de que los posts se ordenen al revés a lo largo de un día? Es decir, lo primero los posts de "hoy", lo segundo los de "ayer"... pero dentro de los posts de "hoy", el primero el más antiguo, y así sucesivamente. Azaroa, te ves capaz de bucear en movable para desentrañar sus insondables secretos? Yo no tengo los conocimientos, ni la paciencia, ni desde luego el tiempo libre hasta que funcionen mis prácticas a entregar. Quizás tú sí tengas ese tiempo,si bien no "ahora" sí en un futuro cercano...
Tengo derecho a intentar intervenir?
Para mí es patente que no soy digno de ella, pues solo los seres más allá de lo humano lo son, seres de su misma especie, y yo soy rabiosamente real, con firmes raíces, frente a su naturaleza etérea, luminosa. Soy pantalones, y no espíritu.
Queda patente pues que ella opta por vestirse de mí, quizás le siente bien esta ropa, quizás le resulte cómoda. Quizás la proteja del frío, aunque el tejido sea áspero.
Llego a alguna parte? Yo abandoné caminos antaño buscados, como la perfección o la realización, al aceptar mi carácter de carne y hueso. Ya no busco nada en concreto, más que disfrutar de mi decadencia con la mayor diversión posible, como la orquesta del titanic quizás; yo no haré caer el mundo, ni tampoco nada relevante, en ese otro camino vital que nos propone o impone hoy la sociedad contemporánea.
Pero a dónde la arrastro en mi deambular? Lograré que se salve, aún a mi costa? Cómo conseguirlo? Qué hacer por ella? Debo acaso hacer algo? Tengo derecho a intervenir? Ya no es solo si puedo dedicarle mi vida para cambiar su "destino previsible". Es si debo hacerlo, si tengo el derecho de hacerlo. Tiene un árbol derecho a tocar un ángel? Y un hombre? Y si el ángel es quien viene a cobijarse? Debo empujarla a volar, debo dejarla entre mis brazos, debo renunciar a cuanto la quiero o debo quererla aún más? Preguntas sin motivo. Nadie tiene la respuesta, ni siquiera han sido formuladas.
No sé qué debo hacer, sólo sé que habrá de ser por ella. Quizás sea una forma de salvar mi karma? Qué huevos es el karma, a todo esto. Quedará mi vida vacía de experiencias? Acaso son importantes?, y en caso de que no, por qué hay ratos que sí las ansío? Es simple naturaleza humana el querer hacerlo todo, saberlo todo, conocer a todo el mundo, vivirlo todo?. O es acaso algo más?
Quisiera ser un fanático, así es mucho más fácil. En cierto modo lo soy, suyo. Pero el camino es tan extraño, tan oscuro. Pierdo la esperanza a menudo de saber seguirlo.
Supongo que las cosas no tendrían por qué ser así. Pero así es como son, o al menos como ahora las veo. Tampoco sé por qué "tendrían" que ser de ninguna manera. Quizás solo sea que me parece que no siempre sean así, en el mundo que me rodea.
Siento los acentos de más. Y las palabras también. Quizás borre esto, aunque en el preciso instante de escribirlo sepa que no será así. Quizás debiera, mejor. Palabras aparentemente sin sentido, podría ser sólo escritura automática. Esto no viene a cuento de nada, al fin y al cabo, es solo un impulso.
Y, definitivamente, no quisiera hablar de ello.
Vaya, sigo en mi racha de títulos originales. Hoy toca post inocuo de contenidos, simplemente me apetece escribir.
Vaya, ffdshow tiene versiones nuevas que no aparecen listadas en sourceforge. Habrán cambiado de home? podrían tener la deferencia de avisar... Lo curioso es que en los sitios de descarga donde encuentro la versión 2004 la home que enlazan es la de sourceforge, que continúa sin tener ninguna versión del 2004. Habrán dejado la GPL y por eso no se albergan ya en sourceforge?
