Más de 25 años lleva el actor Jeremy Irons junto a su esposa, Sinead Cusack. La clave de lo duradero de su unión ha sido desvelada por el opropio Irons: el actor británico ha reconocido que el éxito de su matrimonio reside en que está abierto a tener aventuras sentimentales con otras personas por parte de ambos. (metro)
¿Servirá eso como argumento de autoridad? En fin, ahora me siento menos sólo XD.
ps: es firefox tocando las gónadas, o span style="font-size:80%" no hace NADA en el (metro)? Yo solito me contesto: tools - options - general - fonts & colors - Minimum font size. Cuando lo pongo a 12 pos el x-small no se diferencia del small, pero si no las páginas web mal diseñadas me hacen dejarme los ojos a las resoluciones que trabajo. He ahí la respuesta!.
Ante un DNS que no resuelve la página de la RAE, me hallo cojo sin poder buscar sinónimos, la palabra precisa que se esconde tras mi pseudo-dislexia, que sin serlo jode igual (cómo se llama el tener constantemente palabras en la punta de la lengua? Pero no una, ni dos veces, sino cada vez que busco un dato concreto? Tiene que tener un nombre clínico, seguro). Al final va a ser verdad aquello de la esfera de datos; yo sin ciertas páginas web estoy completamente lisiado, cojo. Es lo que tienen las costumbres.
Cuanto más se cierra el puño, más se escapa entre los dedos. Como todo, es una cuestión de balance, y eso habré de encontrar, porque no se puede beber de la mano abierta tampoco.
A lo que no tiene sentido aferrarse es al pasado. Hay cerebros y cerebros, y el mío es un poco autodestructivo, o adicto al dolor (químicamente es posible), tanto que me lo acabo auto-inflingiendo. Pero por otra parte tampoco se puede negar el dolor, por mucho que surja de uno mismo. Hmmm, complicado asunto. El pasado a veces duele. Pero se pueden hacer dos cosas, o en mi caso tres. Huir de él, dejar que te coma, o aprender de él (Rafiki dixit, pero no se lo conteih a nadie - estaba en mi disco duro ya de hace tiempo). Y yo me empeño en repetir errores... Va siendo hora de aligerar un poco, que esto se hace pesado; hay cosas de las que no me desprendí la última vez -como quizás la verguenza porque me gusten DOS películas de Disney XDD a falta de ver Lilo y Stitch, eso sí, y siempre reconociendo la maestría técnica-, y cosas que me he vuelto a cargar encima, como mi fabuloso temperamento.
Comenzar ligerito el nuevo año, vaya... sólo llevaré algo conmigo, y son 6 créditos de nada :D. Supongo que para poder continuar en mi búsqueda -algo apalancada por las virtudes del ADSL de 1 Mb y de una nueva partida de Diablo II- de un norte en mi vida, al margen de detalles. Lo hice una vez el romper con todo, ahora debería ser más fácil. Lo jodido es que no puedo bajar la guardia, pues mi cerebro acecha para derribarme al más mínimo descuido. Y además no quiero dejarme detalles por medio.
Lo único razonable, repitiéndome un poco más, es aprender. No acerca de cómo ha resultado ser ella, pues eso sólo es hurgarme, sino acerca de cómo soy yo. Desde luego he hecho avances al respecto. Y de cómo no repetir el error (al Seprona he llamado en cuanto he visto la más tenue brizna de humo del incendio que tenía entre manos y se me echaba encima... Apagando que es gerundio; no existen los fuegos controlados, me temo y lamento).
