Pobres Costras

¡Hola, amiguitos y parientes! ¿Harto de la cotidianidad? ¿Aburrido, quizás? ¿Quién no se ha planteado alguna vez, quizás en un estado etílico por encima de la media, la indigencia como alternativa viable al capitalismo feroz, como contrapunto radical al stablishment vital de la basura blanca: despertarse-currar-comer-cama (ad nauseam)? Porque la pobreza, amigos, puede llegar como un infortunio, como un azote bíblico, como una de las siete (7) plagas que asolaron Egipto o por pura mala suerte; pero ¡oh, increible!, los hay en este mundo que impelidos por una mezcla de valor heroico y rebeldía ciega asumen los votos de pobreza como filosofía vital. Y aunque ser unos émulos de Diógenes de Sínope les pueda paracer nauseabundo, aunque les pueda resultar díficil de creer que haya gente que decide huir de los lujos de la era moderna, ellos son legión: los Costras, la tribu urbana que huele mal.
"... a mí es que el rollo punki ese no me va, ¿sabessss? Toma el peta. ¡Gnrrfff, jja-pfuaaaa!" - oido en la Plaza del Parque (Ibiza), Meca del Costrismo estudiantil.
Pese a lo que dijese en su día este pobre ignorante, los costras (o jipunkis) han adoptado gran cantidad de elementos identificativos de la estética punk así como de la jipi. Cadenas colgantes, chupas tachonadas, botacas pestilentes, poco amor por la higiene corporal (todo un placer para el olfato) y la que probablemente sea la peor pelambrera que puede existir en el mundo conocido: las rastas. Incomodas, trabajosas, pesadas y asquerosas. Personalmente, hemos llegado a ver peinados en los que podían vivir cómodamente toda la comunidad de insectos arborícolas de los insalubres pantanos de Florida.
Pero si hay algo que identifique a este subgrupo humano (¿?) por encima de otras peculiaridades es el perro o perros. Indefectiblemente de raza bastarda, hijo de mil leches, escualido, pulgoso y de inteligencia mermada por el hambre atroz y los tortazos. En sus acusoso ojos a menudo se puede leer un ruego para que una alma misercordiosa acabe con su torturada vida, que suele consitir en oler a los inoncentes transeuntes mientras su amo se dedica a buscarse la vida (infructuosamente) y/o a insultar a los ciudadanos de a pie... y aquí es donde queriamos llegar: a la flauta.
Imaginénse que cualquiera de ustedes, hombres y mujer(es) en plenas facultades físicas y mentales, estuviese seis (6) horas diarias, seis (6) días a la semana tocando la flauta, pidiendo una monedilla. ¿Verdad que tarde o temprano aprenderían a tocar? No decimos ya como unos virtuosos del instrumento, sino hacer que la flauta emita sonidos no-molestos. Barajamos dos (2) hipótesis que podrían llegar a resolver esta duda existencial.

1. Los costras, a medida que van tocando jornada tras jornada su infernal instrumento, llegan a aprender y dominar el arte de la flauta de pan de tal forma que se envalentonan para presentarse a los rigurosos exámenes de la Filharmónica de Barcelona, rapándose las rastas, dándose por fin una ducha e integrándose así como unos miembros más de la sociedad de consumo. Probablemente se compren un DVD acto seguido.
2. El costrismo no es una opción vital, sino una incapacidad total de aprendizaje, de origen claramente genético. Seguramente, tras varios años de fracasos laborales en todas las cajas de supermercado, la opción de la flauta y el perro sea justamente la única que les permite ocupar un sitio en la gran urbe, entre el resto de los gregarios humanos.

Así pues, niños, la lección que hemos aprendido hoy es que no hay que odiar ni temer a los jipunkis. Si quieren sentir algo por ellos debería ser pena. Pena porque ellos no tendrán la oportunidad de conseguir trabajo en el IKEA, y se verán forzados lavarse y a hacer de camarero o de dependiente en algún antro moderno de Barcelona. Tiempo al tiempo.