[...] Soy un abrazafarolas, un peregrino, mi antigua novia me dijo "te veo muy desmejorado". Ahora bebo a solas, las penas flotan en el vino, "mañana será otro día", otro día igual.
Mi canción es triste como una puta ranchera. Quien quiera que sea el que esté ahí arriba, ¡que me escuche!. Mi cuerpo no resiste y no hay cerveza en la nevera, estoy pensando en follarme a mi osito de peluche. ¡No mires! o lárgate de aquí si es necesario; no vuelvas a apostar un puto duro por mí. Ohm.. ¡mierda! las lágrimas no tienen horario, ¿a qué venís, putas, a qué venís?.
Se me estaba olvidando por qué tuve mi etapa de b-boy. Quitando la tralla de yo-pateo-tu-culo, que -para qué engañarnos- es mucha, hay grandes letras escondidas por ahí. No es que me identifique especialmente ahora mismo con esa letra (quizá algo más con aquello del todo-mi.ho-nor-en.tor-no.a.un.to-no-que-no-so-nó), pero por unos minutos hoy no recordaba mi pasado musical antes de los System of a Down (y, de hecho, me cuesta horrores. Despegado ya de la teta de mi padre -muy sana, por otra parte-, una etapa b-boy, inevitable rachita Queen, redescubrir músicas desde Phil Collins hasta Led Zeppelin, temporadita BlindGuardian friki, rachilla de Bad Religion, algo de Korn pero poco... Pero en general discos aislados, y además dudo de si Korn y Blind Guardian fueron antes o después.
Por lo demás, prosigo en mi vaivén habitual. La alegría sincera de hablar hoy con ella se ve empañada por la fría reflexión de todo lo que me está puteando de un tiempo a esta parte, que no es poco. Con su dulzura hace que se olvide fácilmente, cosa que tampoco quiero... Pero tengo razones para estar enfadado con ella, desde luego, y cosas que me han sentado infinitamente mal. No quiero olvidar, es sólo eso. Perdón, desde luego, pero nunca olvido.
Pero vamos, sin rencores. Como suelo decir, es mi Karma nada más.
"No debí haberla escuchado -me confió un día-; nunca hay que escuchar a las flores. Hay que mirarlas y aspirar su aroma. La mía perfumaba mi planeta, pero yo no podía gozar con ello" (...).
Y me confió aún:
"No supe comprender nada entonces. Debí haberla juzgado por sus actos y no por sus palabras. Me perfumaba y me iluminaba. ¡No debí haber huido jamás! Debí haber adivinado su ternura, detrás de sus pobres astucias. ¡Las flores son tan contradictorias! Pero yo era demasiado joven para saber amarla."
-Nadie está contento donde está -dijo el guardaagujas. Y rugió el trueno de un tercer rápido iluminado.
- ¿Persiguen a los primeros viajeros? -preguntó el principito.
- No persiguen absolutamente nada -dijo el guardaagujas-. Ahí adentro duermen o bostezan. Sólo los niños aplastan sus narices contra los vidrios.
- Sólo los niños saben lo que buscan -dijo el principito-. Pierden tiempo por una muñeca de trapo y la muñeca se transforma en algo muy importante, y si se les quita la muñeca, lloran...
- Tienen suerte -dijo el guardaagujas.
El Principito. Antoine de Saint-Exupéry.
Podría sacar unos cuantos extractos más, la verdad, pero con esto me sobra. Es lo que tiene el insomnio: se lee bastante. Por el lado bueno, veo turbulencias en mi interior. Las turbulencias son mejor que la calma chicha de la apatía... Si oscilo entre el voluntarismo y la melancolía, quizá pueda balancearme a alguna otra parte. Por cierto, es otra forma de olvidarla. No hacerlo, y dejarlo en la melancolía. Así, la tristeza pasará antes o después y cada lago que vea, o cada vez que pase por la línea 9, recordaré sus ojos. "El tiempo que perdiste por tu rosa hace que tu rosa sea tan importante", supongo.
O cambio de paradigma, como el título de la canción de Dream Theater. [Tras un cuelgue del navegador en el que he perdido más de media hora de tecleo, motivado porque el puto plugin del flash no obedece al "cerrar LUEGO"...] Me dispongo a descifrar los apuntes que tomé anoche (hoy) a eso de las 6 de la mañana, tras un buen rato en la cama dando vueltas sin poder dormir, acuciado por una ansiedad que aún hoy me persigue (nervios en la tripa, dolor fuerte en el pecho, malestar estomacal, falta de hambre, nula claridad mental, etc). Aprovecho para editarlos un poquillo.
"Tras algo más de una hora de insomnio, habiendo dormido poco ayer y ninguna siesta hoy, se hace cada vez más evidente la insostenibilidad del asunto.
Pasos para poder seguir viviendo / recomenzar mi vida.
1. Renunciar a las mujeres. Primero tratémoslo en abstracto. PRobado está que no llevo nada bien la vida en pareja. Probado también que no consigo simples rollos. Luego, o ambas cosas cambian (y desde luego no sé cómo, he intentado varias soluciones a cada problema sin éxito más que temporal -en el primero-), o debo renunciar forzosamente. No implica, como creía hasta ahora, carencia del deseo; sólo represión del mismo. Además también éste se puede agotar, como he podido vislumbrar en algunos días bajos con ella. De todos modos, si no asumo una vida sin mujeres, al menos debo asumir una (larga) temporada. La voy a tener quiera o no quiera, así que mejor de buen grado y me ahorro frustraciones innecesarias.
Segundo, tratémoslo en concreto. Debo inmunizarme ante ella. Seguiré el proceso estándar, el único que conozco: estar un pelín borde, reprimir por completo los sentimientos, y mantener distancia a todos los niveles (física, pero también personal). Todos los elementos sumados, unidos al paso de tiempo (cuánto, un año?) conseguirán que la olvide y renuncie a ella de una vez por todas. Fecha mínima para no intentar NADA: 8 de Marzo. Cierto carácter simbólico, desde luego: haríamos 2 años. Desde luego nada de rollos. No quedar sólos más que lo imprescindible; menos aún de noche, o con coche. Nada de casas. MEssenger no tengo porque cambio de proveedor de ADSL. Teléfono, lo justo. Nada de llamarla yo.
