi hermano fue cambiando el color del cinturón de su vestimenta con bastante asiduidad, el único cambio que se producía en la mía era que el cinto blanco cada vez estaba más sucio de todas las veces que rodaba por el tatami. Finalmente, tras consultarlo con mis maestros me retiraron de la circulación con gran alegría por mi parte.
El tenis: Mirando el calendario, mis padres se fijaron en que también tenía los fines de semana libres así que por qué no madrugar los sábados para dar unas sanas clases de tenis? Recuerdo frecuentemente aquel período por un acontecimiento extradeportivo: fue el año en que mi madre se sacó el carnet de conducir. Recorríamos toda la ciudad con mi madre al volante. Una experiencia inolvidable. Todavía me acuerdo cómo consiguió la proeza de que en una sola calle se le calara el coche 17 veces con las consiguientes recomendaciones de los automovilistas que nos rodeaban.
El esquí: Y Ustedes se preguntarán.. Y el domingo? Pues el domingo tocaba esquí. Ya he tratado este tema en otro post. Así que repetiré lo ya dicho. El único recuerdo que me queda de aquellos días es que pasaba frío, hambre, sueño y las chicas no me hacían ni caso.
Como ven, no había ningun día de la semana en el que no tuviera que madrugar. Desde entonces ando con falta de horas de sueño y me duermo por todas las esquinas.
- El baloncesto: Una vez terminado el judo y para rellenar el hueco decidí, esta vez no fue impuesto, meterme en algún deporte de equipo. Como todavía ningún ojeador me había reclamado para el fútbol, me decidí por el baloncesto. En el colegio había dos equipos: el A y el B. Por supuesto yo estaba en el B. Eramos lamentables. El único partido que ganamos en tres años fue porque el contrincante no se presentó. Por lo demás, los partidos más igualados eran contra los equipos B de otros colegios que sólo los perdíamos por 30 puntos. Contra los equipos A los perdíamos por más de 100. Y nunca llegábamos a meter más de 10. En los tres años no fui capaz de anotar un solo punto. No está mal no?
- El atletismo: Como era de los más rápidos del colegio, me apuntaron a un club de atletismo. Cuando llegué a la pista de entrenamiento, el entrenador me preguntó: Tu, en qué eres bueno? Sprint, medio fondo o vallas? Y yo respondí: ... bueno.... Así que el primer día hice sprint, el segundo medio fondo y el tercero vallas. Al cuarto ni me llamaron. Lo mejor de aquello es que mi hermano mayor, que me acompañó el segundo día, fue inmediatamente fichado y consiguió ser campeón provincial ese mismo año.
- El rugby: Este deporte lo practiqué ya de mayorcito, en la Universidad. Se formó un equipo en el Colegio Mayor donde estaba y nos apuntamos varios amigos. Yo, como ya he dicho, que rehuyo la violencia, me adjudiqué el puesto de alero, ya que, en estos equipos, el balón nunca llega hasta él con lo que evita encontronazos y ensuciarse la ropa. Y así fue durante los primeros partidos. Pero un día en que faltó el primer medio centro me colocaron en su lugar. Nada más empezar el partido me encontré con el balón entre las manos y antes de que pudiera pasárselo a otro, un animal salvaje me dió un soplamocos que me dejó sin respiración durante toda la primera parte. No éramos muy malos porque nuestro zaguero era de la selección española sub21 y la cosa consistía en darle el balón a él y él solito se encargaba de anotar. El caso es que conseguí desenvolverme bastante bien y llegué a anotar algún ensayo. Además nos invitaron a participar en un torneo en París durante una semana y aquello estuvo muy bien.
Este es más o menos mi historial deportivo. Como ven, hace al menos 20 años que no practico ningún deporte y, a pesar de todo, todavía consigo subir las escaleras de mi casa sin cansarme (aunque he de reconocer que vivo en un primer piso)
El día 1 de Marzo de 2.004 publiqué en este blog un artículo con el título:
Por supuesto que estaba escrito con la guasa que me caracteriza y era una sucesión de tonterías a cada cual más estúpida porque ni soy quién para dar consejos a nadie en ese tema (en todo caso debería haber empezado por mí mismo) ni, mucho menos, tengo la intención de ponerme serio ni en este asunto ni en ningún otro.
