1 de enero de 2.005
Día de Año nuevo. Críspulo abre tímidamente los ojos. La cabeza le va a explotar de un momento a otro. Un dolor punzante recorre todo su cerebro y le invita a pensar que anoche había bebido demasiado. Sus entumecidos músculos apenas responden cuando intenta desesperadamente poner un pie en tierra y salir de ¿¿¿ la bañera???. Una vez en suelo firme se dirige pausadamente hacia el salón dando tumbos por el pasillo. Llegado a término, apenas da crédito a la información que sus ojos envían a su maltrecho cerebro.
En una esquina divisa a su novia Mari Luz. Se halla embutida en un traje formado con ramas, hojas y musgo. Al parecer ha sustituido al abeto navideño pues de sus orejas, nariz y demás salientes corpóreos cuelgan adornos de bolas y espumillón. Si bien es cierto que su perfil culibajo y sus peculiares extremidades podría llevar a engaño a algún beodo impenitente, Críspulo duda de que su amada se encuentre allí por alguna confusión bienintencionada. Y sus sospechas se acrecientan cuando ve aparecer, provenientes de la cocina, a dos de sus primos, hacha en mano, y dispuestos a obtener unos cuantos troncos para abastecer la chimenea.
En la otra esquina se encuentra el tío Onán dándole a su afición favorita: tocar la zambomba, rodeado de los más pequeños de la casa que no pierden detalle de sus acompasados movimientos.
Críspulo prosigue su marcha. En la cocina, observa a su abuela, que, en bragas y sujetador, intenta meter mano a un joven con pinta de subsahariano que sostiene un cartón en la mano, en el que apenas se leen cuatro palabras mal escritas en castellano, y que trata de convencer a la viejecita de que tienen dos conceptos totalmente diferentes de lo que es la caridad cristiana y un joven necesitado. A su vez, el perro Toby se encuentra ya en la fase final del centrifugado y por el color de sus ojos, que era lo único que se puede ver entre la espuma, se adivina que tiene un colosal mareo y que, en cuanto salga de allí, no le van a volver a ver el pelo.
Se asoma al cuarto de sus padres para ver al comisario, roncando sonoramente, acostado en la cama, esposado al cabezal, vestido con un corpiño que haría palidecer de envidia a Brigitte Bardot, un liguero que apenas ocultaba sus velludas pirernas y unos zapatos rojos de tacón de aguja.
Cansado de tanta visión apocalíptica, Críspulo se refugia en su cuarto, se tumba sobre la litera y comienza a recordar...
31 de Diciembre de 2.004
La cena está preparada. Críspulo ha hecho las presentaciones formales de su novia a toda la familia y se disponen a comer. Para evitar posteriores malos ratos, decide ponerse hasta las orejas de vino y perder así todo atisbo de vergüenza y decoro.
Dos botellas y media más tarde, nuestro héroe apenas distingue lo que es el solomillo de la servilleta. Ya se ha comido la mitad de las velas puestas por su madre para darle un ambiente acogedor al evento, confundiéndolas con espárragos. Afortunadamente estamos en los postres y poco más puede pasar. Al menos, eso cree Críspulo. Pero, dando una vez más muestras de su portentosa torpeza, acaba de dar un tremendo mordisco a algo que él creía que era guirlache pero en realidad era la dentadura postiza del abuelo, que se la había quitado para poder beber más cómodamente a morro de la botella de Quina San Clemente.
Finalmente, y tras seguir atiazándole a cuanta botella de alcohol se encontraba por las cercanías, la familia de Críspulo se arrebuja frente al televisor para disfrutar del momento cumbre de la noche: las campanadas de fin de año. Cada cual tiene su recipiente con las doce uvas ya preparadas. Lamentablemente, nuestro miope amigo se ha vuelto a confundir, y en su lugar ha cogido un cuenco con doce manzanas golden extra que su madre había comprado para hacer compota. Con gran dificultad consigue terminarlas a tiempo y se extraña que los demás lo hayan hecho sin especial esfuerzo. Tanta fruta le ha dado aún más sed y se dirige presto a tomar unas copas de cava.
Del resto de la noche, apenas tenemos noticias salvo de que la cosa amaneció de la forma que hemos visto en la primera parte de este escrito.
Y sin más, me uno a Críspulo y a su familia para desearles una feliz Nochevieja y una alegre entrada en el año nuevo. Brindo con cava y un trocito de guirlache que acabo de encontrar encima de la mesilla de noche.
