Desvaríos Varios

Sentencia del TS

El Tribunal Supremo ha emitido hoy una nueva sentencia complementaria de la conocida hace unos días en la que declaraba organizaciones terroristas a Haika, Jarrai y Segi. En esta ocasión, el TS va más lejos puesto que en esta sentencia encontramos un abanico de medidas que se basan, mayormente, en el Pacto por las Libertades y contra el Nacionalism… perdón Terrorismo y en los Principios Generales del Movimiento.

Vayamos por partes:

En el primer tomo, el tribunal declara a las organizaciones Nuevas Generaciones de Batasuna, Contenedores de Ermua, Asociación por la Renovación de la Flota de Autobuses de Donostia, Dignidad, Justicia y Marmitako, Uñas Limpias y Fundación para, por, con, sobre, tras La Libertad asociaciones que “hacen mucha pupa” al Estado de Derecho y por ello las ilegaliza de sopetón. Contra esta sentencia cabe el recurso del pataleo y de tirarse al suelo y ensuciarse.

En el tomo 2 al 13, el tribunal emite una serie de prohibiciones, prácticas que han de seguirse a rajatabla y voces de ordeno y mando. Entre ellas destacamos las siguientes:

- Queda prohibido el rock radical vasco. Los componentes de los grupos que practican semejante aberración sonora deberán pasar unos cursos de reciclaje tipo Operación Triunfo. El que mejor lo haga en esos cursos tendrá billete asegurado para participar en el conocido reality show del Coro de la Cárcel. Además se someterán a sesiones intensivas de la música vasca que realmente vale: La Oreja de Van Gogh, Alex Ubago y Duncan Dhu. También podrán escuchar a la Orquesta Mondragón siempre que quede claro que no están haciendo apología del conocido grupo empresarial financiado por Al Qaeda, Fidel Castro y el Tour de Francia.

- Queda totalmente prohibido a los navarros sentirse vascos. Los navarros son navarros y su navarridad está fuera de toda duda

- Los conocidos pintxos que tanta fama han dado a algunos establecimientos deberán incluir entre sus ingredientes al menos un 50% de productos de otras comunidades autónomas del Estado Español. Basta ya de pintxos etnicistas!

- Estará totalmente prohibido a los delanteros de la Real Sociedad marcar un gol. Esta disposición se viene ya ejecutando de manera cautelar desde el principio de la temporada

A preguntas de este medio, el ponente del Tribunal que ha juzgado el asunto, el juez Yagüe,de familia demócrata de toda la vida, ha dicho que era realmente grave lo que estaba sucediendo y que había que poner freno a esta situación, que se estaba yendo de las manos y que podía generar un sentimiento de frustración en todo el país. Y aunque no estaba de acuerdo con el comportamiento de algunos de los afectados, pensaba que Capello se había pasado tres pueblos y que tanto Becham como Ronaldo eran totalmente necesarios para el Madrid. Cuando le hemos insinuado que no le habíamos preguntado por la crisis del equipo merengue sino por la sentencia a la que hace referencia este artículo, nos ha contestado que no podía opinar sobre la misma porque todavía no se la había leido

Y sin más nos despedimos aunque sospechamos que vamos a tener trabajo intensivo estos días. Trabajo que cumpliremos con la seriedad y la imparcialidad de la que hacemos siempre gala los medios de comunicación españoles

Noticias deportivas del weekend

Noticias deportivas del fin de semana

Fútbol: El Real Madrid ha vencido por 1-4 al Levante en partido correspondiente a la segunda jornada de Liga. A destacar el hot prick del Ruud Van Noestoyconraul, a pesar de que falló una máxima pena. El equipo de Capello, en el que volvió a destacar... bla bla..bla..bla (y así 127 líneas más que dejo a la imaginación del avezado lector porque me siento incapaz de continuar)

El sábado el Barcelona ganó con un extraordinario partido de Messi y el Atleti perdió, a pesar de la fabulosa exhibición del crack Fernando Torres.

En cuanto a los demás equipos unos ganaron, otros perdieron y los demás empataron. En la clasificación el Madrid es 5º, el Barcelona es 2º y el Atleti es 12º

Por lo que se refiere a la selección española les informamos que Luis ha dimitido. O no. Lo ha desmentido. Ha discutido. O está dubitativo? No lo ha decidido. Bueno, esperamos tenerlo claro para mañana

Fórmula 1: A pesar del contubernio entre la Federación, los Constructores, los equipos Ferrari, Renault, MacLaren y los patrocinadores extranjeros (incluidos los catalanes), Fernando Alonso sigue en cabeza del mundial.

En Monza, el envidioso Flavio Briatore, puso a disposición de Alonso un coche que aparentemente era normal pero en realidad no tenía motor y funcionaba a pedales. A pesar de ello en el repostaje iba 5º. Tras amenazar con revelar a la prensa la afición de Briatore por Joaquín Sabina, éste le colocó finalmente un motor. Pero resultó ser uno de un Simca 1000 por lo que explotó a las pocas vueltas cuando ya iba tercero y se iba a merendar a los dos primeros. Tras la carrera Alonso realizó estas valientes y justas declaraciones: “Shubaquer es un pringao. Ha ganado todos esos títulos porque es amigo de la hija de Ecclestone. En realidad no tiene ni carnet”

Motociclismo: Increíble hazaña de Pedrosa. A pesar de tener rota la uña del dedo gordo del pie derecho ha logrado llegar tercero. Y eso porque los dos primeros, en una demostración de egoísmo y obcecación sin límites, no se dejaron adelantar por él, como hubiese sido justo y merecido dado el enorme mérito de la actuación del piloto español.

En las demás cilindradas los españoles como siempre: machacando, humillando, aplastando, destrozando y pateando a los extranjeros

Ciclismo: En la decisiva contrarreloj del sábado, el español Alejandro Valverde acabó primero entre los no dopados y mantiene y refuerza su liderato. Esto lo pudimos ver en directo gracias al impresionante trabajo de la televisión española, que, a diferencia de los franceses del Tour que sólo se fijan en sus compatriotas a pesar de lo malos que son, y de los italianos del Giro que sólo se fijan en las espectadoras más guapas, con gran profesionalidad ha dado toda una lección de cómo se retransmite una carrera que le da cien mil vueltas a esos sucedáneos con más fama que verdadero interés

Tenis: Rafael Nadal cayó eliminado prematuramente en el US Open de Flushing Miedos ya que tuvo que disputar su partido aquejado de fiebre, vómitos, pirrilera, tendinitis, malaria, escorbuto, sarro dental y un largo etcétera que le impidió rendir al nivel habitual. Para saber quién ganó el torneo les recomendamos que lo busquen en Google.

Baloncesto: La selección española prosigue con su gira por España. Hernández y Fernández fueron a Segovia a disfrutar de un cochinillo mientras Rodríguez se compraba unas gafas nuevas y Navarro se afeitaba con una cuchilla de tres hojas. Les recordamos que son campeones del mundo como antes lo fueron los equipos de balonmano, waterpolo, hockey sobre patines y lucha canaria

Golf: Sergio García no disputó ningún torneo este fin de semana y si lo hizo no acabó entre los primeros

La inmigración en vías de solución

El gobierno español, preocupado por el fenómeno de la emigración, ha decidido tomar cartas en el asunto y enviar a su mejor hombre (la Vicepresidenta Fernández de la Vega) a una gira por diversos países que ahora pasamos a relatar:

a) Finlandia: Como presidencia de turno de la UE, este país nórdico es la primera escala. Allí, se intentará alcanzar un acuerdo con el fin de amortiguar el impacto de la llegada masiva. Se aplicará la tradicional política del intercambio de cromos. A saber, una finlandesa por 100 senegaleses o asimilados. Esperemos que acepten de buen grado el trueque y para ello viajan en el equipo dos importantes empresarios especialistas en este tipo de innegables negocios como son los presidentes de las sociedades Afinsa y Fórum Filatélico.

b) Marruecos: Posteriormente la comitiva se desplazará a dicho país norteafricano. Allí se aplicará una táctica diferente. Dado que tanto Ceuta como Melilla están rodeadas por vallas de 6 metros de altura, el Gobierno alauita suministrará a cada inmigrante una pértiga reglamentaria. Al que consiga saltar la valla sin tocarla en tres intentos, no sólo se le dará la nacionalidad española sino que se le obsequiará con una camiseta de la selección española y unas deportivas nuevas y se le inscribirá en el próximo campeonato de atletismo. Al resto se les aplicará la ley: La Ley de Fugas, artículo 1º Párrafo 1º

c) Senegal: Aquí el tema es más complicado por lo que a grandes males, grandes remedios. España donará uno de sus barcos más sofisticados con el fin de mejorar la vigilancia de las costas senegalesas. Es una ultramoderno barco tipo “Galera”, de las que vemos en las gloriosas películas de romanos. De bajo consumo (apenas llega a los 5 esclavos cada 100 millas marinas), autogestionable (los propios inmigrantes recogidos pueden servir como combustible) y dotado, para aquellos casos en los que se necesite una mayor velocidad, de un potente motor fuerabordes que permite aligerar el peso de la embarcación lanzado por la borda a aquellos remeros que discutan las ordenes, no se integren en el grupo y reciban los latigazos con el gesto enfurruñado.

d) Por último, el ministro Moratinos ha emprendido un viaje similar hacia Alto Volta, Dahomey y el Congo Belga pero desgraciadamente ha sido devuelto por Correos debido a que el destinatario resulta ser desconocido

Como vemos, el asunto está en trance de ser solucionado y pronto desaparecerán esas molestas presencias en nuestras calles, nuestras piscinas, nuestras escuelas y nuestros centros de salud

Otoño Caliente

Termina el verano y poco a poco nos vamos sumergiendo en la naturalidad de lo cotidiano. Una de las primeras consecuencias del término del período vacacional suele ser el anuncio de las primeras convocatorias de huelga para la “rentrée”. A las ya habituales de los controladores aéreos, los pilotos, los maquinistas, los conductores de autobús y demás, el equipo de investigación de Desvaríos Varios ha tenido noticia de unas convocatorias que, de cumplirse, sumirían al país en un caos total, aterrador, más o menos como cuando gobernaba Leopoldo Calvo Sotelo.

Así que vaya haciendo acopio de víveres, agua y revistas pornográficas porque esto es más y menos lo que nos espera este otoño:

1.- Huelga de los trabajadores que se llaman José

Las reivindicaciones de este colectivo son las siguientes:

- Equiparación en salarios, prestaciones y demás a los trabajadores que se llaman Juan
- Designación como días festivos los correspondientes a las celebraciones de: San José Obrero, San José Carpintero, San José jugador del Madrid y San Josemaría cuya profesión omitimos para evitar susceptibilidades
- Moratoria de tres años en la utilización de apelativos, pseudos-simpáticos como Pepe, Pepote o Pepino que degradan al trabajador

A estas peticiones se les han sumado los colectivos de trabajadores que se llaman José Luis y José María. No así, en cambio, los José Antonios en cuya asamblea ha triunfado el sector crítico

2.- Huelga de Creadores de Crucigramas

El sindicato Yunque de Platero (TAS) que reagrupa a la mayoría de los creadores de crucigramas han convocado una huelga indefinida en protesta por las pésimas condiciones de trabajo en la que desarrollan su actividad estos profesionales. Rápidamente se le han adherido las otras organizaciones sindicales Gorro Militar (ROS) y Baile Canario (ISA). Por ello queda garantizado un seguimiento del 100% de esta convocatoria

Ante la alarma social creada, sobre todo entre los funcionarios, el Gobierno va a emitir en breve un real decreto de servicios mínimos. Gracias al él todos los periódicos deberán contener, como mínimo, un autodefinido.