Así que era uno más de mi colección de escritos intrascendentes hasta que empezaron a llegar periódicamente comentarios de allende los mares (México concretamente) de gente que se había tomado en serio el post y o bien me pedía consejos ya que no se atrevían a dar el paso o bien directamente me llamaban pendejo, wey, pinche mocoso, puta, mamón culero, maricón de mierda o joto de ídem
(por cierto aprovecho la ocasión por si hay algún traductor de mejicano entre la audiencia para que me ilumine sobre el significado de algunas de dichas palabras aunque deduzco que no deben ser ningún calificativo agradable)
Desconozco la fuente de que ahora en México sea una celebridad como consultor sentimental y realmente me pica la curiosidad. Por otra parte no entiendo como alguien que sepa leer pueda creer en serio que mis consejos sirvan para algo. Aunque de hecho a alguno parece que dio resultado y a algún otro le dio un resultado distinto al que pretendía.
Reflexionando sobre este tema, he decidido actualizar el post y poner, ahora en serio, los consejos para ligar extraído de mi larga experiencia en bares y discotheques del entorno. Tomen nota porque sólo los diré una vez:
1.- Si estás en un bar y ves a una chica guapa que te gusta, procura mirarle con disimulo mientras te bebes la cerveza. No vaya a ser que te pille mirando.
2.- Si te pilla mirando, agacha la cabeza, disimula y pídete otra cerveza más.
3.- Si cuando la vuelves a mirar sigue con la mirada fija en ti, mira al suelo, carraspea, ajústate las gafas y pide otra cerveza más. Que no se note que te está poniendo nervioso. Estate así, mirando al suelo o a un cuadro de la pared por espacio de, al menos 10 minutos.
4.- Si pasado ese tiempo, ves que sigue mirándote fijamente intenta que no cunda el pánico. Silba alguna canción y sigue bebiendo. No te preocupes que pronto se hartará de mirar y dejarás de sentirte observado
5.- Si le vuelves a mirar y te hace un gesto de que te acerques no seas como los canelos esos de las películas que dicen Es a mi??. NO ES A TI, SEGURO. Así que hazte el noruego. Te has terminado ya la cerveza? Pues pide otra
6. - Si de reojo ves como se aproxima hacia tu sitio, intenta buscar un refugio seguro donde resguardarte. El lavabo de caballeros es el sitio ideal. No te olvides llevarte la cerveza porque puede que no regreses en un rato largo.
7.- Si algo te obstaculiza la huida y la chica te alcanza y te dice algo con una sonrisa intenta no perder los nervios. Dile algo agradable y coherente, sin escupirle en la cara o atragantarte con la bebida. Intenta parecer natural y espontáneo. Ya sé que es imposible pero inténtalo. Si la chica ha llegado hasta ti es que, probablemente ha visto algo en ti que las demás ignoran.
8.- Déjala hablar. Tú limítate a asentir mientras la miras de cerca que no vas a tener otra oportunidad igual en mucho tiempo. Habla poco y asiente mucho. Igual suena la flauta y le gustas de verdad.
9.- Si la chica te invita a ir a otro sitio, o a su casa procura no escupir lo que estés tomando en ese momento, ni que se oiga el castañeteo de tus dientes, ni que vea el temblor de tus rodillas. Al andar procura que no se te note la hinchazón que queda muy mal. Mientras caminas por la calle vete recordando lo que hiciste la última vez para quedar bien en la cama, si es que la hubo. No te preocupes si la cosa no funciona. El tiempo lo cura todo
10.- Como ves, ligar no es tan difícil. Simplemente hay que estar en el lugar adecuado a la hora adecuada.