DESCUBRA SU CARÁCTER EN 10 MINUTOS
Si quiere saber qué tipo de persona es, no tiene más que elegir, de entre las siguientes alternativas que se plantean a unas sencillas preguntas sobre temas de actualidad, aquella que más se corresponda con sus pensamientos. Sea sincero y al final, nuestro equipo de psicólogos le comentará su opinión en función de lo que usted haya seleccionado
1ª Pregunta: Es usted racista?
a) Yo no soy racista. Ahora mismo, con gusto haría un menage-à-trois con las hermanas Williams
b) No. Dios nos creo a todos iguales. Bien es cierto que algunos hemos evolucionado más que otros
c) Sí soy racista y qué. Los que digan lo contrario son unos mentirosos, unos hipócritas y unos pusinamiles. Hay que decirlo así de alto y claro. Con dos cojones
d) No. No hay ninguna raza que sea superior o inferior a otra. Todos somos iguales
2ª Pregunta: Qué opina de la ampliación y Europa
a) Creo que si abrimos la mano entre mucha morralla que al final repercute en el nivel medio general. Los nuevos participantes no llegan al nivel de los ya consolidados. Por eso, siempre he sido partidario de una Champions League de 24 equipos y no de 32.
b) Puede ser positiva. Sobre todo países como Polonia de gran potencial de crecimiento y larga tradición católica. Sin embargo, el caso de Turquía es diferente. Yo no me fío mucho de ellos porque ya nos han dado muchos problemas en el pasado
c) Ampliación? Lo que había que hacer es construir un muro como el de Berlín para mantener ahí fuera a polacos, moros y demás. Que se queden en su país que yo no voy a molestarles a su casa así que no vengan a la mía. Un muro muy alto. Con dos cojones.
d) Pienso que la ampliación es positiva porque podemos aprender mucho de los nuevos países y hay que ser solidarios con ellos. Europa debería ser una gran nación de tolerancia y respeto
3ª Pregunta: El atentado del 11-M
a) Joder. Por poco me pilla a mí. Menos mal que el día anterior estuve jugando al billar hasta las cinco de la mañana y ese día no fui a trabajar. Si no, me explota una bomba en las narices y no estaría aquí para contarlo
b) Todavía no está claro qué ha pasado ni quién ha sido. Confío en la independencia de la policía y los jueces para que investiguen a fondo toda la trama aunque no sé si les van a dejar
c) Ha sido ETA. Sin ninguna duda. Un complot ETA, los musulmanes, los nacionalistas y los socialistas con el fin de que Zapatero ganara las elecciones, se aprobara el plan Ibarreche, Carod presidente de la Generalitat, un Oscar para Bardem y el Aleti a segunda. Un complot que hay que denunciar públicamente. Con dos cojones
d) Creo que en primer lugar hay que estar con las víctimas. En segundo lugar comprender que no todos los musulmanes son fanáticos. Y, por último, dejar que los jueces y la policía hagan su trabajo sin interferencias políticas
4ª Pregunta: La Guerra de Irak
a) El otro día vi como decapitaban a un rehén. Qué pasada. Aunque justo en el momento en que van a degollarle los de la tele cortaron las imágenes. Era terrible. Tuve que ir a Internet a bajarme el video completo
b) Creo que, definitivamente, el mundo está mejor sin Saddam Hussein, aunque es deplorable el número de víctimas que cada día se producen
c) Yo quería ser marine, aunque me tuve que conformar con apuntarme a legionario. Y no me admitieron por bajito así que he acabado de recadista. Con lo que me hubiese gustado ir a repartir tiros y llevar la libertad y la democracia por todo el mundo. Con dos cojones
d ) Todas las guerras son deplorables. Y ésta, además, es ilegal.
5ª Pregunta: La Constitución Europea
a) Para mí todas las europeas están bien constituidas. En especial las francesas y las italianas. Aunque las españolas no tienen nada que envidiarles
b) Creo que es positiva. Aunque probablemente podría haber sido mejor para España si hubiésemos sido más firmes en nuestras posiciones
c) Deberían coger la Constitución española, que es cojonuda, traducirla al europeo y ya está. Para qué complicarse la vida. Con dos cojones, sí señor
d) Aunque ciertamente tiene imperfecciones creo que puede ser un primer paso para una verdadera integración y vertebración de Europa
Conclusiones
Nuestro reputado equipo de psicólogos afirma lo siguiente en el caso de que sus respuestas hayan sido mayoritariamente de la letra:
a) Usted va a lo suyo. Le auguramos un gran futuro en el ramo de la construcción y como presidente de un equipo de fútbol
b) No sé preocupe. Algún día volverán a ganar las elecciones.
