Desvaríos Varios

Sentencia del TS

El Tribunal Supremo ha emitido hoy una nueva sentencia complementaria de la conocida hace unos días en la que declaraba organizaciones terroristas a Haika, Jarrai y Segi. En esta ocasión, el TS va más lejos puesto que en esta sentencia encontramos un abanico de medidas que se basan, mayormente, en el Pacto por las Libertades y contra el Nacionalism… perdón Terrorismo y en los Principios Generales del Movimiento.

Vayamos por partes:

En el primer tomo, el tribunal declara a las organizaciones Nuevas Generaciones de Batasuna, Contenedores de Ermua, Asociación por la Renovación de la Flota de Autobuses de Donostia, Dignidad, Justicia y Marmitako, Uñas Limpias y Fundación para, por, con, sobre, tras La Libertad asociaciones que “hacen mucha pupa” al Estado de Derecho y por ello las ilegaliza de sopetón. Contra esta sentencia cabe el recurso del pataleo y de tirarse al suelo y ensuciarse.

En el tomo 2 al 13, el tribunal emite una serie de prohibiciones, prácticas que han de seguirse a rajatabla y voces de ordeno y mando. Entre ellas destacamos las siguientes:

- Queda prohibido el rock radical vasco. Los componentes de los grupos que practican semejante aberración sonora deberán pasar unos cursos de reciclaje tipo Operación Triunfo. El que mejor lo haga en esos cursos tendrá billete asegurado para participar en el conocido reality show del Coro de la Cárcel. Además se someterán a sesiones intensivas de la música vasca que realmente vale: La Oreja de Van Gogh, Alex Ubago y Duncan Dhu. También podrán escuchar a la Orquesta Mondragón siempre que quede claro que no están haciendo apología del conocido grupo empresarial financiado por Al Qaeda, Fidel Castro y el Tour de Francia.

- Queda totalmente prohibido a los navarros sentirse vascos. Los navarros son navarros y su navarridad está fuera de toda duda

- Los conocidos pintxos que tanta fama han dado a algunos establecimientos deberán incluir entre sus ingredientes al menos un 50% de productos de otras comunidades autónomas del Estado Español. Basta ya de pintxos etnicistas!

- Estará totalmente prohibido a los delanteros de la Real Sociedad marcar un gol. Esta disposición se viene ya ejecutando de manera cautelar desde el principio de la temporada

A preguntas de este medio, el ponente del Tribunal que ha juzgado el asunto, el juez Yagüe,de familia demócrata de toda la vida, ha dicho que era realmente grave lo que estaba sucediendo y que había que poner freno a esta situación, que se estaba yendo de las manos y que podía generar un sentimiento de frustración en todo el país. Y aunque no estaba de acuerdo con el comportamiento de algunos de los afectados, pensaba que Capello se había pasado tres pueblos y que tanto Becham como Ronaldo eran totalmente necesarios para el Madrid. Cuando le hemos insinuado que no le habíamos preguntado por la crisis del equipo merengue sino por la sentencia a la que hace referencia este artículo, nos ha contestado que no podía opinar sobre la misma porque todavía no se la había leido

Y sin más nos despedimos aunque sospechamos que vamos a tener trabajo intensivo estos días. Trabajo que cumpliremos con la seriedad y la imparcialidad de la que hacemos siempre gala los medios de comunicación españoles

Noticias deportivas del weekend

Noticias deportivas del fin de semana

Fútbol: El Real Madrid ha vencido por 1-4 al Levante en partido correspondiente a la segunda jornada de Liga. A destacar el hot prick del Ruud Van Noestoyconraul, a pesar de que falló una máxima pena. El equipo de Capello, en el que volvió a destacar... bla bla..bla..bla (y así 127 líneas más que dejo a la imaginación del avezado lector porque me siento incapaz de continuar)

El sábado el Barcelona ganó con un extraordinario partido de Messi y el Atleti perdió, a pesar de la fabulosa exhibición del crack Fernando Torres.

En cuanto a los demás equipos unos ganaron, otros perdieron y los demás empataron. En la clasificación el Madrid es 5º, el Barcelona es 2º y el Atleti es 12º

Por lo que se refiere a la selección española les informamos que Luis ha dimitido. O no. Lo ha desmentido. Ha discutido. O está dubitativo? No lo ha decidido. Bueno, esperamos tenerlo claro para mañana

Fórmula 1: A pesar del contubernio entre la Federación, los Constructores, los equipos Ferrari, Renault, MacLaren y los patrocinadores extranjeros (incluidos los catalanes), Fernando Alonso sigue en cabeza del mundial.

En Monza, el envidioso Flavio Briatore, puso a disposición de Alonso un coche que aparentemente era normal pero en realidad no tenía motor y funcionaba a pedales. A pesar de ello en el repostaje iba 5º. Tras amenazar con revelar a la prensa la afición de Briatore por Joaquín Sabina, éste le colocó finalmente un motor. Pero resultó ser uno de un Simca 1000 por lo que explotó a las pocas vueltas cuando ya iba tercero y se iba a merendar a los dos primeros. Tras la carrera Alonso realizó estas valientes y justas declaraciones: “Shubaquer es un pringao. Ha ganado todos esos títulos porque es amigo de la hija de Ecclestone. En realidad no tiene ni carnet”

Motociclismo: Increíble hazaña de Pedrosa. A pesar de tener rota la uña del dedo gordo del pie derecho ha logrado llegar tercero. Y eso porque los dos primeros, en una demostración de egoísmo y obcecación sin límites, no se dejaron adelantar por él, como hubiese sido justo y merecido dado el enorme mérito de la actuación del piloto español.

En las demás cilindradas los españoles como siempre: machacando, humillando, aplastando, destrozando y pateando a los extranjeros

Ciclismo: En la decisiva contrarreloj del sábado, el español Alejandro Valverde acabó primero entre los no dopados y mantiene y refuerza su liderato. Esto lo pudimos ver en directo gracias al impresionante trabajo de la televisión española, que, a diferencia de los franceses del Tour que sólo se fijan en sus compatriotas a pesar de lo malos que son, y de los italianos del Giro que sólo se fijan en las espectadoras más guapas, con gran profesionalidad ha dado toda una lección de cómo se retransmite una carrera que le da cien mil vueltas a esos sucedáneos con más fama que verdadero interés

Tenis: Rafael Nadal cayó eliminado prematuramente en el US Open de Flushing Miedos ya que tuvo que disputar su partido aquejado de fiebre, vómitos, pirrilera, tendinitis, malaria, escorbuto, sarro dental y un largo etcétera que le impidió rendir al nivel habitual. Para saber quién ganó el torneo les recomendamos que lo busquen en Google.

Baloncesto: La selección española prosigue con su gira por España. Hernández y Fernández fueron a Segovia a disfrutar de un cochinillo mientras Rodríguez se compraba unas gafas nuevas y Navarro se afeitaba con una cuchilla de tres hojas. Les recordamos que son campeones del mundo como antes lo fueron los equipos de balonmano, waterpolo, hockey sobre patines y lucha canaria

Golf: Sergio García no disputó ningún torneo este fin de semana y si lo hizo no acabó entre los primeros

La inmigración en vías de solución

El gobierno español, preocupado por el fenómeno de la emigración, ha decidido tomar cartas en el asunto y enviar a su mejor hombre (la Vicepresidenta Fernández de la Vega) a una gira por diversos países que ahora pasamos a relatar:

a) Finlandia: Como presidencia de turno de la UE, este país nórdico es la primera escala. Allí, se intentará alcanzar un acuerdo con el fin de amortiguar el impacto de la llegada masiva. Se aplicará la tradicional política del intercambio de cromos. A saber, una finlandesa por 100 senegaleses o asimilados. Esperemos que acepten de buen grado el trueque y para ello viajan en el equipo dos importantes empresarios especialistas en este tipo de innegables negocios como son los presidentes de las sociedades Afinsa y Fórum Filatélico.

b) Marruecos: Posteriormente la comitiva se desplazará a dicho país norteafricano. Allí se aplicará una táctica diferente. Dado que tanto Ceuta como Melilla están rodeadas por vallas de 6 metros de altura, el Gobierno alauita suministrará a cada inmigrante una pértiga reglamentaria. Al que consiga saltar la valla sin tocarla en tres intentos, no sólo se le dará la nacionalidad española sino que se le obsequiará con una camiseta de la selección española y unas deportivas nuevas y se le inscribirá en el próximo campeonato de atletismo. Al resto se les aplicará la ley: La Ley de Fugas, artículo 1º Párrafo 1º

c) Senegal: Aquí el tema es más complicado por lo que a grandes males, grandes remedios. España donará uno de sus barcos más sofisticados con el fin de mejorar la vigilancia de las costas senegalesas. Es una ultramoderno barco tipo “Galera”, de las que vemos en las gloriosas películas de romanos. De bajo consumo (apenas llega a los 5 esclavos cada 100 millas marinas), autogestionable (los propios inmigrantes recogidos pueden servir como combustible) y dotado, para aquellos casos en los que se necesite una mayor velocidad, de un potente motor fuerabordes que permite aligerar el peso de la embarcación lanzado por la borda a aquellos remeros que discutan las ordenes, no se integren en el grupo y reciban los latigazos con el gesto enfurruñado.

d) Por último, el ministro Moratinos ha emprendido un viaje similar hacia Alto Volta, Dahomey y el Congo Belga pero desgraciadamente ha sido devuelto por Correos debido a que el destinatario resulta ser desconocido

Como vemos, el asunto está en trance de ser solucionado y pronto desaparecerán esas molestas presencias en nuestras calles, nuestras piscinas, nuestras escuelas y nuestros centros de salud

Otoño Caliente

Termina el verano y poco a poco nos vamos sumergiendo en la naturalidad de lo cotidiano. Una de las primeras consecuencias del término del período vacacional suele ser el anuncio de las primeras convocatorias de huelga para la “rentrée”. A las ya habituales de los controladores aéreos, los pilotos, los maquinistas, los conductores de autobús y demás, el equipo de investigación de Desvaríos Varios ha tenido noticia de unas convocatorias que, de cumplirse, sumirían al país en un caos total, aterrador, más o menos como cuando gobernaba Leopoldo Calvo Sotelo.

Así que vaya haciendo acopio de víveres, agua y revistas pornográficas porque esto es más y menos lo que nos espera este otoño:

1.- Huelga de los trabajadores que se llaman José

Las reivindicaciones de este colectivo son las siguientes:

- Equiparación en salarios, prestaciones y demás a los trabajadores que se llaman Juan
- Designación como días festivos los correspondientes a las celebraciones de: San José Obrero, San José Carpintero, San José jugador del Madrid y San Josemaría cuya profesión omitimos para evitar susceptibilidades
- Moratoria de tres años en la utilización de apelativos, pseudos-simpáticos como Pepe, Pepote o Pepino que degradan al trabajador

A estas peticiones se les han sumado los colectivos de trabajadores que se llaman José Luis y José María. No así, en cambio, los José Antonios en cuya asamblea ha triunfado el sector crítico

2.- Huelga de Creadores de Crucigramas

El sindicato Yunque de Platero (TAS) que reagrupa a la mayoría de los creadores de crucigramas han convocado una huelga indefinida en protesta por las pésimas condiciones de trabajo en la que desarrollan su actividad estos profesionales. Rápidamente se le han adherido las otras organizaciones sindicales Gorro Militar (ROS) y Baile Canario (ISA). Por ello queda garantizado un seguimiento del 100% de esta convocatoria

Ante la alarma social creada, sobre todo entre los funcionarios, el Gobierno va a emitir en breve un real decreto de servicios mínimos. Gracias al él todos los periódicos deberán contener, como mínimo, un autodefinido.

3.- Huelga de Cómicos Gallegos

La rama gallega del sindicato de cómicos ha convocado a una huelga indefinida a todos sus afiliados para exigir mejores prestaciones económicas (qué originales)

Por ello, dejarán de aparecer en sus programas favoritos y deberán ser sustituidos por cómicos de otras nacionalidades con el consiguiente perjuicio para la audiencia. Televisión Española, Antena 3, Telecinco y José Luis Moreno se han lanzado a la caza y captura de nuevos valores, sondeando especialmente el mercado portugués cuyo sentido del humor es muy similar al que se pretende sustituir.

4.- Huelga de fabricantes de productos dopantes

Ante la persistente mala fama que una parte interesada de los medios de comunicación ha generado sobre los fabricantes de EPO, nandrolona, esteroides y demás productos similares han decidido ir a la huelga y dedicarse en su lugar a fabricar aspirinas, supositorios y vicks vaporuts. Sus argumentos se centran en que nadie ha hecho más por el deporte que ellos y que gracias a sus productos se han conseguido los récords que ahora figuran en las antologías

Esto hace peligrar próximos acontecimientos como La Vuelta Ciclista a España, las reuniones pendientes de la Golden League de atletismo, el torneo de ajedrez de Linares, la gira mundial de las Sex Bomb y la próxima temporada de Gran Hermano VIP.

Como ven, negro panorama el que se cierne sobre el ciudadano de a pie, cuyo estoicismo nunca es suficientemente ponderado

Hasta una próxima exclusiva del equipo de investigación de Desvaríos Varios

Más manifestaciones

En vista de que al principal partido de la oposición le han entrado unos ganas incontenibles de salir a la calle a manifestarse, hemos conseguido en exclusiva el planning que las preclaras mentes de la dirección del Partido Popular han confeccionado para los próximos fines de semana. Es el siguiente:

Sábado 25 Junio: La Sociedad Protectora de Animales Equinos y el Club de Amigos del Caballo convocan a una manifestación por la defensa de tan bello y noble animal. Los objetivos son: Concienciar a la sociedad de la necesidad de defender una especie animal en vías de extinción, fomentar la admiración y el respeto por el pobre animal, divulgar las múltiples bondades de su carácter y, finalmente, reponer en su lugar varias estatuas ecuestres que han sido recientemente retiradas con la consiguiente afronta que ello supone a los amantes del caballo. La concentración tendrá lugar frente a la sede de los Nuevos Ministerios en Madrid.

Sábado 2 de Julio: Manifestación en contra de las comparaciones odiosas. Tras las recientes declaraciones del presentador de informativos Lorenzo Milá, comparando los métodos empleados recientemente por el Partido Popular con los que utilizaba en su momento la ilegalizada Batasuna, el PP ha decidido secundar la convocatoria antedicha. También se han sumado la Asociación de Cantautores comparados con Joaquín Sabina, el Sindicato de Actores comparados con Jorge Sanz y la Agrupación de Futbolistas comparados con Michel Salgado. Para diferenciarse nítidamente del partido separatista vasco, los manifestantes del PP realizarán el recorrido andando de espaldas al sentido de la marcha, en lugar de sloganes corearán Salmos de la Biblia y poemas del Mío Cid, y en vez de pancartas llevarán estampitas de Santos. Asmimsmo, nada de autobús y bocadillo. A cada participante se le obsequiará con un patinete eléctrico y unas ensaimadas cortesía de un grupo constructor amigo de Jaume Matas.

Sábado 9 de Julio: Manifestación de Damnificados por Manuel Fraga. Tras las recientes declaraciones del octogenario Presidente de la Xunta, el PP, cansado ya de que cada vez que su ilustre Presidente Honorario abre la boca una riada de votos se pasan a partidos de su oposición, ha decidido personarse en esta concentración en la que compartirá pancarta con la Asociación de Minusválidos de Palomares, el Comité de represaliados del franquismo y la Agrupación Feminista “Cortar por lo Sano”.

Sábado 16 de Julio: En la vísperas del día del Alzamiento, se convoca a una manifestación por la reconciliación, el perdón, el pasar página y el no desenterrar a los muertos y olvidar viejas rencillas. Como su nombre indica, es una petición a la sociedad para que olvide pequeños errores cometidos por el régimen del Generalísimo, a las víctimas del franquismo para que no sean vengativas y miren para adelante y al gobierno para que, como conmemoración de que aquí no ha pasado nada, declare de nuevo al 18 de Julio como día festivo para todo el mundo (a esta última petición se adhiere el autor de este artículo por motivos bien diferentes). Eso sí, a esta manifestación tiene prohibida su presencia el Alto Comisionado Gregorio Peces-Barba al que todos recordamos como defensor de etarras en el Proceso de Burgos hace 35 años.

Sábado 23 de Julio: Manifestación por la pérdida del primer puesto en las audiencias de TVE1. Tras la llegada de los filo-comunistas y los separatistas al poder, hemos visto la degradación de las audiencias de la primera cadena de la televisión pública. Por ello, el PP se suma a la concentración convocada y cuyas reivindicaciones son las siguientes:

a) La vuelta de los Morancos y Ramón García a los prime-time de la primera
b) La vuelta de Pedro Ruiz a la 2, que ya está bien de que le 2 quite audiencia a la 1
c) La retransmisión en directo de los entrenamientos, las charlas y las actividades extradeportivas del Real Madrid
d) La emisión de películas para toda la familia como las protagonizadas por Scwartzenegger, Stallone, Van Damme y Steven Seagal
e) La reposición de las series que más han cautivado a la audiencia, Ana y los 7, Verano Azul, El Conde de Montecristo y Jane Eyre

Para los siguientes fines de semana no hay programada ninguna actividad reivindicativa ya que todos los miembros de la directiva del PP estarán disfrutando de las vacaciones en sus respectivos yates y casas en la playa

Cócteles

Bienvenidos una vez más a un acontecimiento que les presenta en exclusiva el equipo lúdico/deportivo de Desvaríos Varios. En esta ocasión vamos a poder a asistir a los mejores momentos del

X CAMPEONATO SUPRA-FEDERAL DE COCTELES Y BEBIDAS EXOTICAS

Patrocinado por la marca de gaseosas La Revoltosa y con la colaboración de la Generalitat de Catalunya (por lo de federal) y la Asociación Española de Conductores Beodos

Sin más, pasamos a ofrecer un detallado resumen de los acontecimientos más importantes que nos esperan a lo largo de estas dos jornadas. Los participantes más destacados son los siguientes:

- Representado a la Federación Gallega concursa la enigmática Ramona M. Su especialidad consiste en un cóctel a base de agua con un ingrediente misterioso que nos lo revelará en exclusiva dentro de unos cuantos años. Se presenta en un vaso de cristal con pajita sobre una mesa. La gracia del cóctel consiste en tomarlo sin tocar el vaso con las manos. Ramona nos promete unas sensaciones que jamás con anterioridad habremos experimentado. Un vasito de su mejunje y todos los problemas desaparecerán de golpe. Nos encontraremos flotando en el aire y entraremos en un sitio celestial en cuya puerta nos estará esperando el mismísimo Sampedro. Nos dice que el que lo prueba ya no tomará nunca más otra bebida. Interesante no?

- Representando a la Federación de Euskadi, se nos propone un curioso cóctel formado casi exclusivamente por agua y aceite. Algunos dicen que en proporción de 50/50 pero no todos están de acuerdo en ello. El agua proviene de los montes autóctonos, es rica en minerales y piedras y baja en ph y rh. Según sus proveedores es un agua única, sin mezclas ni contaminaciones de otros lugares y muy superior al resto. Aunque dentro del agua existen componentes reactivos minoritarios bastante inestables, que han sido declarados ilegales por las autoridades sanitarias correspondientes. El aceite es, en su mayoría, proveniente de otras regiones y su grado de permeabilidad es bastante reducido. Como se pueden el resultado es de muy baja calidad pues los dos elementos no se mezclan a pesar de que los que los llevan a cabo no paran de agitar la coctelera. A ver si algún día se cansan y buscan nuevas formas de que el experimento funcione. Últimamente también lo han intentado a base de añadir pequeñas cantidades de otros productos como el Madrazo que es una especie de perejil, pero que tampoco ha resultado.

- Representando a la Federación de Madrid, se presenta un cóctel de difícil ejecución. Por un lado se está construyendo un túnel que una el vaso con el ambigú para que no haya que transportar las botellas por la superficie, y por el otro lado, otro túnel que lo conecte con la máquina de cubitos para evitar el contacto del hielo con la atmósfera y posibles cambios en la composición. Se estima que el resultado obtenido podamos saborearlo durante la inauguración de los Juegos Olímpicos del 2.012 que como todos ustedes saben tendrán lugar en dicha capital

- En el campo de incidencias tenemos que resaltar la descalificación del representante andaluz, Bacardito, un maestro fuera y dentro del mostrador pero que, cuando se le ha pedido el carnet de Barman de Primera Categoría, necesario para poder participar en el concurso, sólo ha podido presentar uno de Esparcidor de Serrín. También han sido descalificados los representantes de Aragón y Valencia, por liarse a mamporros porque el primero no quería trasvasar parte de sus materias primas al segundo, y los representantes de Extremadura y Cataluña, también por agresión mutua, ya que el primero quería que el segundo sufragara parte de los gastos necesarios para la composición de su bebida a lo que el segundo se ha negado en rotundo.

Como ven nos espera uno días llenos de aburrimiento y desesperación. Nos consolaremos bebiendo, a falta de algo más interesante que hacer. Un saludo.

Así estoy yo

He decidido hacer mis pinitos como letrista de canciones. Así que esta mañana, mientras bajaba en el ascensor (vivo en un primer piso) se me ha ocurrido este texto que bien podría figurar en el próximo disco de alguno de mis cantantes favoritos. Se titula: Así estoy yo...

Extraño como un parto en el Hospital de Leganés,
torpe como un ave sin socavón,
absurdo como una pulga por soleares,
vacío como una isla sin Carrefour,

Así estoy yo, así estoy yo,
así estoy yo... sin hachis.

Blog farmacéutico

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Y por último. Si usted está celoso de que su vecino de arriba ande a sus 75 años con una joven de 25 es que todavía no ha probado nuestro Bisagra vegetal, hecho a base de zanahoria deshuesada. Por qué se cree que los conejos son tan incansables? Acaso cree que siempre han sido así? No. Desde que descubrieron los poderes de la zanahoria su vida cambió por completo. Puede que ahora haya llegado su momento. Pruebe la pastilla naranja. Y de paso adquirirá un moreno que las encandilará a todas.

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Trabajo Duro

Este fin de semana, y por causas ajenas a mi fuerza de voluntad, he dormido especialmente poco. Así que ayer, lunes, me desperté especialmente dormido.

Entre bostezo y bostezo con seguí llegar a mi despacho. Mi secretaria estaba esperándome para darme un escueto mensaje:

- Que subas a ver al Presidente. Es algo muy urgente

Subí todo lo de prisa que dio de sí el ascensor. En cuanto llegué me llevó a la sala de reuniones y me espetó:

- Me han dicho que además de ser un hombre tremendamente atractivo y un escritor de talento es usted un genio con los números
- Sí. Me sale especialmente el número de La Culebra Saltarina. Quiere que se lo muestre?
- No, gracias, que acabo de desayunar. Hemos encontrado un agujero en las existencias de varios millones de euros. Investigue su origen y, antes de que finalice el día, tráigame la cabeza del responsable sobre bandeja de plata.

Volví a mi cubículo. Pasé tres horas escudriñando papeles, repasando listados e interrogando a sospechosos. Por fin, una mente despierta y aguda como la mía encontró el fallo. Inmediatamente llamé al Jefe de Informática para que se presentara ante mí. En cuanto entró en mi despacho no tuve ninguna duda. Tenía una cara de culpable que echaba para atrás. Conseguiría su confesión antes de la hora de la siesta.

- Buenos días, Sr. Jefe de Informática. He descubierto una serie de movimientos de entrada de mercancías altamente sospechosos que han producido el día 22 de noviembre a las 15:30 horas. Y todos los indicios le apuntan a usted!
- La culpa es de mi antecesor que era un inútil
- Pero si fue despedido hace ocho años! Y se suicidó poco después! Cómo va a ser él!
- Probablemente tendrá un cómplice, o un familiar. O tal vez sea su espectro el que vaga por los pasillos de la empresa reclamando venganza!
- No me venga con cuentos. Que ya somos adultos. No me lo creo.
- Bueno. Le voy a ser sincero. En realidad fue una tormenta. Y además se me derramó una Coca-Cola sobre el teclado
- Pero como una tormenta y una Coca-Cola van a teclear correctamente una contraseña de acceso e introducir movimientos?
- Ahí me ha pillado. Era Pepsi. Y Light
- Ya. Tampoco me lo creo
- Bueno. Le voy a ser sincero. En realidad los movimientos están correctamente hechos. Es usted el que los está mirando mal
- Qué? Acaso ha visto el concepto que figura en los listados? Tenemos alguna mercancía que se llame Hala Madrid? O Zapatero traidor, Rajoy Presidente? Y qué me dice de Atrápame si tienes güevos, mariquita? No cree usted que estos movimientos son sospechosos?
- Tiene razón. No son normales. Bueno. Le voy a ser sincero. En realidad ha sido mi subordinado. Un becario llamado Críspulo Fernández. Es él el que tiene toda la culpa.
- Mmmm. Su nombre me resulta familiar. Vale. Váyase y dígale a ese sujeto que venga aquí

Diez minutos más tarde el tal Críspulo se presenta en mi despacho. Tenía aún más cara de culpable que el otro. Este iba a confesar antes de la hora del almuerzo.

- Buenos días, Sr. Becario de Informática. He descubierto una serie de movimientos de entrada de mercancías altamente sospechosos que han producido el día 22 de noviembre a las 15:30 horas. Y todos los indicios le apuntan a usted!
- Imposible. Yo entré en esta empresa el 13 de Diciembre así que no he sido yo
- Vaya. Qué fallo. Y no sabrá quién ha sido no?
- No. Pero encontré este disquete. Lo he analizado. Alguien se lo ha bajado de Internet. Es un fichero que aparentemente calcula la combinación ganadora de la Lotería Primitiva de la semana siguiente pero en realidad es un maligno virus creado por la Fundación FAES para que se propague por la administración pública y cause el caos por todo el país.
- Bravo, Críspulo. No sabría que hubiera hecho sin usted. Ahora mismo llamo al laboratorio para que investiguen a quién pertenece el disquete.

Una hora más tarde el Jefe del Laboratorio se presenta en mi despacho con los resultados de sus pesquisas:

- Tienen ya al culpable?
- En efecto. Es el Jefe de Informática. No hay ninguna duda
- Estaba seguro de que era él. Cómo lo han pescado? Huellas dactilares? ADN? Carbono 14?
- No. Por la etiqueta. Pone: Este disquete es propiedad exclusiva del Jefe de Informática
- Muy bien. Les felicito. Buen trabajo. Muchas gracias.

Y pulsé la tecla de mi secretaria. No la que ustedes se imaginan, la otra.

- Por favor venga aquí que le tengo que dictar una comunicación para el Sr. Presidente
- Ya estoy lista.
- Mi muy querido Sr. Presidente. Me honra que usted me haya dado la oportunidad de demostrar mi valía. Por ello tengo el placer de comunicarle que he descubierto al culpable. Se trata del Jefe de Informática Sr. Rufiáñez... un momento, si se apellida igual que el Sr. Presidente
- Es que es su sobrino
- Entonces borre lo que le he dicho y vuelva a tomar nota. Mi muy querido Sr. Presidente. Me honra que usted me haya dado la oportunidad de demostrar mi valía. Por ello tengo el placer de comunicarle que he descubierto al culpable. Se trata del Becario de Informática Sr. Críspulo Fernández que deberá ser inmediatamente despedido. Suyo atentamente, etc.

Y así terminó la dura jornada de trabajo de ayer

Santos Sacramentos

Con motivo de la aprobación por parte de Socialistas y demás pecadores de una Ley que destruye la familia, el matrimonio y el patrimonio de la Santa Madre Iglesia, la Conferencia Episcopal Española ha decidido contraatacar con el fin de preservar los fundamentos de nuestra civilización. Como primera medida, y para atraer a parejas verdaderas, es decir, formadas por un hombre y una mujer, hemos decidido lanzar una

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Malas Noticias

Este ha sido un fin de semana especialmente negativo pues se han producido varias noticias que podría calificar como pésimas y que han aniquilado por completo las ganas que tenía de iniciar la semana trabajando duro y firme. Vamos a recordar algunas de ellas:

- El Barcelona gana en Valencia por 0-2 y se adjudica virtualmente la Liga: Con la victoria en Mestalla el equipo culé necesita ganar un solo partido para proclamarse matemáticamente campeón de liga. Y, en virtud de un pacto a tres bandas ETA-Ibarretxe-Carod-Rovira, al que han tenido acceso varios de los periódicos más imparciales de este país, este triunfo está garantizado en la última jornada en el partido que enfrentará en Anoeta a la Real Sociedad y al Barcelona. También se ha pactado el resultado, que será una honrosa derrota del equipo anfitrión por 0-1, gol de un separatista llamado Oleguer. Y, además, el césped será pintado con los colores de la bandera española para que los jugadores puedan pisotearlos y escupir sobre ellos con total libertad. Qué lejos quedan aquellos tiempos donde reinaba la paz y la prosperidad y el Madrid lo ganaba todo.

- Fernando Alonso sólo pudo ser segundo: A pesar de su gran carrera, la victoria se la llamó un inepto llamado Raikkonen que apenas sirve para aparcar en doble fila, pero como tiene el mejor coche con diferencia ha ganado. Pero si hubieran dispuesto del mismo coche, nuestro Fernando le hubiese sacado dos vueltas y media de ventaja. Además, tenemos la certeza de que el finlandés ha corrido con una sonda urinaria incorporado luego ha podido ir haciendo pipí durante la carrera con lo que el coche iba más ligero de lo permitido. Así que ha hecho trampa. El piloto español, en cambio, ha tenido que aguantarse las ganas de mear durante todo el recorrido que ha tenido que efectuar con la vejiga (de fabricación española) a reventar, a pesar de las dificultades que ello conlleva lo que añade aún más mérito a su segundo puesto. Una pena que se hace aún mayor si añadimos que el diablo alemán es tan mal conductor que no sabe conducir sin pinchar una rueda y ha tenido que abandonar. El resto de pilotos, a pesar de haber hecho múltiples trampas de todo tipo, han quedado por detrás de nuestro compatriota.

- El Tau Cerámica de Vitoria pierde la final de la Euroliga de Baloncesto: El equipo vasco, formado exclusivamente por jugadores provenientes de la cantera, salvo unas pocas excepciones a las que ya se les ha suministrado unas transfusiones de RH negativo, ha sucumbido en la final ante el Maccabi de Tel Aviv. Ha tenido que ser, de nuevo, una confabulación judeo-masónica la que se interponga en el camino de uno de los nuestros liderada por el pérfido Yosiketengovicius la que ha apartado a nuestro equipo de las mieles del triunfo. Una vez más el arbitraje, las Federación, las presiones políticas y la mala suerte han hecho imposible el triunfo a pesar del esfuerzo inconmensurable de Eskola, Kalderon, Macijaukastolas y compañía. Otro año será

Y sobre todo, la peor noticia del día:

- Froilán no será rey. Mecagüen la virgen negra de Chestokova. Con la ilusión que me hacía ver a Felipe Juan Froilán de Todos los Santos dirigir al país con mano firme y pulso sereno. Este noble vástago, digno descendiente de su padre y de su madre, representaba el orgullo de los Borbones como nadie. En su lugar pondrán al hijo o hija de una atractiva periodista divorciada. Donde vamos a parar si ya no se respetan las tradiciones. El monarca español debe de tener pinta de Borbón, además de serlo obviamente. Recemos para que el nuevo niño se parezca al padre.

En fin, como ven, un domingo realmente aciago. La moral por lo suelos. Así no hay quién trabaje.

Resultados de las elecciones

Resultados de las elecciones celebradas el pasado fin de semana

Estas elecciones son para constituir el concejo que elegirá el parlamento que compondrá la asamblea de la que saldrá el comité que designará la junta en la que se nominará el jurado que nombrará al próximo pregonero en las fiestas del pueblo. Por ello son un acontecimiento que rebasa el simple arco comarcal y se convierte en un evento universal tan importante como el conclave del que ha salido el nuevo coadjutor de la capilla de la ermita de la parroquia del pueblo de al lado.

Tras el escrotinio (llamado así ya que al final siempre se nombra en función de lo que a los políticos que mandan se les ponga en sus partes pudendas) la cosa ha quedado como sigue:

- Coalición Nacionartista EAJ-PUAJ: 29 Concejeros, o concejales, o concejuntos o como se diga. Fracaso sin paliativos de esta coalición que esperaba conseguir una mayoría absoluta para poder poner en práctica su plan rupturista, anacrónico, desfasado y que nos devolvería a la época de las cavernas y que consistía, ni más ni menos, que proponer como pregonero a Joaquín Sabina. De buena nos hemos librado. Ahora, se verán obligados a pactar con otras fuerzas políticas un candidato más de consenso aunque existe el peligro de que se alíen con otras fuerzas más radicales aún, se echen definitivamente al monte y presenten como candidato a Miguel Bosé. Achacan su fracaso a la abstención, al sistema de recuento, a la conjunción de Marte con Saturno en una órbita escorada a la derecha y a que la programación de la televisión era, por un día, medianamente interesante.

- PSC: Partido de los Sociatas de los C....: 18 de esos. Basados más en el talante que en el talento todavía no está claro a quién piensan votar ya que cada facción de este grupo propone a un candidato distinto. Según los periódicos que aún no ha cerrado Garzón, cabe la posibilidad de que el elegido sea finalmente el político catalán Carod-Rovira en virtud de un pacto secreto al que han tenido acceso unos dos millones de periodistas.

- PIPI: Partido Inmovilista de Políticos Irritados: 15 electos. Todavía no han elegido candidato aunque sí que han sacado una lista con 12.000 personas contra las que votaran negativamente. Parece probable que su elegido esté entre el Príncipe Felipe y Monseñor Rouco Varela

- PMLFL: Partido Marxista Leninista del Falso Llano. La gran sorpresa de estas elecciones ha obtenido 9 escaños a pesar de que no los conoce ni su madre, son más feos que pifio, no han hecho campaña electoral y además son comunistas, judeo-masónicos y amantes del cómic manga. Tanto secretismo sobre sus identidades hace volar la imaginación de los analistas y los anatontas. Según una teoría son una secta seguidora de la evolución de Hercólubus, el planeta rojo y se dedican a vestirse con túnicas y practicar el sexo sin preservativo. Otros dicen que son espías infiltrados y, finalmente, la tesis más extremista y descabellada dice que son personas que no se han metido en la política para enriquecerse o hacerse famosos.

- Otros partidos minoritarios: Que les den. Ya me he cansado de inventarme chorradas

Ahora comienzan las negociaciones para elegir al candidato idóneo. Esperemos que la potente luz de Benedicto XVI les ilumine por el sendero correcto y obtengamos un pregonero adecuado, y no como el año pasado en el que tuvimos que recurrir al típico futbolista del Real Madrid

Es usted adivino?

En vista de que hoy no tengo muchas ganas de pensar he decidido ir a lo fácil: voy a poner, recién extraído de la revista científica “Hercólubus”, un test para que todos los lectores comprueben sus dotes premonitorias y adivinatorias. Así que cojan un bolígrafo y anoten aquella de las 4 respuestas que ustedes creen que se producirá en un futuro no muy lejano.

Pregunta 1.- Quién será el próximo Papa?

a) Un cardenal italiano
b) Un cardenal europeo pero no italiano
c) Un cardenal del llamado Tercer Mundo
d) Rosa Díez que ha decidido presentarse también a este puesto vacante

Pregunta 2.- El próximo día 10 se celebra el Real Madrid – Barcelona. Quién ganará?

a) El Real Madrid
b) El Barcelona
c) Habrá un empate
d) (inserte aquí su publicidad)

Pregunta 3.- El próximo día 17 se celebran las elecciones vascas. Quién ganará?

a) Ibarretxe
b) Dinio
c) El Padre Apeles
d) Carmen de Mairena

Pregunta 4.- Quién de las siguientes personalidades hará algo grande en 2.006?

a) Juan Pablo II
b) Rainiero de Mónaco
c) Terri Schiavo
d) Hallofon

Pregunta 5.- Cual será el próximo cataclismo que sacudirá a la Isla de Sumatra?

a) Un maremoto seguido de un tsunami
b) Un terremoto de 8,7 grados en la escala Richter
c) Un tifón seguido de una pandemia
d) Una misión humanitaria internacional seguida de una visita de José Bono

Pregunta 6.- La próxima vez que haga el amor con su pareja, al terminar...

a) Le preguntará si ha quedado satisfecho/a y se ofrecerá a recomenzar desde el principio en el caso en que le diga que no
b) Se quedarán hablando hasta el amanecer, observando la salida del sol
c) Se irá a la cocina a prepararle algo de comer porque seguro que se ha quedado con hambre
d) Hará lo que todo el mundo

Pregunta 7. – Sobre qué tema versará el próximo disco de Joaquín Sabina?

a) Sobre textos Cervantinos ahora que se cumple el cuarto centenario de El Quijote
b) Sobre la eutanasia
c) Sobre textos de Juan Pablo II
d) Sobre Fernando Alonso

Eurovisión

ELIMINATORIAS PARA EL CONCURSO DE EUROVISION 2.006

Bienvenidos al concurso eliminatorio para elegir a quién tendrá el honor de representar a nuestro insigne país en la competición musical por excelencia: El Festival de Eurovisión de 2.006. Dado el gran número de aspirantes presentados nos vemos en la obligación de empezar desde ahora con la preselección.

A continuación, tendrán el honor de escuchar a los primeros candidatos que serán los siguientes:

1- En primer lugar, y tras su paso por Eurojunior, donde fue eliminado en cuartos de final tras una prórroga y en la tanda de gorgoritos, el campeón de los niños y no tan niños, el célebre intelectual Ramoncín que nos cantará su última composición: “Chupa el chupa-chups” Siempre a la vanguardia de la cultura, Ramoncín nos demostrará que no tienen por qué estar reñidos estos concursos para grandes audiencias con algo tan minoritarios como la filosofía.

