Desvaríos Varios

Decíamos ayer

“Ja soc aquí” como diría aquel honorable merluzo. Ha pasado un poco más de un año desde mi último post y bastante más todavía desde mi último escrito inteligente. Ahora debería decir que he vuelto con nuevos bríos y renovadas ilusiones en mi cruzada contra los tres males de la Humanidad (el egoísmo, la mentira y Joaquín Sabina) pero no es cierto. Sigo con la misma apatía mental de siempre y colocarme ante las teclas del ordenador me produce la misma ilusión que ver un capítulo nuevo de Hospital Comarcal. Además supongo que, en este período de tiempo, la mayoría de mis amados lectores se habrán casado, habrán tenido hijos y habrán encontrado nuevos intereses con los que olvidar su patética y mediocre vida anterior que fue lo que les condujo a acabar aquí. Simplemente considero que lla es ora de suvir el nibel hintelectual de Zonalibre

Así que, en espera de un brillante ejercicio de originalidad hallofoniana, de momento tendrán que conformarse por oír una batallita sobre mí, puesto que en este último año me han ocurrido las siguientes cosas:

- Tengo una moto nueva. Más potente. Más grande. Mejor
- Vivo en una ciudad diferente. Más limpia. Más cara. Mejor
- Vivo en una casa diferente. Más luminosa. Más céntrica. Mejor
- Tengo una nueva vecina. Más joven. Más inocente. Mejor
- Duermo en una cama diferente. Más equipada. Más sofisticada. Mejor
- Tengo una chupa de cuero nueva. Más decorada. Más elegante. Mejor
- Tengo gafas nuevas. Pequeñas. Transparentes. Mejores
- Tengo una nueva tripa. Más voluminosa. Más redonda. Mejor
- Tengo una nueva calva. Más extendida. Más reluciente. Mejor
- Tengo una uña del dedo gordo nueva. Más larga. Más habitada. Mejor
- Tengo una marca de congelados nueva. Con más jamón en los guisantes. Más gratinado en las verduras. Mejor

Y sin en cambio:

- Tengo la misma perra. Más vieja. Más gorda. Peor
- Tengo el mismo trabajo. Más previsible. Más aburrido. Peor
- Tengo la misma madre. Más xxxxxxx. Más xxxxxxxxx. Xxxxx (tiene Internet)
- Bebo la misma cerveza. Más refrescante. Más verde. Peor??

Fin de semana en Madrid

He pasado el fin de semana en Madrid. Había varios acontecimientos que no quería perderme y, por ello, el viernes hice el petate y me dirigí a la capital del reino.

El viernes por la noche asistí al concierto que el veterano grupo Kansas dio en la sala La Riviera. Lo bueno de estos conciertos de viejas glorias de los 70 es que, por fin, puedo lucir las camisetas de mis grupos de rock favoritos sin miedo a que la gente se me ría a la cara. Para esta ocasión estaba dudando en ponerme la camiseta de ZZ Top cuando fue nombrado grupo revelación del año y mejor promesa del panorama musical, o la camiseta de la primera gira mundial de Asia. Al final me decidí por esta última, aunque no caí en la cuenta hasta que en aquella época pesaba 20 kilos menos que ahora y parecía Yola Berrocal, con toda la chicha escapándoseme por las esquinas. Después de desmelenarme (es un decir) durante hora y media y tras tomar unas cañas me fui al hotel a descansar.

Al día siguiente hacía un calor espantoso. Para evitar deshidrataciones y lipotimias varias, tuve que beber cerveza sin descanso desde las doce del mediodía hasta las seis de la tarde, hora en la que tenía previsto acudir a mi segunda cita. La manifestación en contra de la ley que permite el matrimonio entre parejas que comparten el mismo sexo entre ellas. A pesar de que no soy miembro de ninguna de las asociaciones convocantes, que creo que eran La Familia me la paso por el Forro, la Asociación de Víctimas del Travestismo y la Agrupación de Curas Casados, considero que está bien defender aquello que consideras justo, en la calle, con 40 grados a la sombra y rodeado de lo más granado y florido del gremio humano.

El caso es que, a pesar de la inagotable sucesión de cañas, el sol hacía estragos en mí y me notaba ligeramente mareado. Es por ello que la manifestación se desarrolló de una manera bastante diferente a lo que tenía imaginado. Lo primero que me extrañó fue ver a un obispo, supongo que era un obispo porque no dejaba de dirigirse a la multitud que le escuchaba con atención, subido a una carroza y cantando unos himnos que no figuran en mi misal. No conseguí adivinar de qué diócesis era pero debía de ser del sur pues lo veía yo bastante moreno para la época del año en la que nos encontramos. A su lado había unas monjitas con unas vestimentas claramente post-conciliares y que no paraban de moverse haciendo continuas loas y reverencias al señor. Para ser una manifestación de marcado carácter religioso era bastante divertida y el público asistente, entre el cual no conseguí reconocer a ningún líder del PP a pesar de que habían prometido su asistencia, parecía estar pasándoselo en grande.

Una vez cumplido con mi deber ético y moral decidí seguir combatiendo la deshidratación. Acabé en un barrio llamado Chueca, que debe ser una zona de gran tradición y compromiso cristiano pues me pareció ver a bastantes de los asistentes a la manifestación antes mencionada, tomándose unos tragos por allí.

Al final, algo de lo que comí me debió sentar mal, o tal vez fuera el estar tanto tiempo al sol, porque acabé bastante desmejorado y todo me daba vueltas. Y eso que todavía no había comenzado con mi célebre baile del tiovivo.

El domingo me levanté con cierto dolor de cabeza y el cuerpo algo pesado y lento de reflejos. Pero fue un fin de semana delicioso pasado en la mejor de las compañías. Espero volver pronto.

De traslado

La empresa donde trabajo se traslada de lugar el próximo mes de septiembre. Los accionistas propietarios de la misma han decidido donar los terrenos donde se sitúa la misma, una enorme parcela de terreno urbanizable en el centro de la ciudad, con el fin de que se construyan soluciones habitacionales para aquellos que todavía no disponen de ella. El Ayuntamiento, sin duda conmovido por tal derroche de generosidad y altruismo, les ha correspondido con la donación de unos terrenos en un polígono industrial, para que los trabajadores no se queden sin su ganapán, además de unos cuantos millones de euros para premiar su buena fe. Gracias a ello, pronto cientos de personas podrán disponer de pequeños nichos donde residir al módico precio de 60-80 millones de las antiguas pesetas.

Hoy he visto los planos de las nuevas oficinas. Y he analizado el lugar donde se ubica mi nuevo despacho. Está en la planta noble. Al lado del Presidente. Bueno, al lado del de al lado del que está a la izquierda del que está a la derecha del que está enfrente del Presidente. Es el quinto despacho más grande. La mesa es la cuarta más ancha y la mesa redonda para las reuniones es asimismo la cuarta de mayor amplitud con sólo 12 centímetros menos de diámetro que la del Presidente. A mí, estos detallitos me la traen absolutamente al pairo, pero, al menos, es centímetro y medio más ancha que la del Director de Logística. Jódete cabrón.

Por otro lado, he intentado cambiar las cuatro sillas para las visitas por un sofá cama destinado a poder sobrellevar esas duras jornadas laborables en las que noto como me sube el stress por el cuerpo. Además les he dicho que las únicas visitas que recibo son las de los auditores y a ellos no les importa quedarse de pie. Pero no me han hecho caso. Se ve que todavía estamos en un país medianamente avanzado y las nuevas teorías sobre la ergonomía en el trabajo no han sido suficientemente evaluadas.

En cuanto a la plaza del parking estoy contento pues me han asignado la que está al lado del Director de Personal que tiene un coche peor que el mío. Eso sí, tengo que empezar a ahorrar ya que el otro día le oí comentar que estaba pensando en adquirir uno nuevo y, con lo envidioso que es, es capaz de comprarse uno mejor y más grande que el que yo tengo.

Lamentablemente, el traslado a las afueras me impedirá seguir comiendo en el mismo lugar de siempre y tendré que hacerlo en el típico comedor industrial junto a cientos de trabajadores. No me importa lo más mínimo porque soy una persona sencilla que se adapta perfectamente a todo tipo de situaciones. Eso sí, supongo que el nuevo restaurante tendrá manteles y servilletas de tela, copas de cristal de bohemia para beber el vino, se cambien los cubiertos en cada plato y los camareros sirvan los alimentos por la derecha como está mandado.

Espero que todo vaya bien y el traslado se produzca sin sobresaltos y sin necesidad de hacer ímprobos esfuerzos que, tarde o temprano, terminan pagándose.

Reconocimiento Médico Anual

Hoy he pasado el perceptivo reconocimiento médico que la empresa hace a todos sus trabajadores (entre los cuales me incluye sorpresivamente a mí, que lo que es trabajar, trabajar....)

En fin. La primera tarea que me esperaba al despertarme era rellenar un tubito con mi orina. Para ello te dan un vaso, donde se mea directamente, con el que rellenas el dicho tubito. Pero no sé si es porque me he despertado especialmente somnoliento, el caso es que lo he hecho al revés: he llenado el vaso con el tubito. Y es un coñazo. Cada dos segundos tenía que parar porque se desbordaba. Así que la micción ha durado un cuarto de hora y ahora me duele la vejiga un huevo. Además, como la boca es muy estrecha y mi puntería no es de lo más afinada me he puesto las manos hechas un asquete. A ver si me acuerdo luego de lavármelas.

Como el reconocimiento ha de ser en ayunas apenas he probado bocado. En lugar de los huevos fritos con panceta y patatas fritas habitual, me he tomado un simple café con leche con churros y un cruasán.

Así que, muerto de hambre, me he dirigido al servicio médico y me he puesto a la cola. En ese momento me he dado cuenta de mi error urinario ya que mi desbordante vaso ha sido objeto de controversia y ciertas risas entre los integrantes de la misma. Es curioso, como hombres hechos y derechos se enfrentan a una simple extracción de sangre. El que no estaba pálido, tenía las rodillas en pleno castañeteo. Yo, en cambio, que soy donante habitual de sangre y de órganos (de alguno más que de otros) permanecía impávido y sereno mientras esperaba turno. Cuando me ha llegado la hora les he comentado que no hacía falta que me pincharan, que yo mismo, tosiendo unas cuantas veces sobre un pañuelo, podría suministrarles una cantidad apreciable, ya que desde hace unas pocas semanas me ocurre tan curioso fenómeno. Se han quedando debatiendo por unos momentos. Me ha parecido adivinar que achacaban mis síntomas a que como demasiadas patatas pues he creído oír la palabra tubérculo-sis. Al final han decidido que la aguja era más fiable y me han pinchado no sin antes colocarse unas mascarillas y unos guantes que con otros pacientes no he visto que utilizaran. Así soy yo de especial.

Una vez extraído parte de mi Rh negativo, han procedido a medirme y pesarme. Con el peso no ha habido problemas pero a la hora de la medición me han obligado a quitarme las plataformas adhoc que siempre llevo puestas tal día como hoy. Así no hay manera de que llegue al metro setenta, que es una ilusión que me acompaña desde hace años.

Luego me han hecho soplar sobre un tubo para medir mi capacidad torácica. Espero que lo laven antes de pasárselo al siguiente de la fila.

Y finalmente me han hecho unas preguntas generales sobre mi estado de salud a las cuales les he contestado con total sinceridad. Les he hablado de mi stress, de la agobiante presión que soporto y de lo mal que me sientan las cañas posteriores a la duodécima. Sólo he omitido comentar pequeños detalles sobre los bichitos que pueblan ciertas partes de mi anatomía porque seguro que esos insensibles cafres decidirían aniquilarlos y les he cogido cierto aprecio después de tanto tiempo.

En resumen, estoy en plena forma y queda hallofon para rato

Spinoff

Se le llama spinoff, en términos televisivos, a aquella serie de televisión cuyo personaje principal proviene de otra serie anterior en el que tenía un papel secundarios. Son famosos los casos de Frasier, spinoff de Cheers, los Colby (Dinastía) y en nuestro país Aída, como producto desgajado de Siete Vidas.

El caso es que estoy pensando hacer un spinoff de mi blog que se llamaría “El blog de Críspulo (original el título eh?) e incluir allí todas las aventuras de nuestro peculiar héroe. Allí, además de incluir las narraciones que figuran en Desvaríos Varios, colocaría sus nuevas y apasionantes aventuras, repletas de peligros, tensiones y extensiones, como por ejemplo su presencia en la primera misión tripulada de la Agencia Espacial Española, con destino a Plutón, su repentina fama y su experiencia en Gran Hermano Vips donde compartiría, con gran arrojo por su parte, habitación y ducha con Joaquín Sabina.

El motivo es muy claro: Críspulo no pega en un blog tan serio como éste, siempre en contacto con la realidad y denunciando las injusticias de este mundo. Y tal vez de esta forma algún cazatalentos de una editorial se quede prendado de mi innato gracejo, me contrate para publicar diversos libros, que luego serían llevados al cine (Gabino Diego lleva mucho tiempo sin un papel protagonista), me haga rico y famoso y tenga más posibilidades de ligar con una modelo escandinava.

Lo malo del asunto es que tendría que trabajar el doble, cosa que mi atareada vida profesional me lo impide, ya que la media de publicaciones sobre Críspulo es realmente baja. Además tendría que hacerlo sin bajar la alta calidad de los escritos luego no vale perpetrar cualquier tontería que se me ocurra como hacen xxxxxx, xxxxxxxxxxx y xxxxxxxxxxxxx.

En fin, que me lo tengo que pensar. Por un lado la fama. Por otro, más trabajo. Una decisión difícil

El hura-can

Esta mañana he salido de paseo bajo un sol de justicia. Armado de mis gafas de sol, mis bermudas y mi lacoste azul he aprovechado que hoy no trabajaba (perdón, que hoy no iba a trabajar) para relajar mi maltrecho cuerpo y mente y olvidarme por unas horas del stress acumulado.

Pero el destino me tenía reservado otra cosa. Conforme avanzaba por el paseo playero, un viento huracanado se ha levantado de golpe. Y el ímpetu de la velocidad y la fuerza del aire ha ido creciendo exponencialmente hasta límites insospechados. Primero han empezado a volar los papeles. Posteriormente las papeleras. Cuando les ha llegado el turno a los primeros jubilados he decidido que sería más prudente ponerme al abrigo. Luego han empezado su vals los coches: primero los citröen, luego los utilitarios, posteriormente los coches alemanes y finalmente una fregoneta con sus 45 ocupantes incluidos.

He conseguido llegar a casa sano y salvo. La más perjudicada ha sido mi perra, que no consiguió ponerse a buen recaudo en su afán por perseguir las hamburguesas que surgían de un puesto ambulante. Vean y juzguen las consecuencias de semejante hura-can:

Antes del huracán

Después del huracán

Aunque queda claro que nunca llueve a gusto de todos y siempre hay alguien que sale ganando.

Y no me digan que no he salido favorecido

La primavera

La llegada de la primavera coincide con la aparición de nuevos fenómenos que nos trastocan la vida durante un período de adaptación para que, una vez aclimatados al buen tiempo, la luz solar y la visión de carne fresca que asoma de forma cada vez más extrovertida (será que me estoy haciendo mayor), empecemos a disfrutar de los mejores meses del año.

A algunos en primavera le sobrevienen las alergias. A otros la astenia primaveral. A algunos la histeria primaveral, la sangre alterada. Y así sucesivamente nadie se libra de algún hecho relevante que le produce alteraciones en el normal desarrollo de su vida. A mí me llegan los auditores, que como fenómenos no tienen parangón.

Y ya estoy plenamente sumergido en la vorágine de datos, papeles, cuadros, explicaciones y demás cambalaches que tengo que hacer para mantener contentos a estos individuos. Es por ello que necesito de toda mi capacidad de inventiva por lo que quedan para otro momento las actualizaciones de este blog que, el pobre, lleva una temporada en franco declive.

Este año me ha tocado en gracia un auditor nuevo. Afortunadamente, de momento, porque el de los últimos años tenía unos tics que me ponían muy nervioso. Estaba hablando con él y no paraba de estirar el cuello y mover la cabeza de un lado para otro con lo que perdía la concentración y a veces las mentiras no me cuadraban. De momento este se las ha tragado todas. Es un chaval joven, dinámico, de éstos que se creen muy listos y muy informal, viene con el pelo que parece que se ha peleado con su gato. Es de los que me llama por mi nombre desde el primer minuto e incluso se ha atrevido a apoyarse en mi hombro mientras le enseñaba un cuadro en el ordenador.

Pero es un pesado. Me llama unas seis veces al día. Acostumbrado a que el teléfono permanezca mudo durante semanas tanto timbrazo me está dejando el corazón acelerado. Y además siempre lo hace en el momento más inoportuno. La primera llamada de ayer me interrumpió en plena conversación por el Messenger con una surfera de Santa Mónica que me estaba invitando a compartir las olas. Por esto de la diferencia horaria siempre es la primera actividad de mi jornada laboral. La segunda llamada me pilló con la boca llena de chocolate con churros y casi dejo el teclado hecho un asquete. La tercera se produjo justo cuando la policía detiene a la pobre Vera Drake mientras que la cuarta no me dejó terminar la lectura del resumen futbolístico de la jornada del domingo. Y por la tarde siguió igual: me despertó de la siesta, me sobresaltó cuando cambiaba las pilas a la minitele y, más tarde, leyendo un editorial del Playboy.

En fin, espero que se dé por satisfecho con el cargamento de papeles que le acabo de mandar y que me han preparado un par de ayudantes que no tienen nada que hacer en todo el día. Yo voy a intentar terminar los trabajos antes mencionados porque no me gusta dejar las cosas a medias.

Afortunadamente, estas visitas sólo duran dos semanas y pronto podré disfrutar de mi jornada laboral normal que necesito recuperar fuerzas para afrontar el verano en plenas condiciones

Nuevos tiempos

Trabajo en una empresa familiar. Fue fundada hace más de 50 años por un emprendedor hombre de negocios. Como muchos otros empresarios de entonces, tenía una carácter autoritario y enérgico. Era un hombre hecho a sí mismo, venido de un pequeño pueblo rural y sin estudios superiores. Tenía un carácter autoritario y orgulloso sin el cual, probablemente, jamás hubiese sido capaz de sacar a la empresa adelante.

Se rodeó de un equipo que correspondiera con sus características personales: ningún titulado superior, gente que obedeciera sus órdenes sin rechistar y que bajo ningún concepto le hiciera sombra. Prefería tener secretarios o lacayos que directivos. Así que, dicho equipo permanecería en la empresa hasta su jubilación ya que, su sumisión estaba muy bien pagada y jamás encontrarían otro empleo como éste.

Esta dictadura duró 40 años, hasta la muerte del empresario.

Recibió la tarea de dirigir la empresa su hijo primogénito. La situación era gravísima, al borde de la bancarrota, con un equipo directivo inútil y una situación económica general no muy alentadora de cara a una recuperación. El chico no tenía muchas luces y le faltaba carácter, cosa no muy extraña ya que probablemente su padre trasladaba su manera de ser a su propia casa.

Consciente de sus limitaciones, el hijo contrató a un profesional externo al que nombró consejero delegado. Este, mediante un plan de prejubilaciones, se deshizo del equipo directivo anterior y trajo otro compuesto por licenciados que habían desarrollado tareas ejecutivas en otros lugares.

Una de las características de esta empresa es la ausencia casi total de sistema informático. Había un viejo ordenador IBM que se utilizaba como pantalla introductora de datos y que contenía unos programas de facturación, almacén y contabilidad muy rudimentarios. No había un solo PC en toda la compañía y no se hacían seguimientos de ventas, márgenes, presupuestos ni nada por el estilo.

Por supuesto con la nueva dirección la cosa cambió. Se compraron muchos ordenadores personales, paquetes integrados de gestión , etc. Al personal se le instigó a aprender el manejo de estos aparatos mediante una formación continua a base de cursos gratuitos, etc. No se les fijó un plazo pero se les hizo saber que los conocimientos en informática, aunque sólo fueran a nivel de usuario, serían imprescindibles.

Casi 15 años después, prácticamente cada trabajador de oficinas tiene un PC conectado en red. Pero todavía existe un puñado de administrativos que se niegan a aprender el manejo de un ordenador. Se basan en que son muy mayores para eso y de que siempre lo han hecho de otra forma. Incluso reconocen que el dinero que la empresa les dio para matricularse en cursos, lo han utilizado en “otras cosas” más importantes.

Como consecuencia de esto, estos trabajadores han sido relevados de sus puestos y han sido asignados a otras tareas. Ellos consideran que se les ha marginado injustamente. Para reivindicar sus derechos se han encerrado en unas dependencias de la empresa. Ignoran que las exigencias de hoy en día han cambiado y que la sociedad reclama la adaptación a los nuevos condicionantes. Para estropear más las cosas, se han metido algunos políticos por medio, visitándoles en su encierro, poniendo altavoz a sus reivindicaciones y haciendo de lo que en realidad es un problema de adecuación a los nuevos tiempos, una cuestión de ejercicio de autoritarismo, discriminación y racismo por parte de unos directivos sin escrúpulos. Por lo tanto, mi empresa es citada más en los periódicos por este asunto, que por el hecho de haber superado la crisis y estar ahora en beneficios.

Aquí también hay plan

En la empresa donde trabajo hay siete departamentos: Administración y Finanzas, Comercial, Logística, Personal, Producción, Ingeniería e I+D y Marketing e Innovación de Productos. Por cada departamento existe un Director y un personal asignado a él. Por encima de todos se encuentra un Consejero Delegado que es el que impulsa las políticas de la empresa, marca la estrategia básica y coordina los diferentes departamentos.

Como todas las empresas en las que he trabajado, el sistema deja mucho que desear y no funciona correctamente. El departamento de Administración y Finanzas es el que mejor trabaja, sin ninguna duda. Nunca tiene problemas de funcionamiento, realiza todas sus tareas dentro de los plazos citados, asigna sus recursos con eficiencia y no necesita de esfuerzos extraordinarios por parte del personal. Paradójicamente, su eficiencia hace que progresivamente se le vayan asignando menos recursos, tanto de personal como otros, que van a parar a otros departamentos menos eficientes.

El Director de Administración ha tenido una idea y ha propuesto un plan. Este consiste en disgregar el departamento y formar una nueva empresa independiente, aunque integrada dentro del grupo. Su funcionamiento sería el siguiente: Se establecen en el presupuesto anual unos recursos determinados para esta empresa. Y es élla la que dispone de estos recursos según lo considere. Posteriormente y de forma mensual, esta empresa factura un precio convenido a la matriz por los servicios prestados. A su vez, la empresa matriz le factura una cantidad por la utilización de otros recursos comunes indivisibles como labores de limpieza, seguridad y vigilancia o asesoramiento. Si la empresa disgregada obtiene un beneficio, parte de éste se destina a premiar a sus empleados y otra parte se revierte sobre la matriz para que se utilicen en la mejora de los departamentos menos productivos.

Las ventajas de este plan serían las siguientes:

a) mejora en la asignación de recursos
b) se reduce el papeleo, la burocracia y se aprovechan posibles sinergias
c) mayor satisfacción del personal empleado que puede ver como un trabajo eficiente puede ser recompensado
d) mejora en la productividad y el coste
e) sirve como ejemplo y estímulo al resto de departamentos de la empresa

El plan no se limita a un único departamento sino que considera positivo que se unan a él todos ellos.

Este plan se presentó en el comité de Dirección la semana pasada. El comité lo componen los siete directores más el consejero delegado y fue derrotado ampliamente por siete votos contra uno. Las razones que se esgrimieron fueron que el plan era injusto, insolidario, poco democrático y anclado en el pasado. Que en el mundo económico de hoy en día, semejante propuesta nos aleja de la economía globalizada y de la empresa del siglo XXI.

Por lo tanto, se seguirá funcionando como hasta ahora, con una estructura centralizada, burocrática, donde todos los departamentos son iguales y todas las personas ganan lo mismo independientemente de cómo hagan su trabajo. Los departamentos menos eficientes no tendrán que preocuparse pues siempre dispondrán de los recursos que necesiten.

El Director de Administración, tras este fallido plan, ha quedado relegado en la empresa, apartado de las reuniones de dirección y el consejero delegado ya no le recibe.