Tras estos pequeños consejos que seguro que les vendrán muy bien a un par de mejicanos y a algún que otro vasco (es la forma de ligar por ahí) me ofrezco desinteresadamente (sólo por dinero, nada más) a colaborar en alguna revista, tertulia radiofónica o gabinete esotérico como consultor sentimental para gente desesperada
Bienvenidos a la Feria Internacional de los Nuevos Alimentos. Un lugar de reunión donde los diseñadores más vanguardistas y los paladares más finos se unen para crear aquellos manjares que serán nuestro sustento en un futuro no muy lejano.
Hoy queremos presentarles algunas de las novedades más sobresalientes de este certamen. Por ello vayan sacando papel y bolígrafo si quieren saber qué comerán ustedes y sus hijos en el día de mañana.
Cansados ya de comer ensaladas sin consistencia, sin músculo, cuyo sabor desaparece a los pocos minutos? Tras años de investigación en laboratorios, llega la revolución. El nuevo Vinagra Especial Ensaladas. Un producto que tonificará sus comidas, les dará un empuje especial, una firmeza sin par cuyos efectos se prolongarán durante horas. La lechuga parecerá otra. Los tomates tendrán otro color. De los pepinos mejor ni hablar. Y sabiamente combinado con aceite, notará como todo lo que introduce en su cuerpo se desliza con suavidad, sin producirle picores ni irritaciones. Cuando pruebe este producto no podrá pedir otra cosa. Sus comidas de verano, antaño sosas y aburridas se convertirán como por arte de magia en fuente de placer y satisfacción. No lo dude: Nuevo Vinagra Especial Ensaladas (ya sabe, el vinagre de color azul)... póngaselo a su marido y verá qué cambio.
Nota: Manténgase este producto fuera del alcance de los niños y, sobre todo, de los abuelos. No administrar a personas con problemas cardiovascolares ni a zanahorias plenamente desarrolladas. En caso de duda, consulte con su frutero
Y qué me dice de los aperitivos. Cansado ya de tomar siempre lo mismo: cacahueses, pistachos, patatas fritas? Llega una nueva forma de acompañar al Martini: Los nuevos Frutos Suecos, recién llegados de los fiordos de Noruega. Deliciosas bolas de hielo, estalactitas onduladas, cortezas de escarcha, etc. Sabores diferentes que le dejarán helado. No engordan, no quitan el apetito, en realidad no hacen nada. Pero el tiempo que tarde en comérselos le impedirá llegar a su casa sin hambre y con una borrachera sin par. O si no puede la nueva moda traída de los Estados Unidos: el Aceitunning. Pruebe las olivas transparentes, reflectantes y con sabores variados: progressive, ambient, house, etc. Huesos con diseños atrevidos, colecciónelos. Esté a la última y demuestre que es un hombre de mundo.
Por último, cansado ya de que le echen diez años menos? Ese aspecto inmejorable, sonrosado, de sanote no le cansa? No soporta que la gente piense que en su vida no ha hecho más que cuidarse y que no se ha corrido ni una mísera juerga? Envidioso de Bukowski, Gainsbourg o Chabela Vargas que seguro que se lo pasaban mejor que Usted? Ha llegado la gama de productos que estaba esperando: los Colesteroides. Una ingesta masiva de este producto hará que su cuerpo envejezca prematuramente tanto por dentro como por fuera. Su hígado le empezará a fallar, el corazón le palpitará a ritmo de samba, orinará en los colores del arco iris. Combinados con buenas dosis de alcohol, tabaco y noches en vela, le darán ese aspecto indeseable y decrépito que estaba deseando tener. Sus músculos se hincharán y se volverán fláccidos, perderá reflejos y apenas podrá articular tres frases coherentes mientras se le cae la baba por las comisuras de los labios. A partir de ahí, podrá hacerse el interesante, el intelectual y el vividor de oscuro pasado. No olvide vestirse adecuadamente para la ocasión. Los Colesteroides no necesitan receta y los encontrará en cualquier establecimiento al lado de los potitos. Recomendamos su toma en abundantes dosis en revueltos, batidos o combinados. Cuantos más tome, más rápidos serán los efectos. No se corte. A vivir que son dos días.
