Se define la progresión geométrica como aquella función de N en R: a(n) = b*r^n, donde r es la razón, que habla de la distancia o "diferencia" entre términos. (También podría definirse de forma recursiva, como base: a(0) = b, y paso recursivo a(n) = a (n-1) * r ).
Una serie geométrica (la suma de todos esos puntos que nos da la progresión) es convergente si y solo si la razón es menor que uno, porque el límite de esa sucesión tiende a cero entonces.
Ahora bien, supongo que se podría definir una razón mayor que uno para ciertos puntos iniciales, y hacerla oscilar, puesto que a la hora de definir una serie sólo nos importa su comportamiento -ver si es regular- cuando n tiende a infinito. Supongo que se podría elegir también una razón del tipo... c * sen (1/n) o algo así, donde para n pequeño y c grande es mucho mayor que uno, y aún así converge (probablemente por alguno de aquellos criterios que nos intentaron meter en el cerebro en esos lejanos tiempos de primero, hará un año aprox). O quizá incluso algo más aleatorio, aunque no mucho más... Algo del estilo una función pico que crece acotadamente hasta cierto n, y en adelante decrece (ahora mismo no se me ocurre nada que no esté definido a trozos y que sea así, salvo una delta y busco un crecimiento más moderado). Esta progresión pues daría unos ciertos saltos en la distancia entre los puntos, cada vez mayor, hasta llegar a un límite en el que esa irregularidad "muere"; cuanto tardamos en llegar a ese punto depende de la definición concreta (eur... y de cuánto tiempo asignemos a la distancia entre puntos n, claro XD).
Es posible pues modelizar fielmente la realidad mediante matemáticas? o bien cualquier sistema complejo tiende inevitablemente hacia el caos? Hay una lógica matemática subyacente tras la realidad? Importante asunto, en verdad, pues goza de consideraciones filosóficas muy importantes, y además podría relacionarse directamente con nuestra realidad inmediata. Sería un sentido oculto, profundo y casi místico para ella.
Mi alma se va llenando de nuevo, lentamente... A pequeñas o no tan pequeñas ráfagas de quemador, hinchándose poco a poco. Quizás pueda remontar el vuelo algún día. Pero el gas que hay dentro es oscuro y tóxico. Bueno, mejor eso que la tela inerte. Prefiero poder entretenerme que descubrir que estoy muerto. Espero que no me descuide, no sería agradable la deflagración si pincha (probablemente apestaría, de hecho). No quiero ninguna baja colateral, nunca más.
Anathema - A natural disaster. Disco y tema. Gran descubrimiento, en verdad.
Es terrible descubrir que tu subconsciente te traiciona. En un sueño te muestra una situación que no querrías supuestamente vivir, y resulta que la aceptas de buen grado y te hace feliz. Hasta que te despiertas, claro.
Casi prefería cuando no tenía esta vida mental, no me deja dormir. Al menos, son cosas que he apartado de mi consciente, para que me dejen hacer vida normal. No siempre lo consigo, pero el doblepensar me estaba funcionando de maravilla. Supongo que algo en mi cerebro se niega a olvidar, sólo será eso.
Desde luego, sería buen cobaya para mis copains psicólogos XD, tengo una entretenida flora mental, siempre observándome yo mismo.
PD: Aforismo de gratis: "Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria". Ahí queda eso.
El tiempo no cura las heridas. Las aparta de la vista nada más. Y de pronto un detalle involuntario te abre una ventana que pretendías dejar cerrada. Y echa sal sobre la herida, infectada, que no cerró.
Duele.
Amputaría gustoso si fuera capaz, con tal de cerrar para siempre esa ventana. O la escondería bajo capas de cemento y plomo, hechas de distancia de todos los tipos. Y aún así seguiría mirando a través, sin quererlo. Aunque prometí (a nadie) no tapiar. Estúpida conciencia autodestructiva.
Como una polilla suicida.
(EDIT: Autocontrol. Es lo único que servirá. Con una sonrisa pintada en la cara. El resto debe ser mi carga. Debería probar la meditación para mejorar el autocontrol. Y evitar estos posts, y pensamientos claro.
EDIT 2: La ventana abierta fue un gran malentendido. Volverá a abrirse cualquier día de estos por alguna chorrada similar, esta vez sin confusiones, y por eso dejo el texto de este entry, para contrastar si me invoca la misma sensación. Pero el alivio no me lo quita ni dios.)
My foundation was rocked, my tried and true way to deal was to vanish.
My departures were old, I stood in the room shaking in my boots.
At that particular time love had challenged me to stay.
At that particular moment I knew not run away again.
That particular month I was ready to investigate with you,
at that particular time.
We thought a break would be good, for four months we sat and vacillated.
We thought a small time apart would clear up the doubts that were abounding.
At that particular time love encouraged me to wait.
At that particular moment it helped me to be patient.
That particular month we needed time to marinate in what "us" meant
I've always wanted for you what you've wanted for yourself,
and yet I wanted to save us high water or hell.
And I kept on ignoring the ambivalence you felt,
and in the meantime I lost myself.
In the meantime I lost myself.
I'm sorry I lost myself. I am.
You knew you needed more time time spent alone with no distraction.
You felt you needed to fly solo and high to define what you wanted.
At that particular love encouraged me to leave.
At that particular moment I knew staying with you meant deserting me.
That particular month was harder than you'd believe, but I still left
at that particular time.
That particular time - Alanis Morissette
(Me la dedico a mí mismo, desde luego).