Necesito un cerebro

Tal vez ustedes, mis perspicaces lectores, se hayan dado cuenta del abandono al que he sometido a este blog estos pasados días. Ahora que están tan de moda los cortocircuitos, he de admitir que llevo sufriendo varios en mi cerebro últimamente y que el último de ellos, el pasado martes día 15, fue especialmente dañino. Las consecuencias de tantos achaques han sido funestas: dado que la garantía del cerebro caducó hace ya años, no hay servicio de reparaciones y he tenido que ingeniármelas para intentar solucionar el tema por mis propios medios.

De momento he extraído el cerebro del cráneo y lo he introducido en el congelador para ver si se regenera. Espero que la asistenta no lo confunda con la comida de las perras porque sentiría su pérdida. De momento, y mediante unos pequeños arreglos chapuceros, un empalme por aquí, una soldadura por allá, estoy funcionando con el cerebelo. El pobre hace lo que puede, y no lo hace del todo mal. Apenas algunas disfunciones del sistema nervioso y las fuerzas motrices que se pusieron de manifiesto el primer día cuando en mala hora se me ocurrió estrenar la nueva gillette match 3

Mientras tanto no me vendría mal la utilización provisional de un cerebro de segunda mano. Lo prefiero usado a nuevo aunque tenga que soportar algunos vicios adquiridos de su anterior propietario. El caso es que no me apetece tener que aprender las cosas desde el principio y esperar un tiempo antes de poder disfrutar de una película de arte y ensayo.

Si pudiera elegir, escogería el cerebro de gorkamorka. Volver a empezar justo cuando la vida se empieza a poner interesante, amor de juventud incluido y muchas más cosas. Además no tendría por qué cambiar de gustos musicales cosa que me produciría pavor si el elegido o la elegida fuese algún otro de los aquí asiduos. Y, por si fuera poco, con aptitudes artísticas, algo de lo que nunca he disfrutado. O si no está disponible, el de mifune, tan polifacético y comprometido con cosas y sentimientos que me son muy cercanos. O, si hablamos de compromiso, el de odyseo, embarcado en la denuncia de las injusticias y la lucha por un mundo mejor. Aunque tampoco estarían mal los de ginebra, toya o duende, tan positivos y optimistas, lo que me evitaría muchos disgustos innecesarios.

O por qué no el de xabe. Así tendría una visión distinta de algunas cosas trascendentales. Aunque no estoy dispuesto a pasarme dos horas delante de la tele viendo un aburridísimo partido de tenis de Andy Roddick. O el de ike janacek tan original y divertido. O el de hacernohaciendo para poder dormir todas las noches descubriendo un nuevo recuerdo cada día. O el de peludo para pasármelo bien con mis niñas que andan francamente necesitadas

Por último, podría intentar con el de krida, por si lo provisional se convierte en definitivo.

Tengo que...

El despertador me pega un susto de muerte (tengo que rebajar el volumen de la radio de Metallica a Vollenweider). Me saca de un extraño sueño donde reaparecen amigos de la infancia hace tiempo olvidados. Uno de ellos es incluso mi compañero sentimental (tengo que dejar de ver Will & Grace). Al entrar de la ducha siento la mirada de unas caras más inquietantes que las de Belmez. Además de visualizar una mapamundi de Juan de la Cosa y unas pinturas rupestres de un cervatillo herido (tengo que meter la cortina en la lavadora). Terminado el aseo me contemplo en el espejo. Nunca había tenido un aspecto tan deplorable (tengo que comprar un espejo nuevo ahora que ya ha caducado el período de 7 años de mala suerte). Ante el espejo del salón tengo un mejor aspecto (tengo que decirle a mi madre que me compre otra camisa y otra corbata). Me preparo el desayuno. Las magdalenas están un poco duras aunque al parecer caducarán dentro de una semana según el calendario (tengo que cambiar de hoja por mucha pena que me dé despedirme de la chica de Noviembre de 2.003). Salgo a la calle con las perras. Vuelvo a casa al minuto siguiente (tengo que recordar que tengo dos, no una). De vuelta a la calle saludo a mi vecino (tengo que recordar que se llama.... no me acuerdo). En la calle es de noche, tengo frío y hace sueño (tengo que echar la primitiva antes del jueves). El paseo es corto pero sirve para despejarme (tengo la moto en el taller así que tendré que coger el coche). Dejo a las perras en casa y me voy al garaje (tengo que acordarme de encender la luz antes de llegar al escalón). Salgo a la carretera a contagiarme de la tristeza reinante. Según acelero se me clavan las luces de los coches en la retina. Al parecer hay una niebla que no había observado antes (tengo que lavar el coche). Pongo música y suena un espantoso tema de Sabrina o.. es Sabina? Nunca he podido distinguirlos. Pongo un CD (tengo que acordarme de bajar otro CD de casa que llevo 6 años seguidos con el mismo y ya me empieza a resultar familiar). Se pone a llover. La carretera desaparece de mi vista (tengo que cambiar las escobillas del limpiaparabrisas). Menos mal que me conozco el camino de memoria y puedo conducir a ciegas. Por si acaso reduzco la velocidad a 130 kmh./hora. Al mirar el panel de instrumentos de mi flamante coche observo la cantidad de luces encendidas que tiene. Qué bonito aunque ya no estemos en navidad (tengo que echar gasolina, cambiar el aceite y el líquido de frenos y otro par de cosas que miraré luego en el manual de instrucciones). Llego a la empresa. Saludo al portero (tiene que acordarse de levantar la barrera más rápido la próxima vez). Aparco. Entro en mi despacho (tengo que acordarme de apagar el radiador por la noche). Enciendo el ordenador, cuelgo el abrigo en la percha del armario (tengo que echar el bocadillo de queso sobrante de la semana pasada a la papelera). Me siento cómodamente y es entonces cuando da comienzo un nuevo día.

Un día que se compone de un montón de tengo qué...

La Inspiración

Hoy voy a desvelar un secreto. Presten atención porque les voy a contar de dónde saco yo la inspiración para escribir mis artículos (como si a alguien le importara de veras esto). Tras largas horas de profunda meditación, un par de cafés bien cargados y la aplicación de mis conocimientos estadísticos he llegado a la conclusión siguiente:

- El 32% de los posts se me ocurren durante mi paseo perruno de todas las noches. En principio pensaba que aprovecharía ese espacio de tiempo para entablar nuevas amistades y, quién sabe, conseguir cautivar a unas cuantas dueñas de canes mientras nuestros respectivos hacían lo mismo. Pero no sé si por la natural desidia con la que mis acompañantes de cuatro patas afrontan la confraternización con sus congéneres o por el hecho de que aprovecho la nocturnidad para utilizar mi fondo de armario ropero, el hecho es que apenas sí he cruzado un par de gruñidos a modo de saludo y no he intercambiado el número de teléfono más que con un irascible individuo con fobia a los fluidos animales. Tras varios años de fracaso y soledad decidí utilizar esa conjunción espacio/tiempo para escuchar los nuevos discos que iban poblando mi valiosa colección al volumen que mis intransigentes vecinos me impedían utilizar en casa. Y el problema surgió cuando al terminar el paseo todas las noches observaba que, llevado por la emoción de los arpegios y los solos de batería, había perdido parte o toda la carga que me acompañaba y tenía que volver sobre mis pasos y soportar las miradas reprobadoras que me dirigían mis peludas amigas. Así que, de un año a esta parte, aprovecho esos momentos de tranquilidad y sosiego para recapacitar, reconsiderar y contextualizar mis filosóficos pensamientos y pergeñar los escritos que cuelgo en este lugar. Por lo tanto, no es extraño que la gente que se cruza conmigo, se sobresalte ante una persona que habla sola, se ríe a carcajadas y, de vez en cuando, se para para anotar algo en un cuaderno azul.

- El 13% son inspirados mientras me dirijo al baño a vaciar la vejiga. Curiosa costumbre esta. No sé si es porque ante la inminencia de un placer reparador, mi cerebro se pone en marcha pero lo cierto es que así funcionan las cosas. Es de esperar que, conforme me vaya haciendo mayor y aparezcan los primeros problemas de próstata, la frecuencia de mis escritos se acelere sin perjuicio de la calidad. Supongo.

- El 5% tienen su origen al igual que en el párrafo anterior en ciertas funciones fisiológicas del cuerpo humano que no voy a describir aquí por no adentrarme en terrenos escatológicos. Espero que no se note

- El 3% se me ocurren en la cama cuando no puedo dormir, no tengo un libro que solucione mis problemas de insomnio, y ni siquiera algún afamado cantautor puede ponerme en brazos de Morfeo. Entonces, aprovecho la circunstancia para repasar mi vida y buscar alguna anécdota que contar

- El 2% proceden de mi equipo de investigación que no duda en disfrazarse de monaguillo para asistir a una reunión de la Conferencia Episcopal Española, o bucear en los cubos de basura de instituciones de gran prestigio como el Ejército o la Liga de Fútbol Profesional para sacar sus trapos sucios a la luz

- El resto, o sea el 45%, simplemente carecen de inspiración. Me pongo delante del ordenador, con el Word arrancado y pongo lo primero que se me ocurre. Suelo aprovechar los periódicos que siempre tengo a mano para fusilar una de sus noticias, cambiándoles apenas alguna coma y añadiendo algún chistecito senil, o copiar descaradamente alguna de las secciones habituales como el horóscopo, la cartelera de espectáculos e incluso el crucigrama

Ahora ya conocen mi secreto. Espero que les sirva de utilidad por si no encuentran la inspiración que les guíe.

No quisiera irme hoy sin remitirles a este link. Creo que merece la pena hacer algo.

Cuanto tiempo

No pensaba mencionar este hecho hoy. De hecho ha pasado totalmente desapercibido y no lo he visto reflejado en ningún periódico ni en ninguna cadena de radio o televisión. Pero ante la falta de otra cosa que poner y las pocas ideas con las que me he levantado en este día polar, he decidido que, por una vez, voy a tirar por el camino fácil y comentar el acontecimiento:

El caso es que este blog cumple hoy un año

Normalmente se escriben este tipo de posts para que los asiduos dejen en los comentarios las felicitaciones y buenos deseos de turno. Pero, señores lectores, no quiero que me hagan la pelota. Ya me la hacen bastante el resto de año. No quiero Enhorabuenas, ni frases como Genial el Post o Quiero un hijo tuyo (bueno, en este último caso podría hacer una excepción).. Comenten con criterio, rigurosidad y de forma documentada. Un poco en la línea de lo que viene siendo este blog.

Comprobando el primer post que hice, el 26 de Enero de 2.004 veo que en mis intenciones estaba el profundizar en temas de Política, Economía, Sociedad, Filosofía y Sexo. Y miren en qué ha derivado todo. He terminado escribiendo sobre cualquier cosa salvo los temas citados. Cierto es que todos tendemos a explayarnos sobre lo que mejor conocemos (aunque he de reconocer que de política y economía entiendo bastante más que la mayoría)

Como he dicho no quería resaltar este hecho pero llevo devanándome los sesos buscando algo que contar y sólo se me ha ocurrido esto:

- De la sección Hoy me siento bien, un artículo sobre las peripecias de mi conducción sobre nieve, con especial hincapié en mi encuentro con un oso polar y una manada de lobos hambrientos

- De la sección Baúl de los Recuerdos, un relato, censurado eso sí, de un lamentable incidente ocurrido años atrás en el que fuimos protagonistas yo y una cremallera

- De la sección Animal Político nada de nada

- De la sección Mucha Guasa una biografía no autorizada de Joaquín Sabina o un resumen pormenorizado de las I Olimpiadas de Deportes Absurdos

- De la sección Yo, Críspulo el siguiente capítulo de su ajetreada vida: Críspulo va a ser padre

En fin, que pueden estar satisfechos de que haya decidido regalarme un poco de autobombo y que deje para mejores ocasiones, si las hay, el resto.

Creatividad

Una amable lectora me preguntaba ayer a qué se debía mi prolífica racha de escritos de los últimos días. No deben de olvidar que, durante nueve de los doce meses de vida de este blog, he estado publicando todos los días de lunes a viernes ininterrumpidamente. Luego tampoco debería extrañarles esta vuelta a las viejas costumbres.

El caso es que en la empresa en la que yo hago como que trabajo, el equipo directivo está celebrando “La Semana de la Creatividad”, debido a ciertos acontecimientos puntuales que relataré más adelante. Por ello, todos los días después de comer, nos reunimos en la sala de juntas para celebrar una sesión de “brainstorming”, ayudados por unas cajas de Montecristos y unas cuantas botellas de Martell. De estas interesantes reuniones hemos conseguido algunas ideas o frases con las que encarar los acontecimientos que se vienen sucediendo. Paso a ofrecerles un conciso resumen de los hechos, las ideas y los personajes que conforman esta semana:

Primer Día. Lunes 17 de Enero de 2.005. Director de Personal. Reunión con el Comité de Empresa para la negociación del Convenio Colectivo

Frases a utilizar:

- Quinquenios? Eso qué es? Una especie de lámpara de pie gigante?

- Ya me gustaría poder subir el IPC para el próximo año pero tengan en cuenta que la desviación marginal de la productividad está en números negativos y si a ello añadimos que la progresiva rigidez de la elasticidad de la mano de obra, la subida en unas décimas porcentuales de las cotizaciones contributivas que nos reclama en INFOGASA y el EMINEM, la descomposición paulatina de la pirámide de edad adaptada al entorno migratorio y el descenso progresivo de variables macroeconómicas supeditadas a las condiciones sociopolíticas, comprenderán que me resulta del todo imposible aplicar cualquier incremento salarial. Pueden estar agradecidos de que no les recortemos la nómina por este año.

- El equipo directivo de esta empresa es el que enciende las luces por la mañana temprano y el que las apaga por la noche al volver a casa. Nos estamos dejando la piel en el empeño y esperamos que nuestro sacrificio tenga su reflejo en la marcha de la empresa

Segundo Día. Martes 18 de Enero de 2.005. Director de Contabilidad. Reunión con los Auditores por diferencias en el inventario

Frases a utilizar:

- Lo que ocurre es que el día 31 de Diciembre, a última hora de la tarde, llegaron 3 camiones trailer provenientes de Holanda con mercancías valoradas en 2,3 millones de Euros para nuestro almacén. Pero el encargado se tenía que ir urgentemente a celebrar la Nochevieja a su pueblo y no pudo darles entrada así que, por una vez y sin que sirva de precedente, tuvimos que añadirlas extracontablemente a nuestro balance. Lamentablemente, en Enero nos dimos cuenta que eran defectuosas, las devolvimos y las dimos de baja inmediatamente. Pero para el cierre anual sí que figuraban. Palabra de Directivo

- Que no se cree que el valor de las materias primas ha subido un 300% sólo en el mes de Diciembre? Pero Usted no lee los periódicos?

- Productos obsoletos? Qué va. Si tienen ese aspecto de estar roñados es porque los pintamos así, para darles un aire rústico y antiguo que está tan de moda. Nos los quitan de las manos. Y los embalajes no están descoloridos porque sean antiguos. Es lo que llamamos “efecto niebla”. Se venden como rosquillas en Inglaterra

Tercer Día. Miércoles 19 de Enero de 2.005. Director Financiero. Reunión con los Bancos para conseguir financiación extra con la que pagar nuestras abultadas nóminas

Frases a utilizar:

- El informe de Auditoría? Yo quería haberlo traído pero los Auditores no lo han podido terminar porque estaban ocupados en otras empresas que tienen pérdidas. Pero le garantizo que hemos batido nuestro récord de resultados, de ventas y de márgenes. Palabra de Directivo

- Probablemente, cuando esté redactado el informe de Auditoría aparezcan algunas salvedades y pérdidas pero eso lo hacemos adrede para que no se nos suban a las barbas los de los sindicatos y para no pagar tantos impuestos. Pero lo que vale es lo que le he dicho en el punto anterior

- Impagados? Ninguno. Lo que pasa es que hay una chica nueva en Administración y confundió las fechas por lo que hubo un pequeño error que ya está convenientemente subsanado

Cuarto Día. Jueves 20 de Enero de 2.005. Controller. Presentación del Presupuesto

Frases a utilizar:

- Para este año el presupuesto refleja un aumento de las ventas de un 15% con especial incidencia en el mercado de exportación, tras la apertura de nuevas relaciones con terceros países. Asimismo seguiremos siendo líderes en el mercado nacional

- La productividad va a aumentar en un 10% como mínimo, gracias a las importantes inversiones en I + D y a las mejoras en procesos y organización interna. También se producirá una bajada de stocks y una mayor eficacia en el aprovechamiento energético

- Todo ello hace suponer que este año podrá otorgarse un bono especial generalizado para toda la plantilla siempre que tenga como mínimo la categoría de Director. Proponemos un incremento de 12% sobre el bono del año pasado

Quinto Día. Viernes 21 de Enero de 2005. Equipo Directivo. Comida de Confraternización

Frases a utilizar:

- Las suecas no están mal pero prefiero las francesas. Y si son dos a la vez, mejor

- El otro día hice Madrid-Bilbao en hora y media y eso que paré a echar gasolina en Briviesca

- A mí me estuvo a punto de fichar el Real Madrid pero una lesión de rodilla frustró mis planes

Y aquí termina la Semana de la Creatividad. En la próxima volveremos a los clichés habituales

El Jacuzzi

Como todos Ustedes saben, un trabajo exigente y estresante como el mío produce unos efectos en forma de lumbago o dolores en las cervicales y en el coxis muy molestos. Por ello, y con fines exclusivamente terapéuticos, he decidido comprar un jacuzzi último modelo y de dos plazas pues ya se sabe que siempre es mejor burbujearse en compañía evitando los inconvenientes propios de la soledad que las tentaciones son muchas y la carne es débil.

Me he dirigido en primer lugar al Gobierno Autónomo para investigar las posibilidades de una subvención a fondo perdido por motivos de salud laboral. Me han dicho que mi carnet de partido ya no servía, pues dejé de pagar las cuotas en cuanto me recalificaron los terrenos que heredé de mi tía abuela, y que, además, los últimos jacuzzis habían salido defectuosos y estaban sus señorías con problemas de aparcar sus posaderas en los escaños debido a erupciones cutáneas causadas por vapores incandescentes. Algo parecido me han comunicado en el Ayuntamiento, el Concejo, La Seguridad Social, el Inem, La Cámara de La Propiedad, Sanitas, Cáritas, La Cruz Roja, La Fundación Para La Libertad, La Democracia Y El Bocata de Chorizo y La Asociación de Damnificados por Georgie Dann.

Luego he ido al banco. Tras exponerles pormenorizadamente mis deseos me han negado la mayor al menos que hipotecara mi casa y mi coche además de mi colección de discos de Sabina que es lo que había ofrecido como aval. Por otro lado me ha hecho saber que si depositaba 6.000 euros a 6 meses, ellos me obsequiaban con una esponja, una colección de patitos de goma en diferentes tonalidades y un cepillo para limpiarme las uñas de los pies.

Tras abandonar el banco me he dirigido a casa de mis padres. A mi petición han contestado que de jacuzzis nada, que si quería una cama de matrimonio, recalcando especialmente esta última palabra, estarían encantados de comprármela. Pero ya tengo mi cama de matrimonio, con colchón de agua, efecto giroscopio, luces de xenón y bafles cuadrafónicos con música de James Last así que he declinado su oferta

La siguiente parada ha sido en casa de mi querido hermano mayor, que me ha hablado de lo pasado de moda que está el jacuzzi y que lo mejor era una piscina interior climatizada con efecto oleaje. Me ha invitado a ver la suya recién instalada y donde ya se encontraban acomodadas un par de esculturales jóvenes con minúsculos tangas. Excusando una reunión urgente, mi hermano me ha acompañado a la puerta y he salido de su casa con cierta sensación de llevar una vida fracasada y sin sentido

En un penúltimo y desesperado intento por conseguir financiación me he dirigido a los de Zonalibre. Muy amablemente y tras trece minutos de sonoras carcajadas me han dicho si no me había dado cuenta ya, tras un año en estas tierras, que dinero no era precisamente lo que les sobraba.

Finalmente, me he dirigido a la parroquia donde he pensado en convertir el jacuzzi en una pila bautismal para ver si colaba. Al llegar me he encontrado en la puerta un camión de Saneamientos La Gloria, S.L. y unos cuantos operarios que me han comentado que estaban descargando el último jacuzzi biplaza que quedaba en toda la zona, y que había sido financiado por diversas instituciones para que el párroco y sus monjitas tuvieran un descanso en su intensa vida de servicio a Dios y al prójimo.

Así que me temo que tendré que seguir utilizando mi ducha de plato que tampoco está mal y esperaré a alguna ocasión mejor, o a una donación de algún alma anónima que se apiade de mis sufrimientos

Un homenaje

Cuando uno es un trabajador ejemplar, eficaz, discreto y sacrificado puede, y debe, de vez en cuando, hacerse unos pequeños homenajes. Y en qué consisten esos homenajes? En mi caso suele manifestarse en una visita a una de las filiales de la empresa.

Por eso, esa mañana en que el solitario no sale, o no consiguo encestar los informes en la papelera, suelo coger el teléfono, llamar al gerente de una de esas filiales y comunicarles que en breve recibirán una visita sorpresa para inspeccionar algún elemento del activo o alguna partida del inventario. Normalmente elijo una empresa que está bien situada: a menos de cinco minutos de un restaurante donde se coma muy bien. No hay que llegar demasiado pronto, para no terminar antes de la hora del almuerzo, ni demasiado tarde para que no sea demasiado evidente que te estás autoinvitando.

Avisando con una hora de antelación, para que se vayan poniendo nerviosos, llego a las once a la empresa visitada. Entro por la puerta. Agudizo el oído para comprobar si el taconazo del recepcionista es lo suficientemente notorio y marcial como para que no tenga que hacer un informe negativo sobre él. A los pocos segundos llega el gerente que se lanza en plancha a mis pies de cabeza. A la tercera o cuarta genuflexión le digo que no se exceda que a su edad, el lumbago, ya se sabe... Me lleva inmediatamente a su despacho particular donde al cabo de un minuto aparece su secretaria con un café humenate. Pido los listados más ininteligibles que se me ocurran. Durante los 15 minutos que tardan en facilitarte lo pedido, tengo que aguantar la quejas y los lloros del gerente, cosa que hago adoptando una actitud como si realmente me interesara lo que me está contando. Cuando, al fín, llegan los listados los leo con estudiada atención a pesar de que en el fondo estoy pensando en si pedir chuletón o solomillo de segundo plato. Una vez pasado un tiempo prudencial, señalo tres referencias escogidas al azar y pido comprobarlas in situ. Llega la hora de la visita a la fábrica.

La entrada en la fábrica ha de ser impactante. Que todo el mundo note que entro en las instalaciones. Y me gusta poner cara de inspector. De lo que sea, pero inspector. Así resulta entretenido comprobar, por la actitud de los trabajadores, cuales tienen algo que ocultar y cuales no. Pueden ser inmigrantes ilegales, personas sin la documentación laboral en regla o que no pasan la pensión convenientemente a su mujer. Camino con firmeza y seriedad mirando arriba y abajo como si entendiera de qué va el tema. De vez en cuando me detengo fijamente ante un operario, no perdiendo detalle de lo que hace. En el fondo sigo pensando si hoy también podré tomar aquel postre de chocolate que tanto me gustó la última vez que vine. Tampoco hay que pasarse, no vaya a ser de que el currante se ponga demasiado nervioso, meta la mano donde no debe y vuelva a casa con menos dedos de los que había traído a primera hora. De vez en cuando anoto unos números en los papeles. Lo que todo el mundo piensa que es una clave mnemotécnica muy estudiada son en realidad los números de la Primitiva que jugaré para el próximo sorteo. Una vez comprobado el estado de las referencias elegidas y, sobre todo, verificado que ha llegado la hora esperada. doy por finalizada mi labor, le dedico la mejor de mis sonrisas al atribulado interlocutor, una palmadita en la espalda, una enhorabuena y a comer.

La comida ha de prolongarse lo suficiente para que, añadida al tiempo que tardo en llegar de nuevo a mi lugar de trabajo, sólo quede una media hora para empaquetar los bártulos y volver a casa. Eso sí, con la satisfacción de haberme pegado un merecido homenaje y no haber echado un día más a perder.

