La empresa donde trabajo se traslada de lugar el próximo mes de septiembre. Los accionistas propietarios de la misma han decidido donar los terrenos donde se sitúa la misma, una enorme parcela de terreno urbanizable en el centro de la ciudad, con el fin de que se construyan soluciones habitacionales para aquellos que todavía no disponen de ella. El Ayuntamiento, sin duda conmovido por tal derroche de generosidad y altruismo, les ha correspondido con la donación de unos terrenos en un polígono industrial, para que los trabajadores no se queden sin su ganapán, además de unos cuantos millones de euros para premiar su buena fe. Gracias a ello, pronto cientos de personas podrán disponer de pequeños nichos donde residir al módico precio de 60-80 millones de las antiguas pesetas.
Hoy he visto los planos de las nuevas oficinas. Y he analizado el lugar donde se ubica mi nuevo despacho. Está en la planta noble. Al lado del Presidente. Bueno, al lado del de al lado del que está a la izquierda del que está a la derecha del que está enfrente del Presidente. Es el quinto despacho más grande. La mesa es la cuarta más ancha y la mesa redonda para las reuniones es asimismo la cuarta de mayor amplitud con sólo 12 centímetros menos de diámetro que la del Presidente. A mí, estos detallitos me la traen absolutamente al pairo, pero, al menos, es centímetro y medio más ancha que la del Director de Logística. Jódete cabrón.
Por otro lado, he intentado cambiar las cuatro sillas para las visitas por un sofá cama destinado a poder sobrellevar esas duras jornadas laborables en las que noto como me sube el stress por el cuerpo. Además les he dicho que las únicas visitas que recibo son las de los auditores y a ellos no les importa quedarse de pie. Pero no me han hecho caso. Se ve que todavía estamos en un país medianamente avanzado y las nuevas teorías sobre la ergonomía en el trabajo no han sido suficientemente evaluadas.
En cuanto a la plaza del parking estoy contento pues me han asignado la que está al lado del Director de Personal que tiene un coche peor que el mío. Eso sí, tengo que empezar a ahorrar ya que el otro día le oí comentar que estaba pensando en adquirir uno nuevo y, con lo envidioso que es, es capaz de comprarse uno mejor y más grande que el que yo tengo.
Lamentablemente, el traslado a las afueras me impedirá seguir comiendo en el mismo lugar de siempre y tendré que hacerlo en el típico comedor industrial junto a cientos de trabajadores. No me importa lo más mínimo porque soy una persona sencilla que se adapta perfectamente a todo tipo de situaciones. Eso sí, supongo que el nuevo restaurante tendrá manteles y servilletas de tela, copas de cristal de bohemia para beber el vino, se cambien los cubiertos en cada plato y los camareros sirvan los alimentos por la derecha como está mandado.
Espero que todo vaya bien y el traslado se produzca sin sobresaltos y sin necesidad de hacer ímprobos esfuerzos que, tarde o temprano, terminan pagándose.
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Este fin de semana, y por causas ajenas a mi fuerza de voluntad, he dormido especialmente poco. Así que ayer, lunes, me desperté especialmente dormido.
Entre bostezo y bostezo con seguí llegar a mi despacho. Mi secretaria estaba esperándome para darme un escueto mensaje:
- Que subas a ver al Presidente. Es algo muy urgente
Subí todo lo de prisa que dio de sí el ascensor. En cuanto llegué me llevó a la sala de reuniones y me espetó:
- Me han dicho que además de ser un hombre tremendamente atractivo y un escritor de talento es usted un genio con los números
- Sí. Me sale especialmente el número de La Culebra Saltarina. Quiere que se lo muestre?
- No, gracias, que acabo de desayunar. Hemos encontrado un agujero en las existencias de varios millones de euros. Investigue su origen y, antes de que finalice el día, tráigame la cabeza del responsable sobre bandeja de plata.
Volví a mi cubículo. Pasé tres horas escudriñando papeles, repasando listados e interrogando a sospechosos. Por fin, una mente despierta y aguda como la mía encontró el fallo. Inmediatamente llamé al Jefe de Informática para que se presentara ante mí. En cuanto entró en mi despacho no tuve ninguna duda. Tenía una cara de culpable que echaba para atrás. Conseguiría su confesión antes de la hora de la siesta.
- Buenos días, Sr. Jefe de Informática. He descubierto una serie de movimientos de entrada de mercancías altamente sospechosos que han producido el día 22 de noviembre a las 15:30 horas. Y todos los indicios le apuntan a usted!
