Termina el verano y poco a poco nos vamos sumergiendo en la naturalidad de lo cotidiano. Una de las primeras consecuencias del término del período vacacional suele ser el anuncio de las primeras convocatorias de huelga para la “rentrée”. A las ya habituales de los controladores aéreos, los pilotos, los maquinistas, los conductores de autobús y demás, el equipo de investigación de Desvaríos Varios ha tenido noticia de unas convocatorias que, de cumplirse, sumirían al país en un caos total, aterrador, más o menos como cuando gobernaba Leopoldo Calvo Sotelo.
Así que vaya haciendo acopio de víveres, agua y revistas pornográficas porque esto es más y menos lo que nos espera este otoño:
1.- Huelga de los trabajadores que se llaman José
Las reivindicaciones de este colectivo son las siguientes:
- Equiparación en salarios, prestaciones y demás a los trabajadores que se llaman Juan
- Designación como días festivos los correspondientes a las celebraciones de: San José Obrero, San José Carpintero, San José jugador del Madrid y San Josemaría cuya profesión omitimos para evitar susceptibilidades
- Moratoria de tres años en la utilización de apelativos, pseudos-simpáticos como Pepe, Pepote o Pepino que degradan al trabajador
A estas peticiones se les han sumado los colectivos de trabajadores que se llaman José Luis y José María. No así, en cambio, los José Antonios en cuya asamblea ha triunfado el sector crítico
2.- Huelga de Creadores de Crucigramas
El sindicato Yunque de Platero (TAS) que reagrupa a la mayoría de los creadores de crucigramas han convocado una huelga indefinida en protesta por las pésimas condiciones de trabajo en la que desarrollan su actividad estos profesionales. Rápidamente se le han adherido las otras organizaciones sindicales Gorro Militar (ROS) y Baile Canario (ISA). Por ello queda garantizado un seguimiento del 100% de esta convocatoria
Ante la alarma social creada, sobre todo entre los funcionarios, el Gobierno va a emitir en breve un real decreto de servicios mínimos. Gracias al él todos los periódicos deberán contener, como mínimo, un autodefinido.
3.- Huelga de Cómicos Gallegos
La rama gallega del sindicato de cómicos ha convocado a una huelga indefinida a todos sus afiliados para exigir mejores prestaciones económicas (qué originales)
Por ello, dejarán de aparecer en sus programas favoritos y deberán ser sustituidos por cómicos de otras nacionalidades con el consiguiente perjuicio para la audiencia. Televisión Española, Antena 3, Telecinco y José Luis Moreno se han lanzado a la caza y captura de nuevos valores, sondeando especialmente el mercado portugués cuyo sentido del humor es muy similar al que se pretende sustituir.
4.- Huelga de fabricantes de productos dopantes
Ante la persistente mala fama que una parte interesada de los medios de comunicación ha generado sobre los fabricantes de EPO, nandrolona, esteroides y demás productos similares han decidido ir a la huelga y dedicarse en su lugar a fabricar aspirinas, supositorios y vicks vaporuts. Sus argumentos se centran en que nadie ha hecho más por el deporte que ellos y que gracias a sus productos se han conseguido los récords que ahora figuran en las antologías
Esto hace peligrar próximos acontecimientos como La Vuelta Ciclista a España, las reuniones pendientes de la Golden League de atletismo, el torneo de ajedrez de Linares, la gira mundial de las Sex Bomb y la próxima temporada de Gran Hermano VIP.
Como ven, negro panorama el que se cierne sobre el ciudadano de a pie, cuyo estoicismo nunca es suficientemente ponderado
Hasta una próxima exclusiva del equipo de investigación de Desvaríos Varios