Datos Personales

Ayer hice un comentario en un post de Pródigo en el que afirmaba que nadie de mi círculo familiar o de amistades conocían la existencia de mi blog. Este anonimato me permitía realmente escribir lo que me diera la gana sin necesidad de evitar ofender a alguien conocido o hacer el más espantoso de los ridículos.

Está muy bien eso de ser un total desconocido para todos ustedes. Pero hoy, sintiéndome magnánimo, voy a dar dos pistas sobre mi aspecto personal que puede que les ayude a ir formándose un retrato-robot de este quien les escribe. Soy miope y calvo.

Estas dos características me han impedido desarrollar mi carrera profesional como realmente me hubiera gustado, ya que me han impedido ser astronauta o guitarrista de rock duro. Además, son características difícilmente compenetrables pues ya me dirán ustedes como voy a evitar la caída del cabello si en la ducha apenas distingo mi shampoo anticaspa del mejunje contra los piojos y las garrapatas que usan mis perras o el especial para tintes a lo Marilyn que usaba mi abuela.

La alopecia es una característica genética que heredé de mi padre. La miopía, en cambio, me llegó sobrevenida y en plena adolescencia, que es cuando uno empieza a notar sus primeras transformaciones físicas: cambia la voz, aparece una repugnante pelusilla sobre el labio superior, se desarrolla un apéndice que sobresale en el perfil de cualquier varón (y me estoy refiriendo como ya habrán adivinado a la nuez), etc. En mi caso, también noté que empezaba a flojear mi agudeza visual y ya no distinguía a mis padres con la nitidez de antaño. Pero, no sé si por coquetería o por mi habitual pereza lo fui dejando correr. Hasta que un día, hacia el año 1.975, fuimos a una playa francesa, donde a cierta distancia correteaban jóvenes damiselas en topless. En ese momento decidí que no pasaría un día más sin graduarme la vista.

Las gafas no me afeaban el conjunto por lo que las chicas continuaron haciéndome el mismo caso que hasta entonces. Es decir, ninguno. Los compañeros tampoco se mofaron de mis cuatro ojos ya que estaban más preocupados en humillar a otros alumnos con aspecto aún más innoble que el mío. El único problema era al hacer deporte ya que, si bien, mejoró sustancialmente la precisión de mis pases, me pasaba la mayor parte del tiempo arrastrándome por el suelo buscando mis gafas ya que los cabrones de la óptica me habían dado unas especiales con imán atrapabalones.

La miopía tuvo un efecto muy saludable en mi persona: me impidió realizar el servicio militar. Y no me digan que eso no es saludable. No echo de menos el no saber desfilar, disparar, entonar cantos patrióticos o pronunciar frases como “A sus órdenes, mi brigada”, o “Ya hemos procedido a arrestar a la escoba, mi teniente”

Tras muchos años de usar unas gafas, y lo digo en sentido estricto ya que no me cambié de modelo hasta pasados 20 años, decidí ponerme lentes de contacto. Mi imagen mejoró sensiblemente. . Me encontraba más alto, más guapo, mejor. Descubrí que el círculo borroso que llevaba tres años viendo no era un carcinoma en un ojo, sino una legaña fosilizada incrustada en el cristal derecho. Pude ir a la piscina a nadar ya que descubrí las ventajas de hacerlo en línea recta. Y, por último, pude ponerme gafas de sol que me dieran un aire más europeo e interesante.

En resumen, hoy es viernes y dije que pondría dos posts semanales así que....misión cumplida

Sin novedad en la frente

Nada chicos. Aquí sigo hecho una piltrafilla con mi catarro a cuestas que no consigo mitigar. A este paso me veo pasando las navidades inhalando vahos en lugar de hacerlo con sustancias mucho más entretenidas.

Al menos en algo sí he mejorado. Ya no bizqueo cuando estornudo y la orina ha recuperado su color y textura habituales. Este fin de semana pienso aplicarme un plan de choque a base de comer pimientos rellenos picantes, para sudar a gusto, y luego envolverme en un un par de mullidas sobrecamas (a ser posible nórdicas). Si de ésta no me recupero tendré que pasar al plan B.

El caso es que todos los días he venido a trabajar. Y no es que me considere imprescindible en la empresa, ni mucho menos. Yo creo que si dejase de venir el único que lo iba a lamentar sería el propietario de la máquina del café de la entrada. Pero he venido para dar pena. Para que me consideren un sacrificado y abnegado trabajador e inspirar un sentimiento paternal en algunos, maternal en otras y sexual en la secretaria del jefe de exportación.

Sin querer he conseguido embadurnar de mocos tres memorándums, dos informes de gestión y una colección de transparencias que había en la sala de reunión. Así que han salido todos los comerciales extrañados por los picos de ventas que se habían producido estos últimos meses.

Para colmo ayer fui al dentista. Menos mal que conseguí controlar los ataques de tos mientras estaba en sus manos. Si no, hubiera conseguido un piercing en la campanilla, una extirpación parcial de las amígdalas y convertir sus títulos académicos en papel manché.

Es una lástima que los coches no estén preparados para espasmos incontrolados de estornudos y flemas. Los limpiaparabrisas no son ajustables en el interior del habitáculo, el acelerador y la palanca de cambios son demasiado sensibles, y el volante, aunque ciertamente es más mullido que antes, duele bastante cuando te golpea a traición. Además, durante esos segundos que pierdes el control del vehículo no puedes ver bien a quien atropellas, si es una persona o un animal, y ante la duda, ni te detienes. Y eso, a veces, queda feo.

Y que me decis de la comida. Pierdes por completo el sentido del gusto. La coliflor mornay al gratén me ha sabido a ensalada de anchoas a la vinagreta, el escalope vienesa parecía merluza a la vasca y el sorbete de limón sabía exactamente igual que la tarta de queso.

Bueno, no voy a seguir porque estoy dejando el teclado y la pantalla hechos un asco y luego no va a haber forma de batir el record del pinball que conseguí anteayer. Y recordad, abrigaos bien, no vayais por ahí de tarzanes enseñando pelo en pecho y medallón, que luego pasa lo que pasa.

Maldito catarro

Lamento comunicar a mi distinguida audiencia que un intransigente virus se ha apoderado de mi estos últimos días y que, a pesar de mis denodados esfuerzos para acabar con él utilizando todo tipo de armas, en especial el alcohol que me han dicho que es muy eficaz contra esa plaga, no sólo está resistiendo sino que cada vez se encuentra más fuerte y se ha apoderado de gran parte de mi persona. Así que aquí estoy capitidisminuido y sin ganas de escribir.

Por ello tendré que buscar mis fuentes de inspiración en lo poco que me queda del cerebro. Podía, por ejemplo, hacer un paralelismo entre mi estado actual, falto de ideas, caduco, desganado y lento con el Real Madrid y su derrota el pasado sábado en Barcelona, o con la postura del PP en la comisión parlamentaria que investiga el 11-M o con las declaraciones de miembros de la Conferencia Episcopal Española. Pero hablar de dichas organizaciones probablemente me haga subir la fiebre, el colesterol y la bilirrubina.

Entonces? Si me fijo en la abundante segregación de líquidos que emanan de mi apéndice nasal, se suscita en mí un incontenible deseo de hablar del conflicto del trasvase del Ebro, donde todo el mundo quiere apropiarse de algo que no es suyo, o las consecuencias del cambio climático y el deshielo de los polos. Pero dudo mucho que estos temas puedan interesarles. En consecuencia no me voy a extender más en ellos.

Por otro lado, mi continua tos y su ración de esputos, flemas y gargajos me traen a la memoria a mi amado Joaquín Sabina aunque no estoy tan puesto en el tema como para dedicarle unas líneas, ya que, desgraciadamente, todavía no he tenido tiempo de escuchar su último disco y no puedo emitir mi habitual comentario objetivo y templado sobre la obra de este insigne artista.

El dolor muscular que padezco me obliga a comentar el maratón sexual que he experimentado este pasado fin de semana, con variedad de combinaciones, posturas y utilización de objetos flexibles. La única conclusión seria que he sacado de todo ello es que definitivamente el cine porno francés es mejor que el americano, el español no desmerece en nada y el italiano y el alemán dan una de cal y otra de arena.

Por último, el dolor de cabeza y el malestar general me recuerdan lo poco que me gusta el invierno, el conducir con lluvia y de noche, el abrigarse para luego morirse de calor con las calefacciones y, sobre todo, el estar permanentemente acatarrado, con mocos y con tos. Y que el Frenadol no vale para nada y a los demás anticatarrales soy alérgico.

En fin, que aquí se quedan con este churro de post, que mi cuerpo no da para más. Espero mejorar en los próximos días.

Consultor Sentimental

El día 1 de Marzo de 2.004 publiqué en este blog un artículo con el título:

10 consejos para ligar

Por supuesto que estaba escrito con la guasa que me caracteriza y era una sucesión de tonterías a cada cual más estúpida porque ni soy quién para dar consejos a nadie en ese tema (en todo caso debería haber empezado por mí mismo) ni, mucho menos, tengo la intención de ponerme serio ni en este asunto ni en ningún otro.

Así que era uno más de mi colección de escritos intrascendentes hasta que empezaron a llegar periódicamente comentarios de allende los mares (México concretamente) de gente que se había tomado en serio el post y o bien me pedía consejos ya que no se atrevían a dar el paso o bien directamente me llamaban pendejo, wey, pinche mocoso, puta, mamón culero, maricón de mierda o joto de ídem

(por cierto aprovecho la ocasión por si hay algún traductor de mejicano entre la audiencia para que me ilumine sobre el significado de algunas de dichas palabras aunque deduzco que no deben ser ningún calificativo agradable)

Desconozco la fuente de que ahora en México sea una celebridad como consultor sentimental y realmente me pica la curiosidad. Por otra parte no entiendo como alguien que sepa leer pueda creer en serio que mis consejos sirvan para algo. Aunque de hecho a alguno parece que dio resultado y a algún otro le dio un resultado distinto al que pretendía.

Reflexionando sobre este tema, he decidido actualizar el post y poner, ahora en serio, los consejos para ligar extraído de mi larga experiencia en bares y discotheques del entorno. Tomen nota porque sólo los diré una vez:

1.- Si estás en un bar y ves a una chica guapa que te gusta, procura mirarle con disimulo mientras te bebes la cerveza. No vaya a ser que te pille mirando.

2.- Si te pilla mirando, agacha la cabeza, disimula y pídete otra cerveza más.

3.- Si cuando la vuelves a mirar sigue con la mirada fija en ti, mira al suelo, carraspea, ajústate las gafas y pide otra cerveza más. Que no se note que te está poniendo nervioso. Estate así, mirando al suelo o a un cuadro de la pared por espacio de, al menos 10 minutos.

4.- Si pasado ese tiempo, ves que sigue mirándote fijamente intenta que no cunda el pánico. Silba alguna canción y sigue bebiendo. No te preocupes que pronto se hartará de mirar y dejarás de sentirte observado

5.- Si le vuelves a mirar y te hace un gesto de que te acerques no seas como los canelos esos de las películas que dicen Es a mi??. NO ES A TI, SEGURO. Así que hazte el noruego. Te has terminado ya la cerveza? Pues pide otra

6. - Si de reojo ves como se aproxima hacia tu sitio, intenta buscar un refugio seguro donde resguardarte. El lavabo de caballeros es el sitio ideal. No te olvides llevarte la cerveza porque puede que no regreses en un rato largo.

7.- Si algo te obstaculiza la huida y la chica te alcanza y te dice algo con una sonrisa intenta no perder los nervios. Dile algo agradable y coherente, sin escupirle en la cara o atragantarte con la bebida. Intenta parecer natural y espontáneo. Ya sé que es imposible pero inténtalo. Si la chica ha llegado hasta ti es que, probablemente ha visto algo en ti que las demás ignoran.

8.- Déjala hablar. Tú limítate a asentir mientras la miras de cerca que no vas a tener otra oportunidad igual en mucho tiempo. Habla poco y asiente mucho. Igual suena la flauta y le gustas de verdad.

9.- Si la chica te invita a ir a otro sitio, o a su casa procura no escupir lo que estés tomando en ese momento, ni que se oiga el castañeteo de tus dientes, ni que vea el temblor de tus rodillas. Al andar procura que no se te note la hinchazón que queda muy mal. Mientras caminas por la calle vete recordando lo que hiciste la última vez para quedar bien en la cama, si es que la hubo. No te preocupes si la cosa no funciona. El tiempo lo cura todo

10.- Como ves, ligar no es tan difícil. Simplemente hay que estar en el lugar adecuado a la hora adecuada.

Tras estos pequeños consejos que seguro que les vendrán muy bien a un par de mejicanos y a algún que otro vasco (es la forma de ligar por ahí) me ofrezco desinteresadamente (sólo por dinero, nada más) a colaborar en alguna revista, tertulia radiofónica o gabinete esotérico como consultor sentimental para gente desesperada

Escuela de Hostelería

Desde hace tiempo como prácticamente todos los días el menú del día de un restaurante que es, a su vez, escuela de hostelería, es decir, que tanto los camareros como los cocineros son alumnos en prácticas. Y habría que añadir que los comensales somos las cobayas.

Los comensales suelen ser de diversos tipos. Estamos los habituales del lugar, que nos saludamos con un gruñido de "buenos días que aproveche" absolutamente ininteligible. Luego está el grupo grande que ocupa más de la mitad del aforo, normalmente compuesto de jovencitas pertenecientes al club de jubiladas del centro, o al club de jubiladas del este o al club de jubiladas de la Renfe. Estas encantadores abuelas, tienen que presumir de juventud y lozanía y por ello van muy emperifolladas y se han dejado el sonotone y las gafas de ver en casa para no parecer mayores de lo que son, lo cual le causa serios problemas a la hora de leer el menú o mantener una conversación. Para el resto de los allí presentes, el resultado es una sucesión de gritos y de batallitas de muy escaso interés. Finalmente, siempre suele haber un grupo de obreros de la construcción, a los que les delatan las manos callosas, los zapatos sucios y el mono de trabajo donde en la espalda figura la inscripción Construcciones Julio Jiménez Pérez (COJUJIPE, S.L.).

El hecho de estar en una escuela tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Como ventajas están la excelente relación calidad/precio, la infraestructura del lugar: un comedor amplio e iluminado, con estupendas vistas, el esmerado servicio con mantel y servilletas de tela, copas de cristal, cambio de cubiertos en cada plato y, por último, en que los camareros son jóvenes fácilmente impresionables y muy dóciles. En cuanto a los inconvenientes, estos se explican mejor en los siguientes "momentos":

- Momento "que dios nos pille confesados" también conocido como "alea jacta est" o "de esta no me libra ni el tito". Se trata de ver aparecer por la puerta de la cocina al joven imberbe, que en su casa ni siquiera ha movido alguna vez un vaso de sitio, con un perolo rebosante de lentejas o alubias que ha de escanciar sobre tu plato, que seguro que a él le parece del tamaño de un dedal. Cuando le ves aproximarse lentamente, con el rostro lívido, la respiración entrecortada y el cazo de servir bailando el ballenato, además de arrepentirte de no haber pedido ensalada, ves que ha llegado el momento de servirse de la servilleta, el mantel e incluso el paraguas para proteger la máxima extensión posible de la ropa y complementos que lleves encima. Mientras sirve, mantienes la respiración con un suspense digno de una película de Alfredico. Al final, cuando tras cinco minutos de agonía ha conseguido llenarte medio plato, consideras que ya te has arriesgado bastante y le dices que ya vale, que estás a régimen, aunque en el fondo maldices el no poder disfrutar nunca de un buen plato de cocido, con lo rico que está.

- Momento "Agárrame que este/a se va a tragar el mantel con copas y todo". Esta situación se produce cuando en la mesa de al lado se ha aposentado uno de los siguientes caracteres:

a) El/La que se cree que está en un restaurante de 5 tenedores. Tiene que preguntar absolutamente todo sobre lo que compone el menú: "La menestra de verduras, qué lleva?", "La ensalada ilustrada, qué tiene?", "La merluza en salsa, qué salsa es? Lleva azafrán?" El cohibido maitre que justamente acaba de descubrir que la merluza es pescado y que albóndigas se escribe con "b" y sin "h", apenas balbuce unos "no sé" hasta que el impertinente se da por vencido y pide lo que todos los demás.

b) El grupo de vendedores de bolígrafos o grapadoras o artilugios semejantes, que asiste a un congreso de Marketing de Ventas en algún lugar cercano y tienes la mala suerte de que entre todos los restaurantes del entorna haya elegido precisamente el tuyo y la mesa colindante. Suelen ser muy aparatosos. Dejan todos su móvil vien visible (y audible) encima de la mesa. Y no dejará de emitir sonidos irritantes durante toda la comida. Van perfectamente vestidos y aseados, corbata naranja y barba recortada incluídas y te dan, quieras o no quieras un cursillo relámpago de ventas, de conducción de vehículos o de cualquier cosa en la cual no estés en absoluto interesado. Mejor que haya una mujer en el grupo porque si no, esos cursillo incluyen uno sobre como ligar en una discoteca con dos mozas de buen ver a la vez.

c) El/La que ha estado recientemente de viaje. Creo que ustedes son los suficientemente inteligentes para adivinar lo que sigue ahora por lo cual no me voy a explayar con las explicaciones.

- Momento "Me falta algo". Suele ser habitual que, dada la impericia de los camareros, se les olvide algo como la bebida, el pan, la cuchara para tomar la sopa, te traigan algo que no has pedido, tarden 2 minutos más de la cuenta, etc. Pero un par de bufidos bien dados, les hace caminar más tiesos que una vela y reparar sus errores de inmediato con lo cual la cosa nunca pasa a mayores

En resumen, es un lugar totalmente recomendable, salvo por algunos pequeños contratiempos sin mayor importancia, y al que pienso seguir asistiendo hasta que me toque la primitiva esta próxima semana.

Pues si...

Buenos días. Si son ustedes perspicaces se habrán dado cuenta de que ya no escribo con la periodicidad de antes. No piensen que es una pérdida de interés, ni que me hallo en la antesala de abandonar este lugar. Debo demasiado a este blog como para pensar en marcharme. Además, si hacen una excursión por los links que figuran en esta página se darán cuenta de que hay otros que están mucho peor que yo (a ver si los aludidos pillan la indirecta). Los motivos por los cuales he bajado el pistón en cuanto a la frecuencia de posteo son los siguientes:

a) Falta de ideas: Alguno dirá que eso también lo sufría antes y ello no me impedía escribir a diario. Pero lo cierto es que me he quedado seco; mi cerebro apenas atisba de vez en cuando algún proyecto de idea cuyo desarrollo y conclusión me cuesta mucho tiempo. Las fuentes inspiradoras ya no me sugieren nada. Tomemos unos ejemplos:

- El periódico: ya he reflejado en algunos escritos, directa o indirectamente, prácticamente todas las secciones de un periódico: política nacional e internacional, economía, deportes, agenda de servicios, cartelera, horóscopo, crucigramas, etc. Sólo me quedan las esquelas, sobre las que paso de hacer cualquier comentario, y los anuncios por palabras que ya son por sí mismos, lo suficientemente ilustrativos como para hacer yo alguna gracieta sin gusto. Además, sólo abrir el periódico y encontrarme con Zapatero y Rajoy, me baja la libido humorística al nivel del mocasín (que vuelva Chemari, por favor)

- El baúl de los recuerdos: de tanto exprimirlo el baúl se me ha convertido en un dedal. Ya no me queda por exponer a la audiencia más que aquellos episodios que me niego a comentar en público porque significan demasiado para mí, los que omito por no dormir al personal, los que ignoro porque en realidad los he borrado de mi mente y sólo me sobrevienen en pesadillas nocturnas, los que callo por no despertar malsanas envidias y aquellos que puedan herir la sensibilidad del lector y que versan sobre prácticas de torturas con violencia extrema, sexo en grupo o asistencia a conciertos benéficos.

- El vivir de cada día: creo que ya van tres posts sobre cómo me levanto por la mañana, qué desayuno, qué hacen mis perras, a cuantos viandantes atropello por conducir dormido y cómo paso el día echando cabezaditas y tocándome ciertas partes de mi anatomía así que este recurso que otros utilizan con gran profusión de medios, resulta difícilmente aprovechable. Podría inventarme una vida llena de peligros, actividades interesantes y diversiones variopintas pero quiero que este blog suene veraz, realista y verosímil y no se cuele ningún elemento que haga dudar de la seriedad con la que me enfrento a esta tarea.

- Críspulo: Creo que mi amigo Críspulo, ahora que ha encontrado a su media bombilla, no me va a servir para mucho.

b) Falta de tiempo: No es que mi vida haya cambiado 180 grados pero sí que es verdad de que el tiempo que dedicaba antes a preparar ideas y desarrollarlas, lo dedico ahora a otras cosas.

c) Falta de audiencia: Aunque hace tiempo que eliminé el contador de mi página, no hace falta ser un lince para adivinar que el número de visitantes ha decrecido sensiblemente. Hay mucha gente que ya no veo por aquí y el número de comentarios es menor. No me preocupa en exceso este tema pero sí que es cierto que, sabiendo que la audiencia que tengo ahora es la que no me abandonará si posteo menos a menudo, la motivación para actualizar a diario va desapareciendo

Puede que esto sea sólo un período pasajero y que pronto vuelva con más bríos y ganas. De momento he establecido un mínimo de dos escritos semanales que espero respetar al menos mientras el cerebro aguante.

Hasta Pronto

Después de algo más de seis meses de publicar aquí cinco días por semana me voy a tomar un pequeño respiro pues me voy de vacaciones hasta el día 6 ó 7 de septiembre. Si he de ser sincero, he encontrado aquí muchísimo más de lo que esperaba cuando decidí probar suerte con esto de los blogs. Creo que ha sido la mejor decisión que he tomado en años. Así que, al contrario que otros muchos que parece que están abandonando este mundillo, volveré con nuevos bríos y nuevas historias. Aprovecho la situación para rogarles encarecidamente que continúen escribiendo pues me seguiré conectando de vez en cuando y puede que deje alguno de mis sutiles comentarios desperdigados por aquí.

Como este post va a estar encabezando mi sitio durante mucho tiempo estaba pensando colocar algo impactante en él, como algún arrebatador poema urbano de alguno de mis cantautores favoritos, o una foto mía desnudo. La única foto de tales características que he encontrado es una de cuando sólo tenía unos meses de vida y todavía no había desarrollado esos atributos con los que podría figurar un par de veces en el libro Guinness de los récords (y me refiero a atributos intelectuales, naturalmente). Por eso dejaré el escrito tal y como está, a no ser de que alguien me indique la existencia del poema antes mencionado, que es como decir que hay vida en Saturno, válgame el ejemplo.

Así que ésta misma tarde haré la maleta y me dirigiré a mi localidad natal de San Sebastián que, desgraciadamente, se encuentra en plena celebración de sus fiestas. Allí me dedicaré en exclusiva a comer, beber y servir de cicerone a cuanta modelo sueca me encuentre perdida por la calle.

Como sé que alguno(s) de mis lectores también reside en dicha ciudad, si quieren conocerme, y a falta de un Rolex que me identifique, hagan la prueba de la Heineken. En cuanto vean pasar a un chico imponente (con "n"), esbelto, maduro, responsable, inteligente, con sentido del humor y en compañía perruna paseando por el centro o la Parte Vieja, abran una cerveza de la marca antes mencionada y si se tira en plancha a por ella habrán dado ustedes con un servidor.

Bueno, tampoco me voy a enrollar en mi escrito de despedida que luego dicen que hago los posts demasiado largos. Cuídense, no me sean gañanes y escriban y en un par de días que seguro que se pasan volando, nos vemos

Ha sido un placer.

Grandes Momentos de DV

Siendo ésta la última semana antes de las vacaciones, que sin duda me merezco, voy a aprovechar para recordar algunos párrafos de posts anteriores para que los recién llegados conozcan lo que decía un servidor hace unos meses y, de paso, me evito tener que pensar en escritos nuevos. Lo siento por los asiduos desde el principio y que ya leyeron estos extractos en su momento, pero ya se sabe que donde hay confianza da asco.

