He pasado el fin de semana en Madrid. Había varios acontecimientos que no quería perderme y, por ello, el viernes hice el petate y me dirigí a la capital del reino.
El viernes por la noche asistí al concierto que el veterano grupo Kansas dio en la sala La Riviera. Lo bueno de estos conciertos de viejas glorias de los 70 es que, por fin, puedo lucir las camisetas de mis grupos de rock favoritos sin miedo a que la gente se me ría a la cara. Para esta ocasión estaba dudando en ponerme la camiseta de ZZ Top cuando fue nombrado grupo revelación del año y mejor promesa del panorama musical, o la camiseta de la primera gira mundial de Asia. Al final me decidí por esta última, aunque no caí en la cuenta hasta que en aquella época pesaba 20 kilos menos que ahora y parecía Yola Berrocal, con toda la chicha escapándoseme por las esquinas. Después de desmelenarme (es un decir) durante hora y media y tras tomar unas cañas me fui al hotel a descansar.
Al día siguiente hacía un calor espantoso. Para evitar deshidrataciones y lipotimias varias, tuve que beber cerveza sin descanso desde las doce del mediodía hasta las seis de la tarde, hora en la que tenía previsto acudir a mi segunda cita. La manifestación en contra de la ley que permite el matrimonio entre parejas que comparten el mismo sexo entre ellas. A pesar de que no soy miembro de ninguna de las asociaciones convocantes, que creo que eran La Familia me la paso por el Forro, la Asociación de Víctimas del Travestismo y la Agrupación de Curas Casados, considero que está bien defender aquello que consideras justo, en la calle, con 40 grados a la sombra y rodeado de lo más granado y florido del gremio humano.
El caso es que, a pesar de la inagotable sucesión de cañas, el sol hacía estragos en mí y me notaba ligeramente mareado. Es por ello que la manifestación se desarrolló de una manera bastante diferente a lo que tenía imaginado. Lo primero que me extrañó fue ver a un obispo, supongo que era un obispo porque no dejaba de dirigirse a la multitud que le escuchaba con atención, subido a una carroza y cantando unos himnos que no figuran en mi misal. No conseguí adivinar de qué diócesis era pero debía de ser del sur pues lo veía yo bastante moreno para la época del año en la que nos encontramos. A su lado había unas monjitas con unas vestimentas claramente post-conciliares y que no paraban de moverse haciendo continuas loas y reverencias al señor. Para ser una manifestación de marcado carácter religioso era bastante divertida y el público asistente, entre el cual no conseguí reconocer a ningún líder del PP a pesar de que habían prometido su asistencia, parecía estar pasándoselo en grande.
Una vez cumplido con mi deber ético y moral decidí seguir combatiendo la deshidratación. Acabé en un barrio llamado Chueca, que debe ser una zona de gran tradición y compromiso cristiano pues me pareció ver a bastantes de los asistentes a la manifestación antes mencionada, tomándose unos tragos por allí.
Al final, algo de lo que comí me debió sentar mal, o tal vez fuera el estar tanto tiempo al sol, porque acabé bastante desmejorado y todo me daba vueltas. Y eso que todavía no había comenzado con mi célebre baile del tiovivo.
El domingo me levanté con cierto dolor de cabeza y el cuerpo algo pesado y lento de reflejos. Pero fue un fin de semana delicioso pasado en la mejor de las compañías. Espero volver pronto.
En vista de que al principal partido de la oposición le han entrado unos ganas incontenibles de salir a la calle a manifestarse, hemos conseguido en exclusiva el planning que las preclaras mentes de la dirección del Partido Popular han confeccionado para los próximos fines de semana. Es el siguiente:
Sábado 25 Junio: La Sociedad Protectora de Animales Equinos y el Club de Amigos del Caballo convocan a una manifestación por la defensa de tan bello y noble animal. Los objetivos son: Concienciar a la sociedad de la necesidad de defender una especie animal en vías de extinción, fomentar la admiración y el respeto por el pobre animal, divulgar las múltiples bondades de su carácter y, finalmente, reponer en su lugar varias estatuas ecuestres que han sido recientemente retiradas con la consiguiente afronta que ello supone a los amantes del caballo. La concentración tendrá lugar frente a la sede de los Nuevos Ministerios en Madrid.