Si alguien conoce algún método mejor (y, sobre todo: tan infalible como este) estoy abierto a sugerencias. Ah, demostrado por el bucardo que un clavo NO saca a otro clavo, razón de más para no agujerearme hasta que esto cicatrice.
En mi descargo, decir que yo no lo he querido esta vez, fue cosa suya. Y ya sé que así no se supera, pero al menos se puede uno distanciar y deja la mente más libre para otros menesteres. ASí pues, amplia represión mental en ciernes.
2. Fuerza de voluntad. Imprescindible que sea constante, los apretones del periodo de exámenes no sirven para nada. [Incidentalmente, reseñar el último, que fue notable. Tras un mes viendo cómo se distanciaba ella de mí, pero sin presionarla por su sele, me vomita todo durante mis 15 días de exámenes, y todo termina. Mi nota más baja, notable. Admito que me sorprendió... supongo que al no quedar con ella como tenía previsto me sobró incluso el tiempo]. Si he aguantado con el piano hasta hace un año [el pasado lo tuve abandonado, por toda esta mierda] no debe ser tan irrealizable. No puedo dejar esa constancia por más tiempo. Vencer todos los miedos, vicios e inseguridades mediante la mera cabezonería. ¿Cómo justificarme, razonarme esto? No valen excusas como "no perder el tiempo". Preciso de una firme convicción, casi fe ciega en mis acciones, y constante. Debo llevarme al límite, y de una manera constante. Sólo eso puede salvarme.
3. Qué hacer. Asumidos los dos anteriores puntos, concluyo que necesito de nuevo firmes e irrevocables planteamientos. No valen banalidades ni medias tintas. Debo encontrar objetivos concretos, y cumplirlos a toda cosa.
Ejemplos:
· Deporte. No tengo músculo, potencia ni resistencia. ¿Cómo hallar objetivos concretos en este contexto? ¿Arte marcial? Joder, es duro de pelotas, y además necesitaría forma física primero. Debo obligarme no obstante a salir por la mañana a investigar gimnasios del barrio.
Otras maneras? Puedo buscar el perfeccionamiento del tiro libre, por ejemplo, pero para eso necesito una constancia infinita, pues es un coñazo. Tengo Septiembre entero no obstante. Además, debería buscar en su lugar algo que me de fondo físico, lo que más echo en falta, y que como bonus queme calorías (sobre todo, las que consumo en el cerebro). ¿Quizá correr? Es lo más asequible en la capital. No parece demasiada mala idea, aunque no sé hasta dónde aguantaría. ¿Por el Retiro? ¿Sólo o acompañado? La opción autista no es mala, pero la otra con candidatas alguna de mis amigas . Incluso G. Por cierto, debería llamarla y reintroducirla en mi vida.
· Autocontrol. Es consecuencia directa de una fuerza de voluntad constante. No mostrar involuntariamente emociones, ya sea dolor, responder a insultos sin buscarlo, recibir puñaladas traperas o un solomillo en mi mano.
· Estudio. Esta me la sé XDD. Obligarme esta semana a ir a la biblioteca del barrio. Buscar consejo sobre qué debo leer (quizá G?), elaborar una lista y seguirla a rajatabla. Moderar el tiempo de lectura -no evitar mis problemas con ella como suelo, metiendome hasta el fondo en mis libros-. Estudiarme completo el temario de álgebra, ejercicios inclusive, antes de empezar las clases. Sólo después empezar Bash. Perfeccionarme lo más posible. Aprender de una vez todas las escalas del piano, mayores y menores. Leer el programa completo y en condiciones. Más concreción: mínimo mínimo una hora y media diaria estricta, mejor dos sesiones de hora y hora y media. Obligada media hora diaria de ejercicios como poco: mejor si son dos tandas. MAdrugar un poco para que cunda (bueno, a las 11). Terminantemente prohibido Internet y PC hasta por la noche (sin conexión a internet será más sencillo, la verdad XD).
· Ocio. Eso lo veo más jodido, la diversión no se puede forzar. Pero me puedo obligar a salir, como sea, donde sea y con quien sea (salvo ella). Volver a forzar mi aprendida sociabilidad. Aunque sude sangre en el proceso. Ser oculto pero no críptico, discreto y no pedante (vamos, callar la boca cuando oiga imbecilidades flagrantes a nivel técnico, cosa difícil.... en política no pienso aguantarme no obstante). Ser un poco más prudente. No sé si beber más o menos (estoy amariconao al respecto). Evitar un tanto mi personalidad real. Elegir mi nueva máscara o caparazón, y serle fiel, algo que tengo demasiado olvidado (y así me va).
· Aspecto. Obligarme a cortar el pelo y a comprar ropa. Ir pensando en cambios radicales. ¿Greñas? Como poco medias, quizá corto del todo -más cara de cabrón aún-. Barba me gusta como está, aunque quizás me la quite entera para variar un poco. ¿Pintas? El ancho es cómodo pero es demasiado sencillo. ¿Hacerme guapo?XD Complicado. Al menos, tengo que comprar algo de ropa nueva, que no tengo de nada más que camisetas todas-iguales y sudaderas mismo-modelo.
· Cocina. Aprender YA a cocinar. Conseguir aumentar radicalmente mi nivel de autosuficiencia, que ya está bien. Tengo sólo 2 años para ello si aspiro a Erasmusizarme, 4 para que me den la patada.
En general, romper con todas esas pequeñas molestias que voy dejando. Eso ocupará mi mente completamente por un tiempo, pero no me engaño: no son fines sino medios. ASí pues...
4. Encontrar un motivo para vivir. Primero necesito autosuficiencia, desdelueo, pero no lograré mis propósitos si algo más grande, muuucho más grande, no me incita a ello. Esto es loq ue debo hallar. ¿Un curro quizás? Si hago algo por las tardes no tendría tiempo, si no se puede considerar. Sólo sería un poco más de presión. ¿Repartir cajas en el Carrefour? Tengo que preguntar a mi coleguilla de la facultad sin falta. Pero el vil metal no sirve como objetivo, pues solamente compra cosas, y precisamente de esa esclavitud de los objetos quiero librarme lo más posible.