Así que aquí va un potpourri de tonterías:

Sobre la bicicleta estática:

"Y héteme aquí dando pedaladas como un cosaco, aunque opino que los cosacos se hicieron famosos más como jinetes que como hábiles ciclistas. A los cinco minutos estuve a punto de dar un golpe de estado y posponer mi régimen para más tarde, pero con el vaivén rotatorio se me había enredado el calzoncillo en el sillín y cualquier intento de descender de la endemoniada bicicleta me hubiese producido un estrujamiento de mis partes nobles muy poco recomendable a no ser de que quisiera entrar en el coro de vicetiples de la parroquia. Continué pedaleando y asistía atónito al paso de los kilómetros en el contador de la bici hasta que me di cuenta que lo que veía era el reloj y que no hacía un kilómetro por segundo sino que en realidad, después de 30 minutos de esfuerzo sólo llevaba recorridos 3,24 kilómetros. Consideré que por un día ya había sido suficiente y decidí abandonar el ejercicio. Como el calzoncillo seguía enredado, tras una serie de contorsiones dignas de un pulpo gallego (que es el único pulpo que conozco) me bajé de la bici abandonado los calzones a modo de tapicería del sillín y me dirigí a la ducha. Con el ruido de las pedaladas no había oído entrar a Charo con la que me tropecé en el pasillo. Su cara de espanto al ver mi aspecto no era nada comparada con la de su sobrina de 10 años que le acompañaba. En fin, al menos la niña ya está vacunada para shocks que pueda sufrir en un futuro próximo"

Sobre cómo contar mi vida:

"En primer lugar existe la Biografía-Río. Es decir, contar todo lo que recordamos, en orden cronológico y con todo lujo de detalles. Tiene la ventaja de tener ocupación para varios años aunque podemos quedarnos sin auditorio por matarlos de aburrimiento. Un ejemplo de título: "Mi vida. Tomo I. Capítulos 1 al 125. La Infancia: Desde mi nacimiento hasta que me di cuenta de que la colita servía para algo más que hacer pipí". Aquí incluiríamos capítulos como "Suspenso en Mates" o "Laceración en el codo". Personalmente, no recomiendo esta forma de narración.

Otra posibilidad más interesante es contar sucesos puntuales que, de alguna forma u otra han marcado tu vida. A su vez, podemos subdividirlo en dos subapartados: los capítulos de "Primera vez": "Mi primera borrachera", "Mi primer porro", "Mi primer polvo", "Mis primeras ladillas" y los capítulos que bien podrían incluirse en un programa de testimonios de la TV de sobremesa: "Mi novia me dejó por mi mejor amigo", "Soy un incomprendido" o "Soy adicto a las Cocretas"

Si queremos tener más éxito, podemos reflejar aquellos hechos de nuestra vida pasada donde exista un mayor componente de violencia y sexo con títulos tan llamativos como "El Caso de la Cremallera Asesina" o "El Misterio de la Palanca de Cambios Juguetona"

A lo mejor, llevamos una vida tan monótona que, por mucho que rebusquemos, no encontramos nada interesante que contar, por lo que se hace necesario inventarse de pe a pa el relato y hacerlo pasar por cierto. Una vez embarcados por esta senda más vale pasarse que quedarse corto por lo que recomiendo incluir episodios como: "Mi cena con Osama Bin Laden" o "Chúpate esa, MacEnroe!".

Por último, y si también nos falla la inventiva, queda la solución de inspirarse en películas conocidas por todos, y aplicarlas a nuestra propia experiencia. Suele ser válido como última opción, aunque hay que procurar distanciarse un poco del original, no vaya a notarse demasiado. Títulos para esta sección: "No sin mi birra" o "Sobaco Letal"."

Sobre quién soy yo en realidad:

"En realidad soy R.I.P. tengo 40 años. Vivo en casa de mis padres. Toco el bajo y canto en el grupo Vírgenes Preñadas. Además soy mecánico de coches. Los viejos se enrollan cantidad y siempre me dejan hacer lo que quiero, ya que soy hijo único. Vaya mala folla que tuvieron, que sólo tienen un hijo y ese soy yo. Mis aficiones son ir de farra con los colegas y jugar en línea con el ordenador. Mi lema es: Sexo, Dogras y Rokanrol aunque sólo puedo practicar estas dos últimas cosas ya que, no sé por qué las tías no se enrrollan conmigo. Si soy más majo que las pesetas. Los principales problemas de España son el paro, la corrupción y que no le puedas dar de ostias a un tío sin que te juegues el ir a la cárcel. Qué pasa. Uno no puede defender su dignidad o qué. Por cierto, este fin de semana tocamos en Parla asín que si alguien se quiere venir estaría dabuten"

Sobre ciertos problemas matutinos:

"Esta mañana me he despertado sobresaltado. No es que hubiese pillado a un ladrón intentando robar mi colección de discos de "The Tremeloes", ni que las perras me hubiesen echado fuera de la cama porque mis ronquidos no las dejaban dormir. El caso es que me he despertado con una enorme erección.

Por desgracia, no tenía ningún metro a mano para poderla incluir en mi lista de las 25 mejores erecciones matutinas, aunque creo que podía haber entrado dentro del top ten. Tampoco tenía a mano nada con que aliviarme. Bueno, la mano sí que la tenía a mano, pero dejé de practicar el onanismo hace unos años, cuando me di cuenta que se estaba estrechando mi círculo de amistades femenina. Así que opté por relajarme con un método más clásico. Una ducha fría y pensar en José María Aznar dando un seminario en la Universidad de Georgetown en el estado de Washington"

Sobre Liquidación de mi patrimonio:

Los artículos que se ofrecen son los siguientes:

- Apartamento en perfecto estado. 82 m2 inútiles. Situación inmejorable: justo encima de un bar. Podrá pedir las cervezas por la ventana, sin salir de casa, se ahorrará un pastón en equipo de música y, si dispone de un buen olfato, podrá conocer el menú del día antes que nadie. Excelente altura para los que midan menos de 1,75 metros. Muy bien iluminado, sobre todo cuando se enciende la luz. Consta de salón-comedor, 2 dormitorios, 1 baño, 1 aseo, 1 orinal, cocina equipada: frigorífico, lavadora, lavavajillas, alambique para fabricar whiskey, laboratorio ilegal, plantación de marihuana, cuarto oscuro para revelado de fotos, agujero con mirilla en la pared que da al baño de la vecina de enfrente, garaje y trastero. Calefacción ecológica a base de estiércol. Incluye vecino gorrón al que siempre le falta algo.

Mañana más.

Un día particular

Se acabó. Si ustedes llegan aquí pensando que voy a poner otro de esos artículos de gran "inventiva" siento decepcionarles porque hoy no habrá tal cosa. Tengo miedo que de tanto gastar el cerebro este se vaya empequeñeciendo, vayan menguando sus prestaciones y, al final, me tenga que recolocar como auditor. O, lo que es peor, me dé un síncope cerebral y acabe mis días comiendo purés y haciéndome caquita en los pañales. Además hay días en que florecen las ideas y otros que no. Y ayer tocaba que no.

Y eso que el día empezó como otro cualquiera: el despertador sonando a las 6:40 AM y librándome de un sueño no erótico. La ducha, el afeitado, el desayuno, la limpieza bucal y el paseo perruno de todos los días. Luego coger el coche, llegar al trabajo, consultar la agenda y abrir las carpetas de "pendiente", "urgente" y "a ejecutar imperiosamente".

A eso de media mañana, un inusual ruido vino a sacudir mi relajada conciencia. El teléfono. Tras luchar denodadamente para que el sillón volviese a su posición vertical contesté algo molesto por la impertinencia de la llamada.

"Mira, que hemos organizado una comida para celebrar el cumpleaños de X. Hemos reservado mesa a las 14:00 horas en el restaurante XXX de Haro"

Aquello era música celestial para mis oídos. Siempre es agradable una visita a Haro. No sólo porque se le conoce como la capital del vino (mucho mejor título que, por ejemplo, la capital del crucigrama o la de los que se llaman Alipio) sino porque es un lugar de gente acogedora, simpática y tolerante.

Así que dejé todo lo que estaba haciendo, que no era mucho la verdad sea dicha, entregué el mando en plaza a un pelota y ambicioso subalterno que lo recibió de mil amores, y me fui al coche con la intención de pasar un muy agradable resto de la jornada. Además, el día anterior, la mula me había traído un par de CDs de los que hay que escuchar a volumen obsceno para descargar adrenalina y la mala leche que llevo acumulando estas dos ultimas semanas.

Llegué al restaurante en el momento justo, es decir, justo cuando estaban sirviendo el primer plato: entremeses variados. Tras saludar a la homenajeada y hacerle entrega del regalo de mi presencia, me puse la servilleta al cuello y tras servirme un par de vinos para calmar la sed de tanto grito al volante, hinqué los dientes sobre las correspondientes raciones de Jamón, Lomo, Chorizo, Ensaladilla Rusa, Calamares, Langostinos, etc. De segundo plato un solomillo de considerables dimensiones. Para el postre apenas había hueco para nada así que opté por pedirme un ligero sorbete de limón al cava, que de paso me ayudara a digerir lo previamente engullido.

Y allí apareció el camarero con una copa semejante a esas que le regalan los árbitros al Real Madrid, llena hasta rebosar de mi sorbete, con una pajita que sobresalía y por la que se conoce yo debía ingerir semejante palangana. Pero como el calor apretaba y soy hombre de orgullo subido que me impide dejar restos, me apliqué con dedicación al acto de aspirar y respirar y, al cabo de 20 minutos ya no quedaba ni rastro del digestivo en cuestión. Cuando le comenté al camarero mi proeza, me dijo: " A que estaba bueno?. Es que le hemos añadido un "chorrito" de vodka". Conociendo como conozco a los jarreros (naturales de Haro) me imaginé que el "chorrito" consistía en media botella. Así que me notaba yo un poco traspuesto y con la mirada torva. Lo malo es que tenía que conducir una buena tirada y odio tener que hacerlo con alguna copa de más. Pero no podía quedarme a dormir la mona porque mis perras me estaban esperando. Así que le rogué a un amigo, que iba en otro coche y que de postre había pedido profiteroles con chocolate caliente, que me hiciese de chófer.

Un par de horas más tarde llegué a casa, paseé a las perras y, dado que los efectos de la bebida estaban desapareciendo, fui al frigorífico, saqué una tarrina de sorbete de limón, media botella de cava y me preparé una deliciosa y helada jarra que degusté sobre una tumbona en la terraza mientras asistía a los últimos coletazos del día.

Así que estaba como para escribir chorradas. Y hoy tampoco estoy para mucho más. Por lo tanto, hasta mañana.

Hoy es Viernes

Bueno, hemos llegado al último viernes de julio. Supongo que algunos de ustedes empiezan este fin de semana las vacaciones así que no tendré el gusto de volver a verles la cara por aquí. A esos, mi más sinceros deseos de que pasen unos estupendos días de asueto, cuidado con el sol, el alcohol y las gentes provenientes de las penínsulas escandinavas. No cometan excesos que luego se pagan. Espero verles en el mes de septiembre con nuevos bríos, nuevas inquietudes y sin restos de enfermedades venéreas.

Para el resto, para los esforzados trabajadores como yo que son los que sostienen a este país y lo mantienen a la cabeza del desarrollo tecnológico, les voy a dar un adelanto de lo que les espera los próximos días si asoman el morro por aquí:

1- En primer lugar, una patada en los cojones o en algún lugar de la anatomía femenina aún por designar, si vienen tocándome las narices que bastante me jode tenerme que quedar a currar mientras todo el mundo se va a hacer el cabra por ahí.

2- Unos informes que han caído en mis manos al buscar algo de cena en un contenedor de la basura mientras paseaba a mis perras. Son informes confidenciales, de alto contenido secreto y que dan una imagen real y veraz de cómo funcionan algunos engranajes de la sociedad, la economía y las instituciones en este país. Los redactores de El Mundo me han ofrecido una millonada por ellos pero yo me debo a mis lectores y los publicaré poco a poco en esta página.

3- Espero que me quede alguna anécdota de mi vida pasada que les haga divertirse aunque creo que he contado ya todo lo contable porque tampoco es cuestión de sacar a relucir los trapos sucios que sólo mi psicoanalista conoce

4- Una exposición animada y divertida de mi luz interior, de los momentos metafísicos de mi vida con sus dolencias, sus aspiraciones, sus desvelos. Una introspección onírica hacia lo más profundo de mi ser. Un esfuerzo por comprender mi vida como un todo, como un átomo más dentro de la universalidad del mundo creado. En palabras llanas, cualquier cosa que se me ocurra mientras estoy sentado encima del señor roca leyendo el periódico.

5- Dado que el calor aprieta, aunque no ahoga, y se ha demostrado científicamente que el mejor método para combatir la sed es beber alcohol en grandes proporciones, y por eso hay tanto científico borracho, pienso dedicar las tardes libres que me ofrece mi horario de verano, para refrescarme a base de Heinekens por lo que puede que aparezcan aquí súbitamente algunos escritos de origen incierto y temática dispersa y de los que, al día siguiente, negaré categóricamente su paternidad.

Lo dicho. Que aquellos que comiencen hoy sus vacaciones, entre ellos el 95% de mis compañeros de trabajo, que aprovechen el tiempo libre. Y a los demás les invito a que sigan acercándose por aquí, que encontrarán este lugar abierto, aunque dejaré de atenderles con traje y corbata, que sustituiré con mucho gusto por polos deportivos, bermudas de turista extranjero, zapatos de escasa estructura, gafas de sol que esconderán párpados caídos y unos minúsculos cascos que brotarán de mis orejas, y de los que saldrán rugidos impetuosos que me provocarán espasmos musculares inofensivos y sonidos guturales en idioma esperpéntico que puede asemejarse a esto:

Begin the day with a friendly voice, a companion unobtrusive. Plays the song that's so elusive, and the magic music makes your morning mood

Oh Yeah!!

Qué Hacer...

Qué hacer en domingo cuando no estás muerto

Cuando la inspiración no llega y las ganas de escribir desaparecen, una posible solución es transformar este blog en un diario personal y contar detalladamente a la indiferente audiencia lo primero que te dé la gana. Y eso es lo que voy a hacer hoy.

Ayer domingo, armado de una botella de vino de Rioja, un plato de queso de Idiazábal, otro de jamón y alguna que otra cosa más para picar , me senté plácidamente en el salón a escuchar un poco de música y a pensar.

Al empezar a escribir aquí sólo tenía un objetivo impuesto, divertir y divertirme. Al menos, una parte del objetivo la he cumplido con creces.

Cuando recientemente se ha producido algún tipo de acontecimiento especial, se hace análisis de la madura, responsable y rigurosa reacción que esto ha sobrellevado. Porque uno tiene siempre todo controlado, la mente despierta y las ideas muy claras.

Uno tiende a considerarse a sí mismo como una persona elegante y con clase, que basa sus relaciones personales en criterios profundos, que sabe siempre dónde están sus límites y tiene pocas posibilidades de verse sorprendido. Por lo cual está fuera de toda posibilidad el hecho de ahogar sus penas en alcohol o buscar consuelo en brazos extraños.

Sin embargo, a veces no viene mal plantearse la posibilidad de cambiar de vida, y enfrentarse a una nueva manera de ver las cosas.

En resumen, una sentada tranquila en el salón, con un buen vino, algo rico para picar y buena música, te permite pasar una buena tarde y de paso llenar un día de tu blog particular cuando no estás especialmente inspirado

Muchas gracias a Daryl Hall y John Oates por poner la banda sonora de este extraño post.

Hoy no hay post

Hoy no sé qué escribir.

Ayer a la tarde, como vengo haciendo últimamente, me senté ante un papel en blanco, con un bolígrafo en la mano, dispuesto a anotar algunas ideas que luego desarrollaría y acabarían convirtiéndose en el post de hoy. Pero no se me ocurría absolutamente nada. Me había quedado seco.

No era la primera vez que semejante cosa ocurría y en esos casos tengo que recurrir a estrujarme el cerebro en busca de algún recuerdo, alguna anécdota con la que saciar el apetito de los ya habituales del lugar o despertar el interés de los recién llegados. Pero sólo una par de acontecimientos de segunda categoría (y sin esperanzas de subir a primera) acudían a mi mente como el día aquel en que me quedé a las siete de la mañana, en un lugar deshabitado, con el coche en marcha, las puertas cerradas a cal y canto y las llaves dentro (y yo fuera, of course) o aquel inolvidable momento en el que a mi hermano y a mi nos rodearon unos cuantos hombres de color a las 11 de la noche en una desierta Madison Square en el corazón de Manhattan.

La segunda opción era componer un relato de humor absurdo como el anterior pero lo único que se me ocurría era una vulgar copia del mismo, sustituyendo la prueba ciclista por una competición de triatlon vasco o un partido de fútbol nudista

Así que, muy a mi pesar, abandoné toda esperanza y pospuse la redacción para la noche, para el momento de mi paseo perruno. Llegado este, me armé de nuevo con papel y bolígrafo, dejé la música en casa para evitar distracciones y salí con la intención de dar una larga caminata. Las perras se mostraron totalmente insolidarias y no pusieron ningún interés en solucionarme la papeleta y protagonizar algún hecho divertido cayéndose por un barranco o persiguiendo con saña a una pareja que se hacía arrumacos en la playa. Fueron a lo suyo a pesar de la evidente desazón que me producía mi falta de inspiración. Miraba al cielo. Tal vez si relatara la aventura de la primera nave espacial española con destino al sol. Tampoco. Llegué a casa deprimido y con el cuaderno en blanco.

Hojeé el periódico en busca de algo con lo que contentarme y descubría con horror que ya había utilizado casi todas las secciones del mismo: crucigrama, horóscopo, cartelera de cine, agenda de servicios, noticias deportivas. Sólo me quedaban los anuncios de relax y la previsión del tiempo. De los primeros prefiero no hablar y a ver de donde saco yo algo interesante de lo segundo.

Al meterme en la cama, en vez de prepararme para un plácido sueño, seguí machacándome el cerebro en busca de algo que me relajara. Así que esta mañana me he despertado una vez más sin tener esa ensoñación erótica sobre una mujer invisible y una varita mágica que tanto me apetece tener y en su lugar he vuelto a soñar con trabajo, atascos y otros asuntos sin ningún interés.

Así que, sintiéndolo mucho, y esperando que lleguen mejores días, hoy no habrá post.

Más 18 de Julio

Después de la tontería de post de ayer y que escribí la semana pasada en previsión que demasiado champán el domingo me hiciera imposible cumplir con mi compromiso diario con mi lector (en este caso lectora, aprovecho la ocasión para saludarla con un buen pescozón) voy a terminar con los capítulos dedicados al 18 de Julio para poner negro sobre blanco unas reflexiones metafísicas sobre la importancia de haber nacido en tan señalada fecha. En resumen, otra estupidez de artículo como para salir corriendo y no parar.

Ventajas e Inconvenientes de nacer un 18 de Julio

(Para los ignorantes que se acerquen por aquí, si es que hay alguno, les diré que el 18 de Julio de 1936 se produjo el golpe de estado que llevó a Franco a instaurar una dictadura fascista que duró unos 40 años)

Ventajas:

- Hasta bien entrada mi adolescencia el día en cuestión era festivo. No para mí, que siempre estaba de vacaciones por esas fechas, sino para mi padres, mis tíos, abuelos y en general, todos los que quisiesen acercarse a felicitarme y, de paso, traerme algún regalo.

- Había plazas y calles en mi honor. Una de las plazas más carismáticas de mi ciudad natal era la Plaza del 18 de Julio aunque casi todos insistían en llamarle Plaza de la Constitución. Era un lugar de citas, por lo cual cuando decía... "quedamos en la plaza del 18 de julio?" la gente que me oía y que no conocía mis antecedentes, se hacía una equivocada imagen sobre mi ideología política, lo cual podía ser, según en qué ámbitos me moviese, bastante peligroso para mi integridad física.

Aunque nada comparable a si algún despistado me paraba en la calle y me preguntaba:

- Por favor, la Plaza de la Constitución?
- Querrá usted decir la Plaza del 18 de Julio!!

Esta bromita sólo se me ocurrió hacerla una vez y casi me cuesta un ojo de la cara (literalmente)

- Lo que ahora se conoce como paga extra del verano antes era conocida como paga extra del 18 de julio. Está bien que se asocie dicha fecha con la percepción de emolumentos monetarios ya que siempre he considerado que mis padres aquel día de 1.961 recibieron una considerable paga extra.

- La gente tiende a no olvidarse de fechas tan señaladas por lo que las llamadas de felicitación que recibes son superiores al número de verdaderos amigos que tienes

Inconvenientes:

- Puede que algún miembro de la familia, luchador del bando republicano y con unas malas pulgas evidentes, te mire con recelo desde que el día en que naciste y que tu sola presencia le cause un gruñido inamistoso y una mirada de desconfianza y desaprobación

- Brindar con champán en lugares abiertos al público, celebrando el glorioso día también puede ocasionar ciertos problemas de seguridad personal, así que es mejor hacerlo por lo bajinis y con mosto

- Una vez periclitado el régimen anterior y sepultados algunos (y desgraciadamente no todos) de sus símbolos más evidentes, parece que mencionar dicha fecha es un hecho vergonzante por lo que cuando me preguntan por mi fecha de cumpleaños primero me hago el sordo, luego el remolón y finalmente el mudo.

Con esto termino por hoy. Si consideran que este artículo es una caca y no es digno de mi, esperen a ver los de la próxima semana cuando el interés por perpetrarlos va a ser todavía infinitamente inferior

He dicho

Paseos Nocurnos

Desde que tengo perro, y en septiembre hará diez años, el paseo nocturno se ha convertido en un hecho cotidiano como puede ser la ducha, el desayuno o que se me estropee el ordenador justo en el momento más inoportuno. Todas las noches, cuando otros muchos se ponen el pijama, se toman un tazón de caliente Cola-Cao y se predisponen a ver la tele antes de dormir, a mí todavía me queda una labor que hacer. Y es una labor muy agradable, salvo cuando hace un tiempo de perros y nunca mejor dicho.

Normalmente, la aproximadamente una hora que vago por las desérticas calles del lugar en el que vivo, suelo ir con los cascos escuchando música, mientras me entretengo mirando detrás de las cortinas de los pisos bajos cómo, en la intimidad de su hogar, la gente pasa las últimas horas del día. Me sorprende lo poco que veo a las personas hablar entre ellas. Están sentadas con la mirada fija en la televisión, o en un libro o en la pantalla del ordenador. No sé si siempre ha sido así, pero da que pensar la poca interrelacion que existe dentro de un hogar, donde se supone que uno tiene más confianza.

La mayoría de las veces aprovecho este tiempo para escuchar discos nuevos o que he oído muy pocas veces. A veces son un incordio tal que suelo acelerar el paso. Otras veces descubro auténticas joyas que pasan rápidamente a engrosar la estantería de los CDs imprescindibles. El tipo de música que oigo depende de mi estado de humor. Si estoy normal escucho cosas variadas, lo mismo heavy metal, que soul, que jazz-rock o rock clásico. Para los días duros, cuando estoy enfadado con todo el mundo tengo una selección de discos cañeros, que pongo a volumen máximo para eliminar adrenalina, toxinas y de paso asustar a los pocos viandantes con los que me cruzo con mi aspecto agresivo y los espasmos musculares que me dan de vez en cuando (normalmente coincidiendo con un apabullante sólo de guitarra o de batería)

En cambio, para los pocos días que estoy de bajón, deprimido o he tenido malas noticias, tengo reservados unos CDs de mis artistas favoritos, de los que sacan todo lo que llevo dentro, me ponen la piel de gallina y me hacen cantar con desgarradora voz. El problema es que las perras, notando mi estado emocional, se solidarizan conmigo y empiezan ellas también a ladrar y a aullar con lo que parecemos más una procesión de ánima venidas del más allá que alguien paseando a sus cánidos.

Y por último, hay días como ayer, en los que salgo sin música, para impregnarme del sonido de la noche, y hacer funcionar al cerebro sin distracciones. Son paseos sumamente agradables, en los que suelo ir hablando sólo y sonriendo casi todo el rato.

También suelo aprovechar estos momentos para preparar estos posts. Siempre llevo papel y bolígrafo y en cuanto me viene alguna idea la apunto y la desarrollo esquemáticamente. La gran mayoría de mis escritos tienen su origen así.

