Desvaríos Varios

Decíamos ayer

“Ja soc aquí” como diría aquel honorable merluzo. Ha pasado un poco más de un año desde mi último post y bastante más todavía desde mi último escrito inteligente. Ahora debería decir que he vuelto con nuevos bríos y renovadas ilusiones en mi cruzada contra los tres males de la Humanidad (el egoísmo, la mentira y Joaquín Sabina) pero no es cierto. Sigo con la misma apatía mental de siempre y colocarme ante las teclas del ordenador me produce la misma ilusión que ver un capítulo nuevo de Hospital Comarcal. Además supongo que, en este período de tiempo, la mayoría de mis amados lectores se habrán casado, habrán tenido hijos y habrán encontrado nuevos intereses con los que olvidar su patética y mediocre vida anterior que fue lo que les condujo a acabar aquí. Simplemente considero que lla es ora de suvir el nibel hintelectual de Zonalibre

Así que, en espera de un brillante ejercicio de originalidad hallofoniana, de momento tendrán que conformarse por oír una batallita sobre mí, puesto que en este último año me han ocurrido las siguientes cosas:

- Tengo una moto nueva. Más potente. Más grande. Mejor
- Vivo en una ciudad diferente. Más limpia. Más cara. Mejor
- Vivo en una casa diferente. Más luminosa. Más céntrica. Mejor
- Tengo una nueva vecina. Más joven. Más inocente. Mejor
- Duermo en una cama diferente. Más equipada. Más sofisticada. Mejor
- Tengo una chupa de cuero nueva. Más decorada. Más elegante. Mejor
- Tengo gafas nuevas. Pequeñas. Transparentes. Mejores
- Tengo una nueva tripa. Más voluminosa. Más redonda. Mejor
- Tengo una nueva calva. Más extendida. Más reluciente. Mejor
- Tengo una uña del dedo gordo nueva. Más larga. Más habitada. Mejor
- Tengo una marca de congelados nueva. Con más jamón en los guisantes. Más gratinado en las verduras. Mejor

Y sin en cambio:

- Tengo la misma perra. Más vieja. Más gorda. Peor
- Tengo el mismo trabajo. Más previsible. Más aburrido. Peor
- Tengo la misma madre. Más xxxxxxx. Más xxxxxxxxx. Xxxxx (tiene Internet)
- Bebo la misma cerveza. Más refrescante. Más verde. Peor??

Fin de semana en Madrid

He pasado el fin de semana en Madrid. Había varios acontecimientos que no quería perderme y, por ello, el viernes hice el petate y me dirigí a la capital del reino.

El viernes por la noche asistí al concierto que el veterano grupo Kansas dio en la sala La Riviera. Lo bueno de estos conciertos de viejas glorias de los 70 es que, por fin, puedo lucir las camisetas de mis grupos de rock favoritos sin miedo a que la gente se me ría a la cara. Para esta ocasión estaba dudando en ponerme la camiseta de ZZ Top cuando fue nombrado grupo revelación del año y mejor promesa del panorama musical, o la camiseta de la primera gira mundial de Asia. Al final me decidí por esta última, aunque no caí en la cuenta hasta que en aquella época pesaba 20 kilos menos que ahora y parecía Yola Berrocal, con toda la chicha escapándoseme por las esquinas. Después de desmelenarme (es un decir) durante hora y media y tras tomar unas cañas me fui al hotel a descansar.

Al día siguiente hacía un calor espantoso. Para evitar deshidrataciones y lipotimias varias, tuve que beber cerveza sin descanso desde las doce del mediodía hasta las seis de la tarde, hora en la que tenía previsto acudir a mi segunda cita. La manifestación en contra de la ley que permite el matrimonio entre parejas que comparten el mismo sexo entre ellas. A pesar de que no soy miembro de ninguna de las asociaciones convocantes, que creo que eran La Familia me la paso por el Forro, la Asociación de Víctimas del Travestismo y la Agrupación de Curas Casados, considero que está bien defender aquello que consideras justo, en la calle, con 40 grados a la sombra y rodeado de lo más granado y florido del gremio humano.

El caso es que, a pesar de la inagotable sucesión de cañas, el sol hacía estragos en mí y me notaba ligeramente mareado. Es por ello que la manifestación se desarrolló de una manera bastante diferente a lo que tenía imaginado. Lo primero que me extrañó fue ver a un obispo, supongo que era un obispo porque no dejaba de dirigirse a la multitud que le escuchaba con atención, subido a una carroza y cantando unos himnos que no figuran en mi misal. No conseguí adivinar de qué diócesis era pero debía de ser del sur pues lo veía yo bastante moreno para la época del año en la que nos encontramos. A su lado había unas monjitas con unas vestimentas claramente post-conciliares y que no paraban de moverse haciendo continuas loas y reverencias al señor. Para ser una manifestación de marcado carácter religioso era bastante divertida y el público asistente, entre el cual no conseguí reconocer a ningún líder del PP a pesar de que habían prometido su asistencia, parecía estar pasándoselo en grande.

Una vez cumplido con mi deber ético y moral decidí seguir combatiendo la deshidratación. Acabé en un barrio llamado Chueca, que debe ser una zona de gran tradición y compromiso cristiano pues me pareció ver a bastantes de los asistentes a la manifestación antes mencionada, tomándose unos tragos por allí.

Al final, algo de lo que comí me debió sentar mal, o tal vez fuera el estar tanto tiempo al sol, porque acabé bastante desmejorado y todo me daba vueltas. Y eso que todavía no había comenzado con mi célebre baile del tiovivo.

El domingo me levanté con cierto dolor de cabeza y el cuerpo algo pesado y lento de reflejos. Pero fue un fin de semana delicioso pasado en la mejor de las compañías. Espero volver pronto.

De traslado

La empresa donde trabajo se traslada de lugar el próximo mes de septiembre. Los accionistas propietarios de la misma han decidido donar los terrenos donde se sitúa la misma, una enorme parcela de terreno urbanizable en el centro de la ciudad, con el fin de que se construyan soluciones habitacionales para aquellos que todavía no disponen de ella. El Ayuntamiento, sin duda conmovido por tal derroche de generosidad y altruismo, les ha correspondido con la donación de unos terrenos en un polígono industrial, para que los trabajadores no se queden sin su ganapán, además de unos cuantos millones de euros para premiar su buena fe. Gracias a ello, pronto cientos de personas podrán disponer de pequeños nichos donde residir al módico precio de 60-80 millones de las antiguas pesetas.

Hoy he visto los planos de las nuevas oficinas. Y he analizado el lugar donde se ubica mi nuevo despacho. Está en la planta noble. Al lado del Presidente. Bueno, al lado del de al lado del que está a la izquierda del que está a la derecha del que está enfrente del Presidente. Es el quinto despacho más grande. La mesa es la cuarta más ancha y la mesa redonda para las reuniones es asimismo la cuarta de mayor amplitud con sólo 12 centímetros menos de diámetro que la del Presidente. A mí, estos detallitos me la traen absolutamente al pairo, pero, al menos, es centímetro y medio más ancha que la del Director de Logística. Jódete cabrón.

Por otro lado, he intentado cambiar las cuatro sillas para las visitas por un sofá cama destinado a poder sobrellevar esas duras jornadas laborables en las que noto como me sube el stress por el cuerpo. Además les he dicho que las únicas visitas que recibo son las de los auditores y a ellos no les importa quedarse de pie. Pero no me han hecho caso. Se ve que todavía estamos en un país medianamente avanzado y las nuevas teorías sobre la ergonomía en el trabajo no han sido suficientemente evaluadas.

En cuanto a la plaza del parking estoy contento pues me han asignado la que está al lado del Director de Personal que tiene un coche peor que el mío. Eso sí, tengo que empezar a ahorrar ya que el otro día le oí comentar que estaba pensando en adquirir uno nuevo y, con lo envidioso que es, es capaz de comprarse uno mejor y más grande que el que yo tengo.

Lamentablemente, el traslado a las afueras me impedirá seguir comiendo en el mismo lugar de siempre y tendré que hacerlo en el típico comedor industrial junto a cientos de trabajadores. No me importa lo más mínimo porque soy una persona sencilla que se adapta perfectamente a todo tipo de situaciones. Eso sí, supongo que el nuevo restaurante tendrá manteles y servilletas de tela, copas de cristal de bohemia para beber el vino, se cambien los cubiertos en cada plato y los camareros sirvan los alimentos por la derecha como está mandado.

Espero que todo vaya bien y el traslado se produzca sin sobresaltos y sin necesidad de hacer ímprobos esfuerzos que, tarde o temprano, terminan pagándose.

Reconocimiento Médico Anual

Hoy he pasado el perceptivo reconocimiento médico que la empresa hace a todos sus trabajadores (entre los cuales me incluye sorpresivamente a mí, que lo que es trabajar, trabajar....)

En fin. La primera tarea que me esperaba al despertarme era rellenar un tubito con mi orina. Para ello te dan un vaso, donde se mea directamente, con el que rellenas el dicho tubito. Pero no sé si es porque me he despertado especialmente somnoliento, el caso es que lo he hecho al revés: he llenado el vaso con el tubito. Y es un coñazo. Cada dos segundos tenía que parar porque se desbordaba. Así que la micción ha durado un cuarto de hora y ahora me duele la vejiga un huevo. Además, como la boca es muy estrecha y mi puntería no es de lo más afinada me he puesto las manos hechas un asquete. A ver si me acuerdo luego de lavármelas.

Como el reconocimiento ha de ser en ayunas apenas he probado bocado. En lugar de los huevos fritos con panceta y patatas fritas habitual, me he tomado un simple café con leche con churros y un cruasán.

Así que, muerto de hambre, me he dirigido al servicio médico y me he puesto a la cola. En ese momento me he dado cuenta de mi error urinario ya que mi desbordante vaso ha sido objeto de controversia y ciertas risas entre los integrantes de la misma. Es curioso, como hombres hechos y derechos se enfrentan a una simple extracción de sangre. El que no estaba pálido, tenía las rodillas en pleno castañeteo. Yo, en cambio, que soy donante habitual de sangre y de órganos (de alguno más que de otros) permanecía impávido y sereno mientras esperaba turno. Cuando me ha llegado la hora les he comentado que no hacía falta que me pincharan, que yo mismo, tosiendo unas cuantas veces sobre un pañuelo, podría suministrarles una cantidad apreciable, ya que desde hace unas pocas semanas me ocurre tan curioso fenómeno. Se han quedando debatiendo por unos momentos. Me ha parecido adivinar que achacaban mis síntomas a que como demasiadas patatas pues he creído oír la palabra tubérculo-sis. Al final han decidido que la aguja era más fiable y me han pinchado no sin antes colocarse unas mascarillas y unos guantes que con otros pacientes no he visto que utilizaran. Así soy yo de especial.

Una vez extraído parte de mi Rh negativo, han procedido a medirme y pesarme. Con el peso no ha habido problemas pero a la hora de la medición me han obligado a quitarme las plataformas adhoc que siempre llevo puestas tal día como hoy. Así no hay manera de que llegue al metro setenta, que es una ilusión que me acompaña desde hace años.

Luego me han hecho soplar sobre un tubo para medir mi capacidad torácica. Espero que lo laven antes de pasárselo al siguiente de la fila.

Y finalmente me han hecho unas preguntas generales sobre mi estado de salud a las cuales les he contestado con total sinceridad. Les he hablado de mi stress, de la agobiante presión que soporto y de lo mal que me sientan las cañas posteriores a la duodécima. Sólo he omitido comentar pequeños detalles sobre los bichitos que pueblan ciertas partes de mi anatomía porque seguro que esos insensibles cafres decidirían aniquilarlos y les he cogido cierto aprecio después de tanto tiempo.