(para quien pueda interesarle de mi respetable habitual, ffdshow son unos códecs de video... resumiendo mucho, reproducen divx usando MUCHO menos CPU que los divx originales, y además son GPL, multiplataforma, etc. Se ve igual de bien, postproceso automático en función de cuanta CPU come, etc. Pero son jodidos de configurar, al menos yo no entendí el panel de control. Recomendables para reproducir DivX en equipos que no pueden con los divx originales).
Pasada esta aclaración puntual... bueno, sólo comentar un par de cosillas. La primera, cuanto me ha gustado la película del Club de la Lucha, que no había visto. Una ausencia imperdonable hasta hoy, porque el guión es de esos que me gustan, de esos retorcidos (aunque no la mayor comedura de tarro que haya visto, supongo que Magnolia y Memento aún están por encima, este guión al menos se puede seguir razonablemente sin hacer ESQUEMAS XD. Por no hablar de 2001, claro). Los efectos visuales son bastante sorprendentes, la actuación es muy buena, etc. Pero lo jodidamente bueno es el guión, sin duda. Qué paranoia más grande. Me ha encantado, la verdad.
Y qué hago viendo el club de la lucha un sábado por la noche en lugar de emborracharme por el centro de la ciudad? Pues eso mismo me pregunto yo, porque aunque sea más raro que un perro verde aún mantengo un cierto barniz de normalidad hacia el exterior, una fina patina que une una identidad desbocada con mis semejantes humanos, que por otra parte muy probablemente sufran de lo mismo y estén tan tarados como podría estarlo yo. Por supuesto, esto es a ratos, pero es que me surge la reflexión sobre el yo, y en qué consiste, qué somos, cuantos seres distintos albergamos. Soy el loco o el cuerdo? Curiosa indecisión, pues soy ambos. Supongo que lo que me hace tan extraño es lo que dijo cierta muyamiga; la gente normal tiene contradicciones, pero normalmente no está en las dos caras de la moneda a la vez, decide a o decide b. Yo SOY a la vez a y b. En fin, vaya paranoias que me monto a estas horitas de la mañana.
En fin, esta paranoia me ha surgido solita de los dedos, sin estar bajo mi control, y venía a cuento de que aunque sea una persona extraña, incluso a mí mismo -pero basta de divagar XD-, mantengo algunas costumbres de convivencia, como salir cuando me llaman los colegas y empapar mis neuronas en etílico -ya no recuerdo la fórmula, aunque la esfera de datos en forma de google viene en mi ayuda: C2H6O- en su compañia hasta niveles quizá no recomendables, pero siempre tolerables.
Vaya, que estos cabrones no me han llamado. Se me ocurren cien explicaciones: han salido tarde del concierto y ya no habría metro, están cansados y pasaban de salir, se les ha olvidado llamarme. Y cien contradicciones: me habrían avisado porque uno quería quedar conmigo, idem y se habría acordado otro, al que avisé para quedar con él. (conservo la manía de no dejar nombres, esas cosas. Yo no he sido, nadie me ha visto, no pueden probar nada contra mí, las tres enes de mi mantra particular). El caso que no alcanzo a entender cómo pueden ser tan bujarros de no avisar, al menos de que no se queda. Lo más probable es un malentendido, pero francamente me toca los cojones, aunque desde las 2330 algo en la nuca me decía que ni llamarían, ni hoy salía de casa. Así las cosas, luego se enfadan si quieren salir un finde y yo no estoy en madrid, y no me sale de los cojones hacer 40 km de noche para ello. Lo que más me jode desde luego no es que me hagan estas cosas, sino que luego yo no pueda hacer lo que me sale de las narices, como decirles "no mira, es que no me apetece salir hoy", porque parece un agravio para ellos.
Mandarles al pedo? No, me caen demasiado bien, pese a todo son lo único que tengo. Preguntarles qué coño ha pasado? Demasiado orgulloso para eso. Hacer conjeturas toda la noche hasta que mañana me den una explicacion banal, gratuita, que no se sostiene -ninguno tenía cobertura, ninguno tenía saldo, al otro tampcoo le han llamado y él no les ha preguntado, etc- pero que es tan simple que la aceptas sin querer cabrearte con el mensajero.