- La culpa es de mi antecesor que era un inútil
- Pero si fue despedido hace ocho años! Y se suicidó poco después! Cómo va a ser él!
- Probablemente tendrá un cómplice, o un familiar. O tal vez sea su espectro el que vaga por los pasillos de la empresa reclamando venganza!
- No me venga con cuentos. Que ya somos adultos. No me lo creo.
- Bueno. Le voy a ser sincero. En realidad fue una tormenta. Y además se me derramó una Coca-Cola sobre el teclado
- Pero como una tormenta y una Coca-Cola van a teclear correctamente una contraseña de acceso e introducir movimientos?
- Ahí me ha pillado. Era Pepsi. Y Light
- Ya. Tampoco me lo creo
- Bueno. Le voy a ser sincero. En realidad los movimientos están correctamente hechos. Es usted el que los está mirando mal
- Qué? Acaso ha visto el concepto que figura en los listados? Tenemos alguna mercancía que se llame Hala Madrid? O Zapatero traidor, Rajoy Presidente? Y qué me dice de Atrápame si tienes güevos, mariquita? No cree usted que estos movimientos son sospechosos?
- Tiene razón. No son normales. Bueno. Le voy a ser sincero. En realidad ha sido mi subordinado. Un becario llamado Críspulo Fernández. Es él el que tiene toda la culpa.
- Mmmm. Su nombre me resulta familiar. Vale. Váyase y dígale a ese sujeto que venga aquí
Diez minutos más tarde el tal Críspulo se presenta en mi despacho. Tenía aún más cara de culpable que el otro. Este iba a confesar antes de la hora del almuerzo.
- Buenos días, Sr. Becario de Informática. He descubierto una serie de movimientos de entrada de mercancías altamente sospechosos que han producido el día 22 de noviembre a las 15:30 horas. Y todos los indicios le apuntan a usted!
- Imposible. Yo entré en esta empresa el 13 de Diciembre así que no he sido yo
- Vaya. Qué fallo. Y no sabrá quién ha sido no?
- No. Pero encontré este disquete. Lo he analizado. Alguien se lo ha bajado de Internet. Es un fichero que aparentemente calcula la combinación ganadora de la Lotería Primitiva de la semana siguiente pero en realidad es un maligno virus creado por la Fundación FAES para que se propague por la administración pública y cause el caos por todo el país.
- Bravo, Críspulo. No sabría que hubiera hecho sin usted. Ahora mismo llamo al laboratorio para que investiguen a quién pertenece el disquete.
Una hora más tarde el Jefe del Laboratorio se presenta en mi despacho con los resultados de sus pesquisas:
- Tienen ya al culpable?
- En efecto. Es el Jefe de Informática. No hay ninguna duda
- Estaba seguro de que era él. Cómo lo han pescado? Huellas dactilares? ADN? Carbono 14?
- No. Por la etiqueta. Pone: Este disquete es propiedad exclusiva del Jefe de Informática
- Muy bien. Les felicito. Buen trabajo. Muchas gracias.
Y pulsé la tecla de mi secretaria. No la que ustedes se imaginan, la otra.
- Por favor venga aquí que le tengo que dictar una comunicación para el Sr. Presidente
- Ya estoy lista.
- Mi muy querido Sr. Presidente. Me honra que usted me haya dado la oportunidad de demostrar mi valía. Por ello tengo el placer de comunicarle que he descubierto al culpable. Se trata del Jefe de Informática Sr. Rufiáñez... un momento, si se apellida igual que el Sr. Presidente
- Es que es su sobrino
- Entonces borre lo que le he dicho y vuelva a tomar nota. Mi muy querido Sr. Presidente. Me honra que usted me haya dado la oportunidad de demostrar mi valía. Por ello tengo el placer de comunicarle que he descubierto al culpable. Se trata del Becario de Informática Sr. Críspulo Fernández que deberá ser inmediatamente despedido. Suyo atentamente, etc.
Y así terminó la dura jornada de trabajo de ayer
Con motivo de la aprobación por parte de Socialistas y demás pecadores de una Ley que destruye la familia, el matrimonio y el patrimonio de la Santa Madre Iglesia, la Conferencia Episcopal Española ha decidido contraatacar con el fin de preservar los fundamentos de nuestra civilización. Como primera medida, y para atraer a parejas verdaderas, es decir, formadas por un hombre y una mujer, hemos decidido lanzar una
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Hoy he pasado el perceptivo reconocimiento médico que la empresa hace a todos sus trabajadores (entre los cuales me incluye sorpresivamente a mí, que lo que es trabajar, trabajar....)
