Vaya, pensaba titular "se acabó" y me sale ya escrito... Soy poco original titulando, la verdad.
Bueno, no, no chapo el blog, aunque lo dejaré abandonado a rachas como de costumbre. Pero se acabó. Renuncio.
Le deseo mucha suerte a ella. No, no puede hacer nada por mí, más que agujeros bajo la línea de flotación.
Sólo espero que tenga voluntad para llevar a cabo esta resolución. Y que ella no se arrepienta de las suyas, que no quiere tomar (natural), porque me lo temo. Y otra vez caería, y otra vez me hundiría en los densos pantanos mentales en que me hallo hundido hasta las cejas (hasta la ceja, ja-ja-ja XD).
Lo peor es que tengo el presentimiento de que volveré a cometer el mismo error, con todo lo que ello conlleva para que tenga esa ocasión. Me da la impresión de que no voy a mejorar mi karma en esta reencarnación... Cachilimochilis. Sólo espero que sea más tarde que pronto. Aunque quisiera equivocarme ahora mismo, lamentablemente.
Ah, maravillosas contradicciones que tan amenos nos hacen los días...
Pues eso, soy poco original, asi que mecido por los despropósitos pianísticos de Michel Camilo me dispongo a darle más vueltas a lo de siempre.
Hoy he tenido el gusto de conocer a mi suplente XD. Técnicamente tengo la camiseta de titular, aunque no me convoquen a los partidos y me rescindan el contrato este año, "aunque seguro que fichas por algún equipo, no te preocupes". Y dejando pajas mentales, la verdad es que ha sido una de ¬_¬ completo (vale más un smiley que... 5 adjetivos XD). Francamente me ha decepcionado. Imagino que suele pasar, es más, imagino a alguien que le pudo pasar (XD), aunque tuvimos la ventaja de conocernos gracias a nuestras etéreas letras.
Pero la decepción no es por él. Conozco más gente como él... simplemente un buenazo, un ... poquito limitado me ha parecido, aunque en media hora desde luego la impresión no es fidedigna, y el pobre estaba cortado, como es razonable (pese a mis moderadas cuchilladas a natalia, convenientemente dirigidas a las bandas, le he dejado bastante intacto, haciendome el sociable y todo... debería jugar al poker profesionalmente). Simplemente es un buen tío, un sosillo para mi gusto, un poco pipa él... Bueno, tampoco tengo el juicio más objetivo del mundo, pero me esperaba otra cosa.
Y la decepción es un poco más por ella que por él. Él tiene todo su derecho a ser así, yo tengo conocidos que me recuerdan bastante a él y les estimo mucho la verdad. La decepción es un poco ella... Aunque sé que no es fidedigno a la verdad, en mi exploración de puntos de vista me encuentro con uno que expresa que con él no está agusto en el campo físico porque no le gusta (no estoy muy lejos de la verdad aquí), pero la hace sentirse segura, la tiene en un altar... Mientras que conmigo no se encuentra agusto porque le gusto, pero la hago sentir insegura... Bueno, es mi forma de ver la vida, no creo en certezas absolutas, no prometo cosas que no cumplo, me limito a intentar vivir en lugar de hacerme pajas mentales con cómo debería ser (me las hago con cómo es, nada más XD). En fin, no sé, a mi no me vale (no me valió en su día) la postura de tomar la seguridad antes que lo que sentía, tuve que dejarlo con ella (nuestro primer intento XD) pese a lo agusto que pudiera estar (y lo que me costó, Eru lo sabe). Claro que ella no sabe qué siente, es su gran dilema.
(autonota: control - repag y control - Avpag sirve para moverse por las tabs en el firefox... Lo apunto, aunque toy acostumbrado al control - dcha / izq de las consolas del KDE).
En fin, canciones de esas apuntadas al corazón... XD
(No quiero tu amor temporero, tu flujo de hiel, tus ganas de perder, aunque sé que si te vas me quedo en ná... No pienso caer ,no me voy a joder hoy no! No quiero (...) no voy a caer, no me voy a joder aunque sé que me acechan, el día y el sol pa follarme... a cara de perro decirme... lo que vas a hacer, con tu mierda de poemas sin su olor sin su piel... etc). En fin, supongo que tener miles de canciones te facilita el tener una para cada sensación XD.