2- España, siempre a la cabeza de la integración de los discapacitados vuelve a dar una vez más el do de pecho en esta materia. Si anteriormente hemos enviado a este festival a un cantante ciego, Serafín Zubiri, en esta ocasión vamos aún más allá y hemos invitado para que participe al Coro de Niños Sordomudos de la ONSE (Organización Nacional de Sordomudos de España) que interpretarán en el lenguaje de signos un potpurrí del Mesías de Haendel, el Ave María de Shubert y el popular Saca el Güisqui Cheli para el Personal.

3- Siendo un concurso para elegir representante español no podía faltar algo tan arraigado en el seno de nuestro pueblo como La Zarzuela. Pero al estar ya plenamente integrados en el Siglo XXI, vamos a escuchar la adaptación a los tiempos que corren de una de las más célebres. Por ello, tenemos el gusto de presentarles “La Violetarra” una adaptación de la obra del Maestro Padilla en la cual una joven, tras ser ilegalizada por el Constitucional la venta de una flor con consonancias republicanas y revolucionarias, decide rebelarse de forma violenta. Caos, sangre y confusión se mezclarán en un derroche visual y musical que les dejará alelados.

4- Y para redondear el sabor netamente español de este concurso, nuestro siguiente concursante será el célebre cantaor “Cazallón de la Isla” que interpretará el tema “Aaaaaaaaaaaaaaay, aaaaaaaaaaaaaaaaaay y aaaaaaaaaaaaaaaay” con gran sentimiento y jondura, acompañado a la segunda voz por Faringito de Triana, con los bailes asimétricos de “El Despiazao” y bajo los acordes de guitarra de José Miguel “El Muñones”

5- Finalmente, y para terminar con el día de hoy otro coro. Esta vez serán los pequeños miembros del Coro Infantil Del Colegio Masculino Legionarios de Dios los que interpretarán a tres voces el himno del citado colegio “De rodillas y con la boca abierta te recibo a ti, Señor”. Un excepcional coro de voces blancas, aunque hay uno que es medio judío.

Espero que disfruten de la velada. Las próximas semanas seguirán las eliminatorias hasta que consigamos elegir al representante que cumpla un digno papel en el concurso.

Consejo de Ministros

RESOLUCIONES DEL CONSEJO DE MINISTROS DEL DIA DE HOY

1- Comprometido el gobierno de la Nación en solucionar los problemas más acuciantes del las sociedad española se ha decidido formar un Comité de Sabios para el análisis, estudio, profundización y gestión del Fuera de Juego Posicional, de cara al importante acontecimiento que se producirá dentro de poco cual es el duelo Real Madrid – Barcelona. Este comité lo compondrán los insignes señores que a continuación se detallan: Fernando Savater, Pepe Domingo Castaño, Angel Cristo, Poli Rincón, Poli Díaz (el uno hará de poli bueno y el otro de poli malo) y Ramoncín.

Asimismo se ha decidido crear la figura del Alto Comisionado para el Saque de Esquina (Corner’s Tall Commissioner) para el cual se había pensado nombrar en principio a Angel Nieto, pero como no reunía alguno de los requisitos (sobre todo el de ser alto) ha sido sustituido por Juanma López Iturriaga, que además de su buena planta es un chico muy simpático y cae muy bien.

2- Se propone el próximo día 10 de abril como Día del Cine Nacional. Por ello, y democráticamente, todos los cines españoles deberán proyectar exclusivamente cintas de cine autóctono. Aprovechamos la circunstancia para declarar oficialmente apátrida a Jose Luis Garci

3- Como labor humanitaria más sobresaliente, hemos formado un convoy compuesto por carne de vacuno de primera calidad, huevos de granja y otros productos ricos en calorías y grasas animales para enviarlo directamente a la Princesa Leticia, para que mejore su aspecto y pueda tener hijos, que ya nos vemos dentro de unos años bajo el reinado de Froilán I El Pateador.

4- Se procede a declarar zona catastrófica los siguientes lugares:

- El Barrio del Carmelo
- El Edificio Windsor y sus aledaños
- La cara de Carmen Cervera
- La piel de Julio Iglesias
- Las uñas de Joaquín Sabina
- La Duquesa de Alba en su totalidad

5- Se flexibilizará el uso de las diferentes lenguas autóctonas en los actos oficiales, como muestra del rico panorama lingüístico que tenemos el honor de poseer. Por eso, se traducirán aquellas leyes que afecten a determinados territorios a las siguientes lenguas: catalán, vascuence, gallego, valenciano, mallorquín, ibicenco, alicantino y benidormés.

Cortos

Adjunto les transcribo la carta que acabo de recibir por correo:

Estimado Sr. Hallofon:

Nos complace comunicarle que ha sido elegido para la gran final de cortos (con perdón) del concurso audiovisual de notodofilmapest.com. Su celebrado corto “El (pobre) abuelo” ha recibido nominaciones para las siguientes categorías:

- Mejor cortometraje de duración inferior a 2 minutos
- Mejor escena violenta con adulto mayor de 70 años
- Mejor escena violenta con bebé
- Mejor director aparentemente debutante aunque no lo sea

También se le ha nominado para la mejor música original pero le comunicamos que este premio ya ha sido concedido de antemano a Joaquín Sabina por el corto En la ducha sale el agua marrón, ya que, aunque es de sobra conocido que de original no tiene nada, al menos nos permitirá una mención del concurso en los periódicos. Lamentamos causarle una profunda decepción.

Por otro lado, hemos de advertirle que, dado que el título de su corto puede interpretarse como un homenaje a Jose Luis Garci y por el bien del séptimo arte, vamos a proceder a rebautizarlo. Si es tan amable, le rogamos elija entre los tres siguientes:

- 79 escalones
- La dureza del mármol en la frente
- Abuelo, ni se te ocurra bajar las escaleras con el niño en brazos

La ceremonia de entrega de los premios se celebrará en el Salón de Actos de la Asociación de Músicos Alcohólicos con capacidad para 5.000 personas. Como a nuestro acto dudamos de que asistan apenas 100, gorrones incluidos, hemos tenido que compartir escenario con los Premios al mejor cine porno amateur para completar el aforo.

Le rogamos etiqueta, puntualidad y que venga cenado de casa, pues a lo sumo ofreceremos unos cacahuetes y unas peladillas. Habrá espacios reservados para los no fumadores, los no drogadictos y los que no pueden evitar hurgarse en la nariz.

La presentación del acto correrá a cargo del célebre presentador José Luis Fradejas, ya que el presupuesto no nos daba para alguien más conocido como Jordi Estadella o Joaquín Prat. Me comunican por el interfono que Joaquín Prat está muerto así que, por favor, borre esto último. Asimismo, una vez finalizada la entrega habrá un coloquio sobre cine español moderado por Fernando Fernán Gómez. Abstenerse personas sensibles.

Esperamos que nos honre con su presencia y le deseamos suerte y que consiga muchos galardones. Si tiene alguna duda, acérquese y visite nuestra página web notodofilmapest.com con sus versiones en español (notodofimespañolapest.com) y en inglés (notodofilmusaapest.com)

Aquí Huele

MEMORANDUM SOBRE ALTAS Y BAJAS DEL PERSONAL EN LA HUNIDAD DE ELITE DE LA LEGION ESPAÑOLA (HUELE)

Durante el pasado año 2.004 se han producido en nuestra unidad las siguientes bajas por defunción:

- 2 Legionarios durante las prácticas de tiro
- 1 Legionario durante las prácticas de paracaidismo nudista
- 2 Legionarios durante las prácticas de cirugía por nuestro equipo médico
- 1 Legionario durante las prácticas de nuestro equipo de cocina creativa
- 2 Legionarios por jugar con una granada a “El último puchi”
- 6 Legionarios durante las prácticas de conducción de tanques por el equipo femenino

De las bajas parciales no dejamos constancia porque un legionario español es capaz de sobrellevar el dolor con entereza sin necesidad de recurrir a medicinas, hospitales o curanderos.

Los candidatos a suplir estas bajas forzosas son los siguientes:

Agapito Rodríguez Pérez: 36 años. Cursa Segundo de BUP. Experto en explosivos. En las fiestas de su pueblo era el que echaba los petardos más gordos. Legionario de perfil bajo. Mide 1 metro y 51 centímetros. Creemos que es ideal para misiones de poco contenido intelectual como abrillantar la cubertería del coronel, hacer bulto en los desfiles o infiltrarse en peñas deportivas.

Virginia López Gómez: 23 años. Graduada en Eso y en lo otro. También se ha graduado la vista. Tiene 43 dioptrías en total, sumando las de los pies. Legionaria por vocación se ha ofrecido voluntaria para las misiones más audaces: conquistar Gibraltar, Perejil y las tiendas de todo a cien en manos orientales, así como cortarle las uñas de los pies al brigada Ramírez González.

Venancio Martínez García: 24 años. Diplomado en turismo, rama turista, especialidad Benidorm. Domina idiomas. Más bien los idiomas le dominan a él. Es idóneo para actuar de agente infiltrado en los servicios secretos extranjeros. Nadie se imaginaría al verle que pertenece a un cuerpo de élite. Experto en tácticas de supervivencia como alimentarse a base de raíces de árboles, beberse su propia orina y hacer nudos como bien lo demuestra el pañuelo que le sirve de boina.

Baldomero González Gutiérrez: Ha sido licenciado en muchas universidades. Y de todas por llevar una vida licenciosa. Experto en artes marciales: machismo, racismo, alcoholismo y juegos de naipes. Padre de familia numerosa así como marido de numerosas mujeres. De complexión enjuta, rocosa, peluda y con fuerte aroma sobaquil. Experto lanzador de armas ligeras: cuchillos, navajas, escupitajos y mondadientes.

Por desgracia no hemos conseguido reunir más candidatos por lo que el resto de plazas vacantes se llenarán con los primeros componentes de la próxima patera que caiga en nuestras manos.

Hoy, al teatro

Como sé que las inquietudes culturales de la mayoría de mis lectores se sitúan muy por encima de la media nacional, he aquí unas humildes recomendaciones sobre lo que considero lo más granado del panorama de las artes escénicas españolas de hoy. Por favor tomen nota que seguro que les viene bien tener en cuenta alguna de estas recomendaciones.

CARTELERA TEATRAL PARA EL MES DE FEBRERO DE 2.005

- Teatro Experimental Pedante Alighieri. En sesiones de Noche y Madrugada: La casa de las muñecas de Henrik Ibsen. En versión de Sánchez Dragó. Una catarata de metáforas, hipérboles, hipérbatons, sinécdoques y demás filigranas gramaticales. Descuentos especiales a fumadores de pipa, usuarios de chaquetas de lana, portadores de un libro de más de 600 páginas y varones con barba poco poblada y no recortada. Con Ana Obregón como Barbie, Anabel Alonso como Barriguitas y la colaboración especial de Concha Velasco como Mariquita Pérez. Ultimos Días. Próximo estreno: No me toques los Pirandellos, un genial potpourri del autor italiano, Premio Nobel de Literatura, adaptado para la ocasión por La Trinca

- Teatro Clásico Español presenta Las Liendres. Una comedia de gusto típicamente autóctono. La historia de una joven de provincias que, tras ser coceado su padre por un borrico de mal carácter y quedar inválido de por vida (el padre, no el borrico), ha de viajar a la capital para servir en casa de unos señores muy distinguidos cuyo hijo es un galán incorregible, de vida despendolada y miembro de la tuna universitaria. Allí, la joven sufrirá un acoso en toda regla por parte del señorito, pero como estamos hablando de tiempos pasados, en lugar de denunciarle a la policía, se enamora perdidamente de él. Con la colaboración especial de Concha Velasco, como la joven, Máximo Valverde como el galán y la joven Jessica Fuentes como el florero.

- La Fundación ONCE tiene el honor de presentar: Diez Horas con Mario. Adaptación de la célebre obra de Miguel Delibes al lenguaje de los tartamudos. Una primicia en toda regla avalada por la Comunidad y el Ayuntamiento de Madrid, diversas ONGs, los amigos de Ronaldo y los amigos de Zidane. Con la colaboración especial de Concha Velasco como La viuda tartaja y Javivi como Su marido el de la mortaja.

- El teatro Demócratas de toda la vida (antiguo José María Pemán) presenta la nueva obra del insigne autor Alfonso Ussia “Que te pego leche, Ibarreche”. Un prodigio de humor inteligente y perspicaz al estilo que marcaron nuestros gloriosos Alfonso Paso y Fernando Vizcaíno Casas. Un retrato ecuánime y algo disparatado de la situación política actual lleno de toques sutiles que le harán reírse a carcajadas. Humor inglés al estilo español (o sea humor gibraltareño). Con la colaboración especial de Concha Velasco como Agustina de Aragón y Alfredo Mayo como el joven mártir de la causa.

Y por último:

- Le gusta a Usted El anillo de los Nibelungos? La Flauta Mágica le pone? Llora usted con Madame Butterfly? Pues perdone que le diga pero es usted un poco mariquita. Porque lo que le gusta al español recio, al de verdad, al de pelo en pecho y mear en pared es La Zarzuela. Nuestro legado musical más importante vive ahora una segunda juventud. Y para ello le ofrecemos tres zarzuelas en una: La revoltosa verbena de la Paloma Katiuska. Un prodigio de condensación, emociones y gorgoritos. Con la colaboración especial de Concha Velasco como la molinera

Tiempo y Tráfico

PRONOSTICOS DEL TIEMPO Y EL TRAFICO
Una Gentileza de Flan Iparleche: Cuestión de Huevos

EL TIEMPO

Para mañana martes se espera la llegada de un frente que proviene del norte, de Vitoria para ser exactos y que hará su entrada por la zona de la Carrera de San Jerónimo hacia las cuatro de la tarde. Así que si tiene que circular Usted por ese lugar haría bien en proveerse de un paraguas. Bueno, el mástil de una bandera creemos que será suficiente si se dispone de la puntería adecuada.

Para contrarrestar este frente ya no disponemos del Ciclón de las Azores, que ahora propaga sus efectos por otras latitudes como Georgetown en Estados Unidos. En su lugar se ha instalado una calma chica que navega según sople el viento de levante o de poniente y sin un rumbo fijo. Este efecto atmosférico, conocido como talante, ha supuesto que en nuestra Defensa se instale una borrajca de origen manchego que, por ahora, nos trae más inestabilidad que otra cosa. Asimismo, desde el sur, soportamos las altas presiones de la línea de Iso-Ibarras que pretenden igualar las condiciones climatológicas de todas las regiones de España, sean cuales sean sus peculiaridades históricas.

Por lo tanto, ante la inestabilidad que se avecina, recomendamos ponerse al abrigo, utilizando para ello un manto constitucional ya que, aunque en el gobierno tenemos Caldera, esta funciona defectuosamente.

EL TRAFICO

En el apartado del tráfico sufrimos las aglomeraciones habituales de los últimos tiempos. Se encuentran importantes retenciones en la I-6, la vía correspondiente al tráfico de niñas desde china para su adopción ilegal, por lo que les recomendamos un desvío por la I-4, entrando por Rumania y desviándose después por Georgia evitando así la circunvalación de Ucrania que se encuentra cerrada por reformas. Permanece cerrada al tráfico de camiones y autobuses la I-1, proveniente de Cuba, Brasil y otros países del continente americano en espera de cambios en el pavimento.

En cuanto al tráfico de sustancias estupefacientes, se encuentra ya abierta la vía sur, donde pueden circular sin problemas mercancías provenientes de Maruecos, no así la vía colombiana ya que los perros quitanieves todavía están despejando la zona.

En Canarias seguimos con importantes aglomeraciones de negros subsaharianos por toda la isla. Se recomienda el uso de cadenas para devolverlos a sus países de origen.

Y esto es todo por el momento. Más información en el próximo boletín de noticias.

El Auditor Contraataca

EL AUDITOR CONTRAATACA (2ª PARTE DEL AFAMADO ÉXITO LA GUERRA DE LAS FALACIAS)

Aquí estoy amables lectores. Me llamo Mandejao Solo y soy el protagonista de esta historia. He de luchar contra el malvado imperio del mal, antes llamado Arthur Andersen, que ha caído en las garras del maligno, también apodado Plan General de Contabilidad, y pretende terminar con este territorio de paz, tranquilidad y comilonas cada dos por tres. Y todo por unos pequeños desfases de nada, que la Autoridad ha considerado que son fruto de la rebeldía de unos revolucionarios y está decidida a aplastar por la fuerza.

Mis armas son escasas. La fuerza me ha abandonado al igual que el desodorante. De mis secuaces, la princesa Lela y el subdirector del área Kike Estoyenelwater apenas puedo extraer un par de fotocopias y un bolígrafo que no escribe. Sólo cuento con mi ingenio, una grapadora de repetición y doce toneladas de papel pijama lleno de números que utilizaré para distraer al enemigo mientras no reciba los refuerzos prometidos por la alta dirección.

Desde mi despacho observo cómo el ejército de los clones va progresando. Acaba de hacerse con la segunda planta, donde el Director de Logística se ha rendido con una facilidad excesiva tal vez ante promesas de una pronta prejubilación. El director de Informática les sale al paso con su espada láser de 64 bits pero la enorme superioridad del grupo invasor capitaneado por Traje Oscuro (Dark Trajer) me hace dudar de que consiga aguantar la posición durante mucho tiempo. Posee armas obsoletas (de calibres Cobol, Fortram, o Rpg) que poco pueden hacer ante los Lanzajavas y demás armas en red fabricadas en lenguajes de última generación con las que vienen provistos los asaltantes.

Todo depende de mí y de mi gallardía. De mis habilidades como espadachín y embaucador. Por un lado con rápidos movimientos de cintura pretenderé evadirme de los robots infrahumanos, también conocidos como auditores en prácticas, que constituyen la avanzadilla. Posteriormente, una vez empapelados estos y dedicados a la producción de fotocopias en serie y recordando las mejores artes que aprendí en mi estancia con el maestro Yoduiz-Mateos me aplicaré en demostrar que dos y dos son cuatro siempre que se den las condiciones precisas para el experimento cosa que en este momento no se dan y que, en comparación con los agujeros negros que pueblan la galaxia, unos pequeños agujeros contables tampoco son para tanto. Si veo que no consigo detener el ataque utilizaré como recurso final la archiconocida defensa española: Con mi ordenador Arturito, el programa de control y aprovechamiento de activos y existencias ideado por mí y que bauticé con el adecuado nombre de De3pasoa2 y la ayuda de mi fiel secretario Sudaca demostraré por encima de toda duda razonable que nuestra colonia es una fiel servidora y vasalla y que estamos aquí para lo que gusten. Estoy dispuesto a besar cuantos culos sea necesario y a ofrecer unas cuantas cabezas si mis explicaciones no les convencen para lo que he hecho acopio de jóvenes licenciados que tengo guardados en el armario.

Nunca una rendición será tan rastrera y nauseabunda, pero el honor y, sobre todo, el salario de unos cuantos grandes profesionales está en juego. Una vez integrados en el sistema, habré salvado muchas vidas y podré seguir dedicándome a trabajar, que es lo que vengo haciendo sin pausa desde que era niño.

Y es que ya no quedan profesionales como un servidor

Auto de Detención

Yo, Baltasar Calzón, Magistrado Titular de las Sección 3ª de la Audiencia Internacional, declaro por la presente auto de detención contra las 258 personas que figuran en el anexo de este escrito por la posible comisión de los siguientes delitos: pertenencia a banda armada, integración en banda armada, colaboración con banda armada, hacer amigos en banda armada, realizar actos lascivos en banda armada, tocar en la banda de la Armada y sacarse los mocos en público en banda armada. Con estas detenciones considero descabezada, desmembrada y desviscerada la cantera de la organización terrorista ya que, a pesar de la juventud de los acusados (todos oscilan entre los 8 meses y los 2 años de edad) son peligrosos delincuentes en potencia con acusadas intenciones de perpetrar los más salvajes crímenes que la humanidad haya contemplado jamás (a ver si de ésta me dan de una vez el Premio Nobel de la Paz)

La secuencia de los hechos ha sido la siguente: Hace un año el servicio de inteligencia de la Guardia Civil, apoyado por el contraespionaje español y la célebre espía internacional Kim Possible me alertaron sobre un hecho altamente preocupante. Durante sus vigilancias de rutina en uno de esos lugares donde se comenten graves delitos y que se conocen con el nombre de Ikastolas, todos los días, a una hora determinada, acudían numerosos individuos de reducido tamaño pero de mirada aviesa y traicionera. Alertados por la periodicidad de las reuniones y la cuantía de los integrantes de los grupos o taldes que allí dentro se formaban decidimos colocar unos micrófonos de escucha para mantenernos al tanto de sus evoluciones. Ponto pudimos comprobar que hablaban en clave ya que de sus gargantas sólo salían sonidos como gugú, tatá o gritos de lo más variados e ininteligibles. Posteriormente, vimos como la persona a cargo de la formación de estos futuros terroristas les entregaba panfletos ilegales, probablemente boletines de la banda armada que se agrupan bajo el titulo de Ipuinak. Nos hemos agenciado con alguno de estos boletines pero desgraciadamente no hemos podido traducirlos ya que el único intérprete del que disponemos en esa lengua aborígen se encuentra de baja por depresión. También observamos el férreo control que los guías imponen a sus aprendices puesto que incluso cuando salen a la calle sacan una cuerda sobre la cual han de ir agarrados todos, reprendiendo a aquel que se suelte sin permiso, no vaya a ser que decida ir por libre y apuntarse al bloque constitucionalista.

Posteriormente nuestra alarma creció cuando vimos cómo esas personas mayores, tan viles y abyectas que no dudan en utilizar niños tan jóvenes para la consecución de sus fines, les instruían en el manejo de peligrosos cócteles explosivos. Estos se obtenían mezclando en unos recipientes de cristal o plástico transparente, agua y una sustancia blanquecina, idéntica a la leche en polvo, que posteriormente agitaban sin miedo y a los que colocaban una espita de goma con forma de tetina. Una vez fabricado el cóctel, se lo entregaban a los niños para que estos se fueran acostumbrando a ellos y cuando llegara la hora de utilizarlos en sus sanguinarias acciones no les resultara difícil atinar en el blanco. Los más osados, incluso aplicaban su boca a las tetinas, sorbiendo el blancuzco líquido para convertirse así en bombas humanas, por lo que dedujimos que eran auténticos fanáticos muy peligrosos.

Al cabo de unos días, procedimos a unas interpelaciones selectivas de estos mocosos y comprobamos que ninguno de ellos llevaba papeles en regla. Ni documento nacional de identidad, ni carnet de conducir, ni pasaporte. Aunque por sus huellas dactilares no sacamos nada en claro, no debemos olvidar que hoy en día la cirugía estética hace milagros y cabe la posibilidad de que se las hubieran cambiado recientemente.

Por lo tanto, ante la gravedad de los hechos denunciados, me veo en la obligación de declarar este auto, aplicarles la Ley Antiterrorista en su grado máximo y someterles a prisión preventiva e incomunicada. que prolongaré durante al menos cuatro años. Asimismo decreto el secreto de sumario por lo que tendrán que comprarse todos los días el diario "El Mundo" si quieren estar al tanto de las investigaciones.

Y dicho esto lamento comunicarles que para el resto del auto tendrán que esperar a que yo mismo me lea la edición de mañana de "El Mundo" porque ya no me acuerdo de qué era lo que venía a continuación. Y perdonen el apremio pero he de dirigirme raudo a San Sebastián porque hoy, 20 de Enero, se celebra un acto delictivo por las calles de esa ciudad en el que futuros terroristas, anticipando ya lo que serán de mayores, no dudan en vestirse de militar para desfilar marcialmente haciendo una demostración de fuerza que no estoy dispuesto a tolerar.

Y para que conste oficialmente, expido este auto en la ciudad de Madrid a 20 de Enero de 2005.

La Princesa Prometida

LA PRINCESA PROMETIDA (Versión Desvariada Variada)

Erase una vez un reino que había sido una vez... un circo, perdón, uno, grande y libre. Allí vivía una frágil princesa llamada Biterkas. Era muy amada por sus habitantes que la consideraban moderna e integradora y base para el futuro desarrollo. Tenía varios padres de distintos orígenes y al dar a luz, la observaron tan bonita y bien hecha que le pusieron el sobrenombre de “La Constitución”.

Pero los enemigos eran muchos y necesitaba de un tutor fuerte y caballeroso para protegerla. El primer encargado fue un caballero de porte adusto e incierto pasado. Y decidió, como en muchas otras cosas, que lo que tenía que hacer era prometerla, porque podía hacerlo. Pero el poder prometer y prometerlo son cosas distintas y pronto se vio que no era garantía suficiente y se le sustituyó por otro caballero calvo y soltero. Este duró menos aún porque, en vez de recibirlo con bandas y honores, los enemigos de la princesa le quisieron quitar el puesto. Al final todo quedó en nada y la vida siguió igual como diría el otro.

Y un día, al alba, con viento de poniente, a lomos de un caballo blanco de guerrero nombre, enfundado en una armadura de pana marrón y con un bonsái a modo de espada apareció el príncipe azul que juró protegerla de todo mal. Este caballero se llamaba Felipey. A pesar de que era mirado con desconfianza por parte de las altas esferas, pues se proclamaba socialista, su amor por la princesa parecía ser verdadero y a él se le entregaron los destinos del reino.

Pero Felipey y sus huestes pronto olvidaron su tarea y se dedicaron a la buena vida. Organizaron fastos sin límites, convocaron a atletas de todos los confines del universo para medir sus fuerzas, organizaron exposiciones de vanidad pura y, mientras el pueblo se endeudaba y empobrecía, ellos cambiaban sus humildes cabalgaduras por Mysteres, equipamientos de lujo y trajes de diseño italiano.

Y el pueblo, comenzó a darles las espalda y buscar con anhelo un nuevo salvador para su princesa. Y apareció un hombre: el malvado Príncipe Humpequeñinck. Disfrazado de manso cordero, se aprovechó del descontento de la gente para instalarse en el poder y secuestrar a la princesa. Con el fin de perpetuarse en el cargo, contrató a tres malhechores muy poco apreciados en el reino para que la asaltaran e intentaran profanar su virginidad. Estos eran el astuto Carodini, el primitivo y orejudo Juanjoxxik y un espadachín llamado Madrazoya, proveniente de una familia de rancio abolengo pero venida a menos y que utilizaba en lugar del sable una hoz y un martillo. Una vez iniciado el ataque, el príncipe azuzó a las masas contra los asaltantes y se sentó, con los pies encima de la mesa, a comprobar los frutos de su malévolo plan.

Pero algo salió mal. Unos sanguinarios asesinos, provenientes de lejanos lugares y rumiando una terrible venganza desde hace siglos, atacaron de improviso el reinado, hecho que desenmascaró el verdadero carácter de Humpequeñinck e hizo que el pueblo desviase la mirada y volviese a confiar en las huestes de Felipey, ahora al mando de un tipo del que poco podemos decir salvo que es alto y tiene talante.

Qué ocurrirá con la princesa? Sigue sometida al acoso de los rufianes periféricos? Conseguirá mantenerse intacta, incólume e intocable o le meterán mano por todas partes? Quién será el guardián de su pureza? Eso lo veremos en La Princesa Prometida 2 (Modifícala como puedas) con Leslie Nielsen y Danny de Vito

Conferencia Episcopal

(Acta de la reunión de la Conferencia Episcopal Española celebrada la pasada semana. Preside la reunión el Arzobispo de Madrid el Excelentísimo Monseñor Rocco Varela)

- Orden! Orden! Vamos a ver! Como la reunión ha sido convocada urgentemente no tenemos un orden del día predeterminado así que acepto sugerencias. De qué vamos a hablar?

- Del Plan Ibarreche?
- Muy Bien. Anotado
- De los homosexuales y sus pretensiones?
- Muy Bien. Hablaremos de ello
- De los preservativos y sus peligros?
- Muy Bien. Por supuesto
- De los casos de abusos sexuales a menores por parte de sacerdotes?
- Muy... Un momento!! Quién ha dicho eso?
- No se enfade Su Eminencia. Ha sido el obispo de Sinver.. digo Sigüenza que seimpre está con sus chanzas
- Está bien. Sigamos. Algún tema más? Algo importante?
- Ejem, ejem.
- Diga, diga, ilustrísimo
- De la beatificación de D. Francisco Franco?
- Ya le dije en privado que mientras sigan los rojos en el gobierno ese tema está aparcado. Cuando vuelvan los nuestros ya hablaremos. Bueno, si no hay ninguna cosa más pasemos al primer tema

1.- El Plan Ibarreche

- Como es un tema complicado mejor dejaremos que el comunicado final lo redacte alguién que por su cercanía tanto geográfica como emocional al tema y su comprensión global del mismo sea un auténtico experto en la materia. No se agite Sr. Uriarte. No le podemos quitar la mordaza ahora. Le recuerdo que es por su bien. O quiere que le llevemos al calabozo como al Sr. Setién?. En fin, he decidido que el responsable de este asunto sea el Ilustrísimo Obispo de Mondoñedo (Lugo). Pero alguién quiere aportar alguna idea original al debate?

- El Plan Ibarreche es la obra de Satán, una aproximación al Apocalípsis
- Y además nos aleja de Europa, del Mundo y del Paraíso Terrenal. Hay que mandar a las hordas angelicales y recuperar la Santa Cruzada. El bien del mundo cristiano está en juego
- Bien, bien. Pero como necesitamos un titular me parece que vale con poner "El Plan Ibarreche es Insolidario y Moralmente Rechazable". Les parece a Ustedes bien? Lo someto a votación a mano alzada

- Bien. Queda aprobado por la unanimidad de los que no tienen las manos atadas a la silla. Y les recuerdo a los prelados vascos que no pueden ir haciendo pastorales por su cuenta que ya saben que los sacerdotes no nos dedicamos a la política. Y dicho esto pasemos al segundo punto.

2.- Los Homosexuales y el matrimonio

- Alguien tiene alguna noción sobre el tema? Alguien es homosexual o está casado? (murmullos como ruido de fondo). Ah! Bien. Ya me empezaba a preocupar de que tendríamos que hablar de algo sobre lo cual estuviésemos capacitados. Que opinan ustedes del asunto?

- Los homosexuales son discípulos de Satán. La epidemia de homosexualidad que nos azota es una señal de que el Apocalípsis está cerca
- Hay que recuperar la Santa Inquisición y desterrar a esos viciosos deslenguados a colonias específicas en el extrarradio
- Y ahora quieren casarse. Eso sí que no. Sólo están autorizadas las personas de bien. Los que no pueden casarse son la escoria de la sociedad.... bueno...salvo nosotros naturalmente.
- En fin. Seamos diplomáticos. Digamos que el matrimonio entre personas del mismo sexo es contrario a la Ley de Dios y que la homosexualidad no es más que el reflejo de una sociedad viciada y enferma. Y pasemos al tercer tema.

3.- Los preservativos y el SIDA

- Está científicamente comprobado que los preservativos no previenen del SIDA y que no merece la pena usarlos. El único método fiable al 100% es rezar tres padrenuestros, tres avemarías, cantar tres salmos y dar tres vueltas a la cama andando hacia atrás todos los días antes de acostarse. Por ello vamos a iniciar una guerra al preservativo. Nuestras hermanas de los conventos de toda España van a ir por las farmacias y máquinas expendedoras armadas de imperdibles para pinchar en las gomitas del diablo y así demostrar empíricamente nuestra teoría y, de paso, aumentar los índices de natalidad que andamos escasos de vocaciones. Alguna objeción a este plan?

- No, su Eminencia. Ninguna
- Por lo tanto, si no hay niguna cuestión más doy por finalizada la reunión y se levanta el acta. Que pasen Ustedes un feliz puente de Reyes y que les traigan muchos regalos.

Viviendas en Alquiler

La inmobiliaria www.buscatelavida.com le ofrece una selección de sus mejores ofertas para las personas que estén buscando una vivienda en alquiler:

- ALQUILO HABITACION. Joven. 54 años. Soltero y sin compromiso. Vivo sólo desde la muerte de mi pobre madre hace 3 meses, 17 días y 5 horas. Alquilo habitación sencilla pero limpia. A señora soltera o viuda amante del orden y de la disciplina. Preferiblemente inglesa. La señora, no la disciplina. Que le gusten las plantas y jugar al parchís. Devota del la Virgen, de Mozart y de Jose María Iñigo. Precio: 50.000 Pesetas/Mes. Alquiler de vajilla no incluido

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- ALQUILO PISO NATURALISTA. Piso en el extrarradio. Pero muy extra. 250 metros cuadrados. Con gran variedad de especies vivas: insectos, roedores y pequeños ofidios. Posee una especie de cucaracha autóctona y de gran valor zoológico. Ideal para gente que haya vivido en el Amazonas o el Serengueti. Precio: 450 Euros/Mes, vacunas incluidas.

- ALQUILO PEQUEÑO ESTUDIO. 27 metros cuadrados. Decorado por interiorista japonés. 6 Habitaciones y 2 baños. Todos los elementos de la casa son multifuncionales: el fregadero es, a su vez, inodoro, bidet, bañera, escurridor, sofá-cama y armario-ropero. 7º piso sin ascensor. Calefacción y agua caliente de butano. Precio: 300 Euros/Mes. Incluye Gastos de Comunidad y contribución a la asociación Amigos del Butanero.

- ALQUILO COQUETO PISO. Decorado por mí misma. Habitaciones temáticas. Las cortinas, los visillos, los tapetes, los reposacabezas, los edredones y demás ornamentos son a juego con el color del papel pintado de las paredes. Las figuras de porcelana, los adornos de cristal y la orfebrería de plata o imitación representan escenas de gran impacto visual. Los cuadros de la pared están estratégicamente repartidos, tres cuadros grandes por cada doce pequeños. Las fotografías de los marcos provienen del álbum familiar. Un piso de gran contenido cultural para gente seria, ordenada y con referencias. Precio: 850 Euros/Mes, incluye seguro por roturas.

- ALQUILO PISO. Céntrico. El pobre está hecho una birria pero qué le vamos a hacer. Las alfombras están raídas y descoloridas. El papel arrancado de la pared. Los muebles apolillados. Sólo alumbra el 27% de las bombillas. La cocina está hecha un asco: La nevera no funciona, la lavadora a veces y el lavavajillas nunca porque no lo hay. Detrás del horno hay una tortilla de anchoas que se me cayó hace 12 años. La bañera está atascada y la cisterna del báter gotea. En los armarios todavía hay ropa de inquilinos anteriores y unos cuantos cómics y revistas porno. Precio 300 Euros/Mes. Ideal para estudiantes.

Y esto es todo por hoy. Más información en nuestra página web www.buscatelavida.com o, como siempre, en la sección de comentarios

Nuevo Partido Político

Hoy, 1 de Enero de 2.005, un grupo indeterminado de personas hemos decidido fundar un nuevo partido político. Se llama Partido por la Regeneración de los Valores Políticos (PRVP) y su nombre lo dice todo. Tratamos de recuperar valores profundamente arraigados en la sociedad de nuestro país y que últimamente parecen ir desapareciendo poco a poco. Nuevos talantes y nuevas personas han ido conformando la política actual como algo uniforme y ortodoxo. No sólo la demagogia y el oportunismo, tan presentes en la actualidad, tienen cabida en nuestra sociedad. Dónde están aquellos elementos que han conformado nuestra historia a lo largo de los siglos? Hay que desterrar de nuestras vidas el amiguismo, el nepotismo, el enchufismo, el peloteo, la corrupción, el chaqueterismo y el vuelva usted mañana?

Hoy en día, si a un político se le ocurre colocar a un cuñado en un puesto para el que no está preparado, no pasan más de 24 horas sin que tenga subido a la chepa a Iñaki Gabilondo (si es del PP), a Pedro J. Ramírez (si es del PSOE) o a ambos a la vez (si tiene la mala suerte de ser nacionalista). Es que ni llevarse un mísero aguinaldo navideño puede uno permitirse.

Para enfrentarnos a este injusto devenir de los tiempos, hemos creído oportuno crear este partido, cuyo pograma incluye las siguientes líneas maestras:

En la letra grande:

- Todo cargo público deberá colocar en su entorno profesional a, como mínimo, dos personas cuya consanguinidad sea inferior al tercer grado. En determinados casos, y siempre con certificado notarial, podrá sustituirse a uno de los parientes por un amigo íntimo acreditado durante, al menos, diez años

- Todo partido político deberá incluir en sus listas un 50 % de candidatos que en las dos últimas legislaturas haya pertenecido a un partido político diferente. Quedan excluidos partidos con los que se hayan firmado acuerdos de fusión, absorción o coalición electoral. Es lo que nosotros llamamos Paridad Regenerativa

- Todo cargo público que haya ejercido durante toda una legislatura, deberá estar inmerso en un mínimo de dos procesos judiciales pendientes. Y deberán ser procesos abiertos en virtud de actuaciones sobrevenidas en el ejercicio del cargo. No vale pegar a la mujer que eso lo hace cualquiera. Si ya se ha dictado sentencia y ésta es condenatoria no podrá presentarse hasta haya sido indultado por el Gobierno de turno. Si el Gobierno no efectúa esa prerrogativa en un año, el indulto se produce automáticamente. Para el caso de que se sea reincidente el indulto automático tendrá lugar a los seis meses.

En la letra pequeña:

- A la par de la regeneración política se pretende una regeneración del léxico. Automáticamente se admitirán como correctas palabras de uso cotidiano y que actualmente son rechazadas como cocreta, almóndiga, pograma, poblema o tasis. Ya es hora de que el idioma se nutra de algo tan importante como la "vox populi"

- En el campo de las ciencias naturales se impulsará con abundante caudal dinerario la recuperación de especies autóctonas en franco porceso de desaparición. Podemos citar, como ejemplo claramente significativo, el Eutiquio, el Avelino, la Sinforosa o la Eduvigis, sustituidos por especies importadas del extranjero y de dudosa procedencia como el Jonatan, la Yesica o el Alain. También valoraremos en su justa medida aquellas combinaciones de nombre y apellido especialmente sonoras y reflejen valores patrios. Si se apellida Español, ponga a su hijo el nombre de Gibraltar y recibirá una suma importante. Si es Albión, gracias a su Pérfida dejará de preocuparse de dónde sacar dinero para sus pañales, papillas y potitos.