En fin. La primera tarea que me esperaba al despertarme era rellenar un tubito con mi orina. Para ello te dan un vaso, donde se mea directamente, con el que rellenas el dicho tubito. Pero no sé si es porque me he despertado especialmente somnoliento, el caso es que lo he hecho al revés: he llenado el vaso con el tubito. Y es un coñazo. Cada dos segundos tenía que parar porque se desbordaba. Así que la micción ha durado un cuarto de hora y ahora me duele la vejiga un huevo. Además, como la boca es muy estrecha y mi puntería no es de lo más afinada me he puesto las manos hechas un asquete. A ver si me acuerdo luego de lavármelas.
Como el reconocimiento ha de ser en ayunas apenas he probado bocado. En lugar de los huevos fritos con panceta y patatas fritas habitual, me he tomado un simple café con leche con churros y un cruasán.
Así que, muerto de hambre, me he dirigido al servicio médico y me he puesto a la cola. En ese momento me he dado cuenta de mi error urinario ya que mi desbordante vaso ha sido objeto de controversia y ciertas risas entre los integrantes de la misma. Es curioso, como hombres hechos y derechos se enfrentan a una simple extracción de sangre. El que no estaba pálido, tenía las rodillas en pleno castañeteo. Yo, en cambio, que soy donante habitual de sangre y de órganos (de alguno más que de otros) permanecía impávido y sereno mientras esperaba turno. Cuando me ha llegado la hora les he comentado que no hacía falta que me pincharan, que yo mismo, tosiendo unas cuantas veces sobre un pañuelo, podría suministrarles una cantidad apreciable, ya que desde hace unas pocas semanas me ocurre tan curioso fenómeno. Se han quedando debatiendo por unos momentos. Me ha parecido adivinar que achacaban mis síntomas a que como demasiadas patatas pues he creído oír la palabra tubérculo-sis. Al final han decidido que la aguja era más fiable y me han pinchado no sin antes colocarse unas mascarillas y unos guantes que con otros pacientes no he visto que utilizaran. Así soy yo de especial.
Una vez extraído parte de mi Rh negativo, han procedido a medirme y pesarme. Con el peso no ha habido problemas pero a la hora de la medición me han obligado a quitarme las plataformas adhoc que siempre llevo puestas tal día como hoy. Así no hay manera de que llegue al metro setenta, que es una ilusión que me acompaña desde hace años.
Luego me han hecho soplar sobre un tubo para medir mi capacidad torácica. Espero que lo laven antes de pasárselo al siguiente de la fila.
Y finalmente me han hecho unas preguntas generales sobre mi estado de salud a las cuales les he contestado con total sinceridad. Les he hablado de mi stress, de la agobiante presión que soporto y de lo mal que me sientan las cañas posteriores a la duodécima. Sólo he omitido comentar pequeños detalles sobre los bichitos que pueblan ciertas partes de mi anatomía porque seguro que esos insensibles cafres decidirían aniquilarlos y les he cogido cierto aprecio después de tanto tiempo.
En resumen, estoy en plena forma y queda hallofon para rato
(Resumen de lo acontecido hasta el momento: Críspulo, tras escuchar con atención órdenes emanadas de una alcachofa, se encuentra en Iraq enviado por la ONG Ludópatas sin Fronteras, con el objetivo de socorrer a los necesitados que necesiten ayuda y valga la redundancia. Nada más llegar al corazón de Bagdad Críspulo se dirige hacia un grupo de gente para solicitar información)
Críspulo camina con firmeza entre los angostos y pedregosos caminos sin asfaltar, poblados de esculturas de dudoso gusto según su experto criterio como estudiante de Bellas Artes que es y hechas con hierros retorcidos y escombros. Al otro lado de la calle los lugareños le miran con una expresión que nuestro héroe no acierta a discernir si es de ternura o de admiración. Entre los pocos libros de cabecera que recuerda están las novelas de Zane Grey por lo que sabe que los iroqueses son una tribu pacífica y acogedora. Cunado llega a su encuentro, probablemente por timidez, los lugareños permanecen mudos y con la boca abierta. Por ello, Críspulo decide romper el hielo y con la mejor de sus sonrisas hace un inequívoco gesto de bienvenida con la mano y les dirige las siguientes palabras:
- Jao. Yo ser amigo. Yo venir a ayudar. Yo querer fumar pipa de la paz.
