Operación Almeja

¡Feliz lunes, mostros del amor físico! Si ven ustedes la televisión, o mejor aún, si leen habitualmente Paréntesis Metodológico habrán tenido noticias de la apertura de la nueva sede de la Iglesia de la Cienciología en Madrid. Si les parece que este acontecimiento es otra de tantas risibles noticias que nos aportan los prestigiosos medios de comunicación es porque no conocen la persona de L. Ron Hubbard.
Laverne Ron Hubbard fue un mediocre escritor de ciencia ficción que un buen día, allá por 1950, se dijo "... para forrarse no vale la pena escribir a penique la palabra. Hay que crear una religión", varias gentes dicen haber escuchado este argumento del propio Hubbard. Y por lo visto lo decía muy en serio porque en tan solo cuatro (4) años ya se abanicaba con billetazos gracias a la Iglesia de la Cienciología. No es de extrañar conociendo todas las (ficticias) hazañas que se le atribuyen al personaje, de las que destacamos: ser hermano de sangre de la tribu de los Piesnegros a la tierna edad de seis (6) años, convertirse en el Eagle Scout más joven de la historia de los Boy Scouts, haber trabajado como físico nuclear y ser condecorado con veintiuna (21) medallas luchando contra submarinos alemanes en 1942. Impresionante, ¿verdad?
Pero al bueno de Hubbard todavía le aguardaba su hazaña más espectacular, la creación de su Iglesia propiamente dicha. Lo que les vamos a explicar a continuación es el terrible secreto que descubrió el sabio emérito tras tropeceintos años de estudios filosóficos. El conocimiento de esta Verdad es revelada a los fieles de la Iglesia de la Cienciología tras lustros de ascetismo y decenas de miles de dólares en forma de donativos. WARNING: Aquellos de ustedes que se resfrien a menudo no sigan leyendo, so pena de morir a causa de una misteriosa neumonía. Este es el cruel destino que aguarda a los neófitos que se adentran en los misterios del Universo

La Historia de la Humanidad comienza hace setenta y cinco millones (75.000.000) de años cuando el Gobernador Estelar Xenu, señor de los setenta y seis (76) planetas habitables alrededor de la estrella más brillante de la Via Láctea se encontró con un serio problema. Los mundos que él regentaba estaban terriblemente superpoblados, con excedentes de hasta cientos de miles de millones de habitantes. Para resolver este contratiempo antes de que sus superiores se diesen cuenta, el cabroncete de Xenu, que nos imaginamos como un Jesús Gil del espacio exterior, recogió a todo este superhávit extraterrestre y los embarcó lentamente con destino a Teegeeack, useasé la Tierra. Una vez allí, los instaló en los volcanes de Hawaii y las Islas Canarias y les lanzó unas cuantas bombas de hidrógeno (H) que aniquilaron todas esas pobres almas alienígenas. Pero para que estas almas torturadas no saliesen despedidas por todo el espacio exterior tuvo a bien instalar una trampa eléctrica en toda la atmósfera terrerstre que atrapó cual cazamariposas los chorrocientas mil millones de espíritus o thetans, como los conoce la cienciología.
Encerrados en Teegeeack, estos fantasmas fueron lacerados con proyecciones mentales de ideas extrañas y falsas filosofías que los hicieron débiles y los ataron al suelo terrestre. Con la aparación del ser humano, los thetans ya convertidos en espíritus malignos se aprovecharon de la debilidad y la ignorancia de los primeros hombres, habitando su cuerpo y dominando secretamente sus pensamientos. Fue entonces cuando la Confederación se percató del terrible crimen cometido por Xenu, y lo condenaron a pasar la eternidad encerrado a varios kilómetros de profundidad bajo un campo de fuerza. Y así hasta el día de hoy, los súbditos del maligno Xenu han estado librando una guerra oculta contra la Humanidad.

Esto se lo hemos revelado aún sabiendo que poniamos sus vidas en peligro, pues la verdad de la cienciología sólo es conocida por aquellos que, tras años de estudio y donativos, han atravesado el wall of fire, el nível místico del ser en el que se libera el alma de las ataduras de los thetans y se consiguen superpoderes como los de Kinniku; se comenta que pronto podrán verse cienciologos voladores por Barajas. ¿Y cómo se avanza en el camino de la Cienciología? A lo que contestamos: buena pregunta.
Los extravagantes tests para subir de nivel (como en el AD&D) incluyen un bizarro detector de mentiras de fabricación casera, que se rumorea inventó el propio Hubbard, y dinero, muchísimo dinero. Así que si estaban pensando en unirse a esta Iglesia ya pueden ir preparando sus billeteras... eso sí, al final se ahorrarán una pasta en viajes.