Una nueva generación de españoles está en marcha. Apúntese ahora y no lo lamentará. Las elecciones están a la vuelta de la esquina. Si desea más información, para eso tiene los comentarios.

Test Psicológico

DESCUBRA SU CARÁCTER EN 10 MINUTOS

Si quiere saber qué tipo de persona es, no tiene más que elegir, de entre las siguientes alternativas que se plantean a unas sencillas preguntas sobre temas de actualidad, aquella que más se corresponda con sus pensamientos. Sea sincero y al final, nuestro equipo de psicólogos le comentará su opinión en función de lo que usted haya seleccionado

1ª Pregunta: Es usted racista?

a) Yo no soy racista. Ahora mismo, con gusto haría un menage-à-trois con las hermanas Williams

b) No. Dios nos creo a todos iguales. Bien es cierto que algunos hemos evolucionado más que otros

c) Sí soy racista y qué. Los que digan lo contrario son unos mentirosos, unos hipócritas y unos pusinamiles. Hay que decirlo así de alto y claro. Con dos cojones

d) No. No hay ninguna raza que sea superior o inferior a otra. Todos somos iguales

2ª Pregunta: Qué opina de la ampliación y Europa

a) Creo que si abrimos la mano entre mucha morralla que al final repercute en el nivel medio general. Los nuevos participantes no llegan al nivel de los ya consolidados. Por eso, siempre he sido partidario de una Champions League de 24 equipos y no de 32.

b) Puede ser positiva. Sobre todo países como Polonia de gran potencial de crecimiento y larga tradición católica. Sin embargo, el caso de Turquía es diferente. Yo no me fío mucho de ellos porque ya nos han dado muchos problemas en el pasado

c) Ampliación? Lo que había que hacer es construir un muro como el de Berlín para mantener ahí fuera a polacos, moros y demás. Que se queden en su país que yo no voy a molestarles a su casa así que no vengan a la mía. Un muro muy alto. Con dos cojones.

d) Pienso que la ampliación es positiva porque podemos aprender mucho de los nuevos países y hay que ser solidarios con ellos. Europa debería ser una gran nación de tolerancia y respeto

3ª Pregunta: El atentado del 11-M

a) Joder. Por poco me pilla a mí. Menos mal que el día anterior estuve jugando al billar hasta las cinco de la mañana y ese día no fui a trabajar. Si no, me explota una bomba en las narices y no estaría aquí para contarlo

b) Todavía no está claro qué ha pasado ni quién ha sido. Confío en la independencia de la policía y los jueces para que investiguen a fondo toda la trama aunque no sé si les van a dejar

c) Ha sido ETA. Sin ninguna duda. Un complot ETA, los musulmanes, los nacionalistas y los socialistas con el fin de que Zapatero ganara las elecciones, se aprobara el plan Ibarreche, Carod presidente de la Generalitat, un Oscar para Bardem y el Aleti a segunda. Un complot que hay que denunciar públicamente. Con dos cojones

d) Creo que en primer lugar hay que estar con las víctimas. En segundo lugar comprender que no todos los musulmanes son fanáticos. Y, por último, dejar que los jueces y la policía hagan su trabajo sin interferencias políticas

4ª Pregunta: La Guerra de Irak

a) El otro día vi como decapitaban a un rehén. Qué pasada. Aunque justo en el momento en que van a degollarle los de la tele cortaron las imágenes. Era terrible. Tuve que ir a Internet a bajarme el video completo

b) Creo que, definitivamente, el mundo está mejor sin Saddam Hussein, aunque es deplorable el número de víctimas que cada día se producen

c) Yo quería ser marine, aunque me tuve que conformar con apuntarme a legionario. Y no me admitieron por bajito así que he acabado de recadista. Con lo que me hubiese gustado ir a repartir tiros y llevar la libertad y la democracia por todo el mundo. Con dos cojones

d ) Todas las guerras son deplorables. Y ésta, además, es ilegal.

5ª Pregunta: La Constitución Europea

a) Para mí todas las europeas están bien constituidas. En especial las francesas y las italianas. Aunque las españolas no tienen nada que envidiarles

b) Creo que es positiva. Aunque probablemente podría haber sido mejor para España si hubiésemos sido más firmes en nuestras posiciones

c) Deberían coger la Constitución española, que es cojonuda, traducirla al europeo y ya está. Para qué complicarse la vida. Con dos cojones, sí señor

d) Aunque ciertamente tiene imperfecciones creo que puede ser un primer paso para una verdadera integración y vertebración de Europa

Conclusiones

Nuestro reputado equipo de psicólogos afirma lo siguiente en el caso de que sus respuestas hayan sido mayoritariamente de la letra:

a) Usted va a lo suyo. Le auguramos un gran futuro en el ramo de la construcción y como presidente de un equipo de fútbol

b) No sé preocupe. Algún día volverán a ganar las elecciones.

c) Lástima que se golpeara la cabeza nada más nacer. Lo siento mucho. Y lo digo sin acritud. Con dos cojones

d) La personalidad y el carácter se demuestran con hechos. Y no rellenando estúpidos tests en webs de pan y melón. Así que guardese su filosofía barata para sus compañeros de tertulia

Cartelera de Navidad

CARTELERA DE NAVIDAD

Les propongo una serie de títulos representativos de la atractiva oferta que todos los años despliegan las multisalas de cine de su localidad. Ahora le toca a usted hacer la difícil elección. Estas son nuestras recomendaciones:

- Las chifladas movidas navideñas de unos jóvenes americanos

J.C. y C.K. están a punto de prometerse tras ser nombrados rey y reina del baile de la fiesta de promoción. Mientras sufren una crisis en su relación de pareja por no saber dónde pasar el día de acción de gracias y porque el tinte de pelo de ella no le gusta a él, se preparan para la fiesta de Halloween mientras su mejor amiga C.J. se entrena para entrar en el grupo de animadoras ya que está enamorada del quaterback Piff Anderson.

Mientras tanto el simple, el gordo y el ladillas han prometido perder la virginidad este fin de semana en la fiesta de pijamas que el hijo de papá y francamente desagradable rubito guaperas Slim Robinson va a dar en su casa. Para ello han fabricado un apestoso líquido afrodisíaco con el que piensan que ninguna se les va a resistir.

Si quieren saber algo más de estas apasionantes aventuras que interesan mucho a todos los españoles tendrán que gastarse unos duros en comprar la entrada. Les podemos adelantar que habrá vomitonas, persecuciones automovilísticas, un par de desnudos gratuitos y una buena dosis de moralina en su final feliz

- La historia del reno Golfillo

Santa Claus se prepara para la próxima navidad. Pero uno de sus renos ha sufrido un esguince de tobillo mientras jugaba al curling y ha de sustituirle. Son muchos los candidatos pero Santa se fija especialmente en Golfillo, un pequeño huérfano que ha sufrido mil y una calamidades que ha conseguido superar con una dedicación, un sacrificio y un carácter que evocan a los pioneros del Mayflower

Pero el malvado lobo Detritus acecha en la lejanía y sabe que sin su equipo de renos al completo Santa Claus no podrá efectuar su tarea anual y dejará sin regalos a millones de niños con lo que se acabará para siempre la Navidad

Apasionante no?

- Papá Oso y el peligro que nos acecha

En esta nueva producción Disney veremos las simpáticas aventuras de una familia de osos que habitan en su reserva. Papá Oso, su mujer por la vía legal Mamá Osa y sus 6 hijos viven en paz y armonía en sus tierras. Pero tres malvados seres, llegados de tierras lejanas, de tez no muy pálida y raras creencias y costumbres amenazan con turbar su idílica existencia. Pero con la ayuda de Dios y alguna que otra arma de destrucción masiva, lograrán contener ese avance, mantener los valores de toda la vida e incluso exportarlos allende de sus fronteras.

Con la colaboración especial de Antonio Banderas, Ibrahim Mustapha y Embaki Mutombo poniendo las voces a los tres malvados extranjeros.

- A mamarla a Parla

Simpática comedieta costumbrista española. Lola es una dependienta de una chacinería con aspiraciones a convertirse en actriz y cantante. Rulfo es un tímido y miope pasante en un despacho de abogados que vive bajo las faldas de su protectora madre. Un día se conocen en un bar y se sienten atraídos. Mientras, y para rellenar minutos y soltar unas gracias, asistimos a las peripecias de los amigos de ambos: la cotorra con voz chillona, el guaperas niño de papá venido a menos, el onanista impenitente, la salida facilona y el macarra al que le huele el sobaco.

Protagonizada por los de siempre, Resines incluido

- Te dije que no cantases bingo!

Película de terror made in Spain. Las peripecias de una excursión de jubilados del Imserso a Benidorm. Su primera parada será en un bingo maldito por donde pulula el fantasma de un hombre que hace años no le fue admitido, erróneamente, un bingo millonario y desde entonces ha jurado venganza eterna.

Conforme van sucediéndose los cartones va muriendo gente con gran profusión de sangre, vísceras, dentaduras postizas y demás. Impresionantes efectos especiales en esta superproducción realizada con fondos de la Unión Europea y del ayuntamiento de Montuenga del Río.

Que disfruten del buen cine de todas las Navidades

Campaña de Navidad

CAMPAÑA DE NAVIDAD DE “EL CORTE INGLES”

Bienvenidos a la nueva campaña de Navidad de El Corte Inglés, el supermercado familiar de toda España. Sí, somos más caros que los demás pero el dinero no lo es todo en la vida no? Acérquese a nuestras instalaciones para comprobar lo mucho que nos gusta vender y cobrar. Le atenderá nuestro eficaz personal, siempre a su servicio para todo lo que usted guste y pueda pagar. Le garantizamos que todos nuestros dependientes provienen de una de estas tres selectas universidades a) Harvard b) Yale c) Universidad de la vida. No dude en solicitarles cualquier aclaración que necesite. Le contestarán en un casi perfecto castellano con información muchas veces relevante sobre el tema.

Y ahora hagamos una breve visita virtual:

1ª Planta – Confección Caballero

Acérquese a nuestras impresionantes ofertas. Compre 12 bufandas y llévese de regalo un precioso gorro de lana andino. Sus orejas nunca estarán tan calentitas. Y oferta especial de guantes. Llévese uno y pague sólo 4 dedos. El quinto se lo regalamos. Oferta no extensible a manoplas. También tenemos ofertas en camisería. Una: 8,30 Euros. Dos: 16,60 Euros. Vea nuestros trajes de etiqueta de la marca Elultimo Pucci. Y si los quiere con corbata, le haremos el nudo gratis.

2ª Planta – Confección Señora

Gran oportunidad sólo por unos días. Nuestras más exclusivas boutiques a precios excepcionalmente rebasados. Los mejores modistos: Christian Chanel, Coco Dior, Eustaquio González.

Ofertas en Chales de baño, Zapatrillas, Chándares y Paraguases multicolores. Y si se lleva un conjunto de Albornoz de baño, Zapatrilla de felpa y juego de toayas le regalamos un gorro de ducha proveniente de los más selectos hoteles.

3ª Planta – Los más jóvenes de la casa

Por si no se ha dado cuenta la Navidad está al caer. En esta planta le ofrecemos los nuevos juguetes que harán las delicias de los más pequeños: el Scalextric que dura más de 5 minutos antes de chamuscarse, el Barco Pirata que se parece algo al que sale en el anuncio de la tele, la nueva Barbie Princesa Sollozos para que su hija madure y se convierta en mujer o el nuevo juego “Manipule unas elecciones”, con prólogo de Jose María Aznar, que encontrará en la sección de Juguetes Educativos al fondo a la extrema derecha

4ª Planta – Cafetería Restaurante

Relájese. Disfrute de una buena cerveza mientras su hija se gasta el dinero en ropa que ni siquiera le hace parecer más delgada. Tome una segunda caña en espera de que su hijo de 18 años se compre el nuevo Action Man Alpinista Extremo. Y termine con 6 ó 7 cervezas más recordando que su mujer ha prometido visitar la sección de lencería picante. Y no olvide dejar buena propina, comprar participaciones para el Sorteo de Navidad y para una cesta del colegio del sobrino del camarero.

Una vez visitadas todas las planta puede volver a casa con la satisfacción del deber cumplido. Y no olvide nuestra divisa: El dinero no da la felicidad así que despréndase de él cuanto antes. Nosotros sabremos redistribuirlo. Les deseamos unas Felices Fiestas y vuelvan el año próximo.

Heptatlon Eucarístico

II HEPTATLON EUCARISTICO DE MADRID

El pasado fin de semana se ha celebrado en la catedral de La Almudena el tercer heptatlon eucarístico de Madrid, Gran Premio Estampitas de Santa Teresa, valedero para el Master Series Español. El vencedor final ha sido el párroco local con una puntuación de 8.115 puntos a escasos 9 puntos de su récord de España.

Pero veamos un análisis pormenorizado de todas las pruebas

1ª Prueba – Recepción de la imagen de la Virgen con el niño en brazos

Resultó vencedor el representante de la diócesis de Sevilla con su recepción a porta gayola sotana en mano que levantó los olés del público asistente. No contento con eso se marcó un par de saltos de rana y unas chicuelinas con el crucifijo que no habíamos visto desde la retirada del célebre Pacorro Romero.

2ª Prueba – Maratón Genufléxico

En esta prueba comenzó ya a destacarse el futuro ganador que demostró su poderío físico con una serie de genuflexiones de alta dificultad (incluida la célebre espartana cuyo grado de dificultad es máximo) y una coreografía de gran valor ecuménico inspirada en la traición de Judas. Al finalizar su actuación fue despedido con una enorme ovación y muchos de los asistentes no pudieron evitar derramar unas lágrimas de emoción

3ª Prueba - Levantamiento de Cáliz

Aquí fue incontestable el triunfo del representante vasco que con el cáliz rectangular de oro macizo de 220 kilogramos consiguió 12 alzadas válidas quedando muy por delante de los demás

4ª Prueba - Degustación de Vino de Misa

Tras una reñida lucha, salió vencedor el prelado riojano que supo distinguir a la perfección un Cavernet Champiñón que el jurado, muy poco cristianamente por cierto, había mezclado con un vino de misa de aldea rural, para confundirle. Pero, iluminado por el Espíritu Santo, y años de dedicación a esta ardua tarea, sus magníficas dotes le permitieron alzarse con el triunfo en esta difícil prueba

5ª Prueba - Lanzamiento de ostia (con perdón)

Nuevo triunfo del prelado local, esta vez en la prórroga, con una ostia lanzada a lo Panenka que fue a colarse justo la escuadra de la boca de la viejecita que esperaba anhelante a pesar de los esfuerzos del rival catalán por detener la esférica. Estuvo muy emocionante esta prueba ya que no menos de seis prelados consiguieron un pleno en la primera ronda de lanzamientos.

6ª Prueba - 100 metros extremaunción

El catalán tuvo ocasión de vengarse de la derrota sufrida en la prueba anterior para, aprovechando la juventud de sus 63 años, vencer claramente con varios cuerpos de ventaja y un tiempo récord de 2 minutos y 43 segundos que suponen un nuevo récord de Catalunya y la tercera mejor marca mundial del año

7ª Prueba - Salto de Púlpìto

El párroco madrileño cerró con broche de oro su actuación con un nuevo triunfo en esta prueba con un ejercicio compuesto de doble salto mortal carpado con tirabuzón que hizo las delicias del público asistente. El jurado le otorgó un excelente 9,98 ya que su ejecución fue impecable, con gran estilo y elegancia

Y sin más nos despedimos recordándoles que dentro de unos días se celebra el habitual Torneo de Navidad que podrán seguir con todo detalle en estas páginas.

Chat Log Maduro

Bienvenido al canal #mas_de_40, un canal para jóvenes cuarentones con ganas de charlar y disfrutar de la vida. El Topic de hoy es: “cogito me videre, cogito me ambulare – Descartes”

-hallofon has joined #mas_de_40.

Hallofon> Buenos días
Feliz> y allí estaba yo con mi espada láser rodeado de gnomos y sin poción mágica al alcance
Chusi> haberme llamado a mi que les hubiese dados dos tabitas con mi bolso Gucci nuevo y se iban a enterar
Frasco>abeis provado ya el Final Fantasy XII en la Playstation? Es acojonante. Llevo 71 horas seguidas jugando y todavía no me e lebantado ni a mear
Hallofon> Buenos días
Ginesín> anda ya merluzo, tú ni sabes usar espadas y mucxo menos conbtra gnonsos. Oyes Chusita no me ibas a mandar dos docenas de bexsos por email
Semental_Madrid> Alguna chica de Madrid que quiera follar conmigo esta tarde? A ser posible de cerca de Coslada. Tengo coche.
Chusi>jajajaja... muas...muas....muas...muas... te los mando por aquí que es más rápido

-huete has joined #mas_de_40

Huete> Hoooooolaaaaaaaaaaaaaaa, familiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Feliz> Hueteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Conundrum> Hueteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Chusi> Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Hueeeeeeeeeeeeeeeeeteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Hallofon> Esto es un chat de cuarentones?
Huete>Chuuuuuuuuuuussssssssssssssssssiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttttttaaaaaaaaaaa? Qué me cuentas guapa?
Semental_Madrid> Alguna chica de Madrid que quiera follar conmigo esta tarde? A ser posible de cerca de Coslada. Tengo coche.
Chusi> Nada. Estaba dudando entre ponerme la minifalda o los vaqueros. Vosotros que opináis?
Feliz> Slurps
Huete> Sluuurps
Hallofon> Mejor te pones el uniforme del cole guapa
Frasco> Mecagüen tó. Ahora justo quye iva a cargarme al supermalo me quedo sin energía, alguien sabe que hay que hacer par recargar?
Hallofon> No sé... as provado a mear encima de la consola?
Chusi> Al final me voy a poner minifalda, aunque creo que estoy un poco gordita para ir con las piernas al aire. Vosotros qué opináis?
Hallofon> Yo mejor me callo
Huete> gordita mi chusita? Andaaaaaaaaaaa yaaaaaaaaaaaaaaa!
Frenando> Oye Chusi, por qué no vienes ahora mismo a lavapiés a tomar unas cañas y te doy mi opinión al respecto?
Semental_Madrid> Alguna chica de Madrid que quiera follar conmigo esta tarde? A ser posible de cerca de Coslada. Tengo coche.
Chusi> lavapiés? Por donde cae eso? No sé. Es que la minifalda es tan pequeña que luego ando con dificultad y tengo que ir contorneándome como una anguila. Sobre todo si me pongo las botas de Pretty Woman con el taconazo de aguja. No pensáis igual?
Feliz> arf. arf. arf.
Huete> arf. arf. arf.
Hallofon> Seguro que te quedan igual que a Julia Roberts. Algo más que quieras añadir: tangas, wonderbra, tatuajes o piercings?
Frasco>Joder hallafon, como savías los de la chorretada? Ahora funciona de cojones, manda huevos
Hallofon>Es que la Playstation de Sony es el mejor invento que se ha hecho de los últimos 25 años. Aguanta lo que le eches.
Semental_Madrid> Alguna chica de Madrid que quiera follar conmigo esta tarde? A ser posible de cerca de Coslada. Tengo coche.
Hallofon> A ver, alguna chica de Madrid que haga callar a ese pelmazo

Semental_Madrid was kicked by Chusi (a mamarla a Coslada, capullo)

Huete> Muy bien chusi. Las chicas son guerreras
Feliz> Bravo chusi. Tres hurras por ti. Esta es mi niña
Hallofon> Me he quedado sin saber si había alguna chica de Madrid que quiera follar. Aunque no sea en Coslada

Hallofon was kicked by Chusi (Madura ya, coño!)

* Basado en un hecho real

Salón del Automóvil

SALON DEL AUTOMOVIL. PRESENTACION DE NUEVOS MODELOS

Fiat Punto “Kamasutra”

Asientos abatibles y reclinables. Con funda impermeable. Asiento de agua opcional. Palanca de cambios de latex. Cristales tintados y Luna espejo. Amortiguadores flexibles. Insonorizado. Luces interiores de regulación variable. Cuentaorgasmos digital con memoria. Equipado con toda clase de herramientas: gato de siete colas, rueda hinchable, lubricantes a granel. Tubo de escape anatómico para los solitarios recalcitrantes. De regalo, suscripción gratuita por un año a la revista Ser Padres.

SEAT “Alcorcón”

Asientos con tapicería multicolor. Equipado con toda clase de extras: cenicero, elevalunas de manivela, pequeño ventilador ergonómico, set de cintas de El Fary, Los Chunguitos y Marianico El Corto. Sistema de Frenado Ahí-va-ese. Llantas de alineación ligera. Carrocería bastante resistente. Bastidor bastante rígido. Goteras inapreciables cuando llueve. Sistema de navegación Robinson Crusoe. Alfombrilla de diseño exclusivo. Cierre descentralizado. Diseño de carrocería aeroestático. Descuento especial para trabajadores del taxi.

Lexus Exclusive Broker Executive Wall Street

Tapicería en cuero marfileño. 12 espejos retrovisores. Lunas tintadas con efecto bronceador por rayos UVA. Salpicadero con teletipo, línea reuter y cotizaciones en tiempo real. Portamaletas de gran amplitud con minibar, minigolf y minifilipina. Cinturón de seguridad de tirantes. Preinstalación telefónica con amplificador de voz, DVD y GPS. Caja Fuerte. Farmacia portátil. Asiento infantil de seguridad para conductor y pasajero.

Fregoneta Decauves Modelo “Woodstock”

Motor de 60 poneys. Cortinillas a juego con la decoración exterior. Equipado con aseo completo: Palangana, orinal y escobilla multiusos. Frenos de Disco rayado. Tubo de escape modelo chimenea con sonido cuadrafónico y envolvente. Suspensión flexible. Sistema de frenado intuitivo. Reposacogorzas para conductor y pasajero. Habitáculo oculto a prueba de redadas. Colchoneta extensible de color casi blanco. Sistema de seguridad de candado. Magnetofón monoaural con micrófono incorporado.

Nuevos Alimentos

Bienvenidos a la Feria Internacional de los Nuevos Alimentos. Un lugar de reunión donde los diseñadores más vanguardistas y los paladares más finos se unen para crear aquellos manjares que serán nuestro sustento en un futuro no muy lejano.

Hoy queremos presentarles algunas de las novedades más sobresalientes de este certamen. Por ello vayan sacando papel y bolígrafo si quieren saber qué comerán ustedes y sus hijos en el día de mañana.

Cansados ya de comer ensaladas sin consistencia, sin músculo, cuyo sabor desaparece a los pocos minutos? Tras años de investigación en laboratorios, llega la revolución. El nuevo Vinagra Especial Ensaladas. Un producto que tonificará sus comidas, les dará un empuje especial, una firmeza sin par cuyos efectos se prolongarán durante horas. La lechuga parecerá otra. Los tomates tendrán otro color. De los pepinos mejor ni hablar. Y sabiamente combinado con aceite, notará como todo lo que introduce en su cuerpo se desliza con suavidad, sin producirle picores ni irritaciones. Cuando pruebe este producto no podrá pedir otra cosa. Sus comidas de verano, antaño sosas y aburridas se convertirán como por arte de magia en fuente de placer y satisfacción. No lo dude: Nuevo Vinagra Especial Ensaladas (ya sabe, el vinagre de color azul)... póngaselo a su marido y verá qué cambio.

Nota: Manténgase este producto fuera del alcance de los niños y, sobre todo, de los abuelos. No administrar a personas con problemas cardiovascolares ni a zanahorias plenamente desarrolladas. En caso de duda, consulte con su frutero

Y qué me dice de los aperitivos. Cansado ya de tomar siempre lo mismo: cacahueses, pistachos, patatas fritas? Llega una nueva forma de acompañar al Martini: Los nuevos Frutos Suecos, recién llegados de los fiordos de Noruega. Deliciosas bolas de hielo, estalactitas onduladas, cortezas de escarcha, etc. Sabores diferentes que le dejarán helado. No engordan, no quitan el apetito, en realidad no hacen nada. Pero el tiempo que tarde en comérselos le impedirá llegar a su casa sin hambre y con una borrachera sin par. O si no puede la nueva moda traída de los Estados Unidos: el Aceitunning. Pruebe las olivas transparentes, reflectantes y con sabores variados: progressive, ambient, house, etc. Huesos con diseños atrevidos, colecciónelos. Esté a la última y demuestre que es un hombre de mundo.

Por último, cansado ya de que le echen diez años menos? Ese aspecto inmejorable, sonrosado, de sanote no le cansa? No soporta que la gente piense que en su vida no ha hecho más que cuidarse y que no se ha corrido ni una mísera juerga? Envidioso de Bukowski, Gainsbourg o Chabela Vargas que seguro que se lo pasaban mejor que Usted? Ha llegado la gama de productos que estaba esperando: los Colesteroides. Una ingesta masiva de este producto hará que su cuerpo envejezca prematuramente tanto por dentro como por fuera. Su hígado le empezará a fallar, el corazón le palpitará a ritmo de samba, orinará en los colores del arco iris. Combinados con buenas dosis de alcohol, tabaco y noches en vela, le darán ese aspecto indeseable y decrépito que estaba deseando tener. Sus músculos se hincharán y se volverán fláccidos, perderá reflejos y apenas podrá articular tres frases coherentes mientras se le cae la baba por las comisuras de los labios. A partir de ahí, podrá hacerse el interesante, el intelectual y el vividor de oscuro pasado. No olvide vestirse adecuadamente para la ocasión. Los Colesteroides no necesitan receta y los encontrará en cualquier establecimiento al lado de los potitos. Recomendamos su toma en abundantes dosis en revueltos, batidos o combinados. Cuantos más tome, más rápidos serán los efectos. No se corte. A vivir que son dos días.

Estos han sido nuestros consejos por hoy. Esperemos que sean de su utilidad. Estén atentos a la próxima aparición de estos productos en el mercado.

LA CASA DEL TERROOOOR

Señoras y señores, tenemos el gusto de invitarles, hoy, festividad de Halloween a que visiten nuestra espectacular atracción:

LA CASA DEL TERROOOOOOR

Una visita por nuestras instalaciones le hará sentir el miedo como nunca hubiera imaginado, le hará estremecerse, temblar, sudar, hacerse caquita en los boxers, desear que jamás se le hubiese ocurrido penetrar en

LA CASA DEL TERROOOOOOR

En primer lugar... le gustan las máquinas de estiramiento? Y el levantamiento de pesos excesivos? Y una sauna extrema? No, no estamos hablando de un nuevo gimnasio fitness sino de una auténtica CAMARA DE TORTURA, traída directamente de los tiempos pasados de la Inquisición Española. Estremézcase con las tenazas ardientes, las caretas deformantes, las hogueras, los grilletes roñados, los ganchos afilados, los libros de Sánchez Dragó. Comprenderá por qué no había acusado que se resistiera a los interrogatorios y se felicitará de que dichas prácticas hayan desaparecido de la faz de la tierra...ejem...ejem.

Ya que estamos con el tema, qué les parece una visita guiada a nuestro TEATRO DE LA TORTURA? Verá representaciones sobre los más variados métodos de este afamado arte en diversas épocas y lugares de la tierra: la tortura china y su refinado sadismo, la tortura inglesa donde la disciplina es ley, la tortura árabe, originalmente cruel y la tortura española también llamada tortura de patatas. Empápese de un saber enciclopédico para que luego pueda amenizar esas cenas familiares tan aburridas sin necesidad de beberse toda la bodega.

Seguidamente les recomendamos una visita por nuestro stand de PERSONAJES INSOLITOS. Durante estos últimos años han podido disfrutar de la mujer barbuda, el gigante y el enano, el hombre pez, el político no demagogo o el taxista inteligente. Pero este año tenemos preparada una atracción sin par, un auténtico fenómeno de la naturaleza:

El bloguero carismático: Asómbrese con la existencia de este increíble ser. Un bloguero capaz de mantener una conversación que no verse sobre Internet, que defiende sus ideas con humildad, que resulta ameno, divertido, interesante. Lo podrá llevar a una fiesta sin miedo. No se colocará en una esquina a comerse los canapés, ni buscará un ordenador con el que consultar si ha recibido algún comentario, ni tratará de ser el más popular de la reunión. Algo tan asombroso que los científicos que lo descubrieron han sido nominados para el Premio Nobel de la Paz

Continuemos. El siguiente paso es visitar EL JOL OF FEIM. Allí encontrará representaciones exactas de los más afamados mitos del terror, imaginarios o no. Conozca, como si fueran de carne y hueso, a Frankestein, Drácula, La Momia, Nosferatu, Luis Ricardo Cantidubi o Alaska. Hágase fotos para su álbum. Será un bonito recuerdo de su visita.

Por otro lado no deje visitar nuestra atracción interactiva CORRE QUE TE PILLO Y TE DESCUARTIZO. Se verá inmerso en una alocada persecución a cargo de nuestro equipo de fantasmas con sus uniformes blancos o rojiblancos, espectros, monstruos, brujas, magos y heavies. Notará como se le pone la garganta de ocupada y correrá como nunca hubiese pensado que pudiera dada su edad y en su lamentable estado

Finalmente, y como colofón a tan entretenida velada en nuestra sala de cine podrá contemplar un MARATON DE CINE DE TERROR, con la emisión de las películas Scream 4, Pesadilla en Elm Street 128, No me se ha olvidado lo que hicistes y el estreno en primicia mundial y en exclusiva de El Abuelo 2 de José Luis Garci.

Esperemos que el programa que hemos preparado para ustedes sea de su agrado y que disfruten de lo lindo. Les rogamos no vomiten sobre el parquet que tenemos al servicio de limpieza en huelga como podrán comprobarlo dentro de unos instantes.

Que sean felices y no duden en volver.

Menu Bancario

El Banco Ibero Americano No (BIBERON) tiene el placer de recomendarle su nuevo

MENU DEGUSTACION

que esperamos sea de su agrado. Y no olvide nuestro lema: "Estamos aqui porque usted está ahi"

ENTRANTES

- Ensalada de Comisiones, aliñada con especias retroactivas y tasas de descuento abusivas

- Montadito sobre el lomo (o chepa en lenguaje coloquial) al aceite de hipoteca virgen extra de Mibor más un grado. Su sabor le perdurará años y años. Será incapaz de olvidarlo mientras viva.

- Surtido de Chorizos con corbata de perejil en salsa de gomina con virutas de gemelos de oro y con el label de calidad Ruiz-Mateos.

De regalo le suministramos la tarjeta Masque-Cara que le da derecho a los tres primeros percebes gratis cuando pida una ración completa (Unidades mínimas de cada ración: 24 percebes)

PESCADOS

- Merluzo o besugo en salsa, atrapado con anzuelo falso, cocido en su propio jugo a base de lisonjes y monsergas bajo la atenta observación de nuestro equipo de cocineros de cuello blanco.

- Chicharro bursátil al horno. Desconfíe de su aspecto de fósil hidrolizado y su olor nauseabundo. Se trata de un plato de gran sabor nutritivo que le reportará un bienestar prácticamente inmediato, tal y como le aconsejarán nuestros expertos en la materia, educados en las escuelas de los mejores chefs, Donald Trump, Mario Conde y Loik Le Floch-Prigeant (de la nouvelle cuisine francaise y 3 estrellas en la guia ELF)

CARNES

- Estafado de buey al aroma de la brasa ardiendo, sobre el hecho de chamuscar carne, ahorros y lo que se ponga a mano

- Costillas de borrego al julandrón. Especialidad de la casa

- Perdiz mareada a base de gráficos, promesas y palabras huecas, cocida bajo potentes focos hipnóticos y servido en su propia salsa de sudor con su punto de sangre.

POSTRES

- Natillas al baño maría con canela afrodisíaca de insignificantes efectos secundarios (apenas cierta dificultad en leer la letra pequeña)

- Brazo de gitano o en su defecto de moroso, relleno de crema y con una capa de chocolate (suizo, naturalmente) por encima para disimular su sabor. Si encuentra algún anillo u otra joya de valor, puede quedársela

- Tarta San Judas, flambeada con papel mojado y decorada con cirios de velatorio caramelizados. Para despedir el día con alegría

El café, la copa y el puro corren por cuenta de la casa, de su banco amigo, ese que está detrás de usted las 24 horas del día por si no lo había notado.

Posteriormente pasaremos a un salón privado donde el comensal firmará todo aquello que se le presente ante sus ojos. Y no dude en consultar cualquier duda que tenga. Si le contestamos o no ya es otra cosa. Siempre a su servicio.

Bolsa de Trabajo

- EMPRESA multinacional de alta tecnología y con sede en España (no se rían por favor) necesita incorporar a su departamento de I + D (Inbestigación y Desarrollo)

UN JEFE DE LABORATORIO / UNA JEFA DE LABORATORIA

El candidato se responsabilizará de:

- Participar en el desarrollo e implantación de los procedimientos para la nuevas disposiciones sobre proyectos a ejecutar bajo estrictos epígrafes de las consideraciones generales aplicables en cada caso a los cometidos que se implementan en el ámbito general del entorno.
- Realizar el control anti-doping a los empleados de la empresa y proveerlos de cuantas "ayudas" les sean necesarias para mejorar su eficiencia
- Conseguir que el café de la máquina del pasillo sepa a café y no a calcetín usado

Se requiere:

- Titulación Superior en Ciencias Químicas o Ingeniería, con experiencia de 4/5 años en un puesto similar o carnet en vigor del partido en el gobierno
- Dotes de mando y capacidad de trabajar en equipo. Abstenerse calzonazos, promiscuos, botarates, bucaneros, cebollinos, arrimados y lectores de revistas de pasatiempos
- Una vida personal aburrida, vacía de contenido de forma que si surge algún "incidente" no venga nadie a reclamarnos nada

Se ofrece

- Un sueldo acorde con las características del puesto que se ofrece. El mismo se dividirá en salario base + incentivos + bonobus. Los incentivos se abonarán siempre que se alcancen los objetivos fijados y el Numancia gane la liga de las estrellas.
- Un ambiente de trabajo relajado y deshinibido, fruto de muchos años de probaturas con variados estimulantes y drogas

Los interesados envíen su Curriculum Vitae, una foto y una prueba de ADN al apartado 156 de Cilleruelo de Abajo

- EMPRESA discreta y con poco afán de destacar necesita incorporar a su departamento financiero-fiscal

UN ECONOMISTA CHANCHULLERO

El candidato se responsabilizará de:

- Llevar a cabo el seguimiento y análisis presupuestario y la elaboración de los informes periódicos de control de gestión o en su caso, lavar y abrillantar el Jaguar del Director General.
- Preparar ofertas que el oponente se vea incapaz de rechazar
- Mantener la relación con los Auditores Externos en el caso de que estos busquen un culpable
- Preparar la información de gestión y actividad. Reporte periódico a la casa matriz y a la Dirección correspondiente (cuando decimos reporte periódico no nos referimos a que les lea el Marca).
- Mantener una relación fluida con los responsables financieros de otros países, en especial los de las Islas Cayman y Seychelles, con el fin de preparar la huida del Presidente y sus ayudantes

Se requiere

- Titulación Superior en Derecho o Económicas con experiencia de 5 a 6 años en empresas similares, a ser posible del ramo de la construcción, textil, etc. preferentemente familiares (y si ese familiar trabaja en la Administración, mejor que mejor)
- Conocimientos en derecho penal internacional, convenios de extradición y sobornabilidad
- Importante presencia física y muscular

Se ofrece

- Importante remuneración compuesta de un ingreso mensual en el banco y un abultado sobre lleno de billetes
- Visitas periódicas a la cárcel en el improbable caso de que haya errores de contabilidad
- Una visita submarina de gran interés en el caso de que dichos errores sean voluntarios

Interesado depositen su Curriculum Vitae sobre la papelera que se encuentra al lado de la tercera farola saliendo de la estación central hacia el oeste. Y vigile que no le siga nadie.

Nuevo Concurso

Endiñol/Jetamusic presenta el concurso que va a revolucionar la historia de la televisión. Olvídese de Gran Hermano, La granja, La isla de los famosos y demás. Llega un nuevo concepto revolucionario: 10 personas reunidas en una casa, siendo filmadas día y noche. Cada semana una expulsión. Algo nunca visto hasta ahora. Su nombre...:

EL GRAN PRIMO

Diez concursantes: 4 hombres, 4 mujeres, un hombre que anteriormente era mujer y más anteriormente un perro golden retriever y un extraterrestre del planeta K-pashhh de color azul, con cuatro ojos, tres orejas y dos rabos, lucharán por sobrevivir y llevarse como premio un chalet adosado a escasa hora y media de Madrid.

Para hacer más ameno el concurso, los habitantes de la casa tendrán que convivir con animales domésticos. No sean retrógrados. No piensen en cabras y ovejitas. Serán 2 cobras de la India, dos docenas de tarántulas africanas, un gorila macho en celo y uno de los componentes del dúo Sacapuntas. Mayor emoción, imposible.

Y ahora pasamos a presentarles uno a uno a los aguerridos concursantes (salvo el extraterrestre y el especimen evolutivo que no necesitan presentación)

Claudio Mistral: Madrileño. 35 años. Culturista. Hedonista. Tío Bueno. Amante del gimnasio y de la tonificación del cuerpo. Ex-novio de una prima segunda de Belén Esteban , de una amiga de un vecino de un torero y de Marujita Díaz. Su propósito: "Demostrar que tengo todas las partes del cuerpo igual de desarrolladas". Objeto imprescindible que se trae a la casa: "Una botella de aceite corporal que realce la musculatura.