Simplemente tengo que asumir que no es la persona que creo que es, o que quiero que sea, y dejarla vivir de una vez, y dejarme vivir también. aunque la verdad no tengo objetivos... Sí, supongo que acabar la carrera, tener un trabajo, elige una casa, elige una tele grande que te cagas, elige un sofá, etc etc etc, pero la verdad no me motiva para nada sin ella. Pensamiento equivocado que habré de corregir, aunque sea con descargas eléctricas (hmm... 9V bastarán? XD)
Así pues, sin otro propósito que subir la cuenta de posts y pasar el rato, escribo.
A ver si un día de estos salgo de esta moderada depresión en la que me hallo sumido y empiezo a reirme un poco más de mí (con tilde verdad?) mismo. Quizás un mundo de fantasía y surrealismos varios fuera un escapismo válido a mis comeduras de tarro. Aunque lo dudo un poco, pero todo es probar. Pero hoy no es ese día (y sigo con mis nada sutiles referencias cinematográficas; estimo que en unos 11 años no necesitaré construir frases propias al ritmo que voy).
La verdad es que la principal rayada que me asalta en estos momentos es si debo o no dejar que las circunstancias sigan su curso. Por una parte no me gusta dejarme arrastrar, pero por la otra creo que es lo mejor para los dos. Lo que pasa que las medicinas tienen que doler, supongo.
Tampoco sé en qué consiste mi naturaleza, y hasta dónde podría cambiarla. Este pensamiento recurrente (para entender la recursión, primero hay que entender la recursión XD) se debe al darle vueltas a no dejar que lo que está pasando pase. Pero por otra parte sé que sería mejor para ella, sólo con que le ponga un poco de empeño (cosa que quizás merced a la discusión del otro día le resulte más fácil hacer). Me estoy haciendo daño por querer seguir adelante con una relación que no tiene razón de ser, pues siempre ha sido unilateral.
Pero por otra parte tampoco sé por dónde tirar, y la verdad estoy un poco cansado de todo... Si cambio un poco la mentalidad, probablemente ayudado por la fermentación de la malta, igual me sirven unos días de fiesta contínua acoplandome a todo aquello que pille por la agenda del móvil... Bueno, ganaré ignores (sí, en el móvil se puede ignorar XD, al menos en el mío), pero que me quiten lo bailao. Si es que bailo algo, que soy más parado que una estatua de ... jade, por ejemplo.
No sé si quiero cumplir con sus requisitos. Quizás debería plantearme otros para ella, como pensarse bien antes de decir algo importante (nunca he salido del bajón, no he superado lo nuestro), pues ella no se percata de que también son cosas que machacan. Que joder, parece que el malo soy yo, y sí lo soy (siempre me gustaron los villanos... Por poner un ejemplo, Gary Oldman es un órden de magnitud por lo menos superior a Bruce Willis en El Quinto Elemento). Pero ella tb es capaz de causar rayadas estratosféricas.
Otro requisito sería que me aceptara como soy... Bastante he cambiado para ella, creo yo, que también parece que no se valora. Bastantes rayadas me trago, bastantes cabreos le ahorro. Pero no puedo ofrecerle algunas cosas, no están en mi dominio. Y no hago promesas que no sepa si voy a poder cumplir. Y no, definitivamente las palabras bonitas no son mi juego. Prefiero las sinceras.