En resumen, estoy en plena forma y queda hallofon para rato

Spinoff

Se le llama spinoff, en términos televisivos, a aquella serie de televisión cuyo personaje principal proviene de otra serie anterior en el que tenía un papel secundarios. Son famosos los casos de Frasier, spinoff de Cheers, los Colby (Dinastía) y en nuestro país Aída, como producto desgajado de Siete Vidas.

El caso es que estoy pensando hacer un spinoff de mi blog que se llamaría “El blog de Críspulo (original el título eh?) e incluir allí todas las aventuras de nuestro peculiar héroe. Allí, además de incluir las narraciones que figuran en Desvaríos Varios, colocaría sus nuevas y apasionantes aventuras, repletas de peligros, tensiones y extensiones, como por ejemplo su presencia en la primera misión tripulada de la Agencia Espacial Española, con destino a Plutón, su repentina fama y su experiencia en Gran Hermano Vips donde compartiría, con gran arrojo por su parte, habitación y ducha con Joaquín Sabina.

El motivo es muy claro: Críspulo no pega en un blog tan serio como éste, siempre en contacto con la realidad y denunciando las injusticias de este mundo. Y tal vez de esta forma algún cazatalentos de una editorial se quede prendado de mi innato gracejo, me contrate para publicar diversos libros, que luego serían llevados al cine (Gabino Diego lleva mucho tiempo sin un papel protagonista), me haga rico y famoso y tenga más posibilidades de ligar con una modelo escandinava.

Lo malo del asunto es que tendría que trabajar el doble, cosa que mi atareada vida profesional me lo impide, ya que la media de publicaciones sobre Críspulo es realmente baja. Además tendría que hacerlo sin bajar la alta calidad de los escritos luego no vale perpetrar cualquier tontería que se me ocurra como hacen xxxxxx, xxxxxxxxxxx y xxxxxxxxxxxxx.

En fin, que me lo tengo que pensar. Por un lado la fama. Por otro, más trabajo. Una decisión difícil

El hura-can

Esta mañana he salido de paseo bajo un sol de justicia. Armado de mis gafas de sol, mis bermudas y mi lacoste azul he aprovechado que hoy no trabajaba (perdón, que hoy no iba a trabajar) para relajar mi maltrecho cuerpo y mente y olvidarme por unas horas del stress acumulado.

Pero el destino me tenía reservado otra cosa. Conforme avanzaba por el paseo playero, un viento huracanado se ha levantado de golpe. Y el ímpetu de la velocidad y la fuerza del aire ha ido creciendo exponencialmente hasta límites insospechados. Primero han empezado a volar los papeles. Posteriormente las papeleras. Cuando les ha llegado el turno a los primeros jubilados he decidido que sería más prudente ponerme al abrigo. Luego han empezado su vals los coches: primero los citröen, luego los utilitarios, posteriormente los coches alemanes y finalmente una fregoneta con sus 45 ocupantes incluidos.

He conseguido llegar a casa sano y salvo. La más perjudicada ha sido mi perra, que no consiguió ponerse a buen recaudo en su afán por perseguir las hamburguesas que surgían de un puesto ambulante. Vean y juzguen las consecuencias de semejante hura-can:

Antes del huracán

Después del huracán

Aunque queda claro que nunca llueve a gusto de todos y siempre hay alguien que sale ganando.

Y no me digan que no he salido favorecido

La primavera

La llegada de la primavera coincide con la aparición de nuevos fenómenos que nos trastocan la vida durante un período de adaptación para que, una vez aclimatados al buen tiempo, la luz solar y la visión de carne fresca que asoma de forma cada vez más extrovertida (será que me estoy haciendo mayor), empecemos a disfrutar de los mejores meses del año.

A algunos en primavera le sobrevienen las alergias. A otros la astenia primaveral. A algunos la histeria primaveral, la sangre alterada. Y así sucesivamente nadie se libra de algún hecho relevante que le produce alteraciones en el normal desarrollo de su vida. A mí me llegan los auditores, que como fenómenos no tienen parangón.

Y ya estoy plenamente sumergido en la vorágine de datos, papeles, cuadros, explicaciones y demás cambalaches que tengo que hacer para mantener contentos a estos individuos. Es por ello que necesito de toda mi capacidad de inventiva por lo que quedan para otro momento las actualizaciones de este blog que, el pobre, lleva una temporada en franco declive.

Este año me ha tocado en gracia un auditor nuevo. Afortunadamente, de momento, porque el de los últimos años tenía unos tics que me ponían muy nervioso. Estaba hablando con él y no paraba de estirar el cuello y mover la cabeza de un lado para otro con lo que perdía la concentración y a veces las mentiras no me cuadraban. De momento este se las ha tragado todas. Es un chaval joven, dinámico, de éstos que se creen muy listos y muy informal, viene con el pelo que parece que se ha peleado con su gato. Es de los que me llama por mi nombre desde el primer minuto e incluso se ha atrevido a apoyarse en mi hombro mientras le enseñaba un cuadro en el ordenador.

Pero es un pesado. Me llama unas seis veces al día. Acostumbrado a que el teléfono permanezca mudo durante semanas tanto timbrazo me está dejando el corazón acelerado. Y además siempre lo hace en el momento más inoportuno. La primera llamada de ayer me interrumpió en plena conversación por el Messenger con una surfera de Santa Mónica que me estaba invitando a compartir las olas. Por esto de la diferencia horaria siempre es la primera actividad de mi jornada laboral. La segunda llamada me pilló con la boca llena de chocolate con churros y casi dejo el teclado hecho un asquete. La tercera se produjo justo cuando la policía detiene a la pobre Vera Drake mientras que la cuarta no me dejó terminar la lectura del resumen futbolístico de la jornada del domingo. Y por la tarde siguió igual: me despertó de la siesta, me sobresaltó cuando cambiaba las pilas a la minitele y, más tarde, leyendo un editorial del Playboy.

En fin, espero que se dé por satisfecho con el cargamento de papeles que le acabo de mandar y que me han preparado un par de ayudantes que no tienen nada que hacer en todo el día. Yo voy a intentar terminar los trabajos antes mencionados porque no me gusta dejar las cosas a medias.

Afortunadamente, estas visitas sólo duran dos semanas y pronto podré disfrutar de mi jornada laboral normal que necesito recuperar fuerzas para afrontar el verano en plenas condiciones

Nuevos tiempos

Trabajo en una empresa familiar. Fue fundada hace más de 50 años por un emprendedor hombre de negocios. Como muchos otros empresarios de entonces, tenía una carácter autoritario y enérgico. Era un hombre hecho a sí mismo, venido de un pequeño pueblo rural y sin estudios superiores. Tenía un carácter autoritario y orgulloso sin el cual, probablemente, jamás hubiese sido capaz de sacar a la empresa adelante.

Se rodeó de un equipo que correspondiera con sus características personales: ningún titulado superior, gente que obedeciera sus órdenes sin rechistar y que bajo ningún concepto le hiciera sombra. Prefería tener secretarios o lacayos que directivos. Así que, dicho equipo permanecería en la empresa hasta su jubilación ya que, su sumisión estaba muy bien pagada y jamás encontrarían otro empleo como éste.

Esta dictadura duró 40 años, hasta la muerte del empresario.

Recibió la tarea de dirigir la empresa su hijo primogénito. La situación era gravísima, al borde de la bancarrota, con un equipo directivo inútil y una situación económica general no muy alentadora de cara a una recuperación. El chico no tenía muchas luces y le faltaba carácter, cosa no muy extraña ya que probablemente su padre trasladaba su manera de ser a su propia casa.

Consciente de sus limitaciones, el hijo contrató a un profesional externo al que nombró consejero delegado. Este, mediante un plan de prejubilaciones, se deshizo del equipo directivo anterior y trajo otro compuesto por licenciados que habían desarrollado tareas ejecutivas en otros lugares.

Una de las características de esta empresa es la ausencia casi total de sistema informático. Había un viejo ordenador IBM que se utilizaba como pantalla introductora de datos y que contenía unos programas de facturación, almacén y contabilidad muy rudimentarios. No había un solo PC en toda la compañía y no se hacían seguimientos de ventas, márgenes, presupuestos ni nada por el estilo.

Por supuesto con la nueva dirección la cosa cambió. Se compraron muchos ordenadores personales, paquetes integrados de gestión , etc. Al personal se le instigó a aprender el manejo de estos aparatos mediante una formación continua a base de cursos gratuitos, etc. No se les fijó un plazo pero se les hizo saber que los conocimientos en informática, aunque sólo fueran a nivel de usuario, serían imprescindibles.

Casi 15 años después, prácticamente cada trabajador de oficinas tiene un PC conectado en red. Pero todavía existe un puñado de administrativos que se niegan a aprender el manejo de un ordenador. Se basan en que son muy mayores para eso y de que siempre lo han hecho de otra forma. Incluso reconocen que el dinero que la empresa les dio para matricularse en cursos, lo han utilizado en “otras cosas” más importantes.

Como consecuencia de esto, estos trabajadores han sido relevados de sus puestos y han sido asignados a otras tareas. Ellos consideran que se les ha marginado injustamente. Para reivindicar sus derechos se han encerrado en unas dependencias de la empresa. Ignoran que las exigencias de hoy en día han cambiado y que la sociedad reclama la adaptación a los nuevos condicionantes. Para estropear más las cosas, se han metido algunos políticos por medio, visitándoles en su encierro, poniendo altavoz a sus reivindicaciones y haciendo de lo que en realidad es un problema de adecuación a los nuevos tiempos, una cuestión de ejercicio de autoritarismo, discriminación y racismo por parte de unos directivos sin escrúpulos. Por lo tanto, mi empresa es citada más en los periódicos por este asunto, que por el hecho de haber superado la crisis y estar ahora en beneficios.

Aquí también hay plan

En la empresa donde trabajo hay siete departamentos: Administración y Finanzas, Comercial, Logística, Personal, Producción, Ingeniería e I+D y Marketing e Innovación de Productos. Por cada departamento existe un Director y un personal asignado a él. Por encima de todos se encuentra un Consejero Delegado que es el que impulsa las políticas de la empresa, marca la estrategia básica y coordina los diferentes departamentos.

Como todas las empresas en las que he trabajado, el sistema deja mucho que desear y no funciona correctamente. El departamento de Administración y Finanzas es el que mejor trabaja, sin ninguna duda. Nunca tiene problemas de funcionamiento, realiza todas sus tareas dentro de los plazos citados, asigna sus recursos con eficiencia y no necesita de esfuerzos extraordinarios por parte del personal. Paradójicamente, su eficiencia hace que progresivamente se le vayan asignando menos recursos, tanto de personal como otros, que van a parar a otros departamentos menos eficientes.

El Director de Administración ha tenido una idea y ha propuesto un plan. Este consiste en disgregar el departamento y formar una nueva empresa independiente, aunque integrada dentro del grupo. Su funcionamiento sería el siguiente: Se establecen en el presupuesto anual unos recursos determinados para esta empresa. Y es élla la que dispone de estos recursos según lo considere. Posteriormente y de forma mensual, esta empresa factura un precio convenido a la matriz por los servicios prestados. A su vez, la empresa matriz le factura una cantidad por la utilización de otros recursos comunes indivisibles como labores de limpieza, seguridad y vigilancia o asesoramiento. Si la empresa disgregada obtiene un beneficio, parte de éste se destina a premiar a sus empleados y otra parte se revierte sobre la matriz para que se utilicen en la mejora de los departamentos menos productivos.

