Starbucks, el café endiosado

¡Hola, amiguitos del amor! Hace ya un par de semanas que deseábamos visitar uno de los abundantes Starbucks que han brotado en apenas unos meses por toda Barcelona. Curiosamente, pese a esta proliferación y a la fama que precede a la multinacional del café, no teniamos ni la más remota idea de qué demonios ofertaban para hacerse tan especiales y tan triunfadores; cosa que por supuesto multiplicaba nuestra curiosidad. Y sin embargo hasta hace apenas unas horas no nos habiamos animado a ir, coartados por la conocida prohibición del fumeque y por la semajanza del logotipo de la cadena con el de Skoda, lo que hacía sospechar a Amanda que ambas multinacionales eran en realidad la misma y que el café contenía restos de aceite de motor y otros subproductos industriales. Habiamos postergado la visita hasta que el inefable Jake relató sus hazañas en el Starbucks y la historia de cómo lo echaron por ir despeinado y barbudo. Hilarante, ¿verdad?
Así que, decididos a saber cuán elevada era la categoría de los establecimientos del Mal nos pusimos nuestras mejores galas de moderno (un camuflaje perfecto para lo noche de Barcelona) y nos encaminamos al Starbucks de la ciudad condal que a todas luces era el mejor para nuestros objetivos: el de la zona más pija, junto a Pedralbes Centre. Tras una ojeada exhaustiva del establecimiento no pudimos ver el cartel de "Reservado el derecho de Admisión" que buscábamos, pero sí que hallamos un símbolo malrollista objetivamente feo: una maceta llena de gravilla y colillas apagadas, una especie de jardín zen para exfumadores o pipican para cigarrillos.
Cruzamos las puertas del establecimiento y mientras esperamos en la cola nos cae encima un huracán gélido proviniente del aire acondicionado y Non, Je Ne Regrette Rien de Edith Piaf; mal empezamos, parece que para degustar un buen café hay que escuchar música soporífera en francés... Mientras hacemos unos minutos de cola cabe destacar que en el mostrador, a parte de los típicos productos de bollería norteamericana, se podían adquirir una bonita colección de chapitas solidarias de la fundación Save the Children, a dos (2) ecus cada una, y así limpiar la conciencia del consumidor de café que de vez en cuando se acuerde que los recolectores de café suelen ser mujeres y niños explotados. ¡Ah! Y también se puede comprar el disco de los Beach Boys, imaginamos que para ser solidarios también y pagarle el psiquiatrico a Brian Wilson.
Nos llega por fin el turno de enfrentarnos a la barera (absurdo término que utiliza Starbucks para denominar a sus empleados), que resulta ser guiri, y a los precios de los cafeses, que oscilan entre 1'25 ecus que cuesta un café sólo pequeño y 4'55 ecus que vale un frappuccino de fresa grande con extra de café y leche de soja. La prudencia nos exige que nos pidamos un cappuccino, un frappuccino de mocca y una cookie de chocolate blanco y avellanas; y aún así con lo que nos cuesta la broma nos podriamos haber comprado catorce (14) sopas chinas instantáneas y un (1) Happy Hipo de Kinder. Ahí queda eso.
En un bar normal, tras pedir en la barra le dan a uno su café o se traen a la mesa. En el Starbucks, que es un bar anormal, le piden a uno el nombre y comunican a un segundo barero lo que se va a consumir. Tras un breve tiempo de espera, el segundo barero anuncia a voces que el café en vaso de cartón de Casimiro ya está listo; pero se equivoca, porque los aditivos como el indispensable cacao del cappuccino o el azúcar son self-service y encima tienen el morro de presentar esta carencia de servicio con la consigna "Tú personalizas tu café". Mientras tuneamos nuestros vasos con las decenas de cucharillas que abusivamente adquirimos, reparamos en que el local está plagado de pasquines que anuncian el compromiso de Starbucks con sus clientes y con el planeta. Nos hacemos con uno de cada, en total unos siete u ocho (7 ú 8).
El café está bien pero la cookie no va más allá de pasable, consecuentemente esto hace que los precios pasen a adquirir el calificativo de obscenos. A nuestro alrededor se sientan exclusivamente pijos y/o guiris, todos vestidos entre hortera y hilfigeriano e incluso una tipa con un horrendo abrigo blanco hivernal y bufanda de cuadros Burberry; algunos leen los periódicos que proporciona el establecimiento, que son dos: el Periódico de Catalunya y el Marca. Y todos, por supuesto, respetan el eufemístico cartel que cuelga de una pared mal pintada y que reza "Para preservar la calidad de nuestro café les rogamos que no fumen". Nos refugiamos en la lectura de los panfletos, que resulta ser harto-satisfactoria. Lean, lean.
Uno de ellos, el de colorines más bonitos, nos recuerda que todos los Starbucks tienen un repetidor de Wi-Fi, por lo que trayendo el portátil y pagando una cantidad indeterminada de dinero podemos convertir nuestro Starbucks favorito en un cyber-café en el que el ordenador lo pone uno mismo. Otro nos invita a los seminarios grauitos para la cata de café que organiza la cadena, el miércoles a las seis (18:00 a.m.) en una céntrica calle de Barcelona; puede que vayamos para realizar la últma vuelta de tuerca de la broma, nunca se sabe. Otro, el mejor sin duda, nos vuelve a recordar que Starbucks es tan bueno como Jesucristo y que " Uno de los principios básicos de Starbucks es colaborar positivamente con la Sociedad a nivel social, económico y medioambiental"; fíjense que sutileza en la frase empleada: la Sociedad está en mayúsculas porque no se refiere a la sociedad española o humana, sino más bien a las 'Tres Estrellas Unidas', compañía que a modo de King Ghidora de la mafia cafetera aglutina al Grupo Vips + El Molí Vell + Starbucks Coffe International . El emporio del grano molido.
Al final salimos con la impresión de haber sido estafados, pero con una autoestima conspiranoica reforzada. No vayan al Starbucks, a no ser que sean ustedes situacionistas incendiarios. Si pese a nuestra crítica siguen planeando visitar la multinacional chunga de las merendolas, que sepan que Starbucks pone a su disposición una calculadora de calorias de sus productos; el guiño definitivo al compromiso que tienen con sus clientes, que hasta se preocupan por nuestras importantísimas y esbeltas figuras. Ya saben que es muy importante para la salud cuidar la línea, y también para ser un superhumano de anuncio y no un infraser.