PRONOSTICOS DEL TIEMPO Y EL TRAFICO
Una Gentileza de Flan Iparleche: Cuestión de Huevos
EL TIEMPO
Para mañana martes se espera la llegada de un frente que proviene del norte, de Vitoria para ser exactos y que hará su entrada por la zona de la Carrera de San Jerónimo hacia las cuatro de la tarde. Así que si tiene que circular Usted por ese lugar haría bien en proveerse de un paraguas. Bueno, el mástil de una bandera creemos que será suficiente si se dispone de la puntería adecuada.
Para contrarrestar este frente ya no disponemos del Ciclón de las Azores, que ahora propaga sus efectos por otras latitudes como Georgetown en Estados Unidos. En su lugar se ha instalado una calma chica que navega según sople el viento de levante o de poniente y sin un rumbo fijo. Este efecto atmosférico, conocido como talante, ha supuesto que en nuestra Defensa se instale una borrajca de origen manchego que, por ahora, nos trae más inestabilidad que otra cosa. Asimismo, desde el sur, soportamos las altas presiones de la línea de Iso-Ibarras que pretenden igualar las condiciones climatológicas de todas las regiones de España, sean cuales sean sus peculiaridades históricas.
Por lo tanto, ante la inestabilidad que se avecina, recomendamos ponerse al abrigo, utilizando para ello un manto constitucional ya que, aunque en el gobierno tenemos Caldera, esta funciona defectuosamente.
EL TRAFICO
En el apartado del tráfico sufrimos las aglomeraciones habituales de los últimos tiempos. Se encuentran importantes retenciones en la I-6, la vía correspondiente al tráfico de niñas desde china para su adopción ilegal, por lo que les recomendamos un desvío por la I-4, entrando por Rumania y desviándose después por Georgia evitando así la circunvalación de Ucrania que se encuentra cerrada por reformas. Permanece cerrada al tráfico de camiones y autobuses la I-1, proveniente de Cuba, Brasil y otros países del continente americano en espera de cambios en el pavimento.
En cuanto al tráfico de sustancias estupefacientes, se encuentra ya abierta la vía sur, donde pueden circular sin problemas mercancías provenientes de Maruecos, no así la vía colombiana ya que los perros quitanieves todavía están despejando la zona.
En Canarias seguimos con importantes aglomeraciones de negros subsaharianos por toda la isla. Se recomienda el uso de cadenas para devolverlos a sus países de origen.
Y esto es todo por el momento. Más información en el próximo boletín de noticias.
Hoy voy a desvelar un secreto. Presten atención porque les voy a contar de dónde saco yo la inspiración para escribir mis artículos (como si a alguien le importara de veras esto). Tras largas horas de profunda meditación, un par de cafés bien cargados y la aplicación de mis conocimientos estadísticos he llegado a la conclusión siguiente:
- El 32% de los posts se me ocurren durante mi paseo perruno de todas las noches. En principio pensaba que aprovecharía ese espacio de tiempo para entablar nuevas amistades y, quién sabe, conseguir cautivar a unas cuantas dueñas de canes mientras nuestros respectivos hacían lo mismo. Pero no sé si por la natural desidia con la que mis acompañantes de cuatro patas afrontan la confraternización con sus congéneres o por el hecho de que aprovecho la nocturnidad para utilizar mi fondo de armario ropero, el hecho es que apenas sí he cruzado un par de gruñidos a modo de saludo y no he intercambiado el número de teléfono más que con un irascible individuo con fobia a los fluidos animales. Tras varios años de fracaso y soledad decidí utilizar esa conjunción espacio/tiempo para escuchar los nuevos discos que iban poblando mi valiosa colección al volumen que mis intransigentes vecinos me impedían utilizar en casa. Y el problema surgió cuando al terminar el paseo todas las noches observaba que, llevado por la emoción de los arpegios y los solos de batería, había perdido parte o toda la carga que me acompañaba y tenía que volver sobre mis pasos y soportar las miradas reprobadoras que me dirigían mis peludas amigas. Así que, de un año a esta parte, aprovecho esos momentos de tranquilidad y sosiego para recapacitar, reconsiderar y contextualizar mis filosóficos pensamientos y pergeñar los escritos que cuelgo en este lugar. Por lo tanto, no es extraño que la gente que se cruza conmigo, se sobresalte ante una persona que habla sola, se ríe a carcajadas y, de vez en cuando, se para para anotar algo en un cuaderno azul.
- El 13% son inspirados mientras me dirijo al baño a vaciar la vejiga. Curiosa costumbre esta. No sé si es porque ante la inminencia de un placer reparador, mi cerebro se pone en marcha pero lo cierto es que así funcionan las cosas. Es de esperar que, conforme me vaya haciendo mayor y aparezcan los primeros problemas de próstata, la frecuencia de mis escritos se acelere sin perjuicio de la calidad. Supongo.
- El 5% tienen su origen al igual que en el párrafo anterior en ciertas funciones fisiológicas del cuerpo humano que no voy a describir aquí por no adentrarme en terrenos escatológicos. Espero que no se note
- El 3% se me ocurren en la cama cuando no puedo dormir, no tengo un libro que solucione mis problemas de insomnio, y ni siquiera algún afamado cantautor puede ponerme en brazos de Morfeo. Entonces, aprovecho la circunstancia para repasar mi vida y buscar alguna anécdota que contar
- El 2% proceden de mi equipo de investigación que no duda en disfrazarse de monaguillo para asistir a una reunión de la Conferencia Episcopal Española, o bucear en los cubos de basura de instituciones de gran prestigio como el Ejército o la Liga de Fútbol Profesional para sacar sus trapos sucios a la luz
- El resto, o sea el 45%, simplemente carecen de inspiración. Me pongo delante del ordenador, con el Word arrancado y pongo lo primero que se me ocurre. Suelo aprovechar los periódicos que siempre tengo a mano para fusilar una de sus noticias, cambiándoles apenas alguna coma y añadiendo algún chistecito senil, o copiar descaradamente alguna de las secciones habituales como el horóscopo, la cartelera de espectáculos e incluso el crucigrama
Ahora ya conocen mi secreto. Espero que les sirva de utilidad por si no encuentran la inspiración que les guíe.