c) Lástima que se golpeara la cabeza nada más nacer. Lo siento mucho. Y lo digo sin acritud. Con dos cojones
d) La personalidad y el carácter se demuestran con hechos. Y no rellenando estúpidos tests en webs de pan y melón. Así que guardese su filosofía barata para sus compañeros de tertulia
CARTELERA DE NAVIDAD
Les propongo una serie de títulos representativos de la atractiva oferta que todos los años despliegan las multisalas de cine de su localidad. Ahora le toca a usted hacer la difícil elección. Estas son nuestras recomendaciones:
- Las chifladas movidas navideñas de unos jóvenes americanos
J.C. y C.K. están a punto de prometerse tras ser nombrados rey y reina del baile de la fiesta de promoción. Mientras sufren una crisis en su relación de pareja por no saber dónde pasar el día de acción de gracias y porque el tinte de pelo de ella no le gusta a él, se preparan para la fiesta de Halloween mientras su mejor amiga C.J. se entrena para entrar en el grupo de animadoras ya que está enamorada del quaterback Piff Anderson.
Mientras tanto el simple, el gordo y el ladillas han prometido perder la virginidad este fin de semana en la fiesta de pijamas que el hijo de papá y francamente desagradable rubito guaperas Slim Robinson va a dar en su casa. Para ello han fabricado un apestoso líquido afrodisíaco con el que piensan que ninguna se les va a resistir.
Si quieren saber algo más de estas apasionantes aventuras que interesan mucho a todos los españoles tendrán que gastarse unos duros en comprar la entrada. Les podemos adelantar que habrá vomitonas, persecuciones automovilísticas, un par de desnudos gratuitos y una buena dosis de moralina en su final feliz
- La historia del reno Golfillo
Santa Claus se prepara para la próxima navidad. Pero uno de sus renos ha sufrido un esguince de tobillo mientras jugaba al curling y ha de sustituirle. Son muchos los candidatos pero Santa se fija especialmente en Golfillo, un pequeño huérfano que ha sufrido mil y una calamidades que ha conseguido superar con una dedicación, un sacrificio y un carácter que evocan a los pioneros del Mayflower
Pero el malvado lobo Detritus acecha en la lejanía y sabe que sin su equipo de renos al completo Santa Claus no podrá efectuar su tarea anual y dejará sin regalos a millones de niños con lo que se acabará para siempre la Navidad
Apasionante no?
- Papá Oso y el peligro que nos acecha
En esta nueva producción Disney veremos las simpáticas aventuras de una familia de osos que habitan en su reserva. Papá Oso, su mujer por la vía legal Mamá Osa y sus 6 hijos viven en paz y armonía en sus tierras. Pero tres malvados seres, llegados de tierras lejanas, de tez no muy pálida y raras creencias y costumbres amenazan con turbar su idílica existencia. Pero con la ayuda de Dios y alguna que otra arma de destrucción masiva, lograrán contener ese avance, mantener los valores de toda la vida e incluso exportarlos allende de sus fronteras.
Con la colaboración especial de Antonio Banderas, Ibrahim Mustapha y Embaki Mutombo poniendo las voces a los tres malvados extranjeros.
- A mamarla a Parla
Simpática comedieta costumbrista española. Lola es una dependienta de una chacinería con aspiraciones a convertirse en actriz y cantante. Rulfo es un tímido y miope pasante en un despacho de abogados que vive bajo las faldas de su protectora madre. Un día se conocen en un bar y se sienten atraídos. Mientras, y para rellenar minutos y soltar unas gracias, asistimos a las peripecias de los amigos de ambos: la cotorra con voz chillona, el guaperas niño de papá venido a menos, el onanista impenitente, la salida facilona y el macarra al que le huele el sobaco.
Protagonizada por los de siempre, Resines incluido
- Te dije que no cantases bingo!
Película de terror made in Spain. Las peripecias de una excursión de jubilados del Imserso a Benidorm. Su primera parada será en un bingo maldito por donde pulula el fantasma de un hombre que hace años no le fue admitido, erróneamente, un bingo millonario y desde entonces ha jurado venganza eterna.