Sábado 2 de Julio: Manifestación en contra de las comparaciones odiosas. Tras las recientes declaraciones del presentador de informativos Lorenzo Milá, comparando los métodos empleados recientemente por el Partido Popular con los que utilizaba en su momento la ilegalizada Batasuna, el PP ha decidido secundar la convocatoria antedicha. También se han sumado la Asociación de Cantautores comparados con Joaquín Sabina, el Sindicato de Actores comparados con Jorge Sanz y la Agrupación de Futbolistas comparados con Michel Salgado. Para diferenciarse nítidamente del partido separatista vasco, los manifestantes del PP realizarán el recorrido andando de espaldas al sentido de la marcha, en lugar de sloganes corearán Salmos de la Biblia y poemas del Mío Cid, y en vez de pancartas llevarán estampitas de Santos. Asmimsmo, nada de autobús y bocadillo. A cada participante se le obsequiará con un patinete eléctrico y unas ensaimadas cortesía de un grupo constructor amigo de Jaume Matas.
Sábado 9 de Julio: Manifestación de Damnificados por Manuel Fraga. Tras las recientes declaraciones del octogenario Presidente de la Xunta, el PP, cansado ya de que cada vez que su ilustre Presidente Honorario abre la boca una riada de votos se pasan a partidos de su oposición, ha decidido personarse en esta concentración en la que compartirá pancarta con la Asociación de Minusválidos de Palomares, el Comité de represaliados del franquismo y la Agrupación Feminista “Cortar por lo Sano”.
Sábado 16 de Julio: En la vísperas del día del Alzamiento, se convoca a una manifestación por la reconciliación, el perdón, el pasar página y el no desenterrar a los muertos y olvidar viejas rencillas. Como su nombre indica, es una petición a la sociedad para que olvide pequeños errores cometidos por el régimen del Generalísimo, a las víctimas del franquismo para que no sean vengativas y miren para adelante y al gobierno para que, como conmemoración de que aquí no ha pasado nada, declare de nuevo al 18 de Julio como día festivo para todo el mundo (a esta última petición se adhiere el autor de este artículo por motivos bien diferentes). Eso sí, a esta manifestación tiene prohibida su presencia el Alto Comisionado Gregorio Peces-Barba al que todos recordamos como defensor de etarras en el Proceso de Burgos hace 35 años.
Sábado 23 de Julio: Manifestación por la pérdida del primer puesto en las audiencias de TVE1. Tras la llegada de los filo-comunistas y los separatistas al poder, hemos visto la degradación de las audiencias de la primera cadena de la televisión pública. Por ello, el PP se suma a la concentración convocada y cuyas reivindicaciones son las siguientes:
a) La vuelta de los Morancos y Ramón García a los prime-time de la primera
b) La vuelta de Pedro Ruiz a la 2, que ya está bien de que le 2 quite audiencia a la 1
c) La retransmisión en directo de los entrenamientos, las charlas y las actividades extradeportivas del Real Madrid
d) La emisión de películas para toda la familia como las protagonizadas por Scwartzenegger, Stallone, Van Damme y Steven Seagal
e) La reposición de las series que más han cautivado a la audiencia, Ana y los 7, Verano Azul, El Conde de Montecristo y Jane Eyre
Para los siguientes fines de semana no hay programada ninguna actividad reivindicativa ya que todos los miembros de la directiva del PP estarán disfrutando de las vacaciones en sus respectivos yates y casas en la playa
La noticia se expandía como un reguero de pólvora entre la insurgencia iraquí. La presencia de un occidental entre los cabecillas de la resistencia no dejaba a nadie indiferente. Reunidos el comité de Ayatollahs en sesión extraordinaria con el fin de analizar la peculiar situación, y tras observar el comportamiento de Críspulo, sus dificultades para expresarse, para desplazarse y su constante babeo no eran un inconveniente para ocupar una alto cargo jerárquico como bien había demostrado el Papa Juan Pablo II. Lo que ofrecía más dudas era que tal estado físico y mental se concentrase en un hombre de apariencia joven y de edad no superior a los 30 años por lo que, tras una reñida votación, en la que tuvo especial relevancia probatoria su blanca palidez, se decidió que el occidental era la reencarnación del gran ayatollah Ali Procolharumi fallecido a los 86 años de edad unos días antes al atragantarse con un actimel. Esta decisión provocó que parte del movimiento Chiítas por el Cambio abandonara la institución y formara un nuevo partido religioso al que denominó Partido Chiíta por la Renovación y el Progreso.