¿Ser el mejor? La más vieja y simple de las motivaciones. Por supuesto, irrealizable. "Ser mejor" sería una forma más adecuada de expresarlo -quitando sólo 3 caracteres-. Pero deprime cuando no se logra, p.e. respecto a las pivas (ni siquiera resultados decentes, sólo mi maldición kármica). ¿Cómo arreglarlo? Dos caminos: aceptación o constancia. Debo elegir, por coherencia, el segundo. Pero renunciar como sacrificio en pos de un bien futuro y superior, y no porque no quede más remedio. Es FUNDAMENTAL no resignarme a nada. Excepto a ella, y precisamente al respecto debo convencerme de que realmente no la quiero. Ante el conocimiento de que tal circunstancia oscila (nunca nos hemos querido mutuamente más que en breves periodos, pero el motivo de esto cambiaba entre suyo y mío). Por esto debería resultarme más fácil (aunque no lo es, pero bueno). Es parte de mi voluntad, y debe ser férreo. Yo no lo elegí, pero tendré que elegirlo, por decirlo de alguna manera.
Lo cierto es que tengo miedo. Sé que me hará imposible olvidarla, y sin mantenerme firme frente a ella estoy perdido en cada cosa que intente. LAmentablemente, es el principio de todo. No hubiera querido que esto fuera el motor de mis cambios, sino hacerlos junto a ella y de otra forma, pero pensandolo fríamente [edit] es como debe ser. [esta parte te la ahorro, ella, pues sé que te sentaría mal. Resumo con que el principio de mi lasitud, de mi falta de voluntad, fue el no poder dejarte cuando quise hacerlo, y mi mayor error el dejarme enamorar por ti].
Volviendo al hilo. ¿A qué aferrarme? Prohibido por tanto a una mujer, sea del modo que sea (ejemplos de modos distintos a lo largo de mi historia son mi coleguilla de medicina, G. o ella). ¿Para qué, pues, hacer todo esto? Esa es la respuesta que me falta. ¿Porque ha de ser hecho? ¿Por salir del modo laborioso del enorme hoyo que me llevo cavando el último año -casi exactamente-? Sí, y sí. Pero necesito más. PAra, una vez concluido el proceso Y NO ANTES, poder comerme una rosca? Joder, eso va a ser mucho pedir XDD. MEjor buscar razones que sólo dependan de mí mismo; así no me decepcionará el mundo en que vivo, y sus personas, de las cuales salvaría a tan poquitas y tan contadas. Desde luego que atacar a mi platánico particular sería una meta interesante, pero lo considero una meta volante, que habrá de esperar (aprovechando para que el proceso intermedio aumente mis posibilidades).
Terminando, seguir el camino de la emoción me ha llevado a esto. Lasitud, depresión, apatía, que jueguen conmigo a voluntad, dejar abandonado el piano -realmente nunca me ha gustado, ha sido una prueba de constancia nada más. Por qué parar ahora-. Va siendo hora de tomar las riendas de una vez por todas, y USAR a voluntad mi emoción para poder elegir mi camino y no dejarme llevar durante el 95% de mi tiempo. Sólo necesito encontrar esa razón a largo plazo, no dependiente másque de circunstancialmente del exterior, que me proporcione el último empujón."
En fin, siento por el tocho (a ver si se lo traga movable). Las ediciones que le he hecho son mínimas y en pos de algo más de claridad -cuente en mi descargo mi estilo farragoso y las horas en que lo escribí. A hora de hoy no he comenzado con nada de esto, claroestá XDD, pero porque estoy hablando con una incondicional de los bares que hacía tiempo no trataba -desde antes de irme a Italia-, y porque tengo que dejarle a mi santo padre el pc decente para poder navegar por internes. Cachilimochilis...
Seven a.m.
The garbage truck beeps as it backs up,
\ and I start my day thinking about what I've thrown away
Could I push rewind?
Oh, the credits rolled up, signifying the end,
\ but I missed the best part, could we please go back to the start?
Forgive my indecision
Then again, then again, then again
you're always first when noone is on your side.
Then again, then again, then again
the day will come when I want off that ride.
Eleven a.m.
By now you would think that I would be up,
\ but my bedsheets shade the heated choices I made.
What did I find?
I never thought I could want someone so much.
\ 'Cause now you're not here and I'm knee deep in my own fear
Forgive my indecision
I am only a man
Then again, then again, then again
you're always first when noone is on your side.
Then again, then again, then again
the day will come when I want off that ride.
Twelve p.m. and my dusty telephone rings
I get up from my pillow. Could it be?
I hope its you
It's you, oh
Then again, then again, then again
you're always first when noone is on your side.
Then again, then again, then again
the day will come when I want off that ride.
Incubus - 11am
PS: Sí, ella, todas las canciones tienen su porqué. Miento al decirte que sólo me llaman la curiosidad por letras más o menos certeras. Me llaman la curiosidad, pero desde luego me tocan cerca. Espero que algún día entiendas por qué no te dejo ver todo lo que hay, pero digamos que tampoco me lo pones fácil para actuar de ninguna otra manera, si quiero conservarme entero y evitar que me machaques, cosa que haces a menudo de un tiempo a esta parte, aunque no te enteres. Y no, no me refiero a lo de la llamada. Por si cupiera la duda.
Por alguna que otra razón, tengo en mente la historia de Un Mundo Feliz de Aldous Huxley (Brave New World en el original, que no tengo el gusto de haber leído). Supongo que me siento algo identificado con el personaje no-recuerdo-su-nombre-pero-es-principal, intentando hallar respuestas entre los vapores del soma (en mi caso, autoproducido... Vaya, simple empane) para una sociedad que encuentra alienante y carente de sentido. Buscando su sitio, sin entender lo que sucede en su interior; una dosis equivocada durante la incubación, sin duda. Y es que retrospectivamente, yo no me hice así, sino que vengo arrastrando mi persona y mis problemas desde bien chiquitejo (hablo en serio, por increible que parezca. Cada problema que he tenido en los últimos... 5 años, soy capaz de encontrarle un análogo en mi infancia. También cada estado de ánimo. Exceptuando lo que viví desde Febrero con ella, pero eso es otro cantar). La verdad, analizando, lo único que he cambiado es algo que aprendí tras el único verano que logró dejar algo de huella en mi persona, y es simplemente a echarle morro... Y ni tan siquiera surge cuando lo quiero; es consecuencia de estados de ánimo, y no forzable... Vaya, un cambio de rol social, pero no interno, no estructural.