En fin, cualquiera diría que lo hacen aposta, desde luego a veces tantean los límites de la paciencia. Simplemente me toca los cojones infinito que cuando yo quiero salir, a. ellos salen pero yo no puedo por alguna circunstancia, generalmente fuera de mi ámbito de decisión b. ellos no salen por alguna gilipollez, o pasan de quedar conmigo, o alguna hostia por el estilo. Podría parecer que pasan de mi trasero, y de hecho con ese gran amigo del que hablé hace ciertotiempo es exactamente lo que sucede: no puedo contar con él porque parece que soy un compromiso cuando sale de fiesta, parece que salir de cañas conmigo es perder su precioso tiempo. Pero quitando a esa excepción (señor, perdonale porque no sabe lo que hace, por eso le perdono yo, porque no se da cuenta), el resto de mi gente la creo sincera cuando me llevan diciendo durante tres días de quedar hoy.
En fin, dejo de darle vueltas al asunto, y de dar la brasa a mis dos lectores favoritos (jajaja no hago distinciones), que se preguntarán con una cara de Ò_o qué huevos les estoy contando. Lo siento, pero hoy no hay nada interesante que leer aquí: pasen al fondo, no se me amontonen, despejen la zona...
Y como no podría ser menos, el único cierre posible a este despropósito de post: Lo sé porque Tyler lo sabe...
(en próximas entregas, el desenlace, o por qué cojones no se ha quedado hoy... al menos yo no me lo pienso perder XD).
Sea este post uno que no habrá de ser publicado en su lugar debido, por razones, a entender de los interesados y aludidos, evidentes. Siento la retórica vana, pero me cuesta evitarla.
EDIT: a la vista de su último mensaje, no le avisaré de que lea esto por su cuenta. Como creo que dejó de leer esto hace algún tiempo, este post quedará en efecto como la carta que no mandé... Siempre llego tarde, cojones. En fin... al final pongo mis nuevas ideas al respecto, pues paso de retocar algo que ya carece de razón de ser.
Por tanto, como añadido con unas horas (más bien minutos) de diferencia, pero años luz de distancia... Diré que me alegro mucho por tí, por tu opción siempre honrosa de seguir adelante. No obstante, he de defender mi voluntarismo a capa y espada :D. Bueno, yo SÍ creo en esa justicia cósmica que tarda tanto en manifestarse... Siempre he creído en ella, incluso antes de conocerla -y yo tuve un palo antes de ella, o casi a la vez, que fue parecido a lo que hayas tenido tú. Le llamaremos... portugalete, o algo.-. Pero también creo que la suerte hay que crearsela uno mismo. Yo no he sido muy distinto a tí; como te digo, con menos talento, pero eso se suple con más morro, que quizás es lo que te pudiera venir bien. La jeta se puede trabajar, yo nunca la he tenido y siempre la he apreciado, hasta que he descubierto que no es tan dificil tirarse el rollo. No siempre le sale a uno por las buenas, pero no es imposible ser lo que se quiere. Es simplemente cuestión de tomarse las cosas a mucho cachondeo, como veo que haces; nada más sano que reirnos de nosotros mismos. Y como también te han dicho, la felicidad hay que llevarla dentro (Tagore está tan... manoseado que me da nosequé leerlo ahora, siendo pasto de adolescentes acnéticas como es... quizás temo que me guste como a ellas? jajaja). Para ello... sin duda un toque de ironía y amargura ayuda a tomarse las cosas de otra manera. Es la vida, asquerosa siempre, injusta... pero "con un punto".
En fin, aunque sé que no habrás de leer esto... aquí queda con propósito de archivo, y siempre dirigido a un "tú". Aunque no lo sepas, alguien te observa XD y tienes... exactamente 18 días para darte cuenta. Lo que queda de este post antes de que se autoarchive :D.
