MEMORANDUM SOBRE ALTAS Y BAJAS DEL PERSONAL EN LA HUNIDAD DE ELITE DE LA LEGION ESPAÑOLA (HUELE)
Durante el pasado año 2.004 se han producido en nuestra unidad las siguientes bajas por defunción:
- 2 Legionarios durante las prácticas de tiro
- 1 Legionario durante las prácticas de paracaidismo nudista
- 2 Legionarios durante las prácticas de cirugía por nuestro equipo médico
- 1 Legionario durante las prácticas de nuestro equipo de cocina creativa
- 2 Legionarios por jugar con una granada a “El último puchi”
- 6 Legionarios durante las prácticas de conducción de tanques por el equipo femenino
De las bajas parciales no dejamos constancia porque un legionario español es capaz de sobrellevar el dolor con entereza sin necesidad de recurrir a medicinas, hospitales o curanderos.
Los candidatos a suplir estas bajas forzosas son los siguientes:
Agapito Rodríguez Pérez: 36 años. Cursa Segundo de BUP. Experto en explosivos. En las fiestas de su pueblo era el que echaba los petardos más gordos. Legionario de perfil bajo. Mide 1 metro y 51 centímetros. Creemos que es ideal para misiones de poco contenido intelectual como abrillantar la cubertería del coronel, hacer bulto en los desfiles o infiltrarse en peñas deportivas.
Virginia López Gómez: 23 años. Graduada en Eso y en lo otro. También se ha graduado la vista. Tiene 43 dioptrías en total, sumando las de los pies. Legionaria por vocación se ha ofrecido voluntaria para las misiones más audaces: conquistar Gibraltar, Perejil y las tiendas de todo a cien en manos orientales, así como cortarle las uñas de los pies al brigada Ramírez González.
Venancio Martínez García: 24 años. Diplomado en turismo, rama turista, especialidad Benidorm. Domina idiomas. Más bien los idiomas le dominan a él. Es idóneo para actuar de agente infiltrado en los servicios secretos extranjeros. Nadie se imaginaría al verle que pertenece a un cuerpo de élite. Experto en tácticas de supervivencia como alimentarse a base de raíces de árboles, beberse su propia orina y hacer nudos como bien lo demuestra el pañuelo que le sirve de boina.
Baldomero González Gutiérrez: Ha sido licenciado en muchas universidades. Y de todas por llevar una vida licenciosa. Experto en artes marciales: machismo, racismo, alcoholismo y juegos de naipes. Padre de familia numerosa así como marido de numerosas mujeres. De complexión enjuta, rocosa, peluda y con fuerte aroma sobaquil. Experto lanzador de armas ligeras: cuchillos, navajas, escupitajos y mondadientes.
Por desgracia no hemos conseguido reunir más candidatos por lo que el resto de plazas vacantes se llenarán con los primeros componentes de la próxima patera que caiga en nuestras manos.
Tal vez ustedes, mis perspicaces lectores, se hayan dado cuenta del abandono al que he sometido a este blog estos pasados días. Ahora que están tan de moda los cortocircuitos, he de admitir que llevo sufriendo varios en mi cerebro últimamente y que el último de ellos, el pasado martes día 15, fue especialmente dañino. Las consecuencias de tantos achaques han sido funestas: dado que la garantía del cerebro caducó hace ya años, no hay servicio de reparaciones y he tenido que ingeniármelas para intentar solucionar el tema por mis propios medios.
De momento he extraído el cerebro del cráneo y lo he introducido en el congelador para ver si se regenera. Espero que la asistenta no lo confunda con la comida de las perras porque sentiría su pérdida. De momento, y mediante unos pequeños arreglos chapuceros, un empalme por aquí, una soldadura por allá, estoy funcionando con el cerebelo. El pobre hace lo que puede, y no lo hace del todo mal. Apenas algunas disfunciones del sistema nervioso y las fuerzas motrices que se pusieron de manifiesto el primer día cuando en mala hora se me ocurrió estrenar la nueva gillette match 3
Mientras tanto no me vendría mal la utilización provisional de un cerebro de segunda mano. Lo prefiero usado a nuevo aunque tenga que soportar algunos vicios adquiridos de su anterior propietario. El caso es que no me apetece tener que aprender las cosas desde el principio y esperar un tiempo antes de poder disfrutar de una película de arte y ensayo.