Los fines de semana de verano, que hay mucha gente joven por la calle, acostumbro a ir a los sitios donde se reúnen, porque hay muchos de ellos a los que les gusta acariciar a las perras y yo disfruto mientras lo hacen porque sé que a ellas les encanta que les hagan caso. Y si de paso hay alguien comiéndose un bocadillo, lo siento por él pero tendrá cuatro ojos clavados en él pidiendo misericordia como si nunca antes hubieran probado bocado. Creanme cuando os digo que es imposible resistirse a sus miradas.

Y, en fin, este suele ser el punto final de una jornada común. Una excelente forma de acabar el día relajado, optimista y preparado para meterse en la cama

Regalos de Cumpleaños

El próximo domingo es mi cumpleaños. Antes de que partan raudos al banco a comprobar su saldo disponible y ver qué dinero pueden gastar en comprarme un regalo del que, sin duda, me he hecho sobradamente merecedor, les voy a dar unas pocas sugerencias sobre mis necesidades actuales, que se ajusten a todo tipo de bolsillos y presupuestos. A saber:

1.- Unas gafas de sol nuevas. Y recalco el término nuevas porque gafas de sol ya tengo tres pero no su uso no es recomendable por las siguientes razones:

a) Las gafas de sol que uso actualmente son unas Ray-Ban que tomé "prestadas" de mi madre. Ya sólo este hecho les inducirá a pensar que no soy muy exigente con la apariencia y la actualidad de las mismas. Sigamos... el inconveniente que tienen es que recientemente se me rompió un enganche que sujetaba la lente en la parte exterior derecha, así que la única sujeción que mantiene al cristal pegado a la montura es un diminuto tornillo en la parte interior. El tornillo tiene que estar fuertemente apretado para que la lente no se mueva. El problema es que progresivamente este tornillo se va soltando con lo que comienza el baile entre la montura y el cristal. Mientras ella va hacia abajo el otro sube hacia arriba componiendo una figura estética bastante curiosa si se mira del exterior. Yo me suelo percatar de este hecho por la mirada de extrañeza que me dirigen las personas con las que estoy conversando, que, supongo yo, pensaran que o bien son unas gafas de diseño asimétrico picassiano, o bien soy un ricachón venido a menos y que no tiene dinero para comprarse unas Ray-Ban nuevas, o bien que no me tomo la vida con la seriedad con la que debiera.

b) las siguientes gafas de sol, más modernas y coquetas, han sufrido alguna enfermedad cutánea porque el cristal derecho ha ido descorchándose progresivamente. Si me las pongo tengo que ir con un ojo cerrado porque la visión del ojo derecho es tan borrosa que, cuando se me olvida el estado de la lente, me alarmo al pensar de que tengo glaucoma o un tumor maligno inoperable en la zona, y no es plan andar pegándose semejantes sustos. Sólo las puedo utilizar en casos de niebla extrema cuando se igualan las dos panorámicas

c) Las otras gafas de sol me las encontré hace unos 25 años tiradas en la acera. Así que imagínense la calidad y el diseño de las mismas. No las utilizo apenas porque la montura de concha me tapa mi embaucadora sonrisa (aunque también me tapa la calva, lo cual es una ventaja) y los cristales de tonos verdosos me hacen creer que la gente o viene de otro planeta o tiene serios problemas renales que necesitan urgente reparación

2.- Unos calzoncillos tipo "boxer". Tengo que cambiar de proveedor de mi ropa íntima porque mi madre me sigue comprando el mismo tipo de calzoncillos desde que empecé a usarlos. Ustedes se preguntarán por qué no voy yo mismo a comprarlos pero es difícil romper con tradiciones tan arraigadas como mi negativa a entrar en tiendas de ropa. Sutilmente les recuerdo que no olviden mis aficiones por el buen comer y el mejor beber no vaya a ser que alguien que me mira con buenos ojos me envíe unas prendas de reducido contorno y tenga que ir por la calle conteniendo la respiración, con las partes íntimas en ardiente ebullición (y no precisamente por llevar la libido subida) y mi varonil voz algo aflautada.

3.- Un diccionario sueco-español, españo-sueco porque en verano no hay que bajar la guardia en nuestras inquietudes culturales. Si no lo encuentran me conformo con uno noruego

4.- Un Mercedes descapotable con tracción a las cuatro ruedas y aparato de música con sonido cuadrafónico. A ser posible de color negro o gris oscuro metalizado.

5.- Si alguien está pensando en regalarme algún CD de Aute, Sabina, etc. no se moleste, ya tengo la colección completa de todos ellos. En su lugar pueden probar con algún disco de Rotting Christ, Impaled Nazaren, Children of Bodom, My Dying Bride, Sepultura, Anthrax o grupos similares para disfrutarlos a todo volumen en el Mercedes anteriormente mencionado.

Una vez efectuadas sus compras ruego me envíen los paquetes a la siguiente dirección:

Adonis Tasqueno Teveo
Bar "El Roto" Tercera Mesa al fondo a la derecha
Malibú de Abajo

No estoy seguro pero creo que estos gastos no son contemplables como donaciones a entidades sin ánimo de lucro, porque ese tipo de ánimo lo tengo muy desarrollado. Así que olvídense de desgravarlo en la próxima declaración de renta.

NOTA: Este post es broma.... el único artículo de los mencionados que realmente necesito es el Mercedes descapotable.

Reunión de vecinos

Ayer asistí a la tradicional reunión de la comunidad del propietarios de la casa donde vivo. Y ahora se estarán pensando ustedes: Horreur!! Qué nos va a contar ahora éste!!. Y efectivamente, no hay hecho más aburrido, monótono y carente de interés. Son las reuniones donde afloran los personajes más insustanciales que cohabitan en este planet: el vecino quejica que le parece mal que uno tienda al sol sus calzoncillos para que además de que sequen más rápido, uno tenga una cálida sensación en sus partes íntimas al ponérselos, o el vecino sabelotodo que conoce a la perfección los más recónditos saberes sobre asuntos de fontanería, jardinería, construcción y motor, cuando un servidor lo único que sabe sobre tuberías es que se escriben con "b" y acento en la "i" y de plantas apenas ha oído hablar de la hierba que pacen las vacas.

Pero hete aquí que la reunión de ayer no sólo no fue gris y monótona sino que merece figurar en el ranking más selecto del "Community Neighbours Reunion Hall of Fame". Y es que se produjeron los siguientes condicionantes:

a) Montar una reunión el 13 de Julio tiene su intríngulis. Y eso que obvio que el día fuera martes, porque no soy supersticioso. Media comunidad se encuentra de vacaciones con la toaya en la playa. Si a ello añadimos el que se queda en casa porque está enfrentado con todos los demás, el que no viene porque piensa que la reunión es el martes de la semana que viene y el que no asiste porque no se le pone en la punta del n..., al final sólo nos reunimos 5 copropietarios.

b) Si la reunión en lugar de celebrarse en el portal, o en un salón de la Cámara de la Propiedad, se celebra en el ático dúplex con vistas al mar del Presidente, la cosa va mejorando

c) Si además el Presidente es dueño de un afamado restaurante y tiene preparada una cata de Cavas, Vinos de la Ribera del Duero, Quesos Variados, jamón de Semeolvidopreguntardonde, Chorizo y Lomo, la cosa tiene en definitiva muy buena pinta.

Así que, al ser sólo 5 no había quorum suficiente para tratar los temas más importantes y delicados con lo que despachamos la reunión en un visto y no visto y pasamos directamente a la degustación. Y allí hablamos de todo.. de lo divino y de lo humano, de Aznar y Arzallus, de vendedores de enciclopedias a domicilio o la deslocalización de la industria, de mujeres finas y mujeres despampanantes, de cotilleos, de gente venida a menos o ida a más, en definitiva, dimos un repaso a todo. Yo me concentré especialmente en el queso y el cava, como era previsible, así que no participé en demasía en las conversaciones porque está feo hablar con la boca llena,

Lamentablemente, tras tres horas y media de reunión, el deber nos llamó a nuestras respectivas casas, a las cuales llegamos en un estado de euforia contenida. Ni siquiera el habitual paseo nocturno sirvió para despejarme.

Esta mañana me he despertado con la boca reseca, la vejiga a punto de explotar y un punzante dolor de cabeza totalmente inapropiado para un miércoles de labor, con multitud de papeles e informes esperándome encima de la mesa del despacho. Una pregunta: la impresora láser... no debería ser más silenciosa??

El único pero que cabría poner a la reunión es que a partir de ahora, el nuevo Presidente de la comunidad es éste que les escribe.

Mi música

Para mi, existen dos tipos de música: la que me gusta y la que odio. No hay término medio. Si son hábiles e intuitivos conocerán ya algunos artistas englobados dentro del segundo grupo ya que sutilmente lo he dejado entrever en algún post anterior. Pero lo que todos ustedes ignoran es qué artistas, grupos o individuos difícilmente clasificables integran la nómina de mis músicos preferidos. Por eso, y porque no tengo ni cuerpo ni ganas de devanarme los sesos en busca de un tema mejor ahí van los tres que más me gustan. Curiosamente, si hubiese escrito esto hace 25 años, habría puesto exactamente los mismos. Mal asunto.

1.- Daryl Hall & John Oates: Mis preferidos. De hecho, Hallofon es el título de un tema de un disco suyo. Originarios de Filadelfia, aquí son completamente desconocidos, pero son el dúo que más discos ha vendido en la historia (más que Simon & Garfunkel por ejemplo) y tienen 6 números 1 en las listas USA. Temas conocidos y que pueden que les suene a alguno de ustedes son Maneater (nº1 de los 40 principales allá por 1.982), Private Eyes, Kiss on my list, Sara Smile, Rich Girl, I Can't Go for That (sampleado por Simply Red en su tema Sunrise) o One on One. También se hizo famosa la versión que de su tema Everytime You Go Away hizo el británico Paul Young. Su música se denomina Soul Blanco y también Rock & Soul o Blue Eyed Soul. Su estilo podría definirse como un pop suave y de gran calidad, con evidentes raíces soul y coronadas por la mejor voz del planeta, la de Daryl Hall.

Aunque nunca han venido a España a tocar, he conseguido verles unas cuantas veces, la primera de ellas en Milán en 1.993 y la última hace unos meses en Londres.

Como curiosidades, señalar que en el famoso concierto de Live Aid, fueron los artistas que más tiempo estuvieron en escena porque además de tocar ellos, acompañaron a The Temptations, a Mick Jagger y a Tina Turner. En la canción de We Are The World, Daryl Hall canta su línea justo después de Steve Perry (Journey) y antes de Michael Jackson. Por último, Daryl Hall fue el encargado de cantar Gloryland el himno oficial de los Mundiales de fútbol que se celebraron en Estados Unidos.

2.- Todd Rundgren: Otro nativo de Filadelfia. El típico genio. No sólo compone sino que además puede tocar todos los instrumentos, tiene una de las mejores voces del planeta, es productor, ingeniero de sonido, hace videos y desarrolla programas de software para Macs. También tiene evidentes raíces soul aunque está mucho más influenciado por el sonido del pop británico de los sesenta y de otros genios como él del tipo de Brian Wilson o Laura Nyro.

A éste sólo le he visto una vez y fue en Madrid en la sala Aqualung hará unos diez años. Nunca ha sido un hombre de gran éxito en el apartado de ventas aunque goza de un gran prestigio en el mundo musical. Sus más afamados logros son: ser el productor y tocar la guitarra en el mítico disco de Meat Loaf - Bat Out Of Hell, ser el padre adoptivo de la actriz Liv Tyler y que una de sus canciones es empleada en partidos de fútbol americano para animar a los contendientes

3.- Rush. Trío canadiense que este año celebra sus 30 años de carrera. Una mezcla de heavy metal y rock sinfónico, mis dos géneros musicales favoritos. Son una leyenda en su país de origen y es una banda de culto en todos los aspectos: no muy accesibles, herméticos, han ejercido una gran influencia sobre muchos de los grupos punteros de hoy como Metallica. Sus discos han evolucionado progresivamente, así como su aspecto físico y los textos de sus canciones, de discos grandilocuentes sobre historias fantásticas y mágicas, a un rock agresivo y sucio pero manteniendo íntegra su calidad. El batería Neil Peart fuen nominado algo así como diez años consecutivos como mejor batería del rock por la revista Drum Magazine.

Esto es todo por hoy. Como siga con la apatía instalada en mi ser, pronto van a conocer mis 3 actores y actrices favoritos, mis 3 directores, mis 3 futbolistas, pilotos de F-1, personajes históricos, escritores, pintores, o conductores de autobús de línea favoritos. Que no les pase nada.

Consejos a un joven yo

Mientras paseaba ayer por la noche por las desiertas calles de mi ciudad me puse a pensar lo que pasaría si fuera posible viajar hacia atrás en el tiempo, y qué consejos me daría a mi mismo si me encontrara con la persona que era yo a los dieciocho años. A falta de un tema mejor para escribir hoy, voy a compartir con ustedes mis pensamientos de anoche.

Qué consejos daría a la persona que con mi nombre, cara y D.N.I. se paseaba por el mundo en el verano de 1.979?

1.- No elijas la carrera universitaria que otros han elegido por ti. Todavía estás a tiempo. Sé consecuente con tus ideales, tus gustos o tus aptitudes. No pienses que tus padres, por no seguir sus consejos, no te van a apoyar. Aunque les debes mucho, es tu vida y tu futuro el que está en juego. A pesar de que vas a aprobar esa carrera que no te gusta, siempre te arrepentirás de no haber hecho lo que realmente querías

2.- No te tomes tan en serio tus primeros escarceos amorosos. Vas a sufrir demasiado y se te van a quitar las ganas y las ilusiones. Sé racional mientras puedas porque las desilusiones te pueden convertir en una persona fría y desapasionada. Ya tendrás tiempo más adelante. No consumas todas tus energías ahora.

3.- Eso del “Sexo, Drogas y Rock’n’Roll” está muy bien y te hará pasar muchos ratos inolvidables. Pero diversifica un poco hombre: practica más de lo primero y menos de los otros dos que te va a quedar el lema muy descompensado

4.- A las mujeres no les gustan necesariamente los más guapos, inteligentes o divertidos. Tienen su propio criterio y sabrán apreciar tus cualidades si se las muestras. Por eso, a ese bombón que te gusta tanto y al que no te atreves a acercarte porque piensas que no vas a estar a su altura y no te va a hacer ni caso, invítale a una copa, o a cenar. No pierdes nada y puede que te diga que sí.

5.- Cuando se separan los padres, no es necesario tomar partido por uno en contra del otro. Sufrirás demasiado y luego te costará muchísimo recomponer los platos rotos. Adopta una postura más distante e intenta ver las cosas con objetividad y amplias miras

6.- Conoce ciudades y culturas diferentes. Intégrate en ellas, interésate por sus costumbres e intenta adaptarte. Te enseñarán mucho más que horas de estudio. No te quedes anclado en ningún sitio, al menos hasta que seas lo suficientemente maduro para echar raíces.

7.- Vas a tener muy buenos amigos. No los pierdas. Consérvalos a toda costa porque te van a ser de mucha ayuda para formarte como persona. Además, dentro de 25 años te servirán como base para contar unas cuantas historias en un sitio llamado internet. En este aspecto no necesitas ningún consejo, tú demostrarás saber escoger muy bien a tus amigos

En fin, en estas disquisiciones estaba yo cuando terminé de dar el paseo cotidiano con mis animalejos, así que, aunque podría seguir por ese mismo sendero un trecho más creo que me voy a parar aquí.

Conclusiones

Tras una semana de sol y playa en la Costa Mediterránea, de mi achicharrado cerebro he podido extraer las siguientes CONCLUSIONES:

- No madrugar beneficia la salud, despeja la mente y alegra el espíritu
- Vestir pantalón corto, camiseta y pinrel descalzo tonifica el cuerpo
- Quién dijo que no nacían niños?
- No hacer nada engorda
- No hacer absolutamente nada engorda todavía más
- No hacer absolutamente nada, comer desaforadamente y beber con sed desértica no engorda, redondea las formas y acomoda los perfiles
- Internet no es imprescindible
- La televisión ni siquiera es necesaria
- No leer el periódico durante una semana no produce cáncer, amnesia o desinformación.
- El rojo langostino como color de piel no me favorece nada
- En todas partes se puede comer muy bien, simplemente hay que saber buscar y tener un poco de suerte
- En algunos bares no tienen Heineken
- En los bares que no tienen Heineken suelen poner a Joaquín Sabina
- Las extranjeras con aire escandinavo o teutón parecen bien alimentadas
- Y en sus países de origen no debe salir mucho el sol
- Hay gente que no tiene sentido del pudor ni del ridículo
- Y no me refiero exclusivamente a los participantes de un concurso de karaoke
- El mundo es un pañuelo
- En algunas partes se respetan los pasos de peatones
- A cualquier cosa le llaman "souvenir"
- El sol es traicionero y te quema donde menos te lo esperas
- Las terrazas pueden ser entretenidas pero yo prefiero la barra

y por último

- No puede haber nadie en su sano juicio que prefiera trabajar a estar de vacaciones

Hoy he vuelto a madrugar. El traicionero despertador ha hecho de las suyas. He tenido que afeitarme, calzarme de nuevo el traje, la corbata y los calcetines, con el cinturón un agujero más holgado por aquello de la acomodación de perfiles y desayunar un simple café con galletas. Al llegar al trabajo, las tres personas que habían notado mi ausencia me han preguntado diplomáticamente qué tal me había ido, otras dos me han interrogado sobre si me había sobrevenido algún tipo de alergia al marisco y el resto ha seguido indiferente a mi presencia como es habitual.

Ahora procederé a la recoger la ración cotidiana de spam, miraré si lo que me queda pendiente puede aguantar ahí una semanita más y otearé qué ha sucedido en el mundo bloguero durante mi ausencia cosa que supongo me ocuparé el resto del tiempo de hoy en el que permanezca despierto.

Me temo que va a ser una semana bastante aburrida, con la mente recuperándose de tanto sol y tanta agua (no la de beber, no piensen ustedes mal) y las miras puestas en el próximo fin de semana pamplonica que se presenta muy prometedor.

Historia de un perro

Esta es una historia para los amantes de los perros.

Erase un chico que vivía sólo con su perro. Este era ya muy mayor y tenía continuos achaques. Había sido, como todos ellos, un compañero fiel y leal y un amigo entrañable. Por eso, el hombre se encontraba bastante triste porque veía que el final se acercaba.

Por motivos de trabajo inexcusables, y muy a su pesar por tener que abandonarle, el chico tuvo que irse 15 días fuera. Dejó al animal al cuidado de unos amigos de su entera confianza advirtiéndoles de su delicado estado de salud, y emplazándoles para que al menor síntoma de empeoramiento le llevaran raudo al veterinario.

El caso es que a los dos o tres días de marcharse, el perro se empezó a encontrar mal. Le llevaron al veterinario y éste, ante el estado en que se encontraba y dado que no había posibilidades de curación les planteó ponerle una inyección que acabara con su vida. Los amigos, indecisos por tomar una decisión tan drástica sin conocimiento de su dueño, le preguntaron si el perro estaba sufriendo a lo que les respondió que probablemente no, y que tampoco pasaba nada si se lo llevaban de nuevo a casa y le instalaban cómodamente porque lo más probable es que moriría de muerte natural en las próximas horas.

Así hicieron y se llevaron al perro de vuelta a casa. Pasaron las horas. El perro yacía, aparentemente tranquilo, en un lugar confortable de la casa. Apenas se movía, ni comía ni bebía. Entre varios lo sacaban a la calle para que hiciera sus necesidades, cosa que hacía con gran dificultad.

Pero el perro seguía vivo y aparentemente no sufría por lo que la idea de la inyección letal fue desechada completamente al menos hasta que el dueño regresara. El veterinario llamaba por teléfono puntualmente sorprendido de que el perro aguantase con vida.

Finalmente, llegó el día del regreso del dueño. El perro llevaba una semana con los imperceptibles movimientos de su respiración como única señal de que seguía vivo. Decidieron montarle en el coche para que le acompañara al aeropuerto y su amo viera en qué estado se encontraba el pobre.

Una vez en el aeropuerto, el perro se quedó en el coche al cuidado de uno de ellos y los otros fueron a recibir al que llegaba y a contarle lo que sucedía. Arribado este y puesto en antecedentes, corrió al coche a ver el estado de su viejo amigo. El perro, alertado por sus sentidos de quién venía, saltó como un resorte del asiento del coche y corrió ladrando como loco con un fuelle milagrosamente recuperado tras tantos días de lenta agonía. El recibimiento fue épico con los dos amigos abrazados llorando.

En el viaje de vuelta del aeropuerto a casa, acostado el perro sobre las piernas de su dueño, decidió que ya había aguantado bastante y, emitiendo un suspiró algo más fuerte de lo habitual, murió en sus brazos. Había conseguido despedirse de su amigo y había muerto en paz.

Hasta Luego

Lamento comunicarles que la próxima semana estaré de vacaciones, por lo que no tendrán su ración diaria de artículos escritos por un servidor. Y digo que lo lamento, no porque piense que me van a echar de menos, sino por provocarles una malsana envidia ya que, mientras ustedes están en sus lugares de trabajo (que no digo trabajando porque intuyo que la mayoría no lo hace) yo estaré tumbado al sol, rostisándome las costillas a la barbacoa vuelta y vuelta y ajustando los prismáticos para contemplar el paisanaje, digo el paisaje.

Así que las alternativas que tienen para rellenar esos minutos que pasan leyendo lo que escribo son numerosas. Permítanme sugerirles algunas cuantas:

- Trabajar: Ya sé que no están acostumbrados. Yo tampoco. Pero igual se sorprenden y compruebas que no es una tarea tan ingrata como les habían dicho o habían leído por ahí. Por probar no pasa nada y siempre se puede volver al anterior estado de vida contemplativa

- Intentar encontrar el amor de su vida: Para los que ya lo han encontrado, mi enhorabuena. Para el resto, aplíquense con fervor e interés que seguro que lo que llevan esperando toda su vida, y no me estoy refiriendo a que les toque la primitiva, está ahí mismo, a la vuelta de la esquina. En el caso de que la búsqueda resulte totalmente infructuosa cómprense un helado que está muy rico y como sucedáneo es de lo mejor que hay.

- Procurar quitarse la adicción a Internet. Al fin y al cabo acaba de empezar el verano, un buen momento para hacer nuevas amistades, estrechar lazos, desarrollar actividades culturales o tomar el sol. Si para cuando vuelva veo que no me quedan lectores, sabré que me han hecho caso y lo tomaré como un cumplido.

Mis intenciones para esta semana de vacaciones:

a) Tirarme a la bartola... o a cualquier otra que se deje

b) No pasar ni hambre ni sed

c) Practicar idiomas

d) Ponerme moreno por todas las partes del cuerpo salvo las insondables

e) Preparar una batería de artículos sobre política y economía ya que últimamente tengo esa categoría un tanto olvidada

Mañana andaré liado con los preparativos: desempolvar el traje de baño cosecha del 86, comprar crema de protección solar,, cortarme las uñas de los pies que tampoco es cuestión de hacer wind-surf sin tabla, comprobar que la nevera portátil está en buen estado y depilarme las ingles. Así que es posible que mañana no haya post Por lo tanto me despido hasta el próximo 5 de Julio.

Un saludo.