No quisiera irme hoy sin remitirles a este link. Creo que merece la pena hacer algo.
No pensaba mencionar este hecho hoy. De hecho ha pasado totalmente desapercibido y no lo he visto reflejado en ningún periódico ni en ninguna cadena de radio o televisión. Pero ante la falta de otra cosa que poner y las pocas ideas con las que me he levantado en este día polar, he decidido que, por una vez, voy a tirar por el camino fácil y comentar el acontecimiento:
El caso es que este blog cumple hoy un año
Normalmente se escriben este tipo de posts para que los asiduos dejen en los comentarios las felicitaciones y buenos deseos de turno. Pero, señores lectores, no quiero que me hagan la pelota. Ya me la hacen bastante el resto de año. No quiero Enhorabuenas, ni frases como Genial el Post o Quiero un hijo tuyo (bueno, en este último caso podría hacer una excepción).. Comenten con criterio, rigurosidad y de forma documentada. Un poco en la línea de lo que viene siendo este blog.
Comprobando el primer post que hice, el 26 de Enero de 2.004 veo que en mis intenciones estaba el profundizar en temas de Política, Economía, Sociedad, Filosofía y Sexo. Y miren en qué ha derivado todo. He terminado escribiendo sobre cualquier cosa salvo los temas citados. Cierto es que todos tendemos a explayarnos sobre lo que mejor conocemos (aunque he de reconocer que de política y economía entiendo bastante más que la mayoría)
Como he dicho no quería resaltar este hecho pero llevo devanándome los sesos buscando algo que contar y sólo se me ha ocurrido esto:
- De la sección Hoy me siento bien, un artículo sobre las peripecias de mi conducción sobre nieve, con especial hincapié en mi encuentro con un oso polar y una manada de lobos hambrientos
- De la sección Baúl de los Recuerdos, un relato, censurado eso sí, de un lamentable incidente ocurrido años atrás en el que fuimos protagonistas yo y una cremallera
- De la sección Animal Político nada de nada
- De la sección Mucha Guasa una biografía no autorizada de Joaquín Sabina o un resumen pormenorizado de las I Olimpiadas de Deportes Absurdos
- De la sección Yo, Críspulo el siguiente capítulo de su ajetreada vida: Críspulo va a ser padre
En fin, que pueden estar satisfechos de que haya decidido regalarme un poco de autobombo y que deje para mejores ocasiones, si las hay, el resto.
EL AUDITOR CONTRAATACA (2ª PARTE DEL AFAMADO ÉXITO LA GUERRA DE LAS FALACIAS)
Aquí estoy amables lectores. Me llamo Mandejao Solo y soy el protagonista de esta historia. He de luchar contra el malvado imperio del mal, antes llamado Arthur Andersen, que ha caído en las garras del maligno, también apodado Plan General de Contabilidad, y pretende terminar con este territorio de paz, tranquilidad y comilonas cada dos por tres. Y todo por unos pequeños desfases de nada, que la Autoridad ha considerado que son fruto de la rebeldía de unos revolucionarios y está decidida a aplastar por la fuerza.
Mis armas son escasas. La fuerza me ha abandonado al igual que el desodorante. De mis secuaces, la princesa Lela y el subdirector del área Kike Estoyenelwater apenas puedo extraer un par de fotocopias y un bolígrafo que no escribe. Sólo cuento con mi ingenio, una grapadora de repetición y doce toneladas de papel pijama lleno de números que utilizaré para distraer al enemigo mientras no reciba los refuerzos prometidos por la alta dirección.
Desde mi despacho observo cómo el ejército de los clones va progresando. Acaba de hacerse con la segunda planta, donde el Director de Logística se ha rendido con una facilidad excesiva tal vez ante promesas de una pronta prejubilación. El director de Informática les sale al paso con su espada láser de 64 bits pero la enorme superioridad del grupo invasor capitaneado por Traje Oscuro (Dark Trajer) me hace dudar de que consiga aguantar la posición durante mucho tiempo. Posee armas obsoletas (de calibres Cobol, Fortram, o Rpg) que poco pueden hacer ante los Lanzajavas y demás armas en red fabricadas en lenguajes de última generación con las que vienen provistos los asaltantes.
Todo depende de mí y de mi gallardía. De mis habilidades como espadachín y embaucador. Por un lado con rápidos movimientos de cintura pretenderé evadirme de los robots infrahumanos, también conocidos como auditores en prácticas, que constituyen la avanzadilla. Posteriormente, una vez empapelados estos y dedicados a la producción de fotocopias en serie y recordando las mejores artes que aprendí en mi estancia con el maestro Yoduiz-Mateos me aplicaré en demostrar que dos y dos son cuatro siempre que se den las condiciones precisas para el experimento cosa que en este momento no se dan y que, en comparación con los agujeros negros que pueblan la galaxia, unos pequeños agujeros contables tampoco son para tanto. Si veo que no consigo detener el ataque utilizaré como recurso final la archiconocida defensa española: Con mi ordenador Arturito, el programa de control y aprovechamiento de activos y existencias ideado por mí y que bauticé con el adecuado nombre de De3pasoa2 y la ayuda de mi fiel secretario Sudaca demostraré por encima de toda duda razonable que nuestra colonia es una fiel servidora y vasalla y que estamos aquí para lo que gusten. Estoy dispuesto a besar cuantos culos sea necesario y a ofrecer unas cuantas cabezas si mis explicaciones no les convencen para lo que he hecho acopio de jóvenes licenciados que tengo guardados en el armario.