¿Qué hacer con el dolor? Joderse, no hay más. Pero no huir de él, ni refugiarme tras alguna máscara -bueno, sólo lo justo, no es algo que lamente siempre hacer-. Ni tampoco obsesionarme, cosa que se me da tan bien. No es tiempo perdido, ni fue tampoco aprovechado del todo; algo que remendar en futuras ocasiones -al menos últimamente me tienen el ego a la altura de SATURNO, en cuanto a lo de las ocasiones. Jo-der, no me quejo. En ciertos aspectos me considero más cuerdo que el común denominador, y en ciertos me reconozco imbécil perdido. Bueno, no hay mal que por bien no venga, espero. No queda más que aguantar, sufrir durante el tiempo que sea necesario, y sólo de eso me permitiré evadirme, y pretendo lo contrario: no hay más vuelta de hoja, para hacer músculo tiene que doler, y repetir y repetir.
También arreglar esta vagueza entra en mi agenda, algo en lo que día a día mejoro, y que intuyo no será demasiado difícil de conseguir. Entonces, con el tiempo libre podré hacer cosas que inexplicablemente voy dejando, empezando por sencillitas (migrar el disco duro antiguo ya, practicar arqueología en mi mesa, etc) para pasar a jugar en modo experto lo antes posible (aprender a cocinar y no sólo seguir recetas como hasta ahora, aprender bash, estudiar por mi cuenta sin presiones ajenas para ello). En fin, un mes y conservo buenos propósitos, incluso habiendo iniciado bastantes... No pinta mal, supongo.
No echo las campanas al vuelo... pero empiezo a poder decir cuánto la he amado, y no cuánto la amo. Mi propio pensamiento se va volviendo ruido de fondo, y ya no siempre ha estado ahí, presente. (ostia! qué grande eres, Silvio! :D). Y no la echaré más de menos, o la echaré menos de menos, o incluso de más; sólo melancolía permitida.
Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan,
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que
baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin ti.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.
Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto,
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre.
En todos los segundos, en todas las visiones.
Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.
Ojalá que la aurora, no dé gritos que caiganen mi espalda.
Ojalá que tu nombre, se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de
camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de ti,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.
Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto,
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
En todos los segundos, en todas las visiones.
Ojalá que no pueda
tocarte ni en canciones.
Ojalá pase algo que te borre de pronto,
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte
siempre
Silvio Rodriguez
Ojalá hubieras estado esta noche a mi lado. Dioses, cuánto te echo de menos, principessa. Tanto que debería retitular el blog como "cartas que no te escribí", al paso que voy. Ojalá pudiera borrarte de pronto, como hiciste tú. Para no verte tanto, para no verte siempre, cada día que pasa.
Maldita sea. No seas, sea.
Como de costumbre, de vuelta a los lugares habituales por los que paso cuando tengo demasiado tiempo libre y pocas ganas de hacer cosas... Esto de darle vueltas a todo no debe ser sano, como dicen la vida está hecha de momentos, y no recuerdo ninguno que tuviera lugar entre mi discurrir. Pero en fin, no hay cosa peor que anhelar los besos que no se dieron, y por tanto no echaré de menos la diversión pretérita.
Llevo mucho tiempo fuera de los internetes, algo que presumiblemente acabará en una semana o menos, y dado que soy demasiado perro para estudiar Álgebra, he tenido bastante tiempo libre para darle vueltas a mis vivencias, a mis ideas y pretensiones -como (jaja) la de estudiarme álgebra entera antes de empezar las clases-. Internet de todos modos sólo me sirve para que pasen las horas sin dejar rastro, así que no me importa demasiado: en adelante dejaré más tiempo el PC "compilando" e historias por el estilo, que me evitan tocarlo demasiado -no del todo, pero algo-.
Creo haber aprendido algo al menos. Sobre mí mísmo. Ya sé lo que significa ser querido. He aprendido a valorarlo en su justa medida. Como todo, estas cosas sólo se aprecian cuando se pierden... Ya se sabe, hay cosas que a veces es mejor no conocer... Pero bienvenidas sean; al menos he dejado de considerarme viejo -como de cuando en cuando me llaman, "el abuelo"- para considerarme algo más sabio, simplemente.