Crucigrama

CRUCIGRAMA

Horizontales: 1.- Autor de "Mis Movidas, Sin Más. Aberturas, entradas 2.- Labraré. Contracción. Afirmativo 3.- Le sale todo mal al pobre. Este 4.- Matrícula andaluza. Quinientos. Hacen referencia. 5. Otra Matrícula Andaluza. Autor de "La Segunda Derivada". Al revés.. Autora de "Todo es muy complicado" 6.- Agente de la Propiedad Inmobiliaria. Onda. Al revés.. Ernie .. Golfista Sudafricano. 7.- Consonante Doble. Científico Italiano (1564-1642). 8.- Lo es el padre de la 3 Horizontal. 9.- Dios Vikingo. Preposición. Partido Político Nacionalista. 10.- Tratamiento en Inglaterra. Voz del arriero. Alvaro ... Presidente de Guatemala 11.- Plazoleta Redonda. Consonante 12.- Rebeca ... ex-secretaria de David Beckham. Autora de "La Bitácora de un Duende Tranquilo"

Verticales: 1.- Repetido senil. Aguas detenidas. Cincuenta 2.- Mamífero Marino. Autor de "El Libro del Sueño" 3.- Tipo de fichero comprimido. Once. Pájaro domesticable. 4.- Autora de "Quierounblog". Ginebra. Dativo y acusativo. 5.- Vocal en plural. Serpientes. Tratamiento en España. 6.- Plato típico de Valencia Escuchad. 7.- El de los recuerdos lo utilizo mucho. Lo que respiramos. Europa. 8.- Al revés.. emito aullidos. Aeropuerto de Milán. 9.- Cien. Autor de "El Viaje de la Vida". Película de Kurosawa. 10.- Carta de la baraja. Dios del Viento. No en vasco. Quinientos. 11.- Padece. Cantautor insufrible.

Restaurantes de Menu del Día

Si hace poco expuse aquí un resumen de los diferentes tipos de pisos de soltero que existen por mi mundo, hoy voy a hacer lo mismo con los restaurantes de menú del día, aprovechando que este año celebro los 25 años de asistir prácticamente a diario a uno de esos lugares.

En mis recuerdo existen diferentes tipos de restaurantes:

1.- Los profesionales: Su función es dar el máximo número de comidas al día. El gran peligro es ir a estos sitios tú sólo porque te meten, quieras o no, a compartir otra mesa con cinco o seis personas que están como tú, a los que no conoces de nada y con los que no tienes nada en común. Tras un imperceptible gruñido de saludo, por parte de los demás comensales, te sientas con la vista fijada en el plato, cabeza que no levantarás más que para pedir que te acerquen el pan, si es que no lo tienes a mano, o el tinto y la gaseosa ya que estaría de mala educación pedir otra cosa para beber. La comida suele consistir en una plato de cocido o una ensalada para los más finolis, y un plato de patatas fritas o pimientos acompañados por escalope, filete o un ignoto pescado que es parecido a la merluza. De postre, un yogur de los que compras en el supermercado o un poco de fruta para los más osados. Mientras comes, compartes mesa y mantel con variopinta gente con uñas tricolores, y no precisamente porque se las pinten, dentadura postiza o una atrayente verruga en medio de la cara. Ellos supongo que tampoco estarán felices de sentarse junto a un tipo encorbatado, que utiliza los cubiertos en toda su extensión, y que no pide un palillo al final del ágape.

Ventajas: Rápido y barato. Puedes disponer de más tiempo para echar la siesta
Inconvenientes: Comida monocolor. Pocas posibilidades de hacer amigos.
Recomendado a: Estudiantes, parados, perceptores del salario mínimo, licenciados en prácticas en empresas multinacionales y todo tipo de auditores.

2.- El Restaurante Familiar: Pequeño. Coqueto. Comida casera. Al quinto día te llaman por tu nombre, te reservan una mesa preferente y te avisan de qué plato es mejor no pedir. A los dos meses, te preguntan por los exámenes, te ven pálido y ojeroso y no precisamente por estudiar, te miran con desaprobación si llegas resacoso, te ponen a servir tu mesa a la hija casadera que te sonríe tímidamente detrás de sus gafas de miope y su aparato dental mientras su madre te hace un panegírico inacabable de sus cualidades como cocinera, ama de casa y futura madre, te colocan a su hijo de cuatro años para que te entretengas durante la comida y te piden el teléfono de tus padres por si hay una emergencia. En resumen, como estar en casa.

Ventajas: Buena comida. Trato familiar. Te fían si te has gastado todo el dinero en cerveza
Inconvenientes: Estrecho marcaje, pressing por todo el campo, sensación de asfixia
Recomendado a: Gente hogareña o personas que huyen del restaurante tipo número 1

3.- El Restaurante rural: Situado en un recóndito paraje, es accesible sólo para los más entendidos. Regentado por el dueño y su mujer, son de la máxima de trabajar poco, por lo que además de que su clientela es muy exigua el menú es de o lo tomas o lo dejas, y cualquiera le dice que no al posadero que en sus horas libres se dedica a labores del campo y tiene unos bíceps del tamaño de tu barriga. En estos lugares no han oído hablar del colesterol, los triglicéridos o la comida sana, y te enchufan día sí y otro también riquísimos platos de callos, morros, huevos fritos con chorizo, morcilla y patatas fritas rebosantes de aceite, sirviendo como aperitivo unas buenas cazuelas de alubias o garbanzos. Asimismo, dado que al parecer el agua embotellada no llega tan lejos, las comidas son regadas con abundante vino.

Ventajas: Buena comida. Excelentes vistas. Lugar tranquilo
Inconvenientes: Poco saludable. Dificultad de reintegrarse al trabajo por la tarde
Recomendado a: Gente comedora y bebedora, es decir, Ejecutivos, Políticos y Sacerdotes

4.- La Escuela de Hostelería: Nueva modalidad en boga. La comida es experimental pero de buena calidad. Las instalaciones son modernas y amplias, no en vano suelen ser frecuentadas por los políticos que subvencionan estos lugares. Todo sería perfecto si el servicio estuviera en manos de camareros profesionales y no de jóvenes estudiantes en prácticas. Por si fuera poco, parece ser que los que acaban sirviendo mesas son los que no valen para otra cosa por lo que lo mismo te puede tocar un camarero con un tic en el brazo derecho, que te obliga, en cuanto le ves aparecer con la sopera y el cazo, a refugiarte debajo de la mesa simulando que se te ha caído una lentilla hasta que acabe de regar la parte superior del mantel, como te puede tocar el tremendamente inseguro, al que parece que se le van a caer todos platos al suelo en cualquier momento y sufres una angustia que ni en una película de suspense.

Ventajas: Excelente calidad/precio. Buenas Instalaciones
Inconvenientes: Servir de cobayas a jóvenes en prácticas
Recomendado a: Gente arriesgada y con temple y con el pronto no muy subido

5.- La franquicia: Mucha variación en su modalidad. Clasificados por países, con nombres rebuscados, personal ataviado de disfraces ridículos y slóganes pretendidamente sugerentes y que provocan indignación. Gran parte de ellos no pueden ser considerados restaurantes más que siendo muy laxos con el término. En los otros, encuentras cocina uniformada, que puede hasta saber bien y un servicio frío y distante como todo lo que engloba a estos locales.

Ventajas: Rapidez. Mucho movimiento por lo que puede resultar entretenido.
Inconvenientes: Cocina poco cuidada. Servicio y atención mejorables.
Recomendado a: Gente con prisa, poco exigente y que no disfrute con la comida.

El Post Nº 100

Este es mi post número 100, así que quiero aprovechar la efemérides para descansar de tanto escrito farragoso y mostrar una sere de agradecimientos. Por lo tanto,

MUCHAS GRACIAS A,

Los más veteranos (con perdón):

Odyseo: por aportar seriedad y nivel intelectual (aunque tambieén desvaría a veces)
Xabe: (Hace tiempo que no le vemos por aquí) por aportar su visión ácida e irónica de las cosas y no dejarme bajar la guardia
Jasp: por su dinamismo y optimismo contagiosos y por aportar muchos lectores a este blog
Toya: por traer su alegría y buen humor del que tan necesitados estamos todos

Krida: por todo lo anterior y mucho más

Los demás:

Gracias a los que poco a poco han ido apareciendo por aquí: gorka, prodigo, ubu, prox, ginebra, maite, gesnazo, mayhem, duende, alfred, iñaki, araya, yo misma, felipe, fernandet, lobo, eowyn, entrari, rogger y alguno más (no muchos que no tengo tantos lectores) por hacer de este lugar un sitio tan agradable para mí.

Gracias también a Zonalibre por permitirme dar rienda suelta a mis ideas.

Curiosidades:

Por último un par de curiosidades:

- El número de visitantes y comentarios va creciendo paulatinamente y ahora es aproximadamente el doble que el de hace un mes. Hay que tener en cuenta que pasaron alrededor de 20 posts antes de que alguien de los presentes escribiera el primer comentario.

- En esta fecha he decidido poner fin a otro blog que escribía, sonoramente llamado Iros a tomar por el... con el que me divertí un par de semanas y al que no actualizo por falta de ganas ni de inspiración. Si quieren, pueden echar un vistazo pero advierto que no es plato de todos los gustos.

10 Tonterías Molestas

(Este es el tercer artículo que escribí el viernes pasado en previsión de que el loco fin de semana que me esperaba produjese en el cerebro las consecuencias que efectivamente se han producido. Espero que para el viernes, las cosas estén más o menos en sus sitio y la fábrica de artículos vuelva a funcionar. Mañana no escribiré nada)

Hace poco escribí un artículo sobre 50 insignificancias que llenan mi vida. Siguiendo un poco esa tónica y porque realmente no tengo ganas de devanarme los sesos ni un minuto más aquí van 10 tonterías que me repatean el higadillo, es decir, que no me gustan:

1.- Deber algo a alguien. Bien sean monetaria o no, las deudas no son para mí. A mí me gusta más hacer favores que que me los hagan o prestar dinero antes de que me lo presten. Dejar un libro o un disco, hacer sitio en mi casa o cuidar el perro de un amigo, siempre me resunta más gratificante que el hecho contrario. Creo que es debido al sentimiento de independencia y autosuficiencia que he tenido desde pequeño, cuando ni siquiera me atrevía a pedir regalos a los Reyes Magos y siempre funcionaba con juguetes fabricados por mí mismo.

2.- Llegar tarde. No soy un fanático de la puntualidad, creo que hay cosas mucho más definitorias de la educación de la gente que el hecho de que lleguen 10 minutos tarde. Pero como no estoy acostumbrado a ser impuntual, como todo el mundo espera que yo llegue a la hora, me fastidia tremendamente, que, por esos imponderables que casi nunca son culpa mía, me tengan que esperar.

3.- Los móviles. Reconozco que son un invento estupendo y muy útil. Pero yo no tengo móvil. Creo que este artilugio está acabando con cosas como el romanticismo en las citas. Antes, cuando quedabas con alguien, existía esa tensión en la espera, la emoción de vislumbrar a tu pareja cuando dobla la esquina y se dirige al lugar convenido, y todas esas cosas que pueden parecer estúpidas pero que no lo son. Sin embargo, ahora, basta una llamada y "Estoy a 350 metros del sitio, llegaré en 32 segundos". Por favor...

4.- Los periódicos económicos. Conocidos por el color de su papel, al que llaman sepia. Son pura propaganda de empresas, están llenos de artículos de opinión huecos, hablan del Mercado de Valores como si fuera lo más de lo más, y en sus secciones de ocio comentan gilipolleces pretendidamente exquisitas como hacer cruceros, jugar al golf o comprarse un Maserati. Jamás he visto un artículo crítico, ni siquiera una información meramente objetiva sobre Bancos, Eléctricas o otras grandes empresas españolas, o personajes como Mario Conde, Emilio Ybarra o Emilio Botín

5.- El Plátano. Sólo olerlo me produce náuseas. Creo que viene de un trauma infantil cuando un día abrí un cajón y me encontré uno que llevaba allí meses.

6.- La Opera. Qué placer hay en escuchar a una gorda emitir chillidos como si la estuviesen descuartizando? Y encima es de lo más culto y sofisticado. Ya me gustaría a mí saber de verdad cuanta gente de las que va a la Opera lo hace porque realmente le gusta.

7.- Los Piercings. No lo puedo remediar pero me dan una dentera horrible. Sobre todo los de las cejas y en la lengua. El del ombligo, que llevan muchas chicas, me gusta, pero los demás, no. Como todo en esta vida, nada me dice que mañana no acabe enamorándome de una noruega con 200 piercings repartidos por todo el cuerpo.

8.- Los Videojuegos o los Juegos de Rol. Tal vez sea porque soy ya mayor pero no les acabo de ver el truco. Me parecen una pérdida de tiempo y de espacio en el cerebro. A cada cual sus gustos no? (espero que alguno no me deje de leer por esto)

9.- Hacer la cama. Si total la voy a deshacer por la noche. Por qué tiene que estar todo el día hecha? No es una pérdida de tiempo? Además, si invito a alguien a mi dormitorio, mejor que esté deshecha, no?

10.- Aute, Sabina, Ana Belén y Miguel Bosé. Por razones obvias.

Pisos de Soltero

En estos últimos 25 años he conocido infinidad de pisos o apartamentos de soltero y es por eso, y a falta de un tema mejor, que voy a aprovechar este espacio para dar mi opinión sobre el asunto.

Existen dos tipos: el piso de estudiante y el de soltero propiamente dicho. Las principales diferencias entre ambos estriban: a) en el contenido del frigorífico/despensa que en el primero de los casos se limita a unas botellas de agua del grifo puestas a enfriar y un bote de mayonesa caducada hace cuatro años, herencia recibida del anterior inquilino, y en el segundo se amplía como ya explicaré más adelante, y b) el uso que se hace de la lavadora que es cero patatero para los estudiantes, que por algo visitan cada cierto tiempo a la lavandera, también conocida como madre, y de vez en cuando, cuando no hay más remedio porque ya no queda un calzoncillo sin palomino adherido, en el caso del soltero por antonomasia.

Una vez enunciados estos dos grandes campos y sus diferencias, veamos el asunto con más detalle:

Pisos de estudiante

A su vez se diferencian en el tipo de estudios que realizan los inquilinos por lo que podemos diferenciar los siguientes arquetipos:

- Estudiantes de Economía o Derecho: Son pisos aburridos, uniformes, de colores tristones, llenos de mesas de estudio, flexos, apuntes, libros y calendarios con las fechas de los exámenes señaladas. Sus ocupantes son gente formal y seria y es raro encontrar cualquier indicio de una juerga o presencia de algún ejemplar del sexo contrario.

- Estudiantes de Medicina, Ingeniería o Arquitectura: Son pisos de mayor tamaño porque deben de alojar los egos de sus inquilinos. Además de croquis, dibujos, esqueletos y carteles pretendidamente geniales y originales, suelen alojar multitud de revistas pornográficas, que tal vez sean utilizadas para estudios de anatomía o de ángulos, encuadres y perspectivas

- Estudiantes de Filosofía, Filología o Historia: La principal característica de estos alojamientos es la elevada edad media de sus ocupantes, que suele rondar la treintena. Se conoce que uno no puede doctorarse en estas carreras si no se es ya maduro y se está al tanto de todo. Aparte de este peculiar dato, también suele ser habitual encontrar multitud de libros con las tapas y hojas estropeadas, esparcidos por toda la casa para darle un aire intelectual, aunque probablemente hayan sido comprados al peso en cualquier subasta. Y en el aire suele flotar un molesto ruido proveniende de un desvencijado tocadiscos sobre el que se apilan LPs de truculentos cantautores vendidos al poder.

- Estudiantes de Bellas Artes o Periodismo: Aquí debemos distinguir entre dos tipos de ocupantes: a) los inquilinos propiamente dichos, que son los que pagan el alquiler, entre los cuales siempre hay un ejemplar proveniente de un país extraño como Rusia o Yugoslavia, y b) los adosados, adquiridos o reciclados, gente ubicada en sofás, sillones o pasillos, cuya labor o presencia es muchas veces desconocida para los propios miembros del grupo a) y que son vestigios de alguna fiesta de la primavera, happening o performance cultural llevada a cabo en un momento de desvarío total. Entre estos elementos siempre encontramos un par de mujeres, de pelo a lo rasta lleno de piojos, vestidas a lo Janis Joplin y que no paran de exhibir una risa bobalicona de lo más irritante. Aquí el caos es total, no existe un milímetro de suelo, tapiz o pared que no esté cubierto de su correspondiente papel, boceto o capa de mierda. Puede que, como contrapartida, encontremos perdida por ahí una botella de tequila, absenta o de algún licor de color, olor y nombre inclasificable.

Pisos de soltero propiamente dicho

Aquí también debemos hacer una clasificación:

- Piso de soltero coyuntural: suele estar ordenado y pulcro ya que la "futura" es como un inquilino más del piso dado el número de horas que pasa dentro de él. Así que, o bien se dedica ella misma a las labores de mantenimiento, o bien utiliza el látigo, que todas llevan dentro y la mayoría no espera a sacarlo hasta después de pasar por la vicaría, y hace restablecer el orden y concierto que es menester en un hogar que quiera ser calificado como tal

- Piso de soltero por convicción: Aquí el orden es algo secundario. Lo principal es la comodidad. Por eso el sofá, la cama, la televisión, el vídeo, el equipo de música, el ordenador y el microondas suelen ser de primera calidad. El resto con que funcione ya vale. El frigorífico ha de estar a rebosar de líquidos bebibles, el congelador de comestibles y las repisas de los armarios de latas de conserva y alimentos precocinados. También ha de estar equipado de la correspondiente asistenta que realice esas tareas más ingratas y que un soltero que se precie nunca ha tenido la ocasión de aprender.

Con esto finalizo mi breve recorrido por lo que es o ha de ser un piso de soltero. Que conste que me refiero al ámbito masculino y no a pisos de soltera, porque, las pocas veces que he podido pisar esos edenes terrenales, o bien estaba demasiado ebrio para tomar nota, o bien el punto de mi interés no estaba situado en hacer un croquis o panorama general del habitáculo.

50 Insignificancias

50 insignificancias que llenan mi vida

1.- En el coche, poner la música a tope y cantar desaforadamente
2.- Beber la cerveza a morro, sin vaso
3.- Los fines de semana estar media hora en la ducha
4.- Leer que un perro ha salvado la vida de un niño
5.- Saludar ostensiblemente y con una sonrisa
6.- Ayudar a alguien que transporta un peso excesivo
7.- Sonreír a los conductores de las autoescuelas
8.- Ver las películas en versión original
9.- Llorar de emoción o de alegría
10.- Que las películas tengan final feliz
11.- Despertarme en mitad de la noche y comprobar que aún me quedan X horas para levantarme
12.- Que alguien se ría de algo gracioso que he dicho (o he escrito)
13.- Oír a niños pequeños hablar de sus cosas
14.- Que no llueva cuando estoy en la calle
15.- Tocar la "Air Guitar" delante del espejo
16.- Poder manipular un sueño a mi antojo
17.- Leer un libro sin contar las páginas que me quedan para terminarlo
18.- Instalar un programa en el ordenador aunque no sirva para nada
19.- Llamar a alguien por teléfono y que me reconozca por mi voz
20.- No tener que examinarme nunca más de nada
21.- Que me agradezcan un favor que he hecho
22.- No haberme roto un hueso nunca
23.- El oír las palabras - "Podéis ir en paz" - "Demos gracias, adiós" en una boda o un funeral
24.- Que nadie se olvide de mi cumpleaños
25.- Tomar algo en una terraza en verano, un día entre semana, con las perras tumbadas a mis pies
26.- Bañarme en la playa lloviendo y con olas enormes
27.- Que no me hagan esperar en los restaurantes
28.- Escuchar un disco de vinilo que no he oído en años
29.- Untar pan (y un poco de dedo) en una rica salsa
30.- Ir al dentista y ver un cartel en la puerta "Cerrado por defunción" (del dentista, espero)
31.- Oír a alguien comentando algo sobre mi en francés pensando que no le entiendo
32.- Acordarme de algo gracioso y reírme hasta que me salten las lágrimas
33.- Lavarme las manos 20 veces al día
34.- Desactivar el despertador porque es viernes y el sábado y el domingo no lo necesito
35.- Salir a comer con un cliente/proveedor/etc. y volver medio borracho al curro
36.- Que alguien me intente explicar algo sobre el tema que mejor domino
37.- Coincidir con alguien que también le gustaba mi serie favorita de hace 20 años
38.- Dar de comer a los gatos de la calle
39.- No tener prisa
40.- Que me despierten con un beso
41.- Echar mayonesa a cantidad de platos
42.- Recibir comentarios en mis escritos como este:
"Necesito tener una novia y soy muy timido. No me digas que sea mas sociable porque no puedo. Dame un buen consejo. Gracias"

o este

"Quiero tener sexo por primera ves"
43.- Que me regalen algo original
44.- Pasar un día entero sin encender la televisión
45.- Deshacerme de un montón de papeles inútiles
46.- Comerme una copa de helado gigante que tenga nueces y chocolate caliente
47.- Echar siesta aunque sólo sean 20 minutos
48.- Un paisaje verde o una puesta del sol desde la playa
49.- Que la gente les diga cosas y les acaricie a mis perras

y finalmente

50.- Poner a parir a Aute, Sabina, Ana Belén y Miguel Bosé

La Rutina de un Viernes

6:40:00 - Suena el despertador
6:40:01 - Apago el despertador
6:40:02 - Me vuelvo a dormir
6:52:10 - Abro un ojo. Miro al despertador y veo que son las Ç~}Ø horas. Me pongo las gafas y compruebo la hora: 06:52. Hora de levantarse
6:53:15 - Echo una meada
6:58:17 - Termino la meada
6:59:00 - Me ducho, me afeito, me echo desodorante, me pongo las lentillas y me visto con traje y corbata
6:59:25 - Voy a la cocina y desayuno café con leche y magdalenas
7:02:00 - Cojo las correas y llamo a las perras para salir a pasear
7:06:15 - Las perras aparecen al final del pasillo
7:12:15 - Las perras llegan a la puerta
7:30:10 - Terminado el paseo subo a la moto y me voy a trabajar

FIN DEL PRIMER ACTO

8:00:00 - Llego al despacho y enciendo el ordenador
8:05:00 - El ordenador es un un poco lento
8:10:00 - Por fín ha arrancado el ordenador. Me pongo a trabajar
8:11:00 - Estoy cansado de trabajar. Cojo unos papeles y los esparzo por encima de la mesa para que parezca que estoy muy atareado
8:11:30 - Leo el periódico, de atrás hacia adelante, como de costumbre
8:15:00 - RIIIING, RIIING, RIIING - Suena el teléfono (a que no lo habían adivinado?)
8:17:00 - RIIIING, RIIING, RIIING - Joder qué pesadez. No se dará cuenta de que no estoy??
9:05:00 - Termino del leer el periódico. Me conecto a internet. Subo mi post del día y leo lo que han escrito mis favoritos
9:06:00 - Como mis favoritos son más vagos que yo aún no han escrito nada así que no me queda más remedio que trabajar (traidores!!)

(Impasse de unas cuantas horas, llenas de números, hojas, informes, teléfonos que suenan, charlas en la máquina del café, bostezos, conexiones a internet, una comida de menú, más bostezos, viajes mentales, miradas al reloj y por fín llegó la hora de salir)

FIN DEL SEGUNDO ACTO

19:30:00 - Llego a casa. Me quito el traje, me ducho, me doy ración extra de desodorante, una pizca de colonia Abrótano Macho y me pongo ropa de civil (de las perras no hablo porque me tienen frito)
20:00:00 - Quedo a las 20:30 horas, en el lugar de siempre
20:30:00 - Llego puntual a la cita. Me pido una cerveza
20:31:00 - Cuanto tardan! Me pido otra cerveza
20:32:00 - Menudo morro tienen algunos! Vamos a por la tercera!
20:40:00 - Tiempo muerto en los servicios
20:44:30 - Llega el primero. Para que no beba sólo me pido otra cerveza
20:48:45 - Ya estamos todos. Qué vamos a tomar?
22:15:00 - Pedimos unos bocadillos para variar. Servirán de improvisada cena. Yo me pido uno de salmonella. Es el que mejor pinta tiene
23:25:15 - Decidimos cambiar de zona, de ambiente y de precio de la cerveza
23:50:00 - Llegamos a nuestro destino. Oteamos el horizonte, hacemos un mapa mental de la situación, visualizamos objetivos, localizamos las salidas de emergencia, desarrollamos una estrategia común, nos distribuimos por todo el local, esperamos a la señal convenida y...
23:59:20 - AL ATAQUE!!!!!
00:00:00 - Uy! Se ha acabado el viernes. Qué le vamos a hacer!!