Que tome decisiones. Me parece loable por su parte que busque algo mejor, en el afán de autoperfección (que como diría Tyler es pura masturbación). Lo acepto, desde luego, y si me duele, lo compensa el creer que estará mejor que conmigo. Pero sólo le pediría y le pido que no juegue a dos bandas, pues mi problema es que juego a perder siempre, a menos que gane por penaltis, y quizás no sea la parábola más apropiada XD, pero era por seguir la idea. El problema es que, pese a todo, no creo ser tan mala opción. Como para ser siempre el "me ha salido mal, vuelvo contigo". Aunque sé que le jode que lo diga, que se ponga en mi punto de vista. Pero es que es muy difícil para mi el que me esté poniendo dos puntos de vista completamente opuestos cada día: por un lado "podría salirme perfectamente bien", y por el otro "no le quiero y sólo le aguanto por compasión, realmente me arrepiento y quiero estar contigo". Entiendo que uno sea por un bajón, pero si se lo ahorrara me evitaría el creermelo. Desde luego el error es mío, soy yo quien debería decirle algo, en lugar de tragarmelo y encima besarle los pies. Mas eso es defecto mío, asi que supongo que lo eliminamos de la lista.
Y, tal vez, puestos a pedir, que me quisiera un poco. Aunque esto nunca estuve en condiciones ni derecho moral de rogarlo. Pero oye, por pedir que no quede.
En fin, habrá que dejar que fluya, como dice un colega (por llamarle algo). Espero que tenga suerte elija lo que elija, pues yo he puesto ya mis condiciones, y que me plantee cambiarlas y mandar lo que creo de nuevo a la mierda (lo cual me deja más débil mentalmente que... que... la tiza -mental-, hale xd) no implica que lo haga.
Letting myself wonder through the world inside your eyes... Quizás Crosby Stills & Nash no sean lo más apropiado para mi estado actual ni para las horas de la noche (bueno, si me ayudan a conciliar el sueño...), pero hacía mucho que no me dejaba llevar por sus pegadizas e inocentes melodías...
Pasada la publicidad... (no habrá parecido mal, ya que no fue comercial, y es cosa que se agradece, me parece... XD). El caso que estoy en un estado extraño, no sabría definirlo. No entra en un "bien" y quizás se aproxime más a un "mal", quizás es más temor ante lo que me quede por delante, que como siempre me veo negro porvenir.
Podría ser de otra manera? Mala cosa el que me lo plantee, máxime porque lo hago pese a la certeza de quién lo leerá, antes o después. En mi descargo: momento de reflexión. O qué cojones, simplemente no daré explicaciones de nada de lo puesto aquí, digamos que Durden lo sabe (otra vez esa peli, cómo no... Ahora ya quedan atados todos los cabos sueltos de la peli. Me ha gustado menos la segunda vez, cosa perfectamente lógica). Quizás deberías verla, "ella". Concretamente con unas gotitas de catarsis, la relación Tyler - Marna igual te resulta familiar.
En fin, que el maldito Alt-Tab me distrae... Quería decir algo, pero no sé qué es. De primeras una re-declaración de propósitos para el blog... Que lo tengo abandonado, y debe ser mi primera válvula de escape mental, es una forma de sacar "cosas que necesitas decir", por estúpidas o irrelevantes que puedan resultar, inclusive a mí.
Lo cierto es que he vuelto a perder el sentido a esto... No se me malinterprete, sigo siendo el extraño vitalista-pesimista de siempre, pero, pese a que por un momento creí verlo claro, se esfumó entre oleadas de cabreo y ahora no sé por dónde tirar; estoy terriblemente confuso. Confieso que racionalmente me joden mis emocionalmente XD. En fin, todo es complicado, extraño, irracional y a la vez lógico.
No es esta la libertad que ansiaba... Ójala de una vez por todas lograra encontrar un camino que me salga bien, pues de esta misma encrucijada partí hace 6 meses. Mismos errores. Mismas circunstancias, salvando distancias.
Si tan malo soy, y parece que es así, por qué no me manda a la mierda el universo conocido? Es un enigma para mí. La primera parte del condicional creo que se cumple, porque desde luego que soy errático, además de dr. Jeckill y mr. Cabrón. Por eso no entiendo la segunda parte. Ni tampoco la primera, tampoco sé por qué es mi erratismo. Sé que es lo que soy, es mi manera "natural" de ser. No todos nacemos para ser constantes, algunos tenemos personalidad de estrellas del rock.