3.- Huelga de Cómicos Gallegos

La rama gallega del sindicato de cómicos ha convocado a una huelga indefinida a todos sus afiliados para exigir mejores prestaciones económicas (qué originales)

Por ello, dejarán de aparecer en sus programas favoritos y deberán ser sustituidos por cómicos de otras nacionalidades con el consiguiente perjuicio para la audiencia. Televisión Española, Antena 3, Telecinco y José Luis Moreno se han lanzado a la caza y captura de nuevos valores, sondeando especialmente el mercado portugués cuyo sentido del humor es muy similar al que se pretende sustituir.

4.- Huelga de fabricantes de productos dopantes

Ante la persistente mala fama que una parte interesada de los medios de comunicación ha generado sobre los fabricantes de EPO, nandrolona, esteroides y demás productos similares han decidido ir a la huelga y dedicarse en su lugar a fabricar aspirinas, supositorios y vicks vaporuts. Sus argumentos se centran en que nadie ha hecho más por el deporte que ellos y que gracias a sus productos se han conseguido los récords que ahora figuran en las antologías

Esto hace peligrar próximos acontecimientos como La Vuelta Ciclista a España, las reuniones pendientes de la Golden League de atletismo, el torneo de ajedrez de Linares, la gira mundial de las Sex Bomb y la próxima temporada de Gran Hermano VIP.

Como ven, negro panorama el que se cierne sobre el ciudadano de a pie, cuyo estoicismo nunca es suficientemente ponderado

Hasta una próxima exclusiva del equipo de investigación de Desvaríos Varios

Más manifestaciones

En vista de que al principal partido de la oposición le han entrado unos ganas incontenibles de salir a la calle a manifestarse, hemos conseguido en exclusiva el planning que las preclaras mentes de la dirección del Partido Popular han confeccionado para los próximos fines de semana. Es el siguiente:

Sábado 25 Junio: La Sociedad Protectora de Animales Equinos y el Club de Amigos del Caballo convocan a una manifestación por la defensa de tan bello y noble animal. Los objetivos son: Concienciar a la sociedad de la necesidad de defender una especie animal en vías de extinción, fomentar la admiración y el respeto por el pobre animal, divulgar las múltiples bondades de su carácter y, finalmente, reponer en su lugar varias estatuas ecuestres que han sido recientemente retiradas con la consiguiente afronta que ello supone a los amantes del caballo. La concentración tendrá lugar frente a la sede de los Nuevos Ministerios en Madrid.

Sábado 2 de Julio: Manifestación en contra de las comparaciones odiosas. Tras las recientes declaraciones del presentador de informativos Lorenzo Milá, comparando los métodos empleados recientemente por el Partido Popular con los que utilizaba en su momento la ilegalizada Batasuna, el PP ha decidido secundar la convocatoria antedicha. También se han sumado la Asociación de Cantautores comparados con Joaquín Sabina, el Sindicato de Actores comparados con Jorge Sanz y la Agrupación de Futbolistas comparados con Michel Salgado. Para diferenciarse nítidamente del partido separatista vasco, los manifestantes del PP realizarán el recorrido andando de espaldas al sentido de la marcha, en lugar de sloganes corearán Salmos de la Biblia y poemas del Mío Cid, y en vez de pancartas llevarán estampitas de Santos. Asmimsmo, nada de autobús y bocadillo. A cada participante se le obsequiará con un patinete eléctrico y unas ensaimadas cortesía de un grupo constructor amigo de Jaume Matas.

Sábado 9 de Julio: Manifestación de Damnificados por Manuel Fraga. Tras las recientes declaraciones del octogenario Presidente de la Xunta, el PP, cansado ya de que cada vez que su ilustre Presidente Honorario abre la boca una riada de votos se pasan a partidos de su oposición, ha decidido personarse en esta concentración en la que compartirá pancarta con la Asociación de Minusválidos de Palomares, el Comité de represaliados del franquismo y la Agrupación Feminista “Cortar por lo Sano”.

Sábado 16 de Julio: En la vísperas del día del Alzamiento, se convoca a una manifestación por la reconciliación, el perdón, el pasar página y el no desenterrar a los muertos y olvidar viejas rencillas. Como su nombre indica, es una petición a la sociedad para que olvide pequeños errores cometidos por el régimen del Generalísimo, a las víctimas del franquismo para que no sean vengativas y miren para adelante y al gobierno para que, como conmemoración de que aquí no ha pasado nada, declare de nuevo al 18 de Julio como día festivo para todo el mundo (a esta última petición se adhiere el autor de este artículo por motivos bien diferentes). Eso sí, a esta manifestación tiene prohibida su presencia el Alto Comisionado Gregorio Peces-Barba al que todos recordamos como defensor de etarras en el Proceso de Burgos hace 35 años.

Sábado 23 de Julio: Manifestación por la pérdida del primer puesto en las audiencias de TVE1. Tras la llegada de los filo-comunistas y los separatistas al poder, hemos visto la degradación de las audiencias de la primera cadena de la televisión pública. Por ello, el PP se suma a la concentración convocada y cuyas reivindicaciones son las siguientes:

a) La vuelta de los Morancos y Ramón García a los prime-time de la primera
b) La vuelta de Pedro Ruiz a la 2, que ya está bien de que le 2 quite audiencia a la 1
c) La retransmisión en directo de los entrenamientos, las charlas y las actividades extradeportivas del Real Madrid
d) La emisión de películas para toda la familia como las protagonizadas por Scwartzenegger, Stallone, Van Damme y Steven Seagal
e) La reposición de las series que más han cautivado a la audiencia, Ana y los 7, Verano Azul, El Conde de Montecristo y Jane Eyre

Para los siguientes fines de semana no hay programada ninguna actividad reivindicativa ya que todos los miembros de la directiva del PP estarán disfrutando de las vacaciones en sus respectivos yates y casas en la playa

Cócteles

Bienvenidos una vez más a un acontecimiento que les presenta en exclusiva el equipo lúdico/deportivo de Desvaríos Varios. En esta ocasión vamos a poder a asistir a los mejores momentos del

X CAMPEONATO SUPRA-FEDERAL DE COCTELES Y BEBIDAS EXOTICAS

Patrocinado por la marca de gaseosas La Revoltosa y con la colaboración de la Generalitat de Catalunya (por lo de federal) y la Asociación Española de Conductores Beodos

Sin más, pasamos a ofrecer un detallado resumen de los acontecimientos más importantes que nos esperan a lo largo de estas dos jornadas. Los participantes más destacados son los siguientes:

- Representado a la Federación Gallega concursa la enigmática Ramona M. Su especialidad consiste en un cóctel a base de agua con un ingrediente misterioso que nos lo revelará en exclusiva dentro de unos cuantos años. Se presenta en un vaso de cristal con pajita sobre una mesa. La gracia del cóctel consiste en tomarlo sin tocar el vaso con las manos. Ramona nos promete unas sensaciones que jamás con anterioridad habremos experimentado. Un vasito de su mejunje y todos los problemas desaparecerán de golpe. Nos encontraremos flotando en el aire y entraremos en un sitio celestial en cuya puerta nos estará esperando el mismísimo Sampedro. Nos dice que el que lo prueba ya no tomará nunca más otra bebida. Interesante no?

- Representando a la Federación de Euskadi, se nos propone un curioso cóctel formado casi exclusivamente por agua y aceite. Algunos dicen que en proporción de 50/50 pero no todos están de acuerdo en ello. El agua proviene de los montes autóctonos, es rica en minerales y piedras y baja en ph y rh. Según sus proveedores es un agua única, sin mezclas ni contaminaciones de otros lugares y muy superior al resto. Aunque dentro del agua existen componentes reactivos minoritarios bastante inestables, que han sido declarados ilegales por las autoridades sanitarias correspondientes. El aceite es, en su mayoría, proveniente de otras regiones y su grado de permeabilidad es bastante reducido. Como se pueden el resultado es de muy baja calidad pues los dos elementos no se mezclan a pesar de que los que los llevan a cabo no paran de agitar la coctelera. A ver si algún día se cansan y buscan nuevas formas de que el experimento funcione. Últimamente también lo han intentado a base de añadir pequeñas cantidades de otros productos como el Madrazo que es una especie de perejil, pero que tampoco ha resultado.

- Representando a la Federación de Madrid, se presenta un cóctel de difícil ejecución. Por un lado se está construyendo un túnel que una el vaso con el ambigú para que no haya que transportar las botellas por la superficie, y por el otro lado, otro túnel que lo conecte con la máquina de cubitos para evitar el contacto del hielo con la atmósfera y posibles cambios en la composición. Se estima que el resultado obtenido podamos saborearlo durante la inauguración de los Juegos Olímpicos del 2.012 que como todos ustedes saben tendrán lugar en dicha capital

- En el campo de incidencias tenemos que resaltar la descalificación del representante andaluz, Bacardito, un maestro fuera y dentro del mostrador pero que, cuando se le ha pedido el carnet de Barman de Primera Categoría, necesario para poder participar en el concurso, sólo ha podido presentar uno de Esparcidor de Serrín. También han sido descalificados los representantes de Aragón y Valencia, por liarse a mamporros porque el primero no quería trasvasar parte de sus materias primas al segundo, y los representantes de Extremadura y Cataluña, también por agresión mutua, ya que el primero quería que el segundo sufragara parte de los gastos necesarios para la composición de su bebida a lo que el segundo se ha negado en rotundo.

Como ven nos espera uno días llenos de aburrimiento y desesperación. Nos consolaremos bebiendo, a falta de algo más interesante que hacer. Un saludo.

Así estoy yo

He decidido hacer mis pinitos como letrista de canciones. Así que esta mañana, mientras bajaba en el ascensor (vivo en un primer piso) se me ha ocurrido este texto que bien podría figurar en el próximo disco de alguno de mis cantantes favoritos. Se titula: Así estoy yo...

Extraño como un parto en el Hospital de Leganés,
torpe como un ave sin socavón,
absurdo como una pulga por soleares,
vacío como una isla sin Carrefour,

Así estoy yo, así estoy yo,
así estoy yo... sin hachis.

Blog farmacéutico

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Y por último. Si usted está celoso de que su vecino de arriba ande a sus 75 años con una joven de 25 es que todavía no ha probado nuestro Bisagra vegetal, hecho a base de zanahoria deshuesada. Por qué se cree que los conejos son tan incansables? Acaso cree que siempre han sido así? No. Desde que descubrieron los poderes de la zanahoria su vida cambió por completo. Puede que ahora haya llegado su momento. Pruebe la pastilla naranja. Y de paso adquirirá un moreno que las encandilará a todas.

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Trabajo Duro

Este fin de semana, y por causas ajenas a mi fuerza de voluntad, he dormido especialmente poco. Así que ayer, lunes, me desperté especialmente dormido.

Entre bostezo y bostezo con seguí llegar a mi despacho. Mi secretaria estaba esperándome para darme un escueto mensaje:

- Que subas a ver al Presidente. Es algo muy urgente

Subí todo lo de prisa que dio de sí el ascensor. En cuanto llegué me llevó a la sala de reuniones y me espetó:

- Me han dicho que además de ser un hombre tremendamente atractivo y un escritor de talento es usted un genio con los números
- Sí. Me sale especialmente el número de La Culebra Saltarina. Quiere que se lo muestre?
- No, gracias, que acabo de desayunar. Hemos encontrado un agujero en las existencias de varios millones de euros. Investigue su origen y, antes de que finalice el día, tráigame la cabeza del responsable sobre bandeja de plata.

Volví a mi cubículo. Pasé tres horas escudriñando papeles, repasando listados e interrogando a sospechosos. Por fin, una mente despierta y aguda como la mía encontró el fallo. Inmediatamente llamé al Jefe de Informática para que se presentara ante mí. En cuanto entró en mi despacho no tuve ninguna duda. Tenía una cara de culpable que echaba para atrás. Conseguiría su confesión antes de la hora de la siesta.

