Pero de incomprensión. No entiendo nada. Por supuesto, como todo, tiene un motor: La delgada Linea Roja, una película de Terence Malick para quien no lo sepa, con la IIGM como telón de fondo. No es de Bruce Willis -por simpático que me caiga-, no hay héroes. LA guerra no ennoblece, corrompe el espíritu.
Acaso los seres humanos somos incapaces del bien? Hay algún modelo de sociedad que funcione? Sólo podemos alcanzar el nirvana en soledad, somos realmente islas? Entonces, por qué tantas molestias en cuanto a relaciones personales y sociales. Por qué no funciona? Es posible que funcione en algún supuesto, o simplemente se debe a nuestra raza? Quizás el problema está en buscar sentido a lo que no lo tiene, bondad donde no existe? LA naturaleza es cruel. Por qué no podemos elevarnos sobre ella. Por qué se nos permite ver el paraíso pero se nos niega su acceso. Qué amargo. Es imposible hallarlo en sociedad, es la sociedad la que nos impide? Por qué dependemos de los demás, si no hay esperanza? La única salvación está, quizás, en aquello que creamos, aquello que tocamos con nuestras almas? Por qué se nos niega entonces el verlo.
Extrañas preguntas que me asaltan.
En otro orden de cosas. Cada uno nos ahogamos en nuestro propio charco, sea más o menos profundo; lo que importa no es el charco sino cómo se afronta. Por qué el amor y la oscuridad vienen de la mano? Por qué se me permite conocer la dicha infinita, pero yo mismo me la niego? Por qué no puedo ser uno con ella?. Soy yo mismo (no generalizaré) quien me niego mi felicidad, pues lo tengo todo, incluso un sentido a mi existir. Por qué entonces no puedo disfrutar de las dichas, sino que solo hallo calma al apagar dolores? No debería haber conocido la existencia de este bien, me perturba profundamente.
Por qué tengo que ser como soy. Puedo intentar no serlo, pero no puedo evitarlo. Yo la quiero, y eso es lo peor. Y puedo (porque he conseguido) dejar de ser como yo mismo, con ella. Por qué no siempre. Son dos facetas de una misma cara? Como vivir con ello? Renunciar a la luz, o renunciar a la oscuridad? Ambas reclaman su presencia. Por qué tiene que afectar a nadie lo que haga.
Nada tiene más sentido que el que los tristes humanos le damos. Por qué buscar la salvación entonces, si no existe. El propósito.
No puedo entenderlo. Ni entenderme. Asi que basta ya por hoy, intentaré dormir algo.
Aprovechando que como no escriba algo me van a chapar esto, lo cual me jodería más que nada por perder entries... (sí, tengo una especie de afán necrológico en conservar estas páginas... Sí, también conservo todas las cartas, y demás historias. No, nunca las leo, no hay dios que entienda mi letra, y además fuera de contexto me pierden horrores)
Así pues, mecido por el limpio sonido remasterizado del último de Extremoduro (increiblemente bueno, el grandes éxitos y fracasos... no están todas las que son, pero son todas las que están. Lo consideraría a la altura del iros todos...), me dispongo a otra sesión de desvarío, producto del insomnio, el cual a su vez es consecuencia de una siesta pasada de largo, que se debe a haber dormido dos horas, por haber llegado a casa a las 8... etc etc.
Lo cierto es que ayer aproveché para hablar con ... eur... pensemos un apelativo... ella-pero-no-ella? XD. ex-ella? XD anyways. Hacía mucho que no hablabamos, y estuvimos un buen rato (tirando por lo bajo). No sabía nada de ella, desde que tuvimos... un... ligero "roce", por decirlo de alguna manera, no habíamos cruzado palabra (por mi parte se la retiré). La verdad es crudo, pasar de ser una persona los dos a no hablarnos, así de golpe y porrazo.
Y, pues, he descubierto que ella tampoco es que lo haya pasado muy bien. Por algún motivo le hicieron el vacío todas sus amigas, y se dio cuenta de que estaba sin nadie. Lo ha tenido que pasar putas, unos mesecitos de soledad se dejan notar en cualquiera, pero más en una persona que es muy social por naturaleza. La verdad se la ve muy entera tras haber pasado por eso. Me alegro que al menos a ella le ha ido bien... no me quejo (desde luego que no, todo me ha ido de maravilla, supongo), pero yo estoy como viviendo en ensueños, como en duermevela sin poder despertar, es dificil explicar la sensación. Podría decir "empanado", pero no lo abarca XD.
Mi vida tiene un cariz de irrealidad cada vez más patente. Y encima estoy abandonandome cada vez más; se empieza por dejar de afeitarse por "bah" y acabas yendo un día pro semana a la facultad, y no quiero pensar en qué sigue XD. Al menos voy sacandolo todo, como de costumbre. A ella (no ex-ella XD) le cuesta entender que no pueda sacarme de tales vaguerías, pero sintiendolo mucho está más allá de su alcance, por mucho que le joda, el poder cambiar mi estado de ánimo. Me gustaría que pudiera tener estado de ánimo al margen mío, que parece que si un día no me apetece salir con ella (y últimamente no me apetece hacer nada de nada) la hundo por completo. No sé, entiendo que nuestros estados de ánimo nos afectan, pero no puedo hacer nada por remediarlo, y ella no puede animarme como la animo yo cuando está de bajón. Complicado asunto. La verdad vuelvo a pensar que depende en exceso de mí. No me gusta, por lo que sea llevo fatal esas obligaciones. Me hace sentir culpable por sentirme como quiera, y es mala cosa porque a su vez esto me cabrea, y mal vamos. Supongo que me gustaría que pudieramos ser dos personas independientes, autosuficientes, que eligen estar juntos, más que dos insectos en desesperada busca de anfitrión, o dos babosas buscando frenéticamente la supervivencia mediante simbiosis, como a veces parece. Quizás soy algo drástico, y desde luego no soy la persona adecuada para hablar de equilibrio, pero sirva como ejemplo para hacerme entender de cara a mi mismo.