FIN

Si alguno de ustedes tiene alguna sensación de deja vu, no les extrañe porque ya hice un post parecido que es éste de aquí (aparte de que siempre hablo de lo mismo y me repito más que una ración de pimientos rojos del bar "El Roto")

Planes para el verano

Ante la aparición del buen tiempo, el trinar de los pájaros, el aflorar de pieles morenas y demás características de la primavera que hasta ahora no habíamos tenido el placer de disfrutar, ha llegado el momento de hacer una pequeña prospección sobre lo que me depara el verano, que espero que este años sea algo rico en sensaciones y sentimientos (hay que ver qué cursi me pongo después de estar todo un día elaborando informes técnicos y económicos)

Así que, aunque no sepa a ciencia cierta qué voy a hacer, al menos si tengo un par de proyectos y resoluciones tomadas:

1.- Este verano tengo proyectado que me toque la lotería, que una actriz de hollywood que visita de incógnito nuestro país, se quede prendada de mis estupendas carnes y me invite a volver con ella, invitación que, por supuesto rechazaré, ya que no quiero ser considerado un hombre objeto, y que mi músico favorito me invite a ir de gira por todo el mundo con él, aunque sea para tocar la pandereta, las castañuelas o lo que se tercie. También he pensado en viajar al espacio exterior, fichar por Los Angeles Lakers y comer besugo fresco.

2.- Este año no voy a hacer régimen. El año pasado perdí 11 kilos y lo único que me preguntaban era a ver si estaba enfermo. Como este año sólo he recuperado la mitad de los once, estoy en mejores condiciones de partida y he decidido pasar de hacer esfuerzos. En vez de tops y shorts ajustados y de colores chillones me pondré mis viejas camisetas blancas de talla XXL, con restos de cerveza a la altura de la ya desaparecida barriga y pantalones holgados de chándar modelo peón de obra. Eso de ser metrosexual definitivamente no va con mi carácter.

3.- Ya me han confirmado hotel para el día 10 de Julio en Pamplona, con lo cual, este años podré dormir en una cama para mí sólo durante los San Fermines, tras varias años de pernoctar (es un decir) en coches, furgonetas, felpudos, alfombras y destartalados sofás y compartir habitáculo con roncadores, pies desconocidos de afiladas uñas, palancas de freno y de cambio y pequeños insectos anidados en largas melenas. Aunque precisamente la cama es lo que menos uso en semejantes fiestas, al menos sé que mis huesos y articulaciones no necesitarán el resto del mes de Julio para recuperar su curvatura y elasticidad habituales. Este año, el programa de actividades será el del año pasado que tan bien nos salió, comida a lo grande, sobremesa con café, copa de pacharán y mus a cuatro reyes, pequeña siesta, cena ligera y hasta que el cuerpo aguante que no tiene por qué ser mucho porque ya no tengo que demostrar a nadie de lo que soy capaz.

4.- Tengo previsto hacer una excursión en moto por la Costa Brava. Llevo años queriendo visitar a unos amigos en Tossa de Mar y en Palamós y, si este año consigo convencer a mi hermano para que me acompañe, nos iremos una semanita en Agosto. Aunque no me gusta nada la masificación que se produce en el Mediterráneo en ese mes, tampoco tengo muchas oportunidades de ir en otra época del año, y realmente me apetece mucho volver a visitar esos lugares.

5.- Voy a ver si puedo ir a uno de esos festivales de música al aire libre. El problema es que el lugar más cercano donde se celebra un evento semejante donde actúen grupos que me gustan a mí es en Cracovia, o Transilvania o un sitio así. Y para ir sólo es mucho palo. A ver si encuentro alguien con el que coincida en gusto músical. Y si ese alguien es una morenaza de tipo mediterráneo con interminables piernas, mejor que mejor (ya me he cansado de las rubias escandinavas)

6.- El resto del verano haré lo que he hecho siempre: trabajar lo menos posible, tomar el sol lo mínimo para tener un moreno con el que resulte medianamente atractivo, sofocar el calor a base de helados y cervezas bien frías, estar en casa sólo lo imprescindible, alejarme del ordenador para evitar las nocivas influencias que ejerce sobre mí, cuidar de que las perras no sufran mucho por las temperaturas y asistir a fiestas patronales en pueblos pequeños donde el humor, la marcha y el cachondeo están garantizados. Me han hablado muy bien de las fiestas de un pueblecito llamado Apatamonasterio.

Antes y Ahora

Es evidente que desde que escribo este blog algo ha cambiado en mí. Lo noto cuando me despierto, cuando voy de paseo, cuando estoy en el trabajo, cuando me rasco las axilas. No soy el mismo de antes. Estoy más relajado, más sonriente y más amable. Y sobre todo, más locuaz. Veamos cómo hubiese contado las mismas cosas el año pasado, y como las cuento ahora que soy "escritor":

Antes: Me he levantado esta mañana a la hora de costumbre. Me he duchado, afeitado, me he puesto el traje, he desayunado y me he ido a trabajar.

Ahora: Esta mañana me ha despertado el suave roce de una cálida piel. Las gemelas suecas que dormían a mi lado me han entrelazado con sus piernas de forma que me era imposible ponerme en pie. En ese preciso momento ha sonado el despertador y he abierto los ojos al mundo real. Al entrar en la ducha me he resbalado y me he dado con el grifo en los cataplines, tras lo cual, y a pesar del dolor creciente, y en un alarde de presteza inusitada, he conseguido lavarme la cabeza, afeitarme y cortarme las uñas de los pies en 24,5 segundos. Tras una intensa lucha entre el cruasán y la mantequilla en el que ha salido vencedor el primero, y perdedora mi corbata nueva, me he colocado inadvertidamente dos zapatos del mismo pie, con lo cual el camino hacia el garaje se me ha hecho más largo de lo normal pues no paraba de andar en círculos.

Antes: Con 14 años pasé un mes de colonias en Francia. Allí di los primeros besos en la boca a una chica.

Ahora: En el año en que un joven comienza a interesarse por el alcohol, las drogas blandas y los desplegables interiores, mis padres decidieron enviar a mi hermano mayor de colonias a Francia. Como en el lugar había una promoción de 2 X 1 al igual que en cualquier supermercado, recordaron que tenían un hijo más, una figura escasamente decorativa con la que de vez en cuando tropezaban en el pasillo y cuya presencia les había pasado totalmente inadvertida los últimos años. Así que me metieron en el mismo paquete turístico. Allí, conocimos a unas jóvenes italianas que tenían la extraordinaria costumbre, que pocas veces he visto repetida desde entonces, de desear los buenos días y las buenas noches con un sonoro beso en los labios. En aquella época uno se conforma con poco así que me pasé el mes entero deseando las buenas noches cada treinta minutos. Fueron 30 días maravillosos. En realidad fueron 37, porque mis padres al pasar a recogernos sólo se acordaron de mi hermano mayor, y tuvieron que volver a por mí a la semana siguiente. Desde entonces siempre he sentido una predilección especial por el francés, en su rama oral.

Antes: Estando en la Universidad hice de todo menos estudiar. Estaba todo el día de juerga hasta las tantas de la mañana. No me explico cómo pude terminar la carrera

Ahora: En la Universidad, además de la carrera propiamente dicha, hice numerosos cursos complementarios: desde cursillos intensivos de mus en condiciones extremas, análisis comparativo de diversos productos químicos, conocidos con el nombre genérico de vino peleón, coloquios sobre estiramiento de la asignación semanal, carreras de 100 metros vómito, cursos de dicción con lengua pastosa, safaris nocturnos en busca de hembras en celo. Me llevó cierto tiempo completar mi formación, teniendo en cuenta que en la sociedad de hoy en día, sólo las personas altamente cualificadas llegan a lo más alto. Y aquí, en la azotea, más pura la luna brilla y se respira mejor.

Antes: Mi vida laboral es bastante monótona. Aunque he cambiado varias veces de trabajo y de ciudad, nunca he conseguido acostumbrarme a madrugar, a pasar muchas horas en una oficina y a realizar una tarea que siempre se convierte en rutinaria

Ahora: Que levante la mano al que le guste trabajar! A mí, desde luego, no. Por eso intento evitarlo en la medida de lo posible. Siempre que me cambio de trabajo exijo ciertas condiciones, un despacho cerrado, un ordenador tapándome de la vista del que entra de sopetón, no vaya a ser que me encuentre recostado en mi silla, roncando con la boca abierta y babeando, y un acceso privilegiado a las máquinas de café, refrescos, bollería y condones si las hubiere. Quiero que el personal a mi cargo sea eficiente y trabajador, y que haga todo el trabajo por mí sin rechistar, y que mi secretaria sea de buena presencia, de moral intachable (o sea, que tenga mucha moral), discreta (de las que llevan su ropa a la tintorería y no la guardan años en un armario) y que domine varias lenguas. En contrapartida les ofrezco un jefe maduro, responsable, con talento, con sentido del humor.. y de qué me olvido??

Como ven, conviene estar prevenido antes de adentrarse en el peligroso mundo de los blogs. Si al poco tiempo notan ustedes cambios de personalidad, cierta propensión a la exageración, la hipérbole y a hablar de sus partes íntimas, no se apuren, son efectos secundarios normales que se arreglan con el tiempo (al menos eso espero)

En tiempo real

Hoy voy a hacer un experimento. En vez de escribir por la noche, sentado en mi nueva mesa rococó, tomando una heineken y admirando mi cuerpo serrano en el espejo que tengo a mano izquierda, voy a escribir desde el trabajo, con la representante de esa insigne institución nunca suficientemente loada y alabada como es una empresa de auditoría, enfrente de mis narices, pensando que le estoy haciendo un memorándum sobre el nuevo criterio de amortización del utillaje. De vez en cuando, le dedico un par de sonrisas (no muy exageradas para que no crea que le estoy tirando los tejos) y alguna que otra frase tranquilizadora como "ahora mismo termino" o "ya verás como no va a haber ningún problema", mientras ella mamporrea una calculadora king-size sumando y restando números que yo sé positivamente que nunca van a cuadrar.

Y ya llevo dos semanas así. Imprimiendo informes, informando con cuadros, cuadrando números, numerando papeles. Buscando debajo de una piedra una prensa de 150 Toneladas que, según los registros contables figura en nuestro inventario pero que ni los más viejos del lugar recuerdan haber visto nunca. Y es que este es el problema de las grandes empresas. Que la mano izquierda no sabe lo que hace la mano derecha y ésta no sabe lo que hace el pie izquierdo y así sucesivamente. Eso sí, todo el mundo sabe lo que hizo cierto directivo en una noche loca haciendo demostraciones de break-dance africano en el mismo local en que decenas de trabajadores celebraban la jubilación anticipada de uno de ellos.

- "Perdona, pero me podrías explicar de dónde sale esta cifra?"

- Está muy fácil.... si tomamos como base... (y aquí es donde aplico yo esa inventiva que dios me ha dado y que me viene muy bien para llenar las páginas de un blog y otras cosas de las cuales no siempre me enorgullezco)

El caso es que este año no sé si voy a salir vivo del trance. Porque esta chica que tengo enfrente, que por si no lo he mencionado antes, tiene el mismo atractivo que un saltamontes, no me parece muy proclive a valorar y comprender los entresijos de la contabilidad creativa que aplicamos en la empresa. Estoy sopesando la posibilidad de mandarla que se entienda con el jefe de contabilidad, otro topo intranscendente con el que seguro haría mejores migas que conmigo. Hasta puede surgir un flechazo, que se casen y traigan al mundo vástagos anodinos con un portentoso futuro en empresas de audit... ejem, en la administración pública.

Mientras hablaba de ella, se ha ido a fotocopiar unos papeles lo que me ha dejado vía libre para consultar si alguien me ha dejado algún comentario y ver lo que otros insignes colegas de escritura han colocado en sus aposentos. Estoy por dejar inadvertidamente puesto el culo de xabe en la pantalla para que lo vea, se escandalice y no vuelva ya más por aquí. Pero... y si le gusta??

Ya ha vuelto. Esto de escribir en tiempo real es bastante divertido. Ahora me ha colocado unos 350 papeles más encima de la mesa. Con ellos ha tapado toda la superficie libre que quedaba, el módem, la foto de las perras y el programa de actos conmemorativos de la Asociación Cultural Muerte y Destrucción a la que me he apuntado recientemente. Se conoce que está esperando el escrito que le estoy preparando y como no paro de teclear pensará que estoy terminando el capítulo sobre la aplicación de coeficientes ponderados para troqueles sometidos a un uso intensivo superior a un turno de ocho horas. Pues se equivoca. En realidad le voy a dar el mismo informe del año pasado, cambiada la fecha y un par de cosillas más. Que a uno le gusta escribir cosas interesantes, con sentido y horas de maduración y no cualquier chorrada que se le ocurra.

Bueno, ya estoy imprimiendo el informe. Como os he dicho, he tomado el escrito del año pasado, le he cambiado la fecha, le he añadido un par de apartados recién sacados de mi manga y ahora se dispone a irse, agradeciéndome el tiempo dedicado a pesar de que ya sabe que soy una persona muy atareada. Y sin más, se va y cierra la puerta sin saber que al día siguiente va a ser la coprotagonista de un artículo colgado en la red.

Terminado este experimento, espero repetirlo en alguna otra ocasión cuando la situación sea más propicia o la visita sea más interesante. Si alguna mente calenturienta piensa que lo haré cuando algún bombón de esos que mandan ciertas empresas sin escrúpulos a dorarme la píldora para que contrate sus servicios, está muy equivocado. En esas circunstancias, lo último que se me ocurre es teclear tonterías para que luego las lean otros, aunque sean empleados de preclaras y eximias empresas de auditoría.

Una nueva mesa

Mis tíos se han mudado de la casona donde vivían a un apartamento más céntrico y es por eso que me han regalado la mesa que tenían en el despacho y que pertenecía a mi abuelo. Yo, para darle un toque moderno, he colocado el ordenador con lo que la cosa ha quedado tal y como queda en la foto.

La mesa es muy alta con lo que ahora el teclado me queda más o menos a la altura del cuello. Tal vez, a partir de ahora mis posts sean más elitistas ya que es difícil sustraerse al hecho de contemplar la realidad por encima del hombro.

Analicemos ahora lo que hay encima de la mesa:

- En primer plano, a mano izquierda hay curioso aparato llamado vídeo. Este extraño invento lo utilizo para unos fines paranormales, científicos e incluso educativos. Los viernes por la noche se producen unas extrañas emisiones provenientes del espacio exterior que son convenientemente capturadas por la caja negra que ven. Posteriormente mediante un complicado proceso de cables, una tarjeta sintonizadora, y altas dosis de ingenio las imágenes capturadas son visualizadas en el ordenador. Son imágenes codificadas de misteriosa procedencia. Utilizando mi clarividente mente, unos algoritmos sólo al alcance de unos pocos y cálculos matemáticos de gran dificultad consigo descodificar esas imágenes. Aparecen ante mí, unos documentales de contenido ciertamente educativo, de los que tomo buena nota. Todos los viernes sucede el mismo fenómeno. Al final del curso espero que de den un diploma.

La especie de áspid negra que está en el lateral de la pantalla es la cámara de videoconferencia. Apenas me atrevo a usarla pues por lo que veo produce radiaciones altamente peligrosas. Cada vez que la utilizo y me conecto veo a la gente que se desnuda debido, al parecer, a la increíble fuente de calor que emana tan pequeño artilugio. Incluso, a los varones veo que les produce tremendos picores en sus partes nobles porque no paran de sacudirselas con el fin de aliviar los efectos de la onda radiactiva.

El último elemento digno de mención es el teclado musical con el que hago mis pinitos como artista. Vean que he puesto unos altavoces de considerable tamaño para que toda la comunidad, del primero al último piso, disfrute de mis arpegios, trémolos y escalas polifónicas, y se vaya incrementando el nivel cultural del portal. Sé que un futuro me lo agradecerán (porque lo que es en el presente...). De paso le estoy enseñando a la vecina de nueve años del quinto, que toca la flauta dulce, la melodía de El Cóndor Pasa, porque no me vendría mal obtener unos euros adicionales, ahora que, en aplicación de la Ley de Extranjería, con una estratégica llamada telefónica puedo limpiar la calle de toda competencia.

Comentarios (0)

El cero patatero, como diría nuestro ínclito Jose María, en el número de comentarios que ha recibido mi post de ayer es bastante significativo. Mientras algunos de mis blogs más apreciados no hacen más que incrementar día a día su cohorte de admiradores/aduladores, la tendencia del mío es a la baja. Anteayer, entre los dos artículos obtuve 5 comentarios y ayer ni uno sólo. Y es más significativo si tenemos en cuenta que estos dos días, según me informa el contador que tengo instalado, han sido los que más visitas he tenido desde que empecé el blog.

Como estudiante que ha suspendido un examen no me queda más remedio que aplicarme más en serio para mejorar la nota en la siguiente evaluación. Y ahora vienen las justificaciones de rigor. Tengo mucho trabajo pendiente y ya no puedo dedicarme como antes a la confección de artículos. Apenas miro muy por encima El País; una rápida ojeada por las páginas de política nacional e internacional, un vistazo a la economía, y una breve lectura de las secciones de espectáculos, deportes y programación TV. Por supuesto, nada de mirar otros periódicos regionales, nacionales e internacionales como solía hacer. Y se acabó el leer a Chomsky, Marcuse, Keynes, Galbraith o Michael Moore, fuente de muchos de mis anteriores escritos. Es por ello que ahora apenas dedico unos minutos a perpetrar unas líneas según me brotan de la cabeza, aunque tengo que reconocer con satisfacción, que me brotan muchas puesto que últimamente estoy escribiendo una media de 6 artículos diarios. Tal vez el problema sea que no sé elegir bien entre éstos cual es el que debo publicar.

Evidentemente mis gustos no tienen por qué coincidir con los de los lectores. Artículos de los que estaba muy orgulloso han pasado desapercibidos y otros, escritos a salto de mata, sin ninguna idea concreta y que al final me parecían un pastiche sin ningún atractivo han resultado ser los más exitosos. Cuando escribo un artículo serio, de los englobados en la categoría Animal Político, no puedo sustraerme a la sensación de que estoy llenando los espacios con demagogia, con clichés recurrentes, ya que no hay concepto que me produzca más irritación que el que empieza por "hay que" o "tenemos que" o que incluya la frase "tomar medidas". El mundo está lleno de sastres pero el traje sigue estando mal confeccionado. Por eso he derivado últimamente a los posts más superficiales, bajos en calorías y compromisos y que reducen el colesterol y la fabricación de bilis.

Por último, las recientes y prolongadas ausencias de mi mayor fuente de inspiración blogística también tendrán que ver lo suyo con la aparente baja forma de éste, mi querido rincón artístico. Voy a reflexionar sobre el tema, aunque una ayuda no me vendría mal. Siempre he querido poner mis ideas en un lugar público para que alguien las lea luego aquí seguiré mientras esto siga en pie. Probablemente, seré yo el que apague la luz cuando esta moda termine.

Pequeños Cambios

Como ven, he realizado un pequeño cambio en la cabecera del lugar para darle un toque de categoría y es que cuando uno duerme así de bien:

al día siguiente está preparado para hacer cualquier cosa.

Buenos Momentos

Hay muchos momentos agradables en un día cualquiera. Despertarse tras haber dormido sin sobresaltos, tal vez aún con el recuerdo de un agradable sueño, una estimulante ducha caliente, el primer café del día, la lectura del periódico; hablar con ese compañero/a de trabajo con el que congenias especialmente, quedar para tomar otro café en la máquina del pasillo, que tampoco sabe tan mal; el largo paseo hasta el restaurante donde comes todos los días, ver las caras de alegría de los niños al salir de clase corriendo a abrazar a sus padres o abuelos que les esperan; ver pasear a las parejas jóvenes que apenas ven más allá de los ojos del otro, o ése señor mayor que juega a lanzarle palos a su expectante perro; ver el menú del día y comprobar que siempre hay algo que te apetece comer; volver al trabajo sin prisas, para qué correr; el momento de llegar a casa y que te reciban tu mujer, hijos o perros con sincera alegría; sentarte ante el ordenador, para escribir lo que has estado cavilando todo el día o para leer lo que han comentado tus amigos a tu escrito del día anterior, o lo que han escrito ellos para que puedas añadir tus comentarios, sin poder borrar la sonrisa de tu cara; bañar a los críos, o pasear a los perros o sentarte a leer un libro; la hora de la cena, tu programa de televisión favorito, la hora de acostarse; cerrar los ojos un día más sin que te haya ocurrido ninguna desgracia irrecuperable.

En cambio para otros, ese mismo día será un día de atascos, mal tiempo, necrológicas y sucesos, bronca con el jefe, prisas, la sopa está fría y el filete demasiado hecho, el árbitro nos robó el partido, gritos en casa, no me dejáis ver la tele, a ver si el vecino deja de meter tanto ruido, y un gruñido de buenas noches para terminar.

Cualquier día de cualquier persona tiene al menos una docena de momentos agradables. Aprovéchalos.

Despertares

Hacía tiempo que no tenía un despertar tan placentero como el de hoy

Normalmente, cuando una chica se queda a dormir en casa, al día siguiente no hay forma de despertarla ni a tiros. Y te tienes que levantar y vestir a oscuras y cuando sales a la luz te das cuenta de que te has puesto sus bragas, que llevas una camiseta tres tallas inferior y unos zapatos de tacón de siete numeros menos que los tuyos.

Pero hoy no. La chica se ha despertado antes que yo, se ha movido sigilosamente entre las sábanas, y se ha puesto a trabajar. Al principio he sentido un leve cosquilleo que venía de mis entrañas. Posteriormente me ha estremecido una agradable sensación que ha invadido todos mis sentidos. He abierto los ojos y allí estaba ella, a mis pies, con el asunto entre manos. Le he sonreído:

- No es necesario, a no ser de que quieras que me case contigo

- No te preocupes cariño. Me encanta hacerlo. Sé lo que os gusta a los hombres que os despierten así. Tu, relájate y disfruta.

Me he incorporado para buscar una postura más comoda. He cerrado los ojos brevemente y me he relajado pensando en cuando fue la última vez que empezaba tan bien un día. Y es que...

Hacía tiempo que no me traían el desayuno a la cama.

No hablaré de...

Como 2/3 de mi audiencia (es decir xxx e yyy) están de vacaciones hoy no voy a escribir el habitual panegírico interminable sino que seré más escueto, breve, conciso y comedido

No hablaré de mí, ni de lo que pienso, ni de tí porque no sé lo que piensas

No hablaré de lo que soy: inteligente, divertido, irónico, ni de lo que no soy, altivo, chistoso, mezquino

No hablaré de lo que me gusta, hacer reír, bailar ante el espejo, pasar una noche mágica, ni de lo que no me gusta, esperar una llamada, pedir favores, cenar solo

No hablaré de lo que hago, escribir, beber, jugar a las cartas, ni de lo que no hago, hablar, fumar, jugar al parchís

No hablaré de lo que tengo, una casa, un coche, una moto, ni de lo que no tengo, un chalet, un mercedes, un rolex

No hablaré de lo que me pone, la música, pasear con los perros, recordar buenos momentos, ni lo que me indispone, los insultos, la injusticia, las corridas de toros

No hablaré de mis anhelos, llegar a viejo, que me quieran, que no me olviden, ni de mis desvelos, enterrar a un ser querido, hacer daño a alguien, ver sufrir a un inocente

Hablaré de otras cosas, cuando se me ocurran

Erección Matutina

Esta mañana me he despertado sobresaltado. No es que hubiese pillado a un ladrón intentando robar mi colección de discos de "The Tremeloes", ni que las perras me hubiesen echado fuera de la cama porque mis ronquidos no las dejaban dormir. El caso es que me he despertado con una enorme erección.

Por desgracia, no tenía ningún metro a mano para poderla incluir en mi lista de las 25 mejores erecciones matutinas, aunque creo que podía haber entrado dentro del top ten. Tampoco tenía a mano nada con que aliviarme. Bueno, la mano sí que la tenía a mano, pero dejé de practicar el onanismo hace unos años, cuando me di cuenta que se estaba estrechando mi círculo de amistades femenina. Así que opté por relajarme con un método más clásico. Una ducha fría y pensar en José María Aznar dando un seminario en la Universidad de Georgetown en el estado de Washington.