- Buenos días, Sr. Jefe de Informática. He descubierto una serie de movimientos de entrada de mercancías altamente sospechosos que han producido el día 22 de noviembre a las 15:30 horas. Y todos los indicios le apuntan a usted!
- La culpa es de mi antecesor que era un inútil
- Pero si fue despedido hace ocho años! Y se suicidó poco después! Cómo va a ser él!
- Probablemente tendrá un cómplice, o un familiar. O tal vez sea su espectro el que vaga por los pasillos de la empresa reclamando venganza!
- No me venga con cuentos. Que ya somos adultos. No me lo creo.
- Bueno. Le voy a ser sincero. En realidad fue una tormenta. Y además se me derramó una Coca-Cola sobre el teclado
- Pero como una tormenta y una Coca-Cola van a teclear correctamente una contraseña de acceso e introducir movimientos?
- Ahí me ha pillado. Era Pepsi. Y Light
- Ya. Tampoco me lo creo
- Bueno. Le voy a ser sincero. En realidad los movimientos están correctamente hechos. Es usted el que los está mirando mal
- Qué? Acaso ha visto el concepto que figura en los listados? Tenemos alguna mercancía que se llame Hala Madrid? O Zapatero traidor, Rajoy Presidente? Y qué me dice de Atrápame si tienes güevos, mariquita? No cree usted que estos movimientos son sospechosos?
- Tiene razón. No son normales. Bueno. Le voy a ser sincero. En realidad ha sido mi subordinado. Un becario llamado Críspulo Fernández. Es él el que tiene toda la culpa.
- Mmmm. Su nombre me resulta familiar. Vale. Váyase y dígale a ese sujeto que venga aquí

Diez minutos más tarde el tal Críspulo se presenta en mi despacho. Tenía aún más cara de culpable que el otro. Este iba a confesar antes de la hora del almuerzo.

- Buenos días, Sr. Becario de Informática. He descubierto una serie de movimientos de entrada de mercancías altamente sospechosos que han producido el día 22 de noviembre a las 15:30 horas. Y todos los indicios le apuntan a usted!
- Imposible. Yo entré en esta empresa el 13 de Diciembre así que no he sido yo
- Vaya. Qué fallo. Y no sabrá quién ha sido no?
- No. Pero encontré este disquete. Lo he analizado. Alguien se lo ha bajado de Internet. Es un fichero que aparentemente calcula la combinación ganadora de la Lotería Primitiva de la semana siguiente pero en realidad es un maligno virus creado por la Fundación FAES para que se propague por la administración pública y cause el caos por todo el país.
- Bravo, Críspulo. No sabría que hubiera hecho sin usted. Ahora mismo llamo al laboratorio para que investiguen a quién pertenece el disquete.

Una hora más tarde el Jefe del Laboratorio se presenta en mi despacho con los resultados de sus pesquisas:

- Tienen ya al culpable?
- En efecto. Es el Jefe de Informática. No hay ninguna duda
- Estaba seguro de que era él. Cómo lo han pescado? Huellas dactilares? ADN? Carbono 14?
- No. Por la etiqueta. Pone: Este disquete es propiedad exclusiva del Jefe de Informática
- Muy bien. Les felicito. Buen trabajo. Muchas gracias.

Y pulsé la tecla de mi secretaria. No la que ustedes se imaginan, la otra.

- Por favor venga aquí que le tengo que dictar una comunicación para el Sr. Presidente
- Ya estoy lista.
- Mi muy querido Sr. Presidente. Me honra que usted me haya dado la oportunidad de demostrar mi valía. Por ello tengo el placer de comunicarle que he descubierto al culpable. Se trata del Jefe de Informática Sr. Rufiáñez... un momento, si se apellida igual que el Sr. Presidente
- Es que es su sobrino
- Entonces borre lo que le he dicho y vuelva a tomar nota. Mi muy querido Sr. Presidente. Me honra que usted me haya dado la oportunidad de demostrar mi valía. Por ello tengo el placer de comunicarle que he descubierto al culpable. Se trata del Becario de Informática Sr. Críspulo Fernández que deberá ser inmediatamente despedido. Suyo atentamente, etc.

Y así terminó la dura jornada de trabajo de ayer

Santos Sacramentos

Con motivo de la aprobación por parte de Socialistas y demás pecadores de una Ley que destruye la familia, el matrimonio y el patrimonio de la Santa Madre Iglesia, la Conferencia Episcopal Española ha decidido contraatacar con el fin de preservar los fundamentos de nuestra civilización. Como primera medida, y para atraer a parejas verdaderas, es decir, formadas por un hombre y una mujer, hemos decidido lanzar una

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Malas Noticias

Este ha sido un fin de semana especialmente negativo pues se han producido varias noticias que podría calificar como pésimas y que han aniquilado por completo las ganas que tenía de iniciar la semana trabajando duro y firme. Vamos a recordar algunas de ellas:

- El Barcelona gana en Valencia por 0-2 y se adjudica virtualmente la Liga: Con la victoria en Mestalla el equipo culé necesita ganar un solo partido para proclamarse matemáticamente campeón de liga. Y, en virtud de un pacto a tres bandas ETA-Ibarretxe-Carod-Rovira, al que han tenido acceso varios de los periódicos más imparciales de este país, este triunfo está garantizado en la última jornada en el partido que enfrentará en Anoeta a la Real Sociedad y al Barcelona. También se ha pactado el resultado, que será una honrosa derrota del equipo anfitrión por 0-1, gol de un separatista llamado Oleguer. Y, además, el césped será pintado con los colores de la bandera española para que los jugadores puedan pisotearlos y escupir sobre ellos con total libertad. Qué lejos quedan aquellos tiempos donde reinaba la paz y la prosperidad y el Madrid lo ganaba todo.

- Fernando Alonso sólo pudo ser segundo: A pesar de su gran carrera, la victoria se la llamó un inepto llamado Raikkonen que apenas sirve para aparcar en doble fila, pero como tiene el mejor coche con diferencia ha ganado. Pero si hubieran dispuesto del mismo coche, nuestro Fernando le hubiese sacado dos vueltas y media de ventaja. Además, tenemos la certeza de que el finlandés ha corrido con una sonda urinaria incorporado luego ha podido ir haciendo pipí durante la carrera con lo que el coche iba más ligero de lo permitido. Así que ha hecho trampa. El piloto español, en cambio, ha tenido que aguantarse las ganas de mear durante todo el recorrido que ha tenido que efectuar con la vejiga (de fabricación española) a reventar, a pesar de las dificultades que ello conlleva lo que añade aún más mérito a su segundo puesto. Una pena que se hace aún mayor si añadimos que el diablo alemán es tan mal conductor que no sabe conducir sin pinchar una rueda y ha tenido que abandonar. El resto de pilotos, a pesar de haber hecho múltiples trampas de todo tipo, han quedado por detrás de nuestro compatriota.

- El Tau Cerámica de Vitoria pierde la final de la Euroliga de Baloncesto: El equipo vasco, formado exclusivamente por jugadores provenientes de la cantera, salvo unas pocas excepciones a las que ya se les ha suministrado unas transfusiones de RH negativo, ha sucumbido en la final ante el Maccabi de Tel Aviv. Ha tenido que ser, de nuevo, una confabulación judeo-masónica la que se interponga en el camino de uno de los nuestros liderada por el pérfido Yosiketengovicius la que ha apartado a nuestro equipo de las mieles del triunfo. Una vez más el arbitraje, las Federación, las presiones políticas y la mala suerte han hecho imposible el triunfo a pesar del esfuerzo inconmensurable de Eskola, Kalderon, Macijaukastolas y compañía. Otro año será

Y sobre todo, la peor noticia del día:

- Froilán no será rey. Mecagüen la virgen negra de Chestokova. Con la ilusión que me hacía ver a Felipe Juan Froilán de Todos los Santos dirigir al país con mano firme y pulso sereno. Este noble vástago, digno descendiente de su padre y de su madre, representaba el orgullo de los Borbones como nadie. En su lugar pondrán al hijo o hija de una atractiva periodista divorciada. Donde vamos a parar si ya no se respetan las tradiciones. El monarca español debe de tener pinta de Borbón, además de serlo obviamente. Recemos para que el nuevo niño se parezca al padre.

En fin, como ven, un domingo realmente aciago. La moral por lo suelos. Así no hay quién trabaje.

Resultados de las elecciones

Resultados de las elecciones celebradas el pasado fin de semana

Estas elecciones son para constituir el concejo que elegirá el parlamento que compondrá la asamblea de la que saldrá el comité que designará la junta en la que se nominará el jurado que nombrará al próximo pregonero en las fiestas del pueblo. Por ello son un acontecimiento que rebasa el simple arco comarcal y se convierte en un evento universal tan importante como el conclave del que ha salido el nuevo coadjutor de la capilla de la ermita de la parroquia del pueblo de al lado.

Tras el escrotinio (llamado así ya que al final siempre se nombra en función de lo que a los políticos que mandan se les ponga en sus partes pudendas) la cosa ha quedado como sigue:

- Coalición Nacionartista EAJ-PUAJ: 29 Concejeros, o concejales, o concejuntos o como se diga. Fracaso sin paliativos de esta coalición que esperaba conseguir una mayoría absoluta para poder poner en práctica su plan rupturista, anacrónico, desfasado y que nos devolvería a la época de las cavernas y que consistía, ni más ni menos, que proponer como pregonero a Joaquín Sabina. De buena nos hemos librado. Ahora, se verán obligados a pactar con otras fuerzas políticas un candidato más de consenso aunque existe el peligro de que se alíen con otras fuerzas más radicales aún, se echen definitivamente al monte y presenten como candidato a Miguel Bosé. Achacan su fracaso a la abstención, al sistema de recuento, a la conjunción de Marte con Saturno en una órbita escorada a la derecha y a que la programación de la televisión era, por un día, medianamente interesante.

- PSC: Partido de los Sociatas de los C....: 18 de esos. Basados más en el talante que en el talento todavía no está claro a quién piensan votar ya que cada facción de este grupo propone a un candidato distinto. Según los periódicos que aún no ha cerrado Garzón, cabe la posibilidad de que el elegido sea finalmente el político catalán Carod-Rovira en virtud de un pacto secreto al que han tenido acceso unos dos millones de periodistas.

- PIPI: Partido Inmovilista de Políticos Irritados: 15 electos. Todavía no han elegido candidato aunque sí que han sacado una lista con 12.000 personas contra las que votaran negativamente. Parece probable que su elegido esté entre el Príncipe Felipe y Monseñor Rouco Varela

- PMLFL: Partido Marxista Leninista del Falso Llano. La gran sorpresa de estas elecciones ha obtenido 9 escaños a pesar de que no los conoce ni su madre, son más feos que pifio, no han hecho campaña electoral y además son comunistas, judeo-masónicos y amantes del cómic manga. Tanto secretismo sobre sus identidades hace volar la imaginación de los analistas y los anatontas. Según una teoría son una secta seguidora de la evolución de Hercólubus, el planeta rojo y se dedican a vestirse con túnicas y practicar el sexo sin preservativo. Otros dicen que son espías infiltrados y, finalmente, la tesis más extremista y descabellada dice que son personas que no se han metido en la política para enriquecerse o hacerse famosos.

- Otros partidos minoritarios: Que les den. Ya me he cansado de inventarme chorradas

Ahora comienzan las negociaciones para elegir al candidato idóneo. Esperemos que la potente luz de Benedicto XVI les ilumine por el sendero correcto y obtengamos un pregonero adecuado, y no como el año pasado en el que tuvimos que recurrir al típico futbolista del Real Madrid

Es usted adivino?