El grupo de insurgentes armados (pues a ellos es a quien se ha dirigido el cooperante español), una vez repuestos del inicial susto e impresión, rodea al recién llegado mientras le apuntan con sus rifles de repetición.
Críspulo se emociona al percibir tan cálida acogida pues no es sólo una, sino muchas pipas de la paz de moderno diseño las que le ofrecen. Con gran ceremonial les agradece sus muestras de cariño y se introduce las pipas en la boca, una a una, aspirando el aire de ellas. La verdad es que la combustión de estos artilugios no es muy buena porque lo único que obtiene es una ligera quemazón interior y un inequívoco sabor a pólvora.
Los iraquíes permanecen atónitos. Normalmente cuando rodean a un extranjero blandiendo sus armas este se va por la pata abajo, hablando mal y pronto. Pero este recién llegado no sólo controla sus esfínteres sino que les desafía a que le peguen un tiro metiéndose los cañones de sus armas en la boca. Tanto arrojo y valentía sólo pueden provenir de un ser superior por lo que empieza a correr la idea que este escuálido y paliducho hombre puede ser “el enviado” del que hablan los libros sagrados, aquél que les liberará del yugo de los infieles. Para comprobar este hecho deciden cargar al muchacho de explosivos y enviarlo al cuartel general aliado para hacerlo volar por los aires. Si cumple su misión y sobrevive al lance será una prueba definitiva de ser un llegado del más allá.
Críspulo, al ver tanto trajín alrededor, cree que se acerca el momento de realizar su primera misión benévola. Y, efectivamente, cuando le colocan un inmenso abrigo, digno de Santa Claus, cubierto de un montón de paquetes de regalo, al parecer donados por la empresa de mensajería TNT pues tal es el nombre que aparece en el envoltorio, sabe que va a llevar la felicidad a muchos hogares. Por ello, feliz y contento se despide de sus nuevos amigos y se dirige a su destino.
Los iraquíes están anonadados. Jamás había visto a un valiente de semejante calibre. Una pena que tenga que morir tan joven.
Pero el calor hace mella en Críspulo. Cuando lleva recorridos unos centenares de metros está bañado en sudor. Por ello decide quitarse el abrigo y meter los paquetes en su mochila. Una vez hecho prosigue el viaje. Pero un amigo de lo ajeno que pasaba por allí montado en su bicicleta, viendo a un extranjero de curioso aspecto acarreando un pesado saco probablemente lleno de lingotes de oro, decide aprovechar la coyuntura y hacerse millonario de golpe. Con un rápido movimiento, se hace con la mochila de Críspulo al que lanza con violencia al suelo. Una vez en pie, nuestro amigo, furioso, persigue al ladrón pero éste, más rápido se va alejando por momentos hasta llegar a una empinada cuesta abajo, al final de la cual se encuentra el cuartel general aliado. Pero los frenos de fabricación soviética de la bicicleta no funcionan así que el desdichado ladrón no puede parar, y tampoco ser parado por los marines que velan a la entrada del recinto. Y una vez dentro, la mochila hace explosión llevándose por delante a su portador, la bicicleta y todo el cuartel general.
El petardazo se oye por todo Bagdad y es recibido con inmenso júbilo por los insurgentes. Críspulo, todavía alelado por el golpe, se dirige de nuevo donde sus amigos con paso firme pues cree haber oído un trueno que presagia tormenta. Cuando llega a su destino es recibido con incontenibles muestras de admiración y asombro. Incluso hay gente que se arrodilla ante él. Y es que hacer el bien es algo que es reconocido por todas partes. Y de inmediato es designado como líder de la resistencia al invasor y mano derecha de Mohammed Al-pargatawi el hombre de Osama Bin Laden en Iraq
Se le llama spinoff, en términos televisivos, a aquella serie de televisión cuyo personaje principal proviene de otra serie anterior en el que tenía un papel secundarios. Son famosos los casos de Frasier, spinoff de Cheers, los Colby (Dinastía) y en nuestro país Aída, como producto desgajado de Siete Vidas.
