Porkys Quetzal

Hola, jóvenes aventureros de mente. Hoy venimos al cyber-espacio más alterhormonados de lo habitual, grrrfs grds ¡grau grau!
Se acordaran la mayoría de ustedes de aquel espacio junglo-televisivo tan de abraza-árboles, en el que un número # de boy-scouts patrios se embarcaban, cual Colones del buenrollismo, en una nueva aventura por las salvajes tierras de nuestros Hermanos sudamericanos del Sur de América. Lo recuerdan, ¿no? La Ruta Quetzal surgió allá por 1992 como una innovadora inciativa para celebrar el quinto centenario de la Conquista de las Américas. Pero como lo bueno si breve dos veces bueno, el espacio se ha proyectado en el tiempo hasta nuestros días. Ya ven, ha durado ostensiblemente más que el Lingo.
Pero las generaciones de hoy, y también la televisión, han cambiado mucho en doce (12) años. Si antaño el programa se planteaba como unos campamentos de larga distancia, donde la convivencia entre los jóvenes destilaba algo de mojigateria conservadora; hoy en día, en plena efervescencia del fenómeno reality-show, podemos ver cierto cambio en el concepto del programa. Multitud de púberes, gustándose ante las cámaras, víctimas a menudo del Síndrome Aida pero sin embargo destilando aún algo de ñoñería tardo-franquista. Pero el mayor cambio, el que sin duda da más satisfacción visual al espectador de cualquier edad y que ha embelesado a Casimiro, son las duchas comunales. Decenas de adolescentes duchándose en diferido, mostrando cuerpos pre-vellosidad embutidos en empapados bikinis y bañadores que a veces, incidentalmente y por el trasiego de la higiene enérgica, se bajan y dejan al descubierto esas tetas incipientes, promesa de un futuro de hermosas glándulas.
Y allí están todos los prototipos de preadolescente en plena efervescencia química: la hiperdesarrollada de generoso busto, que coartada por su distinción se tapa y se esconde de sus compañeras; la guapísima que hace posturitas frente a la cámara, sacando pecho metiendo barriga; la fea, que suele llevar además anti-erótico bañador azul marino; la Piraña, que en un bamboleeeooo-bamboleeeaaa se convierte en centro de atención y peligro inminente; la guarra proto-nifomaniaca, entrando en la 'zona de los chicos' con descaro y exceso de roce; y los chavales, todos con cara de perro hambriento.
Pero eso sí, lo que no echaran ustedes en falta en esta remozada y lúbrica aventura es la presencia del lanzador de azadas más célebre de España. Ni de su bigote, claro.