En vista de que hoy no tengo muchas ganas de pensar he decidido ir a lo fácil: voy a poner, recién extraído de la revista científica “Hercólubus”, un test para que todos los lectores comprueben sus dotes premonitorias y adivinatorias. Así que cojan un bolígrafo y anoten aquella de las 4 respuestas que ustedes creen que se producirá en un futuro no muy lejano.

Pregunta 1.- Quién será el próximo Papa?

a) Un cardenal italiano
b) Un cardenal europeo pero no italiano
c) Un cardenal del llamado Tercer Mundo
d) Rosa Díez que ha decidido presentarse también a este puesto vacante

Pregunta 2.- El próximo día 10 se celebra el Real Madrid – Barcelona. Quién ganará?

a) El Real Madrid
b) El Barcelona
c) Habrá un empate
d) (inserte aquí su publicidad)

Pregunta 3.- El próximo día 17 se celebran las elecciones vascas. Quién ganará?

a) Ibarretxe
b) Dinio
c) El Padre Apeles
d) Carmen de Mairena

Pregunta 4.- Quién de las siguientes personalidades hará algo grande en 2.006?

a) Juan Pablo II
b) Rainiero de Mónaco
c) Terri Schiavo
d) Hallofon

Pregunta 5.- Cual será el próximo cataclismo que sacudirá a la Isla de Sumatra?

a) Un maremoto seguido de un tsunami
b) Un terremoto de 8,7 grados en la escala Richter
c) Un tifón seguido de una pandemia
d) Una misión humanitaria internacional seguida de una visita de José Bono

Pregunta 6.- La próxima vez que haga el amor con su pareja, al terminar...

a) Le preguntará si ha quedado satisfecho/a y se ofrecerá a recomenzar desde el principio en el caso en que le diga que no
b) Se quedarán hablando hasta el amanecer, observando la salida del sol
c) Se irá a la cocina a prepararle algo de comer porque seguro que se ha quedado con hambre
d) Hará lo que todo el mundo

Pregunta 7. – Sobre qué tema versará el próximo disco de Joaquín Sabina?

a) Sobre textos Cervantinos ahora que se cumple el cuarto centenario de El Quijote
b) Sobre la eutanasia
c) Sobre textos de Juan Pablo II
d) Sobre Fernando Alonso

Eurovisión

ELIMINATORIAS PARA EL CONCURSO DE EUROVISION 2.006

Bienvenidos al concurso eliminatorio para elegir a quién tendrá el honor de representar a nuestro insigne país en la competición musical por excelencia: El Festival de Eurovisión de 2.006. Dado el gran número de aspirantes presentados nos vemos en la obligación de empezar desde ahora con la preselección.

A continuación, tendrán el honor de escuchar a los primeros candidatos que serán los siguientes:

1- En primer lugar, y tras su paso por Eurojunior, donde fue eliminado en cuartos de final tras una prórroga y en la tanda de gorgoritos, el campeón de los niños y no tan niños, el célebre intelectual Ramoncín que nos cantará su última composición: “Chupa el chupa-chups” Siempre a la vanguardia de la cultura, Ramoncín nos demostrará que no tienen por qué estar reñidos estos concursos para grandes audiencias con algo tan minoritarios como la filosofía.

2- España, siempre a la cabeza de la integración de los discapacitados vuelve a dar una vez más el do de pecho en esta materia. Si anteriormente hemos enviado a este festival a un cantante ciego, Serafín Zubiri, en esta ocasión vamos aún más allá y hemos invitado para que participe al Coro de Niños Sordomudos de la ONSE (Organización Nacional de Sordomudos de España) que interpretarán en el lenguaje de signos un potpurrí del Mesías de Haendel, el Ave María de Shubert y el popular Saca el Güisqui Cheli para el Personal.

3- Siendo un concurso para elegir representante español no podía faltar algo tan arraigado en el seno de nuestro pueblo como La Zarzuela. Pero al estar ya plenamente integrados en el Siglo XXI, vamos a escuchar la adaptación a los tiempos que corren de una de las más célebres. Por ello, tenemos el gusto de presentarles “La Violetarra” una adaptación de la obra del Maestro Padilla en la cual una joven, tras ser ilegalizada por el Constitucional la venta de una flor con consonancias republicanas y revolucionarias, decide rebelarse de forma violenta. Caos, sangre y confusión se mezclarán en un derroche visual y musical que les dejará alelados.

4- Y para redondear el sabor netamente español de este concurso, nuestro siguiente concursante será el célebre cantaor “Cazallón de la Isla” que interpretará el tema “Aaaaaaaaaaaaaaay, aaaaaaaaaaaaaaaaaay y aaaaaaaaaaaaaaaay” con gran sentimiento y jondura, acompañado a la segunda voz por Faringito de Triana, con los bailes asimétricos de “El Despiazao” y bajo los acordes de guitarra de José Miguel “El Muñones”

5- Finalmente, y para terminar con el día de hoy otro coro. Esta vez serán los pequeños miembros del Coro Infantil Del Colegio Masculino Legionarios de Dios los que interpretarán a tres voces el himno del citado colegio “De rodillas y con la boca abierta te recibo a ti, Señor”. Un excepcional coro de voces blancas, aunque hay uno que es medio judío.

Espero que disfruten de la velada. Las próximas semanas seguirán las eliminatorias hasta que consigamos elegir al representante que cumpla un digno papel en el concurso.

Consejo de Ministros

RESOLUCIONES DEL CONSEJO DE MINISTROS DEL DIA DE HOY

1- Comprometido el gobierno de la Nación en solucionar los problemas más acuciantes del las sociedad española se ha decidido formar un Comité de Sabios para el análisis, estudio, profundización y gestión del Fuera de Juego Posicional, de cara al importante acontecimiento que se producirá dentro de poco cual es el duelo Real Madrid – Barcelona. Este comité lo compondrán los insignes señores que a continuación se detallan: Fernando Savater, Pepe Domingo Castaño, Angel Cristo, Poli Rincón, Poli Díaz (el uno hará de poli bueno y el otro de poli malo) y Ramoncín.

Asimismo se ha decidido crear la figura del Alto Comisionado para el Saque de Esquina (Corner’s Tall Commissioner) para el cual se había pensado nombrar en principio a Angel Nieto, pero como no reunía alguno de los requisitos (sobre todo el de ser alto) ha sido sustituido por Juanma López Iturriaga, que además de su buena planta es un chico muy simpático y cae muy bien.

2- Se propone el próximo día 10 de abril como Día del Cine Nacional. Por ello, y democráticamente, todos los cines españoles deberán proyectar exclusivamente cintas de cine autóctono. Aprovechamos la circunstancia para declarar oficialmente apátrida a Jose Luis Garci

3- Como labor humanitaria más sobresaliente, hemos formado un convoy compuesto por carne de vacuno de primera calidad, huevos de granja y otros productos ricos en calorías y grasas animales para enviarlo directamente a la Princesa Leticia, para que mejore su aspecto y pueda tener hijos, que ya nos vemos dentro de unos años bajo el reinado de Froilán I El Pateador.

4- Se procede a declarar zona catastrófica los siguientes lugares:

- El Barrio del Carmelo
- El Edificio Windsor y sus aledaños
- La cara de Carmen Cervera
- La piel de Julio Iglesias
- Las uñas de Joaquín Sabina
- La Duquesa de Alba en su totalidad

5- Se flexibilizará el uso de las diferentes lenguas autóctonas en los actos oficiales, como muestra del rico panorama lingüístico que tenemos el honor de poseer. Por eso, se traducirán aquellas leyes que afecten a determinados territorios a las siguientes lenguas: catalán, vascuence, gallego, valenciano, mallorquín, ibicenco, alicantino y benidormés.

Cortos

Adjunto les transcribo la carta que acabo de recibir por correo:

Estimado Sr. Hallofon:

Nos complace comunicarle que ha sido elegido para la gran final de cortos (con perdón) del concurso audiovisual de notodofilmapest.com. Su celebrado corto “El (pobre) abuelo” ha recibido nominaciones para las siguientes categorías:

- Mejor cortometraje de duración inferior a 2 minutos
- Mejor escena violenta con adulto mayor de 70 años
- Mejor escena violenta con bebé
- Mejor director aparentemente debutante aunque no lo sea

También se le ha nominado para la mejor música original pero le comunicamos que este premio ya ha sido concedido de antemano a Joaquín Sabina por el corto En la ducha sale el agua marrón, ya que, aunque es de sobra conocido que de original no tiene nada, al menos nos permitirá una mención del concurso en los periódicos. Lamentamos causarle una profunda decepción.

Por otro lado, hemos de advertirle que, dado que el título de su corto puede interpretarse como un homenaje a Jose Luis Garci y por el bien del séptimo arte, vamos a proceder a rebautizarlo. Si es tan amable, le rogamos elija entre los tres siguientes:

- 79 escalones
- La dureza del mármol en la frente
- Abuelo, ni se te ocurra bajar las escaleras con el niño en brazos

La ceremonia de entrega de los premios se celebrará en el Salón de Actos de la Asociación de Músicos Alcohólicos con capacidad para 5.000 personas. Como a nuestro acto dudamos de que asistan apenas 100, gorrones incluidos, hemos tenido que compartir escenario con los Premios al mejor cine porno amateur para completar el aforo.

Le rogamos etiqueta, puntualidad y que venga cenado de casa, pues a lo sumo ofreceremos unos cacahuetes y unas peladillas. Habrá espacios reservados para los no fumadores, los no drogadictos y los que no pueden evitar hurgarse en la nariz.

La presentación del acto correrá a cargo del célebre presentador José Luis Fradejas, ya que el presupuesto no nos daba para alguien más conocido como Jordi Estadella o Joaquín Prat. Me comunican por el interfono que Joaquín Prat está muerto así que, por favor, borre esto último. Asimismo, una vez finalizada la entrega habrá un coloquio sobre cine español moderado por Fernando Fernán Gómez. Abstenerse personas sensibles.

Esperamos que nos honre con su presencia y le deseamos suerte y que consiga muchos galardones. Si tiene alguna duda, acérquese y visite nuestra página web notodofilmapest.com con sus versiones en español (notodofimespañolapest.com) y en inglés (notodofilmusaapest.com)

Aquí Huele

MEMORANDUM SOBRE ALTAS Y BAJAS DEL PERSONAL EN LA HUNIDAD DE ELITE DE LA LEGION ESPAÑOLA (HUELE)

Durante el pasado año 2.004 se han producido en nuestra unidad las siguientes bajas por defunción:

- 2 Legionarios durante las prácticas de tiro
- 1 Legionario durante las prácticas de paracaidismo nudista
- 2 Legionarios durante las prácticas de cirugía por nuestro equipo médico
- 1 Legionario durante las prácticas de nuestro equipo de cocina creativa
- 2 Legionarios por jugar con una granada a “El último puchi”
- 6 Legionarios durante las prácticas de conducción de tanques por el equipo femenino

De las bajas parciales no dejamos constancia porque un legionario español es capaz de sobrellevar el dolor con entereza sin necesidad de recurrir a medicinas, hospitales o curanderos.

Los candidatos a suplir estas bajas forzosas son los siguientes:

Agapito Rodríguez Pérez: 36 años. Cursa Segundo de BUP. Experto en explosivos. En las fiestas de su pueblo era el que echaba los petardos más gordos. Legionario de perfil bajo. Mide 1 metro y 51 centímetros. Creemos que es ideal para misiones de poco contenido intelectual como abrillantar la cubertería del coronel, hacer bulto en los desfiles o infiltrarse en peñas deportivas.

Virginia López Gómez: 23 años. Graduada en Eso y en lo otro. También se ha graduado la vista. Tiene 43 dioptrías en total, sumando las de los pies. Legionaria por vocación se ha ofrecido voluntaria para las misiones más audaces: conquistar Gibraltar, Perejil y las tiendas de todo a cien en manos orientales, así como cortarle las uñas de los pies al brigada Ramírez González.