En fin, deja que fluya, sé feliz, y otras frases que me dicen mis colegas así de crípticas.
Ah sí, el post original.
"Estimado ... tú.
Aunque no nos conozcamos "oficialmente" o "diplomáticamente", como dices en tu mensaje con mucho acierto, ambos sabemos que nos conocemos bastante, más de lo que pudiera parecer a primera vista, sin duda. Aunque sólo puedo hablar desde mi perspectiva, creo que ambos nos hemos dedicado a adentrarnos en la mente del otro para intentar comprenderlo, al menos en cierto modo. Por supuesto todo esto son suposiciones mías, pero la situación no ha sido muy distinta, o eso creo. Permíteme llamarte... digamos, Hackenbush.
Lo primero de todo. Probablemente te cause risa, o algo, pero francamente me siento fatal. Yo también estoy tocado por el don / maldición de la empatía, y en esta ocasión tengo mis buenas razones. No dudes que me siento culpable. Aunque pudieras no creerlo (pero no creo que lo creas, valga el rebuzno), yo no he tenido que ver en su decisión. Sabes que fue ella quien decidió. Dios sabe que me alegré al saberlo, pero es porque la quiero también, y desde luego la necesito, y para más señas el dulce virus de su presencia está implantado con fuerza en mí desde hace largo, ya no podría vivir sin ella. No la amo del mismo modo que tú, pues mientras yo podría ser una quema controlada, para tí es un voraz incendio. Yo ya pasé por eso, claro.
Esto me suena a excusarme, pero no querría que lo fuera. Mi intención era que fuera un sincero post de tristeza por alguien con quien me siento unido, no sólo por las circunstancias extrañas (de cojones, para más señas) que nos haya tocado vivir. Pese a todo, nunca has sido mi "enemigo" al que vencer. Es el "nosotros" de ella y yo, y siempre yo mismo, pero no otro. Yo también te admiro profundamente, como persona y como escritor, pese a que no te conozca. Me da igual, para mí eres alguien muy por encima de lo que jamás pueda llegar a ser, o a aspirar yo. Un ser excepcional, mientras yo me he resignado a ser el más terreno entre los mortales. Pero nadie dijo que fuera fácil, como cantarían los Coldplay.
Quizás ser un Dios no esté a la altura de nosotros, los mortales. Desde luego, todo poeta lo es. Pero para ello habría que sufrir. Aunque no creo que te gustara, te aconsejaría a este respecto un libro de sci-fi: Hyperion (y su segunda parte "la caída de hyperion"), de Dan Simmons. aunque lo toque un poco de pasada, aborda esta idea. Quizás te gustase, no lo sé.
Pasado este breve anuncio, que no habrá parecido mal ya que no fue comercial -en exceso-... Sigo. Como decía, es una idea que precisamente ella me metió en la cabeza. Que quizás sea idiota intentar ser dioses, y debemos resignarnos a nuestra naturaleza humana, y a los azares del caprichoso destino, y a nuestros deseos y por supuesto a nuestro sufrimiento. Ya, tú no prodigas tu talento por intentar hallar la mera perfección, sino por ... digamos hacerte mejor persona... O ligar más, qué coño. Bueno, en el fondo yo también, solo que nunca lo he admitido hasta hace poco, asi que no es tan distinta la situación que aquí propongo. La diferencia es mi falta de talento (que suplo con horas de sangrar al maldito piano, pero aún así no tengo esa magia).