Las ventajas de este plan serían las siguientes:

a) mejora en la asignación de recursos
b) se reduce el papeleo, la burocracia y se aprovechan posibles sinergias
c) mayor satisfacción del personal empleado que puede ver como un trabajo eficiente puede ser recompensado
d) mejora en la productividad y el coste
e) sirve como ejemplo y estímulo al resto de departamentos de la empresa

El plan no se limita a un único departamento sino que considera positivo que se unan a él todos ellos.

Este plan se presentó en el comité de Dirección la semana pasada. El comité lo componen los siete directores más el consejero delegado y fue derrotado ampliamente por siete votos contra uno. Las razones que se esgrimieron fueron que el plan era injusto, insolidario, poco democrático y anclado en el pasado. Que en el mundo económico de hoy en día, semejante propuesta nos aleja de la economía globalizada y de la empresa del siglo XXI.

Por lo tanto, se seguirá funcionando como hasta ahora, con una estructura centralizada, burocrática, donde todos los departamentos son iguales y todas las personas ganan lo mismo independientemente de cómo hagan su trabajo. Los departamentos menos eficientes no tendrán que preocuparse pues siempre dispondrán de los recursos que necesiten.

El Director de Administración, tras este fallido plan, ha quedado relegado en la empresa, apartado de las reuniones de dirección y el consejero delegado ya no le recibe.

Necesito un cerebro

Tal vez ustedes, mis perspicaces lectores, se hayan dado cuenta del abandono al que he sometido a este blog estos pasados días. Ahora que están tan de moda los cortocircuitos, he de admitir que llevo sufriendo varios en mi cerebro últimamente y que el último de ellos, el pasado martes día 15, fue especialmente dañino. Las consecuencias de tantos achaques han sido funestas: dado que la garantía del cerebro caducó hace ya años, no hay servicio de reparaciones y he tenido que ingeniármelas para intentar solucionar el tema por mis propios medios.

De momento he extraído el cerebro del cráneo y lo he introducido en el congelador para ver si se regenera. Espero que la asistenta no lo confunda con la comida de las perras porque sentiría su pérdida. De momento, y mediante unos pequeños arreglos chapuceros, un empalme por aquí, una soldadura por allá, estoy funcionando con el cerebelo. El pobre hace lo que puede, y no lo hace del todo mal. Apenas algunas disfunciones del sistema nervioso y las fuerzas motrices que se pusieron de manifiesto el primer día cuando en mala hora se me ocurrió estrenar la nueva gillette match 3

Mientras tanto no me vendría mal la utilización provisional de un cerebro de segunda mano. Lo prefiero usado a nuevo aunque tenga que soportar algunos vicios adquiridos de su anterior propietario. El caso es que no me apetece tener que aprender las cosas desde el principio y esperar un tiempo antes de poder disfrutar de una película de arte y ensayo.

Si pudiera elegir, escogería el cerebro de gorkamorka. Volver a empezar justo cuando la vida se empieza a poner interesante, amor de juventud incluido y muchas más cosas. Además no tendría por qué cambiar de gustos musicales cosa que me produciría pavor si el elegido o la elegida fuese algún otro de los aquí asiduos. Y, por si fuera poco, con aptitudes artísticas, algo de lo que nunca he disfrutado. O si no está disponible, el de mifune, tan polifacético y comprometido con cosas y sentimientos que me son muy cercanos. O, si hablamos de compromiso, el de odyseo, embarcado en la denuncia de las injusticias y la lucha por un mundo mejor. Aunque tampoco estarían mal los de ginebra, toya o duende, tan positivos y optimistas, lo que me evitaría muchos disgustos innecesarios.

O por qué no el de xabe. Así tendría una visión distinta de algunas cosas trascendentales. Aunque no estoy dispuesto a pasarme dos horas delante de la tele viendo un aburridísimo partido de tenis de Andy Roddick. O el de ike janacek tan original y divertido. O el de hacernohaciendo para poder dormir todas las noches descubriendo un nuevo recuerdo cada día. O el de peludo para pasármelo bien con mis niñas que andan francamente necesitadas

Por último, podría intentar con el de krida, por si lo provisional se convierte en definitivo.

Tengo que...

El despertador me pega un susto de muerte (tengo que rebajar el volumen de la radio de Metallica a Vollenweider). Me saca de un extraño sueño donde reaparecen amigos de la infancia hace tiempo olvidados. Uno de ellos es incluso mi compañero sentimental (tengo que dejar de ver Will & Grace). Al entrar de la ducha siento la mirada de unas caras más inquietantes que las de Belmez. Además de visualizar una mapamundi de Juan de la Cosa y unas pinturas rupestres de un cervatillo herido (tengo que meter la cortina en la lavadora). Terminado el aseo me contemplo en el espejo. Nunca había tenido un aspecto tan deplorable (tengo que comprar un espejo nuevo ahora que ya ha caducado el período de 7 años de mala suerte). Ante el espejo del salón tengo un mejor aspecto (tengo que decirle a mi madre que me compre otra camisa y otra corbata). Me preparo el desayuno. Las magdalenas están un poco duras aunque al parecer caducarán dentro de una semana según el calendario (tengo que cambiar de hoja por mucha pena que me dé despedirme de la chica de Noviembre de 2.003). Salgo a la calle con las perras. Vuelvo a casa al minuto siguiente (tengo que recordar que tengo dos, no una). De vuelta a la calle saludo a mi vecino (tengo que recordar que se llama.... no me acuerdo). En la calle es de noche, tengo frío y hace sueño (tengo que echar la primitiva antes del jueves). El paseo es corto pero sirve para despejarme (tengo la moto en el taller así que tendré que coger el coche). Dejo a las perras en casa y me voy al garaje (tengo que acordarme de encender la luz antes de llegar al escalón). Salgo a la carretera a contagiarme de la tristeza reinante. Según acelero se me clavan las luces de los coches en la retina. Al parecer hay una niebla que no había observado antes (tengo que lavar el coche). Pongo música y suena un espantoso tema de Sabrina o.. es Sabina? Nunca he podido distinguirlos. Pongo un CD (tengo que acordarme de bajar otro CD de casa que llevo 6 años seguidos con el mismo y ya me empieza a resultar familiar). Se pone a llover. La carretera desaparece de mi vista (tengo que cambiar las escobillas del limpiaparabrisas). Menos mal que me conozco el camino de memoria y puedo conducir a ciegas. Por si acaso reduzco la velocidad a 130 kmh./hora. Al mirar el panel de instrumentos de mi flamante coche observo la cantidad de luces encendidas que tiene. Qué bonito aunque ya no estemos en navidad (tengo que echar gasolina, cambiar el aceite y el líquido de frenos y otro par de cosas que miraré luego en el manual de instrucciones). Llego a la empresa. Saludo al portero (tiene que acordarse de levantar la barrera más rápido la próxima vez). Aparco. Entro en mi despacho (tengo que acordarme de apagar el radiador por la noche). Enciendo el ordenador, cuelgo el abrigo en la percha del armario (tengo que echar el bocadillo de queso sobrante de la semana pasada a la papelera). Me siento cómodamente y es entonces cuando da comienzo un nuevo día.

Un día que se compone de un montón de tengo qué...

La Inspiración

Hoy voy a desvelar un secreto. Presten atención porque les voy a contar de dónde saco yo la inspiración para escribir mis artículos (como si a alguien le importara de veras esto). Tras largas horas de profunda meditación, un par de cafés bien cargados y la aplicación de mis conocimientos estadísticos he llegado a la conclusión siguiente:

- El 32% de los posts se me ocurren durante mi paseo perruno de todas las noches. En principio pensaba que aprovecharía ese espacio de tiempo para entablar nuevas amistades y, quién sabe, conseguir cautivar a unas cuantas dueñas de canes mientras nuestros respectivos hacían lo mismo. Pero no sé si por la natural desidia con la que mis acompañantes de cuatro patas afrontan la confraternización con sus congéneres o por el hecho de que aprovecho la nocturnidad para utilizar mi fondo de armario ropero, el hecho es que apenas sí he cruzado un par de gruñidos a modo de saludo y no he intercambiado el número de teléfono más que con un irascible individuo con fobia a los fluidos animales. Tras varios años de fracaso y soledad decidí utilizar esa conjunción espacio/tiempo para escuchar los nuevos discos que iban poblando mi valiosa colección al volumen que mis intransigentes vecinos me impedían utilizar en casa. Y el problema surgió cuando al terminar el paseo todas las noches observaba que, llevado por la emoción de los arpegios y los solos de batería, había perdido parte o toda la carga que me acompañaba y tenía que volver sobre mis pasos y soportar las miradas reprobadoras que me dirigían mis peludas amigas. Así que, de un año a esta parte, aprovecho esos momentos de tranquilidad y sosiego para recapacitar, reconsiderar y contextualizar mis filosóficos pensamientos y pergeñar los escritos que cuelgo en este lugar. Por lo tanto, no es extraño que la gente que se cruza conmigo, se sobresalte ante una persona que habla sola, se ríe a carcajadas y, de vez en cuando, se para para anotar algo en un cuaderno azul.

- El 13% son inspirados mientras me dirijo al baño a vaciar la vejiga. Curiosa costumbre esta. No sé si es porque ante la inminencia de un placer reparador, mi cerebro se pone en marcha pero lo cierto es que así funcionan las cosas. Es de esperar que, conforme me vaya haciendo mayor y aparezcan los primeros problemas de próstata, la frecuencia de mis escritos se acelere sin perjuicio de la calidad. Supongo.

- El 5% tienen su origen al igual que en el párrafo anterior en ciertas funciones fisiológicas del cuerpo humano que no voy a describir aquí por no adentrarme en terrenos escatológicos. Espero que no se note

- El 3% se me ocurren en la cama cuando no puedo dormir, no tengo un libro que solucione mis problemas de insomnio, y ni siquiera algún afamado cantautor puede ponerme en brazos de Morfeo. Entonces, aprovecho la circunstancia para repasar mi vida y buscar alguna anécdota que contar

- El 2% proceden de mi equipo de investigación que no duda en disfrazarse de monaguillo para asistir a una reunión de la Conferencia Episcopal Española, o bucear en los cubos de basura de instituciones de gran prestigio como el Ejército o la Liga de Fútbol Profesional para sacar sus trapos sucios a la luz

- El resto, o sea el 45%, simplemente carecen de inspiración. Me pongo delante del ordenador, con el Word arrancado y pongo lo primero que se me ocurre. Suelo aprovechar los periódicos que siempre tengo a mano para fusilar una de sus noticias, cambiándoles apenas alguna coma y añadiendo algún chistecito senil, o copiar descaradamente alguna de las secciones habituales como el horóscopo, la cartelera de espectáculos e incluso el crucigrama

Ahora ya conocen mi secreto. Espero que les sirva de utilidad por si no encuentran la inspiración que les guíe.

No quisiera irme hoy sin remitirles a este link. Creo que merece la pena hacer algo.

Cuanto tiempo

No pensaba mencionar este hecho hoy. De hecho ha pasado totalmente desapercibido y no lo he visto reflejado en ningún periódico ni en ninguna cadena de radio o televisión. Pero ante la falta de otra cosa que poner y las pocas ideas con las que me he levantado en este día polar, he decidido que, por una vez, voy a tirar por el camino fácil y comentar el acontecimiento:

El caso es que este blog cumple hoy un año

Normalmente se escriben este tipo de posts para que los asiduos dejen en los comentarios las felicitaciones y buenos deseos de turno. Pero, señores lectores, no quiero que me hagan la pelota. Ya me la hacen bastante el resto de año. No quiero Enhorabuenas, ni frases como Genial el Post o Quiero un hijo tuyo (bueno, en este último caso podría hacer una excepción).. Comenten con criterio, rigurosidad y de forma documentada. Un poco en la línea de lo que viene siendo este blog.