Venancio Martínez García: 24 años. Diplomado en turismo, rama turista, especialidad Benidorm. Domina idiomas. Más bien los idiomas le dominan a él. Es idóneo para actuar de agente infiltrado en los servicios secretos extranjeros. Nadie se imaginaría al verle que pertenece a un cuerpo de élite. Experto en tácticas de supervivencia como alimentarse a base de raíces de árboles, beberse su propia orina y hacer nudos como bien lo demuestra el pañuelo que le sirve de boina.

Baldomero González Gutiérrez: Ha sido licenciado en muchas universidades. Y de todas por llevar una vida licenciosa. Experto en artes marciales: machismo, racismo, alcoholismo y juegos de naipes. Padre de familia numerosa así como marido de numerosas mujeres. De complexión enjuta, rocosa, peluda y con fuerte aroma sobaquil. Experto lanzador de armas ligeras: cuchillos, navajas, escupitajos y mondadientes.

Por desgracia no hemos conseguido reunir más candidatos por lo que el resto de plazas vacantes se llenarán con los primeros componentes de la próxima patera que caiga en nuestras manos.

Hoy, al teatro

Como sé que las inquietudes culturales de la mayoría de mis lectores se sitúan muy por encima de la media nacional, he aquí unas humildes recomendaciones sobre lo que considero lo más granado del panorama de las artes escénicas españolas de hoy. Por favor tomen nota que seguro que les viene bien tener en cuenta alguna de estas recomendaciones.

CARTELERA TEATRAL PARA EL MES DE FEBRERO DE 2.005

- Teatro Experimental Pedante Alighieri. En sesiones de Noche y Madrugada: La casa de las muñecas de Henrik Ibsen. En versión de Sánchez Dragó. Una catarata de metáforas, hipérboles, hipérbatons, sinécdoques y demás filigranas gramaticales. Descuentos especiales a fumadores de pipa, usuarios de chaquetas de lana, portadores de un libro de más de 600 páginas y varones con barba poco poblada y no recortada. Con Ana Obregón como Barbie, Anabel Alonso como Barriguitas y la colaboración especial de Concha Velasco como Mariquita Pérez. Ultimos Días. Próximo estreno: No me toques los Pirandellos, un genial potpourri del autor italiano, Premio Nobel de Literatura, adaptado para la ocasión por La Trinca

- Teatro Clásico Español presenta Las Liendres. Una comedia de gusto típicamente autóctono. La historia de una joven de provincias que, tras ser coceado su padre por un borrico de mal carácter y quedar inválido de por vida (el padre, no el borrico), ha de viajar a la capital para servir en casa de unos señores muy distinguidos cuyo hijo es un galán incorregible, de vida despendolada y miembro de la tuna universitaria. Allí, la joven sufrirá un acoso en toda regla por parte del señorito, pero como estamos hablando de tiempos pasados, en lugar de denunciarle a la policía, se enamora perdidamente de él. Con la colaboración especial de Concha Velasco, como la joven, Máximo Valverde como el galán y la joven Jessica Fuentes como el florero.

- La Fundación ONCE tiene el honor de presentar: Diez Horas con Mario. Adaptación de la célebre obra de Miguel Delibes al lenguaje de los tartamudos. Una primicia en toda regla avalada por la Comunidad y el Ayuntamiento de Madrid, diversas ONGs, los amigos de Ronaldo y los amigos de Zidane. Con la colaboración especial de Concha Velasco como La viuda tartaja y Javivi como Su marido el de la mortaja.

- El teatro Demócratas de toda la vida (antiguo José María Pemán) presenta la nueva obra del insigne autor Alfonso Ussia “Que te pego leche, Ibarreche”. Un prodigio de humor inteligente y perspicaz al estilo que marcaron nuestros gloriosos Alfonso Paso y Fernando Vizcaíno Casas. Un retrato ecuánime y algo disparatado de la situación política actual lleno de toques sutiles que le harán reírse a carcajadas. Humor inglés al estilo español (o sea humor gibraltareño). Con la colaboración especial de Concha Velasco como Agustina de Aragón y Alfredo Mayo como el joven mártir de la causa.

Y por último:

- Le gusta a Usted El anillo de los Nibelungos? La Flauta Mágica le pone? Llora usted con Madame Butterfly? Pues perdone que le diga pero es usted un poco mariquita. Porque lo que le gusta al español recio, al de verdad, al de pelo en pecho y mear en pared es La Zarzuela. Nuestro legado musical más importante vive ahora una segunda juventud. Y para ello le ofrecemos tres zarzuelas en una: La revoltosa verbena de la Paloma Katiuska. Un prodigio de condensación, emociones y gorgoritos. Con la colaboración especial de Concha Velasco como la molinera

Tiempo y Tráfico

PRONOSTICOS DEL TIEMPO Y EL TRAFICO
Una Gentileza de Flan Iparleche: Cuestión de Huevos

EL TIEMPO

Para mañana martes se espera la llegada de un frente que proviene del norte, de Vitoria para ser exactos y que hará su entrada por la zona de la Carrera de San Jerónimo hacia las cuatro de la tarde. Así que si tiene que circular Usted por ese lugar haría bien en proveerse de un paraguas. Bueno, el mástil de una bandera creemos que será suficiente si se dispone de la puntería adecuada.

Para contrarrestar este frente ya no disponemos del Ciclón de las Azores, que ahora propaga sus efectos por otras latitudes como Georgetown en Estados Unidos. En su lugar se ha instalado una calma chica que navega según sople el viento de levante o de poniente y sin un rumbo fijo. Este efecto atmosférico, conocido como talante, ha supuesto que en nuestra Defensa se instale una borrajca de origen manchego que, por ahora, nos trae más inestabilidad que otra cosa. Asimismo, desde el sur, soportamos las altas presiones de la línea de Iso-Ibarras que pretenden igualar las condiciones climatológicas de todas las regiones de España, sean cuales sean sus peculiaridades históricas.

Por lo tanto, ante la inestabilidad que se avecina, recomendamos ponerse al abrigo, utilizando para ello un manto constitucional ya que, aunque en el gobierno tenemos Caldera, esta funciona defectuosamente.

EL TRAFICO

En el apartado del tráfico sufrimos las aglomeraciones habituales de los últimos tiempos. Se encuentran importantes retenciones en la I-6, la vía correspondiente al tráfico de niñas desde china para su adopción ilegal, por lo que les recomendamos un desvío por la I-4, entrando por Rumania y desviándose después por Georgia evitando así la circunvalación de Ucrania que se encuentra cerrada por reformas. Permanece cerrada al tráfico de camiones y autobuses la I-1, proveniente de Cuba, Brasil y otros países del continente americano en espera de cambios en el pavimento.

En cuanto al tráfico de sustancias estupefacientes, se encuentra ya abierta la vía sur, donde pueden circular sin problemas mercancías provenientes de Maruecos, no así la vía colombiana ya que los perros quitanieves todavía están despejando la zona.

En Canarias seguimos con importantes aglomeraciones de negros subsaharianos por toda la isla. Se recomienda el uso de cadenas para devolverlos a sus países de origen.

Y esto es todo por el momento. Más información en el próximo boletín de noticias.

El Auditor Contraataca

EL AUDITOR CONTRAATACA (2ª PARTE DEL AFAMADO ÉXITO LA GUERRA DE LAS FALACIAS)

Aquí estoy amables lectores. Me llamo Mandejao Solo y soy el protagonista de esta historia. He de luchar contra el malvado imperio del mal, antes llamado Arthur Andersen, que ha caído en las garras del maligno, también apodado Plan General de Contabilidad, y pretende terminar con este territorio de paz, tranquilidad y comilonas cada dos por tres. Y todo por unos pequeños desfases de nada, que la Autoridad ha considerado que son fruto de la rebeldía de unos revolucionarios y está decidida a aplastar por la fuerza.

Mis armas son escasas. La fuerza me ha abandonado al igual que el desodorante. De mis secuaces, la princesa Lela y el subdirector del área Kike Estoyenelwater apenas puedo extraer un par de fotocopias y un bolígrafo que no escribe. Sólo cuento con mi ingenio, una grapadora de repetición y doce toneladas de papel pijama lleno de números que utilizaré para distraer al enemigo mientras no reciba los refuerzos prometidos por la alta dirección.

Desde mi despacho observo cómo el ejército de los clones va progresando. Acaba de hacerse con la segunda planta, donde el Director de Logística se ha rendido con una facilidad excesiva tal vez ante promesas de una pronta prejubilación. El director de Informática les sale al paso con su espada láser de 64 bits pero la enorme superioridad del grupo invasor capitaneado por Traje Oscuro (Dark Trajer) me hace dudar de que consiga aguantar la posición durante mucho tiempo. Posee armas obsoletas (de calibres Cobol, Fortram, o Rpg) que poco pueden hacer ante los Lanzajavas y demás armas en red fabricadas en lenguajes de última generación con las que vienen provistos los asaltantes.

Todo depende de mí y de mi gallardía. De mis habilidades como espadachín y embaucador. Por un lado con rápidos movimientos de cintura pretenderé evadirme de los robots infrahumanos, también conocidos como auditores en prácticas, que constituyen la avanzadilla. Posteriormente, una vez empapelados estos y dedicados a la producción de fotocopias en serie y recordando las mejores artes que aprendí en mi estancia con el maestro Yoduiz-Mateos me aplicaré en demostrar que dos y dos son cuatro siempre que se den las condiciones precisas para el experimento cosa que en este momento no se dan y que, en comparación con los agujeros negros que pueblan la galaxia, unos pequeños agujeros contables tampoco son para tanto. Si veo que no consigo detener el ataque utilizaré como recurso final la archiconocida defensa española: Con mi ordenador Arturito, el programa de control y aprovechamiento de activos y existencias ideado por mí y que bauticé con el adecuado nombre de De3pasoa2 y la ayuda de mi fiel secretario Sudaca demostraré por encima de toda duda razonable que nuestra colonia es una fiel servidora y vasalla y que estamos aquí para lo que gusten. Estoy dispuesto a besar cuantos culos sea necesario y a ofrecer unas cuantas cabezas si mis explicaciones no les convencen para lo que he hecho acopio de jóvenes licenciados que tengo guardados en el armario.

Nunca una rendición será tan rastrera y nauseabunda, pero el honor y, sobre todo, el salario de unos cuantos grandes profesionales está en juego. Una vez integrados en el sistema, habré salvado muchas vidas y podré seguir dedicándome a trabajar, que es lo que vengo haciendo sin pausa desde que era niño.

Y es que ya no quedan profesionales como un servidor

Auto de Detención

Yo, Baltasar Calzón, Magistrado Titular de las Sección 3ª de la Audiencia Internacional, declaro por la presente auto de detención contra las 258 personas que figuran en el anexo de este escrito por la posible comisión de los siguientes delitos: pertenencia a banda armada, integración en banda armada, colaboración con banda armada, hacer amigos en banda armada, realizar actos lascivos en banda armada, tocar en la banda de la Armada y sacarse los mocos en público en banda armada. Con estas detenciones considero descabezada, desmembrada y desviscerada la cantera de la organización terrorista ya que, a pesar de la juventud de los acusados (todos oscilan entre los 8 meses y los 2 años de edad) son peligrosos delincuentes en potencia con acusadas intenciones de perpetrar los más salvajes crímenes que la humanidad haya contemplado jamás (a ver si de ésta me dan de una vez el Premio Nobel de la Paz)

La secuencia de los hechos ha sido la siguente: Hace un año el servicio de inteligencia de la Guardia Civil, apoyado por el contraespionaje español y la célebre espía internacional Kim Possible me alertaron sobre un hecho altamente preocupante. Durante sus vigilancias de rutina en uno de esos lugares donde se comenten graves delitos y que se conocen con el nombre de Ikastolas, todos los días, a una hora determinada, acudían numerosos individuos de reducido tamaño pero de mirada aviesa y traicionera. Alertados por la periodicidad de las reuniones y la cuantía de los integrantes de los grupos o taldes que allí dentro se formaban decidimos colocar unos micrófonos de escucha para mantenernos al tanto de sus evoluciones. Ponto pudimos comprobar que hablaban en clave ya que de sus gargantas sólo salían sonidos como gugú, tatá o gritos de lo más variados e ininteligibles. Posteriormente, vimos como la persona a cargo de la formación de estos futuros terroristas les entregaba panfletos ilegales, probablemente boletines de la banda armada que se agrupan bajo el titulo de Ipuinak. Nos hemos agenciado con alguno de estos boletines pero desgraciadamente no hemos podido traducirlos ya que el único intérprete del que disponemos en esa lengua aborígen se encuentra de baja por depresión. También observamos el férreo control que los guías imponen a sus aprendices puesto que incluso cuando salen a la calle sacan una cuerda sobre la cual han de ir agarrados todos, reprendiendo a aquel que se suelte sin permiso, no vaya a ser que decida ir por libre y apuntarse al bloque constitucionalista.