Así pues, me salgo por y=limh->0( (f(x+h) - f(x)) / h) + n -intentando acordarme bien de lo que es la puñetera TANGENTE XDD, claro que ha de ser derivable y contínua y bla-bla-bla-. Vamos, cambiando de tema. He pasado, tras la inopia de casa de mi padre (al menos me cargué un sistema operativo -oops-; algo que hacer), algunos días en mi odiadísimo pueblo... Donde me ha sido revelado que hay cosas, sitios, ambientes, que por más que pase el tiempo nunca cambiarán... Lástima que no pueda decir lo mismo de las personas. Resulta horrible ver que todo lo que odias de un pueblo sigue estando allí, dándote en la cara como el primer día que lo conociste realmente. Ese garrulismo reivindicativo, esa endogamia salvaje y deprimente, ese darte cuenta de que no queda gente normal de tu edad allí (y se conserva desde 4 años a esta parte). Y lo que más te duele es ver como se deja llevar tu queridísima S. a esa dinámica de nunca-saldremos-de-aquí, y cómo alguien pasa de ser la persona más increible que has conocido, no sólo por sus cualidades de rosa salvaje sino por haber crecido entre malas hierbas... A ser una flor marchita, machacando su hígado cada noche, liándose con cada persona de ese pueblo... Todo, porque no ha sido capaz de escapar a tiempo. Y cuando quiera salir, será tarde, y ni siquiera querrá huir. Ya pude vislumbrarlo el año pasado, aunque no quise verlo, y es la verdadera razón para no querer volver allí (pues el resto de cosas se pasan en compañía del bucardo-compañero, y con un cierto y saludable grado de autismo). Sólo quizás su hermana, más jóven y no corrompida, pueda salvarse de la perniciosa influencia de la sierra madrileña sobre las almas. Quizás exagere, quizás me quedo en la superficie y tras una gruesa capa de maquillaje se esconde la persona a quien tanto quise -de modo casto y puro, como se debe querer-... Pero la verdad me ha resultado tan doloroso el panorama, que no he sido capaz de aguantar la mirada para descubrir si sigue allí.
Y, en otro órden de cosas, a veces lamentas ser tan cínico (porque aciertas). En fin, las dos sorpresas que me han dado en los últimos días no lo han sido en absoluto. Una, por parte de un colega saliendo del armario. Ahora está desatado, pero sigue siendo peligroso en cuanto a impredecible en sus cambios de humor... Tiene un toque mr. Burns, y ahora que nada le sujeta al conato es potencialmente cabrito -de las personas capacitadas para hacerme daño, él es una-. En cuanto a la otra sorpresa, esta menos cantada pero no por ello menos esperada, ha sido por parte de ella. Dejemos los detalles de lado, porque de momento no estoy preparado para hablar del tema (que no me sorprenda no significa que no duela). En fin, no menosprecio más la inteligencia del ávido lector :).
Siguiendo en mi línea de razonamiento anterior, llego a conclusiones en parte sorprendentes y, por fin, inesperadas. La verdad, uno cree que con el paso de las circunstancias la personalidad cambia, uno madura, ve de otro modo las cosas, cambia sus opiniones y percepciones... Pero este último año me ha servido para darme cuenta de qué me define realmente, y vienen a ser aquellas cosas que pese a los demás vaivenes no han cambiado. Esos complejos arrastrados, esos bloqueos mentales, esa mala leche y sarcasmo, y otras muchas cosas más... Vaya, maravillas.
(no hay cosa peor que ser interrumpido mientras se practica la introspección. Se pierde el hilo. Pero trataré de recuperar con algo de escritura automática corregida). Y, por tanto, sigo sin hallar nada que guíe mis pasos, una meta a seguir, un objetivo, un sentido de mi vida. Salvo que ahora empiezo a ser dueño de la misma, y melo empiezo a plantear. Al alcanzar por fin lo único que quise, quedé perdido y confuso, sin saber qué era lo que buscaba en la relación con ella. Tras cortar con ella de un modo más o menos definitivo, descubrí que no sólo la tenía mucho cariño, sino que se había convertido en ese sentido de mi vida, pues había estado envuelto en ella por completo durante meses, olvidándome de nada más, sacándola del hoyo que se empeñaba en cavar. (la historia tuvo una segunda parte, en la que yo he estado francamente bien... Y, como todas las historias, acabó. Con final amargo para mi gusto).
Esta vez me hallo en un pozo del que no sé salir. No es que no halle razones para querer hacerlo (tengo plena conciencia de que se puede ser razonablemente feliz, de muchas maneras diferentes por cierto). Lo que no encuentro son ganas, y me aterroriza el futuro que me he labrado, vano, anodino, cansado. Gran parte del mal viene de la conciencia de que aquellas cosas que ya he vivido, esos desfases con el bucardo, esos felices momentos junto a ella, no han de volver, porque no soy el mismo. Y sé que hasta que no salga de esto no hay ninguna opción de reanudar mi vida desde donde la dejé cuando empezamos, y entonces buscar nuevas experiencias. Por una parte se me han acabado las ideas; admito no ser muy creativo, y mi autocrítica feroz no ayuda -digamos que no sólo soy sarcástico para con los demás-. Pero esta vez ya no tengo ilusiones, a diferencia de entonces, y me da igual. Cómo he llegado aquí?
Realmente, nunca he tenido una ilusión en firme. Por pegajoso que suene, sólo mis aplatanamientos (me niego a usar la palabra LUV XD) me han sacado de la inopia, y han sido motor durante años. No he querido muchas cosas a lo largo de los años. Las ganas de cambiar el mundo se me pasaron rápidamente... Digamos que sólo me involucro cuando creo realmente en algo, y desde hace bastante no creo en nada. No encuentro una salida razonable al insostenible mundo que vivimos, y pienso que lo único que ocurrirá será un baño de sangre masivo cuando acabe de reventar la situación actual (quizá no sea tan malo, si al menos induce a un cambio). El progreso no sirve; el ser humano no avanza. La gente no quiere ser mejor, no quiere saber, no quiere aprender, no quiere crecer, aborrece pensar. Y están en su derecho, como yo a lamentarme de ello. Existen desde luego pequeñas acciones que honran a los indivíduos que las llevan a cabo, pero a gran escala estamos condenados como raza. Y es cada día más difícil cambiar el status quo de las cosas. En fin, como siempre digo, 1984 me hizo perder la fe por completo.