Conforme van sucediéndose los cartones va muriendo gente con gran profusión de sangre, vísceras, dentaduras postizas y demás. Impresionantes efectos especiales en esta superproducción realizada con fondos de la Unión Europea y del ayuntamiento de Montuenga del Río.
Que disfruten del buen cine de todas las Navidades
CAMPAÑA DE NAVIDAD DE “EL CORTE INGLES”
Bienvenidos a la nueva campaña de Navidad de El Corte Inglés, el supermercado familiar de toda España. Sí, somos más caros que los demás pero el dinero no lo es todo en la vida no? Acérquese a nuestras instalaciones para comprobar lo mucho que nos gusta vender y cobrar. Le atenderá nuestro eficaz personal, siempre a su servicio para todo lo que usted guste y pueda pagar. Le garantizamos que todos nuestros dependientes provienen de una de estas tres selectas universidades a) Harvard b) Yale c) Universidad de la vida. No dude en solicitarles cualquier aclaración que necesite. Le contestarán en un casi perfecto castellano con información muchas veces relevante sobre el tema.
Y ahora hagamos una breve visita virtual:
1ª Planta – Confección Caballero
Acérquese a nuestras impresionantes ofertas. Compre 12 bufandas y llévese de regalo un precioso gorro de lana andino. Sus orejas nunca estarán tan calentitas. Y oferta especial de guantes. Llévese uno y pague sólo 4 dedos. El quinto se lo regalamos. Oferta no extensible a manoplas. También tenemos ofertas en camisería. Una: 8,30 Euros. Dos: 16,60 Euros. Vea nuestros trajes de etiqueta de la marca Elultimo Pucci. Y si los quiere con corbata, le haremos el nudo gratis.
2ª Planta – Confección Señora
Gran oportunidad sólo por unos días. Nuestras más exclusivas boutiques a precios excepcionalmente rebasados. Los mejores modistos: Christian Chanel, Coco Dior, Eustaquio González.
Ofertas en Chales de baño, Zapatrillas, Chándares y Paraguases multicolores. Y si se lleva un conjunto de Albornoz de baño, Zapatrilla de felpa y juego de toayas le regalamos un gorro de ducha proveniente de los más selectos hoteles.
3ª Planta – Los más jóvenes de la casa
Por si no se ha dado cuenta la Navidad está al caer. En esta planta le ofrecemos los nuevos juguetes que harán las delicias de los más pequeños: el Scalextric que dura más de 5 minutos antes de chamuscarse, el Barco Pirata que se parece algo al que sale en el anuncio de la tele, la nueva Barbie Princesa Sollozos para que su hija madure y se convierta en mujer o el nuevo juego “Manipule unas elecciones”, con prólogo de Jose María Aznar, que encontrará en la sección de Juguetes Educativos al fondo a la extrema derecha
4ª Planta – Cafetería Restaurante
Relájese. Disfrute de una buena cerveza mientras su hija se gasta el dinero en ropa que ni siquiera le hace parecer más delgada. Tome una segunda caña en espera de que su hijo de 18 años se compre el nuevo Action Man Alpinista Extremo. Y termine con 6 ó 7 cervezas más recordando que su mujer ha prometido visitar la sección de lencería picante. Y no olvide dejar buena propina, comprar participaciones para el Sorteo de Navidad y para una cesta del colegio del sobrino del camarero.
Una vez visitadas todas las planta puede volver a casa con la satisfacción del deber cumplido. Y no olvide nuestra divisa: El dinero no da la felicidad así que despréndase de él cuanto antes. Nosotros sabremos redistribuirlo. Les deseamos unas Felices Fiestas y vuelvan el año próximo.
Ayer hice un comentario en un post de Pródigo en el que afirmaba que nadie de mi círculo familiar o de amistades conocían la existencia de mi blog. Este anonimato me permitía realmente escribir lo que me diera la gana sin necesidad de evitar ofender a alguien conocido o hacer el más espantoso de los ridículos.
Está muy bien eso de ser un total desconocido para todos ustedes. Pero hoy, sintiéndome magnánimo, voy a dar dos pistas sobre mi aspecto personal que puede que les ayude a ir formándose un retrato-robot de este quien les escribe. Soy miope y calvo.
Estas dos características me han impedido desarrollar mi carrera profesional como realmente me hubiera gustado, ya que me han impedido ser astronauta o guitarrista de rock duro. Además, son características difícilmente compenetrables pues ya me dirán ustedes como voy a evitar la caída del cabello si en la ducha apenas distingo mi shampoo anticaspa del mejunje contra los piojos y las garrapatas que usan mis perras o el especial para tintes a lo Marilyn que usaba mi abuela.