Posteriormente nuestra alarma creció cuando vimos cómo esas personas mayores, tan viles y abyectas que no dudan en utilizar niños tan jóvenes para la consecución de sus fines, les instruían en el manejo de peligrosos cócteles explosivos. Estos se obtenían mezclando en unos recipientes de cristal o plástico transparente, agua y una sustancia blanquecina, idéntica a la leche en polvo, que posteriormente agitaban sin miedo y a los que colocaban una espita de goma con forma de tetina. Una vez fabricado el cóctel, se lo entregaban a los niños para que estos se fueran acostumbrando a ellos y cuando llegara la hora de utilizarlos en sus sanguinarias acciones no les resultara difícil atinar en el blanco. Los más osados, incluso aplicaban su boca a las tetinas, sorbiendo el blancuzco líquido para convertirse así en bombas humanas, por lo que dedujimos que eran auténticos fanáticos muy peligrosos.

Al cabo de unos días, procedimos a unas interpelaciones selectivas de estos mocosos y comprobamos que ninguno de ellos llevaba papeles en regla. Ni documento nacional de identidad, ni carnet de conducir, ni pasaporte. Aunque por sus huellas dactilares no sacamos nada en claro, no debemos olvidar que hoy en día la cirugía estética hace milagros y cabe la posibilidad de que se las hubieran cambiado recientemente.

Por lo tanto, ante la gravedad de los hechos denunciados, me veo en la obligación de declarar este auto, aplicarles la Ley Antiterrorista en su grado máximo y someterles a prisión preventiva e incomunicada. que prolongaré durante al menos cuatro años. Asimismo decreto el secreto de sumario por lo que tendrán que comprarse todos los días el diario "El Mundo" si quieren estar al tanto de las investigaciones.

Y dicho esto lamento comunicarles que para el resto del auto tendrán que esperar a que yo mismo me lea la edición de mañana de "El Mundo" porque ya no me acuerdo de qué era lo que venía a continuación. Y perdonen el apremio pero he de dirigirme raudo a San Sebastián porque hoy, 20 de Enero, se celebra un acto delictivo por las calles de esa ciudad en el que futuros terroristas, anticipando ya lo que serán de mayores, no dudan en vestirse de militar para desfilar marcialmente haciendo una demostración de fuerza que no estoy dispuesto a tolerar.

Y para que conste oficialmente, expido este auto en la ciudad de Madrid a 20 de Enero de 2005.

La Princesa Prometida

LA PRINCESA PROMETIDA (Versión Desvariada Variada)

Erase una vez un reino que había sido una vez... un circo, perdón, uno, grande y libre. Allí vivía una frágil princesa llamada Biterkas. Era muy amada por sus habitantes que la consideraban moderna e integradora y base para el futuro desarrollo. Tenía varios padres de distintos orígenes y al dar a luz, la observaron tan bonita y bien hecha que le pusieron el sobrenombre de “La Constitución”.

Pero los enemigos eran muchos y necesitaba de un tutor fuerte y caballeroso para protegerla. El primer encargado fue un caballero de porte adusto e incierto pasado. Y decidió, como en muchas otras cosas, que lo que tenía que hacer era prometerla, porque podía hacerlo. Pero el poder prometer y prometerlo son cosas distintas y pronto se vio que no era garantía suficiente y se le sustituyó por otro caballero calvo y soltero. Este duró menos aún porque, en vez de recibirlo con bandas y honores, los enemigos de la princesa le quisieron quitar el puesto. Al final todo quedó en nada y la vida siguió igual como diría el otro.

Y un día, al alba, con viento de poniente, a lomos de un caballo blanco de guerrero nombre, enfundado en una armadura de pana marrón y con un bonsái a modo de espada apareció el príncipe azul que juró protegerla de todo mal. Este caballero se llamaba Felipey. A pesar de que era mirado con desconfianza por parte de las altas esferas, pues se proclamaba socialista, su amor por la princesa parecía ser verdadero y a él se le entregaron los destinos del reino.

Pero Felipey y sus huestes pronto olvidaron su tarea y se dedicaron a la buena vida. Organizaron fastos sin límites, convocaron a atletas de todos los confines del universo para medir sus fuerzas, organizaron exposiciones de vanidad pura y, mientras el pueblo se endeudaba y empobrecía, ellos cambiaban sus humildes cabalgaduras por Mysteres, equipamientos de lujo y trajes de diseño italiano.

Y el pueblo, comenzó a darles las espalda y buscar con anhelo un nuevo salvador para su princesa. Y apareció un hombre: el malvado Príncipe Humpequeñinck. Disfrazado de manso cordero, se aprovechó del descontento de la gente para instalarse en el poder y secuestrar a la princesa. Con el fin de perpetuarse en el cargo, contrató a tres malhechores muy poco apreciados en el reino para que la asaltaran e intentaran profanar su virginidad. Estos eran el astuto Carodini, el primitivo y orejudo Juanjoxxik y un espadachín llamado Madrazoya, proveniente de una familia de rancio abolengo pero venida a menos y que utilizaba en lugar del sable una hoz y un martillo. Una vez iniciado el ataque, el príncipe azuzó a las masas contra los asaltantes y se sentó, con los pies encima de la mesa, a comprobar los frutos de su malévolo plan.

Pero algo salió mal. Unos sanguinarios asesinos, provenientes de lejanos lugares y rumiando una terrible venganza desde hace siglos, atacaron de improviso el reinado, hecho que desenmascaró el verdadero carácter de Humpequeñinck e hizo que el pueblo desviase la mirada y volviese a confiar en las huestes de Felipey, ahora al mando de un tipo del que poco podemos decir salvo que es alto y tiene talante.

Qué ocurrirá con la princesa? Sigue sometida al acoso de los rufianes periféricos? Conseguirá mantenerse intacta, incólume e intocable o le meterán mano por todas partes? Quién será el guardián de su pureza? Eso lo veremos en La Princesa Prometida 2 (Modifícala como puedas) con Leslie Nielsen y Danny de Vito

Conferencia Episcopal

(Acta de la reunión de la Conferencia Episcopal Española celebrada la pasada semana. Preside la reunión el Arzobispo de Madrid el Excelentísimo Monseñor Rocco Varela)

- Orden! Orden! Vamos a ver! Como la reunión ha sido convocada urgentemente no tenemos un orden del día predeterminado así que acepto sugerencias. De qué vamos a hablar?

- Del Plan Ibarreche?
- Muy Bien. Anotado
- De los homosexuales y sus pretensiones?
- Muy Bien. Hablaremos de ello
- De los preservativos y sus peligros?
- Muy Bien. Por supuesto
- De los casos de abusos sexuales a menores por parte de sacerdotes?
- Muy... Un momento!! Quién ha dicho eso?
- No se enfade Su Eminencia. Ha sido el obispo de Sinver.. digo Sigüenza que seimpre está con sus chanzas
- Está bien. Sigamos. Algún tema más? Algo importante?
- Ejem, ejem.
- Diga, diga, ilustrísimo
- De la beatificación de D. Francisco Franco?
- Ya le dije en privado que mientras sigan los rojos en el gobierno ese tema está aparcado. Cuando vuelvan los nuestros ya hablaremos. Bueno, si no hay ninguna cosa más pasemos al primer tema

1.- El Plan Ibarreche

- Como es un tema complicado mejor dejaremos que el comunicado final lo redacte alguién que por su cercanía tanto geográfica como emocional al tema y su comprensión global del mismo sea un auténtico experto en la materia. No se agite Sr. Uriarte. No le podemos quitar la mordaza ahora. Le recuerdo que es por su bien. O quiere que le llevemos al calabozo como al Sr. Setién?. En fin, he decidido que el responsable de este asunto sea el Ilustrísimo Obispo de Mondoñedo (Lugo). Pero alguién quiere aportar alguna idea original al debate?

- El Plan Ibarreche es la obra de Satán, una aproximación al Apocalípsis
- Y además nos aleja de Europa, del Mundo y del Paraíso Terrenal. Hay que mandar a las hordas angelicales y recuperar la Santa Cruzada. El bien del mundo cristiano está en juego
- Bien, bien. Pero como necesitamos un titular me parece que vale con poner "El Plan Ibarreche es Insolidario y Moralmente Rechazable". Les parece a Ustedes bien? Lo someto a votación a mano alzada

- Bien. Queda aprobado por la unanimidad de los que no tienen las manos atadas a la silla. Y les recuerdo a los prelados vascos que no pueden ir haciendo pastorales por su cuenta que ya saben que los sacerdotes no nos dedicamos a la política. Y dicho esto pasemos al segundo punto.

2.- Los Homosexuales y el matrimonio

- Alguien tiene alguna noción sobre el tema? Alguien es homosexual o está casado? (murmullos como ruido de fondo). Ah! Bien. Ya me empezaba a preocupar de que tendríamos que hablar de algo sobre lo cual estuviésemos capacitados. Que opinan ustedes del asunto?

- Los homosexuales son discípulos de Satán. La epidemia de homosexualidad que nos azota es una señal de que el Apocalípsis está cerca
- Hay que recuperar la Santa Inquisición y desterrar a esos viciosos deslenguados a colonias específicas en el extrarradio
- Y ahora quieren casarse. Eso sí que no. Sólo están autorizadas las personas de bien. Los que no pueden casarse son la escoria de la sociedad.... bueno...salvo nosotros naturalmente.
- En fin. Seamos diplomáticos. Digamos que el matrimonio entre personas del mismo sexo es contrario a la Ley de Dios y que la homosexualidad no es más que el reflejo de una sociedad viciada y enferma. Y pasemos al tercer tema.

3.- Los preservativos y el SIDA

- Está científicamente comprobado que los preservativos no previenen del SIDA y que no merece la pena usarlos. El único método fiable al 100% es rezar tres padrenuestros, tres avemarías, cantar tres salmos y dar tres vueltas a la cama andando hacia atrás todos los días antes de acostarse. Por ello vamos a iniciar una guerra al preservativo. Nuestras hermanas de los conventos de toda España van a ir por las farmacias y máquinas expendedoras armadas de imperdibles para pinchar en las gomitas del diablo y así demostrar empíricamente nuestra teoría y, de paso, aumentar los índices de natalidad que andamos escasos de vocaciones. Alguna objeción a este plan?

- No, su Eminencia. Ninguna
- Por lo tanto, si no hay niguna cuestión más doy por finalizada la reunión y se levanta el acta. Que pasen Ustedes un feliz puente de Reyes y que les traigan muchos regalos.