Mientras tanto nuestro héroe continuaba siendo paseado de aldea en aldea siendo aclamado allí donde fuere. Acostumbrado desde su más tierna infancia a ser objeto de burlas, escupitajos y pedradas, tal cúmulo de atenciones le producían una sensaciones muy emotivas. A pesar de ello, echaba de menos los besos chispeantes de su novia, los garbanzos con magro de su madre o las collejas intempestivas del comisario. Además, aquella túnica le resultaba incomoda, la poblada barba le producía sarpullidos y el turbante le hacía sudar a chorros. Por todo ello en la mente de Críspulo sólo cabía una idea (menuda novedad): fugarse y volver a casa.
La idea era sencilla. Ante la proximidad de una patrulla o un campamento militar norteamericano, Críspulo despistaría a sus acompañantes y pediría asilo político a los aliados. Lo que nuestro amigo ignoraba era que, informados por sus espías, los yanquis habían puesto precio a su cabeza y se encontraba en cuarto lugar entre los latinos más buscados por el FBI, sólo superado por Fidel Castro, Hugo Chávez y a sólo tres puntos de Ricky Martin. Así que en cuanto fuese apresado sería conducido directamente a Guantánamo, ejecutado y posteriormente juzgado en rebeldía.
Ajeno a todo esto, un día en el que había sido invitado a un partido de fútbol entre mudjahidines y ex guardias de la revolución, aprovechando el júbilo producido al marcar el delantero del primer equipo un precioso gol de chilena por toda la escuadra, Críspulo se escabulló, salió del estadio y se entregó a una patrulla de marines que pasaba por allí. Al ser reconocido fue tratado con cierta rugosidad por los soldados que se lo llevaron en volandas a la base central.
Enteradas las autoridades de nuestro país que un compatriota se encontraba preso por las fuerzas aliadas, el intrépido estratega Miguel Angel Moratinos, a la sazón Ministro de Asuntos Exteriores, movió los hilos de tal forma que Críspulo fue destinado al nuevo Centro Residencial Spa Abu Ghraib. Allí, fue tratado a cuerpo de rey. Y, entre cigala y cigala, fue interrogado por los hombres de la CIA. Como era un fisonomista pésimo y todos los moros le parecían iguales no parecía ser de mucha ayuda hasta que reconoció a uno con el que había quedado al día siguiente en un lugar de las afueras a jugar una partida de futbolín. El sujeto en cuestión resultó ser Al-pargatawi la mano derecha de Bin Laden y su captura fue noticia en todos los periódicos y televisiones y supuso un giro importante en los combates contra la resistencia iraquí.
En agradecimiento por tan codiciada presa, Críspulo recibió la condecoración Corazón Purpurina y una recompensa de 10 millones de dólares, que hacían a nuestro héroe un hombre rico, casadero y que no tendría que trabajar más el resto de su vida.
Si es que la vida, a veces, es muy injusta.
NOTA DEL AUTOR: A partir de ahora, las aventuras de Críspulo se encontrarán en el siguiente blog
Bienvenidos una vez más a un acontecimiento que les presenta en exclusiva el equipo lúdico/deportivo de Desvaríos Varios. En esta ocasión vamos a poder a asistir a los mejores momentos del
X CAMPEONATO SUPRA-FEDERAL DE COCTELES Y BEBIDAS EXOTICAS
Patrocinado por la marca de gaseosas La Revoltosa y con la colaboración de la Generalitat de Catalunya (por lo de federal) y la Asociación Española de Conductores Beodos
Sin más, pasamos a ofrecer un detallado resumen de los acontecimientos más importantes que nos esperan a lo largo de estas dos jornadas. Los participantes más destacados son los siguientes:
- Representado a la Federación Gallega concursa la enigmática Ramona M. Su especialidad consiste en un cóctel a base de agua con un ingrediente misterioso que nos lo revelará en exclusiva dentro de unos cuantos años. Se presenta en un vaso de cristal con pajita sobre una mesa. La gracia del cóctel consiste en tomarlo sin tocar el vaso con las manos. Ramona nos promete unas sensaciones que jamás con anterioridad habremos experimentado. Un vasito de su mejunje y todos los problemas desaparecerán de golpe. Nos encontraremos flotando en el aire y entraremos en un sitio celestial en cuya puerta nos estará esperando el mismísimo Sampedro. Nos dice que el que lo prueba ya no tomará nunca más otra bebida. Interesante no?