Qué hace falta para renunciar a todo? Aprender a afrontar el dolor, quizás, como en la peli de hoy? Desde luego eso me falta, pues no he tenido oportunidad, y me confieso bastante temeroso del mismo. Desde luego necesito tenerlo más difícil; como dicen "qué saben las tripas de puños cerrados" -te darás cuenta, ella, de esto, el día que te vayas de casa... Tendrás muchas menos preocupaciones, te lo aseguro. O te autodestruirás. Ciertamente me llevas ventaja, tú quieres tocar fondo, yo sólo busco algo parecido para salir de la caída-. Quizás sea una opción... Pero el problema está en que para que funcione hay que renunciar a la esperanza de salir, y eso me resulta poco menos que imposible. Desde luego es lo que falló la última vez que intenté hacerlo.
Tocar fondo... atrayente idea, aunque me temo no me sirva. Desde luego mi prepotencia sería una ventaja, y no un inconveniente; aprovechar mi naturaleza. Pero soy demasiado cobarde para ello. Si realmente quisiera tocar fondo no estudiaría como un bastardo este finde, por poner el ejemplo más trivial que me viene a la cabeza. Pero la autodestrucción como superación es una idea cuanto menos atrayente.
En fin, dejo cripticismos para otro momento. Curiosos pensamientos al son de Dvorák, como-quiera-que-se-pronuncie-eso. Que encima para mi su Largo de la sinfonía nº 9 siempre será la-demo-que-llevaba-el-casio-de-mi-primo, demo que me marcó hasta que conseguí sacarla entera, voz por voz, nota por nota, y escribirla a papel. Ya de niño era obsesivo compulsivo, ves?.
No quiero renunciar. Sí hay lucha interna, desde luego. Nunca antes (miento, pocas veces antes, y siempre en mismo contexto) he luchado así contra mí mismo. Esta vez debo ganar, pues ya he perdido.
Y como siempre, rozando la esquizofrenia. En el fondo me gustaría, supongo que a eso se resume la idea.
Tomar las riendas de mi vida, como siempre digo? Ya las tengo, no hago más que lo que me sale de las pelotas. Y además suena tan americano que da hasta grima. Además tomarlas cómo, haciendome un respetable ciudadano? Amenazando de acosos a mi jefe, como en American Beauty? -salvando que no tengo trabajo ni jefe, pero es irrelevante xd-.
... y lo que la puedo llegar a echar de menos. Me cuesta mirarla a los ojos, ya no le aguanto la mirada, cosa extraña por demás. Y no por verguenza de mi persona, esta vez no.
Qué verano tan largo, hay que joderse. Otro año igual en lontananza. Solo que sin ella, que lo fue todo, sin la gente del conservatorio, que han tenido grandes momentos. Es el momento de volver a aprender a estar sólo , pero preferiría vivir sin ello, a diferencia de la última vez, de la cual hace ya unos cuantos añitos. Esta vez, como entonces, no me queda más remedio, pero ahora no quiero. Ya, ya oigo su voz machacando: "no estás sólo si no es porque quieres, puedes contar conmigo". La suya, y la de ex-ella, y si me apuras la otra... Sólo hablan sin sentirlo, lo cual no es reprochable según Kant? -el hecho de que actúen no por querer sino por creer que es lo debido- ni por supuesto según yo, pero quizás preferiría otra cosa, auqnue no acabo de entender qué. Mas creo que no es lo que quiero, andar de parásito emocional. Es quizás lo que cuesta entender.
Qué cabezón que soy, eh? Qué más da, todos tenemos derecho a elegir nuestro calvario al menos. Qué largo momento de mi vida, me he atascado y dejé de avanzar. Por primera vez.
Normal a estas horas, pero me apetecía dejar constancia.
La caída de anoche en zonalibre me ahorró poner una serie de cosas que quizás suba más tarde con propósito documental.
No obstante pasada la tempestad pondría como homer en el Resplandior. "Feelin' fine".