Si pudiera elegir, escogería el cerebro de gorkamorka. Volver a empezar justo cuando la vida se empieza a poner interesante, amor de juventud incluido y muchas más cosas. Además no tendría por qué cambiar de gustos musicales cosa que me produciría pavor si el elegido o la elegida fuese algún otro de los aquí asiduos. Y, por si fuera poco, con aptitudes artísticas, algo de lo que nunca he disfrutado. O si no está disponible, el de mifune, tan polifacético y comprometido con cosas y sentimientos que me son muy cercanos. O, si hablamos de compromiso, el de odyseo, embarcado en la denuncia de las injusticias y la lucha por un mundo mejor. Aunque tampoco estarían mal los de ginebra, toya o duende, tan positivos y optimistas, lo que me evitaría muchos disgustos innecesarios.
O por qué no el de xabe. Así tendría una visión distinta de algunas cosas trascendentales. Aunque no estoy dispuesto a pasarme dos horas delante de la tele viendo un aburridísimo partido de tenis de Andy Roddick. O el de ike janacek tan original y divertido. O el de hacernohaciendo para poder dormir todas las noches descubriendo un nuevo recuerdo cada día. O el de peludo para pasármelo bien con mis niñas que andan francamente necesitadas
Por último, podría intentar con el de krida, por si lo provisional se convierte en definitivo.
Como sé que las inquietudes culturales de la mayoría de mis lectores se sitúan muy por encima de la media nacional, he aquí unas humildes recomendaciones sobre lo que considero lo más granado del panorama de las artes escénicas españolas de hoy. Por favor tomen nota que seguro que les viene bien tener en cuenta alguna de estas recomendaciones.
CARTELERA TEATRAL PARA EL MES DE FEBRERO DE 2.005
- Teatro Experimental Pedante Alighieri. En sesiones de Noche y Madrugada: La casa de las muñecas de Henrik Ibsen. En versión de Sánchez Dragó. Una catarata de metáforas, hipérboles, hipérbatons, sinécdoques y demás filigranas gramaticales. Descuentos especiales a fumadores de pipa, usuarios de chaquetas de lana, portadores de un libro de más de 600 páginas y varones con barba poco poblada y no recortada. Con Ana Obregón como Barbie, Anabel Alonso como Barriguitas y la colaboración especial de Concha Velasco como Mariquita Pérez. Ultimos Días. Próximo estreno: No me toques los Pirandellos, un genial potpourri del autor italiano, Premio Nobel de Literatura, adaptado para la ocasión por La Trinca
- Teatro Clásico Español presenta Las Liendres. Una comedia de gusto típicamente autóctono. La historia de una joven de provincias que, tras ser coceado su padre por un borrico de mal carácter y quedar inválido de por vida (el padre, no el borrico), ha de viajar a la capital para servir en casa de unos señores muy distinguidos cuyo hijo es un galán incorregible, de vida despendolada y miembro de la tuna universitaria. Allí, la joven sufrirá un acoso en toda regla por parte del señorito, pero como estamos hablando de tiempos pasados, en lugar de denunciarle a la policía, se enamora perdidamente de él. Con la colaboración especial de Concha Velasco, como la joven, Máximo Valverde como el galán y la joven Jessica Fuentes como el florero.
- La Fundación ONCE tiene el honor de presentar: Diez Horas con Mario. Adaptación de la célebre obra de Miguel Delibes al lenguaje de los tartamudos. Una primicia en toda regla avalada por la Comunidad y el Ayuntamiento de Madrid, diversas ONGs, los amigos de Ronaldo y los amigos de Zidane. Con la colaboración especial de Concha Velasco como La viuda tartaja y Javivi como Su marido el de la mortaja.
- El teatro Demócratas de toda la vida (antiguo José María Pemán) presenta la nueva obra del insigne autor Alfonso Ussia “Que te pego leche, Ibarreche”. Un prodigio de humor inteligente y perspicaz al estilo que marcaron nuestros gloriosos Alfonso Paso y Fernando Vizcaíno Casas. Un retrato ecuánime y algo disparatado de la situación política actual lleno de toques sutiles que le harán reírse a carcajadas. Humor inglés al estilo español (o sea humor gibraltareño). Con la colaboración especial de Concha Velasco como Agustina de Aragón y Alfredo Mayo como el joven mártir de la causa.