Estos han sido nuestros consejos por hoy. Esperemos que sean de su utilidad. Estén atentos a la próxima aparición de estos productos en el mercado.
Señoras y señores, tenemos el gusto de invitarles, hoy, festividad de Halloween a que visiten nuestra espectacular atracción:
LA CASA DEL TERROOOOOOR
Una visita por nuestras instalaciones le hará sentir el miedo como nunca hubiera imaginado, le hará estremecerse, temblar, sudar, hacerse caquita en los boxers, desear que jamás se le hubiese ocurrido penetrar en
LA CASA DEL TERROOOOOOR
En primer lugar... le gustan las máquinas de estiramiento? Y el levantamiento de pesos excesivos? Y una sauna extrema? No, no estamos hablando de un nuevo gimnasio fitness sino de una auténtica CAMARA DE TORTURA, traída directamente de los tiempos pasados de la Inquisición Española. Estremézcase con las tenazas ardientes, las caretas deformantes, las hogueras, los grilletes roñados, los ganchos afilados, los libros de Sánchez Dragó. Comprenderá por qué no había acusado que se resistiera a los interrogatorios y se felicitará de que dichas prácticas hayan desaparecido de la faz de la tierra...ejem...ejem.
Ya que estamos con el tema, qué les parece una visita guiada a nuestro TEATRO DE LA TORTURA? Verá representaciones sobre los más variados métodos de este afamado arte en diversas épocas y lugares de la tierra: la tortura china y su refinado sadismo, la tortura inglesa donde la disciplina es ley, la tortura árabe, originalmente cruel y la tortura española también llamada tortura de patatas. Empápese de un saber enciclopédico para que luego pueda amenizar esas cenas familiares tan aburridas sin necesidad de beberse toda la bodega.
Seguidamente les recomendamos una visita por nuestro stand de PERSONAJES INSOLITOS. Durante estos últimos años han podido disfrutar de la mujer barbuda, el gigante y el enano, el hombre pez, el político no demagogo o el taxista inteligente. Pero este año tenemos preparada una atracción sin par, un auténtico fenómeno de la naturaleza:
El bloguero carismático: Asómbrese con la existencia de este increíble ser. Un bloguero capaz de mantener una conversación que no verse sobre Internet, que defiende sus ideas con humildad, que resulta ameno, divertido, interesante. Lo podrá llevar a una fiesta sin miedo. No se colocará en una esquina a comerse los canapés, ni buscará un ordenador con el que consultar si ha recibido algún comentario, ni tratará de ser el más popular de la reunión. Algo tan asombroso que los científicos que lo descubrieron han sido nominados para el Premio Nobel de la Paz
Continuemos. El siguiente paso es visitar EL JOL OF FEIM. Allí encontrará representaciones exactas de los más afamados mitos del terror, imaginarios o no. Conozca, como si fueran de carne y hueso, a Frankestein, Drácula, La Momia, Nosferatu, Luis Ricardo Cantidubi o Alaska. Hágase fotos para su álbum. Será un bonito recuerdo de su visita.
Por otro lado no deje visitar nuestra atracción interactiva CORRE QUE TE PILLO Y TE DESCUARTIZO. Se verá inmerso en una alocada persecución a cargo de nuestro equipo de fantasmas con sus uniformes blancos o rojiblancos, espectros, monstruos, brujas, magos y heavies. Notará como se le pone la garganta de ocupada y correrá como nunca hubiese pensado que pudiera dada su edad y en su lamentable estado
Finalmente, y como colofón a tan entretenida velada en nuestra sala de cine podrá contemplar un MARATON DE CINE DE TERROR, con la emisión de las películas Scream 4, Pesadilla en Elm Street 128, No me se ha olvidado lo que hicistes y el estreno en primicia mundial y en exclusiva de El Abuelo 2 de José Luis Garci.
Esperemos que el programa que hemos preparado para ustedes sea de su agrado y que disfruten de lo lindo. Les rogamos no vomiten sobre el parquet que tenemos al servicio de limpieza en huelga como podrán comprobarlo dentro de unos instantes.
Que sean felices y no duden en volver.