La alopecia es una característica genética que heredé de mi padre. La miopía, en cambio, me llegó sobrevenida y en plena adolescencia, que es cuando uno empieza a notar sus primeras transformaciones físicas: cambia la voz, aparece una repugnante pelusilla sobre el labio superior, se desarrolla un apéndice que sobresale en el perfil de cualquier varón (y me estoy refiriendo como ya habrán adivinado a la nuez), etc. En mi caso, también noté que empezaba a flojear mi agudeza visual y ya no distinguía a mis padres con la nitidez de antaño. Pero, no sé si por coquetería o por mi habitual pereza lo fui dejando correr. Hasta que un día, hacia el año 1.975, fuimos a una playa francesa, donde a cierta distancia correteaban jóvenes damiselas en topless. En ese momento decidí que no pasaría un día más sin graduarme la vista.
Las gafas no me afeaban el conjunto por lo que las chicas continuaron haciéndome el mismo caso que hasta entonces. Es decir, ninguno. Los compañeros tampoco se mofaron de mis cuatro ojos ya que estaban más preocupados en humillar a otros alumnos con aspecto aún más innoble que el mío. El único problema era al hacer deporte ya que, si bien, mejoró sustancialmente la precisión de mis pases, me pasaba la mayor parte del tiempo arrastrándome por el suelo buscando mis gafas ya que los cabrones de la óptica me habían dado unas especiales con imán atrapabalones.
La miopía tuvo un efecto muy saludable en mi persona: me impidió realizar el servicio militar. Y no me digan que eso no es saludable. No echo de menos el no saber desfilar, disparar, entonar cantos patrióticos o pronunciar frases como “A sus órdenes, mi brigada”, o “Ya hemos procedido a arrestar a la escoba, mi teniente”
Tras muchos años de usar unas gafas, y lo digo en sentido estricto ya que no me cambié de modelo hasta pasados 20 años, decidí ponerme lentes de contacto. Mi imagen mejoró sensiblemente. . Me encontraba más alto, más guapo, mejor. Descubrí que el círculo borroso que llevaba tres años viendo no era un carcinoma en un ojo, sino una legaña fosilizada incrustada en el cristal derecho. Pude ir a la piscina a nadar ya que descubrí las ventajas de hacerlo en línea recta. Y, por último, pude ponerme gafas de sol que me dieran un aire más europeo e interesante.
En resumen, hoy es viernes y dije que pondría dos posts semanales así que....misión cumplida
Señoras y señores: escondan a sus mujeres, oculten a sus hijos, refugiense en el excusado con un ejemplar de El Rodaballo de Gunter Grass. Empiecen a temblar porque... el animal político ha vuelto.
Aprovechando la masiva huida del puente vacacional y que esto va a tener menos lectores que las Memorias de Zapatero, voy a puntualizar tres ideas que me vienen rondando la cabeza desde hace unos días. Y versan sobre tres temas de actualidad
1.- La comparecencia de Aznar en la comisión del 11-M
Este señor ha estado gobernando este país durante ocho años. El otro día, en el congreso, demostró lo que es: un rencoroso, amargado, triste, envidioso, irsacible y con complejo de enano. Además de aportar su habitual dosis de crispación a la situación política española cayó además en al menos dos incongruencias relevantes:
a) Si el atentado del 11-M tuvo como único objetivo cambiar el mapa electoral español, una vez conseguido el objetivo debería decir que está de más que se dediquen medios policiales a este tema pues ya estamos a salvo de cualquier atentado futuro.
b) En cuanto a la participación de ETA en el atentado, aquí entra en franca contradicción con las palabras de su ideólogo para el tema vasco Jaime Mayor Oreja, que ha repetido varias veces que ETA mata pero no miente. Como ETA ha negado reiteradamente su participación en este hecho, debería estar fuera de toda duda su no intervención en el mismo. O es que ETA sólo miente cuando interesa al PP?
2- La actitud de los medios de comunicación
La semana pasado cuando saltó la información de que el ex-ministro de Defensa Federico Trillo había contratado un seguro muy particular para él y sus ayudantes, tanto La Cadena Ser como El País difundieron la noticia en portada y con todo lujo de detalles. Posteriormente cuando se supo que en Presidencia existía un seguro idéntico que databa de los tiempos de Felipe González, se aplicó la consabida sordina y la noticia fue relegada a un lugar secundario y no se volvió a mencionar el tema Trillo.