El caso es que estoy pensando hacer un spinoff de mi blog que se llamaría “El blog de Críspulo (original el título eh?) e incluir allí todas las aventuras de nuestro peculiar héroe. Allí, además de incluir las narraciones que figuran en Desvaríos Varios, colocaría sus nuevas y apasionantes aventuras, repletas de peligros, tensiones y extensiones, como por ejemplo su presencia en la primera misión tripulada de la Agencia Espacial Española, con destino a Plutón, su repentina fama y su experiencia en Gran Hermano Vips donde compartiría, con gran arrojo por su parte, habitación y ducha con Joaquín Sabina.
El motivo es muy claro: Críspulo no pega en un blog tan serio como éste, siempre en contacto con la realidad y denunciando las injusticias de este mundo. Y tal vez de esta forma algún cazatalentos de una editorial se quede prendado de mi innato gracejo, me contrate para publicar diversos libros, que luego serían llevados al cine (Gabino Diego lleva mucho tiempo sin un papel protagonista), me haga rico y famoso y tenga más posibilidades de ligar con una modelo escandinava.
Lo malo del asunto es que tendría que trabajar el doble, cosa que mi atareada vida profesional me lo impide, ya que la media de publicaciones sobre Críspulo es realmente baja. Además tendría que hacerlo sin bajar la alta calidad de los escritos luego no vale perpetrar cualquier tontería que se me ocurra como hacen xxxxxx, xxxxxxxxxxx y xxxxxxxxxxxxx.
En fin, que me lo tengo que pensar. Por un lado la fama. Por otro, más trabajo. Una decisión difícil
Este ha sido un fin de semana especialmente negativo pues se han producido varias noticias que podría calificar como pésimas y que han aniquilado por completo las ganas que tenía de iniciar la semana trabajando duro y firme. Vamos a recordar algunas de ellas:
- El Barcelona gana en Valencia por 0-2 y se adjudica virtualmente la Liga: Con la victoria en Mestalla el equipo culé necesita ganar un solo partido para proclamarse matemáticamente campeón de liga. Y, en virtud de un pacto a tres bandas ETA-Ibarretxe-Carod-Rovira, al que han tenido acceso varios de los periódicos más imparciales de este país, este triunfo está garantizado en la última jornada en el partido que enfrentará en Anoeta a la Real Sociedad y al Barcelona. También se ha pactado el resultado, que será una honrosa derrota del equipo anfitrión por 0-1, gol de un separatista llamado Oleguer. Y, además, el césped será pintado con los colores de la bandera española para que los jugadores puedan pisotearlos y escupir sobre ellos con total libertad. Qué lejos quedan aquellos tiempos donde reinaba la paz y la prosperidad y el Madrid lo ganaba todo.
- Fernando Alonso sólo pudo ser segundo: A pesar de su gran carrera, la victoria se la llamó un inepto llamado Raikkonen que apenas sirve para aparcar en doble fila, pero como tiene el mejor coche con diferencia ha ganado. Pero si hubieran dispuesto del mismo coche, nuestro Fernando le hubiese sacado dos vueltas y media de ventaja. Además, tenemos la certeza de que el finlandés ha corrido con una sonda urinaria incorporado luego ha podido ir haciendo pipí durante la carrera con lo que el coche iba más ligero de lo permitido. Así que ha hecho trampa. El piloto español, en cambio, ha tenido que aguantarse las ganas de mear durante todo el recorrido que ha tenido que efectuar con la vejiga (de fabricación española) a reventar, a pesar de las dificultades que ello conlleva lo que añade aún más mérito a su segundo puesto. Una pena que se hace aún mayor si añadimos que el diablo alemán es tan mal conductor que no sabe conducir sin pinchar una rueda y ha tenido que abandonar. El resto de pilotos, a pesar de haber hecho múltiples trampas de todo tipo, han quedado por detrás de nuestro compatriota.
- El Tau Cerámica de Vitoria pierde la final de la Euroliga de Baloncesto: El equipo vasco, formado exclusivamente por jugadores provenientes de la cantera, salvo unas pocas excepciones a las que ya se les ha suministrado unas transfusiones de RH negativo, ha sucumbido en la final ante el Maccabi de Tel Aviv. Ha tenido que ser, de nuevo, una confabulación judeo-masónica la que se interponga en el camino de uno de los nuestros liderada por el pérfido Yosiketengovicius la que ha apartado a nuestro equipo de las mieles del triunfo. Una vez más el arbitraje, las Federación, las presiones políticas y la mala suerte han hecho imposible el triunfo a pesar del esfuerzo inconmensurable de Eskola, Kalderon, Macijaukastolas y compañía. Otro año será
Y sobre todo, la peor noticia del día:
- Froilán no será rey. Mecagüen la virgen negra de Chestokova. Con la ilusión que me hacía ver a Felipe Juan Froilán de Todos los Santos dirigir al país con mano firme y pulso sereno. Este noble vástago, digno descendiente de su padre y de su madre, representaba el orgullo de los Borbones como nadie. En su lugar pondrán al hijo o hija de una atractiva periodista divorciada. Donde vamos a parar si ya no se respetan las tradiciones. El monarca español debe de tener pinta de Borbón, además de serlo obviamente. Recemos para que el nuevo niño se parezca al padre.
