Cuesta tanto poner punto y final, asusta tanto, pero todos los libros acaban antes o después.
Sea esto una ayuda a mi continuado esfuerzo de aceptar esta máxima. Yo también necesito reconstruir mi vida, y al menos voy recabando algunas certezas que me ayudarán. Eliminar incertidumbres es bueno, porque se pueden rechazar con más facilidad los bucles infinitos acerca de ideas que no se quieren. Por eso me jode tanto que me cambien las condiciones del juego cada 12 horas, más o menos. Porque no soy capaz de decir "me quedo con las últimas, que me convienen". Cuánta falta de carácter por mi parte, cagondios.
Busco más respuestas. Las preguntas llevan siendo las mismas desde hace ya bastante, solamente se modulan, se afilan y concretan, aunque a veces por el contrario se diluyen y deforman.
- ¿Por qué vale la pena levantarse por las mañanas? Aparte de por no aguantar el careto del señor de TC, y de la mera comparación beneficios (10 minutos más de sueño) / coste (perder 50 muriendo de sueño en la cafetería por llegar tarde a clase).
- ¿Por qué es el mundo injusto? O, dándole la vuelta al asunto: ¿Por qué tengo un concepto de la justicia, o lo que debería ser y no es, que no se corresponde con la realidad? Incluso creo que se podría profundizar más: ¿Por qué quiero que tantas cosas sean distintas a como son? Vaya, sin darme cuenta vuelvo a ideas del Tao.
- ¿Cómo es posible vivir el día a día? La rutina es demasiado aburrida, la gente demasiado sencilla, las cosas se hacen sin razón. ¿Qué hacer cuando no se tienen sueños o ilusiones, cuando se es demasiado realista Y (^) cínico? ¿A dónde escapar? Hasta ahora he visto varios caminos en mi entorno, aunque tampoco veo a nadie con mi problemática: en general se acepta tal cual nos viene dado. Como decía, las opciones son la evasión a un mundo interior más o menos rico, más o menos amable, más o menos fantástico... Ya sea mediante literatura, cine, música o dibujo. Otra posible evasión, que he probado sin éxito, es en el otro, hacia la pareja. Aún se me ocurre de bote pronto alguna más: en el trabajo. Hay gente capaz de absorberse por completo en lo que hace mientras lo hace; yo mismo, a 15 días de exámenes, me convierto en alguien así :D. Pero no me sirve todo el año (cosa que imagino cambiará el día que empiece a currar, o quizá este mismo año con las prácticas puñeteras). ¿Se puede vivir a pie de calle, sin evadirse de ningún modo, y sin morir de tedio? Caso afirmativo, ¿cómo?.
- ¿Cómo se hace una lista con guiones en xhtml, sin usar el caracter ascii? sin buscar en google, para más señas XDDD. Puede que halle esa respuesta pronto, en cuyo caso quedaría reflejado rápidamente.
Ahora mismo, así de bote pronto, no se me ocurren más dudas a las que les haya estado dando vueltas últimamente. Oh, claro, por qué no se puede quedar mi amor platánico en la capital, para tener algo en que ocupar mi mente, pero eso es harina de otro costal. O por qué no me traen de una p**a vez esos libros que me prometieron, y así tener otra cosa en que ocupar mi tiempo. Más aún, por qué no será Álgebra un poquito menos densa y un poquito menos coñazo, y ocuparía mi mente en algo productivo, aunque sólo fuera en el sentido de
Por cierto, y como final. Ella, si vuelves a pasar por aquí procura que no lo note. Parto de las mismas premisas que tú en cuanto a reconstruir, o al menos hacer algo con mi vida. La diferencia es que yo no cambio de mood tan fácilmente, y además soy mucho más sensible en cuanto a dejar -o mejor dicho, no poder impedir- que algo que no quiero ocupe mi mente. No tengo término medio, y por tanto no puedo conseguir voluntariamente que algo me importe "menos". No obstante, y como establecí, sigue vigente el tratado de Ainidyu, y puedes abrirme conversación / llamarme cuando quieras; sólo te pediré por ahora que pueda considerar este lugar inalcanzable, impoluto, para poder escaparme aquí. Cuídate.
Mecido por: Anathema - A natural disaster
Aunque mi estado de inspiración sea "bajo" tirando a "muy bajo", creo necesario escribir un par de cosas cuanto antes. Aunque ya de paso dejaré que se me vaya un poco la olla, sinceramente, ya que ni siquiera sé cómo ponerlo todo. Si pasas de leer por lo que sea, lo único que quiero que leas es el penúltimo párrafo, quien-yo-ya-sé-ish :).