Viviendas en Alquiler

La inmobiliaria www.buscatelavida.com le ofrece una selección de sus mejores ofertas para las personas que estén buscando una vivienda en alquiler:

- ALQUILO HABITACION. Joven. 54 años. Soltero y sin compromiso. Vivo sólo desde la muerte de mi pobre madre hace 3 meses, 17 días y 5 horas. Alquilo habitación sencilla pero limpia. A señora soltera o viuda amante del orden y de la disciplina. Preferiblemente inglesa. La señora, no la disciplina. Que le gusten las plantas y jugar al parchís. Devota del la Virgen, de Mozart y de Jose María Iñigo. Precio: 50.000 Pesetas/Mes. Alquiler de vajilla no incluido

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- ALQUILO PISO NATURALISTA. Piso en el extrarradio. Pero muy extra. 250 metros cuadrados. Con gran variedad de especies vivas: insectos, roedores y pequeños ofidios. Posee una especie de cucaracha autóctona y de gran valor zoológico. Ideal para gente que haya vivido en el Amazonas o el Serengueti. Precio: 450 Euros/Mes, vacunas incluidas.

- ALQUILO PEQUEÑO ESTUDIO. 27 metros cuadrados. Decorado por interiorista japonés. 6 Habitaciones y 2 baños. Todos los elementos de la casa son multifuncionales: el fregadero es, a su vez, inodoro, bidet, bañera, escurridor, sofá-cama y armario-ropero. 7º piso sin ascensor. Calefacción y agua caliente de butano. Precio: 300 Euros/Mes. Incluye Gastos de Comunidad y contribución a la asociación Amigos del Butanero.

- ALQUILO COQUETO PISO. Decorado por mí misma. Habitaciones temáticas. Las cortinas, los visillos, los tapetes, los reposacabezas, los edredones y demás ornamentos son a juego con el color del papel pintado de las paredes. Las figuras de porcelana, los adornos de cristal y la orfebrería de plata o imitación representan escenas de gran impacto visual. Los cuadros de la pared están estratégicamente repartidos, tres cuadros grandes por cada doce pequeños. Las fotografías de los marcos provienen del álbum familiar. Un piso de gran contenido cultural para gente seria, ordenada y con referencias. Precio: 850 Euros/Mes, incluye seguro por roturas.

- ALQUILO PISO. Céntrico. El pobre está hecho una birria pero qué le vamos a hacer. Las alfombras están raídas y descoloridas. El papel arrancado de la pared. Los muebles apolillados. Sólo alumbra el 27% de las bombillas. La cocina está hecha un asco: La nevera no funciona, la lavadora a veces y el lavavajillas nunca porque no lo hay. Detrás del horno hay una tortilla de anchoas que se me cayó hace 12 años. La bañera está atascada y la cisterna del báter gotea. En los armarios todavía hay ropa de inquilinos anteriores y unos cuantos cómics y revistas porno. Precio 300 Euros/Mes. Ideal para estudiantes.

Y esto es todo por hoy. Más información en nuestra página web www.buscatelavida.com o, como siempre, en la sección de comentarios

Nuevo Partido Político

Hoy, 1 de Enero de 2.005, un grupo indeterminado de personas hemos decidido fundar un nuevo partido político. Se llama Partido por la Regeneración de los Valores Políticos (PRVP) y su nombre lo dice todo. Tratamos de recuperar valores profundamente arraigados en la sociedad de nuestro país y que últimamente parecen ir desapareciendo poco a poco. Nuevos talantes y nuevas personas han ido conformando la política actual como algo uniforme y ortodoxo. No sólo la demagogia y el oportunismo, tan presentes en la actualidad, tienen cabida en nuestra sociedad. Dónde están aquellos elementos que han conformado nuestra historia a lo largo de los siglos? Hay que desterrar de nuestras vidas el amiguismo, el nepotismo, el enchufismo, el peloteo, la corrupción, el chaqueterismo y el vuelva usted mañana?

Hoy en día, si a un político se le ocurre colocar a un cuñado en un puesto para el que no está preparado, no pasan más de 24 horas sin que tenga subido a la chepa a Iñaki Gabilondo (si es del PP), a Pedro J. Ramírez (si es del PSOE) o a ambos a la vez (si tiene la mala suerte de ser nacionalista). Es que ni llevarse un mísero aguinaldo navideño puede uno permitirse.

Para enfrentarnos a este injusto devenir de los tiempos, hemos creído oportuno crear este partido, cuyo pograma incluye las siguientes líneas maestras:

En la letra grande:

- Todo cargo público deberá colocar en su entorno profesional a, como mínimo, dos personas cuya consanguinidad sea inferior al tercer grado. En determinados casos, y siempre con certificado notarial, podrá sustituirse a uno de los parientes por un amigo íntimo acreditado durante, al menos, diez años

- Todo partido político deberá incluir en sus listas un 50 % de candidatos que en las dos últimas legislaturas haya pertenecido a un partido político diferente. Quedan excluidos partidos con los que se hayan firmado acuerdos de fusión, absorción o coalición electoral. Es lo que nosotros llamamos Paridad Regenerativa

- Todo cargo público que haya ejercido durante toda una legislatura, deberá estar inmerso en un mínimo de dos procesos judiciales pendientes. Y deberán ser procesos abiertos en virtud de actuaciones sobrevenidas en el ejercicio del cargo. No vale pegar a la mujer que eso lo hace cualquiera. Si ya se ha dictado sentencia y ésta es condenatoria no podrá presentarse hasta haya sido indultado por el Gobierno de turno. Si el Gobierno no efectúa esa prerrogativa en un año, el indulto se produce automáticamente. Para el caso de que se sea reincidente el indulto automático tendrá lugar a los seis meses.

En la letra pequeña:

- A la par de la regeneración política se pretende una regeneración del léxico. Automáticamente se admitirán como correctas palabras de uso cotidiano y que actualmente son rechazadas como cocreta, almóndiga, pograma, poblema o tasis. Ya es hora de que el idioma se nutra de algo tan importante como la "vox populi"

- En el campo de las ciencias naturales se impulsará con abundante caudal dinerario la recuperación de especies autóctonas en franco porceso de desaparición. Podemos citar, como ejemplo claramente significativo, el Eutiquio, el Avelino, la Sinforosa o la Eduvigis, sustituidos por especies importadas del extranjero y de dudosa procedencia como el Jonatan, la Yesica o el Alain. También valoraremos en su justa medida aquellas combinaciones de nombre y apellido especialmente sonoras y reflejen valores patrios. Si se apellida Español, ponga a su hijo el nombre de Gibraltar y recibirá una suma importante. Si es Albión, gracias a su Pérfida dejará de preocuparse de dónde sacar dinero para sus pañales, papillas y potitos.

Una nueva generación de españoles está en marcha. Apúntese ahora y no lo lamentará. Las elecciones están a la vuelta de la esquina. Si desea más información, para eso tiene los comentarios.

Test Psicológico

DESCUBRA SU CARÁCTER EN 10 MINUTOS

Si quiere saber qué tipo de persona es, no tiene más que elegir, de entre las siguientes alternativas que se plantean a unas sencillas preguntas sobre temas de actualidad, aquella que más se corresponda con sus pensamientos. Sea sincero y al final, nuestro equipo de psicólogos le comentará su opinión en función de lo que usted haya seleccionado

1ª Pregunta: Es usted racista?

a) Yo no soy racista. Ahora mismo, con gusto haría un menage-à-trois con las hermanas Williams

b) No. Dios nos creo a todos iguales. Bien es cierto que algunos hemos evolucionado más que otros

c) Sí soy racista y qué. Los que digan lo contrario son unos mentirosos, unos hipócritas y unos pusinamiles. Hay que decirlo así de alto y claro. Con dos cojones

d) No. No hay ninguna raza que sea superior o inferior a otra. Todos somos iguales

2ª Pregunta: Qué opina de la ampliación y Europa

a) Creo que si abrimos la mano entre mucha morralla que al final repercute en el nivel medio general. Los nuevos participantes no llegan al nivel de los ya consolidados. Por eso, siempre he sido partidario de una Champions League de 24 equipos y no de 32.

b) Puede ser positiva. Sobre todo países como Polonia de gran potencial de crecimiento y larga tradición católica. Sin embargo, el caso de Turquía es diferente. Yo no me fío mucho de ellos porque ya nos han dado muchos problemas en el pasado

c) Ampliación? Lo que había que hacer es construir un muro como el de Berlín para mantener ahí fuera a polacos, moros y demás. Que se queden en su país que yo no voy a molestarles a su casa así que no vengan a la mía. Un muro muy alto. Con dos cojones.

d) Pienso que la ampliación es positiva porque podemos aprender mucho de los nuevos países y hay que ser solidarios con ellos. Europa debería ser una gran nación de tolerancia y respeto

3ª Pregunta: El atentado del 11-M

a) Joder. Por poco me pilla a mí. Menos mal que el día anterior estuve jugando al billar hasta las cinco de la mañana y ese día no fui a trabajar. Si no, me explota una bomba en las narices y no estaría aquí para contarlo

b) Todavía no está claro qué ha pasado ni quién ha sido. Confío en la independencia de la policía y los jueces para que investiguen a fondo toda la trama aunque no sé si les van a dejar

c) Ha sido ETA. Sin ninguna duda. Un complot ETA, los musulmanes, los nacionalistas y los socialistas con el fin de que Zapatero ganara las elecciones, se aprobara el plan Ibarreche, Carod presidente de la Generalitat, un Oscar para Bardem y el Aleti a segunda. Un complot que hay que denunciar públicamente. Con dos cojones

d) Creo que en primer lugar hay que estar con las víctimas. En segundo lugar comprender que no todos los musulmanes son fanáticos. Y, por último, dejar que los jueces y la policía hagan su trabajo sin interferencias políticas

4ª Pregunta: La Guerra de Irak

a) El otro día vi como decapitaban a un rehén. Qué pasada. Aunque justo en el momento en que van a degollarle los de la tele cortaron las imágenes. Era terrible. Tuve que ir a Internet a bajarme el video completo

b) Creo que, definitivamente, el mundo está mejor sin Saddam Hussein, aunque es deplorable el número de víctimas que cada día se producen

c) Yo quería ser marine, aunque me tuve que conformar con apuntarme a legionario. Y no me admitieron por bajito así que he acabado de recadista. Con lo que me hubiese gustado ir a repartir tiros y llevar la libertad y la democracia por todo el mundo. Con dos cojones

d ) Todas las guerras son deplorables. Y ésta, además, es ilegal.

5ª Pregunta: La Constitución Europea

a) Para mí todas las europeas están bien constituidas. En especial las francesas y las italianas. Aunque las españolas no tienen nada que envidiarles

b) Creo que es positiva. Aunque probablemente podría haber sido mejor para España si hubiésemos sido más firmes en nuestras posiciones

c) Deberían coger la Constitución española, que es cojonuda, traducirla al europeo y ya está. Para qué complicarse la vida. Con dos cojones, sí señor

d) Aunque ciertamente tiene imperfecciones creo que puede ser un primer paso para una verdadera integración y vertebración de Europa

Conclusiones

Nuestro reputado equipo de psicólogos afirma lo siguiente en el caso de que sus respuestas hayan sido mayoritariamente de la letra:

a) Usted va a lo suyo. Le auguramos un gran futuro en el ramo de la construcción y como presidente de un equipo de fútbol

b) No sé preocupe. Algún día volverán a ganar las elecciones.

c) Lástima que se golpeara la cabeza nada más nacer. Lo siento mucho. Y lo digo sin acritud. Con dos cojones

d) La personalidad y el carácter se demuestran con hechos. Y no rellenando estúpidos tests en webs de pan y melón. Así que guardese su filosofía barata para sus compañeros de tertulia

Cartelera de Navidad

CARTELERA DE NAVIDAD

Les propongo una serie de títulos representativos de la atractiva oferta que todos los años despliegan las multisalas de cine de su localidad. Ahora le toca a usted hacer la difícil elección. Estas son nuestras recomendaciones:

- Las chifladas movidas navideñas de unos jóvenes americanos

J.C. y C.K. están a punto de prometerse tras ser nombrados rey y reina del baile de la fiesta de promoción. Mientras sufren una crisis en su relación de pareja por no saber dónde pasar el día de acción de gracias y porque el tinte de pelo de ella no le gusta a él, se preparan para la fiesta de Halloween mientras su mejor amiga C.J. se entrena para entrar en el grupo de animadoras ya que está enamorada del quaterback Piff Anderson.

