Esta noche pensaba hablar de la que recuerdo como una de las mejores noche sde mi vida, la de ayer. En cambio, posteo ahora en vez de hacer lo que debería estar haciendo, a costa de quedarme toda la noche currando.
Debería hablar de cómo he logrado sentirme en paz anoche, del bienestar que tenía dentro. De cómo mantengo la decisión de respetar las suyas, de como me siento tranquilo sabiendo que estará en buenas manos, que la querrán como yo no sé querer, de cómo me siento obligado a protegerla, incluso de lo que puedo ser, cual hermano mayor que parezco, y de cómo renuncio voluntariamente a todo porque ella me lo pide, aunque el no renunciar no cambiaría nada, pues sus decisiones son firmes.
De cómo dejo trabajo para hoy hasta las tantas de la noche y me hago 40 km de bus ida y otros tantos de vuelta, 5 euros, para pasarlo bien y sobre todo para animarla, cosa que consigo, o eso creía, pues parece que me equivoco; de cómo paso la mejor noche de mi vida sin rayadas, sin pensar en ella, sin hacerle mal ninguno, sin dudas ni demonios, con el alma completamente al aire, desconocido, pulpo en un garaje, peregrino en tierra de infieles y demás citas, y aún así feliz, agusto, cómodo, completamente en paz.
De cómo ligo (XD surreal) en un garito de lesbianas, cosa harto inesperada, en la noche más extraña y a la vez desfasista que recuerdo en años. Y de cómo casi viene una gran amiga a mi casa a dormir, sin ser a cuento de nada, para ver una peli en DVD, y no lo hace porque su novio me odia y me tiene todos los celos del mundo (como le dije a ella, cosa harto extraña, "mi atracción por tí es sólo fisica... además si tiene celos que sea por algo!", evidentemente en coña la segunda parte, pues la figura de ese chico es quien me ha sacado del hoyo, quien me devolvió la esperanza por solo observarle. se lo debo).Y de cómo es esa relacion entre ella y yo, tan especial, tan limpia de malos rollos e historias, una amistad en su estado más puro, y de por qué la gente teme esas relaciones que mantengo o intento mantener con las personas, que me son tan necesarias.
De un extraño sueño que tuve con él (el nuevo-él-de-ella), volando en un elefante rosa y considerandole mi amigo, a la semejanza de la persona que más admiro, de cuyo nombre no quiero acordarme, para dirigirnos hacia el castillo de ella y yo dejarme caer del elefante, sin tener miedo del suelo, en paz, flotando. Harto surrealista, y seguro que trascendente.
Sin embargo no hablaré de ello (XDD). Pues he recordado por qué suelo guardarme los adentros para con el mundo; para ciertas cosas soy extremadamente sensible, y a veces la gente hace daño sin darse cuenta, y yo me siento traicionado aunque desde luego no es así. Dios sabe que no lo ha hecho conscientemente ella, pero me ha herido, con tonterías. Dios sabe también que no la culpo, pues yo soy el primero que acostumbra a actuar así, conscientemente mal, equivocado y sin detenerme. Y por ello no la juzgo ni mucho menos, sólo aspiro a que pueda entenderme un poco más, pues a ella y a mi gran amiga, junto al más desfasista del universo, son las únicas personas a las que he abierto mi alma por completo, voluntariamente, renunciando a mis defensas. Es comprensible que me sienta herido, pues no comprendo. no comprendo por qué somos así las personas, pues yo soy el primero; eso es buena parte de lo que acostumbro a llamar "mis demonios". No comprendo por qué hacemos daño cuando nos damos cuenta de ello. Insisto, soy el primero que entra en esa descripción, pues tampoco me comprendo en esos aspectos; es como una sensación embriagadora que te hace seguir adelante.
Gracias a dios he vencido aquello que me impulsaba a revolverme, aquello que siempre me ha obligado a dar el golpe más bajo aún, el más ruín. He aguantado eso, ha sido la primera prueba de fuego que he pasado. La he superado. Por eso duele, porque es un tipo de herida al que no estoy acostumbrado. Desde luego me ha invadido la mala leche, pero la aguanto: vader no desaparece, pues soy yo, pero lo contengo; eso es lo que duele, pero es bueno.
¿A qué tanto alboroto? Realmente, "objetivamente", es una tontería, es más la intención lo que cuenta, y el cómo se hace, que el hecho en sí. Todo depende del punto de vista, sin duda. Pero a diferencia de otras veces que me han herido a esos niveles (la última dejé de hablar de por vida con quien consideraba la persona más importante en mi mundo y en mi pasado, en mis comienzos con ella-la-nueva), esta lo he pasado. Asi que sirva esto para enseñarme que sí soy capaz, que sólo hace falta voluntad, para ser mejor persona.
Y en cuanto a tí, que sé que leerás esto. No quiero culparte con esto, ni que te sientas culpable, aunque sé que lo harás, porque eres así de buena y de tontorrona. Soy mayorcito para estas cosas, asi que no debe preocuparte, pues como te he dicho voy a poner la otra mejilla en adelante (eso no me hace débil, es algo que aprendí... a semejanza del papel del renacido a la fe en 21 gramos, una peli interesante donde las haya, pero bastante dura). Estás perdonada, si es que eso te hace sentir mejor. Lo único que quiero que veas es que es muy fácil seguir asi; al menos ahora sabes un poco más de lo que pasa por dentro de mi piel, lo que ha pasado siempre. Y te doy las gracias por poner a prueba mi convicción de no dejar salir aquello que decidí matar. Y que no decaiga coño, que ayer nos lo pasamos muy bien, y que no piense él mal :D te mantienes casta y pura, hermosa doncella; soy el hidalgo de mi! (con m) que habrá de proteger de moscones y buitres/as varias XDDD, pues sólo el gran mago habrá de "mancillar la obra del señor" ;) :D
y buen rollito (y) quede este post como un ejemplo de evolución en cuanto a lo que pasa por una cabeza en estos momentos. Que no haya de caer otra vez en la apatía ella, pues creí anoche salvarla, cosa que me hizo feliz y no otra. Seguiré intentando, por ella (para no darle la presión que en su día ella me dio), el no estar atado a su destino, el ser independiente; pero aun así me siento obligado a que sonría, al menos. Enfin, dejo estas consideraciones acerca del pecado, frase que dios sabe dónde habré oído, que es hora de currar.
En este caso no soy yo quien se halla sumido en este horrible virus que es la apatía. Pero me gustaría ayudar a una víctima de ella, pues yo la he abandonado recientemente (más o menos, cuando he empezado este blog XDXD). Y conozco lo horrible que es: es una enfermdad del alma, que podríamos definir. No sé muy bien cómo he salido de ella, pero he pasado los meses más difíciles de mi vida, en una caída sin paracaídas (miento, tuve uno, pero el tema es que mientras caes no vas a tirar de la anilla), sin ver el fondo, sumiendote en la nada.
Por qué surge la apatía. Eso me pregunto, pues me parece de las más peligrosas sensaciones... No lo parece, desde luego, no es una que influya a actuar peligrosamente, que empuje a la autodestrucción, y por eso parece relativamente inocua a ojos del mundo. "Se te pasará", "son rachas", son comentarios harto oídos.
Pero los días se suceden sin cesar, mientras todo da igual, parece no existir nada, la vida adquiere un tinte de irrealidad. La inacción te destruye, pues algo en tu interior grita, tan bajito que ni lo oyes, que esto te está tirando abajo, que se te cae el mundo, que te estás abandonando, que te va a quedar Análisis a este paso XD. Pero no quieres hacerle caso, no quieres hacer nada, no quieres. Piensas que estaría bien salir de ella, sí, pero no lo sientes, y no haces nada para conseguirlo.
Como digo, la esencia de la persona enferma, y herida de muerte además.
¿Cómo se sale entonces? Bueno, no soy un iluminado ni tengo la respuesta, desde luego. En mi caso particular, lo he suplido buenamente con fuerza de voluntad (para obligarte a estudiar todos los días aunque sientas rabia, o casi ni tan siquiera, aunque no sirva para nada, aunque no tenga sentido. Aunque no entiendas nada, obligarte a pintar una tras otra función. Gracias al cielo aprobé, justito ramplón pero aprobé). Pero con eso no salí. Lo hice pues me creí una fecha tope ("cuando acaben los examenes"), me mentalicé de que solo era eso, aunque lo sabía mentira. Es decir, te da igual salir o no salir, pero dices "son los exámenes". Entonces en un fin de semana cambia tu vida entera, te deja la chica (técnicamente no novia, a los efectos algo parecido), te emborrachas en un botellón, y te acuerdas de lo que es sentir las cosas. Sentir odio, miedo, frío, furia, rabia, arrepentimiento, dolor, autocompasión... No nobles emociones, pero emociones al fin y al cabo.
No sé pues si se puede salir solo. Desde luego no está en manos del mundo el superar la etapa, es algo que se pasa solo, por acompañado que se esté. En mi caso la turbulencia ha sido exterior, la chispa, pero el combustible iba dentro, y ha habido la suerte de que ha prendido. Quizás sea eso lo que hace falta, que se trastoque todo tu mundo, todo lo que das por supuesto. Pero es demasiado fácil irse al carajo tras él. Cómo se obliga uno a sentir... no se puede. Sólo un sentimiento intenso despierta del letargo, solo algo imperativo... qué se yo. Quizás una fiesta grande, pero en ese botellón tampoco había salido aún (pese a haber presenciado la más absoluta orgía de vicio y destrucción como presencié, impasible a ella, alucinando más bien... quizás exagere mi recuerdo, pero no fue una sosez cualquiera, desde luego). Estaba en proceso, sentía que debía ir, pero no estaba bien aún. Quizás sean las emociones negativas las que te sacan. Eso es igual, lo que importa es sentir. Querer. Claro que no se quiere querer; ni siquiera quieres salir del hoyo, eso te trae al fresco. algo en tu interior te dice que antes las cosas no eran así, que eras de otra forma, pero no lo encuentras.
Así pues, sea este mensaje un llamamiento a todos los doctores del mundo. Que alguno me cuente cómo se sale. Que no es pa' mí, que's pa un(a) amigo(a)!!... Sea un grito de ayuda en su nombre, que no es capaz de efectuarlo (pues como digo le da igual... hablo de mi apatía pero todas se deben parecer). Alguien más ha pasado esto? Algún po-fesional en la sala? Alguien lee esto? (alguien, pero vamos, tampoco es que me importe... sólo es por aprovechar XD).
...irremisiblemente gira, gira sin cesar, iluminado pero sombrío... inexorable cual el tiempo, imparable como las agujas del reloj... alrededor de la luna, orbita trovandola más ni mira, y todo gira, gira y gira... gira, todo se transforma, cambia, evoluciona, se crea y se destruye, siempre mientras gira, gira... (ding!) el microondas ya está.
... no, todavía no, no quiero que acabe, es demasiado pronto! aún no saboreé el fruto de la vida, quedan tantos manjares por degustar, tantas cosas por hacer... se enfría, lentamente... le pondre un minutito más XD.
Ideas tontas mientras me embobo viendo girar los espaguettis. Hoy puede ser un gran día, aunque no lo sea: toy todo confortable ahora. Me encuentro bien. Veremos lo que dura.
Independientemente de consideraciones personales, entro en otras de carácter ético que me atañen directamente. Son al respecto de la realidad en que vive ella.
Aparte de lo que pueda sentir o dejar de sentir, que no es relevante, aunque a ratos me den ganas de mandarmela por correo a dentro de 10 años, y a ratos soy yo el que se enviaría a hace medio, por poner dos ejemplos que no vienen al caso ni significan nada especialmente.
¿Debo inmiscuirme en su vida o no? Desde luego ella no me lo ha pedido. ¿Por qué hacerlo entonces? El contexto relevante sería que tiene que sacar este curso, es prioritario y eso es evidente, pues su situación familiar es técnicamente inestable, por decirlo suavemente. Pero carece de la fuerza de voluntad para hacerlo, se plantea "por qué" currar, no halla la decisión. Joder, está muy bien vivir en las nubes, no juzgo al respecto, de hecho ni siquiera creo tener una opinión formada. Pero aparte de eso hay que tener un poquito los pies sobre la tierra. Al menos para situaciones importantes. Que si, que es una putada, pero eso no cambia el mundo en que vivimos: y terminar este año es importante, aunque solo sea por poder tener la opción de aspirar a algo. No, no pasa nada, el mundo sigue si no se termina. Pero cuanto más tiempo pasa, más dificil se hace y no más sencillo. No, tampoco se para el mundo por no hacerlo, pero lo único que consigues es libertad de elección, ampliar la libertad de a qué se puede aspirar. Joder, hasta los más soñadores aplazan sus sueños una semana por mundanos exámenes.
Sí, sin duda lo tiene muy difícil; es más, jamás conocí una situación tan complicada como la suya. Sí, tampoco soy el más indicado para ayudarla, debido a todo un contexto que existe. Pero no sé quién lo hará de hacer, y considero mi obligación que salga adelante. Como persona, fuera quien fuera, más aún siendo una amiga, máxime tratándose de ella.
Pero hay esperanza, que lo tenga difícil no quiere decir que sea imposible. Sólo que hace falta hacerlo, empezar paso a paso, no dejarse caer en la apatía. Eso es muy fácil, lo digo por experiencia.
Lo he probado todo, los más diversos argumentos. Desde el concepto "te pagarán el doble por el mismo trabajo", hasta el de "trabajo por el hecho en si mismo", como diría aquel que dijo que es el trabajo lo que ennoblece al hombre. Evidentemente de nada sirve, pues es una determinación que habrá de encontrar en su interior. Pero lo que me da miedo es que se abandone, es demasiado fácil para ella hacerlo. Y la empujo y sigo empujando contra su propia voluntad, contra su inercia de sentarse a que le vengan las cosas.
Realmente a veces lo mandaría al peo todo, que diría kutxi, y que cada uno se saque las castañas de su propio fogón. Pero no es eso lo que creo, desde luego. Aunque sinceramente empiezo a cuestionarme el bien y el mal: no sé si debo dejar a una persona que se haga lo que sabe que está mal. Desde luego no tengo ningún "derecho" a inmiscuirme, pero lo considero mi "deber", por alguna razón, porque me importan las personas, y, sobre todas, ella. Tengo derecho a creer loq ue está bien? Y si me equivoco y su felicidad se halla en algún otro camino que me esté escondido? Y si pese a su dejadez saca este año? Y si todo cambia? Debí atender en aquella lejana ética de la tumultuosa ESO, al menos encontraría los términos adecuados. En todo caso, son preguntas que no me llevan a demasiado: centrandome en el "aquí" y "ahora", me es claro que debo conseguir que no se abandone, pues si no no sé si lo hará por ella misma, y nadie más se da cuenta de esto. Pesada carga es, y no estoy seguro de cargarla sin razón, de que me esté encomendada o de que lo sea, o de que quiera "ser cargada". Tantas preguntas.
Y pocas respuestas. Qué debo hacer. Como digo, esto es independiente de otras circunstancias personales, esta batalla viene de lejos. Le explico al otro que debe hacer esto por mi? de nada servirá, y el otro quizá dude de mis planteamientos, de la situación, de la conveniencia de intervenir, o del color de algo que nadie ve, quién sabe. Ella solo me dice "deja el tema". Cómo saber qué hacer. Seguiré de momento los dictados de mi conciencia, que la tengo.
...y en otro orden de cosas, tengo dos señoritas (no simultáneamente, claro está) revoloteandome ultimamente, situaciones surrealistas por completo... naturalmente, el surrealismo lo aporto yo, dudo de que exista en la gris realidad. Pero como sigan así, le voy a tener que dar un mordisco a alguna de las dos... Eso por acercarse XD. Lástima que eso no baste para el format c:\, que esté a otro nivel muuucho más superficial. no llega ni a rm -r. Vaya turmix de comandos cerebrales. Como todo, las cosas llegan cuando no se las busca. Ironías de la vida. Dejaremos que fluya -si, adoptaré esa sabia filosofía encerrada en aparente banalidad.-; ni voy a cazar moscas, ni a encender la bombilla. Ahora, como me sigan silbando entre las orejas tendré que espantarlas, o derribar alguna, quién sabe.
Mi vida adquiere un tinte extraño, entre enfados y lloros.
Pese a todo, mataré a vader. O al menos le absorberé. No sólo por ella. Por mí (y por todos mis compañeros! XDXD). Voy a demostrar que puedo ser lo que quiera ser. "El hombre voluntad". Sólo hay que tener mucho cuidado para no olvidarlo, como acabo de hacer ahora.
Eso si, esa mala ostia no desaparece. Queda dentro, forma una bola. Pero te la tragas. En eso consiste derrotar a vader. No desaparece, pero lo controlas. Algo del estilo de "Te doy mis ojos", solo que yo no manifiesto físicamente la ira. Ahora usaré esa ira para controlar a la propia ira. Difícil de explicar, no de poner en práctica.
Cosas que aunque ahora sé con certeza que no serán leidas por a quien atañen, pero aún así quiero dejar patente, con la misma intención necro-documental que me mueve a no borrar todas las entradas y mudarme por las buenas.
Siento ser como soy, sinceramente, pues no me doy cuenta del efecto que tengo. Mis afirmaciones de estar seguro del futuro y de lo que va a suceder, referente a ella, las hago porque soy YO quien necesita oirlas. Ella es la única persona que escucha. Evidentemente me gustaría que luego se dieran en la realidad, pero creo que eso me importa menos: como ya constaté aquí, o eso tengo consciencia de haber hecho, pues evidentemente mi percepción de la realidad está distorsionada, me importa tener un mundo que funcione, aunque sólo sea en mi cabeza, tenga errores de base y no mapee a la realidad. Estoy un poco cansado de ser "realista" y "sensato", sinceramente.
Siento mucho afectar a la realidad como digo, pues ahora ella no cree en la realidad que se creó. Joder, yo no hago las cosas para afectar a los demás, es lo último que me ha pasado por la cabeza. Puedo ser maquiavélico, pero no llego a esos putos extremos, lo mío se reduce a ganar unos pares al mus, o a saber cosas que no se supone que sé. No más. Siento que se crea mis palabras, pero joder, no es ese su propósito, desde luego. solo quiero creer YO en algo, y esta vez lo he hecho. He sido el primero que la ha animado a creer que lo suyo podía ser algo grande, que debe volver a ilusionarse por las cosas, y parece que se le olvida. Quizá me gustaría ponerle la maldita linea en la que digo eso, en la que la exhorto a que se lo crea; quizá no sea el único que recuerda lo que quiere. Pero no lo haré.
Asi que como mis decisiones, cuando firmes, se conservan indefinidamente, no voy a renunciar a mis ideas porque le hagan daño. Sí, soy un egoista, sí, lo pienso porque necesito saberlo yo, no necesariamente porque ella lo necesite. Sólo ella sabe lo que es bueno para ella. Son puntos de vista, nada más. Siento haberle contado todo, la verdad, ha sido una JODIDA gilipollez, porque ahora ella no tiene la conciencia tranquila, y es por mi culpa, y entonces yo tampoco la tengo, porque, mi respetable público, yo SÍ quiero que esté bien. Si no lo quisiera y esto me hiciera daño, haría lo que he hecho siempre: cortar por lo sano, no volver a hablarme con ella y a tomar por el culo: solución fácil, ella no me va a necesitar porque tiene a otra persona, y yo puedo tragarme la mala ostia y pretender que no pasa. Lo que llevo haciendo toda la vida, vamos. Si no la ves no puede hacerte daño, y el mono se pasa con el tiempo, pero se pasa si no lo mantienes vivo un día sí otro no de la semana.
Desde luego no es la mejor postura, así me va por la vida. Es la más fácil, también es cierto, al menos de poner en práctica. Pero ella me ha pedido que mantengamos una relación. Muy bien, de acuerdo. Pon tú las reglas, me voy a plegar a ellas. ¿Quieres contarme todas tus historias, sabiendo que algunas me matan? Adelante, entra en detalles. ME DA IGUAL. Jugamos bajo tus normas. Ahora bien: ¿Te jode saber lo que piense, te jode que piense cosas de tí, sean las que sean? ¿Te hago daño? Muy bien, lo siento, trataré de que no te enteres de lo que pasa por mi mente, de primeras borra esta página de tu mente. Pero sólo hay una cosa en la que creo ahora mismo. Y es fe ciega; no me pides que renuncie a lo único verdadero que he encontrado, pues entonces sí que me quedo sin nada: eso es pedirme que me suicide mentalmente. Pídeme que finja, eso ya lo había decido ayer, ser el "chico amable algo reservado" y punto. Desde luego, eso supone des-profundizar mi relación contigo. ¿Estoy loco? Quizás. ¿Me volaría la tapa de los sesos si me lo pidieras? No es un pensamiento real, solo es producto de la mala ostia, pero la pregunta queda en el aire. No me obligues a descubrirlo.
En fin, está visto que no puedo mantener una relación sana con alguien, ella me lo ha demostrado, puedo ir descartando esa parte de mi nueva teología, que no filosofía, de vida. Qué carajos se supone que debo hacer entonces.
Ha conseguido en 10 minutos que se tambalee mi fe. Increíble. Quizás todo esto haya sido un error; quizás deba serlo. Aunque no lo creo, no es lo que siento, quizás deba hacerlo. Soy perfectamente capaz de tragarme lo que siento, lo he hecho cien veces antes, o al menos una vez, qué más da. Sólo pretendía cambiar, cambiar por ella, cambiar por mí, hacerme mejor como me comentó anoche mi gran-amigo que le daba la impresión que me había convertido. Si dejo de creer en que puedo hacerlo, que puedo ser mejor, que el sentir que creo auténtico lo es... Si dejo de creer en todo eso, se jodió todo: no se puede cambiar nada. Pero si es eso lo que quiere, joder que si lo haré. Y a la mierda con todo.
TRataré de dejar que pase el tiempo, "dejar que fluya" como diría Alguien. Dudo que cambie lo que siento. Pero al menos quizás entro en razón y lo abandono, y dejo de seguir creyendo en ello, lo tomo como otra insensatez más.
En buena hora quise cambiar, pues no se puede cambiar a mejor, siempre es a peor, o eso me parece desde luego. Me voy a hacer budista y largar al tibet, alli no molestaré a nadie. Aunque de uno mismo nunca se pueda huir, como siempre digo, al menos no afectaré a lo que tengo alredededor, que es lo único que hago, quiera o no, me de cuenta o no lo haga. Hay que joderse.
Sólo un inciso aclarativo. Este blog es público, sí. Pero no me responsabilizo de las opiniones en el vertidas XD, hago como el jueves. Su único propósito es servirme a mí, y a nadie más. No pretendo crear opinión, vamos, ni es un blog de noticias, ni es del interés general, como obviamente se ve.
¿Por qué no hacerlo privado? Bueno, me encanta estar abierto a opiniones, siempre se agradecen comentarios más o menos atinados, más o menos dirigidos; de hecho me parece lo más estimulante de toda esta idea del blog.
Pero desde luego voy a seguir poniendo lo que me pase por la cabeza, sin más. No me responsabilizo de absolutamente nada de lo que diga; si a alguien no le gusta, que cierre la ventana del navegador y aquí no ha pasado nada. Si esto resulta molesto, es tan sencillo como no leerlo. Bastante me cuido de no poner referencias, más allá del nombre con que me identifico. Estaría bueno que tuviera que cuidarme de lo que pienso o dejo de pensar, y además recuerdo al respetable que escribo sin meditar, directo cerebro-teclado, y evidentemente bajo el embriagador efecto de hormonas y demás química que circula por mi cuerpo. Escribo porque necesito sacar ideas de mi, porque necesito plasmarlas en alguna parte. Y así por ejemplo me puedo ahorrar darle la tabarra a quien no creo que deba recibirla. ¿Que luego lee esto? Bueno, pero quede este "disclaimer" -o como coño se traduzca eso- patente.
Y que nadie se preocupe, pues nadie leerá este blog que pueda conocerme lo bastante para conocer a las almas a las que me pudiera referir. Podría haberle cambiado el título, si, pero no podría identificarme con otro nick. No obstante quizá lo haga, si movable me deja. No me importa que me lean, pero no quiero que nadie pueda sentirse particularmente ofendido por esto, ni que nadie pueda leer opiniones que no le gustan sobre nadie. Por eso no uso nombres, ni tan siquiera nicks o incluso abreviaturas: a la imaginación del lector.
Hoy podría contar alguna cosa que me ha resultado relevante, como los atinados comentarios a mi anterior entrada, o el haber analizado una sonata con la-chica-de-clase. Pero me han (me he, respetable público) pasado las ganas de que nadie pueda leerlo. Investigaré desde ya en movable para que este blog sea anónimo.
Siempre hay esperanza. Aunque ella me diga que no volveremos. Que no soy lo que busca, que no soy estable, que no puedo darle un futuro. Aunque todo eso sea verdad, que no lo es. Aunque nunca volvamos.
A pesar de todo eso, me da igual. Yo la amo, como nunca he amado a alguien, por encima de mi mismo. Y por eso venceré a vader -la metáfora de mi lado oscuro, lo que me lleva a destruir, a hacer daño-. Lo venceré sólo. Y aunque no "sirva" para nada. Lo haré por ella.
Aunque nunca volvamos. Aunque él no quiera irse (si, es un conato de esquizofrenia XD). Aunque sienta deseos de autodestrucción. Lo haré por ella. Nunca habré de olvidarlo.
O quizá agonía, o amargura debería titularse. Es lo único que tengo ahora mismo.
Acabo de tener la conversación más difícil de mi vida. Por el messenger, claro, las ideas fluyen sin obstrucciones ajenas, no hay interferencia una vez minimizada la consola de comandos y slashdot XD.
Con ella, claro. Hoy entraba reventado de la mala leche: primero renuncié a la que ha sido probablemente la mejor oportunidad de mi vida de iniciar una vida nueva. No le dije nada a C. teniéndola a 1 metro de mi, mirandome y sin estar con nadie alrededor; ellas (su amiguita perceptiva XD) sospechan de mi, con razón, pues soy transparente, pero esperan sabias de su triunfo. Quizás se equivoquen, no toparon con un tipo normal. He renunciado a ella, no he querido (no ha sido no poder, sino no querer) decirle nada. Aún quiero a la-otra-ella-que-no-nombraré XD.
Y luego la otra ella me ha pedido un restauránte romántico para llevar a su-nuevo-él. (jajaja). Y ha desatado los infiernos en mi interior.
[Edit: la amargura me toca la memoria, sin duda. Por lo que me cuenta la coña la empecé yo... Sinceramente no lo recuerdo, ni me parece relevante, lo que guardo es la sensación que despertó, y que sin duda parte de mi y nadie más].
Asi que he tenido que explicarle que la amo como nunca la he amado, y que al tiempo que quiero poder renunciar a ella y dejarla que eche a volar, lo cual sería mi parte noble, estoy obsesionada con ella y no logro quitarla de mi cabeza y saber del otro me destruye por completo, lo cual sería mi faceta vader.
Es decir, quiero poder ser bueno y noble, poder convertirla en algo inalcanzable, creerme que ella está por encima de mi y vivir con esa ilusión inconseguible, y por tanto inextinguible también, como he hecho con mi anterior amor durante largos años. Solo que antes sí conservaba la ilusión... Pero desde que se lo pedí a la otra y me dijo que no, realmente se convirtió en el mismo tipo de ilusión que te deja vivir. Me gustaría poder caer en esa melancolía, y poder cantarle aquello de vértigo, y volverme blandito al fin (la letra en leer más).
Sin embargo tengo un lado humano que la ama, que está obsesionado con ella, que cree que puedo cambiar y volver a empezar la relación con ella, que todo saldría bien esta vez. Y que se retuerce cada vez que sé del otro. Dura dualidad. Sería el lado menos noble, el lado de lo que necesito, no de lo que necesita ella.
Ella dejó de amar a la persona, para pasar a estimar el lado noble. Incluso me dice que lo consideró cuando le dije que si todo le salía mal, se planteara volver a este pobre infeliz, que jura intentar cambiar. Pero ella no quiere mi destrucción, está cansada de intentar vencerla. La diferencia es que yo esta vez quiero renunciar a esa parte de mi por ella, pero ella ya no cree en eso. Y lo normal sería que esto sea un autoengaño y que si volvieramos a empezar todo se fuera a la mierda de nuevo, que volviera a dominarme el vader que llevo dentro, por eso DEBO RENUNCIAR. Ella lo dice, que no puede creer en esa voluntad, y no quiere pasar por lo malo nunca más, que fue mucho. PEro aún asi en mi cabeza las cosas siguen funcionando, y sigo creyendo en la posibilidad de ser feliz junto a ella, como nunca antes he creido. Aunque luego las cosas mapeen mal a la realidad.
Y me duele, me duele como nunca nada me ha dolido igual. Porque en esto creo por completo. Me deshago, me odio por no poder renunciar a ella, le odio a él por arrebatarmela aunque sea yo quien la daba empujones ultimamente para que echara a volar, me odio por no darme cuenta hasta ahora, por seguir intentandola. Espero que tenga un poco más de sentido común que yo, que sea capaz de superarme y echar a volar por su cuenta, porque yo he perdido los papeles por completo, y mi autocontrol no vale nada.
Ambas partes de mi desean que le conozca al fin al otro.Sólo así sabré qué decisión toma, ahora todo está a la expectativa. Dos semanas es demasiado tiempo. Y soy humano y seguiré luchando por ella, pues creo en ella como nunca he creido en nada. Pero tengo mucho miedo, miedo de tener que renunciar a su amistad para mantenerme cuerdo, miedo del daño que pueda hacerla por mi obsesión, miedo de que le salga bien, miedo de que le salga mal y vuelva conmigo y no sea capaz de cambiar... El miedo conduce al odio, el odio conduce a la ira, y por eso estoy asi de enfurecido. cuando Ella se decante, entonces no habrá miedo, solo entonces.
Horrible esperanza, que das la vida y la quitas.
Vértigo, del incontestable por polémico en mi cabeza... Serrano, Ismael XD.
(esta mañana me ha traspasado su letra, es la expresión de esa melancolía que espero sin resignación, y en música también. Vértigo siento. Maldita catársis crónica XD, me gustaría que estos versos fueran míos. )
Recibiré postales del extranjero
tiernas y ajadas, besos, recuerdos.
¿Cómo están todos? Te echo de menos
Como pasa el tiempo...
Seremos otros, seremos más viejos,
y cuando por fin me observe en tu espejo
espero al menos que me reconozca;
me recuerde al que soy ahora.
Aquellas manos, aquella mujer,
aquel invierno no paraba de llover.
-Perdona que llegue tan tarde,
espero saber compensarte.
Estás tan bonita... Te invito a un café.
La tarde es nuestra, desnúdame.
Tras el relámpago, te decía siempre:
"recogeré flores en tu vientre".
Otro hombre dormirá contigo
y dará nombre a todos tus hijos
Ven, acercate a mí,
deja que te vea
que otras primaveras
te han de llevar muy lejos de mí.
Vértigo a que el mundo pare.
Que corto se me hace el viaje.
¿Me escucharás, me buscarás
cuando me pierda, y no señale el norte la estrella polar?
Las frías mañanas en la facultad
tú casi siempre huías conmigo al bar,
y me enfadabas, y preferías
el aula a mi compañía.
Sobre la mesa, botellas vacías
que sano es arrancarte esa risa
- Y ahora cambiemos el mundo, amigo,
que tú ya has cambiado el mío.
¿Qué haré cuando te busque en la clase
y mi eco me responda al llamarte?
Otros vendrán y me diran que te marchaste,
que te cansaste ya de esperar
Vértigo a que el mundo pare.
Que corto se me hace el viaje.
¿Me escucharás, me buscarás
cuando me pierda, y no señale el norte la estrella polar ?
Y la ronquera, los traicioneros nervios
que me atacan antes de cada concierto
viejas canciones, antiguos versos,
espero retenga algún eco.
Y en el futuro espero, compañero, hermanos,
ser un buen tipo, no traicionaros.
Que el vértigo pase, y que en vuestras ventanas
luzca el sol cada mañana.
Pero basta de lamentos,
brindemos que es el momento,
que estamos todos y no falta casi nadie,
y hay que apurar la noche que acaba de empezar.
Vértigo a que el mundo pare.
Que corto se me hace el viaje.
¿Me escucharás, me buscarás
cuando me pierda, y no señale el norte la estrella polar ?
A todo esto, sigo peleandome con el CSS... aprovechando que acabo de emerger el Quanta 3.2, un editor WYSYWIG, W3C-compliant, etc etc etc de código libre... Probaré bastante con esta página: a ver si consigo "replicarla" en disco duro de modo que no me cueste demasiado editarla en HD y luego subirla...
Jajaja y sigo en la función senoidal de mi vida, irremisiblemente arriba y abajo cual montaña rusa. Solo reduje la amplitud durante un tiempo, casi un año ya.
Tras ese optimismo del post pasado, tomé una decisión: romper con mi vida (en anteriores entregas...). Una forma de hacerlo fue decidir atacar a una compañera de mi facultad: para mi no es nada, tiene una mirada que para un autobús, por lo demás es maja... puede ser de otra raza, pero no lo sé. Para mi simplemente solo era una forma de probar que puedo hacer lo que tengo en la cabeza, que sorprendentemente siempre funciona alli.
Por supuesto, no funciona. Solo ha sido un paréntesis de optimismo y de ilusión... pero yo no soy ese. Si algo creo que me define es un moderado nivel de infelicidad, que me da mucho, o la mayoría de lo que soy.
Avanzo por ahora descubriendo, que no superando mis bloqueos. Sigo siendo consciente de no poder arreglarlos con mera fuerza de voluntad, nunca he podido. Uno es a declararme. Ya, ya sé que a la gente le resulta dificil por lo general; es más, si las cosas fueran como en mi cabeza, sería "como dios" (hay que quererse :D).
Otros bloqueos son a expresar mis sentimientos; no puedo por persona, es más fuerte que yo.
El último lo he descubierto con ella. Me asusta ser feliz, o algo asi. Porque en los momentos de mayor bienestar con ella, en esos en que desaparece el mundo y solo estás bien, en los que nada importa, en los que te acercas a las almas... en esos momentos algo tira de mi, y me asalta "la rayada". No consigo vencerla. Ello fue lo que me hizo terminar con ella; no etaba convencido de empezar, pero luego me fui metiendo más y más... hasta topar con eso. Y fue el final; simplemente intenté racionalizarlo, y me creí mi propio autoengaño.
A qué se debe esa rayada? No tengo ni puta idea. Pero sé que me ataca cuando simplemente estoy bien. No creo que sea culpa suya, y desde luego no es racional; ignoro la secuencia mental que la activa; es algo parecido a cuando mi conciencia despierta, pues en esos momentos de pura felicidad no existe el pensamiento. Mi pensamiento retorna, y me vuelvo frío, ausente, me bloqueo, me asusto. Imposible describir, imposible superar (ya intentamos supurar esas espinas con sudor; me fue imposible).