Supongo que las cosas no podían salir de otra manera, y así al menos se acabaron de una vez por todas (y eso espero) las comeduras de tarro. Que la voy a echar de menos? Sin duda, porque la quería más que a mi vida. Que antes de morir la cosa dará unos últimos estertores? También lo creo, estas cosas ayer quedó probado que mueren matando.
Pero va siendo hora de querer un poco mi vida, cosa que con ella me resultaba dificil por la serie de razones que anoche escribí (diría que presa de la furia, pero sería dramatizar un poco XD). Y como parece que con ella resulta complicado, lo tomaremos por el lado bueno y diré que es para mi bien, y que a la larga salgo ganando (y si lo está leyendo y le sienta mal, qué le vamos a hacer). Para que luego me digan... Incluso en estas circunstancias intento tomar lo bueno del asunto.
Lo que no puede ser, no puede ser, o eso parece, asi que aquí comienza el paréntesis de una vez por todas (no diré nunca jamás, eso es algo que he aprendido (8), pero al menos este paréntesis es real, no es ganar tiempo por parte de ninguno de los dos). Con amargura por mi parte, porque lo de ayer nos lo pudimos ahorrar si el día del parque no me hubiera montado la escena (porque ayer me dijo que fue una escena, que nada más que eso, un mal día), porque yo tenía mentalidad para que saliera de otra forma... Y con la amargura debida a llevar un cierto tiempo notando que esto iba a pasar, pese a la ilusión que le pusiera, porque nuevamente era unilateral, esta vez por mi parte (al menos ahora puedo decir que no es "el mundo que ayer hice arder", como en otras ocasiones).
Pero bueno, los mejores planes parecen cosa de niños en el campo de batalla. Me buscaré la vida, ya sea mediante el Zen y la autonegación-carenciadedeseo (la cual no diré que me haya dado alegrías, pero al menos me ha proporcionado meses muy tranquilo y en paz, aunque no recuerdo el camino para llegar) o sea mediante el desfasismo-desesperación (que aunque da mucho trabajo-mental, valga la traducción a capón, también aporta muchas alegrías en forma de diversión sin límites).
Una pena que el capullo de mi colega para estos menesteres no haya sido capaz de dar señales de vida después de Selectividad, pues es la persona con quien más fácil se pasa de estas coyunturas al desfasismo bucardiano. Debería llamarle de todos modos, pero va siendo hora de volver a ser yo, y yo no le llamaría por capullo y por no dar señales de vida. Por orgullo si se quiere ver así, pero ya está bien de renunciar a lo que siento, sea lo que sea. Ya está bien de que las mujeres que pasan por mi vida intenten moldearme a su caprichoso gusto. Me quedo con lo poco que me interese, como los 5 puntos en habilidades sociales de mi última historia, o el +10 a paciencia y +5 a "otros" de esta última relación.
En fin, veremos por dónde tiran las cosas, como digo los cadáveres tienden a sufrir movimientos musculares reflejos, o espasmos nerviosos, cuando mueren... Y tampoco soy de piedra asi que pretenderé ahorrarmelo, porque me pueden hacer mucho daño, lo indecible, y tampoco me costaría tanto renunciar a mi persona por ella (lo llevo haciendo desde que volvimos). En fin, habrá que ser fuerte. Vaya veranito de rayadas que me espera.
Y que Eru me ayude en el examen de LP1 porque ni me he mirado las prácticas :D
Si te quieres hundir solita, hazlo. Ten en cuenta que a mi me arrastras, te guste o no. A mi me quemas con esto infinito, estás emperrada en tu autodestrucción, y a mi me destruye intentar evitarlo. Quieres irte al infierno? Bien, eres libre, yo no puedo hacer nada más.
Eso sí. No voy a permitir más que me destruyas contigo. Si bien te da igual que a mi me estés jodiendo la vida con todo esto, no diré que a mi me da igual que te jodas la tuya propia. Pero desde luego de nada va a servir que me vaya al carajo yo también. Asi que te deseo que no duela, o que sea rápido.