- Representando a la Federación de Euskadi, se nos propone un curioso cóctel formado casi exclusivamente por agua y aceite. Algunos dicen que en proporción de 50/50 pero no todos están de acuerdo en ello. El agua proviene de los montes autóctonos, es rica en minerales y piedras y baja en ph y rh. Según sus proveedores es un agua única, sin mezclas ni contaminaciones de otros lugares y muy superior al resto. Aunque dentro del agua existen componentes reactivos minoritarios bastante inestables, que han sido declarados ilegales por las autoridades sanitarias correspondientes. El aceite es, en su mayoría, proveniente de otras regiones y su grado de permeabilidad es bastante reducido. Como se pueden el resultado es de muy baja calidad pues los dos elementos no se mezclan a pesar de que los que los llevan a cabo no paran de agitar la coctelera. A ver si algún día se cansan y buscan nuevas formas de que el experimento funcione. Últimamente también lo han intentado a base de añadir pequeñas cantidades de otros productos como el Madrazo que es una especie de perejil, pero que tampoco ha resultado.
- Representando a la Federación de Madrid, se presenta un cóctel de difícil ejecución. Por un lado se está construyendo un túnel que una el vaso con el ambigú para que no haya que transportar las botellas por la superficie, y por el otro lado, otro túnel que lo conecte con la máquina de cubitos para evitar el contacto del hielo con la atmósfera y posibles cambios en la composición. Se estima que el resultado obtenido podamos saborearlo durante la inauguración de los Juegos Olímpicos del 2.012 que como todos ustedes saben tendrán lugar en dicha capital
- En el campo de incidencias tenemos que resaltar la descalificación del representante andaluz, Bacardito, un maestro fuera y dentro del mostrador pero que, cuando se le ha pedido el carnet de Barman de Primera Categoría, necesario para poder participar en el concurso, sólo ha podido presentar uno de Esparcidor de Serrín. También han sido descalificados los representantes de Aragón y Valencia, por liarse a mamporros porque el primero no quería trasvasar parte de sus materias primas al segundo, y los representantes de Extremadura y Cataluña, también por agresión mutua, ya que el primero quería que el segundo sufragara parte de los gastos necesarios para la composición de su bebida a lo que el segundo se ha negado en rotundo.
Como ven nos espera uno días llenos de aburrimiento y desesperación. Nos consolaremos bebiendo, a falta de algo más interesante que hacer. Un saludo.
He decidido hacer mis pinitos como letrista de canciones. Así que esta mañana, mientras bajaba en el ascensor (vivo en un primer piso) se me ha ocurrido este texto que bien podría figurar en el próximo disco de alguno de mis cantantes favoritos. Se titula: Así estoy yo...
Extraño como un parto en el Hospital de Leganés,
torpe como un ave sin socavón,
absurdo como una pulga por soleares,
vacío como una isla sin Carrefour,
oscuro como un túnel sin camión averiado,
negro como los ángeles de San Rafael,
febril como la carta de amor de Llamazares...,
Así estoy yo, así estoy yo, sin hachis.
Perdido como un quinto en día de sextos,
como un santo sin paraninfo,
como el ojo del camello,
huraño como un dandy con macarrones,
como un barco sin polvorones...,
así estoy yo, así estoy yo, sin hachis.
Más triste que un cocinero
al otro lado del teflón del acero.
Así estoy yo, así estoy yo,
así estoy yo... sin hachis.
Vencido como un bigotudo que pierde al dominó,
lascivo como el beso del cabo cuartel,
furtivo como el Lute cuando era Maradona,
inquieto como un párroco en una guardería,
errante como un taxi por Doctor Esquerdo,
quemado como el cielo de Valladolid,
solo como un poeta en cualquier sitio...,
así estoy yo, así estoy yo, sin hachis.
Inútil como un cantautor por triplicado,
como el semen de los rápsodas del asfalto,
como el libro del poeta urbano,
violento como un niño con mis cds de regalo,
como el perfume de los pies que calzo,...,
así estoy yo, así estoy yo, sin hachis.
Más triste que un bloguero
al otro lado del comentarios (0).
Así estoy yo, así estoy yo,
así estoy yo... sin hachis.
Amargo como el vino del turista,
como el domingo del católico,
como una boda por lo viril,
macabro como el vientre de los cerveceros,
como agatha en un desfile...,
así estoy yo, así estoy yo, sin hachis.
Más triste que un tercero
cambiando este aburrido texto
Así estoy yo, así estoy yo,
así estoy yo... sin hachis.