Y por último:
- Le gusta a Usted El anillo de los Nibelungos? La Flauta Mágica le pone? Llora usted con Madame Butterfly? Pues perdone que le diga pero es usted un poco mariquita. Porque lo que le gusta al español recio, al de verdad, al de pelo en pecho y mear en pared es La Zarzuela. Nuestro legado musical más importante vive ahora una segunda juventud. Y para ello le ofrecemos tres zarzuelas en una: La revoltosa verbena de la Paloma Katiuska. Un prodigio de condensación, emociones y gorgoritos. Con la colaboración especial de Concha Velasco como la molinera
El despertador me pega un susto de muerte (tengo que rebajar el volumen de la radio de Metallica a Vollenweider). Me saca de un extraño sueño donde reaparecen amigos de la infancia hace tiempo olvidados. Uno de ellos es incluso mi compañero sentimental (tengo que dejar de ver Will & Grace). Al entrar de la ducha siento la mirada de unas caras más inquietantes que las de Belmez. Además de visualizar una mapamundi de Juan de la Cosa y unas pinturas rupestres de un cervatillo herido (tengo que meter la cortina en la lavadora). Terminado el aseo me contemplo en el espejo. Nunca había tenido un aspecto tan deplorable (tengo que comprar un espejo nuevo ahora que ya ha caducado el período de 7 años de mala suerte). Ante el espejo del salón tengo un mejor aspecto (tengo que decirle a mi madre que me compre otra camisa y otra corbata). Me preparo el desayuno. Las magdalenas están un poco duras aunque al parecer caducarán dentro de una semana según el calendario (tengo que cambiar de hoja por mucha pena que me dé despedirme de la chica de Noviembre de 2.003). Salgo a la calle con las perras. Vuelvo a casa al minuto siguiente (tengo que recordar que tengo dos, no una). De vuelta a la calle saludo a mi vecino (tengo que recordar que se llama.... no me acuerdo). En la calle es de noche, tengo frío y hace sueño (tengo que echar la primitiva antes del jueves). El paseo es corto pero sirve para despejarme (tengo la moto en el taller así que tendré que coger el coche). Dejo a las perras en casa y me voy al garaje (tengo que acordarme de encender la luz antes de llegar al escalón). Salgo a la carretera a contagiarme de la tristeza reinante. Según acelero se me clavan las luces de los coches en la retina. Al parecer hay una niebla que no había observado antes (tengo que lavar el coche). Pongo música y suena un espantoso tema de Sabrina o.. es Sabina? Nunca he podido distinguirlos. Pongo un CD (tengo que acordarme de bajar otro CD de casa que llevo 6 años seguidos con el mismo y ya me empieza a resultar familiar). Se pone a llover. La carretera desaparece de mi vista (tengo que cambiar las escobillas del limpiaparabrisas). Menos mal que me conozco el camino de memoria y puedo conducir a ciegas. Por si acaso reduzco la velocidad a 130 kmh./hora. Al mirar el panel de instrumentos de mi flamante coche observo la cantidad de luces encendidas que tiene. Qué bonito aunque ya no estemos en navidad (tengo que echar gasolina, cambiar el aceite y el líquido de frenos y otro par de cosas que miraré luego en el manual de instrucciones). Llego a la empresa. Saludo al portero (tiene que acordarse de levantar la barrera más rápido la próxima vez). Aparco. Entro en mi despacho (tengo que acordarme de apagar el radiador por la noche). Enciendo el ordenador, cuelgo el abrigo en la percha del armario (tengo que echar el bocadillo de queso sobrante de la semana pasada a la papelera). Me siento cómodamente y es entonces cuando da comienzo un nuevo día.
Un día que se compone de un montón de tengo qué...
Ayer tomé una decisión que pensaba que nunca iba a tener que tomar con respecto a este blog. Por favor, no se alegren porque no es lo que ustedes piensan. Lo que hice fue aplicar la censura por primera vez. Y no fue sobre un comentario, aunque en algunos casos no sería por falta de ganas, sino que censuré mi propio post. Cuando no sabes si puedes molestar u ofender a gente que se merece todos mis respetos probablemente es mejor no decir nada. Pero no deja de ser cierto que, en estos tiempos que corren, se mira con demasiado celo lo que se dice e incluso lo que se deja de decir. Lo que no deja de ser en el fondo un límite a la libertad de expresión.
Con el fin de cumplir con mi dosis semanal, voy a escribir en su lugar lo primero que se me ocurra. Y lo primero que se me ocurre es hablarles del Plan Ibarretxe. Por lo tanto pasemos a lo segundo. Aunque lo segundo es la Constitución Europea. Y lo tercero? Olvidémonos de la enfermedad del Papa, del discurso de Bush, del corte de esta mañana al afeitarme, de mis planes para hoy o de lo rica que está la Heineken y de lo mucho que me gustan ciertos cantautores que hace tiempo que no hablo de ellos. Así que no nos queda nada. Hoy no escribo nada. Total es viernes y nadie se va a enterar. Bueno sí, voy a hacer un ejercicio de matemática y lógica aplicada al mapa político vasco (no se vayan, por favor)
El Parlamento Vasco, para el cual hay convocadas elecciones el 17 de Abril, se compone en la actualidad de 75 miembros con la distribución siguiente:
Gobierno Vasco: 36 escaños
Oposición PP+PSOE: 32 escaños
Batasuna: 7 escaños
Si Batasuna no puede presentarse esos 7 diputados que tiene ahora se repartirían entre los otros dos grupos. Para obtener la mayoría absoluta al actual Gobierno Vasco le bastaría conseguir 2 de esos 7 diputados lo cual no parece muy difícil (siempre que se mantenga la proporción de voto de las últimas elecciones). De hecho, en las otras instituciones importantes que gobiernan y a las que no pudo presentarse Batasuna, es decir Diputaciones de Vizcaya y Guipúzcoa y Ayuntamiento de Bilbao, disponen de dicha mayoría absoluta. Luego los primeros interesados en que Batasuna no concurra son los partidos que lo conforman. Y los más interesados en que lo haga son el PP y el PSOE. Sin embargo, según las declaraciones de los dirigentes de estos partidos sucede todo lo contrario.