Comprobando el primer post que hice, el 26 de Enero de 2.004 veo que en mis intenciones estaba el profundizar en temas de Política, Economía, Sociedad, Filosofía y Sexo. Y miren en qué ha derivado todo. He terminado escribiendo sobre cualquier cosa salvo los temas citados. Cierto es que todos tendemos a explayarnos sobre lo que mejor conocemos (aunque he de reconocer que de política y economía entiendo bastante más que la mayoría)

Como he dicho no quería resaltar este hecho pero llevo devanándome los sesos buscando algo que contar y sólo se me ha ocurrido esto:

- De la sección Hoy me siento bien, un artículo sobre las peripecias de mi conducción sobre nieve, con especial hincapié en mi encuentro con un oso polar y una manada de lobos hambrientos

- De la sección Baúl de los Recuerdos, un relato, censurado eso sí, de un lamentable incidente ocurrido años atrás en el que fuimos protagonistas yo y una cremallera

- De la sección Animal Político nada de nada

- De la sección Mucha Guasa una biografía no autorizada de Joaquín Sabina o un resumen pormenorizado de las I Olimpiadas de Deportes Absurdos

- De la sección Yo, Críspulo el siguiente capítulo de su ajetreada vida: Críspulo va a ser padre

En fin, que pueden estar satisfechos de que haya decidido regalarme un poco de autobombo y que deje para mejores ocasiones, si las hay, el resto.

Creatividad

Una amable lectora me preguntaba ayer a qué se debía mi prolífica racha de escritos de los últimos días. No deben de olvidar que, durante nueve de los doce meses de vida de este blog, he estado publicando todos los días de lunes a viernes ininterrumpidamente. Luego tampoco debería extrañarles esta vuelta a las viejas costumbres.

El caso es que en la empresa en la que yo hago como que trabajo, el equipo directivo está celebrando “La Semana de la Creatividad”, debido a ciertos acontecimientos puntuales que relataré más adelante. Por ello, todos los días después de comer, nos reunimos en la sala de juntas para celebrar una sesión de “brainstorming”, ayudados por unas cajas de Montecristos y unas cuantas botellas de Martell. De estas interesantes reuniones hemos conseguido algunas ideas o frases con las que encarar los acontecimientos que se vienen sucediendo. Paso a ofrecerles un conciso resumen de los hechos, las ideas y los personajes que conforman esta semana:

Primer Día. Lunes 17 de Enero de 2.005. Director de Personal. Reunión con el Comité de Empresa para la negociación del Convenio Colectivo

Frases a utilizar:

- Quinquenios? Eso qué es? Una especie de lámpara de pie gigante?

- Ya me gustaría poder subir el IPC para el próximo año pero tengan en cuenta que la desviación marginal de la productividad está en números negativos y si a ello añadimos que la progresiva rigidez de la elasticidad de la mano de obra, la subida en unas décimas porcentuales de las cotizaciones contributivas que nos reclama en INFOGASA y el EMINEM, la descomposición paulatina de la pirámide de edad adaptada al entorno migratorio y el descenso progresivo de variables macroeconómicas supeditadas a las condiciones sociopolíticas, comprenderán que me resulta del todo imposible aplicar cualquier incremento salarial. Pueden estar agradecidos de que no les recortemos la nómina por este año.

- El equipo directivo de esta empresa es el que enciende las luces por la mañana temprano y el que las apaga por la noche al volver a casa. Nos estamos dejando la piel en el empeño y esperamos que nuestro sacrificio tenga su reflejo en la marcha de la empresa

Segundo Día. Martes 18 de Enero de 2.005. Director de Contabilidad. Reunión con los Auditores por diferencias en el inventario

Frases a utilizar:

- Lo que ocurre es que el día 31 de Diciembre, a última hora de la tarde, llegaron 3 camiones trailer provenientes de Holanda con mercancías valoradas en 2,3 millones de Euros para nuestro almacén. Pero el encargado se tenía que ir urgentemente a celebrar la Nochevieja a su pueblo y no pudo darles entrada así que, por una vez y sin que sirva de precedente, tuvimos que añadirlas extracontablemente a nuestro balance. Lamentablemente, en Enero nos dimos cuenta que eran defectuosas, las devolvimos y las dimos de baja inmediatamente. Pero para el cierre anual sí que figuraban. Palabra de Directivo

- Que no se cree que el valor de las materias primas ha subido un 300% sólo en el mes de Diciembre? Pero Usted no lee los periódicos?

- Productos obsoletos? Qué va. Si tienen ese aspecto de estar roñados es porque los pintamos así, para darles un aire rústico y antiguo que está tan de moda. Nos los quitan de las manos. Y los embalajes no están descoloridos porque sean antiguos. Es lo que llamamos “efecto niebla”. Se venden como rosquillas en Inglaterra

Tercer Día. Miércoles 19 de Enero de 2.005. Director Financiero. Reunión con los Bancos para conseguir financiación extra con la que pagar nuestras abultadas nóminas

Frases a utilizar:

- El informe de Auditoría? Yo quería haberlo traído pero los Auditores no lo han podido terminar porque estaban ocupados en otras empresas que tienen pérdidas. Pero le garantizo que hemos batido nuestro récord de resultados, de ventas y de márgenes. Palabra de Directivo

- Probablemente, cuando esté redactado el informe de Auditoría aparezcan algunas salvedades y pérdidas pero eso lo hacemos adrede para que no se nos suban a las barbas los de los sindicatos y para no pagar tantos impuestos. Pero lo que vale es lo que le he dicho en el punto anterior

- Impagados? Ninguno. Lo que pasa es que hay una chica nueva en Administración y confundió las fechas por lo que hubo un pequeño error que ya está convenientemente subsanado

Cuarto Día. Jueves 20 de Enero de 2.005. Controller. Presentación del Presupuesto

Frases a utilizar:

- Para este año el presupuesto refleja un aumento de las ventas de un 15% con especial incidencia en el mercado de exportación, tras la apertura de nuevas relaciones con terceros países. Asimismo seguiremos siendo líderes en el mercado nacional

- La productividad va a aumentar en un 10% como mínimo, gracias a las importantes inversiones en I + D y a las mejoras en procesos y organización interna. También se producirá una bajada de stocks y una mayor eficacia en el aprovechamiento energético

- Todo ello hace suponer que este año podrá otorgarse un bono especial generalizado para toda la plantilla siempre que tenga como mínimo la categoría de Director. Proponemos un incremento de 12% sobre el bono del año pasado

Quinto Día. Viernes 21 de Enero de 2005. Equipo Directivo. Comida de Confraternización

Frases a utilizar:

- Las suecas no están mal pero prefiero las francesas. Y si son dos a la vez, mejor

- El otro día hice Madrid-Bilbao en hora y media y eso que paré a echar gasolina en Briviesca

- A mí me estuvo a punto de fichar el Real Madrid pero una lesión de rodilla frustró mis planes

Y aquí termina la Semana de la Creatividad. En la próxima volveremos a los clichés habituales

El Jacuzzi

Como todos Ustedes saben, un trabajo exigente y estresante como el mío produce unos efectos en forma de lumbago o dolores en las cervicales y en el coxis muy molestos. Por ello, y con fines exclusivamente terapéuticos, he decidido comprar un jacuzzi último modelo y de dos plazas pues ya se sabe que siempre es mejor burbujearse en compañía evitando los inconvenientes propios de la soledad que las tentaciones son muchas y la carne es débil.

Me he dirigido en primer lugar al Gobierno Autónomo para investigar las posibilidades de una subvención a fondo perdido por motivos de salud laboral. Me han dicho que mi carnet de partido ya no servía, pues dejé de pagar las cuotas en cuanto me recalificaron los terrenos que heredé de mi tía abuela, y que, además, los últimos jacuzzis habían salido defectuosos y estaban sus señorías con problemas de aparcar sus posaderas en los escaños debido a erupciones cutáneas causadas por vapores incandescentes. Algo parecido me han comunicado en el Ayuntamiento, el Concejo, La Seguridad Social, el Inem, La Cámara de La Propiedad, Sanitas, Cáritas, La Cruz Roja, La Fundación Para La Libertad, La Democracia Y El Bocata de Chorizo y La Asociación de Damnificados por Georgie Dann.

Luego he ido al banco. Tras exponerles pormenorizadamente mis deseos me han negado la mayor al menos que hipotecara mi casa y mi coche además de mi colección de discos de Sabina que es lo que había ofrecido como aval. Por otro lado me ha hecho saber que si depositaba 6.000 euros a 6 meses, ellos me obsequiaban con una esponja, una colección de patitos de goma en diferentes tonalidades y un cepillo para limpiarme las uñas de los pies.

Tras abandonar el banco me he dirigido a casa de mis padres. A mi petición han contestado que de jacuzzis nada, que si quería una cama de matrimonio, recalcando especialmente esta última palabra, estarían encantados de comprármela. Pero ya tengo mi cama de matrimonio, con colchón de agua, efecto giroscopio, luces de xenón y bafles cuadrafónicos con música de James Last así que he declinado su oferta

La siguiente parada ha sido en casa de mi querido hermano mayor, que me ha hablado de lo pasado de moda que está el jacuzzi y que lo mejor era una piscina interior climatizada con efecto oleaje. Me ha invitado a ver la suya recién instalada y donde ya se encontraban acomodadas un par de esculturales jóvenes con minúsculos tangas. Excusando una reunión urgente, mi hermano me ha acompañado a la puerta y he salido de su casa con cierta sensación de llevar una vida fracasada y sin sentido

En un penúltimo y desesperado intento por conseguir financiación me he dirigido a los de Zonalibre. Muy amablemente y tras trece minutos de sonoras carcajadas me han dicho si no me había dado cuenta ya, tras un año en estas tierras, que dinero no era precisamente lo que les sobraba.

Finalmente, me he dirigido a la parroquia donde he pensado en convertir el jacuzzi en una pila bautismal para ver si colaba. Al llegar me he encontrado en la puerta un camión de Saneamientos La Gloria, S.L. y unos cuantos operarios que me han comentado que estaban descargando el último jacuzzi biplaza que quedaba en toda la zona, y que había sido financiado por diversas instituciones para que el párroco y sus monjitas tuvieran un descanso en su intensa vida de servicio a Dios y al prójimo.

Así que me temo que tendré que seguir utilizando mi ducha de plato que tampoco está mal y esperaré a alguna ocasión mejor, o a una donación de algún alma anónima que se apiade de mis sufrimientos

Un homenaje

Cuando uno es un trabajador ejemplar, eficaz, discreto y sacrificado puede, y debe, de vez en cuando, hacerse unos pequeños homenajes. Y en qué consisten esos homenajes? En mi caso suele manifestarse en una visita a una de las filiales de la empresa.

Por eso, esa mañana en que el solitario no sale, o no consiguo encestar los informes en la papelera, suelo coger el teléfono, llamar al gerente de una de esas filiales y comunicarles que en breve recibirán una visita sorpresa para inspeccionar algún elemento del activo o alguna partida del inventario. Normalmente elijo una empresa que está bien situada: a menos de cinco minutos de un restaurante donde se coma muy bien. No hay que llegar demasiado pronto, para no terminar antes de la hora del almuerzo, ni demasiado tarde para que no sea demasiado evidente que te estás autoinvitando.