Prudencio Celedón: Alavés. 53 años. Labriego patatero. Soltero. Virgen. Vive con sus padres. Humor rural. Dará mucho juego. Su propósito: "Conocer gente nueva. En especial una mujer que sea como mi madre". Objeto imprescindible: Un paraguas mochila

Jonatan González: Teruel. 25 años. Soltero. Licenciado en Ciencias Económicas y Empresariales. MBA por el IESE y Master en Estrategia Financiera por la London School of Echonomics de Zaragoza. Senior Product Manager and Key Accountant en la empresa Polvorones La Gachupina de Torrelodones. Su propósito: "Demostrar que valgo mucho a pesar de ser un canijo". Objeto imprescindible: la autobiografía de Donald Trump.

Mamés Gabikagogeazkoa: Bilbao. 35 años. Soltero. Sin compromiso ni falta que le hace. Forofo hincha del Athletic. Su propósito: "Ganar el concurso, cosa que supongo no me resultará muy difícil, y de paso, si puedo empujar algo, mejor que mejor" Objeto imprescindible: Una antena parabólica para no perderse los partidos de los domingos.

Sor Angela de la Hoz: Vallekas. 26 años. Monja obrera. Fundadora de la orden: Pasionarias de Cristo. Expulsada de tres conventos, 2 colegios y del club de fans de Demis Roussos. Experta en tatuajes de contenido religioso. Su propósito: "Demostrar al mundo que hay otras formas del servir al Señor". Objeto imprescindible: Un crucifijo multiusos hecho en Albacete.

Jenny Curvas: Sabadell. 21 años. Stripper. Ex-Miss "Valle entre las siliconas". Su propósito: "Demostrar que el estereotipo de la rubia tonta y pechugona es una falacia ya que, además de tener un buen cuerpo, también tengo cerebelo. Lo he dicho bien?" Objeto imprescindible: Un juego de tangas fosforescentes que brillan en la oscuridad.

Fulgencia Rodríguez: Almusafes. 53 años. Ex-prostituta y madama. Amante de la disciplina inglesa. Pondrá un poco de orden para que no se desmadre mucho el cotarro. Su propósito:" Disfrutar y que los demás disfruten". Objeto imprescindible: Conjunto de ropa de cuero que se ajusta perfectamente a sus 112 kilos de peso.

Camino Goyogana: Madrid. 27 años. Numeraria del Opus Dei. Ha sido engañada por la organización y está convencida de que va a participar en unos ejercicios espirituales. El primer día se le servirá un potente afrodisíaco mezclado con el agua. Veremos qué pasa. El segundo día se le drogará en el desayuno lo suficiente para hacerle unas cuantas fotos comprometedoras que se colocarán en internet en una página web accesible a todo el mundo. El tercer día un equipo de psicólogos la atenderá personalmente para resolver sus problemas aunque en realidad serán unos periodistas disfrazados que publicarán su historia con todo lujo de detalles. Para que vean lo que se esfuerza el equipo productor del programa en ofrecerles contenido e interés. Su propósito: "Vivir una experiencia mística inolvidable". Objeto imprescindible: Un misal con estampaciones en oro aunque no creemos que lo vaya a necesitar.

Y sin más, sintonicen nuestro canal las 24 horas que esto promete dar mucho juego. Espectáculo para toda la familia. Real como la vida misma. Sea un poco voyeur y no deje de vernos.

Operación Militar (3ª Parte)

Como el señor Pródigo me ha propuesto un intercambio cultural, la tercera parte de esta trepidante aventura se encuantra ubicada en su excelente blog, que recomiendo totalmente, El Libro del Sueño

El acceso directo al post es éste

Nos vemos allí

Operación Militar (2ª Parte)

BASE SECRETA DE LAS TRES HACHES. MADRUGADA DEL SABADO AL DOMINGO (en realidad son los lavabos de un restaurante chino de Cádiz pero no se lo digan a nadie)

PREPARACION DE LA OPERACION "CONDOSCOJONES"

- Sargento Ramírez, preséntese!!
- A sus órdenes mi brigada
- Usted comandará el comando Capitán Trueno. Su misión será neutralizar las fuerzas operativas enemigas. Para ello será necesario infiltrarse entre la población. Ha traído el señuelo?
- Aquí está mi Brigada

(aparece un joven pelirrojo y con pecas, en evidente estado de embriaguez y vestido con una camiseta del Arsenal)

- De dónde han sacado a este tipo?
- Vino hace cinco meses a un partido de la Champion y todavía no se le ha pasado la borrachera
- Vamos a ver.. escúcheme joven... Usted tendrá que ir en avanzadilla y comunicarnos cuando no haya moros en la costa. Y cuando digo moros me refiero a esos renegados extranjeros que no quieren ser españoles. Ha comprendido??
- Yes, Sir
- A ver.... intérpetre!!!!
- Se dice intérprete, mi brigada
- Eso he dicho!! Intérpetre!! Intérpetre!! Intérpe.... JODER!!! Como se diga!! Qué ha dicho el lechuguino este!!!
- Ha dicho que Sí, Señor
- Muy bien. Ha quedado todo claro?? Pues manos a la obra!! Sargento Martínez, preséntese!!
- A sus órdenes mi brigada
- Usted comandará el comando Goliath... un momento...Usted quién coño es?
- Soy la sargento Martínez, mi brigada
- Pero si Usted es una mujer!!
- Hace años que hay mujeres en el ejército español!
- Mecagüen la madre que le parió a la democracia!! No se respetan ni los valores más tradicionales. Bueno.. qué le vamos a hacer!! Usted, aparte de cocinar, fregar y barrer.. qué sabe hacer?
- Mi brigada... soy Ingeniera Industrial, hablo 5 idiomas y soy cinturón negro 5º dan de judo
- Ah.. muy bien.. pues tráigame un café bien cargado y con mucho azúcar. Sargento García, preséntese!
- A sus órdenes, mi brigada
- Veamos.. Usted no será una mujer, no?
- No, mi brigada
- Bueno. Usted comandará el comando Goliath.. su misión será patrullar las calles para evitar revueltas espontáneas e invitar a la gente a unas cañas y unos chopitos. Ha entendido? Alguna objeción??
- Mi brigada.. no podían ser mejor unos mejillones? Es que los chopitos me dan un poco de asco
- Silencio!!! Cómo se le ocurre rebatir una orden directa!! Se comerá los chopitos sin rechistar!! No olvide que lo hacemos por España!!
- A sus órdenes, mi brigada!!
- No se hable más! Sargento Gutiérrez, preséntese!!
- Hola, guapo... qué tal!!
- Y a Usted que le pasa!!!!
- Nada.. que los hombres rudos me ponen a cien!!
- JODERRR!!!! De dónde ha salido este maricón???
- (mi brigada.. que es el sobrino del general)
- Está bien. Usted comandará el comando Crispín. Su misión será ocuparse de los medios de comunicación, incluidas las peluquerías
- Ay qué ilu!! Ya verás cuando se lo cuente a mis amigas!! Dos besos, majo!!
- PUAJ!! PUAJ!! Márchese de aquí antes de que.... Por último.. Sargento Fernández, preséntese!!
- A sus órdenes, mi brigada!!
- Usted comandará el comando Sigrid para despistar a la policía de fronteras. Ha preparado ya la coreografía?
- Sí señor. Ya hemos practicado el pas de deux, el esparrat y un par de volteos en el aire, aunque hay que reconocer que el cisne nos ha salido un poco pato. Pero se hará lo que se pueda. Mi brigada, no tendrá tutús de la talla 56 no?
- Sargento... apáñese con lo que tenga!! Bueno, señores, cada uno ya sabe lo que tiene que hacer, no? Así que saldremos al alba, con viento de poniente en el estrecho y demás. No olviden que a esas horas hace un frío que pela así que vayan bien provistos de Vicks Vaporuts. Y recuerden que el honor de España está en juego y que tenemos una oportunidad única de figurar en los libros de historia. Una última cuestión. Alguno ha oído hablar de un pedrusco llamado Alcanfor?

Operación Militar

BITACORA DE ACTUACION DE LAS FUERZAS DE HELITE DEL HEJERCITO HESPAÑOL (conocidas como "Las Tres Haches")

Sábado 18 de Septiembre - La operación militar se pone en marcha. Ha llegado el día D, la hora O

7:00 AM - Reunión de los responsable militares en la sala Millán Astray. Se llega a las siguientes conclusiones:

- Se bautiza la operación con el nombre en clave de "Condoscojones". Se establece como objetivo prioritario la toma de Gibraltar, hasta ahora en manos enemigas. En su defecto, se tomará el pedrusco de Alcanfor, en manos de tres ovejas, una lagartija y un eremita sesentón en taparrabos que se pasó con el LSD allá por los años 70.

- Se reciben los últimos informes del Centro Nacional de Inteligencia. En ellos se nos advierte de que, contrariamente a lo que se había venido informando anteriormente, en Gibraltar no hay rey sino que éste se encuentra en un lugar llamado Londres. Se acuerda por unanimidad de que, si nos pilla de camino, se tome también Londres, para que vean cómo las gastamos aquí.

- Se examina las conclusiones sobre los cursos acelerados de inglés que ha recibido la tropa con el fin de que pueda camuflarse entre la población autóctona. Tras intentar inculcar un vocabulario básico con palabras como Hello, Goodbye, Motherfucker, Sonofabitch o Suck This, se ha decidido sustituir dicho idioma por el universal lenguaje de los signos, ante las dificultades de aprendizaje que mostraban nuestros aguerridos guerreros.

- El plan de acción será el siguiente:

Mañana al alba, con viento de levante en el estrecho, recorriendo un trecho estrecho que deje el cuerpo maltrecho, al grito de a lo hecho, pecho, el comando "Capitán Trueno" penetrará dentro de territorio gibraltareño con el objetivo de neutralizar las fuerzas enemigas compuestas por un carro blindado, tirado por un burro a prueba de balas, un batallón de majorettes con su correspondiente banda de música, y las tropas al mando del Capitán Tan y compuestas por Valentina, Locomotoro y el tío Aquiles.

Una vez desarbolados sus sistemas de defensa, el comando Goliath se encargará de patrullar las calles para evitar revueltas espontáneas e invitará a la población local a unas cañas y unos chopitos para mantenerlos entretenidos mientras dure el asalto.

Por otro lado el comando Crispín se apoderará de aquellos medios de propagación de noticias para evitar la difusión de falsos rumores y alarmar a la metrópoli. Por ello se hará cargo de la emisora de radio, de la televisión local, de las antenas de telefonía y de las peluquerías del entorno.

Finalmente, el comando Sigrid entretendrá a la policía de fronteras con una representación basada en una coreografía del Lago de los Cisnes. Las mallas, los tutús y las pelucas serán de camuflaje por orden del Estado Mayor.

- Una vez tomada la plaza se sustituirá la bandera que ondee por la enseña nacional o, en su defecto, la bandera del Real Madrid

- Hacia las 04:00 PM el Ministro de Asuntos Exteriores emitirá, en alocución televisada para todo el país salvo par aquellas comunidades que dispongan de televisión autonómica, un comunicado exigiendo a Gran Bretaña el reconocimiento de los ancestrales derechos de nuestro país sobre las tierras gibraltareñas, solicitando que pidan perdón por haberlas ocupado durante tanto tiempo e implorando que, de paso, se lleven a David Beckham de vuelta a casa.

- En el caso de que los ingleses hagan caso omiso de nuestras exigencias y decida enviarnos sus portaaviones, submarinos nucleares y demás fuerzas de asalto pasaremos de inmediato al plan B, es decir, todos a Alcanfor.

En espera de que este día sea un día de gloria para España , que figure en todos los libros de historia, salvo en los escritos por rojos y separatistas, se da por finalizada la reunión y se establece una nueva convocatoria para después de la partida de dominó.

Prendas en desuso

INFORME ANUAL DE LA ASOCIACION PROTECTORA DE PRENDAS EN VIAS DE EXTINCION

Estimados socios de la asociación:

Como bien sabéis, tras el cambio político del 14 de Marzo en nuestro país, hemos redoblado nuestros esfuerzos ante la nueva administración con el fin de que se implique definitivamente en la defensa de aquellas prendas que, bien por el cambio en las modas, o bien por la invasión de especies no autóctonas que ponen en peligro la supervivencia de las que llevan largo tiempo arraigadas entre nosotros, están en peligro de desaparición. Estamos a la espera de una entrevista con el ministro del ramo así como de la confección de una batería de proposiciones a debatir en próximas sesiones del Congreso de los Diputados.

En concreto, nuestros objetivos primordiales van encaminados a defender la existencia de las siguientes prendas:

EL CHANDAR: (o chándal como se le conoce en medios intelectuales) Esta prenda todavía no está en real peligro de extinción. Sobre este tema hemos de felicitarnos de la excelente marcha de las declaradas reservas naturales de esta prenda situadas como bien sabéis en Vitoria, en plena llanada alavesa y en diversos lugares del cinturón urbanístico que rodea Madrid y Barcelona como el refugio de Alcorcón o la reserva de la biosfera de Sabadell.

Pero el imparable empuje de la civilización arrasadora de los valores tradicionales, nos hace mirar con cierta inquietud el futuro de esta prenda tan querida para nosotros. Por eso hemos propuesto a la Administración que bautice el próximo sábado 18 de septiembre como Día Mundial del Chándar y vamos a subvencionar una campaña mediática con los lemas "No sin mi chándar" y "Mi chándar nunca lo haría"

LA CAMISA CON MANCHAS DE SUDOR EN EL SOBACO: A pesar del éxito obtenido en nuestra campaña durante el Mundial de Japón y Corea con nuestro seleccionador J.A: Camacho como leiv-motif y factótum de la misma, vemos con preocupación como el uso de la mencionada prenda sigue decayendo considerablemente. Esto es debido a los efectos nocivos y perniciosos de artículos como el desodorante que no sólo aumentan el agujero de la capa de ozono sino que ponen en peligro de extinción una prenda tan española como la mencionada.

Por ello, hemos solicitado a los Ministerios de Justicia e Interior que declaren ilegal este producto y que creen una brigada especial de olfateadores y rastreadores para que detengan y procesen a los que lo utilicen.

EL PAÑUELO DE CUATRO NUDOS: Utilizado desde tiempos inmemoriales como sombrero, esta eficaz prenda está claramente cada vez más en desuso. Una vez más, la desaparición de los valores tradicionales viene originada por la afluencia, sin ningún tipo de cortapisas o filtros, de productos extranjeros, provenientes de otras culturas y que tanto daño están haciendo sobre nuestra juventud. Estos productos, llámese gorra de béisbol o pañuelo pirata, deberían ser prohibidos o sometidos a cupo o recargados con exorbitadas tasas que los pongan al alcance de únicamente unos pocos desaprensivos.

Además, nuestro laboratorio de I + D está desarrollando un prototipo de pañuelo multiuso que sirva los mismo para protegerse del sol o del frío, detener un constipado o de servilleta a la hora de almorzar. Las investigaciones van por buen camino y esperamos poder poner el producto en el mercado a tiempo para la festividad del Día del Padre.

EL PALILLO EN LOS DIENTES O MONDADIENTES: Aunque no es una prenda de vestir propiamente dicha, su utilización como complemento a nuestra indumentaria le da todo el derecho a que nos interesemos por su estado actual y futuro. Y podemos observar con horror que su extinción es cuestión de un par de generaciones no más. Otra vez productos importados alegremente como el chicle, hacen un daño terrible a nuestra esencia e idiosincrasia.

Y en paralelo tenemos también los casos de la colilla de Celtas espachurrada en la comisura de los labios o la Farias rechupeteada que están siendo alarmantemente sustituidos por el cigarrillo (dotado en algunos casos hasta de filtro y boquilla) y el puro de origen cubano.
Por no hacer muy farragoso este informe omitiremos otras acciones que tenemos previstas y simplemente os citamos para la próxima Asamblea General que se celebrará en 12 de Octubre (Día de la hispanidad) en los locales de la Asociación.

Tened la seguridad, mis queridos amigos, que no cejaremos en nuestro empeño de luchar por lo que es nuestro y por un mundo mejor para nuestros hijos.

Agencia de Viajes

La Agencia de viajes AHI-TE-QAEDAS tiene el placer de ofrecerle su catálogo de nuevos destinos a un precio explosivo, excepcional como excepcionales son sus ofertas para esta nueva temporada. Coja papel y lápiz porque seguro que no podrá contenerse ante semejantes bombazos turísticos:

1.- Está Usted harto/a de los viajes de toda la vida: conozca un lugar donde no hay playas, ni estaciones de esquí, ni casinos, ni turistas, ni ruido de coches. Ni siquiera hay comida o dinero con que comprarla. Nuestra agencia tiene el honor de invitarle a pasar una temporada en:

AFGANISTAN - Conozca de primera mano ese país remoto del que tanto se habla últimamente: sus arraigadas costumbres, su exclusiva moda, sus incontables atractivos. Podrá visitar cuevas que ni las de Altamira. Eso sí, es posible que se encuentre con algún terrorista criminal escondido en ellas pero tenga en cuenta que, si lo captura, le pueden salir sus vacaciones GRATIS. Aproveche ahora esta increíble oferta y viaje al otro lado del mundo en un vuelo de total seguridad en un avión ucranio-ingusetio de probada fiabilidad.

Descuento especial para mujeres. Un aviso para ellas: No hace falta que en su equipaje incluyan cremas solares. No las van a necesitar

2.- Quiere hacer deporte a la vez que viaja a paisajes de inconmensurable belleza? Haga senderismo salvaje en COLOMBIA o luminoso en PERU. Compruebe la espesura de la vegetación de aquellos países y lo recóndito de su ubicación. Conocerá a la población autóctona, sus costumbres, su alto nivel de vida (muy por encima del nivel del mar). Podrá asistir a desfiles militares, paramilitares y parará Papá, parará Pachín. Conocerá a personajes públicos de aquellos países que llevan conviviendo largas temporadas con sus electores. Además, si es afortunado, podrá prorrogar sus vacaciones indefinidamente totalmente gratis. Puede que Usted vaya para 15 días y pasé allí más de dos años. No desaproveche esta oportunidad. A las cien primeras personas les regalaremos un pasamontañas nuevo y limpio.

3.- Harto ya de las ruinas de toda la vida. No le interesa lo más mínimo ni el Partenón ni el Coliseo de Roma, ni Pompeya. Actualícese hombre!. Conozca las NUEVAS RUINAS de este siglo. Visite entrañable lugares donde antaño se desarrollaban frenéticas actividades: el hotel Marriot o la embajada australiana de Yakarta, la Zona Cero de Nueva York, el edificio federal de Oklahoma City. Viaje por Africa y conozca alguna de las antiguas embajadas de los Estados Unidos. Llévese de recuerdo unos cuantos cascotes a casa. Será el centro de atracción de los actos sociales que organice. Podrá describir con todo detalle los hieros retorcidos, los rastros de sangre, la magnitud de la onda expansiva. Un nuevo turismo para una nueva era.

4.- Quiere aprovechar sus vacaciones para aprender algún oficio? Nuestra agencia de, en colaboración con Sharon Tours, le ofrece la posibilidad de aprender albañilería en un cómodo curso de 30 días en los asombrosos parajes de Israel. Construya un compacto muro que rodee a los palestinos. Le facilitaremos todas las herramientas, componentes y armas que le sean necesarios. Cuando vuelva a casa podrá realizar en su casa y con toda solvencia un muro que le separe de su familia para que pueda ver la televisión en paz, de ese vecino pelma que quiere trabar amistad con usted, de ese inmigrante obstinado que se resiste a volver a su lugar de procedencia. Todos esos problemas cotidianos se resolverán, además de pasar una estupenda temporada en un lugar soleado y lleno de gente relajada y amable.

5.- Prefiere la juerga, el desenfreno, las noches explosivas y ardientes en compañía de gente joven y con ganas de pasárselo bien? La solución es nuestra oferta especial BALI BOUM BOUM. Unas noches inolvidables en un lugar paradisíaco. Se estremecerá, sobresaltará y emocionará con los efectos pirotécnicos que los especialistas en la materia tienen preparado para usted. Volará por los aires sin necesidad de ninguna droga psicotrópica. Conocerá lugares que le dejarán con la boca abierta y los párpados cerrados. No sea cobarde. Si a usted le gusta el riesgo y la aventura no dude en que hemos encontrado el viaje que estaba esperando.

6.- Finalmente, el destino que todos ustedes estaban esperando. Conozca de primera mano, y sin necesidad de la CNN o Al-Yazheera, el país más en boga de los últimos años: IRAK. Visite alguna ONG. Conviva con intrépidos periodistas. Viaje en camión por sus tierras. Recibirá un trato exclusivo y personalizado. En cualquier momento, grupos enteros de guías formados y entrenados le irán a buscar allí donde se encuentren y le harán vivir experiencias inolvidables para el resto de sus días, que pueden ser no muchos. Además, se puede hacer usted más famoso que los concursantes de Gran Hermano.

Apresúrese, apenas quedan plazas disponibles.

Podemos hacer otro tipo de viajes a la carta según sus gustos y necesidades: cruceros por el Nilo al son de las cimitarras, Chechenia La Nuit, Sudán, Somalia. Todo lo que usted quiera lo pondremos a su disposición. No sea tímido. Entre sin llamar.

Estas ofertas no podrían ser realidad sin el patrocinio de Bush, la ONU, la OTAN, el FMI, las religiones, los fanatismos y Aute y Sabina.

Esta va de pollos

CERVECERIA-POLLERIA-VIDEOCLUB "CERPOLVID"

TARIFA DE PRECIOS

- 1 Pollo de granja, alimentado con alpiste, que nunca ha visto el sol, y muerto en condiciones salvajes y execrables...... 7 Euros

- 1 Pollo de caserío, masía o cortijo, alimentado a base de pienso de calidad, en edificios con ventanas al exterior y muerto según las recomendaciones de la asociación iberoamericana de matarifes y destripadores.... 8 Euros

- 1 Pollo de palacete, alimentado con jamón de guijuelo, delicias del mar y postres caseros, criados con aire acondicionado, calefacción individual a gas, baño diario y harén propio, muertos con inyección letal con anestesia previa y sentido funeral.... 15 Euros

- 1 Pollo de gimnasio, alimentado con complementos nutricionales, esteroides anabolizantes, tonificados sus músculos en las máquinas más modernas y muertos en acto de servicio.... 12 Euros

- 1 Pollo de comuna hippy, vegetariano, alimentado a base de delicias hortofrutícolas y cannabis, en lugar alejado del ruido y el estrés urbano, con música de Greatful Dead y Pink Floyd y muerto por sobredosis.... 10 Euros

- 1 Pollo progre, con barba de tres días y uñas sin cortar enfundadas en sandalias, alimentado a base de brócoli, endivias y versos de Neruda, muerto por cáncer de pulmón, cirrosis hepática e infecciones generalizadas.... 10 Euros

- Pimientos del País... 3,50 Euros
- Pimientos comunitarios, nacionalizados y asimilados... 3.50 Euros
- Pimientos extracomunitarios (no más de tres por bandeja)... 20 Céntimos/Unidad

- Cocretas de Jamón o Pescado.... 4 Euros

- Halmondigas en salsa... 6 Euros

- Ensalada Verde.... 2 Euros
- Ensalada Mixta..... 3 Euros
- Ensalada Tropical.... 4 Euros
- Salade Nicoise.... 5 Euros
- Ensalada que te cagas por la pata abajo.... 6 Euros

- Surtido de Ibéricos... 10 Euros
- Surtido de Suecas...100 Euros

- Cerveza sin alcohol--- 3 Euros
- Cerveza sin espuma... 3 Euros
- Pis de gato, conejo o similar... 3 Euros

- Cerveza de Importación.... 5 Euros
- Cerveza nacional de capital extranjero... 4 Euros
- Cerveza nacional de capital español.... No queda

- Pescado indeterminado y con espinas... 2 Euros
- Pescado indeterminado pero que se parece al mero (o es al rodaballo?)... 3 Euros
- De la mar el mero y de la tierra el cordero... 4 Euros
- Esto es un mero pasatiempo así que pongo lo que quiero... 5 Euros
- Aviso: todas las palabras que contienen mero producen memez súbita.... 6 Euros
- Lo dejo aquí porque esto está degenerando... 7 Euros
- Y las protestas al maestro armero... 8 Euros

Pruebas de Admisión

ADMISION DE NUEVOS SOCIOS EN LA PEÑA FUTBOLISTICA SPORTING ATHLETIC SUPPORTERS & HOOLIGANS DE VILLAMORCILLA DEL MONTE

Pruebas a las que deberán someterse los solicitantes:

a) Pruebas culturales y de conocimientos

1.- Pruebas de conocimienrtos musicales

Los aspirantes deberán conocerse de pe a pa la letra del himno de nuestro club, así como cantarlo desafinando menos de 1/4 de octava en sus partes más agudas. Deberá acreditar movimientos acompasados de expresión corporal, como levantar los brazos con ímpetu en las partes más desgarradoramente emotivas del canto, así como un chorro de voz uniforme durante toda la duración del mismo.

Se valorará especialmente el conocimiento del significado de ciertas palabras del himno, como blasón, estandarte, epitafio o arquetipo aunque sólo será obligatorio saber pronunciarlas adecuadamente.

2.- Pruebas de Historia y Geografía

Los examinados deberán conocer de memoria los dorsales, nombres, apellidos, apodos y ubicación en el campo de todos los jugadores actuales y de las viejas glorias del equipo como el portero "Tentáculos" Prieto, "Arácnido" Muñoz, "Quebrantacostillas" Izaguirre, "Himenator" Rubialdinho, "Piscinas" Giménez o "Anguila" Pardo. No se permitirá ni un sólo desliz en este tema.

También será necesario estar al tanto de los hitos más importantes de la historia de nustro club como el play-off de ascenso a Comarcal Preferente, o la fallida final del trofeo Chorizos Cantimpalo contra el equipo Villamediana Lakers.

3.- Pruebas de Vocabulario

Se exigirán como mínimo diez formas diferentes de expresar los siguientes puntos de vista:

- Mentar a la familia del árbitro o jueces de línea
- Dudar de la masculinidad del delantero centro rival
- Resaltar algunas peculiaridades genético-ambientales de los seguidores del equipo contrario

Se valorarán especialmente la originalidad, el empleo de metáforas, hipérboles y retruécanos y la incorporación de eructos, pedorretas y otros sonidos guturales a lo largo de la exposición.

b) Pruebas Físicas

1.- Prueba de puntería

Los examinados deberán efectuar en frío una prueba de puntería en sus diversas modalidades: vidrio, lata, plástico u objetos punzantes, tanto en la modalidad de blanco fijo como móvil. Para ello se situará un simulador de juez de línea a no menos del 20 metros del lanzador cuyo lanzamiento deberá aproximarse a menos de dos metros en el caso de prueba dinámica o 50 centímetros en el caso de diana estática. Alcanzar la cabeza de lleno clasifica por defecto y otorga un bonus extra para las otras pruebas.

2.- Prueba de camuflaje

Para efectuar esta prueba, algunos miembros del jurado se colocarán como porteros a la entrada del campo, y los aspirantes deberán introducir en él, sin que éstos se percaten, un bate de béisbol, tres granadas de mano y un misil tierra-tierra de fabricación ucraniana. Para ello contarán como medios de camuflaje bocadillos de tortilla de patata, garrafones de kalimotxo y boinas o txapelas de fornidos atletas vascos.

Los que superen todas las pruebas serán inscritos en el registro oficial de la peña, y serán invitados a cuantos actos culturales y otros organice la misma en nuestros desplazamientos por la comarca.

Cuestionario de Exámen

TEST EXAMEN TEORICO PERMISO DE CONDUCIR

1.- Si circulando con tu motocicleta a 120 km/h. por una autopista pierdes la rueda delantera.. qué haces?

a) Echar el peso del cuerpo hacia atrás y seguir sobre la rueda trasera
b) Frenar con el freno trasero exclusivamente (si lo hace con el delantero va apañado)
c) Fumarte un cigarro

2.- En un vehículo destinado al transporte de mercancías la carga que sobresalga del gálibo deberá ir señalizada convenientemente con:

a) un panel reflectante reglamentario con franjas diagonales blancas y rojas
b) un panel reflectante reglamentario con franjas diagonales rojas y blancas
c) Un pañuelo rojo mugriento, lleno de grasa y mal atado a un saliente

3.- Anted de efectuar un viaje largo qué niveles hay que comprobar?

a) el de la gasolina, el aceite, el agua y el saldo disponible de la VISA
b) Niveles? Ninguno. Un viaje es una aventura. Hay que darle emoción
c) el nivel de conversación del habitáculo

4.- En un túnel insuficientemente iluminado donde se produce un estrechamiento de calzada por obras se encuentran un inglés, un francés un alemán y un español. Quién tiene preferencia?

a) El español, naturalmente
b) En los túneles insuficientemente iluminados está prohibido contar chistes
c) Depende

5.- Si al dar una curva te encuantras en mitad de la vía con un joven con traje de verano a pesar de que estamos a 10 grados bajo cero.. qué haces?

a) Frenar. Puede tratarse de un auditor en prácticas
b) Acelerar. Seguro que el cabrón es un auditor en prácticas
c) Preguntar antes si es auditor en prácticas

6.- Si vas por una vía urbana y te encuentras a un montón de gente haciendo cola para ir a un concierto de Joaquín Sabina... qué hay que hacer?

a) Acelerar
b) Acelerar aún más
c) Ir a casa a coger el Land Rover de papá

7.- Si en un control alcoholemia de la guardia civil das positivo con una tasa que triplica el máximo autorizado.. cuál debería ser el siguiente paso?

a) Decir que el aparato está equivocado y son los caramelos de eucalipto los que han hecho dar positivo
b) Intentar sobornar al guardia civil con una cinta de k7 de Pepe da Rosa
c) Invítarle a acabar la ronda contigo

8. Las motocicletas de dos ruedas sin sidecar que sobrepasen la velocidad de 100 km/h. qué espejos deberán de llevar?

a) Dos, simétricos a cada lado del manillar
b) Según el conductor sea hombre o mujer
c) Un espejito mágico

9.- Para mantener en perfecto estado la motocicleta, qué partes hay que engrasar y lubricar convenientemente?

a) He dicho la motocicleta, no el conductor. Mal pensado!!
b) Toda ella, especialmente las ruedas
c) Ni puta idea

10.- Si le ofrecen la posibilidad de comprar a bajo precio un claxon melódico con multitud de rancheras para su Fiat 131 Supermirafiori, debe comprarlo?

a) No. No pega con el resto del vehículo
b) Sí. Y si puede añádele unas bonitas melodías de Carlos Núñez
c) No. Queda mucho mejor el sonido del ciervo en celo en busca de hembra que tenía antes

11.- Usted circula por la carretera y ve a un motociclista accidentado tumbado en el suelo aparentemente inconsciente. Qué ha de hacer?

a) Quitarle el reloj de oro y los adornos de joyería para que no se asfixie
b) Intentar reanimarle con descargas eléctricas utilizando un par de bujías de la moto
c) Amenizar la espera de la ambulancia contándole chistes (salvo que se encuentre en un túnel insuficientemente iluminado) o cantándole algo a capella

No existen respuestas correctas e incorrectas en este test pero si ha respondido "c" en la mayoría de ellas está usted preparado para conducirse como un campeón.

Noche de Bodas

Buenas noches. El equipo de Crónicas Marranas les saluda desde la suite nupcial del Hotel Promesas Rotas donde dentro de unos instantes se va a celebrar la noche de bodas de el empresario leonés Argimiro López Pérez, de 82 años de edad con la ex-miss Ponferada y ex-modelo Yesica Fuentes Barrio de 28 años. La contrayente ha dado una altura de 1,75 metros, un peso de 60 kilos y unas medidas de 120-60-90 mientras el contraído ha sido bastante más parco en el pesaje oficial.

Por parte del novio actuarán de testigos, su hijo, Argimiro Junior junto a una acompañante de 20 años Irina Dementieva, de procedencia dudosa, así como su nieto Argimirín, de 14 años al que ya va siendo hora de enseñarle unas cuantas cosas. También están presentes todo el equipo directivo de la empresa Argimiro López e Hijos acompañados de sus cincuentonas esposas (suponemos que para dar envidia) y el Presidente del Comité de Empresa junto a la bruja de su mujer (probablemente en venganza por haber tenido que ceder en el último convenio colectivo). Y, como no podía ser de otra manera dados sus antecedentes, se encuentra preparada una UVI móvil medicalizada compuesta por dos médicos y cuatro enfermeras de reanimación. Por parte de la novia asisten su madre, también ex-miss Ponferrada y ex-modelo y algunas compañeras de trabajo en la agencia "Deborah's"

Actúa como árbitro el Ilustrísimo Notario Don Baltasar Pérez, con el fin de certificar la consumación del matrimonio y poder dar curso de esta forma al nuevo testamento recientemente redactado.

En el control antidoping efectuado antes del combate el novio ha dado positivo en viagra, cafeína y otros estimulantes mientras que ella lo ha dado en somníferos y alucinógenos varios. Por lo tanto, no hay ningún impedimento para que el acto se celebre por los cauces habituales.

Suena el gong y los dos contendientes saltan sobre el tálamo nupcial. La novia se quita raudamente su albornoz quedando en un deshabillé transparente que realza sus turgentes curvas. El equipo de seguridad tiene que intervenir para aplacar los ánimos de algunos miembros del staff directivo. El árbitro muestra tarjeta amarilla a la mujer del director de compras por llamar "pendón desorejado" a la chica. El novio no se muestra tan certero en su despojamiento y tiene que ser socorrido por su eficaz ayudante Críspulo Gómez.

Tras estos primeros minutos de tanteo, la mujer, con una sonrisa insinuante se despoja de su deshabillé quedandole como todo atuendo un minúsculo sujetador que apenas sostienen sus grandes pechos y un no menos pequeño tanga que realza su firme trasero. El equipo médico prepara rápidamente una camilla ante que parecen ser los primeros síntomas de flaqueo del ardoroso novio que hace lo que puede para despojarse de su pijama de felpa. De nuevo, la ayuda de Gómez resulta determinante para que este round pueda considerarse como igualado.

El segundo round comienza con una invitación de ella a él para que le despoje del sujetador. El se dirige presto a hacerlo pero su parkinson galopante le hace muy difícil el soltar el gancho trasero de la prenda. Se requiere la ayuda del público por lo que es el joven Argimirín el que recibe la primera lección práctica de su vida. El mozo se muestra bastante más habil que su abuelo y pronto aparecen unos descomunales y siliconados pechos que bambolean al son de los olés que emite el público masculino. El novio intenta el más difícil todavía: arrancarle el tanga con los dientes, pero una maniobra refleja de la chica, tras un involuntario pellizco por parte del árbitro, hace que la dentadura del abuelete se desprenda permaneciendo fiememente agarrada a la tira superior de la prenda íntima. Y así termina el segundo round.

Tras recuperar mínimamente la compostura y los accesorios desprendidos, el tercer round comienza con la novia en pelota picada y el novio haciendo considerables esfuerzos para encontrar el camino más directo hacia su objetivo. Ya que la erección se encuentra garantizada por un fármaco antes mencionado, la dificultad reside en saber si conseguirá hacer los esfuerzos musculares necesarios para alcanzar el clímax.

Con la eficaz ayuda de la mano de la joven, el vejestorio consigue penetrar en el objetivo. Su pellejuda piel emite un sudor amarillento de nauseabundo olor y sus verrugas parecen hincharse por momentos. Al tercer envite pélvico, un sonoro crack interrumpe la acción. Probablemente haya sido una cadera o un fémur el que haya quedado hecho añicos por lo que nos tememos que el combate será detenido y declarado nulo. Sin embargo, la chica, haciendo una llave con sus piernas, impide que el anciano sea retirado de su posición. Empujando con sus gemelos el culo de su marido, aumenta la cadencia y potencia de las sacudidas. Tres o cuatro cracks después, con el novio lívido y emitiendo desgarradores quejidos, un leve espasmo muscular nos anuncia que la consumación se ha producido y que el combate ya tiene un vencedor.

La novia, retira sus piernas mientras él es llevado a la ambulancia por el equipo médico. Con una sonrisa dirige su mirada hacia el notario que en ese momento está firmando unos papeles. Una vez en su mano, la mujer se coloca de nuevo su albornoz y con aire triunfante se retira del cuadrilátero ante la ovación del equipo directivo y el Presidente del Comité de empresa.

Y esto es todo por hoy. Les recordamos que mañana asistiremos en directo a una petición de divorcio por parte de un marido a su mujer con la que lleva 15 años casado y tiene 5 hijos de corta edad. Hasta mañana.

Olimpiadas

Cuando están a punto de concluir las Olimpíadas vamos a hacer un balance de la actuación española, que ha cosechado hasta el mometo 16 medallas, 2 de oro, 9 de plata y 5 de bronce. El resultado puede calificarse de sobresaliente si tenemos en cuenta el gran nivel exhibido en todas las competiciones.

La segunda medalla de oro se acaba de producir en el campo de tiro del recinto ferial, en la especialidad carabina de perdigones modalidad mirilla torcida. El atleta español, el joven empresario barraquero Juan de Jesús Montoya Heredia "Estrabriquillo"ha conseguido la proeza de derribar las seis bolas de acero con un sólo disparo, batiendo asimismo el récord mundial que estaba en posesión de su primo Juan de Dios Heredia Montoya "Estrabiquito". Lamentablemente hemos de informar que, durante la celebración del triunfo, se ha producido una reyerta entre las familias Montoya y Heredia con el resultado de 217 heridos por perdigonadas, 117 de la primer familia y 100 de la segunda.

Esta segunda victoria nos ha permitido sobrepasar en el medallero a Luxemburgo y situarnos a tiro de piedra de una de esas repúblicas ex-soviéticas cuyo nombre termina en istán.

Como Ustedes recordarán, la primera medalla de oro fue la conseguida en Gimnasia Antideportiva, en el Salto del Potro, tras una genial maniobra del competidor español que lubricó el citado aparato con aceite puro de oliva virgen de un grado justo antes de que saltara el ruso que encabezaba la clasificación hasta entonces. Sobre este tema, nos complace informar que el citado atleta ha salido ya de la UVI.