Mientras tanto el simple, el gordo y el ladillas han prometido perder la virginidad este fin de semana en la fiesta de pijamas que el hijo de papá y francamente desagradable rubito guaperas Slim Robinson va a dar en su casa. Para ello han fabricado un apestoso líquido afrodisíaco con el que piensan que ninguna se les va a resistir.

Si quieren saber algo más de estas apasionantes aventuras que interesan mucho a todos los españoles tendrán que gastarse unos duros en comprar la entrada. Les podemos adelantar que habrá vomitonas, persecuciones automovilísticas, un par de desnudos gratuitos y una buena dosis de moralina en su final feliz

- La historia del reno Golfillo

Santa Claus se prepara para la próxima navidad. Pero uno de sus renos ha sufrido un esguince de tobillo mientras jugaba al curling y ha de sustituirle. Son muchos los candidatos pero Santa se fija especialmente en Golfillo, un pequeño huérfano que ha sufrido mil y una calamidades que ha conseguido superar con una dedicación, un sacrificio y un carácter que evocan a los pioneros del Mayflower

Pero el malvado lobo Detritus acecha en la lejanía y sabe que sin su equipo de renos al completo Santa Claus no podrá efectuar su tarea anual y dejará sin regalos a millones de niños con lo que se acabará para siempre la Navidad

Apasionante no?

- Papá Oso y el peligro que nos acecha

En esta nueva producción Disney veremos las simpáticas aventuras de una familia de osos que habitan en su reserva. Papá Oso, su mujer por la vía legal Mamá Osa y sus 6 hijos viven en paz y armonía en sus tierras. Pero tres malvados seres, llegados de tierras lejanas, de tez no muy pálida y raras creencias y costumbres amenazan con turbar su idílica existencia. Pero con la ayuda de Dios y alguna que otra arma de destrucción masiva, lograrán contener ese avance, mantener los valores de toda la vida e incluso exportarlos allende de sus fronteras.

Con la colaboración especial de Antonio Banderas, Ibrahim Mustapha y Embaki Mutombo poniendo las voces a los tres malvados extranjeros.

- A mamarla a Parla

Simpática comedieta costumbrista española. Lola es una dependienta de una chacinería con aspiraciones a convertirse en actriz y cantante. Rulfo es un tímido y miope pasante en un despacho de abogados que vive bajo las faldas de su protectora madre. Un día se conocen en un bar y se sienten atraídos. Mientras, y para rellenar minutos y soltar unas gracias, asistimos a las peripecias de los amigos de ambos: la cotorra con voz chillona, el guaperas niño de papá venido a menos, el onanista impenitente, la salida facilona y el macarra al que le huele el sobaco.

Protagonizada por los de siempre, Resines incluido

- Te dije que no cantases bingo!

Película de terror made in Spain. Las peripecias de una excursión de jubilados del Imserso a Benidorm. Su primera parada será en un bingo maldito por donde pulula el fantasma de un hombre que hace años no le fue admitido, erróneamente, un bingo millonario y desde entonces ha jurado venganza eterna.

Conforme van sucediéndose los cartones va muriendo gente con gran profusión de sangre, vísceras, dentaduras postizas y demás. Impresionantes efectos especiales en esta superproducción realizada con fondos de la Unión Europea y del ayuntamiento de Montuenga del Río.

Que disfruten del buen cine de todas las Navidades

Campaña de Navidad

CAMPAÑA DE NAVIDAD DE “EL CORTE INGLES”

Bienvenidos a la nueva campaña de Navidad de El Corte Inglés, el supermercado familiar de toda España. Sí, somos más caros que los demás pero el dinero no lo es todo en la vida no? Acérquese a nuestras instalaciones para comprobar lo mucho que nos gusta vender y cobrar. Le atenderá nuestro eficaz personal, siempre a su servicio para todo lo que usted guste y pueda pagar. Le garantizamos que todos nuestros dependientes provienen de una de estas tres selectas universidades a) Harvard b) Yale c) Universidad de la vida. No dude en solicitarles cualquier aclaración que necesite. Le contestarán en un casi perfecto castellano con información muchas veces relevante sobre el tema.

Y ahora hagamos una breve visita virtual:

1ª Planta – Confección Caballero

Acérquese a nuestras impresionantes ofertas. Compre 12 bufandas y llévese de regalo un precioso gorro de lana andino. Sus orejas nunca estarán tan calentitas. Y oferta especial de guantes. Llévese uno y pague sólo 4 dedos. El quinto se lo regalamos. Oferta no extensible a manoplas. También tenemos ofertas en camisería. Una: 8,30 Euros. Dos: 16,60 Euros. Vea nuestros trajes de etiqueta de la marca Elultimo Pucci. Y si los quiere con corbata, le haremos el nudo gratis.

2ª Planta – Confección Señora

Gran oportunidad sólo por unos días. Nuestras más exclusivas boutiques a precios excepcionalmente rebasados. Los mejores modistos: Christian Chanel, Coco Dior, Eustaquio González.

Ofertas en Chales de baño, Zapatrillas, Chándares y Paraguases multicolores. Y si se lleva un conjunto de Albornoz de baño, Zapatrilla de felpa y juego de toayas le regalamos un gorro de ducha proveniente de los más selectos hoteles.

3ª Planta – Los más jóvenes de la casa

Por si no se ha dado cuenta la Navidad está al caer. En esta planta le ofrecemos los nuevos juguetes que harán las delicias de los más pequeños: el Scalextric que dura más de 5 minutos antes de chamuscarse, el Barco Pirata que se parece algo al que sale en el anuncio de la tele, la nueva Barbie Princesa Sollozos para que su hija madure y se convierta en mujer o el nuevo juego “Manipule unas elecciones”, con prólogo de Jose María Aznar, que encontrará en la sección de Juguetes Educativos al fondo a la extrema derecha

4ª Planta – Cafetería Restaurante

Relájese. Disfrute de una buena cerveza mientras su hija se gasta el dinero en ropa que ni siquiera le hace parecer más delgada. Tome una segunda caña en espera de que su hijo de 18 años se compre el nuevo Action Man Alpinista Extremo. Y termine con 6 ó 7 cervezas más recordando que su mujer ha prometido visitar la sección de lencería picante. Y no olvide dejar buena propina, comprar participaciones para el Sorteo de Navidad y para una cesta del colegio del sobrino del camarero.

Una vez visitadas todas las planta puede volver a casa con la satisfacción del deber cumplido. Y no olvide nuestra divisa: El dinero no da la felicidad así que despréndase de él cuanto antes. Nosotros sabremos redistribuirlo. Les deseamos unas Felices Fiestas y vuelvan el año próximo.

Heptatlon Eucarístico

II HEPTATLON EUCARISTICO DE MADRID

El pasado fin de semana se ha celebrado en la catedral de La Almudena el tercer heptatlon eucarístico de Madrid, Gran Premio Estampitas de Santa Teresa, valedero para el Master Series Español. El vencedor final ha sido el párroco local con una puntuación de 8.115 puntos a escasos 9 puntos de su récord de España.

Pero veamos un análisis pormenorizado de todas las pruebas

1ª Prueba – Recepción de la imagen de la Virgen con el niño en brazos

Resultó vencedor el representante de la diócesis de Sevilla con su recepción a porta gayola sotana en mano que levantó los olés del público asistente. No contento con eso se marcó un par de saltos de rana y unas chicuelinas con el crucifijo que no habíamos visto desde la retirada del célebre Pacorro Romero.

2ª Prueba – Maratón Genufléxico

En esta prueba comenzó ya a destacarse el futuro ganador que demostró su poderío físico con una serie de genuflexiones de alta dificultad (incluida la célebre espartana cuyo grado de dificultad es máximo) y una coreografía de gran valor ecuménico inspirada en la traición de Judas. Al finalizar su actuación fue despedido con una enorme ovación y muchos de los asistentes no pudieron evitar derramar unas lágrimas de emoción

3ª Prueba - Levantamiento de Cáliz

Aquí fue incontestable el triunfo del representante vasco que con el cáliz rectangular de oro macizo de 220 kilogramos consiguió 12 alzadas válidas quedando muy por delante de los demás

4ª Prueba - Degustación de Vino de Misa

Tras una reñida lucha, salió vencedor el prelado riojano que supo distinguir a la perfección un Cavernet Champiñón que el jurado, muy poco cristianamente por cierto, había mezclado con un vino de misa de aldea rural, para confundirle. Pero, iluminado por el Espíritu Santo, y años de dedicación a esta ardua tarea, sus magníficas dotes le permitieron alzarse con el triunfo en esta difícil prueba

5ª Prueba - Lanzamiento de ostia (con perdón)

Nuevo triunfo del prelado local, esta vez en la prórroga, con una ostia lanzada a lo Panenka que fue a colarse justo la escuadra de la boca de la viejecita que esperaba anhelante a pesar de los esfuerzos del rival catalán por detener la esférica. Estuvo muy emocionante esta prueba ya que no menos de seis prelados consiguieron un pleno en la primera ronda de lanzamientos.

6ª Prueba - 100 metros extremaunción

El catalán tuvo ocasión de vengarse de la derrota sufrida en la prueba anterior para, aprovechando la juventud de sus 63 años, vencer claramente con varios cuerpos de ventaja y un tiempo récord de 2 minutos y 43 segundos que suponen un nuevo récord de Catalunya y la tercera mejor marca mundial del año

7ª Prueba - Salto de Púlpìto

El párroco madrileño cerró con broche de oro su actuación con un nuevo triunfo en esta prueba con un ejercicio compuesto de doble salto mortal carpado con tirabuzón que hizo las delicias del público asistente. El jurado le otorgó un excelente 9,98 ya que su ejecución fue impecable, con gran estilo y elegancia

Y sin más nos despedimos recordándoles que dentro de unos días se celebra el habitual Torneo de Navidad que podrán seguir con todo detalle en estas páginas.

Chat Log Maduro

Bienvenido al canal #mas_de_40, un canal para jóvenes cuarentones con ganas de charlar y disfrutar de la vida. El Topic de hoy es: “cogito me videre, cogito me ambulare – Descartes”

-hallofon has joined #mas_de_40.

Hallofon> Buenos días
Feliz> y allí estaba yo con mi espada láser rodeado de gnomos y sin poción mágica al alcance
Chusi> haberme llamado a mi que les hubiese dados dos tabitas con mi bolso Gucci nuevo y se iban a enterar
Frasco>abeis provado ya el Final Fantasy XII en la Playstation? Es acojonante. Llevo 71 horas seguidas jugando y todavía no me e lebantado ni a mear
Hallofon> Buenos días
Ginesín> anda ya merluzo, tú ni sabes usar espadas y mucxo menos conbtra gnonsos. Oyes Chusita no me ibas a mandar dos docenas de bexsos por email
Semental_Madrid> Alguna chica de Madrid que quiera follar conmigo esta tarde? A ser posible de cerca de Coslada. Tengo coche.
Chusi>jajajaja... muas...muas....muas...muas... te los mando por aquí que es más rápido

-huete has joined #mas_de_40

Huete> Hoooooolaaaaaaaaaaaaaaa, familiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Feliz> Hueteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Conundrum> Hueteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Chusi> Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa