Tardía es la hora en que me decido a retomar, al menos un poco, este blog. Y es que últimamente estoy disperso, nada centrado, haciendo cosas (juankeando contra un portátil con escasos 8 mb de ram, de vez en cuando peleando con pascual y su variante turbopascual o freepascual XD, etc.).
Al respecto de la entrada del último día... como de costumbre, todo se arregló, como se arreglan siempre las cosas con tiempo. Todo es relativo, asi que es cuestión de buscar las verdades más duraderas... Todo se puede subordinar a ellas. Para mí, que la quiero. Para ella, que está mejor conmigo. El resto es sólo pasajero, aburrida y grimosa realidad que se interpone en eso.
Así que de nuevo nos hallamos peleando, al fin ella luchando a mi lado... Yo, abandonado de mí mismo, pero sé con certeza que todo es ponerse; a ver si esta semana santa... (autoengaño estudiantil #456-c). Ella, por vivir la vida que se estaba dejando de lado, aunque demasiado a menudo se le olvida. Y es que esto del mundo real es, a menudo, una castaña.
En fin, irse a cenar y retomar un post es lo que tiene, que se le va a uno el santo al cielo... Quizás luego edite y meta más, aunque lo dudo XD. Quede inacabado, pues.
Vuelve a ser momento de sacar todo lo que llevo en la cabeza, un todo que se ha acumulado de golpe y que me resulta demasiado familiar, pero son las 6 de la mañana y aunque mi cerebro aún funcione mal que bien, mis ojos se me caen a trozos, así que me obligaré mañana a retomar este hilo. Supongo, que con lo perro que estoy... Mala cosa, mala. Supongo que tanto pelear por todo sin conseguir nada te deja sin ganas de las cosas más elementales, como currar algo en casa, o desayunar por las mañanas. Y poner esto a ella le parecerá que es señalarla con el dedo, cuando este blog nunca significó eso, sino sólo expresar lo que pienso según lo pienso. En fin, para qué volverle a explicar lo que mil veces le he explicado: la necesito. Y también me destruye, en ciertos ámbitos. No hay ganadores en este juego, pues cada uno ha de estar en equilibrio: cuanto más tires hacia un lado, más tendrás del otro.
Mañana más.
De un tiempo a esta parte tengo abandonado este blog... casi casi escribo para que no me lo chapen; me jodería perder mis posts, sinceramente, por la misma razón que guardo cada borrador de una carta que he escrito, cada correo (más o menos) que he mandado y cada ALGO que he recibido, salvando mensajes SMS que guardo menos. No sé, soy un archivista, quizás algún día que me aburra me ponga a investigarme, pero me tengo ya muy visto creo.
No sé, últimamente no tengo mucho que decir, supongo que estoy demasiado ocupado intentando vivir la vida... el blog es para cuando no hay mucho que vivir, para contarlo quizás, para la reflexión... pero yo reflexiono mejor en silencio, así que sólo lo uso para exteriorizar emociones que me cuesta aguantar dentro y no puedo o debo hablar con nadie (aunque es absurdo, pues luego es leído por quien no puede o debería escucharlo... no era ese su propósito, pero me resigno a ello).
Como digo, corren tiempos de optimismo, de ilusión en mi vida, e intento aprovechar cada minuto (aunque vaya a la facultad 2 días por semana y me quede vegetando en casa por las mañanas... pero no es tumbado en la cama mirando al techo, sino juankeando contra linux... menos currando, de todo XD). Me apetece aprender todo lo posible, me apetece probar cada cosa, vivir todas las experiencias, lo cual es un avance... aún hay días que caigo en esa mortal letanía de minutos, pero cada vez son menos, lo cual evidentemente me deja menos tiempo para pensar (y escribir aquí). Quiero instalar cada distro de linux en mi PC, conocer cada tripa y recoveco de un sistema operativo, cada nanómetro de hardware... Bueno, cada uno pierde el tiempo como puede, supongo. Quiero también conocer todas las ciudades, todas las gentes... Esas cosas, una etapa expansiva de mi vida, en la que he puesto más peso en cosas externas a mí que en mí mismo (que me tengo aborrecío ya XD). ME siento mucho mejor haciendo lo que creo que es bueno para otra gente, sinceramente, y este tipo de ánsia-por-conocer sólo es un ansia por hacer cosas, por saber, por vivir, por extraño que parezca la conexión vivir-horasenelpc XD. Necesito absorber todo lo que pueda... menos álgebra, que si no me saturo rapidito y luego no hay tiempo para nada XDd.
En fin, poco que contar, y esas cosas... decepción a mis lectores habituales (dos XD, no-pun-intented como de costumbre). Supongo que me he quedado un poco vacío de sentimientos destructivos o al menos de los que consumen, ahora sólo es ganas de vivir.
Aunque esté el tema ya más que manido, querría dedicar unas líneas al despropósito de esta mañana en mi ciudad, Madrid. La verdad no encuentro palabras adecuadas para describir la brutalidad de tal atentado, ni agradecimiento a la inmensa serie de coincidencias que han evitado que fuera aún peor (por una vez ha servido de algo que Renfe llegue tarde como de costumbre; se ve que no eran de por aquí cerca los asesinos...). Me explico: gracias a esos dos minutos el tren no ha reventado en pleno andén y trasiego de viajeros... no quiero ni pensar en qué hubiera pasado con la estructura de la estación. Además, por una feliz coincidencia hoy había huelga de profesorado universitario en toda la comunidad, con lo que nadie iba a coger ese tren para ir a la universidad de Alcalá, donde tengo varios conocidos y algún amigo de los grandes. Me alegro de que no le haya caído a los míos, desde luego.
Pasadas estas letras de admiración por la suerte que se puede desencadenar, queda la incomprensión. La verdad, me resulta inconcebible en una persona desencadenar tal sinsentido, tamaña orgía de sangre. No puedo, por más que lo intento. Cómo se puede liar esta burrada. Resulta francamente increible oir las noticias, ver esa estación que tanto conozco (joder, todas las historias son allí, aún recuerdo la manifestación aquella del 15-F por esos lares... mañana promete estar a la altura).
No quiero iniciar aquí un análisis de la situación, pues no es el sitio ni la ocasión. Sólo recordar a la gente que tenga claro qué defiende, que no se deje llevar por la ciega ira y por la rabia que a todos nos acoge. Ante todo, tranquilidad y calma; es necesario que pasen más horas, faltan datos para poder juzgar. Hago por tanto una llamada al racionalismo; quienes quieran opiniones libres que las busquen por freenet (y no seré yo quien las postee desde luego).
Un lamento por las víctimas.
Tras unos días de "inania" vuelvo a mi tarea en este pequeño rincón que me voy creando poco a poco (a ver si dejo de ser tan jodido-perro y me meto contra dreamweaver, que no puede ser para tanto... un coñazo porque no me importa el index este, tendré que pasarlo a mano o algo).
Me gustaría poder plasmar de alguna forma todo el ... cómo decirlo, agradecimiento que tengo a la figura del amigo. Lamentablemente estos días ando poco inspirado, así que esto se queda en un mal intento de algo que querría poner. Desde luego la música gangsta-chunga-macarra del NBA que tengo de fondo no ayuda, peero... es lo que hay.
No sé ni por dónde empezar, la idea es peregrina y surge de un sentimiento del pasado viernes... Supongo que entre los "amigos" habría varias clasificaciones, que no obstante omito definir porque me parece muy "encasillarlo". Digamos que no todos se sienten igual, algunos es algo más profundo. Pero no sabría agradecerselo lo bastante a ninguno.
Algunos son figuras de admiración absoluta. Intentas aprender de su manera de ser, siempre tan calmada. Te gustaría poder estar a su altura, y es imposible sentirte tan importante como cuando te tratan como a un igual; sin embargo no te importa sentirte inferior a su lado.
Con otros es imposible no sacar una sonrisa. Siempre están ahí, dispuestos a conseguir que olvides tus cavilaciones y elucubraciones, y jamás les ves caer por un problema, que los tienen (y es jodidamente difícil descubrirlos, desde luego). No son simples coleguillas de juerga, no: les debes mucho más. Simplemente optan por no rayarse.
El último tipo al que me gustaría referirme es ese colega por el que darías la vida sin siquiera dudarlo. el que me hizo pensar este post. Se trata de alguien con quien conecté al instante, que conocí de pura casualidad. Por alguna extraña razón, nuestras vidas transcurren paralelas: así, da igual que estemos juntos todo el día, o que pasen 6 meses sin vernos: lo que le pasa al uno le pasa al otro. Es una especie de "gemelo adoptivo". Alguna vez he tenido mis roces con él, pero sin duda es una buena persona; sólo trata de abrirse su camino. Lo interesante es que seamos tan distintos, y en cambio nos llevemos tan bien. Yo no soy igual para él, pues es un poco de san-para-mí, pero digamos que si su cuerda fallara no dudaría en tirarme a por él (no, no es tan metafórico XD). No digo que por los demás no lo hiciera, digo que con este el impulso sería inconsciente, inmediato, algo tan automático como quitar la mano de un fuego. Además, no conozco semejante diversión de absoluta-orgía-de-desfase-total-y-contínuo junto a nadie más: la conexión entonces es increible: se produce un chorro de comunicación inalámbrica P2P cerebro-cerebro, sin falta de nada. El "dúo" calavera nos volvemos, entonces.
Flaco favor le hacen estas líneas carentes de inspiración a todos mis amigos, pero nunca les estaré lo bastante agradecido, pues ellos son lo único que realmente merece la pena, lo que te devuelve la fe en la raza humana. Me ha costado bastante darme cuenta, como todo en esta jodida vida, pero por ello habré de hacer esfuerzos en no dejarlos de lado, como es tan fácil hacer sin apenas darse cuenta. Nuevo propósito añadido pues a la lista de cambios-de-nuevo-año-nueva-vida.
Así que aquí estoy de nuevo, posteando cuando me prometí que no lo haría este fin de semana. Preguntandome acerca de todo, y de nada.
Qué lento pasan los segundos. Es increíble cuánto afecta nuestra percepción a lo que consideramos la realidad inmutable, cuyo máximo exponente sería el transcurrir incesante de segundos en la muñeca. El tiempo transcurre regular, imparable, en la muñeca -o móvil para el caso- de todos, no sujeto a las turbulencias que rigen nuestras vidas. Y así, sin más, de repente un día no dura lo mismo para dos personas; mientras una está ya mañana, comiendose las horas a jugosos bocados, frenéticos, la otra se ha quedado en el ayer, paladeando uno a uno sus gastados segundos.
Además este trasiego a uno le trastoca los biorritmos (XD), pues de repente un día es exageradamente largo: sin dormir (pues ni en sueños me evado, maldita sea), tirado en la cama sin saber qué hacer (8), o peor aún, sabiendo qué hacer y no haciéndolo... menos mal que tengo siempre a mano el "eject" mental, que me permite hacer ese curro de más a última hora, y que hasta ahora me está salvando el culo en todas y cada una de las ocasiones que lo he usado...
Por seguir haciendo copy-paste de los 4 fantásticos, es como si se clavaran los segundos en la piel. Quizás debería dejar de usar reloj de agujas afiladas y volver a mi fiel casio... No, no serviría, además de cifras tiene agujas también. O quizás quitarme el reloj de una vez por todas, pero tengo miedo a quedarme atrapado en un segundo sin poder salir de él. Aunque quizás así pudiera mover el tiempo a mi voluntad, adelante y atrás, para evitar esos tirones de agujero negro que lo detienen de cuando en cuando, como ahora mismo... Quizás sea eso, tenga un agujero negro en el cerebro, o en el estómago, o en algún otro órgano vital irremplazable, que traga y traga sin pensar en las consecuencias, y que hace que teclear estas letras pare el reloj por completo para mí, inamovibles -salvo posteriores edits, inquisiciones diversas, cataclismos digitales y demás posibilidades.
Allá va, otro más... ya sólo quedan 51 para este minuto. Ya empieza a temblar la aguja, indecisa a dar un paso más, desestabilizada por la implacable pila...
Solsticio de mi vida (sí, hube de buscarla en google la palabra XD)
Dejo de teclear antes de que me arrepienta.
Frío, calor
placer, dolor:
estúpido microondas
calientame por igual!
Ya sabéis...
Es fácil poner
sílaba tras sílaba
y hacer haikús XD.
(la primera a petición del respetable, la segunda tras su abucheo XD. Otro día pongo algo más serio).
Siento que necesito expresar algo, pero no encuentro lo que es. Es una sensación complicada, la verdad, harto incómoda. El ir a decir algo importante, algo relevante, algo que determinará la vida. Pero no saber lo que es, ni por tanto poder decirlo. El "presentimiento de alguna verdad", que diría mi estimado Javier Álvarez. Lo cierto es que jode. A saber, alguna disfunción cerebral.
Por otra parte el apuñalarme yo solito, pero además leentamente y con alevosía. Es raro, pero llega un punto que ni lo notas, se te olvida. Me da igual, además, no voy a desatar como de costumbre la hemorragia al quitarlo, y posterior coma de 6 meses y desgarro notorio de tejidos; solo quizás me mire un poco raro la gente por la calle: no es habitual la estampa de un jóven prístino con eso clavado y tan normal... "deberías quitártelo", me dirán seguramente. "Quizás vivir como estrella de circo". Yo prefiero ser doble de acción en las escenas arriesgadas. Un trabajo poco agradecido, pero insustituible.
Así pues, continuaré mis acrobacias mentales, que por otra parte mantendré más en silencio los próximos días, o eso pretendo, no vaya a tropezarme dando la voltereta y me cargue a alguien, o caiga mal y me rompa el espinazo. Elegiré como de costumbre entre el sarcástico bufón y el monje de clausura (lo último que he oído, echar un órdago que se sabe que está perdido y que te digan que "no eres competitivo". Jajajaja podría perfectamente ser metafórico, pero esta vez no. Será que no me gusta perder sin cierto estilo.)
A ver si encuentro un puto editor html decente y hago el diseño de esto, que vaya cutrez... Y ya de paso, si ligo en la sala Sol el viernes, que igual vamos con los colegas. Quizás me saque del aturdimiento. Lo dudo, lo dudo y lo dudo mucho, respectivamente, pero bueno.
Quiero ser un ave
oscura, inalcanzable
oteando desde lo alto
segura, implacable
Una pluma en tu viento
caprichosa, inexplicable
esquiva, olvidable
liviana, intrascendente
solo necesito posarme
de vez en cuando en ti.
Unos modestos comienzos en esto, muy subido la moral por alguien que no la ha juzgado como si fuera mía :D:D Fácil, fácil. Seguiré probando.
"Y súbita, de pronto
porque sí, la alegría.
Sola, porque ella quiso,
vino. Tan vertical,
tan gracia inesperada,
tan dádiva caída,
que no puedo creer
que sea para mí.
Miro a mi alrededor,
busco. ¿De quién sería?
¿Será de aquella isla
escapada del mapa,
que pasó por mi lado
vestida de muchacha,
con espumas al cuello,
traje verde y un gran
salpicar de aventuras?
¿No se le habrá caído
a un tres, a un nueve, a un cinco
de este agosto que empieza?
¿O es que la vi temblar
detrás de la esperanza,
al fondo de una voz
que me decía: "No" ?
Pedro Salinas
When you're down and troubled
And you need some loving care
And nothing, nothing is going right
Close your eyes and think of me
And soon I will be there
To brighten up even your darkest night
You just call out my name
And you know wherever I am
I'll come running to see you again
Winter, spring, summer or fall
All you have to do is call
And I'll be there
You've got a friend
If the sky above you
Grows dark and full of clouds
And that old north wind begins to blow
Keep your head together
And call my name out loud
Soon you'll hear me knocking at your door
You just call out my name
And you know wherever I am
I'll come running to see you
Winter, spring, summer or fall
All you have to do is call
And I'll be there
Ain't it good to know that you've got a friend
When people can be so cold
They'll hurt you, and desert you
And take your soul if you let them
Oh, but don't you let them
You just call out my name
And you know wherever I am
I'll come running to see you again
Winter, spring, summer or fall
All you have to do is call
And I'll be there
You've got a friend
Carole King - You´ve got a friend
No pun intended :)
Un sabio dijo en cierta ocasión que "la rayada ni se crea ni se destruye, solo se traspasa", lo cual expresado de un modo más preciso podría decirse como "el flujo de rayada en una superficie cerrada de colegas es siempre cero", es decir, es un campo conservativo, o me hago la picha con la física que espero haber aprobado.
Asi que este estado en que me hallo es simplemente producto de absorber otros, supongo... espero que, ya puestos, me coma la del sabio que pronunció esas palabras, pues se le veía muy alicaído (como contraste a mi desfasismo ilustrado). Quizá logre ser quien rompa la ley de la conservación de la rayada, y cree antirayada para anularla. Ah, que rayada XD.
Ante todo, me debato entre la duda de pedirle a ella que no lea este blog, al menos por un tiempo, al menos ahora, y no hacerlo. A qué se debe esto? vaya usté a saber. Ella lee en mi alma como un libro abierto, y soy yo quien se lo traduce de mi letra además XDDD asi que no sé por qué esta sensación. Supongo que es cosa de una racha solamente. Quizás prefiera guardarme las comeduras de tarro para ahorrarselas a ella, pero creo que es algo más; por alguna extraña razón me siento desnudo. Siempre lo he estado (no es literal, que nadie piense mal, que creo conocer a cierto público habitual de estos lares XD). Pero quizás de repente me importa.
En el fondo, analizando más aún, creo que simplemente quiero contener las ganas de seguir dependiendo de ella. No porque sea nada malo, pero tampoco es sano, desde luego, pues solo te das contra la bombilla desde tu apolillada posición. Mejor así, además.
Supongo que en el fondo la existencia es un intento de reconciliar lo que se necesita a nivel físico, de lo que se necesita a nivel intelectual y lo que se necesita a nivel emocional; curiosamente es dificil reconciliar las tres partes, y además para más inri son permeables... Pero es duro de aceptar esas contradicciones, duro de vivir con ellas... Cosa de pensar demasiado, o pensar mal quizás, no del "piensa mal y acertarás" que diría el mítico, sino de tener el bucle averiao o algo.
¿Hasta que punto fingir felicidad es sentirla? Aunque pueda parecer una respuesta trivial "no se puede fingir blablabla" no me lo parece en absoluto. ¿Es posible obligarse a sentir? Sea en el sentido que sea. ¿El autoengaño vale? Como se llamaba... doblepensar, o algo así. Claro que era crimental XD. ¿Dónde está la línea entre sentirse fatal por dentro, y olvidar los problemas para disfrutar? ¿De qué depende el interior?
En fin, tonterías varias que posteo. Se me hace raro SABER que alguien que conozco lee esto, desde luego, ahora tengo recelo a liberar mi mente como suelo hacer mientras tecleo líneas por estos lares. No es lo mismo. Trataré de no pensar en ello. Al menos que no se note ;)
Por otra parte, tengo algo ganado: la conciencia muy tranquila. Sentimientos van y vienen, pero hay una paz interior antaño desconocida, y creo que intocable por parte de ellos. Una paz interior que es lo que me permite controlar cualquier faceta, que se impone a todo gobernada por un pensamiento racional. Algo que me permite ser voluntad (y estudiar una hora en álgebra en lugar de jugar al mus... si eso no es voluntad que venga dios -jacobo, vamos- y lo vea). Además qué coño, soy un héroe XD, si la rayada que he absorbido (por radiación, no me piensen mal... XDDD nada de conducción ni convección) es real y no fingida, es decir, es definitiva (y sólo en sus manos está... como digo, el movimiento se demuestra andando, y ha dado varios pasos de gigante hoy. Solita). Así espero, por su bien. Y por no sentirme idiota, tb, pero menos XD.
A todo esto, pensaba que cada uno se evade en lo que puede... me parece que mi nuevo método va a ser la programación: me abstrae por completo. Es fascinante, la verdad: siempre buscando mayor perfección en tus líneas, y a la vez siempre alcanzable. Siempre puedes aprender de otros. No sé, me gusta. Tiene mucho de arte la verdad, o eso creo. Y no se acaba con una tercera película, como le ha pasado a cierto colega, sino que siempre se puede seguir mejorando. Joder, encima te pagan XD.
En fin, que lea esto quien le plazca, pero que no tome nada de lo que aquí se vierte en serio, pues así no me hará pensar en mis palabras y serán más libres. Esto para mí es algo bastante íntimo, personal, asi que prefiero no tenerlo delante de mis narices cuando no quiero que así sea. Aunque otra faceta de mí solo quiera hablarlo con ella (ya no me dirigiré directamente a esa lectora XD), opto por guardarlo, pues nada bueno me aguardaría. Y si ella es inteligente dejará de leerme, pues no necesita saber nada de lo que aquí se exponga. Allá cada cual, no obstante, incluído yo.
Vaya sarta de incoherencias, el Alt-Tab mató los textos íntegros... cuanto más me alejo de 2º bach, menos sé escribir. No se puede tener todo...
En fin, alejo de mi estas rayadas según acabo de editar esto un poquito para que parezca legible. Me debo a mi público XDDD como Garfield, y hoy sé que se puede cambiar algo por difícil que parezca... mentalidad amelie de niña-de-13, pero bueno, qué le vamos a hacer (para lo que interese, tengo barba pero vamos XDDD). Prosigamos surfeando la cresta de la felicidad pasajera, aunque sea suicida dirigirse hacia las rocas y mis tiburones intenten decapitarme. Al menos podré decir que he vivido.
Y esos tópicos que tanto me tienen afectadito ultimamente. Olvidaré por un momento lo que siento, y buscaré sensaciones nuevas, o algo. Me obligaré a ello. Así quién sabe, igual encuentro algo interesante. O igual no lo consigo, pero creo que lo intentaré. Todo con tal de huir de mis rayadas, e igual cuando quiera enfrentarlas ya no están, o me parecen ridículas.
Escuchando mientras: Skunk Anansie (varias)