Así pues, ante tí tienes dos opciones. Y no hablo precisamente de dejar o no estos lugares, aunque todo se relaciona. Tus dos opciones son seguir por el camino que llevas, o romperlo y cambiarlo. simplemente. Seguir siendo lo que eres, o reinventarte. Yo creo en la voluntad, creo que podemos ser aquello que queramos. El dolor es un sabor amargo, sin duda. El cómo afrontarlo es la elección personal. Yo desde luego ahora lo llevo fatal, pero no siempre fue así, yo ya me he reinventado alguna vez, para mejor a nivel personal. Aunque uno acaba cayendo en los vicios, pero al menos se intenta, y los cambios desde luego existen. El camino sencillo es el regodearte en tu dolor, y digo sencillo porque es la opción predeterminada, simplemente dejarte llevar por la costumbre, por lo que sientes ahora. No te ayudará a ser más feliz -aunque tampoco te sentirás mal. Realmente no sé lo que buscaríamos como humanos, si la felicidad, el bienestar, el tao, o qué carajo. Pero eso da para un post entero aparte-. No obstante, hay una excepción: probablemente tus letras alcancen una categoría superior. Yo creo -desde hace bastante- que la genialidad y la infelicidad van irremisiblemente de la mano, se necesitan mutuamente. No hay genio siendo feliz, desde luego. Tú sabrás en cuanto valoras tu obra y en cuanto tu vida; yo me he rendido al saberme incapaz de crear algo medianamente decente, así que he preferido intentar al menos vivir la vida, exprimirla lo más que pueda, "decir que he vivido" como comentan por el foro. Pero el otro camino existe, desde luego; vivir para escribir, y vivir el sufrimiento, o escribir para vivir, que sería lo que hago yo aquí, y no más.
En tus manos está lo que elijas, desde luego, y en las de nadie más. si por el contrario eliges rebelarte a lo que parecería tu aciago destino... Mucha suerte, pues es un camino extraño, en el que no sabes hacia qué vas. Quizás unas metas ayuden: ser de tal y tal forma, pulir tal y tal aspecto, conseguir tal y tal en persona, volver a recortarme la virginidad (por aquello de haberla perdido y que vuelva a crecer), etc. Hace falta realmente fuerza de voluntad para eso, pero librarse del peso de lo que uno es es increible, es otra forma distinta de volar que el hacerlo por alguien. Sentirse completamente libre, aunque sea por un tiempo más o menos breve, libre de lo que se es y de lo que, sobre todo, se suele ser.
Realmente no sé por qué te digo todo esto, por qué necesito decírtelo. Quizás sea porque te aprecio mucho, aunque como digo pueda parecer que no nos conocemos. Lo digo en serio, en otras circunstancias -si yo no fuera tan... distante en el foro, antes de que surgiera el pastel- me hubiera encantado conocerte, porque te admiro y desde hace mucho, aunque desde luego el foro sólo muestra la parte que tú quieres, y sueles ocultar sabiamente el resto. Pero te considero un "amigo", el más raro que haya tenido, unilateral por mi parte... más que un amigo, sería alguien a quien cuanto más conozco más aprecio, y a quien aprecio un montón.
En fin, pierdo la clarividencia escribiendo ya, y me voy por las ramas mucho. Probablemente este texto te repatee, aunque confio en que si lo hace hayas dejado de leer hace mucho. Quizás algún día, en otra vida, o algo. Entiendo perfectamente que esté marcada la visión que puedas tener de mí. No obstante, sentía que debía escribirte algo. Perdona que trate de tú, pero me costaría escribir de un modo personal si no.
En cualquier caso... suerte. "
La verdad, debería retomar un poco el blog... Creo que sólo me podría hacer bien. Quizás las musas me han abandonado, o se acuestan con otro, o no sé. Quizás haya que sufrir para poder ser genio. LA esencia de la vida podría estar en el sufrimiento, y ser esto lo que le da sentido, lo que mueve el alma; el estatismo es la muerte? Entonces qué narices prodiga el tao? Qué falta para encontrar esa paz, esa unión? Quizás sea el dejar de buscarla, pero es demasiado fácil abandonarse a la inania, si es que vale decir eso. Muchas preguntas, potencialmente ridículas, acrecentado el efecto por altas horas de la madrugada y el frío que endurece mis rodillas (literal, tengo un calentador de ducha apuntandome a las manos para poder teclear sin dolorrr)
Desde luego, uno reflexiona fatal al ritmo del primer disco de los SOAD; así no hay quien pueda cohone. Además últimamente se me está olvidando como escribir; supongo que mi fase Charlie Gordon evoluciona (ref. Flores para Algernon. Daniel Keyes XD). Quizás debiera leer más, hace mucho que no leo nada. Aún tengo ganas de meterle mano a Dostoievski. Encima este Alzheimer degenera, he necesitado varios (y largos) segundos para caer en el puñetero nombre. Ultimamente todo me cuesta más recordarlo y pensarlo (demasiado parecido a Charlie XD), será de no usar el cerebro que se me atrofia?