Aquí estoy, recuperando viejos discos a causa del reciente holocausto MP3 (cortesía de win32/Axon.B). Supongo que es verdad que los hombres no hacen copia de seguridad, como dice Torvalds (lo suben a un ftp y dejan que los demás se lo bajen XD), pero es una putada perder 22 gigas de música. Mucha ripeada... Ripear cien cd's es un auténtico coñazo. Menos mal que reinicié a machete antes de que llegara a mi carpeta de temas sueltos; eso sí que habría sido matador, e imposible de recuperar en la vida.
Estoy investigando la posibilidad de ripear a FLAC, que es un formato open-source, sin pérdida, con compresión de entre 2:1 en caso medio a 4:1 en óptimo. Lo que ocurre es que tengo que descubrir un método automatizado de ripear a FLAC con tags ID3 bien colocados, y que luego lo convierta a MP3 automáticamente... Un par de líneas bien tiradas de bash, pero no tengo nada de tiempo. Así, sería hacer backups de los FLAC y de este sistema, y conservar en HD los MP3; lo único que perdería en caso de masacre sería tiempo de cpu. El problema es que no hay ningún conversor decente... además me interesa mucho la idea de hacer un único archivo .flac de TODO el disco, y luego un .cue con los índices de pistas; hay plugins para winamp para que lea eso, y así desaparecen los problemas de salto entre pistas (que tanto me joden en discos como Metropolis Pt. 2, a todo esto).
Postearé los avances que vaya realizando, para mi propio regocijo XD, además de por si interesara a algún lector distraido... Pero quizá lo haga en el nuevo blog de chorradas/varios que he abierto con el espécimen: La reminiscencia amargusante. En cuanto tengamos listo un manifiesto empezaré a moverlo y te extenderé una invitación, ella, aunque sé que no te metes mucho en internet como para llenar un blog de paridas y surrealismos diversos.
Llega el momento en la vida de todo hombre en que ha de levantarse del sofá y matar a unos cuantos zombies.
Es un comienzo como otro cualquiera, supongo, además del subtítulo de una película con gancho (el subtítulo, dudo que la peli). Por otra parte, yo estoy zombificado... Pero no quiero que me cierren el chiringuito, así que será mejor dar señales de vida por aquí.
No es que no tenga nada que decir. Es que estoy sumido en fase de introspección galopante. Supongo que me he pasado reprimiendo cosas que decir para no-dañar-a-nadie, y así me quedé. Bueno, toda acción tiene su balance, y este es el yang de una temporada diciendo lo que sentía sin pensarlo demasiado.
Por ahora he encontrado algo que busqué. Hay un mundo de fantasía posible en el que refugiarse: mis propios desvaríos. En este reencuentro con el mundo he reunido el bastante material como para tirarme analizando la más nimia chorrada durante años, supongo... Y sin aburrirme tanto, tengo recuerdos a los que agarrarme y decisiones de las que arrepentirme de sobra, para supuestamente aprender de ellas (mentira, a la hora de la verdad todos somos niños actuando emocionalmente, detrás de una careta más-o-menos-densa).
No es un mundo agradable en el que permanecer el de mi cabeza, pero al menos ahora no huyo de él. Y puedo ocultarlo a voluntad de modo que ni las más pijas de Derecho puedan sospechar más que una excentricidad moderada. Me cuesta menos estar cómodo en ambientes, porque realmente no estoy entregado a ellos.
El lado negativo? Bueno, nunca tuve muchas aspiraciones en la vida, así que tampoco estaría traicionándolas exactamente. Puedo ser más constante en lo que hago, poco a poco; me gustaría -eso sí- ser hombre de los que luchan toda la vida, de los imprescindibles... Al menos de los que no se rinden; no me rendí porque nunca dejé de perseguir un sueño, nunca lo tuve, siempre he improvisado y por tanto no he traicionado nada. No voy demasiado mal... Además me voy desprendiendo de más y más axiomas... uno empieza poniéndose una camisa un día, y no sabes a dónde te pueden llevar tus pies después... Con lo talibán que he sido para con ESO, concretamente. O musicalmente (sigo sin aguantar la pachanga, pero de la irritación ha pasado al más profundo hastío, lo cual es un avance...).
Sí veo mal, no obstante, el que las personas me decepcionen. Y por otra parte me gustaría conocer a alguien que le interesara lo que llevan las personas por dentro, lo que son, como creo que me sucede -por mucho que una vez ella dijera lo contrario-. No intento moldearlas ya, es que francamente me fascina la mente humana. Aunque se me siga dando bien. Pero como decía, no conocí a nadie que le pasara lo mismo... Sólo esa compañera de la facultad con la que últimamente rajo demasiado, parece sentir algo parecido - así nos tiramos la clase calando a la gente XD. Pena que no haya química con ella, me parece alguien interesante. Debería atreverse a meterse en su interior de vez en cuando, volvería con cosas alucinantes, creo.
Por cierto, la última distinción surrealista de esta chica. Existen dos tipos de mujeres: bollos, y aceitunas XD. ME tomo la libertad de apropiarme de la clasificación, y aplicarla solamente a personalidades. Dulces, y sabrosonas. Pena que no creo que exista un equilibrio... Aunque por otra parte se me ocurre una persona, y sólo una, que debe ser cariñosa y picante intelectualmente. O que debió ser, quién sabe ahora, perdí esa complicidad con ella hace ya mucho tiempo. Pero salvo esa excepción que me acaba de saltar (try {} catch),me parece una idea curiosa y divertida, por lo aplicable que es. Ella era bollo, desde luego :). Y se puede seguir explorando la metáfora: te cansarías de comer todo dulce, y todo salado :DD. Lo uno entra muy bien pero acaba saturando, lo otro no es sano en demasiadas cantidades. En fin, vaya chorrada.
Todo sea porque no me cierren el blog... Que se agradece, y no he hecho backup de los archivos en bastante tiempo.