Este mundo es injusto. No puedo soportarlo. Me aplastan las cosas que no debieran ser así. Odio no poder hacer nada contra lo que creo que está mal, y resignarme es lo que me come por dentro. Además sé que es inútil, y ni siquiera sé si es justificable. A nivel global, y a nivel personal. Respecto a mí, respecto al resto de seres, respecto a indivíduos concretos.
¿Para qué vivir? ¿Para hacer feliz a otras personas, para tratar de cambiar a los indivíduos hacia lo que yo considero que está bien? Eso, a secas, queda probado que no me vale. pues ya lo he logrado sacándola del hoyo y apoyándola hacia su independencia -además de que en el fondo sé que nada sirve para nada, que los cambios pequeños no provocan cambios grandes, y que no puedo influir realmente en nadie.- Qué me molesta tanto? Que haya quedado atrás en la cuneta? Quizás no saber qué hacer ahora? Quedar atrás no es injusto, es lo que prácticamente pedí. Aunque a decir verdad, no es lo que quería esta vez.
En fin, como siendo interrumpido es imposible escribir con coherencia, debo dejarlo. Sin nada en limpio productivo, con la firme determinación de mirar hacia delante, pero sin ojos. Y lo de siempre, reinventarme un poco, y sin ganas de nada. Cosa chunga, en verdad.
Como tantas madrugadas, encerrados en un coche
en una calle sin luz, una calle sin nombre.
Los dos frente a frente, se miran despacio
tras dedicarse al amor y su trabajo.
Secan su sudor.
Secan su sudor. Tal como han aprendido,
han olvidado
Él piensa "ya nada es lo de antesm
la vida debe estar en otra parte"
Donde no la divisa, porque ella le ciega
con cárceles de oro, con amor sin tregua.
Y ya nunca volverán.Ya nunca volverán.
ya nunca volverán a hacer nada por vez primera.
Ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas,
huiremos lejos de aquí, a otro planeta
Llévame donde no estés, un muerto encierras.
Él le regala unas manos llenas de mentiras
y ya no le parece tan bello el cuerpo que acaricia.
Ayer eclipse de sol eran sus pupilas,
hoy son lagunas negras donde el mal se hacina.
Qué pena me da, qué pena me da.
Qué pena me da, todo se termina.
Ella ya no ama sus vicios, le busca en los ojos.
Pasa un ángel volando, y se encuentra con otro.
Ayer sus dos brazos eran fuertes ramas
donde guarecerse, hoy son cuerdas que atan.
Qué pena me da, qué pena me da.
Qué pena me da, todo se acaba.
Ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas,
huiremos lejos de aquí, a otro planeta.
Llévame donde no estés, un muerto encierras.
Él decide por fin vomitar las ideas.
Ella lo sabe, tranquilamente lo espera.
Sin calma planea su fuga este preso.
Ella no lo mira, no aguanta su aliento.
Y ya llegó el final, y van a encontrar
en su corazón, arena de desierto.
Perdida la calma, se pone muy serio.
Cunde el pánico y le invade un horrible miedo.
Su boca cobarde pronuncia "te quiero,
no te vayas nunca, no te vayas lejos".
Y ella echa a temblar. Ella a temblar.
Ella echa a temblar, "yo también te quiero".
Ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas,
huiremos lejos de aquí, a otro planeta.
Llévame donde no estés, un muerto encierras.
Ismael Serrano - Un muerto encierras.
Pues eso, tras dos días confirmo mi sospecha de que este aislamiento monacal no va a servirme de mucho... No he conseguido pasar del tema 0 de álgebra (joder, es que es pesao el tío escribiendo...), no he hecho nada más productivo -debería tocar el piano, p.e... Configurar la conexión a internet en win2k, escanear fotos, instalar officeXP en el 2k, redimensionar la partición...-, y nada de nada, me tiro la mañana tirado sin hacer nada, y por la tarde me pongo pelis. Y por la noche, sesión de slashdot.
No obstante, no tengo la mente parada. Simplemente va muuuuy despacio. Estoy lamentablemente recayendo en pensamientos que recuerdo haber concluido que eran erróneos, pero que dada mi coyuntura no logro encontrar la razón. Y atascado, no sé seguir.
Vuelvo a considerar el dar marcha atrás e intentar resucitar el cadáver de una relación. Gracias al cielo no lo haré, pero lo lamentable es que lo pienso y no me parece mala idea. Pienso "por qué no, qué tiene de malo, estabas agusto, al menos no tenías que pensar en qué hacer, ella te quería". Todo esto para evitar encarar el que no sabes qué demonios hacer ahora que ya no está, porque de repente no hay un curso de acción prefijado, fácil, que seguir. Esos pensamientos son refutables, desde luego... Por ejemplo, con "si te ha fallado siempre que lo has intentado, y lo has intentado más de una vez, y de volver a fallar fallaría por alguna razón ya experimentada... Por inducción sobre N, te volverá a fallar.". Pero la vida no es siempre es tan sencilla como la bendita discreta, y sigues pensando. "Quizás me he equivocado en mis conclusiones, quizás cambié un signo -no, eso no lo pienso XD-, quizás si volvemos a empezar todo sea distinto, esta podría ser la buena", cuando en el fondo sabes que el problema real reside en otra parte, y hasta que no lo arregles no debes ni siquiera plantearte historias de esta naturaleza. Y sin embargo, lo haces. Es un ciclo mental recurrente, tanto que llega a aburrir. Aturde.