Contra eso no puedo luchar, ya lo he intentado cien veces. Al menos he dejado de preguntarme el sentido de las cosas, esta turbulencia me distrae de la apatía que en mí reinaba. Mientras dure... Quizá la apatía sea lo menos doloroso. El camino fácil, seductor, si; y no negaré que me gustaría vivir la vida intensamente. Pero es muy frustrante no poder superar una serie de cosas. Terriblemente.
Asi que "NO he superado la prueba... me someteré, y seré siempre Jisakiel".
Hoy le dedicaría mi vida a alguien. A ella, supongo. En buena hora tuve la feliz idea de convertir a mi ex en mi amor platónico. Tengo la impresión de que sólo me gustan esos amores, son los que me dan la vida y me la quitan. En fin, me resigno a que fuera lo que me quería, con lo bueno y con lo malo. Solo los amores imposibles, irrealizables, le pueden dar sentido a la vida. Supongo que es hora de sufrir un poco, de volver a soñar, de ser infeliz a un nivel profundo. Espero poder mantener un contacto con la tierra en esta absoluta introspección, hallar la voluntad para currar, porque sigo siendo realista a algunos niveles.
Mas como alguien dice en un comentario a un blog que acabo de leer, somos el interior y la carcasa... Habrá que aprender a aunar ese racionalismo tan sufrido, con estas nuevas revelaciones que creamos. Dificil proceso, pues implica tomar todo aquello que despreciaste para aprender a apreciarlo de nuevo. Y por mi parte, descubro que mi sino es el sufrir, pues es lo que me da sentido; si fracasó mi anterior relación empiezo a creer que es porque fue más pasión que amor, mientras que al romper e irnos conociendo es cuando creo apreciar el alma suya, luminosa casi. No hay cosa más peligrosa que una ilusión que se cumple, he leído en ocasiones.
Y veremos como sigue mi turbulencia, pues hace largo que no cambiaban mis sentimientos tan rápido y brutalmente; amenaza con destruirme, no puede ser sano vivir tan intensamente XDD. Veremos cuanto dura este proceso, a dónde llega, si perdura algo, qué queda.
Lo bueno de los bajones es que se renace en cuestión de horas, en un cierto momento en que ves claras cosas que antes no veías. Lo malo, que ese cierto momento puede tardar horas, o años.
Tengo algunas respuestas a mi inmersión en mi mismo, de momento provisionales. No quiero gafarlo.
1. Atacar la raíz del problema de la identidad de frente, con medios racionales, es imposible. Asi pues, debo enfoar el problema de otra forma: si no es posible observarlo directamente para tocarlo, aceptar cómo es y observar sus efectos, de los que puedo deducir cosas.
2. Encuentro algo que tiene sentido. Hay una cosa que me hace olvidarme de mi mismo. Resolver problemas. En concreto, ayudar a personas. Creo en que hay algo bueno en cada persona, y me gustaría que todos pudieran sacarlo adelante. Creo en querer a alguien (no sé si amar, creo que no), y querer lo mejor para ese alguien, por encima del bien propio. Sin embargo no es amor, ese es un sentimiento más egoista a mi modo de ver. Lo encuentro algo más puro.
En cuanto a otro tipo de problemas, sirven solamente como forma de abstraer mi mente.
Algunos (a XD) pensarían que eso solo es una forma de evadirme del problema. Bueno, creo que el problema consiste en no parar de andar pero no saber hacia donde. Al menos creyendo en algo tienes algo a lo que agarrarte. Algo parte de ti. Algo por lo que andar.
Veremos cuanto dura... dado mi incipiente bipolarismo, supongo que horas.
Cuando la luz se apaga, caen
mis brazos, como un papel
de seda en aguas del océano más negro.
El viento las cenizas me trae
del mundo que ayer hice arder.
Vienen a recordarme el precio.
Como un perro acosado,
un loco fugitivo
que lleva al enemigo en su interior.
Voy buscando un arroyo que apague
la marea de fuego.
Ey...
Cuatro pedazos de fotografía
cuyos rostros me hablan aún;
palabras lanzadas a un blanco que corre desnudo.
Como un perro acosado,
un loco fugitivo
que lleva al enemigo en su interior.
Voy buscando un arroyo que apague
la marea de fuego.
Pero el ruido del mar me retiene
en un rincón de esta playa.
Yo... voy buscando un arroyo que apague
la marea de fuego.
Pero el ruido del mar me retiene
en un rincón de esta playa.
(Juan Perro - La noche de fuego)
Recuerdos...
Tras actualizar el titulo del blog (eso estaba bien en blogger, el $blogtitle$), prosigo.
Creo que se me está yendo la pelota, la pinza, la olla. Por momentos. He perdido los papeles esta tarde; no sé a dónde me lleva. El sentimiento es una especie de pánico, de necesidad de huir, de ansiedad, de bola-en-el-pecho. Mezclada con adrenalina; mala combinación para conducir, desde luego.
No sé qué cojones pasa. He perdido el norte, de repente estoy confundido, soy un animal acorralado, no sé encontrar la metáfora adecuada. NAda tiene sentido, ya no actúo racionalmente; lo cual, hace una semana sería decir "quién eres tú y qué has hecho con Jisakiel" -maldito nick que la gente conoce, único con que me podría identificar, espero que nadie que conozca al yo que solía ser pase por aquí, pues pueden quedar extrañados. Yo negaré todo, primero necesito saber qué hay en mi cabeza antes de hacerlo "público" en caso de que sea necesario-.
De repente no actúo con lógica, no rijo, estoy bloqueado racionalmente. No encuentro el sentido a nada, no entiendo las palabras ni las encuentro. No consigo intelectualizar esto, unica forma que conozco de enfrentarlo, al menos de mirarlo cara a cara.
Todo lo que he dado por hecho se me cae a trozos, y el derribo promete cobrarse vidas humanas. De repente me da igual el estar solo, el perderlo todo, el no tener perspectivas, el no tener ilusiones desde hace años, el nunca haber amado de forma pura -pues no tengo, o no encuentro, un ser en mi interior que sea capaz de ello; diríase que no tengo alma, o que la he vendido o algo así-. De repente siento haber mirado en algo que no puedo asimilar, o algo asi. Pierdo mi racionalismo por instantes, y paso a ser un animal acorralado como decía, no una persona. Qué es esto, y dónde acaba.
En otro órden de cosas, hoy tuve la idiota idea de que ahora sí podría ser feliz con ella. Que si volvieramos a empezar todo cambiaría. Es mentira y me doy cuenta de ello; simplemente hice lo que le dije (si, relación extraña), la he idealizado y es el final de todos los caminos, el sentido a todas las cosas. Artificialmente, claro está. Es perfecta, no tiene defectos, sería feliz a mi lado, yo dejaría de tener problemas, todo cobraría un sentido casi divino, no sería como antes, somos distintos, yo no soy yo y ella me ama como siempre. No es así, y lo sé a la vez, pero eso no evita esa idea que amenaza hacerse obsesiva. Lo que digo, se me va la olla.