Avisando con una hora de antelación, para que se vayan poniendo nerviosos, llego a las once a la empresa visitada. Entro por la puerta. Agudizo el oído para comprobar si el taconazo del recepcionista es lo suficientemente notorio y marcial como para que no tenga que hacer un informe negativo sobre él. A los pocos segundos llega el gerente que se lanza en plancha a mis pies de cabeza. A la tercera o cuarta genuflexión le digo que no se exceda que a su edad, el lumbago, ya se sabe... Me lleva inmediatamente a su despacho particular donde al cabo de un minuto aparece su secretaria con un café humenate. Pido los listados más ininteligibles que se me ocurran. Durante los 15 minutos que tardan en facilitarte lo pedido, tengo que aguantar la quejas y los lloros del gerente, cosa que hago adoptando una actitud como si realmente me interesara lo que me está contando. Cuando, al fín, llegan los listados los leo con estudiada atención a pesar de que en el fondo estoy pensando en si pedir chuletón o solomillo de segundo plato. Una vez pasado un tiempo prudencial, señalo tres referencias escogidas al azar y pido comprobarlas in situ. Llega la hora de la visita a la fábrica.

La entrada en la fábrica ha de ser impactante. Que todo el mundo note que entro en las instalaciones. Y me gusta poner cara de inspector. De lo que sea, pero inspector. Así resulta entretenido comprobar, por la actitud de los trabajadores, cuales tienen algo que ocultar y cuales no. Pueden ser inmigrantes ilegales, personas sin la documentación laboral en regla o que no pasan la pensión convenientemente a su mujer. Camino con firmeza y seriedad mirando arriba y abajo como si entendiera de qué va el tema. De vez en cuando me detengo fijamente ante un operario, no perdiendo detalle de lo que hace. En el fondo sigo pensando si hoy también podré tomar aquel postre de chocolate que tanto me gustó la última vez que vine. Tampoco hay que pasarse, no vaya a ser de que el currante se ponga demasiado nervioso, meta la mano donde no debe y vuelva a casa con menos dedos de los que había traído a primera hora. De vez en cuando anoto unos números en los papeles. Lo que todo el mundo piensa que es una clave mnemotécnica muy estudiada son en realidad los números de la Primitiva que jugaré para el próximo sorteo. Una vez comprobado el estado de las referencias elegidas y, sobre todo, verificado que ha llegado la hora esperada. doy por finalizada mi labor, le dedico la mejor de mis sonrisas al atribulado interlocutor, una palmadita en la espalda, una enhorabuena y a comer.

La comida ha de prolongarse lo suficiente para que, añadida al tiempo que tardo en llegar de nuevo a mi lugar de trabajo, sólo quede una media hora para empaquetar los bártulos y volver a casa. Eso sí, con la satisfacción de haberme pegado un merecido homenaje y no haber echado un día más a perder.

Datos Personales

Ayer hice un comentario en un post de Pródigo en el que afirmaba que nadie de mi círculo familiar o de amistades conocían la existencia de mi blog. Este anonimato me permitía realmente escribir lo que me diera la gana sin necesidad de evitar ofender a alguien conocido o hacer el más espantoso de los ridículos.

Está muy bien eso de ser un total desconocido para todos ustedes. Pero hoy, sintiéndome magnánimo, voy a dar dos pistas sobre mi aspecto personal que puede que les ayude a ir formándose un retrato-robot de este quien les escribe. Soy miope y calvo.

Estas dos características me han impedido desarrollar mi carrera profesional como realmente me hubiera gustado, ya que me han impedido ser astronauta o guitarrista de rock duro. Además, son características difícilmente compenetrables pues ya me dirán ustedes como voy a evitar la caída del cabello si en la ducha apenas distingo mi shampoo anticaspa del mejunje contra los piojos y las garrapatas que usan mis perras o el especial para tintes a lo Marilyn que usaba mi abuela.

La alopecia es una característica genética que heredé de mi padre. La miopía, en cambio, me llegó sobrevenida y en plena adolescencia, que es cuando uno empieza a notar sus primeras transformaciones físicas: cambia la voz, aparece una repugnante pelusilla sobre el labio superior, se desarrolla un apéndice que sobresale en el perfil de cualquier varón (y me estoy refiriendo como ya habrán adivinado a la nuez), etc. En mi caso, también noté que empezaba a flojear mi agudeza visual y ya no distinguía a mis padres con la nitidez de antaño. Pero, no sé si por coquetería o por mi habitual pereza lo fui dejando correr. Hasta que un día, hacia el año 1.975, fuimos a una playa francesa, donde a cierta distancia correteaban jóvenes damiselas en topless. En ese momento decidí que no pasaría un día más sin graduarme la vista.

Las gafas no me afeaban el conjunto por lo que las chicas continuaron haciéndome el mismo caso que hasta entonces. Es decir, ninguno. Los compañeros tampoco se mofaron de mis cuatro ojos ya que estaban más preocupados en humillar a otros alumnos con aspecto aún más innoble que el mío. El único problema era al hacer deporte ya que, si bien, mejoró sustancialmente la precisión de mis pases, me pasaba la mayor parte del tiempo arrastrándome por el suelo buscando mis gafas ya que los cabrones de la óptica me habían dado unas especiales con imán atrapabalones.

La miopía tuvo un efecto muy saludable en mi persona: me impidió realizar el servicio militar. Y no me digan que eso no es saludable. No echo de menos el no saber desfilar, disparar, entonar cantos patrióticos o pronunciar frases como “A sus órdenes, mi brigada”, o “Ya hemos procedido a arrestar a la escoba, mi teniente”

Tras muchos años de usar unas gafas, y lo digo en sentido estricto ya que no me cambié de modelo hasta pasados 20 años, decidí ponerme lentes de contacto. Mi imagen mejoró sensiblemente. . Me encontraba más alto, más guapo, mejor. Descubrí que el círculo borroso que llevaba tres años viendo no era un carcinoma en un ojo, sino una legaña fosilizada incrustada en el cristal derecho. Pude ir a la piscina a nadar ya que descubrí las ventajas de hacerlo en línea recta. Y, por último, pude ponerme gafas de sol que me dieran un aire más europeo e interesante.

En resumen, hoy es viernes y dije que pondría dos posts semanales así que....misión cumplida

Sin novedad en la frente

Nada chicos. Aquí sigo hecho una piltrafilla con mi catarro a cuestas que no consigo mitigar. A este paso me veo pasando las navidades inhalando vahos en lugar de hacerlo con sustancias mucho más entretenidas.

Al menos en algo sí he mejorado. Ya no bizqueo cuando estornudo y la orina ha recuperado su color y textura habituales. Este fin de semana pienso aplicarme un plan de choque a base de comer pimientos rellenos picantes, para sudar a gusto, y luego envolverme en un un par de mullidas sobrecamas (a ser posible nórdicas). Si de ésta no me recupero tendré que pasar al plan B.

El caso es que todos los días he venido a trabajar. Y no es que me considere imprescindible en la empresa, ni mucho menos. Yo creo que si dejase de venir el único que lo iba a lamentar sería el propietario de la máquina del café de la entrada. Pero he venido para dar pena. Para que me consideren un sacrificado y abnegado trabajador e inspirar un sentimiento paternal en algunos, maternal en otras y sexual en la secretaria del jefe de exportación.

Sin querer he conseguido embadurnar de mocos tres memorándums, dos informes de gestión y una colección de transparencias que había en la sala de reunión. Así que han salido todos los comerciales extrañados por los picos de ventas que se habían producido estos últimos meses.

Para colmo ayer fui al dentista. Menos mal que conseguí controlar los ataques de tos mientras estaba en sus manos. Si no, hubiera conseguido un piercing en la campanilla, una extirpación parcial de las amígdalas y convertir sus títulos académicos en papel manché.

Es una lástima que los coches no estén preparados para espasmos incontrolados de estornudos y flemas. Los limpiaparabrisas no son ajustables en el interior del habitáculo, el acelerador y la palanca de cambios son demasiado sensibles, y el volante, aunque ciertamente es más mullido que antes, duele bastante cuando te golpea a traición. Además, durante esos segundos que pierdes el control del vehículo no puedes ver bien a quien atropellas, si es una persona o un animal, y ante la duda, ni te detienes. Y eso, a veces, queda feo.

Y que me decis de la comida. Pierdes por completo el sentido del gusto. La coliflor mornay al gratén me ha sabido a ensalada de anchoas a la vinagreta, el escalope vienesa parecía merluza a la vasca y el sorbete de limón sabía exactamente igual que la tarta de queso.

Bueno, no voy a seguir porque estoy dejando el teclado y la pantalla hechos un asco y luego no va a haber forma de batir el record del pinball que conseguí anteayer. Y recordad, abrigaos bien, no vayais por ahí de tarzanes enseñando pelo en pecho y medallón, que luego pasa lo que pasa.

Maldito catarro

Lamento comunicar a mi distinguida audiencia que un intransigente virus se ha apoderado de mi estos últimos días y que, a pesar de mis denodados esfuerzos para acabar con él utilizando todo tipo de armas, en especial el alcohol que me han dicho que es muy eficaz contra esa plaga, no sólo está resistiendo sino que cada vez se encuentra más fuerte y se ha apoderado de gran parte de mi persona. Así que aquí estoy capitidisminuido y sin ganas de escribir.

Por ello tendré que buscar mis fuentes de inspiración en lo poco que me queda del cerebro. Podía, por ejemplo, hacer un paralelismo entre mi estado actual, falto de ideas, caduco, desganado y lento con el Real Madrid y su derrota el pasado sábado en Barcelona, o con la postura del PP en la comisión parlamentaria que investiga el 11-M o con las declaraciones de miembros de la Conferencia Episcopal Española. Pero hablar de dichas organizaciones probablemente me haga subir la fiebre, el colesterol y la bilirrubina.

Entonces? Si me fijo en la abundante segregación de líquidos que emanan de mi apéndice nasal, se suscita en mí un incontenible deseo de hablar del conflicto del trasvase del Ebro, donde todo el mundo quiere apropiarse de algo que no es suyo, o las consecuencias del cambio climático y el deshielo de los polos. Pero dudo mucho que estos temas puedan interesarles. En consecuencia no me voy a extender más en ellos.

Por otro lado, mi continua tos y su ración de esputos, flemas y gargajos me traen a la memoria a mi amado Joaquín Sabina aunque no estoy tan puesto en el tema como para dedicarle unas líneas, ya que, desgraciadamente, todavía no he tenido tiempo de escuchar su último disco y no puedo emitir mi habitual comentario objetivo y templado sobre la obra de este insigne artista.

El dolor muscular que padezco me obliga a comentar el maratón sexual que he experimentado este pasado fin de semana, con variedad de combinaciones, posturas y utilización de objetos flexibles. La única conclusión seria que he sacado de todo ello es que definitivamente el cine porno francés es mejor que el americano, el español no desmerece en nada y el italiano y el alemán dan una de cal y otra de arena.

Por último, el dolor de cabeza y el malestar general me recuerdan lo poco que me gusta el invierno, el conducir con lluvia y de noche, el abrigarse para luego morirse de calor con las calefacciones y, sobre todo, el estar permanentemente acatarrado, con mocos y con tos. Y que el Frenadol no vale para nada y a los demás anticatarrales soy alérgico.

En fin, que aquí se quedan con este churro de post, que mi cuerpo no da para más. Espero mejorar en los próximos días.

Consultor Sentimental

El día 1 de Marzo de 2.004 publiqué en este blog un artículo con el título:

10 consejos para ligar

Por supuesto que estaba escrito con la guasa que me caracteriza y era una sucesión de tonterías a cada cual más estúpida porque ni soy quién para dar consejos a nadie en ese tema (en todo caso debería haber empezado por mí mismo) ni, mucho menos, tengo la intención de ponerme serio ni en este asunto ni en ningún otro.