En fin, necesito algo con que ocupar mi cabeza, porque me rayo de darle vueltas siempre a lo mismo. Necesito salir más, olvidarme de ella, echarme unos amigos que no necesite resolver diferenciales para quedar con más de 1 de ellos... no sé. Tengo que romper este círculo vicioso y no entiendo muy bien cómo. El desfasismo me atraería de no tener esta desgana evidente (rayando la apatía que tanto conozco... esto no es como el periodo sept03-feb04, pero se le acerca bastante... Estoy mucho más borde, por otra parte), y de tener reales opciones de practicarlo (digamosq ue a 40 km de la civilización, sin coche, es más difícil). No obstante creo que el desfasismo debería ser la segunda fase, posterior a romper con esto, y no sé muy bien cómo hacerlo. Debería encontrar algo que me implique y no me resulte monótono, porque ahora mismo me la suda todo demasiado. Definitivamente tendría que buscarme un puto curro. Clases de mates a Sheyla? Jajaja, escalofríos por la espalda ante la mera idea XD. (otro mes entero en ese pueblo? Brrrr!). Escapadita semanal? Con quién? Con el bucardiano, para descubrir él que la conexión entre nosotros murió, para seguir en este limbo como las últimas veces que hemos quedado? Con ella, para embarcarme en los abismos de lo desconocido, para dejarme caer -en sus brazos- hacia las oscuras depresiones que ya conozco, o incluso para descubrir los límites del sarcasmo humano? Sólo, para hacer lo mismo que aquí pero mucho más caro y quemándome la espalda, y aguantando las peticiones de explicaciones de medio planeta, y no olvidemos volverme con la sensación de fracaso de no-he-arreglado-nada-ni-siquiera-crucé-palabras-con-nadie? Caramba, qué plétora de opciones. La más decente es tragarme mis palabras y llamarla a ella... Joder, pos sí estoy tan jodido como creo, si es mi única opción factible.
En fin, espero encontrar una salida, y rápido... Creo que me veré forzado a actuar pronto, pues mi padre amenaza con irse a la playa -y definitivamente no voy a acompañarle-. Dioses, otro verano en el pueblo. Prefiero la muerte. No, en serio.
...Y en otro orden de cosas, tendría que reflexionar sobre diversos aspectos ya más profanos. Como, por ejemplo, cómo cojones se hace para que los posts de UN día salgan ordenados al revés, es decir, tal cual los he escrito. Ya, ya sé que es imposible... quizás pudiera hacerlo a mano, pero es un coñazo, y tendría que copiar los comments, y menos mal que van integrados en el movable...
Mañana me largo a casa de mi padre, y tengo una baja mandada en Terra desde el día 19 de julio, así quedo sin ADSL hasta septiembre como poco. Allí al menos tengo la tarifa plana, no como en el pueblo de mis destierros habitual, donde para mirar mi correo tengo que suplicar a un "amigo". Cosas del encanto rural. Como diría alguien, "no sé qué hago contándome esto, si ya lo sé de sobra"... Pero es más fácil escribir, o mejor dicho sacar cosas del cerebro con sacacorchos, cuando se hace así. Explicado para tontos, como me decía la profa de matemáticas. Y yo no quería insultar su inteligencia, y así me iba (bien, pero con broncas constantes XD). Een fin.
En estos días de (forzada) introspección que me aguardan, debería tomar caminos de esos que se siguen durante cierto tiempo... Pero seguir la resolución que tomo me cuesta de un tiempo a esta parte una cosa mala. Me he relajado de mis auto-talibanismos o principios, y como consecuencia estoy hecho un vago de cojones, a todos los niveles. Como sospecho que no voy a pasar del tema 2 (de 8) de Álgebra, eso si llego, no me escudaré en los estudios como llevo haciendo todo este año. Debería coger el toro por los cuernos de una vez. El tema es que ni siquiera entiendo bien la situación, el problema: de ahí mi caos. Veo, porque se ve, que este curso vital es insostenible. Hasta ahí, vale. Pero no veo los motivos de plantarme aquí por las buenas, y sin embargo están. Los verdaderos motivos, esas verdades que a uno le escuecen cuando las oye, tan curativas ellas. Dejé de hablar con mi pepito grillo particular (a raíz de asuntos personales, no orque no quisiera oir lo que decía. Palabrita), renegué de sus enseñanzas, y ahora me encuentro perdido, perdido desde hace casi ya dos años. Demasiado tiempo para andar dando tumbos, creo.
Demostrado por inducción que la decadencia extrema no me sirve. A la vista quedan sus destructores efectos sobre mi moral, mi físico, mis pocos valores que me quedaban, sus incipientes grietas en mi invulnerable autoestima, y el ridículo -objetivable- que he hecho una, otra, y otra veces, así calculando a ojo (y lo peor es que sigo recayendo... Disciplina, eso necesito). No quiero seguir en este lamentable estado más tiempo.
El problema? que las elecciones fáciles ya las he probado a lo largo del tiempo, y no me sirven. Resumiendo, el crapulísmo no sirve cuando no se come uno una paraguaya y además sólo cubre la mitad del problema, y el taoismo es para los eunucos -porque si no sería mi primera opción, desde luego-. Hmm, vaya, voy a tener que unirme a alguna religión -en su defecto, secta- a este paso. Si no me obligaran a dogmas de fé con tilde... Además, estoy harto del exhibicionismo emocional del que hago gala (este blog sería una prueba de lo mismo, aunque para mí sólo es relevante cuando lo lee alguien que conozco, pues sólamente lo uso -o eso pretendo, o creo, ya no estoy seguro ni de mí mismo- como recopilatorio perosnal de francamente-cómodo acceso.
Ideas? Crapulísmo pero pillando? Jajaja, no, si eso pensaba en su día también XDd. No, por esta vez intentaré ser sincero conmigo mismo. Taoísmo con extracción de gónadas? La carencia de deseo es más bonita sobre el papel... Pero la opción más correcta desde mi extraño punto de vista es la de suprimir todas las emociones, desde luego. Pero es tan complicado... Sí, sigo pretendiendo ser Dios, o al menos ser mejor que un mono. A mordiscos con (contra) todo el mundo? Bueno, no es mala opción... Quizá demasiado fácil, demasiado vista. Me sorprendo al decir que es demasiado cínica para mí (demasiado + cínico? Pero si son términos complementarios! como presunto homicida, o Vera y Barrionuevo! no dejo de sorprenderme).