Cuando se acaba con alguien, a menos que sea por un cambio de pareja al estilo de una polka siempre queda un hueco. Evidentemente, el de aquellas cosas que te daba esa persona y nadie más te da, esa intimidad compartida, esas vivencias... El día a día pudiera ser distinto y peor, pero el hueco también se forma de aquello que se da por supuesto, y por tanto cambiar esto es un cambio de paradigma bastante importante. Logicamente, depende del tamaño del hueco y de cuánto haya echado raíces (o metástasis como solía llamarle yo, depende de mi estado de ánimo).
Duele? Joder, claro que duele. Más, cuanto mayor sea el agujero que se deja atrás. Quizá cuando más duele es cuando se da cuenta uno de que no se llenará de nuevo; yo opino que las vivencias pasadas no pueden ser revividas. Jode, jode mucho. Pero como decía el texto (fake?) de Gabriel García Márquez, quizá apreciáramos más las cosas si siempre pensáramos que es la última vez que las hacemos (aunque también quizá saliéramos huyendo despavoridos y gritando por las heladas calles desnudos con un cuchillo en la mano, o como fuera). En fin, me voy por las ramas.
Puedo hablar solamente de aquello que yo he pasado, y de lo que no he querido hablar. Ese agujero parece imposible de volver a llenar, y desde luego se ansía eso (aunque claro, con otra persona, cuando se fue al garete fue por algo siempre, generalmente de poco arreglo -si no se habría arreglado ya). bueno, supongo que es cuestión de paciencia... Desde luego todas estas cosas van dejando cicatrices en uno, pero supongo que simplemente hace falta poder sonreir debajo de los arañazos de la cara. Volver a lograr una relación tan cercana es muy difícil, pero no imposible: al fin y al cabo, algo que da esperanza es que esta misma relación surgió de la nada, de algo con lo que no se contaba, a lo tonto, y tardó mucho en conseguir la confianza, mucho. Hombre, perder esa inocencia de la priemra vez es una putada, pero yo creo firmemente que si vuelve a pasar vuelves a hacer el tontín como la primera vez, que no se está de vuelta de eso nunca, o no aún al menos.
Mientras tanto, cómo tirar para adelante? Bueno, tener distracciones desde luego ayuda, así como no necesitar esas cosas de las que te ves obligado a carecer. Como todo, es cuestión de tiempo, porque es un cambio bastante brusco, al menos para mí lo fue (joder, fue cambiar mi vida completamente, y en el proceso de rehacerla estoy aún), pero lo mejor es tener paciencia y darle las menos vueltas posibles.
Eso en cuanto a una fuente de desánimo que encontré. Por otro lado. Se puede salvar una relación que se ha ido al carajo?
Yo creo que la relación no se puede intentar sacar a flote cuando el barco está torpedeado, y hay que dejar que se hunda del todo primero. Y que se aposente en el lecho marino, ya puestos. A mí particularmente me dolían muchas cosas, que no entendía. Por una parte está el hecho de que los sentimientos van a otro rollo que la razón, y cueste entender que algo que racionalmente aceptas te haga tanto daño. Por otra, y lo que a mí más me ha costado, es aceptar que la otra persona no es a la que querías. La gente cambia, algunos más que otros, y también cambia nuestra percepción de ellos (eso sobre todo, y radicalmente... Aquello de "quitarse la venda" lo he vivido). Eso es MUY jodido (generalizo pero las afirmaciones son siempre referidas a mí mismo, claro). Así pues, hay que tragarse con patatuelas que ni vas a llenar eso que echas de menos -porque la relación se rompió y está muy claro que no hay nada que se pueda hacer para salvarla, y además racionalmente es lo correcto-, pero también hay que tragarse que la otra persona no es la que crees que era... Como sabiamente dijo ella hace mucho tiempo, es más fácil cuando la otra persona te decepciona mucho; yo he probado ambos extremos.
El caso es que la relación se va a pique, y por completo. Unos le damos más vueltas, otras lo superan más rápido (XD). Llegado aquí surge la duda. Quedar como amigos?
No tengo respuesta para eso. Tras un año de no hablarme con una persona, recapacité, puse de mi parte y la relación ha llegado a ser tan buena como al principio (pero más sabios). Bueno, es cierto que donde hubo fuego quedaron las brasas, pero ya eres capaz de decir "no, no tiene sentido" y nada cambia entonces. Pero para eso hizo falta primero olvidar a esa persona, y luego reaprender quién es ahora -proceso en el que continúo-. El primer barco se hundió; ahora buscas ver si es posible fletar otro, distinto (de doble casco p.e.). El otro barco no sustituye al primero, pero sigue haciendo parte de sus labores... E incluso puede ser mejor que el primero, aún teniendo limitaciones voluntarias (de aquí no se pasa, de esto no se habla, etc). O también puede ser que al conocer a la otra persona la decepción calara hondo, y no se logre cuadrar y por tanto decidas dejarlo por siempre. Bueno, yo he aprendido a ser comprensivo con la gente que quiero, y aprendí a perdonar cosas que no me gustan en los demás, a no juzgarles bajo el rasero que me exijo a mí mismo. Así me vuelvo a llevar de p.m. con el bucardo pirenaico, o con esta persona de la que hablaba. Sólo es aprender mejor cómo son. Además aprendí a quererles mucho, de forma diferente al posesivo parejeo, pero no por ello peor. Sí, también por encima de mí mismo.