Gracias a dios encuentro aún algo a lo que aferrarme, quizás inercia nada más, para no decirle esto, pues sé que no es cierto, y lo que no quiero es arrastrar a nadie en mi caída a los infiernos; ella es feliz ahora, tiene miedo de amar por mi culpa -no exclusivamente, mayormente sí-, y tiene algo entre las manos que podría ser la relación que marcara su vida. Y se ha prometido que es la última vez que lo intenta, que está harta de fracasar en mismas ilusiones, de haber intentado y fallar siempre. Tiene mucho miedo, pero podría salirle bien, no hay un por qué de salirle mal, él es un chico perfectamente normal, algo excéntrico incluso para mi XD pero en el fondo es -o veo en él- una persona como quizás quisiera haber sido antes de dejar tener voluntad de algo. Ten mucha suerte, A., "salvate tú, Joe". Y si te cansas, quizás me puedas rescatar del abismo en el que yo solito me he enterrado, buscandome a mi mismo. Aunque quien debe rescatarse soy yo: si lo logro, seré invencible sin duda.
No sé qué viene después de esto, pero estoy acojonado sinceramente. No sé ni siquiera si viene algo. Intentaré guardarme las espaldas por si salgo de esto no descubrir que me quedaron todas, o que llevo una semana sin dormir, o que me he despanzurrado por alguna perdida carretera comarcal.
De repente, en un solo momento de 10 minutos, he dejado de saber quién soy, qué soy. Tantas capas recubren el yo, que cuando estoy intentando buscarlo no está.
¿Qué he buscado en mis parejas? Solo alguien que me quisiera y me conociera. Alguien capaz de ver la cebolla por completo. Pero por qué?
Lo de alguien que me quiera es evidente, tengo miedo a estar solo. Lo cual se relaciona con no aguantar mi presencia.
Quizás no veo el cogollo yo mismo, y me aterra la visión de una cebolla sin cogollo (la cebolla de Halloween). ¿No soy nada? ¿No hay nada debajo?
Me gustaría poder expresar con claridad; poder concentrar los sentimientos en un mero par de frases, en pocas palabras. Contra mi verborrea de adjetivos sin sentido y no-sentidos, poder encontrar la simplicidad.
Quizá esa simplicidad sería simplificar lo que me pasa por la cabeza, que no entiendo muy bien. O quizá sería condensar una idea hasta hacerla pura. O las dos a la vez, o ninguna.
Si pudiera dejar de buscar ser lo que no soy... No sería yo, desde luego. Pero sería otro.
Y aquí estoy, desde la otra cara de la moneda, contrastando con el vitalismo del otro día... La más absoluta de las estúpidas sensaciones, la melancolía... Las cosas nunca son, ni fueron, como se recuerdan; el olvido sólo se llevó la mitad.
No sé qué hacer de mis huesos. Estoy en un punto de inflexión en mi vida: acaba de culminar por completo una etapa, y en vez de cerrarla yo sigo rebañando, que aún quedan huesos. Ridículo. Necesitar lo que desprecias.
No sé qué hacer. Quizá debiera cambiar del todo, pues así no soy feliz desde luego. No puedo serlo, siendo a la vez anakin y vader, todo en uno. Jajajaj preferiría ser "vacío e insustancial", que extremadamente inestable como soy, qué cosas.
Como asumo que no puedo renunciar a las relaciones humanas, pues "necesito los huevos" -ved Annie Hall, no tiene desperdicio-... tendré que reinventarme para aceptar eso, y la verdad va a ser cosa jodida. No sé ni por donde empezar, he perdido las ganas de ello, los horizontes.
Además necesitaría conocer gente, pues no puedo alcanzar el bienestar solo, la trascendencia. Pero me odio cuando me trago lo que pienso de la gente por ser un poco amable. Y odio el tratar mal a la gente que quiero; necesitar a alguien, pero hacerle infeliz. Me odio, y eso me hace autodestruirme, en una vorágine que no deja nada en pie a su paso. Y van ya unas cuantas de ser así; ya me obliga a mantener las distancias cuanto puedo con la gente que estimo.
Creo que el problema base es sentir un exceso de agresividad, acompañado de mil complejos y similares que me hacen actuar como no siento, tragarme las cosas, reprimirme a dolor, lo cual solo retroalimenta esa agresividad. Será que lo que falta en et-te país es fosha más XD. Pero el lado oscuro se resiste a ser derrotado tan fácilmente, y contraataca después con las rayadas, que auqnue de baja intensidad, hacen daño.
Por otra parte es una pena no volver a necesitar un desfasismo, pues jamás vi desfase semejante al de mis compañeros de facultad. Pero necesito algo más profundo, sinceramente. He buscado en mis adentros, pero no encuentro más que vacío.
Ya ni siquiera sé lo que quiero ser. Cómo quiero ser. Quiero no tener estas comeduras de tarro, eso lo sé. ME gustaría estar agusto, sin pensar en demasiado, siendo inteligente a la vez, pudiendo ser cáustico como tanto me gusta, pero sin hacer daño cuando no debo. Sólo alguien feliz por su cuenta puede atraer a alguien; sólo se alcanza la plenitud los dos cuando dejas de ser tú.
Ideas... son como polvo en el viento.
Aún tengo algo de decencia, guardaré lo que no quiero que sea leído en alguna otra parte. Putada ser jisakiel, pues todos me conocen; preferiria ser nadie. Pero soy jisakiel.
A fecha de AHORA (8.30 AM) no se puede acceder a slashdot.org, y lleva desde ayer por la noche... Imagino que cuando EEUU se levante (A eso de las 15.00 hora local) se preocuparán de levantar los enlaces; 66.35.212.174 no forwardea paquetes.
Y para Windows Update sucede lo mismo, pero en otro nodo. Qué coños pasa en internet hoy? Ataque de virus masivo? porque si no no lo entiendo... Otra página caída: los diarios de Blogspot.
Pero lo más gordo es lo de slash. Otras noticias de ese talante podrían ser (in other news)...
- Microsoft abre el código de todo su software.
- El gobierno de los EEUU legaliza la piratería y encarcela a todos los miembros de la BSA y la RIAA.
- www.kernel.org caída
- Fidel Castro renuncia al comunismo. "Fue bonito mientras duró", declara.
- FreeBSD se convierte en el sistema operativo más usado.
- Richard Stallman: "Hay que forzar la aplicación de los copyright".
- Izquierda Unida gana las elecciones nacionales, y torna su política hacia el liberalismo económico.
Todas noticias imposibles, huh? Pues lo extraño es que el título no lo es... Pensé que jamás vería algo así jajajaja.
[edición: Ha sido algo relacionado con las ADSL en madrid... porque ya rula, y vi la noticia en Barrapunto.
Y al respecto de lo de Windows se hace open-source... jajaja alucinante, pero ha salido un leak del código de windows 2000; 200 mb o asi. Dependiendo de lo que sea, el impacto sobre el mundo de las TI puede ser importante, si se deja de confiar en el 2000... Además es un ataque a Linux desde mi punto de vista: ahora cualquier proyecto que tenga interoperabilidad con win estará bajo el punto de mira, y se le podrán hacer acusaciones bajo "sospecha razonable"; los desarrolladores se van a volver muy paranoicos para ver de quién aceptan el codigo, pues es inevitable que la gente lo mirará y aprenderá de él.