Y hubiésemos conseguido una tercera medalla de oro en la modalidad de Triatlon Riojano si nuestro representante no hubiese sido descalificado en el control antidoping por haber consumido estupidofacientes, ya que dió unos niveles demasiado elevados de consumo de mosto y vino envasado en tetrabrik.

Pero probablemente las dos medallas de mayor valor son las obtenidas en atletismo: la plata de Pepillo Gutérrez en 20 kilómetros marcha donde ensayó un nuevo sistema de retroalimentación con guindillas de la Ribera de Navarra y el bronce del saltador de longitud 100% español Mbeki Ndongo. No vayan ustedes a pensar que nosotros hacemos como Francia y otros países que nacionalizan extranjeros para así obtener más triunfos. Todos nuestros atletas poseen denominación de origen española y son más castizos que el botijo o las alpargatas. El señor Ndongo, alcarreño de pura cepa, es así de moreno porque ha ejercido de socorrista en algunas playas del soleado levante español.

Destacamos asimismo la medalla de plata en la especialidad de Doma de Pequeños Animalejos, en la que nuestro representante consiguió que su canario "Pirulín" sorprendiera a todos con un magnífico zapateado, coreografiado por Antonio Gades y sobre música de El Sombrero de Tres Picos de Manuel de Falla. Pero nada pudo hacer ante el despliegue del atleta irlandés y su espectáculo Lord of the Flies.

Otras medallas a destacar son la obtenida por el ama de casa madrileña Dolores Pérez en lanzamiento de faja en la modalidad de más de 100 kilos, la del catalán Pepe Borrell en piragüismo submarino y la del equipo masculino español en salto de trampolín sobre piscina seca.

Esperamos que para las próximas olimpiadas el número de medallas crezca si se admiten como disciplinas olímpicas el levantamiento de piedras, la lucha canaria o el absentismo laboral.

Y sin más, nos despedimos hasta una próxima conexión.

Una de Rallies

El pasado fin de semana se ha disputado en tierras del interior el Rally de los mil charcos valedero para el Campeonato de España en la categoría de "menos da una piedra"

Hubo ciertos problemas en el pesaje que antecede a la prueba ya que se pudo comprobar que el Citroen Saxo número 26 no daba el peso mínimo para participar en la misma. Reunidos los ingenieros del equipo decidieron sustituir la figura del cimbreante Elvis en sus años mozos por una del mismo personaje en el ocaso de su carrera.

Asimismo hubo que llamar a la fuerza pública para desalojar a la suegra del piloto del Seat 1.430 de tapicería florida que se negaba a abandonar su asiento trasero pensando que la iban a internar en la residencia Xanadú para abueletes marchosos como todos los meses de Agosto.

Una vez solventados todos los problemas y comenzada la prueba, el primer accidente y posterior abandono se produjo en la primera curva del trazado cuando el piloto del coche número 6 se dió cuenta, demasiado tarde, de que el copiloto enviado por una ETT para ahorrar costes era tartamudo.

Afortunadamente para el desarrollo de la carrera este año no se han producido accidentes en la denominada Curva de la Abuela, llamada así porque todos los años sitúan allí a alguna anciana espectadora cuyos herederos atraviesan graves problemas financieros.

El incidente más grave se produjo en la tercera especial del día, en el tramo que atraviesa el pueblo de Encharcadas por su calle principal, cuando dos inmigrantes rumanos, ajenos por completo al hecho de que allí se estaba celebrando una competición,se han apostado en un semáforo ataviados el uno de unos pañuelitos de papel y el otro de una esponja y un cubo de agua con jabón. Una vez que el citado semáforo se puso en color rojo estos individuos han invadido la calzada con la intención de asaltar al primer coche que pasara por allí que resultó ser un Peugeot 309 Turbo en su momento de punta de velocidad máxima a 205 kilómetros por hora.

Debemos informar a su propietario que el brazo que introdujo por la ventanilla, que todavía sostiene los pañuelitos en su mano, ha sido depositado en la seción de objetos perdidos al lado de la cabina de megafonía. A su compatriota, los bomberos todavía le están intentando despegar del parabrisas. A pesar del sobrepeso, el vehículo ha conseguido terminar el tramo cronometrado en tercera posición.

Finalmente, el vencedor ha sido el Audi TT número 69, a pesar de que ha parado a recoger dos suecas que hacían autostop, ha sido sometido a un control volante de alcoholemia por la Guardia Civil, se ha visto frenado por la procesión de todos los sábados a la ermita de San Apapucio, y posteriormente, por una manifestación de tractoristas gays en defensa de sus derechos

Como colofón a esta jornada deportiva, se ha procedido a la entrega de trofeos que cosistía en un premio en metálico: un trozo de carburador de un coche que perteneció a Colin MacRae y un póster de Carlos Sainz autografiado por su primo.

Una de Ajedrez

Buenos días, estamos aquí reunidos en el Pabellón Deportivo Malena Gracia de Alcorcón para seguir en directo la exhibición del ajedrecista español Tigran Sobakian, que va a enfrentarse simultáneamente a 35 personajes del mundo intelectual, los toros, el fútbol y los shows eróticos en vivo

En primer lugar, en la pista número uno, tenemos al campeón infantil de la Comunidad de Madrid que ha venido acompañado de su club de fans compuesto por su madre, su tía y su abuela. Hace unos pocos minutos hemos asistido a un momento emotivo cuando, tras un movimiento magistral del jovencísimo campeón, a la abuela, llevada por el entusiasmo, se le ha escapado la dentadura postiza que se ha comido literalmente al alfil derecho del Gran maestro de origen armenio. Los jueces están todavía deliberando si el movimiento es válido o el campeón puede recuperar su pieza.

En el segundo tablero se encuentra el conocidísimo matador de toros Jesulín de Ubrique, que ahora mismo está deleitando al respetable, introduciéndose la reina por uno de los orificios de la nariz y sacándosela por el otro.

También está aquí la famosa cantante y actriz (y alguna cosa más que estaría feo mencionar) que da su nombre al pabellón donde nos encontramos. Malena está intentando poner nervioso a su rival a base de continuos enroques de piernas. Este en cambio, se muestra impasible ante semejante exhibición. No así el público presente pues la brigada antidisturbios ha tenido que intervenir por cuarta vez para controlar el tumulto

Otro que se encuentra por aquí, y no podía ser de otro modo habiéndo cámaras de televisión por medio, es el famoso cantautor y poeta Joaquín Sabina, que está dando bastante el cante porque a la apertura india está intentando anteponer la cerradura española, la misma que se utiliza en el estrecho para las pateras. Su abogado le ha aconsejado que utilice la defensa siciliana y le haga una oferta que el otro no pueda rechazar, pero Joaquín ha respondido que sólo conoce la defensa numantina por lo que ha colocado al rey en el centro y todas las demás piezas alrededor. Y probablemente nos darán la una, las dos y las tres y aquí seguiremos con esta partida sin acabar.

Otro participante es el ex-campeón mundial de ajedrez sobre tabla de surf, el californiano James "LSD" Maldonado, residente en Ibiza desde hace muchos años y que habita en una comuna de desnutridos esperando la llegada de Hercólubus, el planeta rojo, para regresar al vientre materno de donde procedemos todos. En este momento la partida se encuentra interrumpida desde hace aproximadamente veinte minutos ya que Jimmy está intentando recordar si las casillas del ajedrez tenían de verdad los colores del arco iris o son sólo imaginaciones suyas.

La última partida digna de mención es la que figuran la pareja porno Toni y Sophie que, con un ajedrez diseñado para tal efecto y que se compone de peones chinos, potros desbocados, alfiles de siete colas, torres consoladoras y reina ama con rey esclavo, están dando una dimensión al juego que ni siquiera el mismísimo Ruy López la hubiera imaginado. Y eso que era fraile en los tiempos de la Inquisición.

Esto es todo por hoy. Devolvemos la conexión a nuestros estudios centrales.
Jaque Mate.

Recomendaciones Literarias

La Fundación para el Análisis del Comportamiento Humano "Acción Social" (FACHAS) tiene el gusto de recomendarle, como lectura par este verano, sus próximas publicaciones y de las cuales le ofrece ahora un somero extracto:

1.- YO, CLAUDILLO. Biografía de un fresco general que, proveniente de Galicia, reinó en toda España.

Conozca la imponente (al menos, figuradamente) figura de Francisco Franco Bahamonde. Sus más tierna infancia, su primera comunión, su noche de bodas con Doña Carmen Polo (abstenerse estómagos sensibles), su primer fusilamiento. Conozca el hombre que se sitúa detrás (más bien debajo) de la leyenda. Su encuentro en Hendaya con el eje del mal: Hitler, Mussolini y Arzallus. Sus años más duros. Su agonía y muerte. Todo ello encuadernado con el mayor lujo y detalle.

Para las 100 primeras compras le obsequiaremos con una reproducción en miniatura de un garrote vil y un manifiesto de los intelectuales que le apoyaron titulado: Biba Hespaña, con dos cojones!

2.- POR ENCIMA DE MI CADAVER. Por la Conferencia Episcopal Española

Un análisis riguroso, valiente y comprometido de los temas más polémicos del momento: el aborto, el sacerdocio femenino y el matrimonio entre homosexuales. Conozca los puntos de vista de la Iglesia y su evolución desde los tiempos de la Inquisición.

Dado que este libro apenas ocupa un folio y medio, regalaremos con su compra una espectacular biografía a todo color del Padre Apeles, con fotografías inéditas de Yola Berrocal de rodillas en el confesionario. No se lo pierda.

3.- 100 RECETAS PARA UN SABROSO RANCHO Por el Chef del Estado Mayor de Tierra, Coronel Carlos Artimaño

Quién dijo que la comida en los cuarteles era mala? Para acabar con el mito aquí les presentamos un compendio de las mejores recetas cocinadas en nuestros destacamentos. Quédese con los títulos de los capítulos:

- El Nabo Español: De lo que se come se cría
- Donde esté el bromuro que se quite el Avecrem
- La aportación española a la historia universal de la cocina: el perejil

Decenas de testimonios reales y verídicos. Chúpese los dedos con esta sabrosa edición de fichas coleccionables. De regalo, un cuchillo de monte que lo mismo sirve para pelar patatas como para descabellar moros.

4.- AQUELLOS ERAN TIEMPOS MEJORES Por La Agrupación de Religiosos Docentes

Una vista atrás, con melancolía, a aquéllos tiempos en que los niños y las niñas iban a colegios separados con sus uniformes y sus caritas de ángel. Qué guapos estaban los chicos con esos pantaloncitos cortos tan ajustados. Y qué guapas ellas con sus falditas por encima de la rodilla que cuando hacía un poco de viento... bueno, que me pierdo... dónde iba? Ah sí, cuando el colegio era lo que debía ser y no el nido de perversión, vicio y ropa inadecuada que es ahora.

5.- CON OCHO NO BASTA Por el Colectivo Bienestar Español

Cómo mantener a la mujer en casa para evitar su perdición. Y es que, en estos liberales tiempos, las mujeres empiezan vistiendo pantalones y acaban pidiéndote el divorcio y quitándote el dinero ganado con el sudor de tu frente y la honradez del buen ciudadano. Con este libro sabrá colocar a su esposa en el sitio que le corresponde, como bastión del hogar, ancla familiar y sumisa cordera cuando se lo pida.

El libro que todo buen español, salvo algún que otro afeminado, estaba esperando. Conozca las claves de su éxito. No espere más si no quiere ser la comidilla del barrio.

Todos estos libros los encontrará en librerías, grandes almacenes, tiendas de souvenirs y en su parroquia. Aproveche los descuentos de lanzamiento que el verano es una buena época para adquirir algo de cultura.

Esoterismo

MAS ACULLA
La revista científica sobre esoterismo y premoniciones
Número 6 (y me temo que último)

SUMARIO

1.- Resumen sobre la IV Asamblea Nacional sobre Esoterismo celebrada en el Pazo de Meirás el pasado mes de Junio

Los pasados días 19 y 20 de Julio se celebró en Galicia, más concretamente en el renovado pazo de Meirás, la cuarta Asamblea Nacional de esoterismo. A ella asistieron gente venida de todas partes de la Península, Brujos y Brujas, Magos y Magas, Pitonisos y Pitonisas, Vascos y Vascas y un par de Salidos que confundieron Esoterismo con Erotismo. Las Salidas no encontraron la entrada

El ambiente fue muy agradable. Se intercambiaron trucos, pociones y artilugios varios. Hubo pase de modelos, el salón de la escoba, concurso de la nariz más aguileña y el aliento más hediondo. Los pequeños pudieron disfrutar de atracciones con dragones, juegos de secuestrar jovencitas y lanzamiento de excrementos.

Un año más, se pudo constatar el buen ambiente y la buena salud que gozan estos temas en nuestra sociedad de hoy

2.- La federación Vasca de Esoterismo: Radikales o simplemente Jetas?

La Federación Española ha amonestado a la Federación Vasca de Esoterismo por prácticas atentatorias contra la dignidad y el buen uso. En concreto han sido dos las recomendaciones efectuadas:

a) Las cartas del Tarot son para adivinar el futuro no para jugarse la cena o el dinero. Por ello quedan anulados todos los torneos de mus, tute y julepe que, con dichas cartas, se iban a celebrar en las fiestas patronales de los pueblos de Euskadi durante los meses de verano

b) Si bien la lectura de restos de comidas, vegetales varios y posos de café están permitidas, parece un poco exagerado la derivación de las prácticas de los adivinadores vascos que se dedican prácticamente en exclusiva a la lectura de las salsas del marmitako, sebos de chuletón de buey o posos de sidra. El esoterismo y la adivinación son materias muy serias por lo que hay que dar una imagen austera y comedida.

3.- Reportaje: Las nuevas predicciones para la temporada de Verano 2.004

a) Hercólubus, el planeta rojo, se precipitará sobre la tierra el próximo 16 de Agosto a las 18:32 horas y caerá sobre el occipucio de un vendedor de alfombras libanés de 44 años. En represalia, Estados Unidos invadirá Irán, Corea del Norte, Cuba, Afganistán (ah no, ese lo ha invadido ya) y cualquier otro país que se mueva en la foto de aquí hasta entonces

b) Los números de la Primitiva del próximo Jueves son 7, 14, 23, 28, 32 y 45. Número complementario el 36 y reintegro el 5. No se molesten en apuntarlos porque seguro que entre nuestros lectores hay algún trabajador de ONLAE y los cambiarán para entonces.

c) Lance Amstrong ganará con facilidad el próximo Tour de Francia. Segundo será el alemán Kloden y tercero el italiano Basso. Fracasarán estrepitosamente los españoles Heras, Mayo y Sevilla. Esta noticia tenía que haber salido en el número de Junio pero por un error en la linotipia no ha podido salir hasta ahora. Pero que conste que nosotros ya lo habíamos adivinado, eh?

4.- Otras Noticias

La imposición por parte de la FIFA (Federación Internacional de Fenómenos de la Adivinación) de la nueva Bola de Cristal "Roteiro" ha provocado ya las primeras quejas ante la dificultad de su manejo y la rugosidad de su superficie que ya ha provocado un par de esguinces de pupila en alguna de las pitonisas.

5.- Contraportada: Gran desplegable interior: La Pitonisa Jessica: "Me gusta jugar con las bolas"

Me temo que para ver este reportaje en todo su esplendor, así como un desarrollo riguroso de los temas anunciados anteriormente, tendrán que comprar la revista o esperar una próxima visita al dentista.

Chequeo Médico

INFORME MEDICO SOBRE EL ESTADO FISICO DEL PACIENTE

Nombre: Hallofon Delgat Unanoia
Profesión: Albañil tirando a Peón
Edad: 43 años (quién lo diría)
Estado General: Un poco flojo

CABEZA:

Del análisis de la cabeza hemos podido extraer las siguientes conclusiones:

1.- Es cabezón el chico, de pequeño lo ha tenido que pasar muy mal
2,- Pierde líquido por todas partes. Hemos encontrado en los poros faciales rastros de cerveza, vino, cava, agua con gas, sidra, sorbete de limón y, sobre todo, muchas babas. Será guarro!
3.- O bien dentro del cerebro tiene un tumor inoperable o bien la señora de la limpieza se ha vuelto a dejar las juanolas en el interior del scanner. Las apuestas en este momento están 3 a 1 a favor de la primera opción
4.- Dentro de la boca hemos encontrado un cartel que ponía: Zona en obras. Disculpen las molestias. Firmado: Su amigo el dentista, así que no hemos tocado nada
5.- La nariz, las orejas y los ojos están todo lo bien que se puede esperar de un cegato, medio sordo y que de pequeño rompió un escalón de mármol con su apéndice nasal

TRONCO

Del análisis del tronco hemos podido extraer las siguientes conclusiones:

1.- A este mejor no invitarle a comer
2.- Hemos procedido a una revisión completa del interior. Ha habido que cambiar un par de alveólos y una válvula del corazón. El resto de las válvulas supongo que aguantarán aunque pronto habrá que cambiarlas antes de la revisión de los 150 mil millones de latidos. Hemos mirado los niveles de bilis y orina y están bien aunque hemos echado algo de anticongelante para que pase bien el invierno. En cuanto al dibujo y la presión de los intestinos, están en niveles aceptables, tenga cuidado con las placas de hielo y los frenazos bruscos. El hígado aguantará aunque recomendamos que circule por lugares menos húmedos, así como los riñones, que parecen haber tenido trabajo extra.
3.- La zona pélvica está en mucho mejor estado que el resto del chasis. Dado el número de veces que ha sido utilizada desde la última reparación suponemos que todavía está en garantía. Por lo tanto nos hemos limitado a sacarle un poco de brillo, añadirle un poco de lubricante y limarle unas asperezas de costra incrustada que no se despegaban con un jabón normal

EXTREMIDADES

Del análisis de las extremidades hemos podido extraer las siguientes conclusiones:

- El tono muscular de los brazos se mantiene en parámetros normales. Parece que practica con asiduidad algún deporte que implica levantamiento de pesos
- Las manos se encuentran en perfecto estado, sorprendente en un albañil. Debe de trabajar en obras de la administración pública
- Las piernas están bastante mal Además de soportar un considerable peso, se conoce que su dueño no les obliga a hacer deporte como hace con sus brazos. De no cambiar la situación pronosticamos un derrumbe en los próximos meses
- En los pies nos hemos encontrado a todos los dedos montados unos encima de otros. La causa, según nos ha explicado el propio interfecto es que hace dos años se le rompieron los zapatos y dada la pereza que le da comprarse unos nuevos está usando unos de su hermano que calza tres números menos.

RESUMEN

Aunque en algunos aspectos el paciente está en buen estado, en general, me apuesto su sueldo a que no llega a Navidades

Informe forense

INFORME DEL FORENSE TRAS ANALIZAR LOS CADAVERES DE LOS 149 PASAJEROS DEL AVION COMERCIAL ESTRELLADO ESTA MAÑANA

a) Los cadáveres llegaron todos muertos salvo el número 56. A pesar de sus protestas, conseguimos hacerle callar la boca no sin antes tenerle que romperle los dientes ya que no paraba de morder el cabronazo. Digo esto para que conste a efectos del seguro. Lo de los dientes queda excluido.

b) A la hora de la identificación ninguno de las víctima ha sido muy cooperativa, pues nadie ha gritado "presente" cuando se ha leído su nombre de la lista. A lo sumo, el ya citado número 56 que ha dado unas cuantas cabezadas aunque yo creo que eran más bien los últimos estertores dado que el cianuro había hecho sus efectos. Por lo tanto tendremos que utilizar el testador de ADN. He mandado al subalterno al estanco para que compre unas pilas debido a que las que tiene están, al parecer, bastante gastadas. En la primera prueba nos ha dicho que el cadáver con uniforme de piloto pertenecía a una perra caniche llamada fru-fru y creemos que debe de haber algún malfuncionamiento.

c) Podemos afirmar sin ningún género de dudas y tras analizar el contenido de las vísceras de los 10 primeros cadáveres que el menú del avión servido hoy era el siguiente:

- Para los de primera clase:

- Volavant de marisco sobre crema de champiñones al jerez con aceite vegetal de los montes de Toscana
- Virutas de solomillo con salsa strogonoff acompañados de pure de manzana sobre helechos de vegetales en flor
- Biscuit de chocolate con frutos secos y jarabe de jengibre flambeado

- Para los de clase turista:

- Ensalada verde
- Filete con patatas fritas
- Postre lácteo a determinar

d) Hemos obtenido de los cuerpos 6 muelas de oro, 2 de plata y 3 de bronce, por lo que figura en el medallero en tercer lugar tras el accidente del AVE de Zaragoza, y el choque de burros en las fiestas de Apatamonasterio. También hemos encontrado en su interior una muela de chicle solidificado, dos clavos de titanio, un marcapasos que da las horas y mide la humedad en el ambiente, una botella de Coca-cola de dos litros y un sobre lleno de un polvillo blanco del que, involuntariamente, un subalterno ha aspirado un poco y ahora mismo se encuentra subido en el armario creyéndose que es un loro tropical de larga cola.

e) Al parecer en el avión viajaba un contingente de concursantes de Miss Suecia. No hemos podido comprobar el estado de sus cuerpos pues el jefe médico ha pedido analizar en persona los restos en una habitación cerrada a cal y canto. Debe de estar siendo una labor muy fatigosa pues si acercamos la oreja a la puerta de la habitación no oímos más que los jadeos que le provocan tan agotadora misión.

f) Por la cara de horror que les ha quedado a gran parte de los cadáveres deducimos que tuvieron plena consciencia de que su final estaba cerca. Aunque bien es cierto que entre los muertos se encuentra un conocido cantautor y puede ser que en el momento del accidente estuviera deleitándoles con su guitarra y las expresiones faciales fueran consecuencia de ello.

g) Si todo marcha como se espera la identificación de los cadáveres terminará en 72 horas salvo para los cuatro pasajeros afroamericanos porque a mí estos morenos me parecen todos iguales y el experto en estos temas étnicos se encuentra ahora mismo de vacaciones. En cuanto a las causas probables de la muerte, ahora mismo les puedo decir que fue debida al hostión que se pegó el avión contra un monte cuando iba a una velocidad de crucero de 900 kilómetros por hora. Todavía no me explico cómo el cadáver número 56 pudo salir con vida del suceso.

Viaje al Sol

Cuaderno de bitácora de la nave Jaime de Marichalar, en misión encomendada por la Agencia Luso Española para la Localización del Universo Y Adyacentes (ALELUYA) , con destino al Sol.

Año Dos, Día 500. Primer Cola-cao con frosties de la mañana. Reunión de los tripulantes: El almirante Gante, la capitana Ana, el médico Federico, El Piloto Maroto, El Ingeniero Baldomero, El Teniente Clemente, el sargento Gento y el Cabo Wabo (VH) y el gato Yonohesido

Situación actual: Nos encontramos a 550 mil kilómetros de la Tierra en dirección sur-sudeste, a la altura de Venus. Si miran por la ventanilla a la izquierda verán el citado planeta. Hemos desistido de enviar un equipo para investigar si hay vida en el planeta porque a simple vista hemos podido observar lo que parecen ser los preparativos para la apertura de un nuevo centro comercial Eroski. Hay que ver hasta dónde llega la expansión de estas cadenas, A mano derecha, la enorme mancha grisácea que se vislumbra quiere decir que ayer se nos terminó el Ajax limpiacristales así que vayan acostumbrándose a ella.

La capitana me informa de que se encuentra embarazada. Tanto ella como yo sospechamos que ha sido alguno de los aquí presentes el que la ha dejado preñada. Hay alguien que sepa como funciona el test de ADN que llevamos en la bodega? En caso contrario, deberemos esperar a que nazca para ver a quién se parece el bastardo.

Me comunica el ingeniero que tenemos una nueva incidencia técnica. Ayer, debido al excesivo uso que le da nuestro piloto, se nos ha estropeado el Claxon Melódico "La Cucaracha", por lo que casi nos incrustamos con la nave americana que se dirige a Mercurio, ya que no le pudimos hacer notar nuestra presencia. También me informa que se nos ha estropeado un piloto trasero y el intermitente izquierdo por lo que duda que pasemos la ITV este año.

En cuanto a lo que concierne a los experimentos científicos, de momento parece que el corte de jamón serrano a cuchillo en condiciones de ingravidez, no da problemas a poco que se tenga un poco de habilidad y buen tino. Sin embargo, el escanciamiento de sidra resulta ser totalmente imposible.

Debido a que cada vez estamos más cerca de nuestro objetivo final, el Sol, el calor se va haciendo más insoportable. Nuestros técnicos en tierra han consultado con personal de Endesa, Iberdrola y Unión Fenosa, grandes expertos en apagones, para ver la forma de provocar un cortocircuito o una saturación de líneas con el fin de que el Sol se apague de una vez ahora que nos vamos acercando. Han quedado en contestar en pocos días.

A pesar de que llevamos 500 días de misión, al sargento todavía no se le han pasado los efectos de la borrachera de la fiesta de despedida y sigue creyendo que estamos en el AVE Madrid-Lleida y que viajamos con algo de retraso. Al parecer esas píldoras azules que se tomó no eran Viagra.

Los deberes para el día de hoy:

- 6 sumas, 6 restas, 6 multiplicaciones y 6 divisiones

- Comentario de Texto sobre letras de canciones de cantautores/poetas de finales del siglo XX como L.E.Aute (No te desnudes todavía) , Joaquín Sabina (Y nos dieron las..) y Rafaella Carrá (Una mujer en el armario)

Les aviso que hoy para comer todavía nos quedan croquetas de las que nos envió la madre del teniente. Y no hace falta que se ensañen con él que el pobre ya ha sufrido bastante

Y sin más, se procede a dar por finalizada la reunión y que cada uno vuelva a su cubículo a proseguir con lo que estaba haciendo anteriormente, salvo la capitana que tiene que recoger la mesa, limpiar los tazones y los cubiertos y fregar el suelo.

Vuelta Ciclista

VUELTA CICLISTA A LAS HURDES - 8ª ETAPA

Sígala minuto a minuto con el patrocinio de Snifín, el nuevo medicamento que despertará en usted placeres insospechados.

Perfil de la etapa: Más o menos como el de Pamela Anderson después de operarse las tetas

13:00 - Se procede a la salida. El alcalde del pueblo ha sido el encargado de dar el pistoletazo de salida. Lamentablemente hemos de señalar una baja más, y en este caso no es ningún ciclista sino la mujer del alcalde que ha recibido el tiro en el cogote

13:10 - Ya está el típico listillo escapándose de salida para chupar cámara. Será pringado el tío. Que alguien le diga que esta carrera sólo la retransmite el canal de televisión local que ni siquiera tiene moto para seguir a los ciclistas con la cámara y van en burro

13:20 - El pelotón se lo toma con calma. Mientras unos escriben a sus novias, otros se dedican a hacer punto de cruz y los demás se están jugando unas copas al dominó

13:30 - El escapado tiene ya media hora de ventaja y eso que sólo se ha escapado hace 20 minutos. Fíjese con qué tranquilidad se lo ha tomado el pelotón. Comanda la persecución El Club Ciclista "Lady Di" que lo componen exclusivamente gente que perdió una pierna por el estallido de una mina antipersona.

13:40 - Me acabo de tomar una empanadilla de bonito que estaba para chuparse los dedos. En cuanto a la carrera sigue igual, uno por delante y los demás por detrás

13:50 - Se acaban de escapar un ciclista inglés, un francés, un alemán y un español, y va el francés y dice nosotros vamos a construir una nave espacial que va a Marte, y dice el inglés.. pues nosotros a Venus y el alemán dice, nosotros a Júpiter y va el español y dice, pues nosotros al Sol. Y los demás les dicen: Al Sol? Pero si os abrasaríais y contesta el español.. qué os creéis que vamos a ir de día o qué!!

14:00 - El equipo ciclista femenino de Suecia se ha puesto a comandar el pelotón y los demás ciclistas se han puesto a su rebufo no perdiendo detalle. La velocidad media ha crecido exponencialmente.

14:10 - El ciclista fugado ha sido alcanzado en un periquete. Si con razón se dice que tiran más dos...

14:20 - Comienza la ascensión al primer puerto de la etapa, puerto de tercera categoría aunque con posibilidades de ascender a segunda a poco que acierten con los fichajes y tengan algo de suerte

14:30 - Se produce una fuga de seis corredores. Los dorsales 21, 28, 30, 41, 43 y 47. Como ciclista complementario el 13 y reintegro para el 8, que se había quedado descolgado.

14:40 - Corona el puerto en primer lugar el ciclista local que es homenajeado por su familia como se merece. Su madre le tiene preparado en un tupperware un cocido de alubias para chuparse los dedos y su mujer se lo ha llevado a un descampado cercano de donde ha vuelto a los tres minutos con una sonrisa de oreja a oreja y fumándose un cigarro.

14:50 - La carrera se anima. Ha saltado el líder de la ONCE. Y cuando digo que ha saltado es que ha saltado por los aires. El chaval, que es ciego de nacimiento, como todos sus compañeros de equipo, no ha acertado a adivinar que la carretera terminaba abruptamente y ha aparecido 350 metros más abajo incrustado contra una saliente roca. Allí han ido los servicios médicos de la carrera, encabezados por el veterinario local, con unas cuantas tiritas y un bote de betadine.

15:00 - Como esta carrera es un peñazo y me estoy cansando de escribir cada diez minutos me voy a saltar directamente al sprint masivo final, vale??

17:00 - Sprint masivo final. El más rápido ha sido el que ha llegado primero. En segundo lugar se ha clasificado el que ha llegado justo después. El tercer cajón del podio final queda reservado para el ciclista que ha antecedido al cuarto

17:30 - Se procede a la entrega de trofeos consistente en una caja con productos típicos de la huerta, un par de bolsas de productos veterinarios que producen milagros en el rendimiento de los deportistas y una reproducción de la iglesia de Notre Dame en punto de cruz que ha confeccionado durante la carrera el capitán del equipo "Saetas Rosas".

Nacido el 18 de Julio

La Productora "El Yugo y las Flechas" tiene el honor de presentar la gran película

NACIDO EL 18 DE JULIO

Dirigida por: Oliverio Piedra

y protagonizada por

Críspulo Hallarazón....................George Clooney
Camino Agatas..........................Bibi Andersen
Jose Antonio Primo De Rivera.....Joaquín Sabina
Francisco Franco........................Luis Eduardo Aute
Jose María Escrivá de Balaguer...Rocco Siffredi
Monseñor Rouco Varela..............Javier Gurruchaga
Ronald Reagan (R.R.).................Julio Iglesias Padre

y la colaboración especial de Victor Manuel y Ana Belén como Pepe y la Botella

SINOPSIS ARGUMENTAL

Un honrado español, predestinado a ser líder entre los líderes, asume su protagonismo en la historia y salva a su querido y desvencijado país de caer en viejos errores y de que triunfen la anarquía, el comunismo, el separatismo y el grupo PRISA

SI USTED SE HA PERDIDO LOS 15 PRIMEROS MINUTOS

Año 2.004: Críspulo Hallarazón, un ejemplar economista y hombre de negocios, se debate nervioso en la cama. A su lado, su mujer Camino, dormita plácidamente, al igual que los ocho hijos esparcidos por el duplex de 350 metros de La Moraleja, y las dos ecuatorianas alojadas en el armario ropero. Pero no puede dormir. No sabe si atribuir su desazón a los pimientos rellenos que ha tomado para cenar, o a la angustia que le produce observar como su país, su querida patria, está cayendo de nuevo en manos de los comunistas, los separatistas, los anarquistas y los gayes.

De repente, una cegadora luz irrumpe con fuerza en la habitación. Críspulo, alarmado, sacude a su mujer pero no consigue despertarle. De entre la luz una voz familiar, algo aflautada le dice: "Españoles, ciudadanos todos...." ES EL!!!. El en persona: Francisco Franco, Caudillo de las Españas y Generalísimo de los Ejércitos por la gracia de Dios. "Escúcheme, joven: me encuentro aquí, junto a San Josemaría, a Jose Antonio y a Ronald Reagan. Estamos asistiendo atónitos a los tiempos que corren. Te hemos elegido a tí para encomendarte una arriesgada labor: debes de ser el paladín de unos tiempos nuevos, tiempos donde se recuperen los valores que habían hecho a España la reserva espiritual de Occidente, el muro de contención de las hordas comunistas y separatistas, el waterloo de la masonería, el paraíso de los hombres de fe y de los perseguidos por los judeo-liberales. Sabemos que es una misión dura, peligrosa, extenuante. Pero confiamos en que triunfarás"

Críspulo les preguntó: "Por qué yo.. porqué he sido el elegido?"

A lo que Franco respondió: "Tú naciste el 18 de Julio de 1.961, el día en que se cumplían 25 años del glorioso alzamiento. Aquel hecho te marcó para siempre"

"Disculpe mi caudillo, una pregunta más... qué tal se vive en el cielo?"

"No está mal, aunque este pesado de Ronald es un poco plomo contando sus historias de vaqueros"

"Gracias, mi señor. Es un honor para mí recoger la antorcha de los valores cristianos"

"Tu contacto en el mundo de los vivos será Monseñor Rouco Varela. Reúnete con él y trazad un plan de acción. Que tengas suerte, hijo mío, aunque ahora que lo pienso, eso mismo les dije a los de la División Azul"

Y así comenzó la particular cruzada de Críspulo....

LA CRITICA OPINA:

LA RAZON: Una obra maestra. La mejor película española desde Raza y Franco:ese hombre

ABC: Una película que marcará una nueva era: Valiente, Plural, Honesta. Por fín la verdad triunfa.

EL PAIS: Una caca de la vaca paca

LA VANGUARDIA: Apenas salen catalanes. Una birria

DEIA: Pues anda que vascos salen todavía menos. Una mierda pinchada en un palo

MARCA: Florentino asistió al estreno y comentó que este año el Madrid se reforzará con un media punta y un delantero centro

Actividades Lúdicas

Reunión del grupo de animadores y animadoras del complejo turístico Marymar en Miami Playa (Tarragona)

Objetivo de la reunión: fijar el programa de actos lúdicos para la próxima semana

Aerobic

Lamentablemente tras la sustitución del cubano Leonel Sabrosón por el autóctono Eutimio Fernández, el nivel de asistencia de las clases matutinas de aerobic ha descendido de 250 participantes a 3. Por lo tanto, queda suspendido este servicio mientras no encontremos un mulato de prietas carnes y abultado paquete.

Concursos

- Concurso de Costaladas al borde de la Piscina: un año más el próximo sábado tendrá lugar el concurso de costaladas que tanto éxito ha tenido en las pasadas ediciones. Previamente se adecentará una zona, regándola convenientemente y derramando unos cuantos litros de crema hidratante. Habrá premios en las categorías de: la más violenta (según los puntos de sutura que necesite), la más graciosa, la más artística y la más fotogénica. Se bonificarán los sonidos guturales previos y durante la caída, la pérdida o desajuste de prendas y la reiteración del golpe, es decir un resbalón con caída incluida al agua y desprendimiento de la parte de arriba del bikini puntuará triple. Este año quedarán excluidas las caídas con niño en brazos incluido ya que se pretende que la competición sea más reñida.

- Concurso de Paladar Fino: Los que se apunten a este concurso tendrán que distinguir, con los ojos vendados, a qué frutas pertenecen los zumos que se ofrecen en el restaurante a la hora del desayuno. Para no hacerlo muy difícil lo limitaremos sólo a dos sabores: Naranja y Manzana. A ver si hay alguien capaz de adivinarlos.

- Concurso de La Vejiga Suelta: Para los más jóvenes de la casa. Será proclamado vencedor aquel niño menor de dos años que sea capaz de orinar la mayor cantidad de líquido posible en la piscina de los pequeños. Para analizar las muestras y proclamar vencedor recibiremos la inestimable ayuda del asesor científico del cuartel de la Guardia Civil de Miami Playa, el cabo Agapito "Cuatrojos" Flojeras.

Competiciones Deportivas

- Torneo de Waterpolo: Como la semana pasada se perdió el balón reglamentario y el presupuesto no alcanza para comprar uno nuevo se ha decidido utilizar la bola negra del billar. Los animadores en prácticas se ofrecerán para ejercer de porteros.

- Torneo de Fútbol 7: Dieciseisavos de Final: Esta semana se jugarán 2 partidos:

- Solteros contra Casados, el Martes a las 19:00 horas

- Divorciados que no pagan la pensión contra Parejas de hecho en trámites de adoptar ilegalmente, el Jueves a las 19:00 horas

Actuaciones

Ya están comprometidas las siguientes actuaciones:

Lunes: Luis Infante y su Peluquín Parlante. Recomendado para personas de la tercera edad

Martes: Orquesta Fushion. La orquesta nos ha hecho una rebaja en su caché porque han tenido que sustituir a su coro de mulatas caribeñas por unos trillizos de Cuenca

Miércoles: el Mago Críspulo nos deleitará con sus juegos malabares, ágiles piruetas y su habilidad para esquivar tomatazos lanzados desde el público

Jueves: Luis Eduardo Aute nos amenizará con sus éxitos de ayer y de... anteayer

Viernes: Descanso timpanal

Sábado: Espectáculo Erótico festivo Los Boys de Calahorra, recién bajados del tractor, nos harán un full monty al estilo riojano. Patrocinado por Bodegas Virgen de la Vega

Domingo: Gran Final a cargo de los payasos de la tele. Al final ni Sánchez Dragó, ni Pedro Ruiz han podido venir así que serán sustituidos por los famosísimos clowns Chunguito, Ricitos y Pachulín.