Así que era uno más de mi colección de escritos intrascendentes hasta que empezaron a llegar periódicamente comentarios de allende los mares (México concretamente) de gente que se había tomado en serio el post y o bien me pedía consejos ya que no se atrevían a dar el paso o bien directamente me llamaban pendejo, wey, pinche mocoso, puta, mamón culero, maricón de mierda o joto de ídem

(por cierto aprovecho la ocasión por si hay algún traductor de mejicano entre la audiencia para que me ilumine sobre el significado de algunas de dichas palabras aunque deduzco que no deben ser ningún calificativo agradable)

Desconozco la fuente de que ahora en México sea una celebridad como consultor sentimental y realmente me pica la curiosidad. Por otra parte no entiendo como alguien que sepa leer pueda creer en serio que mis consejos sirvan para algo. Aunque de hecho a alguno parece que dio resultado y a algún otro le dio un resultado distinto al que pretendía.

Reflexionando sobre este tema, he decidido actualizar el post y poner, ahora en serio, los consejos para ligar extraído de mi larga experiencia en bares y discotheques del entorno. Tomen nota porque sólo los diré una vez:

1.- Si estás en un bar y ves a una chica guapa que te gusta, procura mirarle con disimulo mientras te bebes la cerveza. No vaya a ser que te pille mirando.

2.- Si te pilla mirando, agacha la cabeza, disimula y pídete otra cerveza más.

3.- Si cuando la vuelves a mirar sigue con la mirada fija en ti, mira al suelo, carraspea, ajústate las gafas y pide otra cerveza más. Que no se note que te está poniendo nervioso. Estate así, mirando al suelo o a un cuadro de la pared por espacio de, al menos 10 minutos.

4.- Si pasado ese tiempo, ves que sigue mirándote fijamente intenta que no cunda el pánico. Silba alguna canción y sigue bebiendo. No te preocupes que pronto se hartará de mirar y dejarás de sentirte observado

5.- Si le vuelves a mirar y te hace un gesto de que te acerques no seas como los canelos esos de las películas que dicen Es a mi??. NO ES A TI, SEGURO. Así que hazte el noruego. Te has terminado ya la cerveza? Pues pide otra

6. - Si de reojo ves como se aproxima hacia tu sitio, intenta buscar un refugio seguro donde resguardarte. El lavabo de caballeros es el sitio ideal. No te olvides llevarte la cerveza porque puede que no regreses en un rato largo.

7.- Si algo te obstaculiza la huida y la chica te alcanza y te dice algo con una sonrisa intenta no perder los nervios. Dile algo agradable y coherente, sin escupirle en la cara o atragantarte con la bebida. Intenta parecer natural y espontáneo. Ya sé que es imposible pero inténtalo. Si la chica ha llegado hasta ti es que, probablemente ha visto algo en ti que las demás ignoran.

8.- Déjala hablar. Tú limítate a asentir mientras la miras de cerca que no vas a tener otra oportunidad igual en mucho tiempo. Habla poco y asiente mucho. Igual suena la flauta y le gustas de verdad.

9.- Si la chica te invita a ir a otro sitio, o a su casa procura no escupir lo que estés tomando en ese momento, ni que se oiga el castañeteo de tus dientes, ni que vea el temblor de tus rodillas. Al andar procura que no se te note la hinchazón que queda muy mal. Mientras caminas por la calle vete recordando lo que hiciste la última vez para quedar bien en la cama, si es que la hubo. No te preocupes si la cosa no funciona. El tiempo lo cura todo

10.- Como ves, ligar no es tan difícil. Simplemente hay que estar en el lugar adecuado a la hora adecuada.

Tras estos pequeños consejos que seguro que les vendrán muy bien a un par de mejicanos y a algún que otro vasco (es la forma de ligar por ahí) me ofrezco desinteresadamente (sólo por dinero, nada más) a colaborar en alguna revista, tertulia radiofónica o gabinete esotérico como consultor sentimental para gente desesperada

Escuela de Hostelería

Desde hace tiempo como prácticamente todos los días el menú del día de un restaurante que es, a su vez, escuela de hostelería, es decir, que tanto los camareros como los cocineros son alumnos en prácticas. Y habría que añadir que los comensales somos las cobayas.

Los comensales suelen ser de diversos tipos. Estamos los habituales del lugar, que nos saludamos con un gruñido de "buenos días que aproveche" absolutamente ininteligible. Luego está el grupo grande que ocupa más de la mitad del aforo, normalmente compuesto de jovencitas pertenecientes al club de jubiladas del centro, o al club de jubiladas del este o al club de jubiladas de la Renfe. Estas encantadores abuelas, tienen que presumir de juventud y lozanía y por ello van muy emperifolladas y se han dejado el sonotone y las gafas de ver en casa para no parecer mayores de lo que son, lo cual le causa serios problemas a la hora de leer el menú o mantener una conversación. Para el resto de los allí presentes, el resultado es una sucesión de gritos y de batallitas de muy escaso interés. Finalmente, siempre suele haber un grupo de obreros de la construcción, a los que les delatan las manos callosas, los zapatos sucios y el mono de trabajo donde en la espalda figura la inscripción Construcciones Julio Jiménez Pérez (COJUJIPE, S.L.).

El hecho de estar en una escuela tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Como ventajas están la excelente relación calidad/precio, la infraestructura del lugar: un comedor amplio e iluminado, con estupendas vistas, el esmerado servicio con mantel y servilletas de tela, copas de cristal, cambio de cubiertos en cada plato y, por último, en que los camareros son jóvenes fácilmente impresionables y muy dóciles. En cuanto a los inconvenientes, estos se explican mejor en los siguientes "momentos":

- Momento "que dios nos pille confesados" también conocido como "alea jacta est" o "de esta no me libra ni el tito". Se trata de ver aparecer por la puerta de la cocina al joven imberbe, que en su casa ni siquiera ha movido alguna vez un vaso de sitio, con un perolo rebosante de lentejas o alubias que ha de escanciar sobre tu plato, que seguro que a él le parece del tamaño de un dedal. Cuando le ves aproximarse lentamente, con el rostro lívido, la respiración entrecortada y el cazo de servir bailando el ballenato, además de arrepentirte de no haber pedido ensalada, ves que ha llegado el momento de servirse de la servilleta, el mantel e incluso el paraguas para proteger la máxima extensión posible de la ropa y complementos que lleves encima. Mientras sirve, mantienes la respiración con un suspense digno de una película de Alfredico. Al final, cuando tras cinco minutos de agonía ha conseguido llenarte medio plato, consideras que ya te has arriesgado bastante y le dices que ya vale, que estás a régimen, aunque en el fondo maldices el no poder disfrutar nunca de un buen plato de cocido, con lo rico que está.

- Momento "Agárrame que este/a se va a tragar el mantel con copas y todo". Esta situación se produce cuando en la mesa de al lado se ha aposentado uno de los siguientes caracteres:

a) El/La que se cree que está en un restaurante de 5 tenedores. Tiene que preguntar absolutamente todo sobre lo que compone el menú: "La menestra de verduras, qué lleva?", "La ensalada ilustrada, qué tiene?", "La merluza en salsa, qué salsa es? Lleva azafrán?" El cohibido maitre que justamente acaba de descubrir que la merluza es pescado y que albóndigas se escribe con "b" y sin "h", apenas balbuce unos "no sé" hasta que el impertinente se da por vencido y pide lo que todos los demás.

b) El grupo de vendedores de bolígrafos o grapadoras o artilugios semejantes, que asiste a un congreso de Marketing de Ventas en algún lugar cercano y tienes la mala suerte de que entre todos los restaurantes del entorna haya elegido precisamente el tuyo y la mesa colindante. Suelen ser muy aparatosos. Dejan todos su móvil vien visible (y audible) encima de la mesa. Y no dejará de emitir sonidos irritantes durante toda la comida. Van perfectamente vestidos y aseados, corbata naranja y barba recortada incluídas y te dan, quieras o no quieras un cursillo relámpago de ventas, de conducción de vehículos o de cualquier cosa en la cual no estés en absoluto interesado. Mejor que haya una mujer en el grupo porque si no, esos cursillo incluyen uno sobre como ligar en una discoteca con dos mozas de buen ver a la vez.

c) El/La que ha estado recientemente de viaje. Creo que ustedes son los suficientemente inteligentes para adivinar lo que sigue ahora por lo cual no me voy a explayar con las explicaciones.

- Momento "Me falta algo". Suele ser habitual que, dada la impericia de los camareros, se les olvide algo como la bebida, el pan, la cuchara para tomar la sopa, te traigan algo que no has pedido, tarden 2 minutos más de la cuenta, etc. Pero un par de bufidos bien dados, les hace caminar más tiesos que una vela y reparar sus errores de inmediato con lo cual la cosa nunca pasa a mayores

En resumen, es un lugar totalmente recomendable, salvo por algunos pequeños contratiempos sin mayor importancia, y al que pienso seguir asistiendo hasta que me toque la primitiva esta próxima semana.

Pues si...

Buenos días. Si son ustedes perspicaces se habrán dado cuenta de que ya no escribo con la periodicidad de antes. No piensen que es una pérdida de interés, ni que me hallo en la antesala de abandonar este lugar. Debo demasiado a este blog como para pensar en marcharme. Además, si hacen una excursión por los links que figuran en esta página se darán cuenta de que hay otros que están mucho peor que yo (a ver si los aludidos pillan la indirecta). Los motivos por los cuales he bajado el pistón en cuanto a la frecuencia de posteo son los siguientes:

a) Falta de ideas: Alguno dirá que eso también lo sufría antes y ello no me impedía escribir a diario. Pero lo cierto es que me he quedado seco; mi cerebro apenas atisba de vez en cuando algún proyecto de idea cuyo desarrollo y conclusión me cuesta mucho tiempo. Las fuentes inspiradoras ya no me sugieren nada. Tomemos unos ejemplos:

- El periódico: ya he reflejado en algunos escritos, directa o indirectamente, prácticamente todas las secciones de un periódico: política nacional e internacional, economía, deportes, agenda de servicios, cartelera, horóscopo, crucigramas, etc. Sólo me quedan las esquelas, sobre las que paso de hacer cualquier comentario, y los anuncios por palabras que ya son por sí mismos, lo suficientemente ilustrativos como para hacer yo alguna gracieta sin gusto. Además, sólo abrir el periódico y encontrarme con Zapatero y Rajoy, me baja la libido humorística al nivel del mocasín (que vuelva Chemari, por favor)

- El baúl de los recuerdos: de tanto exprimirlo el baúl se me ha convertido en un dedal. Ya no me queda por exponer a la audiencia más que aquellos episodios que me niego a comentar en público porque significan demasiado para mí, los que omito por no dormir al personal, los que ignoro porque en realidad los he borrado de mi mente y sólo me sobrevienen en pesadillas nocturnas, los que callo por no despertar malsanas envidias y aquellos que puedan herir la sensibilidad del lector y que versan sobre prácticas de torturas con violencia extrema, sexo en grupo o asistencia a conciertos benéficos.

- El vivir de cada día: creo que ya van tres posts sobre cómo me levanto por la mañana, qué desayuno, qué hacen mis perras, a cuantos viandantes atropello por conducir dormido y cómo paso el día echando cabezaditas y tocándome ciertas partes de mi anatomía así que este recurso que otros utilizan con gran profusión de medios, resulta difícilmente aprovechable. Podría inventarme una vida llena de peligros, actividades interesantes y diversiones variopintas pero quiero que este blog suene veraz, realista y verosímil y no se cuele ningún elemento que haga dudar de la seriedad con la que me enfrento a esta tarea.