Por otra parte, aprovechandome de que soy altamente sugestionable por libros / películas / canciones / etc., he intentado proporcionarme alimento nutritivo para la cabeza. Algunas películas me han marcado más que otras -y desde luego he visto unas pocas durante este último mes, día arriba día abajo-, igual que algunos libros alimentan más que otros -confieso que comí una hamburguesa con queso de Código DaVinci. Se ingiere rápido, en un día, se digiere aún más rápido, no deja restos en el organísmo y se expulsa en seguida. Mas como decía, logré alimentarme con cosas más... interesantes.
Me pareció atractivo el libro del Alquimista, de Coelho. Pese a todas las advertencias en contra de que lo leyera por parte de amigos y conocidos, que saben bien lo cínico que soy para con estas cosas, me gustó -al contrario que a dichos indivíduos, debo decir-. Desde luego hay cosas con las que disiento, como esas ideas místicas acerca de un Dios y un destino, y quizás no me guste cómo escribe, pero por otra parte creo que está lleno de ideas interesantes, y además llegué a entender mejor algunas experiencias, como por ejemplo el inicial fracaso de mi anterior relacion -si, ha habido varios fracasos XD-. Quizá simplemente peque de falta de criterio, pues llevo demasiado tiempo a dieta de McDonalds en lo que a lecturas se refiere, pero la verdad sí me gustó. Y me hice y mantengo la firme promesa de refinar mi alimentación; en cuanto termine la Teoría Z -análisis del modelo de dirección de empresas japonés y de los motivos de su éxito- prometo ponerme (se admiten todo tipo de sugerencias; de momento me he buscado una buena mentora).
Por otra parte, recuperé la fe en la humanidad, y me dura más de una noche la sensación. Desde luego, es desconcertante en mí, y soy el primer sorprendido... Es el efecto que provoca Novecento en mi organísmo. Supongo que al fin y al cabo no todo está tan mal hoy por hoy, aunque desde luego es susceptible de mejora. Por fin tengo algunas ideas al respecto, aunque de momento trato de elaborar más... Pero veo cosas concretas que hacer, que cambiar, lo cual es nuevo.
También vi Mulholland Drive, una película famosa por los foros por los que ando, que cuenta con tantos defensores como detractores... A mí personalmente me ha parecido una genial tomadura de pelo. Tomadura de pelo porque tras su simbolísmo no esconde mensaje alguno, o al menos no vislumbré ninguno -y la búsqueda que encargué a cierta amiga por los internetes tampoco me aportó nada nuevo-. Pero genial, de primeras por tenerme dos días maquinando y maquinando hasta que logré encontrar una coherencia al hilo argumental. No hablaré de su guión para no destriparla a nadie que pudiera pasar por aquí y verla (ninguno de los dos XDD, tampoco me preocupa demasiado).
...y como de costumbre, tras una de esas interrupciones en el tecleo que tanto me ayudan, continúo para finiquitar. Al menos ya reprimo el alt-tabeo compulsivo en busca de más slashdot que había desarrollado ultimamente.
Por último, creo que empiezo a vislumbrar la luz al final del túnel con respecto a ella. Sigo sin entender nada de lo que ha pasado últimamente, y me sigue afectando más que "un poco"... Pero al menos ya veo el camino que habré de recorrer. Probablemente me equivocaré, pero intentaré tomar un atajo; no quiero otro año y medio de no hablar a la persona que más quise. Cuánto miedo la tengo... Pues mis ideas se basan en una ella inalcanzable, fuera del tiempo, inmutable en sus decisiones. Irreal, en suma, pero de momento el modelo se ajusta a mi realidad.
En dejar de doler tardará algo más; pienso que hay cosas que dejan cicatrices, y esas cicatrices no desaparecen salvo con muuuucho tiempo. Se suavizan, desde luego. De momento, lo que más temo son las brasas que haya dejado el fuego, que en mi caso me queman por dentro.