Nunca una rendición será tan rastrera y nauseabunda, pero el honor y, sobre todo, el salario de unos cuantos grandes profesionales está en juego. Una vez integrados en el sistema, habré salvado muchas vidas y podré seguir dedicándome a trabajar, que es lo que vengo haciendo sin pausa desde que era niño.
Y es que ya no quedan profesionales como un servidor
Una amable lectora me preguntaba ayer a qué se debía mi prolífica racha de escritos de los últimos días. No deben de olvidar que, durante nueve de los doce meses de vida de este blog, he estado publicando todos los días de lunes a viernes ininterrumpidamente. Luego tampoco debería extrañarles esta vuelta a las viejas costumbres.
El caso es que en la empresa en la que yo hago como que trabajo, el equipo directivo está celebrando “La Semana de la Creatividad”, debido a ciertos acontecimientos puntuales que relataré más adelante. Por ello, todos los días después de comer, nos reunimos en la sala de juntas para celebrar una sesión de “brainstorming”, ayudados por unas cajas de Montecristos y unas cuantas botellas de Martell. De estas interesantes reuniones hemos conseguido algunas ideas o frases con las que encarar los acontecimientos que se vienen sucediendo. Paso a ofrecerles un conciso resumen de los hechos, las ideas y los personajes que conforman esta semana:
Primer Día. Lunes 17 de Enero de 2.005. Director de Personal. Reunión con el Comité de Empresa para la negociación del Convenio Colectivo
Frases a utilizar:
- Quinquenios? Eso qué es? Una especie de lámpara de pie gigante?
- Ya me gustaría poder subir el IPC para el próximo año pero tengan en cuenta que la desviación marginal de la productividad está en números negativos y si a ello añadimos que la progresiva rigidez de la elasticidad de la mano de obra, la subida en unas décimas porcentuales de las cotizaciones contributivas que nos reclama en INFOGASA y el EMINEM, la descomposición paulatina de la pirámide de edad adaptada al entorno migratorio y el descenso progresivo de variables macroeconómicas supeditadas a las condiciones sociopolíticas, comprenderán que me resulta del todo imposible aplicar cualquier incremento salarial. Pueden estar agradecidos de que no les recortemos la nómina por este año.
- El equipo directivo de esta empresa es el que enciende las luces por la mañana temprano y el que las apaga por la noche al volver a casa. Nos estamos dejando la piel en el empeño y esperamos que nuestro sacrificio tenga su reflejo en la marcha de la empresa
Segundo Día. Martes 18 de Enero de 2.005. Director de Contabilidad. Reunión con los Auditores por diferencias en el inventario
Frases a utilizar:
- Lo que ocurre es que el día 31 de Diciembre, a última hora de la tarde, llegaron 3 camiones trailer provenientes de Holanda con mercancías valoradas en 2,3 millones de Euros para nuestro almacén. Pero el encargado se tenía que ir urgentemente a celebrar la Nochevieja a su pueblo y no pudo darles entrada así que, por una vez y sin que sirva de precedente, tuvimos que añadirlas extracontablemente a nuestro balance. Lamentablemente, en Enero nos dimos cuenta que eran defectuosas, las devolvimos y las dimos de baja inmediatamente. Pero para el cierre anual sí que figuraban. Palabra de Directivo
- Que no se cree que el valor de las materias primas ha subido un 300% sólo en el mes de Diciembre? Pero Usted no lee los periódicos?
- Productos obsoletos? Qué va. Si tienen ese aspecto de estar roñados es porque los pintamos así, para darles un aire rústico y antiguo que está tan de moda. Nos los quitan de las manos. Y los embalajes no están descoloridos porque sean antiguos. Es lo que llamamos “efecto niebla”. Se venden como rosquillas en Inglaterra
Tercer Día. Miércoles 19 de Enero de 2.005. Director Financiero. Reunión con los Bancos para conseguir financiación extra con la que pagar nuestras abultadas nóminas
Frases a utilizar:
- El informe de Auditoría? Yo quería haberlo traído pero los Auditores no lo han podido terminar porque estaban ocupados en otras empresas que tienen pérdidas. Pero le garantizo que hemos batido nuestro récord de resultados, de ventas y de márgenes. Palabra de Directivo
- Probablemente, cuando esté redactado el informe de Auditoría aparezcan algunas salvedades y pérdidas pero eso lo hacemos adrede para que no se nos suban a las barbas los de los sindicatos y para no pagar tantos impuestos. Pero lo que vale es lo que le he dicho en el punto anterior
- Impagados? Ninguno. Lo que pasa es que hay una chica nueva en Administración y confundió las fechas por lo que hubo un pequeño error que ya está convenientemente subsanado
Cuarto Día. Jueves 20 de Enero de 2.005. Controller. Presentación del Presupuesto
Frases a utilizar:
- Para este año el presupuesto refleja un aumento de las ventas de un 15% con especial incidencia en el mercado de exportación, tras la apertura de nuevas relaciones con terceros países. Asimismo seguiremos siendo líderes en el mercado nacional
- La productividad va a aumentar en un 10% como mínimo, gracias a las importantes inversiones en I + D y a las mejoras en procesos y organización interna. También se producirá una bajada de stocks y una mayor eficacia en el aprovechamiento energético
- Todo ello hace suponer que este año podrá otorgarse un bono especial generalizado para toda la plantilla siempre que tenga como mínimo la categoría de Director. Proponemos un incremento de 12% sobre el bono del año pasado
Quinto Día. Viernes 21 de Enero de 2005. Equipo Directivo. Comida de Confraternización
Frases a utilizar:
- Las suecas no están mal pero prefiero las francesas. Y si son dos a la vez, mejor