En fin, una noticia bomba... pero no quiero hacer un blog de noticias qeu es un coñazo de mantener :)
A raíz de una conversación de messenger con alguien... (sí, con ella, qué pasa jajaja es normal, no hablo con nadie más) me doy cuenta de que estoy relativamente contento hoy, pese a que la verdad tengo unas perspectivas sobre la vida realmente deprimentes... Y aún asi hoy me encuentro exultante. Curioso mundo el de la química; simplemente estoy dopado de dopamina, valga la rebuznancia, y por eso me encuentro así... Que ente tan imperfecto el cerebro, capaz de pensar unas cosas y sentir otras; coherencia cojones! supongo que un animal solo "siente" cosas, y que esta dicotomía se debe a haber "plantado por las buenas" una consciencia, un lenguaje, una sociedad puñetera, etc.
La verdad hoy por hoy no hay tiempo para el desarrollo personal. Vivimos demasiado acelerados, no hay tiempo para poder hacer lo que uno quiera... Desde luego si todos nos dedicaramos a la inopia el mundo no funcionaría... No sé, creo que me hubiera gustado vivir en grecia (si no fuera por esos malditos efebos jajajaja quietorl! pecadorl! jajajajajaja)... No sé, poder regodearme en mi propia decadencia... Aunque realmente es lo que hago, a raíz del origen de este ¿post?.
Como decía (se me va la pinza pero una burrada... es lo que tiene). Supongo que debiera estar triste, o algo. No sé, las perspectivas de vida que tengo no me atraen en especial (vale, sí, el viejo argumento de "a biafra te mandaba", pero curiosamente eso no consuela... la infelicidad crece donde la dejas, y es dificil de erradicar, pero crece también en el jardín más podado, amén de en la dura tierra... curioso que en lo yermo crezca la persona más florida, entre matojos, que en el más perfecto jardín inglés. Me callo que se me va la bola).
Pues eso, estoy currando puf horas al día entre facultad y conservatorio, me aburren el 90% de las clases, no encuentro motivación ninguna para estudiar, ni siquiera la de "acabar la carrera" -para qué, para trabajar tambien 12 horas al dia por 900 euros de mierda que se nos paga ultimamente? para no poderme ir de casa hasta los 35 como mi tío?-bueno, él por perro pero vamos-. Aún diría más; para qué me voy a ir de casa si como dice mi madre no me sé freir un huevo frito? jajaja y lo que le faltaba a mi ya deteriorada vida social... vivir solo en mi casa. Me iba a hacer más critter aún de lo que soy.
Pues eso, antes me interesaba lo que estudio, no sé, pero ultimamente es que me la suda tanto que aquí estoy posteando gilipolleces al vacío en lugar de estudiar fisica -que por añadidura podría perfectamente haberla aprobado con haber currado un POQUITO más-. Esta apatía me corroe. En otro orden de cosas... es triste sentir ese ansia que siento ahora, ese vitalismo absoluto, para coger el móvil y no poder quedar con nadie porque la gente pasa / está quemada de su respectiva vida / está estudiando... Y pese a estar rodeado de tanta gente, descubres entonces que tu agenda es más reducida de lo que pensabas, cosa que por otra parte no me sorprende. Que dirían los Dream Theater, "How can I feel abandoned, even if the world surrounds me... (genial el tema, misunderstood. Clarividente). Como digo con esas perspectivas -que tampoco son de hoy- a uno se le quitan las ganas de salir.
Descartadas la vía de la absorción-profesional y de la socialización... joder, pos a uno se le acaban las ideas: si no me puedo meter en mi mismo porque llevo demasiados años viviendo para alguien, hacia alguien -y ya va siendo hora de que cambie, más que nada porque tengo a Alguien harto XD-, no me sirve la idea de centrarme en mis estudios semi-autista porque estoy aborrecido de todo, y tampoco puedo salir a desfasar porque tampoco soy el de hace dos veranos... El haber conseguido todo lo que me proponia, conocer a una chica, salir con ella, etc, me ha dejado absolutamente vacío; no hay nada más peligroso que las ilusiones que se cumplen. Y realmente me encuentro vacío, no sé qué me queda. La vía del centrarte en la otra persona tampoco me ha funcionado, pues padezco -aparte de hiperbolitis aguda- de un leve transtorno de la personalidad que me hace ser la persona más maravillosa a veces, y el cerdo más cabrón en otras tantas, y oscilar entre adorar a una persona y olvidar el mundo, a aborrecerla y no poder estar con ella... Eso descarta mi vida de pareja mayormente XD -cuestión de acostumbrarse, está relacionado con tener algo de mundo interior como comentaba antes-. (a este respecto aclarar que si, todos tenemos necesidades físicas, pero jajaja algunos más capacitados que otros, y con las pintas que tengo de richard stallman-en-nogordo pos descarta la opción ligue-de-noche, aparte de mi patente incapacidad personal en este aspecto... quien vale vale y quien no pa cura, o algo. Asi que el onanismo es la única salida XD).
Qué puedo hacer para que ALGO me interese? no creo en política, no creo en sociedad, no creo en hacer canciones tipo john lennon XD, me da igual todo... soy un jóven medio varón raza blanca 18 jajaja qué lamentable... (porque quien cree vota PP, por eso lamentable). Se admiten sugerencais...
En fin, ya sé que este grito, no, mejor graznido (ya, ya sé que se puede editar... pero entonces pondría un paréntesis menos! horreur!), es lanzado al vacío... Pero el psiquiatra... o psicólogo, no sé cuál se aplica a mi caso, era muy caro, asi que a tragar, estúpido servidor! (sabes que tienes un problema cuando discutes con el servidor de alguna página...)
Y felicidades, ávido lector, por llegar hasta aqui... Aunque sea como mr bean que se echa las felicitaciones a si mismo por la puerta en navidades XDD, pero algo es algo.
Esto es un combate a muerte entre CSS y yo XD. En fin, vaya paliza me estoy dando para darle un diseño a esta página que luego cambiaré en cuanto se me presente la ocasión (solo intento mimetizar un estilo por defecto de blogspot, nada más, lo juro! XD). Los márgenes se heredan pero para mal XD (es decir, si en body meto 20 pixels, luego no puedo expandir la cabecera a todo lo ancho; para hacer eso tendría que dejar el body sin márgenes, meterle 0 a la cabecera, e inmediatamente después meter un span con el nuevo márgen, tipo "body2", para que el márgen si se aplicara a los restantes elementos... quizá lo haga, pero no a las 2 de la mañana desde luego).
Mucho vicio esto de los blogs, sip. XD
Sólo quiero ver cómo expande el diseño... para no romperme el culo a descifrar el CSS, prefiero ver dónde tocar jajajajaja.
Asi que pego la primera ñoñería a mano aquí, para llenar:
(de hecho es un texto de Borges, creo)
Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el HOY, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende y con cada día uno aprende.
Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos,sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.
Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es solo de almas grandes.
Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.
Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.
Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ESTE INSTANTE .
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.
Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.
Pero desafortunadamente, solo con el tiempo...se aprende..
Precioso eh? otro rato lo edito para hacer un formato legible
Esto del cuerpo extendido debe ser como "ampliar noticia" o algo asi... habrá que verlo.
Pues eso, probando a ver si consigo descifrar como rula esto... no se enfaden señores administradores XD