No obstante, conviene dejar tiempo para que pase el natural rechazo inicial al otro. También por eso he pasado. Es una forma inconsciente de autodefensa ante algo que aún puede hacerte daño, te guste o no. Yo por mi parte juro intentar con todas mis fuerzas no caer en eso (en dañar), y me cuesta mucho desde siempre -aunque con el tiempo uno mejora en dejar a Vader de lado, aunque ahora el lado bueno tenga la carita de pitiminí-tolay del niñato del Christensen y casi prefieras el malo de la careta... Jajaja, los cambios en la edición en DVD me vienen que ni al pelo para mi rebuscado paralelísmo-.
Resumiendo, que es gerundio. Qué quiero decir con todo esto? Que yo creo haber superado razonablemente bien lo nuestro, ya son crisis entre mar en calma, y no calmas entre turbulencias. Duele, claro que duele, pero quiero tirar para delante, y sólo pensaba que si dejaba estar más tiempo el recuperar la amistad no habría amistad que recuperar -también eso lo estoy pasando, con cierto amigo excéntrico y guaperas que conoces-. Ya me trago razonablemente bien mi dolor, aunque digamos que tampoco soy un masoquista y por tanto tengo que controlar la exposición. Ahora bien, ya no está en mi mano. Por mi parte esto es todo, no tengo nada más que decir, y además ya he visto que no es fácil para ti escucharlo (metafóricamente xD). Así pues, dejo este blog en barbecho, y no te voy a abrir conversación ni llamarte excepto para felicitarte tu cumpleaños. así, el día que no te afecte para nada podrás decirme si volvemos a hablar e intentamos construir algo de entre las ruinas, o si ya no me aguantas demasiado / no te intereso como persona / no te caigo bien porque cambié o cambiaste / "tu camino discurre por sendero diferente al mío Luke", y por tanto esto es un punto y final. No pretendo ser melodramático, ni tengo ninguna prisa, roto el hielo inicial y con las cartas sobre la mesa ya (eso sí, quizás este blog se metamorfosee por el camino, pero es que Dreamweaver mola mucho). Ni te culparé o juzgaré porque decidas que pasando, de hecho creo que si decides eso te sorprenderá a ti más que a mí -lo que no quita que esté bien, solo es algo menos-previsible-que -.
En fin, no tengo más que decir que ese último párrafo, el resto son sólo idas de olla que pensé pudieran servirte. Quizá edite esto más tarde para quitar tralla y dejar claridad, cuando acabe borraré esta frase.
Para acompañar la huída hacia delante, qué mejor que unos pocos cambios... Y como los cambios internos es fácil olvidarlos, algunos externos.
Mas como quitarme la barba era radical y perdía al menos el 70% de mi mojo o crave, cortarme las greñas no me ha convencido para nada, y cambiar de indumentaria es además de caro coñazo y lento... Pues qué mejor que joder la marrana con mi blog :D.
Conclusiones? CSS sería la caña pero es imposible que algún día todos los navegadores lo interpreten igual, HTML+CSS es al HTML como la programación de alto nivel es al ensamblador (algo menos XD), XHTML es una chorrada (html con algunos tags distintos y más cosas prohibidas, es como un talibán ortográfico pero del html), y Dreamweaver r00lz (es una demo, sr. juez! y sin ánimo de lucro).
Así pues, probablemente destruya de una vez por todas esta guarro-plantilla y la cree de cero con hojita de estilos y tal, me ha convencido el html estructuradito. De momento he quitado unos cuantos juacks (juas+hack) que le había metido, y paso de romperme la cabeza para que el calendario se alinee con el blogbody, por ejemplo.
Así que ya sabes, "ella", cuando tu monitor vuelva a ti y te sientas capaz de no engancharte a esto, pídeme el dreamweaver 7 o mx2004 que merece muy mucho la pena; es como programar en notepad contra programar en un IDE de verdad como el kdevelop... aunque sólo sea por tener el código de todo juntito, poder previsualizar, sangría de código, autocompletar, paleta de colores cuando usas uno, F12 compi^H^H^H^H lanza un navegador, etc etc. Además no hay por qué usar el modo diseñador, lo pones en modo código y es como un uber-notepad.