- El otro día hice Madrid-Bilbao en hora y media y eso que paré a echar gasolina en Briviesca
- A mí me estuvo a punto de fichar el Real Madrid pero una lesión de rodilla frustró mis planes
Y aquí termina la Semana de la Creatividad. En la próxima volveremos a los clichés habituales
Yo, Baltasar Calzón, Magistrado Titular de las Sección 3ª de la Audiencia Internacional, declaro por la presente auto de detención contra las 258 personas que figuran en el anexo de este escrito por la posible comisión de los siguientes delitos: pertenencia a banda armada, integración en banda armada, colaboración con banda armada, hacer amigos en banda armada, realizar actos lascivos en banda armada, tocar en la banda de la Armada y sacarse los mocos en público en banda armada. Con estas detenciones considero descabezada, desmembrada y desviscerada la cantera de la organización terrorista ya que, a pesar de la juventud de los acusados (todos oscilan entre los 8 meses y los 2 años de edad) son peligrosos delincuentes en potencia con acusadas intenciones de perpetrar los más salvajes crímenes que la humanidad haya contemplado jamás (a ver si de ésta me dan de una vez el Premio Nobel de la Paz)
La secuencia de los hechos ha sido la siguente: Hace un año el servicio de inteligencia de la Guardia Civil, apoyado por el contraespionaje español y la célebre espía internacional Kim Possible me alertaron sobre un hecho altamente preocupante. Durante sus vigilancias de rutina en uno de esos lugares donde se comenten graves delitos y que se conocen con el nombre de Ikastolas, todos los días, a una hora determinada, acudían numerosos individuos de reducido tamaño pero de mirada aviesa y traicionera. Alertados por la periodicidad de las reuniones y la cuantía de los integrantes de los grupos o taldes que allí dentro se formaban decidimos colocar unos micrófonos de escucha para mantenernos al tanto de sus evoluciones. Ponto pudimos comprobar que hablaban en clave ya que de sus gargantas sólo salían sonidos como gugú, tatá o gritos de lo más variados e ininteligibles. Posteriormente, vimos como la persona a cargo de la formación de estos futuros terroristas les entregaba panfletos ilegales, probablemente boletines de la banda armada que se agrupan bajo el titulo de Ipuinak. Nos hemos agenciado con alguno de estos boletines pero desgraciadamente no hemos podido traducirlos ya que el único intérprete del que disponemos en esa lengua aborígen se encuentra de baja por depresión. También observamos el férreo control que los guías imponen a sus aprendices puesto que incluso cuando salen a la calle sacan una cuerda sobre la cual han de ir agarrados todos, reprendiendo a aquel que se suelte sin permiso, no vaya a ser que decida ir por libre y apuntarse al bloque constitucionalista.
Posteriormente nuestra alarma creció cuando vimos cómo esas personas mayores, tan viles y abyectas que no dudan en utilizar niños tan jóvenes para la consecución de sus fines, les instruían en el manejo de peligrosos cócteles explosivos. Estos se obtenían mezclando en unos recipientes de cristal o plástico transparente, agua y una sustancia blanquecina, idéntica a la leche en polvo, que posteriormente agitaban sin miedo y a los que colocaban una espita de goma con forma de tetina. Una vez fabricado el cóctel, se lo entregaban a los niños para que estos se fueran acostumbrando a ellos y cuando llegara la hora de utilizarlos en sus sanguinarias acciones no les resultara difícil atinar en el blanco. Los más osados, incluso aplicaban su boca a las tetinas, sorbiendo el blancuzco líquido para convertirse así en bombas humanas, por lo que dedujimos que eran auténticos fanáticos muy peligrosos.
Al cabo de unos días, procedimos a unas interpelaciones selectivas de estos mocosos y comprobamos que ninguno de ellos llevaba papeles en regla. Ni documento nacional de identidad, ni carnet de conducir, ni pasaporte. Aunque por sus huellas dactilares no sacamos nada en claro, no debemos olvidar que hoy en día la cirugía estética hace milagros y cabe la posibilidad de que se las hubieran cambiado recientemente.
Por lo tanto, ante la gravedad de los hechos denunciados, me veo en la obligación de declarar este auto, aplicarles la Ley Antiterrorista en su grado máximo y someterles a prisión preventiva e incomunicada. que prolongaré durante al menos cuatro años. Asimismo decreto el secreto de sumario por lo que tendrán que comprarse todos los días el diario "El Mundo" si quieren estar al tanto de las investigaciones.
Y dicho esto lamento comunicarles que para el resto del auto tendrán que esperar a que yo mismo me lea la edición de mañana de "El Mundo" porque ya no me acuerdo de qué era lo que venía a continuación. Y perdonen el apremio pero he de dirigirme raudo a San Sebastián porque hoy, 20 de Enero, se celebra un acto delictivo por las calles de esa ciudad en el que futuros terroristas, anticipando ya lo que serán de mayores, no dudan en vestirse de militar para desfilar marcialmente haciendo una demostración de fuerza que no estoy dispuesto a tolerar.
Y para que conste oficialmente, expido este auto en la ciudad de Madrid a 20 de Enero de 2005.
Como todos Ustedes saben, un trabajo exigente y estresante como el mío produce unos efectos en forma de lumbago o dolores en las cervicales y en el coxis muy molestos. Por ello, y con fines exclusivamente terapéuticos, he decidido comprar un jacuzzi último modelo y de dos plazas pues ya se sabe que siempre es mejor burbujearse en compañía evitando los inconvenientes propios de la soledad que las tentaciones son muchas y la carne es débil.