En fin, como ven, un domingo realmente aciago. La moral por lo suelos. Así no hay quién trabaje.
Nuestro héroe, Críspulo, camina con paso firme por el sendero de la vida. Es un flamante universitario y tiene una novia que le ilumina los días. Al parecer, nada puede ensombrecer su futuro.
Peor una mente inquieta y polivalente como la suya no se conforma con una vida tranquila y austera. Necesita algo más. Así que una noche en la que le ha dado con especial profusión a los pimientos rellenos que prepara su madre y cuando el Alka-Seltzer todavía no ha hecho efecto, se despierta sobresaltado y más sudado que de costumbre. Se queda clavado con la mirada fija en el papel pintado con efectos florales que adornaban su cuarto. De la cabeza de una alcachofa ve surgir la imagen inequívoca de Sor Angela de la Cruz que con una sonrisa le dijo: “Críspulo, hijo mío, has de hacer el bien. Los más necesitados te necesitan y valga la redundancia. Dedica este verano a obras de caridad y serás eternamente agradecido. He dicho agradecido y no agraciado que lo tuyo no tiene remedio. Duerme en paz hijo mío. Mañana sabrás que hacer”.
Al día siguiente Críspulo se despierta alterado. Ha tomado una decisión. Dedicará sus vacaciones a hacer el bien. Tras desayunar se dirige raudo a la primera ONG que encuentre instalada en el barrio. Y no es otra que “Ludópatas sin fronteras” que tiene su sede social en la trastera de un todo a cien. Tras hacerle un test psicotécnico sencillo y un examen físico que hasta él consigue aprobar, es declarado apto para hacer el bien y tras una firma le entregan un sobre que contiene el pasaje de avión (de ida solamente), un rosario, un juego de naipes de tarot y un par de cartones de bingo.
Y Críspulo, henchido de orgullo por su buena acción, se dirige a su casa para contar la buena nueva a sus parientes. Pasará tres meses haciendo el bien en un lugar recóndito e ignoto, donde hace años que no se ha adentrado una cámara de televisión porque el dolor y el hambre no llena espacios en los telediarios. Un lugar donde valorarán su compromiso y esfuerzo y será recibido como un héroe. Una tierra perdida de la mano de Dios donde su compromiso por ayudar recibirá las más altas recompensas. Ese lugar, del que Críspulo nunca había oído hablar hasta hoy, se llama Irak.
La familia recibe la noticia con su habitual impasibilidad. Tal vez no hayan oído bien el nombre del país hacia donde se dirige nuestro héroe o tal vez vean una oportunidad de quitárselo de encima de una vez por todas, el caso es que no hay apenas muestras de alegría o de tristeza. Un par de palmaditas en la espalda y una pequeña discusión entre primos sobre quién se queda con las escasas pertenencias del futuro difunto dejan al pobre Críspulo sumido en una notable perplejidad.
Llegado el día, Críspulo se sube al avión de fabricación ingusetia que la ONG a puesto a su disposición y tras un incómodo vuelo de 23 horas, con 16 escalas, 2 de ellas programadas, arriba a su destino: Bagdad. Una ciudad que le deslumbra por su viva iluminación, por el ajetreo permanente de su gente y por los ruidos de explosiones que atribuye a la construcción de nuevas paradas de metro.
Y es así, que un día de Junio, un recién llegado, vestido para la ocasión con un informal atuendo de verano, bermudas, sandalias y camiseta de Springsteen con la leyenda Born in the USA, se adentra en el marasmo Bagdadí, y, mapa en mano, se dirige al primer grupo de lugareños que ve, con el fin de preguntarles por un buen hotel y por donde se encuentran los necesitados que necesitan ayuda y valga la redundancia.
(CONTINUARA)