Es esta la objetividad e imparcialidad de la que hacen gala los medios del grupo PRISA? Me temo señores que aún están a años luz de parecerse a la BBC o al New York Times
3- Las bombas de ETA
Cuando se maneja el terrorismo y el miedo como baza electoral al final pasa lo que pasa. Se crea un histerismo colectivo que es aprovechado por los canallas de turno para aportar su dosis de caos y de descontrol mediante la colocación de pequeñas bombas allí donde más fácil les resulta. Consecuencias: interrupción de los programas, portadas en los periódicos y amplia difusión internacional para unos atentados sin víctimas y con escasos daños materiales. Yo, casualmente, estaba en Madrid el día de las bombas y recibí varias llamadas en el móvil de familiares y amigos interesándose por mi estado a pesar de que había quedado claro de que no había habido daños personales. Y mientras tanto, en la carretera, cafres de todo tipo me adelantaban a velocidades escalofriantes y el miércoles sabremos las decenas de muertos que habrá habido durante el puente. Pero eso no merece apenas reseñas informativas.
En fin, mañana será otro día y me volverá la tontería.
II HEPTATLON EUCARISTICO DE MADRID
El pasado fin de semana se ha celebrado en la catedral de La Almudena el tercer heptatlon eucarístico de Madrid, Gran Premio Estampitas de Santa Teresa, valedero para el Master Series Español. El vencedor final ha sido el párroco local con una puntuación de 8.115 puntos a escasos 9 puntos de su récord de España.
Pero veamos un análisis pormenorizado de todas las pruebas
1ª Prueba – Recepción de la imagen de la Virgen con el niño en brazos
Resultó vencedor el representante de la diócesis de Sevilla con su recepción a porta gayola sotana en mano que levantó los olés del público asistente. No contento con eso se marcó un par de saltos de rana y unas chicuelinas con el crucifijo que no habíamos visto desde la retirada del célebre Pacorro Romero.
2ª Prueba – Maratón Genufléxico
En esta prueba comenzó ya a destacarse el futuro ganador que demostró su poderío físico con una serie de genuflexiones de alta dificultad (incluida la célebre espartana cuyo grado de dificultad es máximo) y una coreografía de gran valor ecuménico inspirada en la traición de Judas. Al finalizar su actuación fue despedido con una enorme ovación y muchos de los asistentes no pudieron evitar derramar unas lágrimas de emoción
3ª Prueba - Levantamiento de Cáliz
Aquí fue incontestable el triunfo del representante vasco que con el cáliz rectangular de oro macizo de 220 kilogramos consiguió 12 alzadas válidas quedando muy por delante de los demás
4ª Prueba - Degustación de Vino de Misa
Tras una reñida lucha, salió vencedor el prelado riojano que supo distinguir a la perfección un Cavernet Champiñón que el jurado, muy poco cristianamente por cierto, había mezclado con un vino de misa de aldea rural, para confundirle. Pero, iluminado por el Espíritu Santo, y años de dedicación a esta ardua tarea, sus magníficas dotes le permitieron alzarse con el triunfo en esta difícil prueba
5ª Prueba - Lanzamiento de ostia (con perdón)
Nuevo triunfo del prelado local, esta vez en la prórroga, con una ostia lanzada a lo Panenka que fue a colarse justo la escuadra de la boca de la viejecita que esperaba anhelante a pesar de los esfuerzos del rival catalán por detener la esférica. Estuvo muy emocionante esta prueba ya que no menos de seis prelados consiguieron un pleno en la primera ronda de lanzamientos.
6ª Prueba - 100 metros extremaunción
El catalán tuvo ocasión de vengarse de la derrota sufrida en la prueba anterior para, aprovechando la juventud de sus 63 años, vencer claramente con varios cuerpos de ventaja y un tiempo récord de 2 minutos y 43 segundos que suponen un nuevo récord de Catalunya y la tercera mejor marca mundial del año
7ª Prueba - Salto de Púlpìto
El párroco madrileño cerró con broche de oro su actuación con un nuevo triunfo en esta prueba con un ejercicio compuesto de doble salto mortal carpado con tirabuzón que hizo las delicias del público asistente. El jurado le otorgó un excelente 9,98 ya que su ejecución fue impecable, con gran estilo y elegancia
Y sin más nos despedimos recordándoles que dentro de unos días se celebra el habitual Torneo de Navidad que podrán seguir con todo detalle en estas páginas.