Agenda de Servicios

AGENDA CULTURAL PARA LA SEMANA DEL 21 AL 27 DE JUNIO DE 2.004

MUSEOS

MUSEO DEL ATASCO: Carreteras M-30, M-40 y Nacionales 1,2,4 y 6. Horario: De Lunes a Viernes de 7 de la Mañana a 9 de la Noche. NOTA: Vayan reservando su plaza para el macrofestival de la próxima semana con motivo de la Operación Salida. Precio: Unas docenas de vituperios, 1 tonelada de adrenalina, 20 euros de combustible y dos guantazos al niño que no se está quieto. A las veinte primeras solicitudes se le ofrece la posibilidad de abandonar al suegro/a en la primera estación de servicio. No se reserva.

MUSEO DE LA PAZ: Precio: La voluntad. Liquidación por cese de negocio.

MUSEO DE LA GUERRA: La boutique del misil. Dado el creciente éxito, nos vemos obligados a cerrar temporalmente para ampliar nuestras instalaciones. Próxima Inauguración con las siguientes novedades: Exposición de bayonetas en diferentes colores y sabores, Degustación de gases tóxicos, Autoescuela para tanques y Trofeos de guerra obtenidos del enemigo como los guantes de Oliver Kahn o pelos del bigote de Carod-Rovira. Sorteo de 10 juegos educativos sobre bioterrorismo que incluye diverso material químico, probetas, tubos de plástico y un inmigrante subsahariano como voluntario para efectos especiales.

MUSEO DE LA TORTURA Y EL HORROR: En primicia mundial los potros de la tortura de las cárceles hitlerianas y las nuevas mesas de vivisección autolimpiables. Por primera vez en España la actuación del showman Herr Flick de la Gestapo que nos amenizará sobre la utilización didáctica del ácido sulfúrico con abundante material audiovisual. También exposición de ganchos de carnicero, látigos en acero inoxidable y capítulos inéditos de "Verano Azul". Todo ello amenizado con la música de célebres y variados artistas que ustedes ya conocen. Precios especiales para colegios.

MUSEO DE ARTE CONTEMPORANEO: Prosigue el gran éxito de nuestras exposiciones. Y luego dicen que en España no hay interés por la cultura: Lunes: El arte del desnudo, Martes: Yo desnuda y tu?, Miércoles: Desnuda ante el mundo, Jueves: Desayuno al desnudo, Viernes: Introspección al desnudo, Sábado: Mujeres y desnudo. Domingo: Cerrado porque hay fútbol

MUSICA

Lunes día 21: Día Europeo de la Música. Conciertos a cargo de la Orquesta de Cámara "I Musici" y el grupo "No me toques los huevos". Piezas de Bach, Haendel, Albinoni y El Flemas. Entrada gratuita y variopinta.

Jueves día 24: Concierto de música étnica a cargo del grupo The Bantú Sisters de Burkina Faso. Estreno mundial de la sinfonía número 3 para hoja seca y pie descalzo de Mukamba Batulu. Se avisa a determinado tipo de público que las mujeres irán cubiertas hasta la coronilla luego pueden quedarse en casa espiando a sus vecinas con los prismáticos.

Sábado día 26: Concierto vanguardista de música conceptualmente minimalista a cargo del reputado profesor austro-húngaro Mathias Shoyuncapulloff, con dos efes. Entrada: 1.000 euros. Posteriormente se celebrará un pase de moda de haute coutûre y un concurso de liftings para mayores de 50 años con el patrocinio de la revista Floreros.

EXPOSICIONES

Exposición Fotográfica sobre el tema "Me la pillé con...". Abstenerse espectadores sensibles

Exposición Fotográfica sobre el tema "Cuando termine, tire de la cadena". Abstenerse espectadores sensibles

Exposición Fotográfica sobre el tema "De procesiones en Semana Santa". Abstenerse espectadores sensibles

TEATRO

La compañía independiente "Estoy más solo que la uan" presente la obra: "Yo y mi circunstancia". Monólogo en 1 acto. Actor, director, productor, guionista, figurante y conductor de la furgoneta: Bartolo Tudela Castejón.

La compañía "Anarkos S.A." presenta la obra "El alcalde de Zalamierda", una obra reivindicativa del pasotismo, la anarquía y el gamberrismo. Se ruega escupir, tirarse mocos y lanzarse pelos del sobaco. Entrada libre, gratuita y revolucionaria. (se prohibirá la entrada a mujeres con el sobaco depilado y hombres con las uñas cortadas y no mordidas y que huelan a after-shave)

PARQUES TEMATICOS

Sábado 26 a las 13:00 inauguración oficial del Parque temático "Ruina Mítica" con la representación teatral "Despilfarro en el Oeste", la gran atracción acuática "Hundimiento General", la terrorífica aventura "Las Mujeres y los Niños Primero" o la gigantesca montaña rusa "Estampida con el Botín". Diversión asegurada. Vivirá una trepidante aventura en busca de su dinero invertido. Le garantizamos suspense, comisiones de investigación paritarias, juicios eternos y, al final, la gran parade musical: "Indulto Generalizado". Venga y sea un contribuyente estafado más. Lo pasará en grande. Se reirá a carcajadas. Público como Usted es el que necesitamos. Real como la vida misma.

El Horroróscopo

Horroróscopo para hombres:

Aries: En este momento su mujer se la está pegando con un vendedor ambulante de alfombras senegalés muy bien dotado, en una cabina de fotomatón de la estación de trenes. Su hijo es adicto a la heroína y le acaba de desfalcar todo el dinero que tenía en la caja de ahorros. Su vecino de arriba se ha dejado el grifo abierto por lo que vaya arremangándose los pantalones antes de entra en casa. Finalmente, la tele se le estropeará en mitad del capítulo semanal de Los Serrano

Tauro: Si ve a una persona vestida de etiqueta que le sigue a todas partes no piense que es un despistado que va a una boda. Se llama Cobrador del Frac y está ahí porque su socio le ha estafado y sólo le quedan deudas. Asimismo, su cuñada se va a separar del marido mañana y su mujer le va a ofrecer alojamiento en su casa. Por último, el boleto de la lotería del barrio que usted ni siquiera comprobó porque esas cosas nunca le tocan ha resultado premiado por lo que el barrendero de su portal disfrutará de una estancia de dos semanas en Lanzarote con todos los gastos pagados.

Géminis: Tenga cuidado con la farola con la que está a punto de colisionayyyy. Ve? No se lo dije? No lea el periódico en la calle que para eso están los despachos. Sigamos: hoy se va a quemar el paladar con los pimientos rellenos de la comida, el zapato derecho le va a hacer una rozadura muy dolorosa y el camión de la basura va a pasar justo por debajo de su ventana exactamente a las 4:30 horas de la mañana

Cáncer: El título lo dice todo: C-A-N-C-E-R. Hace falta que diga algo más?

Leo: Hoy su mujer se va a dar cuenta de que en el extracto de la visa, lo que figura bajo el epígrafe de Fontanería El Escape, es en realidad una tapadera del gimnasio-relax Ardientess con lo cual, al llegar a casa, verá un par de maletas esperando en el recibidor junto a los últimos regalos de cumpleaños que le ha hecho incluido el cactus, el juego de sartenes y las esculturas ornamentales que usted compró en el todo a 100.

Virgo: Cuando llegue a casa recibirá una impresión muy fuerte. No se alarme. Su mujer acaba de terminar el curso de decoración de interiores del CEAC y ha decidido poner en práctica los conocimientos adquiridos. La luz tenue es pretendidamente sugerente así que de cumplir esta noche no le libra ni la Madre Teresa de Calcuta. El deshabillé que lucirá su parienta no es apto para estómagos sensibles por lo que recomendamos que vaya preparado y no cene copiosamente.

Libra: Su Jefe le va a encargar en los próximos minutos un compendio-análisis estructurado por etapas y años de las incidencias sobrevenidas en el trabajo, por lo cual vaya preparando el bocadillo, el termo de café y el saco de dormir que usted no sale de la oficina hasta el 13 de julio próximo. Vaya avisando a su familia y no se preocupe por los gritos de júbilo que oirá al otro lado del teléfono

Escorpio: Tenga cuidado con la apetitosa tortilla de espárragos que le servirán en el Mesón El Calagurritano mañana por la tarde, porque los huevos llevan salmonella, los espárragos botulismo, el plato ha rociado inadvertidamente con bote y medio de Cucal y el vino de mesa tenía el corcho infectado por hongos africanos de difícil eliminación. Cuando los médicos le pasen a firmar un papel con letra muy pequeña diga simplemente NO.

Sagitario: Absténgase de intentar ligar con la secretaria de su jefe porque en realidad piensa que usted es un fracasado, que por mucho que se peine a lo Anasagasti no parece menos feo y que los zapatos de hebilla gruesa con incrustaciones de azulejo de baño ya no se llevan. Compruebe de todas formas que lleva la bragueta subida y láncese a por Mariche, la de las fotocopias, que bajo la inmensa piel que le rodea existe un corazoncito que late por usted.

Capricornio: Vaya contactando con los del seguro de su coche porque esta tarde va a sufrir un leve accidente al atropellar a un ciclista que resultará ser hijo de un concejal de hacienda, que como contrapartida ordenará una inspección sobre el estado de sus cuentas. Aparecerá aquella multa por orinar en la calle que había conseguido que nadie se enterara y a partir de ahora se le conocerá en todas partes con el sobrenombre de Rameón en lugar de Don Ramón como hasta hoy.

Acuario: Tendrá usted la ocasión de comprobar dentro de pocos días que los años no pasan en balde y que, si en su juventud fue conocido por saltar desde el trampolín más alto haciendo piruetas y tirabuzones, ahora será recordado por la majestuosa y muy sonora tripada que protagonizará ante la mirada de cientos de personas que sufrirán en sus carnes y en sus pertenencias la exactitud del principio de Arquímedes por lo que quedarán empapados, la cesta de la comida echada a perder y el reloj regalo de boda inutilizado de por vida. Asimismo, experimentará cómo los bañadores coreanos no son muy resistentes quedando sus vergüenzas a la vista de todos, mujeres, niños y vecinos incluidos. Mejor, no vaya a la piscina.

Piscis: Se verá usted agraciado con la colección completa de CDs de ciertos artistas de talla internacional, que su mujer aprecia con fervor por lo que de aquí a el año 2.011, sus oídos no escucharán otra cosa más que pum pum, quien es, abre la muralla, no te desnudes todavía y nos dieron la una las dos y las tres. Que le vaya bien.

Reunión Militar

Acta de la reunión de la Junta de Jefes de Estado Mayor de los tres Ejércitos con el fin de revisar diversos puntos de estrategia militar, celebrada en el Ministerio de Defensa el pasado día 4 de Junio de 2.004 a las 11:30 Horas.

Asistentes:

- El Excelentísimo Señor Teniente General Don Jacobo Pachulo Putayo, Jefe del Estado Mayor del Ejército de Tierra

- El Excelentísimo Señor Teniente General Don Norberto Dearmas Tomar, Jefe del Estado Mayor del Ejército del Aire

- El Excelentísimo Señor Almirante Don Basilio Peris Copio, Jefe del Estado Mayor de la Marina

- El cabo furriel Pedro Torres, excelentísimo jugador de mus

Temas estudiados:

1.- La integración progresiva de la mujer en el Ejército. Análisis introspectivo de las medidas a tomar.

Con el fin de aplicar las normativas europeas en el tema de la igualdad de la mujer, e implicar a ésta en la mentalidad y filosofía del ejército se han tomado las siguientes medidas:

a) en el próximo pedido de armas, se sustituirá parte del contingente de fusiles de asalto M-16 por bayetas, mopas y escobones

b) en el próximo pedido de munición, se sustituirán las balas trazadoras por Vim Clorex Verde, Estropajos Ajax y Mr. Proper. Según un informe del Centro Nacional de Inteligencia (CNI) los pedidos de este último producto deberán efectuarse con el nombre en clave de "Don Limpio" para no levantar sospechas

2.- Mejora de la seguridad de la tropa y de las instalaciones

Tras un análisis exhaustivo de los casos de accidentes en los que han fallecido soldados en actos de servicio así como en los cada vez más abundantes robos en las instalaciones y cuarteles se tomarán las siguientes medidas

a) Cuando por un accidente resulte muerto un soldado se le aplicará la teoría de la "baja preventiva" que consiste en darle de baja del ejército con fecha un día anterior al suceso, por lo que el muerto pasará a ser un civil sobre el cual el ejército no tiene responsabilidad alguna

b) Para atajar los saqueos nocturnos, al cuerpo de guardia se les proveerá de unos "madelman" totalmente equipados, para que actúen de señuelos, mientras los soldados de carne y hueso permanecen agazapados en las inmediaciones, convenientemente camuflados. Por ello se ha cursado un pedido de un camión completo de "Maletines de Maquillaje de la Señorita Pepis".

3.- Cambios en el Sistema Sanitario

Botiquín

Se ha procedido a cursas las correspondientes órdenes para que a partir de ahora en los botiquines de todos los cuarteles los supositorios vengan con manual de funcionamiento, las tiritas tengan una inscripción de "No comestibles" y se sustituyan las aspirinas por Valium 5 ya que se ha comprobado que esto mejora el rendimiento de la tropa en general

Estudios Científicos

Con el fin de analizar la profusión de enfermedades venéreas entre los soldados y oficiales, se va a realizar los próximos meses un estudio científico de los miembros más atractivos y atléticos de la División Acorazada Brunete. Para analizar la progresión de estos miembros, se han ofrecido voluntarias las mujeres de los tenientes Fulano, Ramero y Furcio, que, aunque no son enfermeras diplomadas, han prometido entregarse al tema con devoción y seguir el estudio con todo detalle. Sirva este hecho como ejemplo de abnegación y entrega de lo que debe ser la sufrida vida de la mujer de un militar. Desde aquí sólo podemos decir que muchas gracias y Viva España.

3.- Intensificación de los Programas Educativos

A partir de ahora las clases de:

- Angulos y Trayectorias en los disparos de Cañones y Morteros
- Física cuántica en la interacción de materiales pesados
- Química aplicada en la elaboración de explosivos

serán impartidas EXCLUSIVAMENTE, por Brigadas y Sargentos que hayan demostrado inequívocamente saber leer, escribir y las tablas de multiplicar del uno al seis. Todo ello con el objetivo de mejorar el nivel de alumnado y evitar que se repitan hechos como los de la voladura del chalet del General Pardillo

Y sin más, se da por terminada la reunión y se procede a la comilona, partida de mus y visita al burdel tradicionales.

Cerrado por Defunción

MIEMBROS TRANSGENICOS, S.A.

Informe de Incidencias del día: 1 de Junio de 2.004 - Equipo Número 136 B

Sujeto Analizado: Hallofon Edad: 42 años Profesión: Vago profesional, Escritor ocasional
Hecho Analizado: Muerte del Cerebro
Lugar del Suceso: El cadáver se encontraba apoyado en una mesa estilo rococó con un saliente prominente a la altura de la rodilla. El ordenador situado a su lado todavía se encontraba caliente.

Causa de la Muerte: Desvaríos Varios

Síntomas Precedentes:

- Afán de notoriedad
- Veleidades artísticas
- Delirios de grandeza. Ensoñaciones eróticas de dudosa verosimilitud
- Desaparición del sentido del ridículo

Diagnóstico General:

El sujeto se encontraba operando al 120% de su capacidad desde hace algo más de 4 meses, momento en el que se creyó un escritor de talento y comenzó a idear disparatados escritos. Súbitamente le cambió el carácter, la forma de expresarse y los hábitos cotidianos. La enfermedad fue progresando paulatinamente hasta degenerar en comportamientos erráticos, risa floja, delirium tremens y obsesión por las partes menos caballerosas de su anatomía. A pesar del tratamiento médico a base de Heinekens, no se produjo ninguna mejoría en su estado hasta derivar en su actual situación de muerte por sobrecalentamiento.

Tratamiento llevado a cabo:

Sustitución del cerebro y del resto de la cabeza dañados por algo más potente, más rápido, mejor.

Características Técnicas del implante:

Procesador: INTELigente, elegante y sofisticado. De grandes prestaciones. Carga de trabajo duplicada

Memoria: Ampliada y de gran capacidad. Acceso directo al disco duro.

Motor de arranque: en frío que permite escribir posts por la mañana. Una vez caliente permite añadir esos toques picantes a los que el sujeto era tan aficionado.

Disco Duro: Hemos introducido 300 recuerdos nuevos de matiz erótico-festivo con protagonistas de aire escandinavo, 200 aventuras de componente etílico con multitud de anécdotas inesperadas, 12 nuevas formas de insultar a cantautores y 5 GB de regalo del personaje de Críspulo. Con este material, consideramos que tiene asegurada una continuidad de 2 años en sus Desvaríos.

Unidad CD-ROM: No extraíble. Se alimenta preferentemente con carnes de primer nivel y vinos de Rioja

Tarjeta de Sonido: Sound Plasta de última generación, con voz de barítono y karaoke de 300 hits de ayer y de hoy. Sonido envolvente y aterciopelado, ideal para guateques y veladas románticas.

Pantalla: En cristal líquido. Con iris de color azul verdoso, pupilas auto-focus y filtro solar marca Rayban

Internet: Conexión de fibra óztica con banda ancha, firewall protector ante ataques de virus, spam e informes de auditoría, correo electromecánico y cámara de videoconferencia con infrarrojos

Periféricos: El sujeto nos ha pedido como periféricos a tres morenas y dos rubias. Está en estudio.

Impermeabilización: Para evitar averías por causa de agua, se le ha colocado en la parte superior un tupé de pelo de caballo percherón, adherido con gomina extra grasa. Asimismo, con el pelo sobrante, se le ha confeccionado bigote estilo josemari para evitar fugas hacia el CD-ROM

Software Instalado:

- Sistema operativo: Sin sistema operativo. Funciona a golpe de estímulo externo. Por lo tanto su comportamiento errático no ha de extrañar y es incluso saludable
- Procesador de textos con diccionario de sinónimos y traducción al francés y al griego
- Enciclopedia Descarta de datos inservibles que abarca desde directores de videoclips musicales hasta 100 formas de cocinar la sopa de sobre

Garantía: 1 año. Contratado el servicio completo que incluye averías por líquidos derramados, tropezones y caídas, subidas de tensión (exceptuando las producidas por visiones no toleradas a menores o lecturas inapropiadas) y roturas de todo tipo (salvo las originadas por insultar a humanoides de altas prestaciones musculares).

El período de prueba se establece por dos meses. Si durante este tiempo alguien observa un comportamiento anómalo en el sujeto le ruego lo comunique sin más dilación a:

Miembros Transgénicos, S.A.
Avenida de la Silicona, 12
Apatamonasterio
Vizcaya

LIQUIDACION POR CIERRE

Gracias a mi dramático escrito del martes pasado, he recibido una proposición de una productora de cine de Hollywood para llevar a cabo la película Lo que el viento se llevó 2 - Rhett se da cuen y llora. Por ello, me veo obligado a emigrar a tierras californianas para vivir en Malibú rodeado de rubias oxigenadas y con la cartera repleta de dólares. Una pena.

Así que, con gran dolor por mi parte, he de comunicar la siguiente noticia:

LIQUIDACION TOTAL POR CESE DE NEGOCIO

Los artículos que se ofrecen son los siguientes:

- Apartamento en perfecto estado. 82 m2 inútiles. Situación inmejorable: justo encima de un bar. Podrá pedir las cervezas por la ventana, sin salir de casa, se ahorrará un pastón en equipo de música y, si dispone de un buen olfato, podrá conocer el menú del día antes que nadie. Excelente altura para los que midan menos de 1,75 metros. Muy bien iluminado, sobre todo cuando se enciende la luz. Consta de salón-comedor, 2 dormitorios, 1 baño, 1 aseo, 1 orinal, cocina equipada: frigorífico, lavadora, lavavajillas, alambique para fabricar whiskey, laboratorio ilegal, plantación de marihuana, cuarto oscuro para revelado de fotos, agujero con mirilla en la pared que da al baño de la vecina de enfrente, garaje y trastero. Calefacción ecológica a base de estiércol. Incluye vecino gorrón al que siempre le falta algo.

- Cama de matrimonio a medio usar. Es decir, media cama usada y media no. Con colchón de agua, somier giratorio y con 4 niveles de vibración, efectos de luz y sonido y sorpresa final. Para pasar una noche inolvidable. Se acompaña de dos mesas de noche a juego, en cuyos cajones hay preservativos de todos los tamaños, colores y sabores, algunos usados y otros no. (Si es tan amable, deposite los usados en la basura que a mí se me ha olvidado)

- Mesa de ordenador estilo rococó del siglo XIX. Original diseño con rígidos salientes a la altura de la rodilla (lo sé por propia experiencia). Cajones extraíbles y de gran peso (mi pie derecho también lo sabe por propia experiencia). También se incluye en el lote el ordenador, la impresora, la cámara para videoconferencia, un muñeco representando a Bill Gates, agujas de hacer punto, un manual de yoga y un bote de vaselina. Opcional: un teclado musical, con peluca a juego por si quiere recordar sus años yeyés, con partituras de Rascaelvinov, Chalecovsky y Risky-gorbachov, así como una guía de cómo practicar arpegios por Geogie Dann.

- 2 Perras perfectamente educadas y de intachable moral. Eficaces guardianas de la casa. Acostumbran a estar tumbadas en la entrada, y si viene un ladrón incauto, tropezará con ellas y del morrazo que se dé contra el suelo, se le quitarán las ganas de volver a robar. No ladran nunca. Usted podrá dormir tranquilo pase lo que pase en su casa: incendio, inundación, terremoto. Ellas se pondrán a buen recaudo con tal sigilo, que usted no se enterará de nada.

- Vajilla, Cubertería y Cristalería completas a estrenar. Procedentes de una boda frustrada ya que la noche anterior, cuando volvía del trabajo temprano para darle una sorpresa, le pillé en la cama con mi mejor amigo y su familia no se atrevió a reclamar los regalos que nos habían hecho. Ahora que recuerdo, también hay un par de copas con nuestros nombres rodeando un corazón atravesado por una flecha, un juego de tapetes con floripondios para un sofá y un artilugio que no se sabe muy bien para qué sirve pero como lo regaló la tía sorda del pueblo nadie se atreve a preguntar, pero así por la pinta que tiene debe de ser algo para asar carne.

- Colección de litografías y posters. Divididas en dos apartados: Los impresionistas (Monet, Manet y Degas) y Las Impresionantes (Pamela Anderson, Veronika Zemanova y Yola Berrocal)

- Varios CDs a estrenar, provenientes de regalos de amigos muy guasones. Incluye artistas como Aute, Sabina, Ana Belén o Miguel Bosé. Es posible que el plástico que les envuelve le sirva para algo. El resto puede ir directamente a la basura.

Y finalmente:

- Se vende weblog en perfecto estado de funcionamiento, con una cartera de fieles clientes de unas 20 unidades, de lo mejorcito que pueda usted encontrar, y con una proyección de futuro insuperable. Eso sí, para optar a este lote hace falta reunir los siguientes requisitos:

- Ser un alcohólico de fin de semana y un obseso sexual de diario
- No contar mentiras
- Encontrar la forma de meterse con Aute, Sabina y demás en cada post, aunque no venga a cuento

Si quiere comprar todo lo expuesto de una sola vez el precio es de 600.000 euros más la voluntad. Para tratos individualizados consultar en privado.

Cartelera Blogs

CARTELERA DE BLOGS PARA EL FIN DE SEMANA

Este fin de semana, si no saben que hacer, les propongo visiten mi complejo de ocio y entretenimiento Pitácoras.com, donde tendrán lugar las presentaciones en sociedad de los siguientes weblogs, creados por aficionados de todo tipo y extracción social. Se ruega no sean demasiado crueles y no la tomen con los autores que hacen lo que pueden.

Sala 1 - El taller de las frases pequeñas: Sesiones: 17:00, 17:10, 17:20.. y así cada diez minutos hasta la hora de cerrar. Precio de la entrada: 10 euros con derecho a comentario de tres palabras máximo.

Sala 2 - Ya ba siendo ora de escrivir halgo: Versión Original con subtítulos en Español.

Sala 3 - Breve reseña de la vida de un argentino en Madrid, por Osvaldo Antonio Ferretti. Sesión única: 10:00 de la mañana. Dada la larga duración de la presentación, se servirá un buffet frío a la hora de comer, y un caldo caliente para cenar. Precio de la entrada: 2.500 millones de pesos o sea unos dos euros. Cada día se incrementará el precio en 100 millones.

Salas 4 a 24: Soy ninfómana y qué! por Blanca Nieves la de los enanitos. No se reserva. Se recomienda comprar la entrada con antelación, bien en el teléfono 806 699669 o en la página web www.$$$visa$$$.com. Precio de la entrada: 100 euros. Prohibida la entrada a los menores de 18 años que no vayan acompañados de sus padres, tutores o párrocos.

Sala 25 a 40: Fotoblog de vísceras. Ultimos pies de foto: "En mala hora sacaste la cabeza por la ventanilla", "Seguro que por aquí no pasan trenes?" y "Esto no está enchufado. Probaré con la lengua". Prohibida la entrada a mayores de 30 años que no vayan acompañados por sus hijos adolescentes. Ultimos días. Próximamente: Ciclo monotemático sobre Iraq: Sangre y Arena

Sala 41: El Diario Rossa de Puchi. Entrada gratuita para chicoss. Se ssortearán 100 frassquitos de perfume entre las assistentas cortessía de Pachuli Tayo, la fragancia de las jóveness femeninass de hoy.

Sala 42: No me toques los cilindros. Road movie de las de antes, con borracheras, resacas, más borracheras y algo de sexo pero no mucho. Música de Luis Eduardo Aute. Sesiones: 02:00 AM en adelante. Se recomienda llevar tapones en los oídos. Al final se celebrará un espectacular concurso de eructos patrocinado por Heineken, la cerveza de los triunfadores.

Sala 43: El Blog de un demócrata de toda la vida por el Coronel Francisco Millán Cenicero. Una visión contemporánea de los males que azotan la sociedad: el ateísmo, la masonería y el comunismo. Porque no hay que confundir libertad con libertinaje. Acude!! Entrada gratuita. Recomendado por el Arzobispado de Madrid.

Sala 44: La pasión de Críspulo por Mel Giboso. Viva con todo detalle la sufrida vida de un joven con mala suerte. Sus primeros pasos, sus escarceos amorosos, su inadaptación al mundo que le rodea, su triste final. Versión integra con salpicaduras y todo.

Sala 45: A qué huelen las fotos? Fotoblog espúreo sobre la cotidianeidad del paisaje y lo etéreo de la existencia. Con música de Michael Nyman. Butacas extensibles. Pijama opcional. Se ruega no roncar. Descuentos para insomnes irredentos.

Trastero 1 (En el sótano, a mano derecha entre el depósito de aguas fecales y los servicios para minusválidos) - Soy un incomprendido y nadie me quiere. Sesiones: Depende de si hay algún espectador. Precio de la entrada: la voluntad. Con posterioridad a su pase habrá un coloquio-forum moderado por el autor.

Trastero 2 (En el sótano también, a mano izquierda, justo después de golpearse la cabeza con la traicionera viga que aparece de improviso) - Sí tienes, pero no llevo. Blog conceptual minimalista. No se cobrará la entrada a aquél espectador que haya comprendido algo de lo que iba el tema. El resto, a apoquinar como todos: 10 euros que para eso vais de intelectuales.

Trastero 3 (En el segundo sótano, al lado del cadáver descompuesto del anterior encargado de mantenimiento) - Yo la tengo pequeña. Diario-Blog de un acomplejado. Entrada gratuita. Abstenerse bromistas, camorristas y superdotados. Al final del acto un equipo de Psicólogos (todos ellos ex-campeones de lucha libre reciclados) someterán a los asistentes a una sesión de terapia intensiva. Presentación patrocinada por Crema Alargadora "El Misil"

Espero que encuentren lo que buscan aunque yo en su lugar miraría otras alternativas, a ser posible al aire libre, que son más sanas y no producen adicción

Informe de Gestión

Tengo un dilema. Estoy aquí sentado, delante de una hoja en blanco y tengo dos alternativas para rellenarla. O bien escribo un informe, pedido por nuestros insignes auditores, sobre los criterios económico-financieros que hemos utilizado para maquillar ligeramente nuestra cuenta de resultados o bien escribo el correspondiente artículo para mi querido blog.

El caso es que hoy me encuentro especialmente creativo. Tanto que esta mañana me he afeitado con el champú y me he lavado la cabeza con la espuma de afeitar. Así que tendré que escribir el maldito informe, que necesita mucha más invención y fantasía que un simple relato de aventuras de un semi-alcohólico obseso sexual con extravagantes gustos musicales.

Pero como también me he levantado muy vago (todavía llevo puesto el pantalón del pijama debajo del traje), voy a escribir el informe y publicarlo como artículo de hoy. Así que ahí va:

Muy Señores Auditores:

Les adjunto el informe que me solicitan con el fin de justificar aquéllos epígrafes referentes a las sumas anotadas en las correspondientes partidas contables integradas en la cuenta de Pérdidas y Ganancias, ya que plantean al parecer ciertas dudas sobre su compatibilidad sobre los usos y costumbres comúnmente aceptados y a las Normas Fiscales y Tributarias actualmente en vigor (1).

Amortización de activos

La dotación de la amortización de este año ha sido la siguiente: a los más activos les hemos amortizado un 20% el sueldo. A los demás, además les hemos amortizado las pagas extra, el servicio médico y hemos cambiado el cuarto de hora del bocadillo por los cinco minutos del pincho. Al principio han protestado un poco pero gracias a nuestro servicio de psicólogos (todos ellos ex-campeones de lucha libre reciclados) han finalizado por admitir los ajustes.

Inversiones Financieras Temporales

En este epígrafe están incluidas las cantidades que los directivos de la empresa nos jugamos a la primitiva, bonoloto, euromillón, cupón de la ONCE y a la lotería.

Reserva Legal

La empresa dota en este epígrafe las cantidades establecidas por ley

Reserva Voluntaria

Además la empresa dota voluntariamente una cuantía económica considerable a la compra de vinos de Rioja Reserva y Gran Reserva, Cognacs y Armagnacs VSOP y Napoleón, Whiskey de 12 años, Ron Añejo y otros bienes patrimoniales, en cuya amortización colaboramos semanalmente algunos.

Provisiones para Riesgos y Gastos

La empresa destina cierta cantidad de dinero a provisiones para Riesgos que incluyen:

- El riesgo de que te pille la mujer refocilando con la secretaria y tengas que buscar alojamiento en un hotel
- El riesgo de que debido al estrés del trabajo del directivo sean necesarias unas vacaciones en el Caribe o en un Balneario en Baden-Baden
- El riesgo de que los gases tóxicos que despiden las instalaciones industriales y que, por desgracia, tantas muertes de obreros causan al año, dañen la pintura metalizada de los coches de los directivos y haya que repintarlos
- El riesgo de que una ola de calor elimine la nieve de los Pirineos y haya que ir a los Alpes a practicar el esquí

La empresa destina cierta cantidad de dinero a provisiones para Gastos que incluyen:

- Estancia y Alojamiento del equipo directivo en el caso en que su equipo de fútbol llegue a la final de una competición europea. En el caso en que sea eliminado antes, cada directivo deberá elegir uno de los dos contendientes finales y hacerse seguidor de él, para poder asistir al evento.

- Gastos extraordinarios para paliar efectos sobrevenidos por los siguientes hecho probables: divorcios, accidentes de golf, padel y snowboard, comunión de los hijos, expiación de culpas mediante regalo de joyas, reformas en el chalet, subida de la gasolina y todo aquello que pueda causar un disgusto a los miembros de la dirección.

Gastos en Investigación y Desarrollo (I + D)

En este momento hay las siguientes investigaciones en curso con sus correspondientes dotaciones pecunarias:

1.- Investigación sobre si está más rico el Bacalao a la Vizcaina o al Pil-Pil
2.- Investigación sobre nuevas señas para jugar al mus
3.- Investigación y Desarrollo sobre fármacos psicotrópicos que incrementen el rendimiento del administrativo medio y para que se olviden de pedir un aumento de sueldo.

Es por eso que pedimos a nuestros ilustres auditores que acepten los criterios elegidos, no informen de nada negativo, que si lo hacen no cobran, y así podremos seguir optando al premio Empresa del Año que la revista Creative Management entregará el próximo mes

(1)Nota para los lectores del blog: Como ven hay que intentar anestesiar al auditor a ver si abandona y no sigue leyendo, aunque estos chicos de hoy en día son duros de pelar

EL SEÑOR SIN ANILLOS III

Aviso Importante: ruego a los señores representantes de ls principales majors de Hollywood así como a los de Dreamwoks, New Line y Miramax, que, si quieren pujar por los derechos de pantalla de esta trilogía deberán esperar a las condiciones de venta de los mismos que se publicarán próximamente en la página web www.deestameforro.com. Muchas gracias.

RESUMEN DE LOS PRIMEROS CAPITULOS

El intrépido caballero Halloforn se despide de un fiel amigo y leal compañero que abandona definitivamente la Tierra Mierda para buscar fortuna allende los mares en los confines del mundo conocido. Apesadumbrado, Halloforn regresa a su castillo. Su Jefe de Guardia le comunica que en el vecino pueblo de Móstolern se ha reunido un cónclave de caballeros al cual él no ha sido invitado. Abatido por este nuevo revés, nuestro héroe se refugia en sus aposentos, recordando viejos tiempos cuando su presencia era obligatoria en cualquier reunión y era uno de los caballeros más admirados y valorados del Reino.

Agotado por tanto sufrimiento es fruto de horribles pesadillas. En medio de una de ellas, una voz suave pero firme le interrumpe:

- Despierta, Halloforn. Soy Heinekern, musa de los Espíritus Libres. Conozco tu pesar y sé el motivo que lo promueve. Ya no eres aceptado como antes porque eres el único que no posee aún el Anillo del Compromiso Eterno. Sólo si lo posees volverás a ser el de antes.

Al día siguiente, Halloforn pide consejo al sabio Gandul-f, que una vez puesto en antecedentes le hace la siguiente observación:

- Ten cuidado. Es una anillo traicionero. Muchos han sucumbido a su poder. Quién se lo pone pierde parte de su fuerza, de su riqueza, de su libertad. Aún así, es objeto de la codicia de todos, salvo de unos pocos elegidos. Y una vez puesto, quitártelo te puede salir muy caro. Si a pesar de estas advertencias quieres probar la fuerza del anillo deberás encontrar una doncella virgen, bueno, virgen no que si no lo llevas crudo, una doncella decía con la cual compartirlo. Que tengas suerte y ya sabes que sólo deseo tu felicidad. No tendrás problema en encontrar a alguien. Qué doncella se resistirá a atrap... , perdón a compartir la vida contigo.

Al día siguiente, Halloforn envía emisarios por todo el mundo, que porten la nueva de su deseo de encontrar una doncella para él. Adjunta su curriculum, junto a pertinentes datos de su físico y personalidad. Establece unas condiciones mínimas que ha de cumplir quién alcance la nominación, nombra a un tribunal examinador imparcial, compuesto de sus mejores amigos, y se retira a esperar noticias.

Pronto llegan raudos corceles, trayendo noticias de bellezas de los fiordos de Noruega, de las llanuras de Jutlandia, de los batzokis de Vasconia. El tribunal se mete de lleno en faena, recabando información y seleccionando o desechando las solicitudes.

CAPITULO FINAL: EL RETORNO DEL REY DE SOLTERIA (con acento en la e).

Los días se suceden y Halloforn está cada vez más inquieto. Duda entre seguir como hasta ahora, con todo lo bueno o malo que ello conlleva, o unirse al grupo de los poseedores del anillo. Apenas come, duerme mal, e incluso le aburre decapitar pobres. Sólo tiene una idea fija en la mente, lo que se ha convertido en una obsesión: las palabras de Heinekern, incitándole a que busque pareja para comprometerse.

Hay cosas que no le cuadran. No sabe qué es pero su sexto sentido le dice que algo no está del todo claro, que hay alguien que mueve los hilos y que puede obligarle a hacer cosas en contra de su voluntad. El, que en sus tiempos fue proclamado heredero del trono de Solteria (con acento en la e), la tierra del gozo, es presa de enormes dudas.

Finalmente, tras consultar con los más sabios, incluida la adivina Aramir (Fuster), le llega la súbita explicación de su desconfianza: Desde cuando las musas tienen pelo blanco, bigote y barba hasta la cintura? En realidad ha sido su mortal enemigo, el malvado brujo Salfuman, el que, poniéndose algo de rimmel en los ojos, se ha hecho pasar por la bella Heinekern para confundirle.

Halloforn debe renunciar a sus planes y corre raudo a hacia el lugar donde se llevan a cabo las deliberaciones del tribunal. Sólo queda una hora para que se cumpla el plazo acordado. Interrumpe en la sala de deliberación cuando está a punto de efectuarse la votación definitiva sobre las dos finalistas de las miles de solicitudes presentadas hasta el momento. Se elige entre la Tetona, digo, Teutona de los bosques de Baviera y la Orca (*) de las frías tierras del norte.

Ha llegado a tiempo. No habrá emparejamiento. Las cosas seguirán como hasta ahora.

Halloforn respira tranquilo. Buenos designios se proyectan sobre las recuperadas tierras de Solteria (con acento en la e), ahora que el rey ha vuelto.

(*) Cualquiera de las dos acepciones es válida, bien sea la de especie ballena asesina o la de integrante femenina del pueblo Orco

Confidencial

Supongo que algunos de ustedes se estarán preguntando sobre los resultados de mi oferta de ayer, si he recibido muchas proposiciones o si he sido vilmente ignorado cual coche de segunda mano que no ha pasado la ITV. Pues bien, lamento comunicarles que todo lo que derive del asunto es estrictamente confidencial y sólo disponible para mí y para los cualificados amigos a los que he nombrado miembros del tribunal examinador.