Me he dirigido en primer lugar al Gobierno Autónomo para investigar las posibilidades de una subvención a fondo perdido por motivos de salud laboral. Me han dicho que mi carnet de partido ya no servía, pues dejé de pagar las cuotas en cuanto me recalificaron los terrenos que heredé de mi tía abuela, y que, además, los últimos jacuzzis habían salido defectuosos y estaban sus señorías con problemas de aparcar sus posaderas en los escaños debido a erupciones cutáneas causadas por vapores incandescentes. Algo parecido me han comunicado en el Ayuntamiento, el Concejo, La Seguridad Social, el Inem, La Cámara de La Propiedad, Sanitas, Cáritas, La Cruz Roja, La Fundación Para La Libertad, La Democracia Y El Bocata de Chorizo y La Asociación de Damnificados por Georgie Dann.
Luego he ido al banco. Tras exponerles pormenorizadamente mis deseos me han negado la mayor al menos que hipotecara mi casa y mi coche además de mi colección de discos de Sabina que es lo que había ofrecido como aval. Por otro lado me ha hecho saber que si depositaba 6.000 euros a 6 meses, ellos me obsequiaban con una esponja, una colección de patitos de goma en diferentes tonalidades y un cepillo para limpiarme las uñas de los pies.
Tras abandonar el banco me he dirigido a casa de mis padres. A mi petición han contestado que de jacuzzis nada, que si quería una cama de matrimonio, recalcando especialmente esta última palabra, estarían encantados de comprármela. Pero ya tengo mi cama de matrimonio, con colchón de agua, efecto giroscopio, luces de xenón y bafles cuadrafónicos con música de James Last así que he declinado su oferta
La siguiente parada ha sido en casa de mi querido hermano mayor, que me ha hablado de lo pasado de moda que está el jacuzzi y que lo mejor era una piscina interior climatizada con efecto oleaje. Me ha invitado a ver la suya recién instalada y donde ya se encontraban acomodadas un par de esculturales jóvenes con minúsculos tangas. Excusando una reunión urgente, mi hermano me ha acompañado a la puerta y he salido de su casa con cierta sensación de llevar una vida fracasada y sin sentido
En un penúltimo y desesperado intento por conseguir financiación me he dirigido a los de Zonalibre. Muy amablemente y tras trece minutos de sonoras carcajadas me han dicho si no me había dado cuenta ya, tras un año en estas tierras, que dinero no era precisamente lo que les sobraba.
Finalmente, me he dirigido a la parroquia donde he pensado en convertir el jacuzzi en una pila bautismal para ver si colaba. Al llegar me he encontrado en la puerta un camión de Saneamientos La Gloria, S.L. y unos cuantos operarios que me han comentado que estaban descargando el último jacuzzi biplaza que quedaba en toda la zona, y que había sido financiado por diversas instituciones para que el párroco y sus monjitas tuvieran un descanso en su intensa vida de servicio a Dios y al prójimo.
Así que me temo que tendré que seguir utilizando mi ducha de plato que tampoco está mal y esperaré a alguna ocasión mejor, o a una donación de algún alma anónima que se apiade de mis sufrimientos
LA PRINCESA PROMETIDA (Versión Desvariada Variada)
Erase una vez un reino que había sido una vez... un circo, perdón, uno, grande y libre. Allí vivía una frágil princesa llamada Biterkas. Era muy amada por sus habitantes que la consideraban moderna e integradora y base para el futuro desarrollo. Tenía varios padres de distintos orígenes y al dar a luz, la observaron tan bonita y bien hecha que le pusieron el sobrenombre de “La Constitución”.
Pero los enemigos eran muchos y necesitaba de un tutor fuerte y caballeroso para protegerla. El primer encargado fue un caballero de porte adusto e incierto pasado. Y decidió, como en muchas otras cosas, que lo que tenía que hacer era prometerla, porque podía hacerlo. Pero el poder prometer y prometerlo son cosas distintas y pronto se vio que no era garantía suficiente y se le sustituyó por otro caballero calvo y soltero. Este duró menos aún porque, en vez de recibirlo con bandas y honores, los enemigos de la princesa le quisieron quitar el puesto. Al final todo quedó en nada y la vida siguió igual como diría el otro.
Y un día, al alba, con viento de poniente, a lomos de un caballo blanco de guerrero nombre, enfundado en una armadura de pana marrón y con un bonsái a modo de espada apareció el príncipe azul que juró protegerla de todo mal. Este caballero se llamaba Felipey. A pesar de que era mirado con desconfianza por parte de las altas esferas, pues se proclamaba socialista, su amor por la princesa parecía ser verdadero y a él se le entregaron los destinos del reino.
Pero Felipey y sus huestes pronto olvidaron su tarea y se dedicaron a la buena vida. Organizaron fastos sin límites, convocaron a atletas de todos los confines del universo para medir sus fuerzas, organizaron exposiciones de vanidad pura y, mientras el pueblo se endeudaba y empobrecía, ellos cambiaban sus humildes cabalgaduras por Mysteres, equipamientos de lujo y trajes de diseño italiano.
Y el pueblo, comenzó a darles las espalda y buscar con anhelo un nuevo salvador para su princesa. Y apareció un hombre: el malvado Príncipe Humpequeñinck. Disfrazado de manso cordero, se aprovechó del descontento de la gente para instalarse en el poder y secuestrar a la princesa. Con el fin de perpetuarse en el cargo, contrató a tres malhechores muy poco apreciados en el reino para que la asaltaran e intentaran profanar su virginidad. Estos eran el astuto Carodini, el primitivo y orejudo Juanjoxxik y un espadachín llamado Madrazoya, proveniente de una familia de rancio abolengo pero venida a menos y que utilizaba en lugar del sable una hoz y un martillo. Una vez iniciado el ataque, el príncipe azuzó a las masas contra los asaltantes y se sentó, con los pies encima de la mesa, a comprobar los frutos de su malévolo plan.