Tampoco diré que no me sentiré culpable, pues sí me marcará, pues me marca ya verte en este plan. Y probablemente haya tenido toda la culpa. Bueno, nada puedo hacer por remediarlo, asi que asumo los actos pasados; prefiero eso a arrepentirme de lo nuestro, por mucho que conlleve no hacerlo.
No voy a seguir jodiendome la vida por ti. Ya no más. Si no eres capaz de encontrar razones para vivir, y ni siquiera quieres buscarlas, es cosa tuya. Más no puedo darte. Yo sí tengo razones para vivir, tú eres una, pero no la única, nunca más. Porque además a diferencia de ti, tú subsistes bien entre lodos, pero yo lo único que hago es quemarme más y más.
Francamente, que te sea leve. Yo estoy hasta las narices. Si de algo sirviera no poner esto para que no lo leyeras, no lo haría. Pero te da igual. Sea.
La verdad, en principio pensaba dedicar este entry (hoy me apetece escribir, uno de esos días en los que querrías gritar algo pero te falta el qué) a ideas puntuales que me han llamado la atención a raíz de ver Manhattan... Como si merece la pena tener unos principios y filosofía de vida o rendirse a la naturaleza de lo que somos. Dios, llevo meses con esa tontería, pero me anda rondando la cabeza. Acepto que dicha moral podría ser simplemente la racionalización de carencias personales, como creo que diría Nietzsche (debería leer más filosofía, pero últimamente no tengo ganas de nada). Pero aún así me sigo inclinando por reivindicarla lo más posible; al fin y al cabo, sea por lo que sea, actuar de acuerdo a mis dogmas sigue haciendome sentir bien, creo. Al menos algunas veces.
Por qué merece la pena vivir? Un planteamiento que se hace Allen. Recuerdo que hace años, una fantástica persona que conocí en Eastbourne, UK (un profesor mío, que a simple vista parecería un colgado pero era mucho más interesante que eso). Comentaba que una forma de aclarar las ideas es el brainstorm, que vendría a ser poner cada parida que se te ocurre, explorando las posibilidades más extrañas, en un papel. Y simplemente ir tachando. No sé si sirve, porque la opción más correcta no tiene por qué ser la que atraiga. Pero y si no hay opción correcta? O peor aún: y si una es la correcta y la otra la que atrae? Cómo se balancea eso? Y si le añadimos la cuarta dimensión el folio se vuelve un completo caos XD. Pero aún así supongo que podría servir para hallar perspectiva, cosa que creo que me falta, pues mis perspectivas se acabaron en "estudiar informática". Triste cosa, en verdad. Me faltan metas, estoy sin saber qué hacer, ando perdido por la vida.
Por otra parte. Por qué es tan dificil ser sincero con uno mismo? Realmente me cuesta entenderlo; si lograra entender el motivo de mis vaivenes... Claro que es imposible, supongo, enfocarlo todo desde una perspectiva racionalista como la mía, tan innata. Pero si no cómo se puede intentar actuar de acuerdo a algo? Dejarse llevar es inútil, resistirse a uno mismo también. Quizás una lobotomía? Qué hace que, vayan como vayan las cosas, vayan mal? Si se está agusto, algo va mal. Y si no va mal, te encuentras mal, horrible hallazgo. Y claro, si no se está agusto, se está mal también. No hay esperanza? No, lo cierto es que la hay: se puede estar bien en la incertidumbre, y tb en la certeza. Pero son breves momentos. Cómo narices se hacía para llegar a tal coyuntura? La he encontrado varias veces, por varios caminos, pero cuando hallé la esquiva felicidad, ha sido al conseguir lo que buscaba? hmm, no estoy muy seguro de ello. Es como un breve momento de... Dificil de describir. Pero a qué debo agarrarme para seguir teniendo ganas de vivir?
Cómo encontrar esa meta? Desde luego tiene que ser a largo plazo, porque lo malo de cuando te planteas el típico horizonte infranqueable (oooh, la sele! uuuuh!) es que llega un punto que lo franqueas si no tienes cuidado. Pero a su vez tiene que merecer la pena luchar por ello, y eso es tarea de días. Y yo no tengo paciencia.