Pero sí que he de dirigirme públicamente a aquellas solicitantes que no me han enviado su dirección de correo para comunicarme en privado con ellas y a las que debo pedir aclaraciones, recomendaciones o peticiones de información adicional. Por ello, ruego a las que lo hayan hecho o no hayan enviado nada y a todos los lectores varones que se abstengan de seguir leyendo y dirijan sus ojos hacia otros lugares.

CONFIDENCIAL

Este mensaje va dirigido a:

Auditora: gracias por enviarme la foto de la lechuga pero no era eso lo que pedía sino una foto suya de cuerpo entero o al menos de la cabeza. Cómo? Que esa es su cara?? Le ruego me disculpe. En lo que concierne a su pregunta, le contestaré que no, que no necesito los papeles compulsados ante notario y certificados por el registro de Auditores de Cuentas. Tampoco necesito que me añada fotocopias de los mismos. Con el original simple me basta (y en su caso, me sobra)

Ninfómana: Muy amable su ofrecimiento a practicar idiomas y no, no tengo previsto viajar a Atenas a ver los Juegos. Aún y todo acepto gustoso su oferta de cursillo intensivo. Eso sí, le ruego que, tal y como se refleja en las condiciones, necesito fotos en ambos formatos así que haga el favor de enviarme la correspondiente foto vestida. Y ésta vez con una es suficiente, de acuerdo?

Naomicampbell: No dudo en que la oferta tiene su atractivo pero no suponía que alguna supermodelo pudiera mostrar interés. Así que le ruego actúe con su verdadero nombre y fotografías que eso de suplantar a otras personas es de mala educación y está penado por ley.

Motera: En relación a su solicitud para probar los cilindros, medir el diámetro de los mismos, la relación de compresión, el par máximo, comprobar el estado de las válvulas de inyección y demás características técnicas que me cita, no tengo ningún inconveniente en que se acerque por el concesionario y lo compruebe usted misma con sus propios ojos, o con lo que se tercie.

Barbie: La tapicería en cuero es opcional. Existe en dos versiones: en cuero negro, ceñido, ajustado, que realza las formas, salvaje, agresivo y provocativo, y en cuero marrón, elegante, sensual, original, distinguido e informal. Ambos combinan perfectamente con el resto del equipamiento y ofrecen una línea moderna y un look interesante.

Heredera: No necesito las declaraciones de Renta y Patrimonio completas. Es más, por mí, envíeme sólo los apartados de la declaración de Patrimonio referentes a: Bienes Inmuebles, Valores mobiliarios, Seguros de vida, Rentas vitalicias, Joyas, Pieles, Vehículos, Embarcaciones y Objetos de arte. Tendré que estudiar detenidamente los documentos ya que de ellos depende el régimen marital que contraigamos, bien sea en gananciales o separación de bienes. Le puedo asegurar que no me mueve ningún interés materialista sino que son simples detallitos sin importancia debido a que soy una persona muy puntillosa. Ah, se me olvidaba, en el caso de que tenga suscrito un seguro de vida, notifíqueme si incluye accidente de coche y si se puede cambiar al beneficiario.

Ingenua: No señora. Si quiere un coche diríjase a un concesionario de su ciudad.

Desesperada: efectivamente su hija tiene cara de buena persona. No dudo que es eficiente en las tareas domésticas, sabe coser y planchar y prepara unos pimientos rellenos de muerte. Pero ya le he dicho que lamentablemente me veo obligado a desestimar su amable oferta ya que no puedo obviar el cumplimiento de los requisitos establecidos para no ser acusado de trato de favor. Sí, el carnicero de la esquina me parece más adecuado. Gracias. Adiós.

Marujita: Como usted dice, la joven de la foto es atractiva y tiene buenas curvas. Pero por la calidad de la imagen, el hecho de ser en blanco y negro y el cartel que se vislumbra anunciando los Juegos Olímpicos de Berlín de 1936, me extraña que se la hayan tomado el pasado fin de semana. Que si quiero vender exclusivas? No señora, no me interesa lo más mínimo ser objeto de atención de la prensa rosa. Así que, por favor, busque por ahí que seguro que encuentra algún voluntario.

Manola: Veo que es usted una mujer fornida, de considerable tamaño y porte masculino. Me dice que la protuberancia de la garganta es un trozo de manzana que se había quedado atragantado y que en la foto desnuda se tapaba sus partes porque estaba sin depilar. Lástima también que en los de Hacienda se hayan confundido y le hayan puesto el equivocado nombre de Manolo en el apartado de filiación de su declaración. Una pena. No, no me gusta hacer el amor totalmente a oscuras, por qué lo pregunta? Tomaré en consideración su propuesta aunque algo me dice que aquí hay gato encerrado.

Por hoy ya basta. Espero seguir recibiendo solicitudes. Todavía no he decidido si llevaré a cabo mi plan pero me conmueve que haya tantas mujeres altruistas dispuestas a consolar a un hombre apesadumbrado. Y luego dicen que hay guerra de sexos.

Oferta Excepcional

Como ya dije en mi melancólico post del Viernes pasado, dentro de unos pocos meses, mi único verdadero amigo soltero me abandonará definitivamente. Por ello, y ante la posibilidad de finiquitar mis días en una asilo para ancianos dedicando mi tiempo a jugar al ajedrez con un militar retirado y a ver en televisión reposiciones de MacGyver y Las Chicas de Oro, he decidido dar un importante paso en otra dirección y comenzar a buscar una chica para formalizar una relación seria y duradera con la intención de, si la situación lo requiere y las circunstancias lo permiten, contraer esa palabra que se parece a patrimonio pero que en realidad quiere decir todo lo contrario. Por lo tanto:

SE OFRECE

Una auténtica ganga, una joya inapreciable hasta ahora sólo al alcance de unas pocas privilegiadas, un auténtico ejemplar en perfecto estado de revista de la especie animal en vías de extinción "solterus adineradus".

Características Técnicas:

Aspecto Exterior:

Tapicería en piel lisa sin protuberancias. Color blancuzco en invierno, posteriormente con el sol se vuelve rojo langostino, terminando en verano con un suave matiz café descafeinado con leche corto de café y dos terrones.

Dimensiones y pesos:

Altura 1,83 cms., de formas curvas y redondeadas, con un peso en vacío de 92 kilogramos que puede oscilar en virtud de los actos sociales a los que se acuda

Motor:

Número de Cilindros: Dos bien puestos
Distribución: Uno a cada lado
Sistema de inyección: En caliente, lubricado, de fácil acceso
Cilindrada: No está mal, no tendrá quejas
Potencia Máxima: está mal que lo diga pero muy potente
Velocidades: 5 velocidades, depende de la hora, el día y las circunstancias
Marcha Atrás: preferiblemente no.

Consumos:

Una cerveza en cada bar. Si la estancia es superior a los 5 minutos puede que dos. Para casos especiales consulte a su proveedor.

Datos Medioambientales:

No fuma. Partidario del reciclaje. Durante el afeitado o enjabonado cierra el grifo. No hace apenas ruido por las noches. Cumple con las normas medioambientales en materia de emisiones de escape reflejadas en la directiva EU 70/220-1999. Posibilidad de emanaciones etílicas en circunstancias extremas pero no son nocivas.

Prestaciones:

Velocidad máxima: En caliente: 1.500 palabras/minuto. En frío: 3 gruñidos/minuto

Coeficiente aerodinámico: poco pelo superior frontal, apenas resistente al aire. Si va descalzo hay posibilidades de mayor resistencia por lo que se recomienda el uso de calzado.

El ejemplar en cuestión es de conducción dócil y manejable, llevadero, ameno pues posee estudios superiores e inferiores, máster executive MBA, se expresa correctamente en ingés y francés, tiene conocimientos de español, y recientemente ha demostrado mucho interés en el griego (será por los Juegos Olímpicos). Paga puntualmente las comidas y las bebidas y es de carácter apacible y poco dado a los cambios de humor.

Otros:

Capacidad de carga: Ilimitada, si nos referimos a alimentos o bebidas. Muy limitada si nos referimos a mobiliario, enseres o seres vivos

aTracción: Delantera y trasero.

Maletero: Billetera de cuero con Tarjeta VISA Oro incluida.

Capacidad de remolque: Hasta 55 kilos si están bien distribuidos

Este producto se encuentra en posesión de certificaciones ISO/9000, AENOR y con estados financieros debidamente corroborados por la típica auditora insípida de cara de lechuga

Para más información consulte la página web www.solterodeoro.com donde se le informará detalladamente y sin compromiso de todo lo que usted desee saber

REQUISITOS PARA PODER ACUDIR A LA OFERTA:

- Mujer joven y atractiva, no necesariamente de ascendencia escandinava (pero se valorará)

- Foto de estilo Goyesco (es decir, vestida y desnuda)

- Certificado médico de que no se padecen las siguientes enfermedades: sífilis, gonorrea, esquizofrenia paranoide, trastornos alimentarios, horterismo y desviaciones musicales como autismo, sabinismo o bisbalismo

- Declaración de Renta y Patrimonio de los últimos 4 años.

La candidata habrá de poseer mentalidad liberal, ser abierta de mente y de otras cosas, amante de los animales y con familiares y amigos discretos y, a ser posible, invisibles.

Dada la alta calidad del producto ofrecido y para evitar posibles aglomeraciones, se establece un período de aceptación de solicitudes desde ahora mismo hasta el lunes a las 10 AM horas. Se contestarán todas personalmente y no se rechazará ninguna, salvo las que no cumplan las especificaciones antes reseñadas que son de obligado cumplimiento

Apatamonasterio

Programa de Actividades para las Fiestas Patronales de Apatamonasterio (Vizcaya)

9:00 Horas.- Desayuno multitudinario en la Plaza del Pueblo.

Para todo el mundo, en especial para los más pequeños, se celebrará un desayuno en la plaza del pueblo. El menú consistirá en los siguientes plato

- Habas con Tocino
- Callos en su salsa
- Café con sopas o chocolate con porras

Se ofrecerá asimismo un menú macrobiótico para los que miran por su salud consistente en:

- Alubias de Tolosa con chorizo light
- Chuletillas de cordero deshuesadas
- Café descafeinado con sopas de pan integral o chocolate con churros

11:00 Horas - Concurso de Sokatira en la Plaza del Pueblo

Para ello se establecerán diferentes categorías:

- En Mujeres: Solteras, Casadas, Separadas con hijos, Separadas sin hijos, Divorciadas, Viudas en el mercado, Viudas retiradas, Vírgenes, Ex-monjas de clausura y Fulanas

- En Hombres: Sólo habrá dos categorías: Solteros y Cazados

13:00 Horas - Concurso de Guisos en la Plaza del Pueblo

Mujeres: Concurso de Marmitako. Se facilitarán los siguientes ingredientes: Bonito cortado en dados, Patatas, Tomate triturado, Pimiento Verde, Pimiento Rojo, Caldo de Pescado, Pimentón Dulce, Pimentón Picante, Aceite de Oliva Virgen Extra y Sal

El jurado estará compuesto por media docena de solterones de los que se reúnen los fines de semana en la Sociedad Gastronómica Tripalaris

Hombres: Concurso de Filete a la Plancha. Se facilitarán los siguientes ingredientes: Filetes ya cortados, Aceite y Sal. El ajo para picar no se suministrará este año porque Cruz Roja sólo se ha comprometido a enviar dos ambulancias.

El jurado estará compuesto por 6 presos de la cárcel de Basauri ante la dificultad de encontrar voluntarios entre la gente de la comarca.

15:00 Horas - Concurso de Quesos de Oveja en la Plaza del Pueblo

Sólo se admitirán quesos que cumplan con las normas de denominación de origen Idiazábal, el label vasco de calidad y la etiqueta Rediós que rico está, joxepi.

La oveja deberá provenir de la cantera de los montes colindantes. Se estudiarán de forma particularizada los casos en que, si bien la oveja viene de otras zonas, puede demostrar que sus padres nacieron en la tierra y sólo si sus ocho primeros apellidos son de raigambre inequívocamente vasca.

18:00 Horas - Concurso de Bersolaris en la Plaza del Pueblo

Competirán 45 afamados bersolaris de la zona. El tema elegido este año será: Kant y Hegel, dos concepciones distintas pero una misma filosofía. Se ruega a los concursantes brevedad en sus exposiciones, concreción en sus argumentos y que no hablen del Athletic.

Como artista invitado contaremos con la presencia del afamado showman y bersolari Txikitxu de la Caltzada.

23:00 Horas - Verbena popular en la Plaza del Pueblo

Amenizarán la verbena los conocidos acordeonistas James Majorear y Charles.Iturgy en lo que puede ser su último concierto en Euskadi antes de comenzar una gira europea que les llevará en primer lugar, a partir del 13 de Junio, a Estrasburgo. Esperemos que amplíen un poco su repertorio porque tocar siempre la misma melodía puede acabar exasperando la paciencia de los asistentes. Asimismo, confiamos en que Majorear llegue puntual a la cita, para que no se prolonguen los festejos más allá de una hora prudencial. El plato fuerte del evento consistirá en el abandono por parte de James de su acordeón en manos de Charles y éste, haciendo honor a su sobrenombre de "los dedos más rápidos de Left Riverside" (la Margen Izquierda para los no duchos en lenguas), nos deleite con su habilidad al tocar los botones de ambos instrumentos a la vez.

02:00 Horas - Fin de Fiesta en la Plaza del Pueblo

El fin de la fiesta consistirá en una arriada de bandera, un aurresku de honor, y un pequeño tentempié consistente en tortilla de bacalao, chuletón de buey y queso y nueces. Algo frugal para poder dormir a gusto.

Esperamos que el programa sea de su agrado. Si tienen alguna queja o sugerencia les rogamos la depositen en el buzón que se ha habilitado para ello, a ver si adivinan dónde? En la Plaza del Pueblo

Las Cinco del Viernes

El título de este post es un vulgar engaño, una patética forma de atraer más lectores a mi blog. Afortunadamente aún me queda inspiración para seguir completando artículos originales, y no necesito utilizar trucos como el referido de "Las 5 del Viernes" para cumplir con el expediente (aquí uno ganando amigos o, más bien, perdiendo alguno de los pocos que le quedan)

El hecho es que todavía tengo cuerda para rato y no me faltan argumentos que plasmar aquí:

a) Podría relatar un maratón sexual que protagonicé con un grupo de seis modelos australianas que habían venido para participar en la elaboración de un catálogo para una conocida firma de ropa interior femenina. No sé si es porque me confundieron con algún modelo de cK o porque les atrajo mi seductora sonrisa o mi abultado paquete el caso es que estuvimos practicando idiomas durante muchas horas. Por ello, tras una agotadora noche en la suite principal de un lujoso hotel de cinco estrellas, recibí tres proposiciones de matrimonio y otras tantas de terminar con la vida de maridos molestos. Pero como todavía me consideraba joven para ir a la cárcel, bien sea la de barrotes en las celdas o la de cortinillas en el salón, desestimé los ofrecimientos y decidí seguir mi camino. No he vuelto a saber nada de ellas, más que por los periódicos y las revistas del corazón, por lo que deduzco que fueron capaces de superar la enorme decepción.

Tal vez sea mejor que guarde este relato porque me van a tildar de vanidoso y egocéntrico y uno es de natural modesto y apocado. Por ello buscaré otra anécdota que contarles

b) Podría relatarles aquella vez que fui a visitar a mi hermano a Barcelona, visita que se tradujo en una enorme juerga nocturna, en la que terminé vomitando sobre los zapatos de piel de cocodrilo del Príncipe de Asturias que se encontraba de visita oficial de tres días en la Ciudad Condal. De cómo fuimos debidamente reconducidos por los miembros del cuerpo de seguridad de su séquito prefiero no hacerles mención porque la denuncia que nos interpusieron por la rotura de costillas de los guardaespaldas está todavía sub iudice. El caso es que al final hicimos buenas migas con Don Felipe y acabamos los tres jugando al impávido en un tugurio de mala muerte en pleno barrio chino.

Mejor tampoco cuento esto porque el chico se casa dentro de poco y no quiero fastidiarle el real evento. Así que veamos qué más me queda.

c) Podría relatarles cómo en uno de mis viajes por todo lo largo y ancho de este mundo conseguí evitar una matanza de focas en las heladas costas de Terranova, armado únicamente con un flotador del Pato Donald, una braga náutica marca Speedo, unas aletas de color fucsia pardo y un arpón de juguete, con los que distraje a la tripulación del barco canadiense, mientras mis amigas las focas corrían a ponerse a buen recaudo. Posteriormente los furiosos cazadores intentaron hacerse un abrigo con mi blanquecina piel pero conseguí convencerles de lo contrario y al final acabaron todos afiliándose a Greenpeace y renegando de su vida pasada

Esta historia tal vez tampoco sea apropiada puesto que suena a demasiado rocambolesco e inverosímil, y no quiero dar un matiz frívolo y poco serio a estos escritos que tal vez algún día formen parte de mi autobiografía. Así que voy a buscar una historia más cotidiana y normal.

d) Podría contarles mi visita de ayer al callista para que revisara el estado de mis juanetes, comprobara el nivel de pus y realizara un chequeo completo de las plantas de los pies por si alguna nueva protuberancia había salido tras la excursión campestre del pasado fin de semana. Asimismo, le rogué que revisara debajo de las uñas por si allí se había refugiado algún molusco o cefalópodo hartos de las frías tierras de Terranova.

Ahora que lo pienso, esta historia no puede interesar a nadie, y a este paso voy a perder hasta a los cuatro irredentos lectores que tiene este blog.

A ver si al final voy a tener que rebajarme a escribir eso de "Las cinco del Viernes?

Acta del Comité

Acta de la reunión del Comité de Empresa de Jabones de Jamugo, S.A. efectuada el 22 de Abril de 2.004

Preside la Reunión el Presidente del Comité D. Fulgencio Pérez Oso, del sindicato QTE (Que Trabajen Ellos). Desgraciadamente el secretario no pudo tomar acta ya que se encontraba ingresado en el Hospital con coma etílico tras haber efectuado dos turnos seguidos, es decir, 18 horas en la caseta de vigilancia de los productos altamente nocivos y peligrosos. En su lugar ha venido su mujer, que a la par de hacer taquigrafía está friendo unas cocretas para degustarlas una vez finalizada la reunión.

Orden del día:

Toma la palabra el representante de los Administrativos, se la pasa el de Control de Calidad, esquiva a varios contrarios, avanza raudo hacia la portería y es interceptado por el Presidente que le conmina a dejar el micrófono en su sitio que no es un juguete y estamos en una reunión seria.

El Presidente llama a una reflexión ante los preocupante niveles de Absentismo Laboral de la empresa. Conmina a los presentes para que conciencien a los trabajadores de la importancia de asistir puntualmente a su lugar de trabajo. Se pospone la votación sobre este punto al no existir quorum suficiente ya que más de la mitad del comité está viendo el fútbol que dan por la tele.

Ante la próxima negociación del convenio colectivo el Presidente reclama la unidad de acción y que se pacte un documento de medidas imprescindibles que hay que negociar. Además comunica a los presentes la última oferta de la Dirección de la Empresa que consiste en:

- Se hará especial hincapié en la mejora de la seguridad. El casco obligatorio dejará de sortearse a los chinos y se hará a la carta más alta. Al resto se le dará un pasamontañas almidonado.

- Ayudas a Hijos Disminuidos: Los trabajadores que consigan que sus hijos en vez de crecer disminuyan, recibirán ayudas

- Reconocimientos Médicos: Aquello trabajadores que reconozcan el médico y no le saluden serán sancionados

- Participación de los trabajadores en los beneficios: los trabajadores seguirán participando en los beneficios en la misma proporción que lo han venido haciendo hasta ahora, es decir, cero patatero.

- Jubilación: Los trabajadores que se jubilen tendrán derecho a una bolsa de jubilación, consistente en dos chicles, un paquete de gusanitos, diversas golosinas y gominolas y una figurilla a elegir entre el gran jefe Toro Sentado y el valiente General Custer.

- Ropa de Trabajo: Los trabajadores deberán venir vestidos al trabajo. Los que vengan desnudos serán sancionados

- Garantías Sindicales: Las garantías sindicales caducan en el mismo momento en que el trabajador entra por la puerta de la fábrica, ni antes ni después

- Póliza de Seguro de Accidentes: Esto es un convenio serio, no perdamos el tiempo con frivolidades, por favor.

Otras cuestiones ofrecidas por la Empresa:

- En las máquinas de refrescos habrá además de Coca-Cola, Pepsi, para que queden representadas todas las tendencias de la plantilla

- Se incrementará en un 25%, sin distinción de raza, sexo, antigüedad o grupo sanguíneo, el salario de todos y cada uno de los miembros del comité. Con respecto al resto de trabajadores, se les subirá la paga en 20 duros por buen comportamiento

Una vez reintegrados los miembros del Comité que se encontraban ausentes, se procede a la votación de la propuesta de la empresa, que es ampliamente valorada sobre todo en su último epígrafe por lo que se decide por unanimidad aprobarla y rubricarla. Tras el acalorado debate se pasa a la degustación de las cocretas y un buen tintorro para celebrar el éxito conseguido.

Lunes deportivo

Resultados deportivos del fin de semana

Fútbol

Final del torneo de Pentecostés de Ciudad del Vaticano

Club de Fútbol SanJoseMaría de Torreciudad (Huesca) - 1

Padre Arrupe S.J. Balompié de Loyola (Guipuzcoa) - 2

12:00 horas - Estadio Pablo 6 Juan Pablo 2 de Ciudad del Vaticano

Alineaciones:

C.F. SanJoseMaría: 11 hermanos Bravo de la Laguna y Bretón de los Herreros

Padre Arrupe: Aguirregomezcorta, Zabalgogeazcoa, Gabikagogeazcoa, Arrietaraunabeña, Zugarramurdibeaskoetxea y nosigoporquemequedosintinta

Banquilllo de los Suplentes

C.F. SanJoseMaría: Otros 6 hermanos Bravo de la Laguna y Bretón de los Herreros

Padre Arrupe: Otros tantos vascos

Arbitro: Su Excelentísimo Cardenal D. Ritchie Blackmore que vestirá uniforme color púrpura profunda y nos deleitará durante el descanso con un sólo de silbato de 15 minutos de duración. Se verá asistido en las bandas por los monaguillos, perdón, por los jueces de línea Agapito Grande y Vernáculo Prieto del Colegio para Invidentes Padre Casimiro.

Goles: 1-0 Min. 15 Bravo de la Laguna (nos ha jodío)
1-1 Min. 75 Iñaki (uno de ellos)
1-2 Min. 90 Iñaki (no sé si el mismo del primer gol u otro)

Resumen del Partido: El equipo jesuítico empezó dominando el partido ya que sus jugadores se encontraban más comodos con el equipamiento todo en negro diseñado especialmente para ellos por la empresa Pluma, mientras que los aragoneses tenían dificultades en adaptarse al maillot-sotana confeccionado de color blanco inmaculado por la empresa Adalides.

A los diez minutos los de blanco reclamaron penalti tras un saque de esquina en el que el delantero centro fue aparentemente agarrado del cilicio por el defensa. El árbitro mandó seguir tras lanzar severas admoniciones a los jugadores sobre el comportamiento poco cristiano en los córners donde las fricciones cuerpo a cuerpo eran muy abundantes.

A los quince minutos un presunto hooligan saltó el terreno de juego y se dirigió raudo hacia el árbitro. Posteriormente se supo que era un catedrático de Universidad que había pasado la noche con una alumna y solicitaba vehementemente la confesión. El equipo oscense aprovechó la confusión para inaugurar el marcador, comportamiento que fue censurado por parte del público asistente, que obviamente no sabía cómo se las gastan los de la Obra. Además el equipo rival reclamó insistentemente que el delantero se había ayudado con el brazo por lo que el gol era ilegal, pero éste sostuvo que era el brazo incorrupto del Fundador el que le había mostrado el Camino hacia el gol.

Y sin más incidencias transcurrió el partido hasta el final de la primera parte.

Durante el descanso se ofreció a los asistentes el anunciado recital de silbato a cargo del ilustre Cardenal en el que destacó su versión "a capilla" del tema "Escalera al Cielo" de los Led Zep.

Comenzó la segunda parte y pronto empezó el juego duro con lel reparto de ostias generalizado. Ello llevó a los masajistas a tener que utilizar grandes dosis de agua bendita.

En el minuto 30 se produjo el gol del empate en el que el delantero vasco, en posición dudosa , sorteó la salida desesperada del portero y le batió por alto. El jugador fue absuelto del fuera de juego por el árbitro mediante el rezo de un padrenuestro y tres avemarías.

Finalmente, y cuando todo parecía indicar que el ganador del torneo se decidiría mediante el lanzamiento de bienaventuranzas llegó el gol de la victoria del equipo de Loyola tras aprovechar un golpe franco directo al borde del área, al señalarse por el árbitro una falta técnica a un defensa del sanjosemaría, por blasfemar gravemente tras torcerse el tobillo.

El trofeo, que consistía en una imagen de la Virgen María en chocolate suizo y 20 bonos para asistir a todas las bendiciones papales durante 6 meses, fue recogido por el capitán del Padre Arrupe, en medio del jolgorio de los seguidores, compuesto casi exclusivamente por las madres de los jugadores, venidos expresamente desde Guipuzcoa para el evento.

Higiene personal

España es un país con tradicional mala fama en cuanto a las costumbres de higiene personal de sus habitantes. Basta subirse a un autobús semilleno un día de verano para corroborarlo. Por ello, voy a dedicar estas breves líneas al cuidado personal tomando como ejemplo a alguien de costumbres muy saludables, es decir, a mí mismo.

La ducha: Una al día obligatoriamente. Y en el caso de que se realicen deportes de riesgo como la bicicleta estática o el ir a un gimnasio (me refiero al riesgo de hacer el ridículo), dos. Los consejos que se oyen de mantener el grifo cerrado para no desperdiciar agua no implica que a la el jabonado y el aclarado deban de hacerse en seco. Un aclarado eficiente nos evitará luego ciertos picores y cosquilleos cuyo alivio a la vista del público puede resultar embarazoso.

El lavado del pelo: Cuidado con el champú. Hay de todas las clase: cabellos grasos, secos, teñidos, dañados, con mechas, pajizos, con caspa, lacios, anti pulgas, que no pican los ojos, etc. Hay que elegir cuidadosamente el más barato de ellos porque total dentro de cien años todos calvos. Aplicarse leves fricciones al ritmo de another one bites the dust, no usar suavizante, acondicionador, tonificante y demás mierdas que lo aburguesan en demasía y aclarar y escurrir convenientemente. Si las pulgas y los piojos se resisten a ser desalojados es conveniente usar alcohol, luego no viene mal tomarse unas cervezas mientras se realiza este proceso.

El afeitado: mejor utilizar una maquinilla sólida, o sea de las caras, que no esas de usar y tirar. Entre otras cosas porque al cabo de unos meses el suelo puede estar lleno de cuchillas y a no ser de que uno sea faquir puede ser altamente peligroso. Si se dispone de asistenta, se puede hacer caso omiso de esta última recomendación. El afeitado debe ser esmerado aunque no exageradamente. Conviene dejar algunos pelillos intactos para no parecer el chico del anuncio de gillette con su aspecto de madelman francamente desagradable. Las mujeres con bigote, en cambio, deben eliminar todo rastro sombrío.

El peinado: Ha de efectuarse con un peine o cepillo limpio y en excelente condición. Cuando me miro al espejo después de peinarme y compruebo que, sin haber pasado por la peluquería, me han salido unas mechas rubias a los costados es que, una vez más, inadvertidamente, he usado el cepillo de mis perras, lo cual no me favorece nada y he de iniciar otra vez todo el proceso de lavado, marcado y despresurizado.

Los dientes: Tres veces al día, como mínimo. Después de cada comida. Y enjuáguese bien la boca no vaya a ser que, al llegar a la oficina, le vean sacando espuma por la boca y llamen directamente a la perrera. El hilo dental también es de recibo al menos antes de acostarse. Si bien, el utilizarlo una vez cada siete días tiene sus ventajas a la hora de recordar lo que se ha comido durante la semana: los restos del salmón del lunes afloran entre le lateral y el colmillo inferior izquierdo, el filete con pimientos del miércoles reaparece tras resguardarse detrás de la muela del juicio que nos queda y la lechuga de la ensalada del jueves le da un aspecto ecológico a nuestra sonrisa al colocarse entre las dos palas superiores. Los snobs llamarían a este proceso un bosquejo de cocina minimalista pero en realidad es una guarrada de tomo y lomo.

El cuidado de las uñas: Algo fundamental pero muchas veces olvidado. En verano incluye también las uñas de los pies, no vaya a ser que en una visita a la playa pinchemos la colchoneta del hijo del primo de Zumosol. Las uñas han de estar inmaculadamente limpias, con su color original, y en forma redondeada que no parezca un chart de la cotización de bolsa de una empresa de Wall Street. Algunos fetichistas se dejan crecer alguna uña en concreto. A ésta hay que aplicarles un cuidado tratamiento, regarlas todos los días e incluso cantarles al oído para que crezcan fuertes y vigorosas.

Las partes pudendas: El lavado de bajos es la operación que requiere mayor atención y cuidado puesto que está en juego nuestra reputación. Sentirse fresco y aseado nos cambia el carácter, nos hace más sensibles, dicharacheros y atractivos. Una persona con sus atributos bien acoplados a su ropa interior es una persona sin mancha, una persona feliz. Y eso se nota. Yo, desde que me lo lavo con Don Limpio, tengo mucho más éxito. Y no olvidemos añadir una gotas de Kalia para resplandecer aún más.

Del desencerado de las orejas, el traslado de mocos al pañuelo, el afeitado sobaquil, la extracción de espinillas, granos y demás protuberancia cutáneas, el desengrase de las articulaciones y la eliminación de callos, verrugas, lunares y tumores malignos ya hablaremos en otra ocasión que ahora tengo que enseñarle mis calzoncillos limpios a una becaria.

Acto Social

D. Braulio Espinoso de las Monteras, Presidente de la Sección Española de la Asociación Nacional del Rifle, rama Escopeta de Feria, tiene el honor de invitarle a la reunión anual de asociados que tendrá lugar el próximo 1 de Mayo en la finca que el Ministerio de Defensa nos cedió tan gentilmente y al que agradecemos su constante apoyo

El acto consistirá en:

11.00 Horas: Misa en recuerdo de los 250 miembros de la asociación fallecidos este año, 240 de los cuales murieron al disparárseles el arma con la que jugaban, 5 fueron asesinados por sus mujeres, 4 fueron alcanzados por una manada de jabalíes hembra en celo y el restante, nuestro querido tesorero D. Marcial Mirilla Torcida fue penosamente objeto de un disparo fortuito por parte del todavía presidente honorario el Bizco-onde de Chapaprieta cuyos problemas de estrabismo ya son conocidos por todos.

12.00 Horas: Acto protocolario de entrega de diplomas a los que han aprobado el curso de Ganchillo y Punto de Cruz. Lamentamos de nuevo que, debido a un error en la casa suministradora de las fichas, no se pudiera celebrar el proyectado curso de Armas de Combate. Se celebrará una exposición de los mejores trabajos realizados durante el tercer trimestre, que servirán posteriormente para adecentar el mobiliario de nuestra sede social.

13.00 Horas: Comienzo de la Junta con los siguientes temas en el orden del día:

- Aprobación de las cuentas del ejercicio pasado y de los presupuestos para el presente año, en el que se refleja un aumento del 40% en el apartado de Representaciones y Festejos, debido al incremento de la munición necesaria en las fiestas anuales que bajo el epígrafe de "Moros y Cristianos" celebramos a lo largo de la geografía española. Este año se van a enterar estos Alibabás de lo que vale un peine.

- Presentación de la nueva colección Primavera-Verano Pret-a-Porter a cargo del conocido modisto Modesto Meadisto. A destacar los estampados verde camouflage, las botas altas con tacón de acero inoxidable y las fundas para metralleta Sayonara Baby.

- Renovación del cargo de tesorero que, por los motivos antes aducidos, ha tenido que dejar intempestivamente el cargo. Si no se presentan voluntarios, se procederá a sortearlo entre los presentes. Se recuerda que este cargo, a partir de este año, quedará exonerado de tener que acompañar a nuestro presidente honorario cuando vaya de caza, ya que para tal efecto hemos contratado a un servicio de inmigrantes ilegales.

- Ruegos y preguntas

14.00 Horas. Se servirá la comida en el salón principal. El menú es el siguiente:

Ensalada de tiros, aliñada con aceite de escopeta virgen al más puro estilo Bonnie y Clyde

Rodajas de Salmón pescado a nuestro estilo, con sus perdigones y todo

Chuletillas de Cordero del Islote de Perejil

Postres Variados a cargo de los asociados diplomados en el curso de cocina de hace dos años y a los que volvemos a pedir excusas

Café, Copa, Puro y lo que se tercie

17.00 Horas. En el Salón de Actos se impartirán dos charlas que seguro interesarán a todos los presentes:

" A mí no se me levanta ni a tiros", impartida por nuestro entrañable decano Matusalén Cazamayor

" La maté porque era mía", videoconferencia en directo con nuestro asociado Matute Lamamas Sopuerca, actualmente preso en la cárcel de Soto del Real por propinar 36 disparos y dos culatazos a su mujer a la que previamente se le había quemado el arroz

19.00 Horas. Concurso de Tiro al Negro con suculentos premios en metálico, como balas trazadoras, percutores, gatillos sensibles, etc.

21.00 Horas. Acto final de despedida y cierre. Para los que no quieran irse a casa se habilitará un autobús cuyo destino final será el afamado centro social de La Malmaison

En espera que el programa de actos sea de su agrado, sírvase confirmar su reserva al teléfono gratuito 806069069. Estaremos a su servicio las 24 horas, no faltaba más.

En realidad soy otro

Ustedes se piensan que este que les habla es un varón de unos 40 años, soltero, economista, aficionado a las motos y a ir de juerga, al que le gustan los perros, las mujeres y los tugurios.

Les he mentido. En realidad soy otra persona

En realidad soy V.P.O. Varón. 57 años. Suboficial del Ejército de tierra. Fui cabeza de playa en el asalto y toma de la fortificación de Perejil donde fui herido en combate al tropezarme con un pedrusco y sufrir un esguince en el tobillo derecho. Por ello fui condecorado con la Gran Cruz de Isabel La Católica al mérito militar. Ahora estoy destinado en la División Acorazada Brunete. Estoy casado y tengo tres hijos. El mayor estudia para Oficial en el regimiento de caballería. Aún no sé si es para Oficial de 1ª o de 2ª. La chica estudia Peluquería. Y el pequeño es pacifista. Los principales poblemas de España son el terrorismo y la inmigración y creo que los socialistas no sabrán solucionarlos como haría un buen español. Mi lema es: Dios, Patria, Justicia y Anís El Mono. Mis aficiones son pasear con mi mujé, jugar al dominó y ver la televisió, Mi libro de cabecera es el Manual del Buen Soldado. El año que viene me jubilo y me marcharé a vivir al pueblo con mi mujer y el desgraciado del hijo a ver si los aires nuevos le hacen convertirse en un hombre.

Les he vuelto a mentir. En realidad soy otra persona

En realidad soy P.N.V.. Tengo 12 años. Estudio en el colegio de los padres maristas. Después de clase ayudo al cura en sus tareas de catequesis y como recompensa me da muchos dulces y me deja sentarme en sus rodillas para navegar por internet y conocer cosas que ni sabía que existían. Mis aficiones son cantar en el coro, tocar la flauta y hacer de monaguillo los fines de semana. Saco muy buenas notas. Ayudo a mi madre a preparar las comidas, lavar la ropa y hacer las compras. Mis mejores amigos son mis hermanos pequeños. Me gusta mucho leer, pintar y ver la televisión aunque mis padres no nos dejan verla después de las ocho de la tarde. Cuando sea mayor quiero ser maestro. O igual médico. Los principales problemas de España son el terrorismo y la inmigración y todos los días rezo al niño Jesús para que se acaben los terroristas y los inmigrantes.

Se creían acaso que esto podría ser cierto. Mentí otra vez. En realidad soy otra persona.

En realidad soy R.I.P. tengo 40 años. Vivo en casa de mis padres. Toco el bajo y canto en el grupo Vírgenes Preñadas. Además soy mecánico de coches. Los viejos se enrollan cantidad y siempre me dejan hacer lo que quiero, ya que soy hijo único. Vaya mala folla que tuvieron, que sólo tienen un hijo y ese soy yo. Mis aficiones son ir de farra con los colegas y jugar en línea con el ordenador. Mi lema es: Sexo, Dogras y Rokanrol aunque sólo puedo practicar estas dos últimas cosas ya que, no sé por qué las tías no se enrrollan conmigo. Si soy más majo que las pesetas. Los principales problemas de España son el paro, la corrupción y que no le puedas dar de ostias a un tío sin que te juegues el ir a la cárcel. Qué pasa. Uno no puede defender su dignidad o qué. Por cierto, este fin de semana tocamos en Parla asín que si alguien se quiere venir estaría dabuten.

Les he pillado otra vez. Ese no soy yo. Miento más que hablo. En realidad soy otra persona.