Pero algo salió mal. Unos sanguinarios asesinos, provenientes de lejanos lugares y rumiando una terrible venganza desde hace siglos, atacaron de improviso el reinado, hecho que desenmascaró el verdadero carácter de Humpequeñinck e hizo que el pueblo desviase la mirada y volviese a confiar en las huestes de Felipey, ahora al mando de un tipo del que poco podemos decir salvo que es alto y tiene talante.
Qué ocurrirá con la princesa? Sigue sometida al acoso de los rufianes periféricos? Conseguirá mantenerse intacta, incólume e intocable o le meterán mano por todas partes? Quién será el guardián de su pureza? Eso lo veremos en La Princesa Prometida 2 (Modifícala como puedas) con Leslie Nielsen y Danny de Vito
Cuando uno es un trabajador ejemplar, eficaz, discreto y sacrificado puede, y debe, de vez en cuando, hacerse unos pequeños homenajes. Y en qué consisten esos homenajes? En mi caso suele manifestarse en una visita a una de las filiales de la empresa.
Por eso, esa mañana en que el solitario no sale, o no consiguo encestar los informes en la papelera, suelo coger el teléfono, llamar al gerente de una de esas filiales y comunicarles que en breve recibirán una visita sorpresa para inspeccionar algún elemento del activo o alguna partida del inventario. Normalmente elijo una empresa que está bien situada: a menos de cinco minutos de un restaurante donde se coma muy bien. No hay que llegar demasiado pronto, para no terminar antes de la hora del almuerzo, ni demasiado tarde para que no sea demasiado evidente que te estás autoinvitando.
Avisando con una hora de antelación, para que se vayan poniendo nerviosos, llego a las once a la empresa visitada. Entro por la puerta. Agudizo el oído para comprobar si el taconazo del recepcionista es lo suficientemente notorio y marcial como para que no tenga que hacer un informe negativo sobre él. A los pocos segundos llega el gerente que se lanza en plancha a mis pies de cabeza. A la tercera o cuarta genuflexión le digo que no se exceda que a su edad, el lumbago, ya se sabe... Me lleva inmediatamente a su despacho particular donde al cabo de un minuto aparece su secretaria con un café humenate. Pido los listados más ininteligibles que se me ocurran. Durante los 15 minutos que tardan en facilitarte lo pedido, tengo que aguantar la quejas y los lloros del gerente, cosa que hago adoptando una actitud como si realmente me interesara lo que me está contando. Cuando, al fín, llegan los listados los leo con estudiada atención a pesar de que en el fondo estoy pensando en si pedir chuletón o solomillo de segundo plato. Una vez pasado un tiempo prudencial, señalo tres referencias escogidas al azar y pido comprobarlas in situ. Llega la hora de la visita a la fábrica.
La entrada en la fábrica ha de ser impactante. Que todo el mundo note que entro en las instalaciones. Y me gusta poner cara de inspector. De lo que sea, pero inspector. Así resulta entretenido comprobar, por la actitud de los trabajadores, cuales tienen algo que ocultar y cuales no. Pueden ser inmigrantes ilegales, personas sin la documentación laboral en regla o que no pasan la pensión convenientemente a su mujer. Camino con firmeza y seriedad mirando arriba y abajo como si entendiera de qué va el tema. De vez en cuando me detengo fijamente ante un operario, no perdiendo detalle de lo que hace. En el fondo sigo pensando si hoy también podré tomar aquel postre de chocolate que tanto me gustó la última vez que vine. Tampoco hay que pasarse, no vaya a ser de que el currante se ponga demasiado nervioso, meta la mano donde no debe y vuelva a casa con menos dedos de los que había traído a primera hora. De vez en cuando anoto unos números en los papeles. Lo que todo el mundo piensa que es una clave mnemotécnica muy estudiada son en realidad los números de la Primitiva que jugaré para el próximo sorteo. Una vez comprobado el estado de las referencias elegidas y, sobre todo, verificado que ha llegado la hora esperada. doy por finalizada mi labor, le dedico la mejor de mis sonrisas al atribulado interlocutor, una palmadita en la espalda, una enhorabuena y a comer.
La comida ha de prolongarse lo suficiente para que, añadida al tiempo que tardo en llegar de nuevo a mi lugar de trabajo, sólo quede una media hora para empaquetar los bártulos y volver a casa. Eso sí, con la satisfacción de haberme pegado un merecido homenaje y no haber echado un día más a perder.
(Acta de la reunión de la Conferencia Episcopal Española celebrada la pasada semana. Preside la reunión el Arzobispo de Madrid el Excelentísimo Monseñor Rocco Varela)
- Orden! Orden! Vamos a ver! Como la reunión ha sido convocada urgentemente no tenemos un orden del día predeterminado así que acepto sugerencias. De qué vamos a hablar?
- Del Plan Ibarreche?
- Muy Bien. Anotado
- De los homosexuales y sus pretensiones?
- Muy Bien. Hablaremos de ello
- De los preservativos y sus peligros?
- Muy Bien. Por supuesto
- De los casos de abusos sexuales a menores por parte de sacerdotes?
- Muy... Un momento!! Quién ha dicho eso?
- No se enfade Su Eminencia. Ha sido el obispo de Sinver.. digo Sigüenza que seimpre está con sus chanzas
- Está bien. Sigamos. Algún tema más? Algo importante?
- Ejem, ejem.
- Diga, diga, ilustrísimo
- De la beatificación de D. Francisco Franco?
- Ya le dije en privado que mientras sigan los rojos en el gobierno ese tema está aparcado. Cuando vuelvan los nuestros ya hablaremos. Bueno, si no hay ninguna cosa más pasemos al primer tema
1.- El Plan Ibarreche
- Como es un tema complicado mejor dejaremos que el comunicado final lo redacte alguién que por su cercanía tanto geográfica como emocional al tema y su comprensión global del mismo sea un auténtico experto en la materia. No se agite Sr. Uriarte. No le podemos quitar la mordaza ahora. Le recuerdo que es por su bien. O quiere que le llevemos al calabozo como al Sr. Setién?. En fin, he decidido que el responsable de este asunto sea el Ilustrísimo Obispo de Mondoñedo (Lugo). Pero alguién quiere aportar alguna idea original al debate?