Ya tengo algo que hacer. Necesito librarme de mis problemas y dedicarme en absoluto a ella. Es horrible porque tengo la conciencia de haber llegado a estas conclusiones hace muy poco (paso de entrar en detalles). Lo que no entiendo es qué me hace olvidarlo, qué me tira para atrás, qué me cambia de parecer. Es este parecer equivocado? A mi no me lo parece ahora, pero sí a veces. Necesito de algún modo llegar comprender qué me hace cambiar de opinión. Es lo que se me escapa de mi mismo; algo que me oculto involuntariamente, al menos inconscientemente. Y francamente no tengo ni idea de cómo pillarlo, pero lo encuentro prioritario, porque me estoy autodestruyendo día a día. Me encantaría saberlo, la verdad.
(Y, como en todo lo prioritario, la prioridad es otra que mi vida personal: la facultad, en concreto. Dioses, estamos a junio y no llevo nada ni a medias. Y tengo... dos semanas hasta el primero, de las que descarto un día por final de sele, otro por quedar con unas amigas... Uf, qué negroo...). Ójala me sirviera un año sabático (aunque la verdad el que me estoy tomando este... Pero no tengo la conciencia tranquila XD). Al menos ya tengo algo en qué pensar, aunque para analizar esto necesito el "motor" de mis rayadas, y precisamente no creo que tengamos los dos una disponibilidad alta en común. No solo temporal.
En otro órden de cosas más profano... Mañana a estas horas ya tendré sentenciado mi verano a un interrail. Y confieso que no me apetece una mierda ver italia, no se me ha perdido nada por allí. Soy un completo analfabeto en arte, con la pega de que me siento obligado a ver los sitios (si fuera de otra forma podría decir con conciencia tranquila "paso de ver eso, estoy muy cansado"). Lo únicoq ue quiero ver, que es grecia, no podré por falta de tiempo (hay que joderse). Pero iré, porque es lo único que conseguiremos hacer juntos los 4 energúmenos. Y lo peor es que estamos siempre de roces, sieeeempre y sin excepción. Y no me apetece una MIERDA, vamos con 2 putos boy-scouts (rechaaazo en un campamento! jajajaja) que por majos que sean acabaré teniendo mis roces con ellos (yo prefiero gastarme 60, 70 euros más y poder dormir a cubierto, y ser persona al día siguiente... Pero si duermo 2 horas en un tren y otras 3 en un andén, me va a costar MUCHO aguantarme la mala ostia, y de eso tengo un rato). Con dos te.miro.por.encima, uno miembro de los fantastic 4; con dos timidas.sosas, una de las cuales compañera del colegio; con el inestimable notas y su fiel escudero, ambos miembros del NMAT, y con una chica que es muy simpática y le hemos caido bien y es tan maravillosa, tan maravillosa!... que se hartará de nosotros tras 3 días de aguantarnos XDDDDD. Jajajaja en serio, hay pocas personas hechas a nuestra horma, una es mi antigua-ella (XD), otra podría ser mi histérica amiga del conservatorio, y dudo que exista alguna más. En fin, la verdad no promete, porque sé cómo se va a desarrollar, porque siempre ha sido así. Y lo haré sin apetecerme, porque es demasiado tarde para echarse atrás, y porque el crack viene (si no viniera tendría una buena cuartada para no ir y relajarme en julio). Asi que me quedan 15 dias de ese mes para empezar con álgebra y hallar la paz interior. Uf, complicado. Y tampoco quiero renunciar a currar en agosto y septiembre, pero no sé si lo aguantaré. Debo intentarlo, supongo. Pero ahora mismo me quedaría una semana con la jefa, da igual dónde y cómo. Ahora necesito esa tranquilidad que tanto aborrezco en ocasiones; paradójico.
Djeo ya esta fragmentada escritura. Será lo que tenga que ser, supongo. Mañana empiezo a machacarme; se acabó el PC por un mesecito.