Asistimos a un ejercicio de honestidad de los políticos, que prefieren actuar según su conciencia antes que por su interés electoral? O son un ejemplo de cinismo hipócrita?
La pregunta queda en el aire (qué serio me he puesto de repente)
Hace aproximadamente 20 años yo vivía en Madrid. Mi hermano mayor en Estados Unidos. Yo tenía un Renault 5 TL Rojo. Ahora no me acuerdo si mi hermano tenía un Porsche 911 o un Saab además de una Harley Davidson. Un día que vino de visita a España me hizo un magnífico regalo: un teléfono para el coche. Lo que hoy es algo normal entonces era un lujo sólo al alcance de unos cuantos ejecutivos de primer orden para sus Jaguars o Mercedes.
Tal vez por ello, y para que no desentonara con el conjunto, el teléfono que mi hermano me regaló era DE PEGA. O sea, aparentemente tenía sus botoncitos, su cablecito y sus auriculares ergonómicos, pero era de puro plástico. De allí no salía ni línea ni siquiera un mísero punto. Eso sí, no tenía interferencias y no comunicaba
Pero a mí me encantó el invento. Rápidamente lo coloqué al lado del volante. Lo utilizaba sobre todo en momentos puntuales. Por ejemplo, cuando me tocaba en un semáforo al lado de uno de los ejecutivos mencionados en el primer párrafo y que osaba mirarme con aire de superioridad mientras mantenía una conversación, se supone, de importancia capital con su reluciente aparato (me refiero al teléfono). Entonces sacaba yo el mío y a ver quien lo tenía más grande (el aparato, o sea el teléfono). También lo intenté unas cuantas veces cuando mi compañero de parada era un coche lleno de chicas guapas pero intuyo que se fijaban más en la precariedad del vehículo y su lamentable aspecto que en la inigualable gracia cómica del conductor.
Un fin de semana que estaba yo en un pueblo de la costa vizcaína sucedió la anécdota que da título a este artículo. El caso es que el R5 tenía una peculiaridad (bueno, en realidad tenía dos siendo la otra que la calefacción funcionaba siempre, en invierno o en verano, hecho que ya comenté en su día). Resulta que la cerradura de la puerta estaba rota por lo que siempre estaba abierto. Tampoco me preocupaba en demasía porque a quién se le podría ocurrir robar semejante cacharro. El caso es que por motivos de la instalación de unas barracas de feria, la Ertzaintza tuvo que mover mi coche de sitio. Y el encargado de hacerlo se percató de que tenía la puerta abierta y que cerca del salpicadero había un flamante artilugio electrónico que podría suscitar el interés de algún amante de lo ajeno.
En un exceso de celo lo retiró y me dejó una nota en el parabrisas que decía “El teléfono está guardado en Comisaría. Puede parar a recogerlo cuando quiera”. No me hizo mucha gracia el tener que ir a Comisaría a ser objeto de escarnio y mofa por parte del personal de esta. Y efectivamente, tras entrar en Comisaría me acerqué al mostrador y, en voz muy baja, me identifiqué como el propietario del insigne teléfono. Inmediatamente el agente de guardia me miró con mirada maliciosa y una sonrisilla cómplice mientras por señas avisaba a sus compañeros de que había llegado el que, probablemente, llevaban todo el día esperando. Desapareció por unos segundos y volvió con mi apreciado instrumento. Me hizo algún comentario pretendidamente gracioso sobre lo ocurrente y original de mi posesión y lo bien que quedaba en un R5 tan cochambroso, comentario que no oí pues me encaminé como alma que lleva el diablo hacia la salida.
El caso es que no volví a instalarlo. Había perdido toda la gracia para mí. Pero curiosamente debió cundir el ejemplo porque un par de años más tarde leí en un periódico que el 30% de los teléfonos instalados en los coches eran de broma.