- El Plan Ibarreche es la obra de Satán, una aproximación al Apocalípsis
- Y además nos aleja de Europa, del Mundo y del Paraíso Terrenal. Hay que mandar a las hordas angelicales y recuperar la Santa Cruzada. El bien del mundo cristiano está en juego
- Bien, bien. Pero como necesitamos un titular me parece que vale con poner "El Plan Ibarreche es Insolidario y Moralmente Rechazable". Les parece a Ustedes bien? Lo someto a votación a mano alzada
- Bien. Queda aprobado por la unanimidad de los que no tienen las manos atadas a la silla. Y les recuerdo a los prelados vascos que no pueden ir haciendo pastorales por su cuenta que ya saben que los sacerdotes no nos dedicamos a la política. Y dicho esto pasemos al segundo punto.
2.- Los Homosexuales y el matrimonio
- Alguien tiene alguna noción sobre el tema? Alguien es homosexual o está casado? (murmullos como ruido de fondo). Ah! Bien. Ya me empezaba a preocupar de que tendríamos que hablar de algo sobre lo cual estuviésemos capacitados. Que opinan ustedes del asunto?
- Los homosexuales son discípulos de Satán. La epidemia de homosexualidad que nos azota es una señal de que el Apocalípsis está cerca
- Hay que recuperar la Santa Inquisición y desterrar a esos viciosos deslenguados a colonias específicas en el extrarradio
- Y ahora quieren casarse. Eso sí que no. Sólo están autorizadas las personas de bien. Los que no pueden casarse son la escoria de la sociedad.... bueno...salvo nosotros naturalmente.
- En fin. Seamos diplomáticos. Digamos que el matrimonio entre personas del mismo sexo es contrario a la Ley de Dios y que la homosexualidad no es más que el reflejo de una sociedad viciada y enferma. Y pasemos al tercer tema.
3.- Los preservativos y el SIDA
- Está científicamente comprobado que los preservativos no previenen del SIDA y que no merece la pena usarlos. El único método fiable al 100% es rezar tres padrenuestros, tres avemarías, cantar tres salmos y dar tres vueltas a la cama andando hacia atrás todos los días antes de acostarse. Por ello vamos a iniciar una guerra al preservativo. Nuestras hermanas de los conventos de toda España van a ir por las farmacias y máquinas expendedoras armadas de imperdibles para pinchar en las gomitas del diablo y así demostrar empíricamente nuestra teoría y, de paso, aumentar los índices de natalidad que andamos escasos de vocaciones. Alguna objeción a este plan?
- No, su Eminencia. Ninguna
- Por lo tanto, si no hay niguna cuestión más doy por finalizada la reunión y se levanta el acta. Que pasen Ustedes un feliz puente de Reyes y que les traigan muchos regalos.
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He pasado unos días en mi ciudad natal de San Sebastián. Llegué allí el día 30 de Diciembre dispuesto a comerme el mundo. Más bien a comerme todos los manjares que me pusieran a tiro de boca.
Lamentablemente un acontecimiento imprevisto vino a cambiar por completo mis planes: la súbita diarrea de mi perra D. por motivos que desconozco pero que probablemente estén relacionados con su afición a comer más de lo debido. Así que el día 31 de Diciembre, a las 7.00 de la mañana unos gemidos apenas perceptibles vinieron a perturbar mi pacífico sueño. En principio, pensé que era alguna de las 6 walkyrias que me acompañaban en un sueño en el que estaba disfrutando de lo lindo, pero cuando dichos gemidos se transformaron en ladridos tomé consciencia de que algo no encajaba. Levanté un párpado y vi dos ojos oscuros y lastimosos que me miraban suplicantes. En cuanto me incorporé la perra salió disparada hacia la puerta de la calle. Yo me puse un abrigo sobre el pijama y unos zapatos y salí corriendo tras ella.
Una vez fuera, mi perra se olvidó del cariño que tiene al ascensor y decidió bajar por las escaleras de ocho en ocho, seguida por mí, a punto de tropezarme en cada peldaño y todavía recuperándome de la nochecita que me habían dado las nibelungas. Llegamos al portal en tiempo récord. Abierta la puerta, la perra se dirigió al galope al excusado ajardinado que está a la vuelta de la esquina. Yo la seguí de lejos procurando que nadie se percatara de mi inusual aderezo. Omito describirles lo que salió de dentro de mi pobre perra pero comprendí perfectamente las urgencias que le habían invadido. Tras un corto paseo me volví a casa. Me despojé del abrigo y el calzado e intenté retomar, sin éxito, el asunto del que había sido interrumpido.
Dos horas más tarde repetición de la jugada. Yo, dormido como un tronco. Y la perra con necesidades perentorias. Otra vez a levantarse. Esta vez decidí ponerme un pantalón por encima, además del abrigo, y se repitió el ceremonial narrado anteriormente.
Y así estuvimos durante todo el día 31, puntualmente, cada dos o tres horas. No pude ni echarme la siesta. Por ello, la noche de fin de año estaba con un sueño que me caía y con unas ojeras que llegaban hasta el suelo.