¿Qué se me ocurre pues? Si pudiera aguantar otro largo periodo de autísmo... Pero me temo que no resultaría productivo para mi persona. Valdría la pena si realmente desarrollara mi supuesto potencial para algo, pero me veo que simplemente sería la inopia mental más absoluta. No hablo de grados sumos, simplemente de, aún conociendo las emociones que me puedan pasar por la cabeza, dejarlas ahí y no sacarlas bajo ningún concepto. No cualifica como taoísmo porque NO es carencia de deseo, sino pura represión voluntaria. Reventaría? No lo sé, desde luego aguanté unos años en su día así, pero no soy quien era. Ah, requeriría de algún sacrificio más como volver a reventar mi rol social, pero eso ya casi no me cuesta esfuerzo XD. Y, sobre todo, requiero de una férrea voluntad y autocontrol para todo ello. No, no ahora, aunque lo cierto es que las horas ya apremian y aún tengo que hacer mi maletillula.
Lo cierto es que sé que no es la mejor elección, y que debería haber otras. Pero la verdad, no tengo ni idea de cuáles son mis opciones. Seguir como hasta ahora, a merced de lo que me quiera pasar, sin una razón para vivir? Bueno, al menos de esta forma puedo decir que lo hice a mi manera (regrets? I had a few, but then again too few to mention... Estas canciones del interrail dejan huella XDD). O, dicho de otro modo también musical, "and if I fuck me, I fuck me in my own way, ooh fuck me in my own way". El gesto supremo de cabezonería, virtud de la que no me averguenzo demasiado. En fin, libre de tantas ataduras como soy -demolidos mis ideales por mí mismo, abandonados en mayor o menor grado mis principios, habiéndome dejado llevar por completo-, debería ser capaz de hacer lo que quiero... Para descubrir que no quiero nada. Hmm, complicado asunto. De hecho, por eso debo encontrar una forma de ser... Para poder seguir con el día a día. Además, me gustaría acabar con la sensación de que la vida se me escapa sin que sepa hacer nada para retenerla... Debo aceptar una serie de cosas, y actuar en consecuencia. O bien, replantear esa idea.
En fin, difícil post este, que no quería mezclar con la película. Mentiría si dijera que me estrujaré la cabeza en busca de soluciones... Ya lo he intentado, palabra. Y no encuentro nada. Trataré pues de refugiarme en el álgebra? Uf, demasiado dura. A ver si encuentro una cancha de baloncesto y mejoro mi tiro libre... Como forma de perder el tiempo, es insuperable. O acabo con el piano de una pugnetera vez. O aprendo a programar en bash. Débiles formas todas ellas de eludir el problema de enfrentarme, de nuevo, a mí mismo. Aún más débiles muestras de voluntad (salvo el álgebra XD). Dificiles tiempos. Quizás si espero alguna señal? -vamos, como excusa no es mala idea...-
Es imposible conocer nuestra verdadera naturaleza hasta que se nos otorga poder ilimitado sobre las existencias de los demás. Es una de las interesantes ideas que se pueden extraer de Dogville -y de imdb XD-, una pedazo de película que acabo de ver y que no me cansaré de recomendar a según qué personas (y aunque es francamente cojonuda, no, no hablo de ti, "ella". No es una película que te dedicaría, aunque es tremenda). Una brillante reflexión sobre el alma humana, con una inmensa nicole kidman en un papel realmente complejo y completo. En fin, me ha gustado, aunque me deja un sabor agridulce la secuencia de los créditos (pues, si no la interpreto mal, parece que particularizara lo que a mi modo de ver es más bien universal a la humanidad... Quizás es la lectura que quiere dar el director, quizás deba ser vista como una alegoría... No lo sé, francamente). Eso sí, el ritmo que tiene es... especial. Y, por supuesto, es al final cuando todo lo importante sucede, y atropelladamente, como el propio narrador describe. Realmente para mantener los ojos abiertos!.
Y resulta... especial a los ojos del espectador. Difícil, difícil juzgar. Realmente podría decirse que la única postura loable ante la vida es la del buen samaritano, que reprime sus emociones. ¿Son todas las emociones reprobables, como síntoma de nuestra herencia animal? ¿Acaso el problema está en que justificamos nuestras propias acciones aún cuando sabemos que están mal? ¿Se equivocaba mucho Nietzsche con aquello de -me marcó tras leer Más allá del bien y del mal- que, si no entendí mal, nuestros sistemas morales y de valores responden a la sublimación de frustraciones personales?
En fin, una película digna de una clase de ética que se precie. Daría para hablar horas y horas acerca de los dilemas que presenta. Francamente sorprendido, buscaré más películas de su director y escritor, Lars Von Trier, que me parece un brillante y valiente creador, por intentar definirlo en pocas palabras (y no tildarle de genio hasta ver más de su filmografía; creo que Bailar en la oscuridad es aún mejor, aunque evidentemente como obra separada por completo de esta).
Tras ver esta noche Fahrenheit 9/11, me asaltan consideraciones relacionadas más bien tangencialmente con la película, que me resultan más interesantes para mi que la misma (pues no viene a contarme nada que no supiera... es cuestión de leer un poquito: hagan un esfuerzo y leanse completo el país que hay en sus mesitas de salón todos los domingos, y verán cuánto suenan las cosas después).
Basicamente, me pregunto por la conveniencia o no de tratar de convencer a la gente de la validez de unas ideas, a riesgo de corromper las mismas para cubrir más amplio espectro. Moore, aún exponiendo hechos demostrables, peca de demagogo (como poco, de "exponer su muy peculiar, parcial y sarcástica visión de las cosas, más allá de los hechos mismos"). Como creador de opinión, está en su perfecto derecho. Pero me pregunto (a raíz de haber sido descalificado anteriormente por similares historias) hasta qué punto uno se puede tomar estas licencias para intentar convencer a un espectador de lo que se cree. El fin justifica los medios aquí?