- Críspulo: Creo que mi amigo Críspulo, ahora que ha encontrado a su media bombilla, no me va a servir para mucho.

b) Falta de tiempo: No es que mi vida haya cambiado 180 grados pero sí que es verdad de que el tiempo que dedicaba antes a preparar ideas y desarrollarlas, lo dedico ahora a otras cosas.

c) Falta de audiencia: Aunque hace tiempo que eliminé el contador de mi página, no hace falta ser un lince para adivinar que el número de visitantes ha decrecido sensiblemente. Hay mucha gente que ya no veo por aquí y el número de comentarios es menor. No me preocupa en exceso este tema pero sí que es cierto que, sabiendo que la audiencia que tengo ahora es la que no me abandonará si posteo menos a menudo, la motivación para actualizar a diario va desapareciendo

Puede que esto sea sólo un período pasajero y que pronto vuelva con más bríos y ganas. De momento he establecido un mínimo de dos escritos semanales que espero respetar al menos mientras el cerebro aguante.

Hasta Pronto

Después de algo más de seis meses de publicar aquí cinco días por semana me voy a tomar un pequeño respiro pues me voy de vacaciones hasta el día 6 ó 7 de septiembre. Si he de ser sincero, he encontrado aquí muchísimo más de lo que esperaba cuando decidí probar suerte con esto de los blogs. Creo que ha sido la mejor decisión que he tomado en años. Así que, al contrario que otros muchos que parece que están abandonando este mundillo, volveré con nuevos bríos y nuevas historias. Aprovecho la situación para rogarles encarecidamente que continúen escribiendo pues me seguiré conectando de vez en cuando y puede que deje alguno de mis sutiles comentarios desperdigados por aquí.

Como este post va a estar encabezando mi sitio durante mucho tiempo estaba pensando colocar algo impactante en él, como algún arrebatador poema urbano de alguno de mis cantautores favoritos, o una foto mía desnudo. La única foto de tales características que he encontrado es una de cuando sólo tenía unos meses de vida y todavía no había desarrollado esos atributos con los que podría figurar un par de veces en el libro Guinness de los récords (y me refiero a atributos intelectuales, naturalmente). Por eso dejaré el escrito tal y como está, a no ser de que alguien me indique la existencia del poema antes mencionado, que es como decir que hay vida en Saturno, válgame el ejemplo.

Así que ésta misma tarde haré la maleta y me dirigiré a mi localidad natal de San Sebastián que, desgraciadamente, se encuentra en plena celebración de sus fiestas. Allí me dedicaré en exclusiva a comer, beber y servir de cicerone a cuanta modelo sueca me encuentre perdida por la calle.

Como sé que alguno(s) de mis lectores también reside en dicha ciudad, si quieren conocerme, y a falta de un Rolex que me identifique, hagan la prueba de la Heineken. En cuanto vean pasar a un chico imponente (con "n"), esbelto, maduro, responsable, inteligente, con sentido del humor y en compañía perruna paseando por el centro o la Parte Vieja, abran una cerveza de la marca antes mencionada y si se tira en plancha a por ella habrán dado ustedes con un servidor.

Bueno, tampoco me voy a enrollar en mi escrito de despedida que luego dicen que hago los posts demasiado largos. Cuídense, no me sean gañanes y escriban y en un par de días que seguro que se pasan volando, nos vemos

Ha sido un placer.

Grandes Momentos de DV

Siendo ésta la última semana antes de las vacaciones, que sin duda me merezco, voy a aprovechar para recordar algunos párrafos de posts anteriores para que los recién llegados conozcan lo que decía un servidor hace unos meses y, de paso, me evito tener que pensar en escritos nuevos. Lo siento por los asiduos desde el principio y que ya leyeron estos extractos en su momento, pero ya se sabe que donde hay confianza da asco.

Así que aquí va un potpourri de tonterías:

Sobre la bicicleta estática:

"Y héteme aquí dando pedaladas como un cosaco, aunque opino que los cosacos se hicieron famosos más como jinetes que como hábiles ciclistas. A los cinco minutos estuve a punto de dar un golpe de estado y posponer mi régimen para más tarde, pero con el vaivén rotatorio se me había enredado el calzoncillo en el sillín y cualquier intento de descender de la endemoniada bicicleta me hubiese producido un estrujamiento de mis partes nobles muy poco recomendable a no ser de que quisiera entrar en el coro de vicetiples de la parroquia. Continué pedaleando y asistía atónito al paso de los kilómetros en el contador de la bici hasta que me di cuenta que lo que veía era el reloj y que no hacía un kilómetro por segundo sino que en realidad, después de 30 minutos de esfuerzo sólo llevaba recorridos 3,24 kilómetros. Consideré que por un día ya había sido suficiente y decidí abandonar el ejercicio. Como el calzoncillo seguía enredado, tras una serie de contorsiones dignas de un pulpo gallego (que es el único pulpo que conozco) me bajé de la bici abandonado los calzones a modo de tapicería del sillín y me dirigí a la ducha. Con el ruido de las pedaladas no había oído entrar a Charo con la que me tropecé en el pasillo. Su cara de espanto al ver mi aspecto no era nada comparada con la de su sobrina de 10 años que le acompañaba. En fin, al menos la niña ya está vacunada para shocks que pueda sufrir en un futuro próximo"

Sobre cómo contar mi vida:

"En primer lugar existe la Biografía-Río. Es decir, contar todo lo que recordamos, en orden cronológico y con todo lujo de detalles. Tiene la ventaja de tener ocupación para varios años aunque podemos quedarnos sin auditorio por matarlos de aburrimiento. Un ejemplo de título: "Mi vida. Tomo I. Capítulos 1 al 125. La Infancia: Desde mi nacimiento hasta que me di cuenta de que la colita servía para algo más que hacer pipí". Aquí incluiríamos capítulos como "Suspenso en Mates" o "Laceración en el codo". Personalmente, no recomiendo esta forma de narración.

Otra posibilidad más interesante es contar sucesos puntuales que, de alguna forma u otra han marcado tu vida. A su vez, podemos subdividirlo en dos subapartados: los capítulos de "Primera vez": "Mi primera borrachera", "Mi primer porro", "Mi primer polvo", "Mis primeras ladillas" y los capítulos que bien podrían incluirse en un programa de testimonios de la TV de sobremesa: "Mi novia me dejó por mi mejor amigo", "Soy un incomprendido" o "Soy adicto a las Cocretas"

Si queremos tener más éxito, podemos reflejar aquellos hechos de nuestra vida pasada donde exista un mayor componente de violencia y sexo con títulos tan llamativos como "El Caso de la Cremallera Asesina" o "El Misterio de la Palanca de Cambios Juguetona"

A lo mejor, llevamos una vida tan monótona que, por mucho que rebusquemos, no encontramos nada interesante que contar, por lo que se hace necesario inventarse de pe a pa el relato y hacerlo pasar por cierto. Una vez embarcados por esta senda más vale pasarse que quedarse corto por lo que recomiendo incluir episodios como: "Mi cena con Osama Bin Laden" o "Chúpate esa, MacEnroe!".

Por último, y si también nos falla la inventiva, queda la solución de inspirarse en películas conocidas por todos, y aplicarlas a nuestra propia experiencia. Suele ser válido como última opción, aunque hay que procurar distanciarse un poco del original, no vaya a notarse demasiado. Títulos para esta sección: "No sin mi birra" o "Sobaco Letal"."

Sobre quién soy yo en realidad:

"En realidad soy R.I.P. tengo 40 años. Vivo en casa de mis padres. Toco el bajo y canto en el grupo Vírgenes Preñadas. Además soy mecánico de coches. Los viejos se enrollan cantidad y siempre me dejan hacer lo que quiero, ya que soy hijo único. Vaya mala folla que tuvieron, que sólo tienen un hijo y ese soy yo. Mis aficiones son ir de farra con los colegas y jugar en línea con el ordenador. Mi lema es: Sexo, Dogras y Rokanrol aunque sólo puedo practicar estas dos últimas cosas ya que, no sé por qué las tías no se enrrollan conmigo. Si soy más majo que las pesetas. Los principales problemas de España son el paro, la corrupción y que no le puedas dar de ostias a un tío sin que te juegues el ir a la cárcel. Qué pasa. Uno no puede defender su dignidad o qué. Por cierto, este fin de semana tocamos en Parla asín que si alguien se quiere venir estaría dabuten"

Sobre ciertos problemas matutinos:

"Esta mañana me he despertado sobresaltado. No es que hubiese pillado a un ladrón intentando robar mi colección de discos de "The Tremeloes", ni que las perras me hubiesen echado fuera de la cama porque mis ronquidos no las dejaban dormir. El caso es que me he despertado con una enorme erección.

Por desgracia, no tenía ningún metro a mano para poderla incluir en mi lista de las 25 mejores erecciones matutinas, aunque creo que podía haber entrado dentro del top ten. Tampoco tenía a mano nada con que aliviarme. Bueno, la mano sí que la tenía a mano, pero dejé de practicar el onanismo hace unos años, cuando me di cuenta que se estaba estrechando mi círculo de amistades femenina. Así que opté por relajarme con un método más clásico. Una ducha fría y pensar en José María Aznar dando un seminario en la Universidad de Georgetown en el estado de Washington"

Sobre Liquidación de mi patrimonio:

Los artículos que se ofrecen son los siguientes:

- Apartamento en perfecto estado. 82 m2 inútiles. Situación inmejorable: justo encima de un bar. Podrá pedir las cervezas por la ventana, sin salir de casa, se ahorrará un pastón en equipo de música y, si dispone de un buen olfato, podrá conocer el menú del día antes que nadie. Excelente altura para los que midan menos de 1,75 metros. Muy bien iluminado, sobre todo cuando se enciende la luz. Consta de salón-comedor, 2 dormitorios, 1 baño, 1 aseo, 1 orinal, cocina equipada: frigorífico, lavadora, lavavajillas, alambique para fabricar whiskey, laboratorio ilegal, plantación de marihuana, cuarto oscuro para revelado de fotos, agujero con mirilla en la pared que da al baño de la vecina de enfrente, garaje y trastero. Calefacción ecológica a base de estiércol. Incluye vecino gorrón al que siempre le falta algo.

Mañana más.

Un día particular

Se acabó. Si ustedes llegan aquí pensando que voy a poner otro de esos artículos de gran "inventiva" siento decepcionarles porque hoy no habrá tal cosa. Tengo miedo que de tanto gastar el cerebro este se vaya empequeñeciendo, vayan menguando sus prestaciones y, al final, me tenga que recolocar como auditor. O, lo que es peor, me dé un síncope cerebral y acabe mis días comiendo purés y haciéndome caquita en los pañales. Además hay días en que florecen las ideas y otros que no. Y ayer tocaba que no.

Y eso que el día empezó como otro cualquiera: el despertador sonando a las 6:40 AM y librándome de un sueño no erótico. La ducha, el afeitado, el desayuno, la limpieza bucal y el paseo perruno de todos los días. Luego coger el coche, llegar al trabajo, consultar la agenda y abrir las carpetas de "pendiente", "urgente" y "a ejecutar imperiosamente".

A eso de media mañana, un inusual ruido vino a sacudir mi relajada conciencia. El teléfono. Tras luchar denodadamente para que el sillón volviese a su posición vertical contesté algo molesto por la impertinencia de la llamada.

"Mira, que hemos organizado una comida para celebrar el cumpleaños de X. Hemos reservado mesa a las 14:00 horas en el restaurante XXX de Haro"

Aquello era música celestial para mis oídos. Siempre es agradable una visita a Haro. No sólo porque se le conoce como la capital del vino (mucho mejor título que, por ejemplo, la capital del crucigrama o la de los que se llaman Alipio) sino porque es un lugar de gente acogedora, simpática y tolerante.

