Euro Cola. Ya semos europeos

Hola, amigos de lo naranja. Bienvenidos a una nueva sección de Semos lo que comemos, bueno, en realidad en este caso Semos lo que bebemos. Hoy hablaremos de un producto desconocidillo pero interesante: Euro Cola de PMI Pascual. He sido incapaz de encontrarles en el Google una foto decente con la que ilustrar este post. Eso ya da una pista del producto del que hablaremos. Por lo que el equipo de investigación de LdA ha podido leer, es la segunda (2ª) vez que se lanza este producto al mercado, junto a la fascinante y “solidaria” Mecca Cola. Otra que tal baila.
Aunque fuera probada por primera (1ª) vez en Marzo, hemos tenido que esperar unos meses para encontrarle calificativos a este mejunje. Empecemos por decir que tiene menos gas que otras bebidas del ramo, por lo que se eructa menos. Que cada uno de ustedes juzgue si esto es bueno o malo. El sabor es dulce. Realmente dulce. A los cinco (5) minutos se tienen los labios pegajosos, a los diez (10), te podrían poner el apodo de “labios sellados”. La parte positiva es que siempre se le puede ofrecer a alguien con incontinencia verbal, o a alguien que siempre que habla, la caga. Cuando mejor sienta es estando en ayunas, a ser posible tras no haber ingerido nada en 4 ó 5 horas. Es en estos casos cuando el estómago pide lo que sea, y cuando hay que “complacerle” con estos productos. Dejará de pedir algo para comer. Pasemos a la prueba del vientre: no provoca diarrea, lo que ya es bastante y esto se lo digo por experiencia. Se podrían beber un par de ellas sin problemas graves para el sistema digestivo. En definitiva, podría decir que no es una mala bebida, simplemente podríamos decir que si se puede beber otra cosa, pues mejor que mejor. Eso sí, si hubiera que elegir entre Cruzcampo y Euro Cola, les recomiendo esta última. Como ven no es la última opción, quizás la penúltima.
Entonces, ¿para que puede servir? Teniendo en cuenta que es una de las bebidas que toman los obreros de la SEAT Martorell, que su precio no es excesivamente alto, unos 0'30€, y que es algo con lo que sorprender a los colegas (para bien o para mal), se puede usar para mezclar bebidas. Y otra vez me dispongo a compartir mi sabiduría empírca; vamos a ello:

• Jack Daniels + Euro Cola: Bueno, eso es estropear el whisky. Mejor tomarlo a palo seco.


• Cadhú + Euro Cola: Los buenos whiskys se toman solos. ¡Sacrílego!


• JB + Euro Cola: Vergonzoso para el señor JB, ya que siempre exige algo de nivel.


• Absolute Vodka + Euro Cola: Si eres capaz de hacer algo así, pégate un tiro entre ceja y ceja.


• Baccardí + Euro Cola: Tú mismo. Aunque yo no lo haría delante de un cubano.


• Black Grousse + Euro Cola: Whisky chungo con cola chunga. Sólo para estómagos curtidos e hígados cirróticos. A la mañana siguiente la resaca será histórica.


• Marie Brizard + Euro Cola: Dos (2) bebidas dulces juntas. Una boca pastosa te recordará que existen pegamentos menos enganchosos.


• Don Simón + Euro Cola: Calimocho. Un clásico. Teniendo en cuenta la calidad de ambos productos, son aptos para el consumo humano después de la una (1) de la madrugada.


• Cumbre de Gredos + Euro Cola: Vino en cartón de Zamora y cola de una multinacional española. Castizo, cañí, machorro… 9 de cada 10 machos ibéricos asiduos del botellón lo recomiendan. Yo no.


• Cerveza baratilla + Euro Cola: También conocido como cubata gitano. El sabor amargo (o no) de la cerveza, se ve solapado por la dulzura de la Euro Cola. Una mezcla que calificaremos como “equivalente” o “tal para cual”. O sea, una guarrada.


• Cerveza LIDL + Euro Cola: Quién lo pruebe (y sobreviva) que lo diga. Por favor.