Por irme a los extremos, desde los que siempre es más fácil ejemplificar. Uno puede tener una creencia firme (lo más fundamentada que se pueda, pero eso es algo pasmosamente relativo) y no intentar evangelizar con ella? Es decir, si uno supiera a ciencia cierta que... digamos, Sadam tiene armas de destrucción masiva y que atentaría contra EEUU... Si uno CREYERA esto a pies juntillas, podría hacer otra cosa que intentar evitarlo? Y por tanto, está justificado que intente convencer a un jodido país de su particular idea? Y siguiendo la línea de pensamiento, pero en el extremo opuesto: si alguien tiene una idea muy concreta y fundamentalista de cómo han de comportarse las mujeres, y está seguro de que es la correcta... No es razonable para él el intentar imponer esa verdad para salvar a sus congéneres de la condenación?
Estas vueltas de tuerca que le doy al relativismo (subconscientemente, o no tanto, motivadas por una frase-sin-pensar de quién-si-no acerca de que no entiendo opiniones ajenas) no me llevan a nada concreto, pero me hacen plantearme la conveniencia de abandonar mi faceta de provocador nato en temas de esta guisa... Es decir, está justificado que intente convencer a alguien de mis ideas? Yo creo en ellas con bastante fuerza, desde luego. Debo no obstante callar cuando escuche cosas que considero errores? Más aún: cosas que sé a ciencia cierta y que podría demostrarse que son falacias, digamos de la talla de "todos los indicios apuntan a ETA como fuente del atentado terrorista" o incluso peores y posteriores como "Acebes en ningún momento trató de manipular a la opinión pública aún con la información que tenía en esos momentos". Porque cualquier otra cosa que mi silencio podría entenderse como un intento de convencer (de hecho así lo suelen ver aquellos que se aferran a cosas como esos dos ejemplos).
Sirve para algo un ideario más "puro" e inmutable por concesiones -ojo, no hablo de fanatismos ni de fe(s), sino de concesiones...-. Sé que uno y otros pueden llegar a parecerse, pero mis idearios sí están abiertos a cambios, cuando me llegan datos que otorgan diferente iluminación o perspectiva. Pero llegan puntos en los que no hay una opción "acertada", y entonces llega el momento de decantarse por lo que se cree, que siempre podrá justificarse más o menos (como podría hacerse con la opción contraria). Hay miles de decisiones así al formar una opinión; hasta qué punto vale ceder en ellas para ganar apoyo? Cuál es el fin de un ideario? Porque el apoyo sólo es para tener más fuerza, para hacerse oir más lejos... Pero a la vez diluye el mensaje original.
En fin, pajas mentales a añadir a mi blog... Cansado ya de escribir, debería bloquear el alt-tab mientras posteo :)
Y aprovechando para que no me cierren el chiringuito (npi de cuál es el tiempo máximo sin postear para que te clausuren esto, pero no me haría ni pugnetera gracia, agradezco bastatne este blog), pos cuento que ya estoy de vuelta de mi (agotador, machacante, extenuante, estresante, etc) interrail por Italia... Y es que vaya locura de correr para pillar trenes, albergues, lavar ropa, la mochila humeante en la espalda, broncas entre todos... En fin, quedará incluso recuerdo bonito (lo cual se deduce del hecho que volví ayer, hoy hemos quedado todos los que hemos podido, mañana vamos al cine y el viernes a ver los partidos en Vistalegre y luego a casa de alguna de ellas). Lo cual no me engaña de la MATADA que ha sido, pero bueno, al menos he encontrado un pachorrismo existencial de paso-de-tooodo que hace la vida bastante agradable a decir verdad.
Lo único que empaña esa nube de no hacer nada es, por supuesto, ella. Resulta que después de un u-turn emocional (que no looping... la otra mitad del giro viene después), y de querer estar sola para "recapacitar"l (cosa por otra parte muy razonable), en unas circunstancias que, como el Quijote, prefiero no recordar (pues nada quiero recriminar, sería el último de mis deseos; aunque se me acuse de ello siempre pretendo evitarlo)... Pues ahora se le ha pasado, y me dice que me ama de nuevo. En medio de un viaje en el que intentas a toda costa no-pensar-en-ella no-pensar-en-ella no-pensar-en...
Yo francamente me lo esperaba (quizá no tan rápìdo), pero creo que también tengo derecho a mi tiempo y distancia. La verdad, siento haberme portado con ella de una manera tan fría hoy, pero NECESITO mantener la distancia como sea, porque sé que me derrite los argumentos con bastante facilidad, y por una vez quiero salirme con la mía. Al margen de consideraciones sobre el pecado del estilo por-qué-quiero-poder-ser-borde-si-me-da-la-gana (resumiendo, harto de cambiar por gente que ni lo valora ni lo merece... harto de ser para la gente, y estoy hablando en general)... Simplemente cuando ella me terminó de dejar claro que no quería saber mucho de mí (no sin maniobras de distracción, claro está), yo lo intenté tragar, y empezar una vida sin ella. Por eso debo evitar que asome la cabeza hasta que esté listo para mantenerla a distancia, y si la única forma en que ahora mismo consigo eso es estando tajante, pues así sea
Aunque lo cierto es que tampoco me importa mucho serlo, ya que creo que si no hace el idiota (depresiones auto-inducidas, y no se me malinterprete por terceros) las cosas deberían resultarle progresivamente mejores y más fáciles, pues está en buenas manos de amistades, con algún dinerillo, y en una carrera simpática, con la mayoría de sus problemas gordos resueltos (salvo, como siempre, su madre, su casa y su trabajo). Sí, ya sé que me echará de menos, que me quiere mucho, y bla-bla-bla, pero también sabe que conmigo no estará agusto nunca (antes lo lamentaba, ahora lo asumo, creo) porque yo no puedo ser sólo lo que ella quiera, y lo que soy de por sí no puede aguantarlo.
Tiempo, tiempo sin pensar en el tema es lo único que servirá a ambos. De todos modos cualquier otra cosa que pensar en alejarnos es ridícula a la vista de cómo está el patio, y sería dolorosa, al menos para ella (yo vuelvo al reconfortante y acogedor cinísmo absoluto). ella cree ver con claridad ahora, pero veremos cuántos días le dura. Yo le auguro 28 como máximo.
En fin, ya más calmado, quede esta petición de disculpas y mi más sincero "se siente". No tendría por qué haber sido así, pero si se decidió que lo fuera hay que apechugar con las consecuencias. Ya va siendo hora de ser un poquito serios... Y mañana más, que después de la pachanguita de baloncesto estoy muerto de sueño.