Una vez terminado el ritual de las uvas me metí en la cama esperando que la perra respetara el nuevo año. Pero qué va. A eso de la 1:45 ya estaba de nuevo en pijama en la calle. Esta vez, cuando ni siquiera habíamos llegado a la hierba un sonoro petardo nos pegó un susto de muerte. Mi perra, como casi todos los cánidos, tiene un pánico atroz a esos artilugios pirotécnicos. Y la pobre se me plantó allí, en la acera, con el rabo entre patas y tiritando de miedo. La arrastré hasta donde pudiera solazarse pero no quiso saber nada. Sólo quería volver a casa. Noté como la furia empezaba a apoderarse de mí. De nuevo otro estruendo me ayudó a identificar a los culpables. Eran un padre y su hijo de aproximadamente 10 años los que se divertían pegando sustos al personal.
Como no estaba para muchas bromas, después del día que llevaba, planeé mi venganza. Me dirigí gatunamente hacia donde estaba el chavalín. Aproximándome sin ruido, coloqué mi boca a escasos centímetros de su oreja y grité con todas mis fuerzas. En aquel momento me alegré de no haber fumado nunca. El respingo que dio el muchacho fue de campeonato. Lástima que no había ningún juez homologado por la federación de atletismo, pues estoy seguro de que hubiese batido con holgura el record provincial alevín de salto de longitud. Hecho meritorio si tenemos en cuenta que lo hizo con ropa inadecuada y sin tomar impulso.
El padre se dirigió hacia mí hecho una furia. Yo, le agarré amistosamente del hombro y le dije:
“Mira. El susto que se ha llevado tu hijo, es el que se acaba de llevar mi perra gracias a vuestros petardos”. Y le señalé el tembloroso animal. Supongo que no le convencieron mis palabras, pero sí el hecho de que le llevase al menos 10 centímetros y 15 kilos y que mi cara y voz reflejasen el hartazgo que llevaba ya encima.
Por lo tanto, recogió a su vástago, que seguía intentando estabilizar el tímpano a base de sonoros golpes en el oído con la palma hueca de la mano y se fue de allí con la petardada a otra parte. Yo me dirigí a casa con la satisfacción del deber cumplido y con una sonrisa en la boca que me duró tres horas, el tiempo en tener que volver a salir a la calle.
Hoy, 1 de Enero de 2.005, un grupo indeterminado de personas hemos decidido fundar un nuevo partido político. Se llama Partido por la Regeneración de los Valores Políticos (PRVP) y su nombre lo dice todo. Tratamos de recuperar valores profundamente arraigados en la sociedad de nuestro país y que últimamente parecen ir desapareciendo poco a poco. Nuevos talantes y nuevas personas han ido conformando la política actual como algo uniforme y ortodoxo. No sólo la demagogia y el oportunismo, tan presentes en la actualidad, tienen cabida en nuestra sociedad. Dónde están aquellos elementos que han conformado nuestra historia a lo largo de los siglos? Hay que desterrar de nuestras vidas el amiguismo, el nepotismo, el enchufismo, el peloteo, la corrupción, el chaqueterismo y el vuelva usted mañana?
Hoy en día, si a un político se le ocurre colocar a un cuñado en un puesto para el que no está preparado, no pasan más de 24 horas sin que tenga subido a la chepa a Iñaki Gabilondo (si es del PP), a Pedro J. Ramírez (si es del PSOE) o a ambos a la vez (si tiene la mala suerte de ser nacionalista). Es que ni llevarse un mísero aguinaldo navideño puede uno permitirse.
Para enfrentarnos a este injusto devenir de los tiempos, hemos creído oportuno crear este partido, cuyo pograma incluye las siguientes líneas maestras:
En la letra grande:
- Todo cargo público deberá colocar en su entorno profesional a, como mínimo, dos personas cuya consanguinidad sea inferior al tercer grado. En determinados casos, y siempre con certificado notarial, podrá sustituirse a uno de los parientes por un amigo íntimo acreditado durante, al menos, diez años
- Todo partido político deberá incluir en sus listas un 50 % de candidatos que en las dos últimas legislaturas haya pertenecido a un partido político diferente. Quedan excluidos partidos con los que se hayan firmado acuerdos de fusión, absorción o coalición electoral. Es lo que nosotros llamamos Paridad Regenerativa
- Todo cargo público que haya ejercido durante toda una legislatura, deberá estar inmerso en un mínimo de dos procesos judiciales pendientes. Y deberán ser procesos abiertos en virtud de actuaciones sobrevenidas en el ejercicio del cargo. No vale pegar a la mujer que eso lo hace cualquiera. Si ya se ha dictado sentencia y ésta es condenatoria no podrá presentarse hasta haya sido indultado por el Gobierno de turno. Si el Gobierno no efectúa esa prerrogativa en un año, el indulto se produce automáticamente. Para el caso de que se sea reincidente el indulto automático tendrá lugar a los seis meses.
En la letra pequeña:
- A la par de la regeneración política se pretende una regeneración del léxico. Automáticamente se admitirán como correctas palabras de uso cotidiano y que actualmente son rechazadas como cocreta, almóndiga, pograma, poblema o tasis. Ya es hora de que el idioma se nutra de algo tan importante como la "vox populi"
- En el campo de las ciencias naturales se impulsará con abundante caudal dinerario la recuperación de especies autóctonas en franco porceso de desaparición. Podemos citar, como ejemplo claramente significativo, el Eutiquio, el Avelino, la Sinforosa o la Eduvigis, sustituidos por especies importadas del extranjero y de dudosa procedencia como el Jonatan, la Yesica o el Alain. También valoraremos en su justa medida aquellas combinaciones de nombre y apellido especialmente sonoras y reflejen valores patrios. Si se apellida Español, ponga a su hijo el nombre de Gibraltar y recibirá una suma importante. Si es Albión, gracias a su Pérfida dejará de preocuparse de dónde sacar dinero para sus pañales, papillas y potitos.
Una nueva generación de españoles está en marcha. Apúntese ahora y no lo lamentará. Las elecciones están a la vuelta de la esquina. Si desea más información, para eso tiene los comentarios.