En realidad soy E.G.B. Mujer. 50 años. No fui a la Universidad porque mi padre dijo que eso no era cosa de mujeres aunque era la más lista de mis hermanos con diferencia. Tengo 4 hijos que ni siquiera recogen su ropa del suelo cuando se cambian. Mi marido es buena persona. Jamás me ha puesto la mano encima. Es funcionario en la oficina del Senpa. Apenas tengo tiempo libre entre limpiar, fregar, hacer la comida y tener todo preparado y a punto. Me hubiese gustado estudiar biología o medicina. Cuando saco algunos minutos libres leo libros de Historia que es otra de mis aficiones. Apenas veo la televisión porque entre preparar la cena, acostar a los pequeños y ayudar con los deberes a los mayores me llega la hora de irme a la cama. Estoy preocupada por el futuro que les aguarda a mis hijos. También me preocupa un poco el dolor de espalda que tengo, que cada día me cuesta más levantarme por la mañana. Los principales problemas de España son el paro, el racismo, las desigualdades sociales y la violencia en general y contra las mujeres en particular. Espero que el nuevo gobierno salido de las urnas el 14 de Marzo, se emplee seriamente en solucionar estos problemas en la medida que puedan

Lo bueno (o lo malo) de Internet es que cualquiera puede fingir ser una persona diferente a la que es. Por eso es importante no querer ver nada más que lo que está escrito. Lo que se esconde tras de eso es algo privativo de cada persona y querer llegar a ello supone que te pones en manos de alguien a quien no conoces. Ustedes lo harían en la vida real? Entonces, por qué lo harían aquí. Esto puede parecer que no es real, pero lo es. Detrás de cada escrito se esconde una persona. O tal vez más de una. Que sólo saca las cartas que ella o ellas quieren. Jugar con esa baraja trucada es jugar con fuego. Aquí no somos más que palabras. Y como tales podemos gustar más o menos. Pasar de las palabras a los hechos no es algo tan sencillo como parece y quién quiera hacerlo deberá asumir sus responsabilidades.

10 razones para estar soltero

Este artículo se me ocurrió ayer por la noche, durante mi paseo nocturno cotidiano. Una vez pergeñado el esquema fundamental, decidí, antes de ponerlo negro sobre blanco (o blanco sobre negro) consultarlo con mi mujer al llegar a casa. Y, al entrar por la puerta caí en la cuenta de que en realidad... NO TENGO MUJER. Si... SOY SOLTERO (espero que no se me note mucho la alegría interior por respeto a los que no lo son). Entonces me asaltó una duda... como puedo hablar yo sobre las ventajas de la soltería sobre el matrimonio, si no conozco esto último. Luego recapacité y tomé inspiración de la Santa Madre Iglesia.. si los curas pueden hablar de sexo y matrimonio, por qué yo no??.

Estas diez razones, al igual que los diez mandamientos se resumen en dos, se concretan en una sola: estar soltero significa NO ESTAR CASADO. Y punto. Creo que los casados ya pueden dedicarse a mirar otros blogs. Los solteros escépticos o incrédulos vayan sacando papel y bolígrafo porque hoy se acostarán sabiendo algo más de los que sabían ayer.

No caeré en la tentación de concretar mis razones en veleidades como: ser soltero significa poder ver fútbol en la tele, en calzoncillos, tomando una cerveza, rascándose la rabadilla y sacándose los mocos al mismo tiempo como sólo los solteros sabemos hacerlo. No. Será un análisis razonado, estructurado, plausible y coherente.

Vayamos pues a ello

10 Razones para quedarse soltero

1.- Un soltero puede decidir hacer un viaje por todo el mundo, visitar la ópera de Sydney, el Iguazú, o el Monasterio del Escorial si le da la gana, sin pedirlo con antelación y cuando se le ponga en la punta de la nariz. A los únicos que conviene avisar de antemano son a los amigos casados, a los compañeros de cola en el supermercado o a los clientes habituales del bar donde pasas la mayor parte de tu tiempo, con el fin de que se acuerden de ti mientras estás ausente, aunque probablemente se acuerden más de tu madre que de ti

2.- Un soltero puede grabar sin ningún tipo de disimulo la película porno que dan los viernes en Canal+. Si no eres abonado, la grabas codificada que luego con unas cervezas, un canuto y un poco de imaginación la puedes disfrutar en el sofá de tu casa

3.- Un soltero se puede hacer un auténtico experto en cocina de productos congelados. Puede catar las distintas marcas y productos. También adquirirá interesantes conocimientos en "Cocina fácil", "5 minutos en el microondas y listo" o platos precocinados. Si, a pesar de todo, no consigue interesarse por el tema siempre queda acudir al restaurante más recomendable en cuanto a calidad/precio del mercado: "Chez Mama"

4.- Un soltero no tiene por qué ser un experto en combinaciones. Y no me refiero a preparar cubatas o gin-tonics, arte en el que es recomendable cierta maestría, hablo de combinaciones de telas, colores o calzado según el período del año, la temperatura ambiente o el acto social al que se acuda. Un soltero puede perfectamente casar un pantalón azul, una camisa verde, un jersey granate y unos zapatos beiges, o bien ir a la calle con abrigo en verano y en mangas de camisa en invierno. Nada se lo impide.

5.- Un soltero puede colocar fotos en la mesilla como esta, o como esta, e incluso como esta. Y no estará obligado a poner como esta otra, o esta otra o esta otra.

6. Un soltero se ahorra tener que asimilar una cantidad ingente de datos en su pobre cabeza: Aniversario de boda, cumpleaños de la pareja, de los suegros y de los cuñados, así como qué ropa se llevaba el día que nos conocimos o cómo se llama y en qué trabaja el marido de Maripuri, la amiga del colegio de tu mujer

7.- Un soltero puede desactivar el detector de cambios. Cuando llega a casa no tiene que fijarse si ha habido un cambio en el peinado, un estreno de ropa, una lámpara nueva o una redistribución de los muebles del hogar.

8.- Un soltero tiene muchas menos probabilidades de padecer estrabismo. Si al pasear por la calle, o cenando en un restaurante, hay un auténtico monumento situado a las 9 en punto, no hay por qué bizquear ni entornar los ojos. Puedes mirar sin ningún disimulo y adoptar la postura más cómoda para disfrutar de la vista

9. Un soltero no envidiará nunca a un amigo, primo o cuñado que sea soltero, que aparezca en las reuniones familiares o de amigos con un mujer diferente cada vez, y así evitará tener malos pensamientos y, de paso evitar ir a la cárcel por asesinato. Eso sí, deberá extremar las precauciones ante la existencia de amigos, primos o cuñados casados.

10.- Un soltero podrá sentarse a ver fútbol en la tele, en calzoncillos, tomando una cerveza, rascándose la rabadilla y sacándose los mocos al mismo tiempo como sólo los solteros sabemos hacerlo. Ya sé que he dicho que no iba a utilizar este argumento, pero es que sin él mi lista se quedaba coja

Ya he terminado. Que los casados no se enojen conmigo que pronto haré un artículo sobre las razones ineluctables que hay para casarse, si es que se me ocurre alguna

Emilio Ybarra al banquillo

El fiscal de la Audiencia Nacional pide el procesamiento del antiguo presidente del BBV Emilio Ybarra y 4 ex-altos directivos del Banco por ser unos chorizos de tomo y lomo (qué hambre me ha entrado de repente)

- Buenas tardes, Don Emylyo
- Buenas tardes. Acomódese. Un Montecristo? Un Armagnac?
- Muchas gracias. Por qué me ha llamado?
- Mire, ante todo prométame Usted que lo que le voy a contar no saldrá de estas cuatro paredes
- No se preocupe. Los Argentinos no se enterarán de nada
- Querrá Usted decir los Argentarios. Vamos.. a lo que iba. Hemos descubierto, por casualidad, en unas cuentas ocultas que teníamos en el paraíso fiscal de Jersey, unos dineritos que, dado que nos vamos a fusionar con ese bancucho público que Usted ya sabe, es mejor que los destinemos a un propósito más interesante. Habíamos pensado en fichar media selección brasileña para nuestro Athletic pero dado que no admiten extranjeros que sean realmente extranjeros, hemos decidido repartirlos entre los miembros del Consejo de Administración, al cual Usted pertenece por si no se había dado cuenta. Así que para cuando el señor Francisco González sea copresidente de la entidad, no quede ni un duro que buenos son estos gallegos.
- Perdone que le interrumpa, pero, siendo gallego y no vizcaíno, cómo es que sabe tanto de bancos?
- No olvide que Mario Conde también es gallego
- Ya, pero estudió en Deusto. De dónde habrá sacado FG sus conocimientos?
- No sé, tal vez veraneaba de pequeño en Bakio o sus padres tenían una cocinera de Munguía. El caso es que hemos hecho un cálculo aproximado de lo que representa este sobrecillo extra, y nos sale a unos 2.500 millones de pesetas por bastón. Qué le parece?
- Estupendo. Además, acabo de reformar el palacete de Neguri, y entre pintar las paredes, alicatar los baños y dar el pinki a la madera, se me ha puesto el presupuesto por las nubes
- No se hable más. Firme aquí y en breve recibirá en su cuenta numerada en Suiza la suma que le he comentado
- Muy bien. Así da gusto trabajar. Gracias, Don Emylyo
- En efecto. Y por lo demás... qué tal los negocios?
- De qué negocios me habla?
- No tiene Usted ningún negocio?. No trabaja Usted en algo?
- Yo? Entre las dietas por asistir a las reuniones de los 12 Consejos de Administración a los que pertenezco y las rentas de los inmuebles que ha heredado mi mujer, me da lo suficiente para vivir una vida holgada, sin tener que trabajar, gracias a Dios. En eso sigo los pasos de mi padre y de mi abuelo
- Y quién gestiona su dinero? Su mujer? Sus hijos?
- En absoluto. Me lo gestionan esos chicos de BBV Hiperactivos
- Querrá decir Interactivos
- Eso mismo. Yo les encargo de que inviertan mi patrimonio en lo que quieran y luego me pasan los rendimientos a mi cuenta personal
- Me parece muy bien. Siga así. No olvide que somos la reserva mercantilista de Occidente, el portaestandarte de la aristocracia financiera, el blasón de los oligarcas europeos y el bastión del compromiso patrimonial nacional, tal y como es nuestro querido Athletic, que de fútbol es ley, le llaman el león, de la afición el rey del fútbol español.
- Cuanta razón tiene Usted, Don Emylyo. Me voy que me espera Braulio con el coche mal aparcado. Que éste es un gallego de los de antes, que se dedican a lo suyo: ser chófer y no a presidir bancos. Hasta dónde hemos llegado.
- Adiós Don Patricio. Nos veremos en el próximo consejo de Administración. Por cierto, no hace falta que traiga el sonotone, así dormitará más tranquilo
- Que tenga Usted un buen día.

Carta de un amigo

Querido XXX:

Mi mujer está embarazada otra vez. Y ya vamos por el cuarto. Y este cuarto no tiene cuarto. Quien nos iba decir cuando compramos el piso hace 4 años, que con 210 metros cuadrados, 5 habitaciones y 4 baños se nos iba a quedar pequeño tan pronto. Así que Pituca, mi mujer, y yo estuvimos discutiendo como solucionar el problema. Ella me sugirió que dejara libre el office para acomodar al nuevo bebé. Y yo le dije que ni hablar, que necesito un espacio para mis papeles, el portátil y mi colección de pipas y que me era absolutamente imprescindible esa habitación. Además, dónde iba a guardar yo todo ahora que Desirée comparte el trastero con la nueva chica dominicana y que hemos tenido que poner un colchón más grande? Así que al final decidimos que José Bosco y Rodrigo volvieran a compartir habitación mientras no encontremos otro piso mayor. Habrá que pintar la habitación del bebé, instalar una cuna y una nueva cama para la niñera. Por cierto, el otro día estuve jugando al golf con José Ricardo Hurtado de Mendoza y Espinosa de los Monteros y me recomendó una niñera filipina estupenda. Discreta y muy eficiente, vamos, que ni te das cuenta de que tienes un bebé en casa.

El bueno de Richi, que es como le llamaba yo cuando compartíamos pupitre en el colegio de los Escolapios. Estuvimos recordando aquellos guateques en el Club de Campo y aquel pedete que nos agarramos tomando Licor 43 mezclado con batido de chocolate. Qué tiempos aquellos. No había ni paro, ni corrupción, ni inseguridad ciudadana, o bueno, si lo había nosotros no nos enterábamos. Ahora, hay días que me cuesta conciliar el sueño pensando en que algún día ataquen a los niños cuando van a clases de paddle o a tomar un refresco al club social infantil.

Otro problema que hay hoy en día es el de los atascos del tráfico. Desde el garaje de casa al garaje del despacho no hay día que no tarde más de 30 minutos. Hoy en día cualquiera tiene un coche y así no hay manera. A ver si el Ayuntamiento hace algo: no sé, subvencionar el Metro o hacerlo gratuito para que despejen las calles y podamos ir tranquilamente, sin agobios. Le escribiré una carta al alcalde, a ver si me hace caso. Además, con tanta contaminación, se me está quedando la tapicería de cuero del BMW de un color grisáceo horrible.

Pituca y sus amigas están haciendo planes para las vacaciones de Semana Santa. Nos han comentado que la nieve en los Alpes es de muy mala calidad por lo que me temo que se nos ha terminado la temporada de skí. Habrá que buscar algún plan alternativo. A mí, personalmente, me gustaría a ir a algún Parador, que me han dicho que están muy bien. De paso nos llevaríamos a la chica nueva a ver qué tal se maneja con los niños. Si vamos con los Solaeche espero que no traigan a la chica cubana que les acompañó el año pasado que era super desagradable y además olía mal.

Este sábado que viene comemos en el chalet de mis suegros. Espero que los niños se porten bien para que no molesten al coronel. Con el disgusto que tenemos todos por lo de las elecciones, seguro que no será una velada muy entretenida. Luego iremos al Club a pasar la tarde. Supongo que mi tía y sus amigas nos darán la revancha de la partida de bridge que nos ganaron el sábado pasado. Hay que ver cómo se pasan las horas jugando a las cartas. Te dan la una de la mañana sin enterarte. Y luego vuelves a casa agotado. Menos mal que el Domingo me levanto tarde. Vamos a misa de una, tomo unos martinis y por la tarde en casa o en el club viendo la tele, para descansar, que el lunes empieza otra ve la vida dura.

Bueno amigo. A ver si un día te pasas por aquí y charlamos un rato. Tráete el traje de baños y nos damos un chapuzón. Hablaremos de nuestras cosas que nunca me cuentas nada de tu vida. Un abrazo,

Luis Gonzaga Bernaldo de Quirós Escudero

Mujeres y Régimen

Una vez más he leído que las mujeres tienen una esperanza de vida mayor que los hombres. Algo así como 8 años más. Se dan razones de tipo fisiológico, hormonal, sociológico y psicológico para ello. Ahora bien, yo tengo una justificación que en mi opinión es la madre de todas las justificaciones. Veamos, a nadie en su sano juicio se le ocurriría decir que el trabajo es salud. Bien, pues si los hombres vivimos menos es porque trabajamos más que las mujeres. Es evidente. Creo que todo el mundo se ha dado cuenta de ello. De hecho el día 8 de Marzo, antes llamado Día de la Mujer Trabajadora ha pasado a ser Día de la Mujer a secas. Supongo que les daba vergüenza ajena el calificativo y han decidido ajustarse más a la verdad.

Tal vez sea mejor que no siga por este camino si no quiero ver a las hordas (con "h" no con "g") feministas montándome una cacerolada debajo de la ventana. Es curiosa la profusión de manifestaciones a las que los integrantes van con sus "instrumentos de trabajo": Los médicos van con bata blanca, los mineros con el mono y casco y las mujeres con utensillos de menaje. Será deformación profesional?

Cambiemos de tema. Ya que estamos a unos pocos meses vista del verano he decidido ponerme a régimen y perder esos kilillos de más que se derraman por debajo del cinturón. Para ello he desenterrado de un armario la bicicleta estática que me regalaron mis tías hace unos años y que sólo utilicé un par de veces. El problema es que como hace decenios que no hago deporte no tengo prendas adecuadas para ello. Así que rebusqué en los cajones hasta encontrar algo "ad hoc" para ponerme. Mi primer hallazgo fue una amarillenta camiseta de tirantes estilo peón de obra. Posteriormente unos calzoncillos de algodón gigantes que normalmente utilizo para quitar el polvo a las estanterías. Al ponérmelos noté mucha holgura en los pliegues con grave riesgo de fugas en caso de que la próstata no resistiera el vaivén de las pedaladas. Asimismo, me puse unos calcetines de lana negros con borlas y unas zapatillas de deporte que mi hermano se dejó olvidadas aquí hace unos 6 años. Ahora que me acuerdo no sé si se las dejó olvidadas o me dijo que las tirara a la basura. Finalmente, para dar mayor realismo a mi aspecto, busque una gorra de ciclista. Obviamente, sin éxito, pero encontré una gorra de "Toldos Mariano, sombra en verano" que me pareció que se adaptaba muy bien a mi propósito.

Una vez enfundado en mi uniforme me coloqué delante del espejo para ver el resultado. Creo entender que existe un coeficiente de penetración del aire que es muy valorado por los ciclistas. Y desde luego yo tenía una penetración del aire máxima, sobre todo por las cavidades que se adivinaban en la zona pélvica. Además como la aerodinámica no es primordial en la bicicleta estática quedé satisfecho con el resultado. Pedí la aprobación a mis perras y ambas dieron su aprobado conforme, aunque me temo que lo hicieron para que no cambiase de idea y decidiese adelgazar haciendo "footing" con ellas.

Y héteme aquí dando pedaladas como un cosaco, aunque opino que los cosacos se hicieron famosos más como jinetes que como hábiles ciclistas. A los cinco minutos estuve a punto de dar un golpe de estado y posponer mi régimen para más tarde, pero con el vaivén rotatorio se me había enredado el calzoncillo en el sillín y cualquier intento de descender de la endemoniada bicicleta me hubiese producido un estrujamiento de mis partes nobles muy poco recomendable a no ser de que quisiera entrar en el coro de vicetiples de la parroquia. Continué pedaleando y asistía atónito al paso de los kilómetros en el contador de la bici hasta que me di cuenta que lo que veía era el reloj y que no hacía un kilómetro por segundo sino que en realidad, después de 30 minutos de esfuerzo sólo llevaba recorridos 3,24 kilómetros. Consideré que por un día ya había sido suficiente y decidí abandonar el ejercicio. Como el calzoncillo seguía enredado, tras una serie de contorsiones dignas de un pulpo gallego (que es el único pulpo que conozco) me bajé de la bici abandonado los calzones a modo de tapicería del sillín y me dirigí a la ducha. Con el ruido de las pedaladas no había oído entrar a Charo con la que me tropecé en el pasillo. Su cara de espanto al ver mi aspecto no era nada comparada con la de su sobrina de 10 años que le acompañaba. En fin, al menos la niña ya está vacunada para shocks que pueda sufrir en un futuro próximo.

Si es que esto del deporte no es nada recomendable. No me extraña que los hombres vivamos menos.

Machista yo?

He repasado mis últimos posts y me he dado cuenta de que llevo varios días sin incluir uno en el apartado de mucha guasa. Con razón me encontraba yo desasosegado, dormía mal y apenas probaba bocado. Meterse con alguien es para mí tan necesario como el aire o la heineken. Así que daré paso a un nuevo capítulo a lo que alguien ha calificado, erróneamente, de mensajes irónico-machistas

Ser machista es muy fácil. Basta con intentar conducir en una gran ciudad a la hora en que las mujeres cogen sus coches para hacer sus recados o ir a la peluquería. Al quinto frenazo en seco para esquivar a una conductora que no mira al retrovisor (espejo, para ellas), te vuelves machista. Pero a mi me gustan las dificultades y los retos. Por eso no soy machista.

Y vaya si es difícil no ser machista. Pongamos por ejemplo: sales a cenar con una mujer. A la hora de abonar la cuenta le dices: "Mira, como no soy machista, dividimos la cuenta entre los dos y pagamos a escote, vale?". Si alguien se atreve a hacerlo que cuente lo que siguió después. Yo no lo he hecho nunca porque mi no-machismo tiene ciertas limitaciones.

Las mujeres se dividen en dos clases: guapas y feas. Los hombres, asimismo, también se dividen en dos grupos: salidos y no-salidos. En este último grupo incluyo a los niños menores de 13 años y a los abuelos mayores de 80. El resto están encuadrados en el primer grupo. Dentro de las mujeres guapas también hay dos grupos: las guapas "per se" y lasque son guapas a partir de las 2 de la mañana y tras una buena ingesta de alcohol. Dentro de las guapas "per se" están las inaccesibles y las accesibles. Y por fin, dentro de las guapas "per se" accesibles están las que admiten VISA y las que no. Por otra parte, dentro de los salidos están los obsesos durante 24 horas y los que a veces duermen. Dentro de los salidos "full time" están los que tienen principios morales y los que no. Los que tienen principios morales son los que canalizan su obsesión hacia el grupo de mujeres que antes hemos denominado guapas "per se". Los otros son los que se conforman con cualquier cosa.

En resumen, los hombres son seres monotemáticos con una sola idea en la cabeza. Sólo aquellos que guardan ciertos principios morales, consiguen imponerse a la mediocreidad de su género. El resto, es fácilmente superado por una especie intelectualmente muy superior a él: la mujer

Dejemos este tema, que no quiero sulfurar a las damas que son para mí, fuente de inspiración, objetivo de mis sueños y paradigma de mis aspiraciones.

10 consejos para ligar

10 CONSEJOS PARA LIGAR ANTES DE ABRIR LA BOCA (Y FASTIDIARLO TODO)
1.- Hacer lo posible por caminar erguido. Ya sé que el concepto de erguido y el de erecto son equivalentes pero me refiero "exclusivamente" al primero. Es decir, mirada al frente, hombros rectos, espalda recta. No es necesario que parezca que estás en un desfile por lo que cierto grado de relajación es recomendable. En verano, cuidado con los toldos de los bares y comercios

2.- Si observas que las mujeres dirigen sus miradas hacia la zona de tu miembro viril desengáñate. Probablemente lleves la bragueta bajada o algún círculito húmedo sospechoso. Procura mantener esa zona de alto riesgo en perfecto estado de revista

3.- Mucha gente opina que en el vestir es fundamental ir a la última y perfectamente conjuntado. Yo opino que eso es falso. Creo que obtendrás mejores resultados si vistes con ropa, de categoría por supuesto, pelín hortera y que no conjunte demasiado bien. Así las mujeres pensarán que eres extranjero y tus posibilidades serán mayores. Mi recomendación es el look norteamericano: Chupa de cuero con la letras HARLEY bien visibles detrás, camisa negra o gris, corbata de cuero negra, gafas de sol Ray-Ban, incluso de noche y en un local cerrado, perilla y aire de despistado.

4.- No es de desdeñar el uso de un correspondiente relleno que resalte aquello que interesa a las mujeres. Así como ellas lo usan en el interior del sujetador, nosotros lo utilizaremos en el interior de la cartera. Pueden usarse billetes del Monopoly o periódicos cortados en la forma adecuada. La cartera tiene que estar en continuo movimiento mete y saca para que se pueda comprobar su abultado tamaño.

5.- Si hemos adoptado un estilo como el descrito en el apartado 3, o bien otro similar, puede ser conveniente llevar una insignia o pin de acompañamiento. A descartar el símbolo de tu equipo de fútbol favorito (demasiado vulgar), el de un personaje de Tolkien (demasiado infantil) y menos aún el conejito playboy (un poco de clase, por favor). Recomendables: Marcas de prestigio (Harley o Budweiser) o Clubs Selectos (Diners, Rotario o la NRA (Asociación Nacional del Rifle))

6.- Siguiendo la tónica del punto anterior, son recomendables otros signos exteriores como pendientes y tatuajes. Para los que, como yo, desechan adoptar medidas irreversibles en su propio cuerpo, existen pendientes sin agujero y tatuajes provisionales. El pendiente, por supuesto debe de ser mínimo, que apenas realce nuestra imagen. Y cuando hablo de tatuajes no me refiero a una calcomanía de Shinchan que podamos obtener en un chicle barato, sino a uno bien visible en nuestro hombro o brazo.

7.- Si dicen que la barriga es la curva de la felicidad, haz todo lo posible por parecer "infeliz". Haz deporte. Mi recomendación es comprar una bicicleta estática y colocarla enfrente del televisor. Así puedes pasar las horas habituales delante de él y de paso bajar algunos kilitos. NOTA El mus no es considerado deporte.

8.- Para tener un buen aspecto es recomendable estar algo bronceado. Pero de sol natural, no de cabina. Así parecerá que has estado 15 días esquiando en los Alpes, o de vacaciones en las Seychelles, aunque en realidad hayas estado a punto de morir de una lipotimia tras 6 horas en el balcón de tu casa. A evitar rigurosamente el modelo Agromán, el moreno Julio Iglesias, y el moreno camionero

9.- Intenta ir siempre con gente más fea y más tonta que tú, con lo que destacar no sea tan difícil. Si no encuentras este tipo de gente prueba a frecuentar cibercafés y tiendas de alquiler de videojuegos

10.- Por último y el más importante de todos: Lleva siempre contigo un artilugio electromecánico de esos que hacen gozar a las mujeres. No salgas por ahí sin él. Mis recomendaciones son el Porsche Boxster o el Mercedes descapotable

No se admiten reclamaciones si el asunto no funciona. Sobre todo si cumples con el apartado 10 y no triunfas es que eres gilipollas del todo vamos. En caso de que alguien se muestre agradecido por mis consejos, que se ponga en contacto conmigo y le diré en qué cuenta tiene que ingresar el agradecimiento.

Comprarse Un Coche

Se dice por ahí que comprarse un coche es una cosa muy difícil y yo pienso que no, que compres el coche que compres, al fin y al cabo, todo irá sobre ruedas.

Pero pongamos, por ejemplo, que tengo dificultades y que he de ir a varios concesionarios. Supongo que a los de BMW o Mercedes les llamarán "confesionarios" porque casi todo el mundo confiesa que no tiene dinero para comprárselo y va ahí a pasar la tarde. Aunque, el primero que no se lo puede permitir es el vendedor del Mercedes, porque yo no sé lo que pagan los concesionarios de coches, pero dudo yo que les llegue para un coche de ésos, con lo que todo lo que nos cuente pierde cierto grado de verosimilitud, cosa que no ocurre en un concesionario Seat, por ejemplo.

Una vez instalado en el sillón de turno viene la retahila de prestaciones, que si elevalunas eléctrico, alarma anti-robo, ABS.. etc, etc.

A mi, hay algunas de esas prestaciones que me dejan con la mosca detrás de la oreja: Por ejemplo,

- Suspensión inteligente en las 4 ruedas....las palabras suspenso e inteligente juntas chocan un poco no? Si tan inteligentes que son las ruedas....como es que suspenden?? Por qué no ponen algo que haya aprobado, aunque sea raspado? Y que pasa con la rueda de repuesto??? Acaso esa no es inteligente?? O sea que si pinchamos y ponemos la de repuesto.....cómo vamos a andar...a la rueda coja?? En fin...

- Cargador de Cds... Esto ya es demasiado. O sea...que si pones un Cd en este instrumento va el cabrón de él y se lo carga!!!...y eso es una prestación??? Hombre...puede valer si vas a la sierra y tu mujer te dice...hala paco...ponle el cd ese de las ketchup que a la niña le gusta...lo metes en el cargador y... se queda el tomate triturado

- Financiación sin interés... O sea...que no tienen ningún interés en financiarte.. que te busques la vida en otro lado... y encima a veces te dicen que sin entrada... Por favor....para la financiación del coche? Si.. el último despacho a la derecha pero no se moleste en ir que no tiene entrada y no va a conseguir nada.

Y a pesar de todo, consigues eso que te colmará de felicidad... un artilugio contaminante, que te costará un huevo y con el que te chuparás miles de horas de atascos, cabreos y visitas a la gasolinera y al taller. Si es que somos gilipollas

Una de Bodas

"La diferencia entre sexo por dinero y sexo por amor es que el primero siempre sale más barato"
Anónimo (e inteligente)

Existen fundamentalmente tres tipos de bodas. Las de un familiar, las de un amigo, y las de un familiar/amigo de tu pareja. Las primeras son las mejores. Una condición indispensable para disfrutar de una boda de un familiar es ir sólo, sin acompañante. En primer lugar evitas que, en reciprocidad, tu acompañante se vea en la obligación de invitarte a una boda de algún allegado suyo. En segundo lugar, las bodas son una fiesta alegre, donde corre la bebida a tope y las desinhibiciones son muy frecuentes... por qué vas a estropear esto? En tercer lugar, haces un favor a tu pareja evitándole el mal trago de ser presentado a tu familia, en especial, esa tía segunda cuya primera pregunta es: "Y vosotros... para cuando?" Si la boda es de un hermano tuyo, existe una ley no escrita, en la cual tienes preferencia sobre las amigas solteras de la novia. Las casadas son un poquito más difíciles. Aprovecha esta ventaja, sé galante llenando la copa de la chica el mayor número de veces posible, y para redondear tu caballerosa actuación, invítale a dar un paseo a algún lugar alejado para que se despeje la cabeza (y a ser posible algunas prendas también). Lo que no hay que hacer nunca es sustituir al discjokey o al cantante del grupo, quitarse la americana y bailar a lo travolta hasta que la mancha de sudor del sobaco te llegue a la cintura. Los "animadores" de fiestas de este tipo, caen muy bien pero nunca se llevan nada a la boca.

Lo mejor de la boda de un amigo suele ser la despedida de soltero, que hay que realizarla al menos un par de semanas antes, no vaya a ser de que no haya tiempo para recuperarse. Por lo demás, hay que comportarse igual que en el párrafo anterior aunque habrá que esmerarse más porque la competencia es más dura, ya que no compites con tu tío el viejo verde, sino con gente de tu edad y estado civil (s de salido)

Y qué decir de las bodas en las que vas de acompañante. Si no has podido evitar ir, fúmate antes unos canutos para que digan: "Qué chico más majo... habla poco pero es muy simpático, está todo el rato sonriendo". Por supuesto, nada de intentar ligar delante de tu pareja (recuerda que eres un gentleman). Intenta que tu acompañante no se exceda con la bebida porque si no vas a tener que cargar con ella toda la noche. Haz lo posible por no ser exhibido como un mono de feria y recuerda que no hay mal que cien años dure.

En resumen, las bodas son un acontecimiento sumamente agradable si guardas ciertas pautas de comportamiento, que he intentado expresar aquí basadas en mi experiencia personal y en alguna peli que he visto.

10 consejos para el éxito de un blog

10 CONDICIONES PARA EL EXITO DE UN BLOG

1.- El Blog tiene que estar escrito por una mujer

2.- El seudónimo de la mujer debe de destacar el carácter más femenino de la autora. No valen nicks andróginos o ambiguos (machote, periodista) , ni ininteligibles (azdrgint), ni técnicos o científicos (metempsicosis, epitelial) , ni vulgares (cagüentó), ni demasiado originales (Alvin Toeffler strategics theory). En su lugar, conviene usar nombres Disney (Princesa, Hada), Astrológicos (Andrómeda, Casiopea) o simplemente que ataquen la curiosidad del lector, mayoritariamente varón (Sola, Abandonada, Infeliz)

3.- El texto debe parecer escrito por una mujer. Estoy seguro que muchas mujeres pueden escribir sobre el crecimiento del PIB, la pesca del barbo en aguas frías, o la conductividad de los fluidos, pero eso no interesa a nadie. Tampoco interesan temas más "masculinos" (erróneamente calificados como tales) como el fútbol, la política o los deportes

4.- Conviene, de vez en cuando insertar alguna poesía o la letra de algún cantautor barato como Ismael Serrano o Luis Eduardo Aute

5.- No viene nada mal publicar una foto de vez en cuando. Tiene que ser una foto "sensible". No vale un remate de Zidane o una Yamaha 600 sino que tiene que ser una flor, unas nubes, un edificio bañado por una luz intensa, etc.

6.- Si tenéis novio, mejor callarlo. Si tenéis marido mejor decirlo. Y si es posible, ponerle verde

7.- Si habéis ido recientemente de juerga con unas amigas, contarlo todo al detalle. Incluso añadir cosas que no hayáis hecho. Esto os puede durar para unos cuantos días. Hacer hincapié en lo mucho que hicisteis el gamberro y en lo marchosas que sois. Y si podéis adjuntar foto, mejor

8.- Hay que postear multitud de comentarios en otros blogs exitosos, halagándolos en la medida de lo posible aunque realmente sean infumables

9.- Elegir cuidadosamente la hora a la que se publique el post. Todavía no sé qué hora es la mejor ya que a mí no me lee nadie. El día que lo sepa actualizaré este punto.

10.- Una vez atraído un número alto de lectores cualquier cosa vale. Así que no es necesario devanarse los sesos en escribir algo interesante. Vale con poner qué hemos desayunado. Eso sí, se puede añadir algo "picante" para asegurarse el éxito. Por ejemplo: al comer el cruasán se me ha caído café sobre la blusa y me he tenido que cambiar hasta de sujetador. Esto seguro que acarreará nuevos lectores

MIS INTENCIONES PARA EL FIN DE SEMANA

- No emborracharme el viernes
- No emborracharme el sábado
- No emborracharme el domingo
- Intentar echar un polvo, a ver si esta vez lo consigo gratis
- Acabar el libro de Chomsky
- Llevar a los perros al monte, que están (estamos) muy gordos
- Ver Lost in Translation
- Limpiar la moto (ya me vale)
- Necesito dormir. Quién dijo que los amaneceres eran preciosos? Visto uno, vistos todos. Ya no está el cuerpo para más noches en blanco
- No traer a más gente a dormir a casa. No tengo una pensión.
- No asustarme al ver desconocidos en mi casa al levantarme
- Ponerme algo de ropa para dormir para que no se asusten ellos. Si son ellas es que la noche ha ido por derroteros imprevistos y entonces nada les escandaliza ya
- Mirar si ya se ha descompuesto la tortilla que se cayó hace un mes detrás del fregadero.
- No desayunar la comida de los gatos por mucho que se parezcan a tus cereales
- No encender el ordenador, ni la tele. Salir a la calle a lo que sea.. menos a emborracharme, claro
- Sacar la ropa de la lavadora que el fin de semana pasado se te olvidó hacerlo
- Comprar un regalo para mi padre, que pronto es su cumpleaños

y por último

- Tirar esta nota a la basura del olvido que por algo eres mayorcito, soltero, borracho de fines de semana y putero. Seguro que acabaré tirado horas delante de la TV, sin atreverme a cambiar de canal no sea que el esfuerzo me produzca mayor migraña, y maldiciendo el día en que me di cuenta que la vida a tope es muy divertida, a ratos

ETREVISTA INVENTADA

ENTREVISTA (INVENTADA) CON EL SEÑOR RODRIGUEZ IBARRA
PRESIDENTE DE LA JUNTA DE EXTREMADURA

Periodista: Buenos Días

R.I.: Buenos Días, joven. Le apetece compartir mi desayuno?

P.: Pero si son las dos!!

R.I.: Ya.. pero yo es que me acabo de levantar y necesito comer algo para aguantar el día que lo tengo muy ajetreado.. mire...a las 2h. Desayuno, a las 4h. Comida, luego siesta, a las 7h. merienda y a las 9h. cena que tengo que acostarme pronto que mañana me espera un día parecido al de hoy

P.: Ya veo ya!

R.I.: Pero antes de nada haga el favor de soplar en este artilugio!!

P.: Y qué es?

R.I.: Es un aparato de mi invención. Se llama Control de Españholemia. Si no consigue sobrepasar el 5% de españolidad le pongo de patitas en la calle. Así.. fuerte!. Muy bien.. Veamos! Por los pelos pero pase..
Para la próxima vez, vea un poco más la TVE que le veo un poco bajo en glóbulos rojigualdos! Cómo se llama Usted, joven?

P.: Garikoitz Agirregabiria Zabalgogeazkoa

R.I.: Un momento (interfono) PZZZZ: Matide.. llame a seguridad que me parece que se nos ha colado un etarra!

(entran dos guardias jurados)

R.I.: Por favor, a mí que le registren!!

Guardia 1: Será a mí que me registren!!

R.I.: Oiga! Que a mí no me ha metido mano nadie en éstos últimos 20 años!! Ni siquiera mi mujer!!! (interfono) PZZZZ: Matide.. recuérdeme luego que pregunte a mi mujer cómo es que tenemos dos hijos de 16 y 14 años! Dónde iba? Ah..Sí! registren a éste individuo para ver si lleva ADM

Guardia 1: Abrillantador de Muebles??

R.I.: No, merluzo!! Armas de Destrucción Masiva!! Venga!!

Guardia 2: Lo siento mi presidente pero sólo lleva un bolígrafo y unos folios en blanco

R.I.: Confísquelos que nunca se sabe!! Se empieza rellenando crucigramas y se acaba exigiendo la libertad de expresión!!

(salen los guardias)

P.: Oiga! Que sin papel ni bolígrafo no me voy a acordar luego de lo que Usted ha dicho!

R.I.: JaJaJaJa... pero cuándo he dicho yo algo interesante??? Que ingenuo es Usted! Venga, pregunte que yo le contestaré lo primero que se me ocurra, se lo prometo.

P.: Muy bien... Sr. Rodríguez Ibarra, tan vulgar le parece un apellido tan español como Rodríguez que lo tiene que adecentar con un apellido tan vasco como Ibarra? Tan superiores considera a los vascos?

R.I.: (interfono) PZZZZ: Matide.. Póngame con Michavilla que vamos a reformar el código penal para que sea delito hacer preguntas con mu mala leshe. Mire joven, mi jefe, como sabe bien, también se apellida Rodríguez y él también utiliza el segundo apellido y no me diga Usted que Zapatero es un apellido muy digno, que digamos. Y nadie en esta sala podría decir que el Secretario General no tiene carisma propio y que necesita apellidos que le adecenten, bueno, nadie excepto Usted y yo no?

P.: Pero si es que no hay nadie más!!

R.I.: Cómo??? Mire que es Usted ingenuo, joven. Si a Carod Rovira, con esa pinta de hijo de la GC que tiene, le espía el CNI, a mí me tiene que estar espiando el CNI, la CIA, el FBI y el MI6, por lo menos, por lo que puede que en ésta sala haya al menos 20 personas. Bueno joven, estoy agotado y hambriento así que haga el favor de marcharse por donde ha venido y no olvide depositar dinero en el cepillo que aquí somos unos pobres y unos desgraciados por culpa de los catalanes y los vascos

P.: Está bien Sr. Rodríguez. Que descanse. Hasta otra

R.I.: Adiós, pollo!