En fin, habrá que empezar a reestructurar la cabeza, que estoy dejado de la mano del señor. Si al menos la dejara en paz su madre, para que pudiera estar tranquila Y hacer lo mismo... En fin, entre el sufrimiento y el aburrimiento elijo el sufrimiento, y tampoco creo en ninguna alternativa (a todo esto...). A rehacer un poquito mi vida, que voy de mal en peor. Hay alguna traducción para "drowing"? Yo no la conozco... Echarse a perder, decaer, pero no son muy buenos sinónimos.
(nota final: qué estafa, falta lo de "resucité al tercer día... en el psiquiátrico! absurdo invento..." Sin eso, J.G. es solo medio tema! no obstante sigue siendo buena parte de mi infancia, oyendolo en el walkman de mi primo... "Quisiera que mi voz fuera tan fuerte, que a veces retumbara en las montañas, y escucharan las mentes social adormecidas las palabras de amor de mi garganta..." -Aprovecho para recomendar a mis estimables lectores (2 XD) el disco de Extrechinato y Tú-. )
Con ese tétrico post de slashdot recupero algo de actividad en este blog que parece muerto... La verdad no es asunto baladí: si tienes protegida tu información con contraseñas (y desde luego que lo tengo, intento que sean seguras, pero poniendome en un caso más extremo... si tuviera encriptado el disco duro, p.e.) qué sucede con ellas cuando mueres? Porque supuestamente no hay forma de saltarlas (no sé en windows, del código abierto sí me fío...). Todos esos datos se pierden... yo creo que lo peor tiene que ser esas pequeñas cosas que solo tú sabes, aunque sean chorraditas; tanto conocimiento desperdiciado. Cómo abrir esa puerta sin que haga ruido. El truco para arrancar un ordenador más rápido. Los ajustes de configuración de lame que dan la calidad de sonido perfecto. Dónde escondes esa cosa que ya casi ni recuerdas. Qué horas son las alarmas de tu reloj. Quién es toda esa gente que tienes en la agenda del móvil. Hay que llamarles? Cómo ordenaste tus cajones. Qué son todas esas notas. Y, por supuesto, todas las recónditas profundidades de la mente, esas ideas que jamás confesarías, que apenas te admites a ti mismo, aquellos secretos que lo son, etc.
LA verdad lo peor tiene que ser continuar teniendo una vida paralela... Para la gente cercana a uno probablemente los "amigos del chat" sean la última de las prioridades, teniendo la tragedia (autonota: por qué tragedia?) tan cercana. Y así otra gente que también tiene cariño a uno no sabe que no está, y quizás algún día pregunten por los foros quién sabe dónde anda alguien. -No sé, quizás se haya mudado y no tenga internet. Realmente dramático XD.
Como se reparten las cosas? Quién apreciaría mis posesiones? Si las apreciarían, por qué no las tienen? Desde luego cualquiera tomaría un ipod gustoso, pero por ejemplo una pluma de escribir hecha a mi mano... Se molestaría alguien en intnetar saber quién fuimos, buceando en c:\ (en su defecto en /home XD)? O simplemente format c:\ /q acabaría con años de uso? Alguien escucharía mi música? Si algo valoro es mi colección de música, desde luego, pues la música para mí es algo especial (aparte de una pesadilla de 11 años que acaba en... 8 días, aunque realmente me quede otro año de piano-sólo... pero me callo no vaya a gafarla xD). Alguien leería mis cartas olvidadas? Es más, las leeré yo algún día? Avanzará tanto la ciencia como para permitirme descifrar mi propia letra? XD.
En fin, negros pensamientos estos, que son francamente entretenidos. Supongo que es un poco deprimente la certeza de la propia irrelevancia, pero en principio responde a un simple deseo de enseñar lo que soy, de poder hacer que alguien aprenda algo de mí (alguno diría que responde a deseos animales de mi naturaleza inconsciente, o algo por el estilo, pero siendo inconsciente no puedo hacer otra cosa que asentir con la cabeza mientras sigo mi vida). Que alguien pueda oir la música con mis oídos, ver el cine con mis ojos, sentir la fotografía con... vaya, me toca repetir XD. En fin, la idea queda clara. Seguro que ese trastorno tiene un nombre y todo.
Y saliendo de este espesor craneal, un pensamiento al azar (random(thought){}; ): Es mi impresión, o la religión cristiana es la única en la que los funerales son... funerales, valga la rebuznancia? Es decir, yo me harto de ver culturas en las que se trata de superar la humana tristeza con ánimos y con risas, con baile y jolgorios... SE convierte en una fiesta en la que se ve a gente que hacía largo que no se veía. Por qué narices se nos intenta inculcar el temor a la muerte (por aquello del infierno... Ni siquiera en aquellas basadas con la reencarnación se castiga tanto al alma: si no se consigue aprender en una vida, se debe volver a intentar, avanzando en la purificación). No sé, algo de onanismo mental para cerrar, no más.