Tampoco me extraña que tenga estos despertares tan impetuosos. Llevo unos dos meses sin echar un polvo como Dios manda. Bueno, la verdad es que no me suena que Dios vaya mandando hacer esas cosas, aunque bien podría hacerlo, adaptándose a los tiempos modernos. No estaría mal una modificación de los 10 mandamientos en la que el sexto en lugar de decir "No cometerás actos impuros", dijera "Fornicarás al menos una vez por semana. Eso sí. Ojito con el sexo anal que todavía sigue siendo pecado". Seguro que la gente sería más feliz, más sonriente y más relajada cumpliendo los mandamientos del Señor. De paso, los pecadores irredentos como yo, seguiríamos pecando igualmente.

Y por qué llevo yo dos meses sin nada que llevarme a la boca? Por falta de interés no es. Una mala racha simplemente. El caso es que yo no he sido nunca un Casanova o un Porfirio Rubirosa. Nunca han caído las mujeres rendidas a mis pies. Salvo contadas excepciones, como el sábado pasado en Vitoria cuando cada vez que me dirigía a la barra a por birra, iban desmayándose a mi paso. Se conoce que allí no están acostumbradas a una belleza cucásica como la mía. A mí me gusta más el galanteo, la seducción, el ir derribando etapas poco a poco. No me gusta forzar la situación. Me parece violento. El arrancar las bragas a mordiscos nunca lo hago antes de la tercera cita. Aunque, si veo que hay pista libre desde el primer momento, me parecería de poca educación no aprovecharla. Pero, en general, prefiero que la chica me conozca antes, que le guste mi conversación, mi sentido del humor, que tenga una buena imagen de mí. Sé por propia experiencia que algunos de los ligues más fáciles que he tenido han provenido de una chica despechada o borracha, o normalmente ambas cosas. Y se ha ido a la cama contigo como podría haberse ido con el tío soso, estúpido o patético al que siempre has despreciado. Y aunque esos polvos suelen ser bastante salvajes, el regusto amargo con el que te quedas cuando comprendes que has sido utilizado estropea todo lo sentido anteriormente.

Y es que en el fondo soy un romántico.

Mis diez favoritos

Una de las aficiones que más me ha gustado siempre ha sido confeccionar listas de todo tipo: los 10 libros que más me gustan, mis directores de cine favoritos, etc. Prácticamente he hecho listas de todas las materias habidas y por haber. Durante la carrera eramos unos cuantos los que nos afanábamos a ello mientras los profesores se desgañitaban enseñándonos cosas tan inservibles como contabilidad, estadística o álgebra financiera, cuando todo el mundo sabe que hubiese sido mucho más útil aprender métodos de corrupción, nepotismo institucional, o defraudación al por mayor.

El problema de las listas es que si eran demasiado generales, siempre te dejabas algo en el tintero. Cóm valorar tus 10 películas preferidas? Así que con el tiempo aprendí a restringir las condiciones para que no hubiese problemas de eleccón y por ello me gusta hacer listas como Mis diez tenistas zurdos favoritos (a ver quién es el guapo que me lleva la contraria), las 10 mejores actrices porno (patético intento de subir el número de visitas a esta página) o los diez baterías de mi predilección (asunto del que siempre nace una polémica)

10 tenistas zurdos favoritos

1- Jimmy Connors
2- John MacEnroe
3- Martina Navratilova
4- Manuel Orantes
5- Guillermo Vilas
6- Andrés Gomez
7- Thomas Muster
8- Roscoe Tanner
9- Guy Forget
10- Henri Leconte

Mis diez actrices porno favoritas(*)

Morenas

1- Julia Channel
2- Mathilda
3- Tania Russof
4- Tabitha Cash
5- Deborah Wells
6- Nici Sterling
7- Taylor Hayes
8- Tori Welles
9- Estelle Desanges
10- Alba del Monte

Rubias

1- Lisa Crawford
2- Karin Shubert
3- Sylvia Saint
4- Lea Martini
5- Brianna Banks
6- Deirdre Holland
7- Sunset Thomas
8- Nikki Andersson
9- Sandra Russo
10- Sophie Evans

Mis diez Baterías predilectos

1- Nei Peart
2- Mike Portnoy
3- Bill Bruford
4- Carl Palmer
5- Nick D'Virgilio
6- Terry Bozzio
7- Steve Smith
8- Virgil Donati
9- Simon Phillips
10- Pierre Moerlen

(*) vivir sólo tienes sus ventajas

Contar mi vida

Uno de los inconvenientes de tener el weblog actualizado todos los días es la dificultad de encontrar suficientes temas con los que interesar a los lectores exigentes. Diversas son las técnicas utilizadas: Comentar la actualidad en términos polémicos, insertar fotografías, dibujos o textos provocadores, vacilar con gusto al personal o dar detalles autobiográficos con los que aplacar el espíritu cotilla que todos llevamos dentro. Mi artículo de hoy versará sobre esto último: qué debe contar uno de su propia vida y cómo debe hacerlo, y, sobre todo, sugerir títulos impactantes que atraigan al lector anónimo a nuestro particular mundo

Hay diferentes formas de abordar el siempre interesante tema de la auto-contemplación, según sea nuestro objetivo: divertir, interesar, seducir o simplemente cumplir con el expediente de rellenar la fechas del calendario blogístico. Veamos las principales formas de contar una vida:

En primer lugar existe la Biografía-Río. Es decir, contar todo lo que recordamos, en orden cronológico y con todo lujo de detalles. Tiene la ventaja de tener ocupación para varios años aunque podemos quedarnos sin auditorio por matarlos de aburrimiento. Un ejemplo de título: "Mi vida. Tomo I. Capítulos 1 al 125. La Infancia: Desde mi nacimiento hasta que me di cuenta de que la colita servía para algo más que hacer pipí". Aquí incluiríamos capítulos como "Suspenso en Mates" o "Laceración en el codo". Personalmente, no recomiendo esta forma de narración.

Otra posibilidad más interesante es contar sucesos puntuales que, de alguna forma u otra han marcado tu vida. A su vez, podemos subdividirlo en dos subapartados: los capítulos de "Primera vez": "Mi primera borrachera", "Mi primer porro", "Mi primer polvo", "Mis primeras ladillas" y los capítulos que bien podrían incluirse en un programa de testimonios de la TV de sobremesa: "Mi novia me dejó por mi mejor amigo", "Soy un incomprendido" o "Soy adicto a las Cocretas"

Si queremos tener más éxito, podemos reflejar aquellos hechos de nuestra vida pasada donde exista un mayor componente de violencia y sexo con títulos tan llamativos como "El Caso de la Cremallera Asesina" o "El Misterio de la Palanca de Cambios Juguetona"

A lo mejor, llevamos una vida tan monótona que, por mucho que rebusquemos, no encontramos nada interesante que contar, por lo que se hace necesario inventarse de pe a pa el relato y hacerlo pasar por cierto. Una vez embarcados por esta senda más vale pasarse que quedarse corto por lo que recomiendo incluir episodios como: "Mi cena con Osama Bin Laden" o "Chúpate esa, MacEnroe!".

Por último, y si también nos falla la inventiva, queda la solución de inspirarse en películas conocidas por todos, y aplicarlas a nuestra propia experiencia. Suele ser válido como última opción, aunque hay que procurar distanciarse un poco del original, no vaya a notarse demasiado. Títulos para esta sección: "No sin mi birra" o "Sobaco Letal".

En resumen, no es necesario haber vivido una vida trepidante para ocupar el espacio aquí ofrecido en contar nuestra propia existencia. Otra cosa es que interese a alguien pero cualquier cosa vale para divertirse un rato, entretener al lector ocasional o simplemente ahorrarse el precio de una consulta al loquero.

Adelgazar

En algún otro momento ya he comentado mi deseo de perder media docena de kilos antes del verano, con el fin de estar más presentable cuando vaya a retozar a las cálidas playas del mediterráneo. Tras el fracaso de mi actuación como ciclista estático y que ya reflejé convenientemente en un aplaudido post, he decidido volver al asunto con nuevos bríos. Ayer estuve con un amigo que ha perdido 8 kilos en menos de dos meses utilizando para ello las siguientes máximas: hacer deporte y prescindir del alcohol, los dulces y el pan.

Como sólo necesito bajar 6 kilos me basta con aplicar 3/4 partes de los consejos de mi amigo, o sea, de las cuatro cosas que propone elijo tres. Pensaba que hacer deporte sería lo más costoso pero estuve el sábado viendo un programa deportivo llamado Estudio Estadio (vaya nombrecito, por cierto) y vi que dentro de las retransmisiones deportivas daban los entrenamientos de una carrera de motos. O sea, que andar en moto es deporte. Llevo años haciendo deporte sin saberlo. Estupendo, un problema menos.

Y ahora, de prescindir de a) el pan, b) los dulces y z) el alcohol tengo que escoger dos. Se lo dejo a la elección de Ustedes, mis queridos lectores. Y a no ser de que Ustedes sean cretinos mentales, lo que dudo, eligen las alternativas a y b. Además, el prescindir del alcohol tienen un problema añadido: en los bares habituales, en cuanto entro por la puerta ya está el de la barra poniéndome una Heineken a mi disposición. Y a ver cómo le explico al barman que he dejado de beber sin parecer gilipollas. Luego la solución sería, o bien dejar de ir a esos bares o o bien disfrazarme de mujer de la calle , que es el otro tipo de cliente habitual de los tugurios que frecuento, para pasar desapercibido. Y la verdad, no me veo depilándome el pecho y las piernas, embutiéndome en un corpiño, poniéndome ligueros y calzándome zapatos con tacón de aguja talla 44. Así que me quedo con el alcohol.

En resumen, mi propósito durante los próximos meses es no comer pan, no comer dulces y fornicar más. Esto último es de mi propia cosecha, aunque dudo de que sea contraproducente y al menos me aliviará del disgusto que me produce renunciar a lo otro.

Luego no me queda más remedio que dejar de untar pan. Como mucho podré untar el dedo pulgar y luego chuparlo. Me dejaré la uña más larga al estilo guitarrista flamenco para que no quede condimento en el plato, que no están las cosas como para desperdiciar alimento. En cuanto a los dulces, tendré que pasarme a los yogures sveltesse bajos en calorías y alquitrán, y se acabó el chocolate con churros, la leche condensada con fresas, las copas de helado, las tartas y el café con leche con tres terrones. Tendré que cambiar el Mickey Rourke de 9 Semanas y Media por el José Sacristán de Cara de Acelga.

En cuanto a lo de fornicar más, estoy abierto a nuevas proposiciones. Tú no, Xabe.

Un día cualquiera

6:45: Suena el despertador. Alivio. Estaba soñando que me despeñaba cuesta abajo en un coche sin frenos. Enciendo la luz. Fogonazo. La apago. Voy a tientas al cuarto de baño. Me tropiezo con Lupe que estaba tumbada al pie de la cama. Casi me parto la crisma. Enciendo la ducha. Mientras ejecuto la primera meada del día pienso en volver a meterme en el coche que se despeñaba. Me ducho rápidamente. Le echo una ojeada al champú: "Para cabellos teñidos y con mechas" Ah!1 Pero no eran todos los champús iguales? Servirá este como anticaspa? Termino la ducha. A afeitarse. A ver si compro ya el recambio para la Gillette. Que llevo ya 8 meses con la misma cuchilla y esta roña seguro que no es recomendable para el cutis.

Salgo del cuarto de baño. Veamos. Me pongo el traje azul o el azul? Me decido por el azul. Y la corbata? La azul o la azul? Como hoy he decidido ir de azul cojo la azul. Es duro tener que decidir estas cosas cuando el cerebro apenas ha despertado. Desayuno. Café, tostadas y zumo de naranja. No está mal. Me encuentro mejor. Cojo las correas y salgo con las perras. Como siempre están más dormidas que yo. Se plantan delante del ascensor. Y eso que vivimos en un primer piso. Bajamos por las escaleras dando tumbos. Estamos en la calle 20 minutos.

Una vez que las reintegro a su vida contemplativa cojo las llaves del coche y me voy. Bajo al garaje. Me encuentro con un vecino. Mi "buenos días" no lo oigo ni yo. El suyo por supuesto que tampoco. Espero que hoy no haya atasco. Pongo la radio. La SER. Qué pesados son éstos tíos con la política de marras. Pongo un CD. Beethoven 8ª Sinfonía.

Tardo 30 minutos en llegar al trabajo. Consulto mi agenda del día. Absolutamente vacía. Menos mal. A éstas alturas de mi vida se me ha olvidado lo que es trabajar. Enciendo el ordenador. Recojo el coreo electrónico. Unos cuantos mensajes de las listas de correo pero ninguno personal. Ni siquiera de alguién que haya comentado algo en mi blog. Frustración total. A este paso me voy a ir de este mundo sin haber hecho nada reseñable. Y eso que yo era un niño "prometedor". Bueno, a juicio de mi madre y de mi tía que tampoco son de lo más fiable. La verdad es que me cuesta bastante inventar algo, o escribir un libro,
o hacer una película, o componer una canción. Ni siquiera era bueno en ningún deporte. Creo que mi máximo logro fue quedar segundo en un torneo de futbolín al que nos presentamos totalmente borrachos un amigo y yo, tan borrachos que nos enteramos de nuestro segundo puesto al día siguiente al encontrar el trofeo en el coche. Yo ni siquiera recordaba que sabía jugar al futbolín.

Bueno, que me pierdo. Tras una agotadora mañana (no hay nada más terrible que pasar horas sin tener nada que hacer), llamo a Charo para saber si ha ido todo bien y las perras aún respiran. Porque moverse ya sé que poco o nada. Normalmente se dice que los perros acaban pareciéndose a sus amos. Miedo me da la imagen que puedo dar por ahí.

Como con unos amigos. Comida italiana para variar. Vuelvo al trabajo a contar las horas. Ni siquiera me llama nadie para interesarse por mí. Ay mísero de mí.. ay infelice como diría el otro. Está claro que de la vida de cada uno sólo merece la pena vivirse una porción exageradamente escasa.

Vuelvo a casa. Un par de cañas en el bar de abajo, para no perder la costumbre. Está puesta la tele. Un programa de sucesos. Hay que ver lo brutos que son algunos. Y lo que disfruta la gente viéndolo. Pago y subo. Las perras me reciben con el arqueo de cejas habitual. Se alegran de verme. Hace buen tiempo luego vamos a dar un largo paseo. Cojo el discman y un CD. Dream Theater Train of Thoughts. Estamos una hora y media por ahí. Saludo a unos cuantos amigos aunque prefiero un paseo solitario, con la única compañía de mis perras, la música y la luna que asoma entre las nubes. Me gusta pensar. A pesar de todos las horas libres que tengo durante el día, es sólo ahora, por la noche, cuando mi mente se decide a funcionar. Pienso en mi vida, en la de los demás, en cómo podría haber sido todo diferente y en qué suerte tengo de estar vivo, sano y sin problemas graves.

Vuelvo a casa. Me preparo la cena. Ceno viendo las noticias. Programo el vídeo para grabar la peli de las 2 de la mañana. Me voy a la cama. Llevo más de 3 horas sin hablar con nadie. Y es así todos los días. No me quejo. Me ayuda a ser como soy. Me acuesto. El despertador me indicará cuando ha empezado un nuevo día

Fin de Semana

Hace más de un mes que no me dedico a mi afición favorita: el sexo en grupo (en grupos de dos naturalmente). Por lo tanto, este fin de semana que se avecina voy a tratar de paliar esta disfunción orgánica que tantos problemas me está causando. Esta mañana, sin ir más lejos, al venir al trabajo por poco aparco la moto directamente en una cafetería tras una ceguera momentánea causada por la visión de dos magníficas piernas rodeadas de unos insinuantes pantalones negros que marcaban un precioso tra... en fín, no sigo que me pongo malo.

El problema es que este fin de semana lo voy a pasar en una de esas ciudades donde follar no es pecado sino milagro. Así que tendré que desplegar mis mejores armas si quiero triunfar en mi propósito: ponerme mis mejores trapitos, rescatar el frasco de Paco Rabanne si es que no está caducado y rezar tres rosarios a la Virgen porque toda ayuda es poca. Es realmente triste que para ligar tenga que adoptar una personalidad que no es la mía pero lo tengo totalmente comprobado que a las mujeres no les gustan los tipos como yo: amantes de los bares cutres, el rock duro, las cervezas sin vaso, los canutos y los planes que no se sabe a dónde llevan. Prefieren el tipo duro de diseño, de moto y chupa de cuero pero previsible y aburrido hasta la saciedad.

Pero las urgencias son las urgencias y hay que adaptarse a lo que pide el consumidor. Donosti...allá voy!!

Richard Curtis

Toda mi vida adulta he soñado con ser guionista de cine. Bueno, eso y batería de rock duro. Desgraciadamente mi habilidad para estos menesteres me hubiesen conducido, como mucho, a ser el autor de películas como Juana La Loca, de vez en cuando o Cristóbal Colón de profesión descubridor.

Por ello, cada vez que en los títulos de crédito aparece el nombre del guionista, una corriente de malsana envidia me corroe por dentro. Y el prototipo de guionista al que me gustaría parecerme es Richard Curtis. Este tío es un genio. Cada vez que veo una de sus películas me deja baldado. Daría todo lo que tengo por ser uno de sus personajes, bien el Hugh Grant de 4 Bodas y un funeral, o el Hugh Grant de Notting Hill o el Hugh Grant de Love Actually. Hombre, también me gustaría ser el Hugh Grant cuando era novio de Liz Hurley pero esto no viene al caso. Espero que el señor Curtis tenga una vida sentimental parecida a la de los personajes que crea porque si no le veo tan jodido como yo cuando veo la diferencia entre ficción y realidad

Un Sueño

Ayer tuve un sueño. Lo extraño de este sueño es que prácticamente puedo recordarlo en su totalidad, si bien, algunos detalles oníricos, propios de un sueño, los voy a omitir porque o bien no los recuerdo o bien son tan complejos e irreales que me sería absolutamente imposible plasmarlos en palabras.

El protagonista del sueño era yo. Lo cual es una ventaja o un inconveniente según las vicisitudes que atraviese el personaje del sueño. En este caso no dudo en señalar que era un inconveniente y por muy diversas razones.

En primer lugar en el sueño andaba desnudo por la calle, abarrotada de gente que se me quedaba mirando. Y no es que fuera un exhibicionista sino que simplemente había salido de casa olvidando poner me lago de ropa. Me sentía humillado y avergonzado de mi propia desnudez. Es una experiencia que se me ha repetido en multitud de sueños en los que he asistido a clase, he ido a fiestas, al cine, al fútbol en pelota picada. Algún día tendré que consultar con un psicoanalista esta fijación .

En segundo lugar, estaba en un lugar completamente desconocido para mí. Era como una casa palaciega con un gran aparcamiento exterior y abarrotado de gente joven. La música sonaba atronadora y la gente parecía pasárselo bien aunque no dejaba de fijarse en mí por el motivo que ya he señalado antes. Pero no tenía ni idea de que cómo había llegado hasta allí, y por supuesto no tenía ningún medio para abandonarlo porque aunque tuviera coche era obvio que no tenía las llaves.

Además, y por ciertas asociaciones que sólo se dan en los sueños, tenía toda la mano izquierda llena de mierda, manchada de caquita, de una repugnante masa viscosa marrón que olía a demonios.

Así que allí estaba yo, desnudo, perdido y maloliente, en mitad de un gentío y sin saber que hacer. Primera prioridad: lavarse las manos. Los servicios estaban en el sótano de la casa, a unos 4 o 5 metros debajo del suelo. El problema era que la escalera se había derrumbado, luego para acceder a ellos había que dar un salto importante. Delante de mí, un chico había saltado con tan mala suerte que había caído de lleno en una taza del water abierta rompiéndose como mínimo las dos piernas. Y el siguiente en saltar era el chico desnudo y maloliente, o sea yo mismo. No hace falta decir que la perspectiva no me era muy agradable pero ante mi indecisión se estaban formando una cola de gente enfurecida que me conminaba a saltar. Finalmente, y como por milagro, divisé un pequeño lavabo a mi izquierda con lo que partirse la crisma ya no era necesario. Me lavé como pude y por fin algo me salía bien en el sueño.

El siguiente paso, y ya que encontrar algo con el que cubrirme parece que no entraba dentro de mis planes, era buscar cómo salir de allí. Y me encuentro con dos amigos. Curiosamente estos dos amigos que aparecen en el sueño son amigos reales míos pero de dos épocas diferentes y que no se conocen entre ellos. Pero aquí parecen ser colegas de toda la vida. Me dicen que se van a casa, que si quiero ir con ellos. Por supuesto me apunto al viaje con mucho gusto aunque los ojos vidriosos del que pretende conducir me inquietan ligeramente. Les pregunto si están en condiciones de conducir y me afirman que sí, que les espere en la puerta que van a por el aparcamiento a por el coche. Les sigo con la mirada un buen rato y veo que se introducen en un vehículo al otro lado del aparcamiento.

Si alguien ha llegado hasta aquí, permítame que le felicite por su osadía y le comunique que ya queda poco. Donde íbamos? Ah, Sí! Mis amigos ponen en marcha al coche y aceleran. Y siguen acelerando. Pronto les veo cruzar el parking a una velocidad de unos 120 km./h. Finalmente terminan su loca carrera incrustándose contra un muro exterior que rodea al recinto y haciendo trizas el coche, y de paso mis esperanzas de que todo acabe bien.

Aunque es en este mismo momento en el que un súbito ataque de tos, producido con seguridad por la cantidad de malos tragos que había pasado y que me habían dejado la garganta reseca, me rescata de las profundidades de tan extraño sueño y me devuelve a la vida real, que, afortunadamente, se parece bien poco, porque yo duermo con pijama, en mi cama de siempre y la mano limpita y perfumada

A veces me pregunto si todo el mundo tiene sueños así

Amor Verdadero

Me gusta mucho el cine. Aunque mis preferencias se decantan por el llamado cine "de autor" o "independiente" no puedo dejar de disfrutar con las películas que encierran una bonita historia romántica, aunque juzgo imprescindible el que tengan un final feliz. Es lo que los anglosajones llaman "guilty pleasure" . He visto Notting Hill una docena de veces y La Princesa Prometida algunas menos. Otras obras que recuerdo con especial cariño son Cuatro Bodas y un Funeral, Serendipity o Monster's Ball. Todas ellas provocan en mí una mezcla de felicidad y amargura. Felicidad porque me permite abandonarme a unas sensaciones que la mayor parte del tiempo están ocultas o disimuladas. Y amargura porque son sentimientos provocados por las vidas de otros, y no por la mía. Nunca me he enamorado como ellos. Es más, considero que esas sensaciones sólo pertenecen al mundo de la ficción. No existe el amor verdadero, ni siquiera un amor intenso que perdure más de un corto período de tiempo. Y me refiero corto porque todo lo que no sea eterno supone que en algún momento hay un final. Nunca he querido casarme por lo que significa de promesa imposible de cumplir. Un amor verdadero no hay que alimentarlo. Existe como hecho en sí, inalterable e infinito. Como el amor de padres a hijos. Mientras tanto, disfrutemos de la seducción, de la chispa que prende en los corazones cuando conoces a alguien que te cautiva y te emociona, que ocupa tus pensamientos día y noche aún a sabiendas de que no durará más de lo que el fuego arda por sí sólo. Lo mejor de las relaciones amorosas es el chispazo del principio, luego todo deriva en una cuesta abajo que hay que saber concluir para no hacer daño a nadie

En fin, que ayer vi Lost in Translation y me gustó... mucho

INAUGURACION DEL BLOG

Sirva este pequeño escrito como inauguración de mi nuevo blog. Mi intención es hablarles un poco de todo. Habrá comentarios sobre Política, Economía, Sociedad, Filosofía, Sexo, etc. todo lo que vaya considerando que retiene el suficiente interés como para se pasado a negro sobre blanco.

Mis ambiciones son, de momento, pocas. Es un mundo nuevo para mí, y como ya no tengo la edad del boy-scout, prefiero adentrarme por estos senderos con precavido sigilo. Me gustaría que alguno de ustedes, lectores, me sirvan de apoyo e inspiración porque, aunque nunca me han faltado las palabras, uno pone más empeño cuando se sabe leído.

Sin más, y aprovechando que vivir sólo con un perro abstemio me da la libertad de descorchar una botella de cava a estas horas, brindo por esta nueva aventura. De momento empiezo por un Juvé & Camps...ya habrá tiempo, espero, para placeres más deliciosos.

Zonalibre