Pero el sufrimiento, volviendo al tema, puede ser frustración también. No hay sufrimiento sin deseo, supongo (no es igual cuando aletarga la menteun sufrimiento constante; al que yo me refiero, fuente creadora y motor vital, es al procedente del deseo no conseguido. El sufrimiento constante te recuerda que estás vivo, pero sin un motivo para padecerlo se hace mucho más complicado). Pero cuando se vuelve frustración? Cómo evitarlo? Es noble esa frustración? Sirve como motor una esperanza nula, o por definición para ser esperanza no ha de ser imposible? Pero una esperanza imposible es amargor puro y duro facilmente; cómo hacerla pura, platónica?
Y si no hay reencarnación. Quizás en otra vida pudieran hacerse esas cosas, como siempre digo. Pero últimamente adquiero consciencia del inevitable paso del tiempo, y de las cosas que no han de venir otra vez. Es deprimente pensar en lo que se ha querido hacer o ser y no se ha logrado. Al menos a mí me resulta; quizás sea porque siempre he conseguido lo que he querido, no es como si quisiera ser ... digamos físico nuclear y fuera malo en matemáticas (lo de Einstein es una leyenda urbana), o jugador de baloncesto y midiera 1.50. No, las imposibilidades son psicológicas, y esas engañan mucho más, pues es fácil caer en el "yo podría...". Cuando no se puede es jodido. Aceptar las limitaciones me va fatal.
Qué gracia una evolución, de reirme sin comprender aquel primer programa de visual basic del "para conocer el significado de la vida, pulsa aquí" -un día lo hago en javascript, a ver si tengo tiempo para leerme la sintaxis. Es el boton que no se deja pinchar, que escapa de la rata vamos-. A entender ese programa demasiado bien, atribuirle cualidades metafísicas casi XD. Otra duda; por qué esa maldita catarsis con todo lo que veo parecido a una película? Ultimamente es menos cantosa, quizás porque voy aprendiendo de cine un poco más, por haber visto tantas películas. PEro a qué se debe? Seguro que hay algún término compuesto de 3 palabros en psicología que lo describe... Y qué carrera tan bonita a estudiar, la verdad tiene que ser una pasada. Lástima que no haya tutoriales o howtos en internet; "cómo comerle el tarro a alguien", "descifrando traumas infantiles HOWTO", "RFC: torturas mentales".
En fin, dejo la asociación libre de ideas que no le sienta nada bien a mi cutis, y menos a mi escritura; prefiero intentar dotar de sentido a lo que digo, aunque no siempre lo consiga (o ni tan siquiera lo intente como ahora).
Una última idea: tal vez debería fisularle la idea a roge: diario de guerra de un l33t (buscad el link so perros! XD además se me ha olvidado la dichosa sintaxis ya del html... mal vamos cuando no soy capaz de retener dos lenguajes en la cabeza jajajaja, el día que tenga que saber C++ y java... olvidaré el castellano? XD). A lo que iba... la idea es poner cada día un punto del Tao Te King (libro que me encanta a rachas, pero con un nivel de encantamiento siempre constante... aunque su "me lo creo / me importa" suba y baje inestablemente), y comentar las ideas que le vienen al respecto. Aunque para eso tendría que centrarme un poco más y dejar tanto paréntesis y guión aclarativo, pero todo es ponerse...