Así que dejé todo lo que estaba haciendo, que no era mucho la verdad sea dicha, entregué el mando en plaza a un pelota y ambicioso subalterno que lo recibió de mil amores, y me fui al coche con la intención de pasar un muy agradable resto de la jornada. Además, el día anterior, la mula me había traído un par de CDs de los que hay que escuchar a volumen obsceno para descargar adrenalina y la mala leche que llevo acumulando estas dos ultimas semanas.

Llegué al restaurante en el momento justo, es decir, justo cuando estaban sirviendo el primer plato: entremeses variados. Tras saludar a la homenajeada y hacerle entrega del regalo de mi presencia, me puse la servilleta al cuello y tras servirme un par de vinos para calmar la sed de tanto grito al volante, hinqué los dientes sobre las correspondientes raciones de Jamón, Lomo, Chorizo, Ensaladilla Rusa, Calamares, Langostinos, etc. De segundo plato un solomillo de considerables dimensiones. Para el postre apenas había hueco para nada así que opté por pedirme un ligero sorbete de limón al cava, que de paso me ayudara a digerir lo previamente engullido.

Y allí apareció el camarero con una copa semejante a esas que le regalan los árbitros al Real Madrid, llena hasta rebosar de mi sorbete, con una pajita que sobresalía y por la que se conoce yo debía ingerir semejante palangana. Pero como el calor apretaba y soy hombre de orgullo subido que me impide dejar restos, me apliqué con dedicación al acto de aspirar y respirar y, al cabo de 20 minutos ya no quedaba ni rastro del digestivo en cuestión. Cuando le comenté al camarero mi proeza, me dijo: " A que estaba bueno?. Es que le hemos añadido un "chorrito" de vodka". Conociendo como conozco a los jarreros (naturales de Haro) me imaginé que el "chorrito" consistía en media botella. Así que me notaba yo un poco traspuesto y con la mirada torva. Lo malo es que tenía que conducir una buena tirada y odio tener que hacerlo con alguna copa de más. Pero no podía quedarme a dormir la mona porque mis perras me estaban esperando. Así que le rogué a un amigo, que iba en otro coche y que de postre había pedido profiteroles con chocolate caliente, que me hiciese de chófer.

Un par de horas más tarde llegué a casa, paseé a las perras y, dado que los efectos de la bebida estaban desapareciendo, fui al frigorífico, saqué una tarrina de sorbete de limón, media botella de cava y me preparé una deliciosa y helada jarra que degusté sobre una tumbona en la terraza mientras asistía a los últimos coletazos del día.

Así que estaba como para escribir chorradas. Y hoy tampoco estoy para mucho más. Por lo tanto, hasta mañana.

Hoy es Viernes

Bueno, hemos llegado al último viernes de julio. Supongo que algunos de ustedes empiezan este fin de semana las vacaciones así que no tendré el gusto de volver a verles la cara por aquí. A esos, mi más sinceros deseos de que pasen unos estupendos días de asueto, cuidado con el sol, el alcohol y las gentes provenientes de las penínsulas escandinavas. No cometan excesos que luego se pagan. Espero verles en el mes de septiembre con nuevos bríos, nuevas inquietudes y sin restos de enfermedades venéreas.

Para el resto, para los esforzados trabajadores como yo que son los que sostienen a este país y lo mantienen a la cabeza del desarrollo tecnológico, les voy a dar un adelanto de lo que les espera los próximos días si asoman el morro por aquí:

1- En primer lugar, una patada en los cojones o en algún lugar de la anatomía femenina aún por designar, si vienen tocándome las narices que bastante me jode tenerme que quedar a currar mientras todo el mundo se va a hacer el cabra por ahí.

2- Unos informes que han caído en mis manos al buscar algo de cena en un contenedor de la basura mientras paseaba a mis perras. Son informes confidenciales, de alto contenido secreto y que dan una imagen real y veraz de cómo funcionan algunos engranajes de la sociedad, la economía y las instituciones en este país. Los redactores de El Mundo me han ofrecido una millonada por ellos pero yo me debo a mis lectores y los publicaré poco a poco en esta página.

3- Espero que me quede alguna anécdota de mi vida pasada que les haga divertirse aunque creo que he contado ya todo lo contable porque tampoco es cuestión de sacar a relucir los trapos sucios que sólo mi psicoanalista conoce

4- Una exposición animada y divertida de mi luz interior, de los momentos metafísicos de mi vida con sus dolencias, sus aspiraciones, sus desvelos. Una introspección onírica hacia lo más profundo de mi ser. Un esfuerzo por comprender mi vida como un todo, como un átomo más dentro de la universalidad del mundo creado. En palabras llanas, cualquier cosa que se me ocurra mientras estoy sentado encima del señor roca leyendo el periódico.

5- Dado que el calor aprieta, aunque no ahoga, y se ha demostrado científicamente que el mejor método para combatir la sed es beber alcohol en grandes proporciones, y por eso hay tanto científico borracho, pienso dedicar las tardes libres que me ofrece mi horario de verano, para refrescarme a base de Heinekens por lo que puede que aparezcan aquí súbitamente algunos escritos de origen incierto y temática dispersa y de los que, al día siguiente, negaré categóricamente su paternidad.

Lo dicho. Que aquellos que comiencen hoy sus vacaciones, entre ellos el 95% de mis compañeros de trabajo, que aprovechen el tiempo libre. Y a los demás les invito a que sigan acercándose por aquí, que encontrarán este lugar abierto, aunque dejaré de atenderles con traje y corbata, que sustituiré con mucho gusto por polos deportivos, bermudas de turista extranjero, zapatos de escasa estructura, gafas de sol que esconderán párpados caídos y unos minúsculos cascos que brotarán de mis orejas, y de los que saldrán rugidos impetuosos que me provocarán espasmos musculares inofensivos y sonidos guturales en idioma esperpéntico que puede asemejarse a esto:

Begin the day with a friendly voice, a companion unobtrusive. Plays the song that's so elusive, and the magic music makes your morning mood

Oh Yeah!!

Qué Hacer...

Qué hacer en domingo cuando no estás muerto

Cuando la inspiración no llega y las ganas de escribir desaparecen, una posible solución es transformar este blog en un diario personal y contar detalladamente a la indiferente audiencia lo primero que te dé la gana. Y eso es lo que voy a hacer hoy.

Ayer domingo, armado de una botella de vino de Rioja, un plato de queso de Idiazábal, otro de jamón y alguna que otra cosa más para picar , me senté plácidamente en el salón a escuchar un poco de música y a pensar.

Al empezar a escribir aquí sólo tenía un objetivo impuesto, divertir y divertirme. Al menos, una parte del objetivo la he cumplido con creces.

Cuando recientemente se ha producido algún tipo de acontecimiento especial, se hace análisis de la madura, responsable y rigurosa reacción que esto ha sobrellevado. Porque uno tiene siempre todo controlado, la mente despierta y las ideas muy claras.

Uno tiende a considerarse a sí mismo como una persona elegante y con clase, que basa sus relaciones personales en criterios profundos, que sabe siempre dónde están sus límites y tiene pocas posibilidades de verse sorprendido. Por lo cual está fuera de toda posibilidad el hecho de ahogar sus penas en alcohol o buscar consuelo en brazos extraños.

Sin embargo, a veces no viene mal plantearse la posibilidad de cambiar de vida, y enfrentarse a una nueva manera de ver las cosas.

En resumen, una sentada tranquila en el salón, con un buen vino, algo rico para picar y buena música, te permite pasar una buena tarde y de paso llenar un día de tu blog particular cuando no estás especialmente inspirado

Muchas gracias a Daryl Hall y John Oates por poner la banda sonora de este extraño post.

Hoy no hay post

Hoy no sé qué escribir.

Ayer a la tarde, como vengo haciendo últimamente, me senté ante un papel en blanco, con un bolígrafo en la mano, dispuesto a anotar algunas ideas que luego desarrollaría y acabarían convirtiéndose en el post de hoy. Pero no se me ocurría absolutamente nada. Me había quedado seco.

No era la primera vez que semejante cosa ocurría y en esos casos tengo que recurrir a estrujarme el cerebro en busca de algún recuerdo, alguna anécdota con la que saciar el apetito de los ya habituales del lugar o despertar el interés de los recién llegados. Pero sólo una par de acontecimientos de segunda categoría (y sin esperanzas de subir a primera) acudían a mi mente como el día aquel en que me quedé a las siete de la mañana, en un lugar deshabitado, con el coche en marcha, las puertas cerradas a cal y canto y las llaves dentro (y yo fuera, of course) o aquel inolvidable momento en el que a mi hermano y a mi nos rodearon unos cuantos hombres de color a las 11 de la noche en una desierta Madison Square en el corazón de Manhattan.

La segunda opción era componer un relato de humor absurdo como el anterior pero lo único que se me ocurría era una vulgar copia del mismo, sustituyendo la prueba ciclista por una competición de triatlon vasco o un partido de fútbol nudista

Así que, muy a mi pesar, abandoné toda esperanza y pospuse la redacción para la noche, para el momento de mi paseo perruno. Llegado este, me armé de nuevo con papel y bolígrafo, dejé la música en casa para evitar distracciones y salí con la intención de dar una larga caminata. Las perras se mostraron totalmente insolidarias y no pusieron ningún interés en solucionarme la papeleta y protagonizar algún hecho divertido cayéndose por un barranco o persiguiendo con saña a una pareja que se hacía arrumacos en la playa. Fueron a lo suyo a pesar de la evidente desazón que me producía mi falta de inspiración. Miraba al cielo. Tal vez si relatara la aventura de la primera nave espacial española con destino al sol. Tampoco. Llegué a casa deprimido y con el cuaderno en blanco.

Hojeé el periódico en busca de algo con lo que contentarme y descubría con horror que ya había utilizado casi todas las secciones del mismo: crucigrama, horóscopo, cartelera de cine, agenda de servicios, noticias deportivas. Sólo me quedaban los anuncios de relax y la previsión del tiempo. De los primeros prefiero no hablar y a ver de donde saco yo algo interesante de lo segundo.

Al meterme en la cama, en vez de prepararme para un plácido sueño, seguí machacándome el cerebro en busca de algo que me relajara. Así que esta mañana me he despertado una vez más sin tener esa ensoñación erótica sobre una mujer invisible y una varita mágica que tanto me apetece tener y en su lugar he vuelto a soñar con trabajo, atascos y otros asuntos sin ningún interés.

Así que, sintiéndolo mucho, y esperando que lleguen mejores días, hoy no habrá post.

Más 18 de Julio

Después de la tontería de post de ayer y que escribí la semana pasada en previsión que demasiado champán el domingo me hiciera imposible cumplir con mi compromiso diario con mi lector (en este caso lectora, aprovecho la ocasión para saludarla con un buen pescozón) voy a terminar con los capítulos dedicados al 18 de Julio para poner negro sobre blanco unas reflexiones metafísicas sobre la importancia de haber nacido en tan señalada fecha. En resumen, otra estupidez de artículo como para salir corriendo y no parar.

Ventajas e Inconvenientes de nacer un 18 de Julio

(Para los ignorantes que se acerquen por aquí, si es que hay alguno, les diré que el 18 de Julio de 1936 se produjo el golpe de estado que llevó a Franco a instaurar una dictadura fascista que duró unos 40 años)

Ventajas:

- Hasta bien entrada mi adolescencia el día en cuestión era festivo. No para mí, que siempre estaba de vacaciones por esas fechas, sino para mi padres, mis tíos, abuelos y en general,