Bye Bye Love

Hola, amiguitos. Hoy, por fin, estamos en unas condiciones semidecentes de dar el paso migratorio definitivo. Lametones de Amor se traslada por completo a su propio dominio registrado. Aún hay cositas por hacer, un par de cabos sueltos que atar y algunas tonteridas por remozar. Esperamos que ustedes puedan y quieran disfrutarlas todas.
Pero que no tengan miedo nuestros compañeritos de ZonaLibre, que no les dejaremos solitos en la oscuridad de esta travesía bloguera; dejaremos un bello bastión aquí. Tenemos que decir que nuestra estancia en esta casa ha sido muy agradable; sí, pese a las frecuentes caidas del servidor y los problemas con el spam. Y también tenemos que ofrecer nuestro más sincero agradecimiento a Don Gork@, cuya ayuda fue indispensable para hacer el traslado de postes y más cositas. ¡Muchas gracias, don Gorka, es usted un solete!

Ay... las despedidas son siempre emotivas... ay, ay, que nos da la llorera. Por favor, pinchen sin más dilación en el enlace, que nos entra un tabardillo histérica.

Sabiduría Mostrosa Reloaded

Bienvenidos de nuevo Damas y Caballeros. El fin de semana en la guarida del Amor ha servido, entre otras cosas, para dar un paso más en el proceso de renovación lametoniense. Como ya les dijimos poco a poco van a ver como, envuelta en un espiral de sinsentido, esta página aumenta su cantidad de horrismo por píxel. Hoy el gotelé y el estucado veneciado se adueñan del apartado Sabiduria Mostrosa, una sección que en realidad les pertenece a todos ustedes y a sus sagaces y geniales disquisiciones. A día de hoy las reflexiones dignas de aparecer en la lista de sabios son ya treinta y ocho (38). Seguramente deberian ser más, o tal vez menos, pero que le vamos a hacer, tenemos un criterio un tanto confuso y poco estricto a la hora de ensalzar virtudes ajenas y en la vida en general, para que vamos a engañarnos. Eso sí, ahora tenemos una libreta más bonita donde anotar todas las cosas bellas que dicen ustedes, ¡guapos!

Anuncio y petición

Hola, amiguitos de Lametones de Amor. Finalmente, tras muchos años en el redil, los cristianos protestantes que están detrás de la administración de Geocities han conseguido crear una publicidad para las páginas alojadas en su servicio que hace de las mismas unos engendritos horrorosos e innavegables. Y esto, como bien comprenderán ustedes, nos duele en el alma y en el corazón izquerdo; no sólo por el hecho de insultar la inteligencia de nuestros variopintos lectores con insulsos anuncios de un hosting gratuito caduco, desfasado, como es el de Yajú, sino también por considerar esta publicidad como un claro caso de intrusismo horrista. Nosotros, Amanda y Casimiro, nos consideramos más que aptos a la hora de construir páginas horribles e innavegables.
Por estas razones, por su salud mental y para mantener la entropía del universo en un nivel aceptable, nos gustaría pedirles a aquellos de ustedes que nos tienen enlazados a través de www.geocities.com/lametonesdeamor/wakawaka.html que cambien sus enlaces a:
http://www.lametonesdeamor.com/
o bien a:
http://www.lametonesdeamor.com/blog/.
Gracias por su atención y por su paciencia infinita. Pasen todos un buen Día de Amor.

Enlaces felices

Hola florecillas de pitiminí de gustos alternantes. Como ya sabrán de nuestros anteriores articulines, estamos mudándonos lenta pero insistentemente a un sitio más bueno y mejor; un lugar donde podemos dar rienda suelta a nuestro pésimo gusto a la hora de combinar colores y conceptos. Y claro, se pone uno con la mudanza y al final acaba cambiándolo todo de sitio disparatada e irreflexivamente.
Nuestra página de links mola, eso es innegable. No sólo porque la hayamos construido nosotros y la queramos como a un hijo o como a un golem, con todas sus imágenes que hacen ¡fru-fru! y cambian sin cesar. También nos lo ha dicho más gente, como por ejemplo nuestros amigos y parientes. Sea dicho de paso, que colocar linkes nuevos es un engorro, por no decir un tostonazo que no se lo salta un galgo campeón de salto perruno.
Es por esta última razón que, pese a lo que nos duela abandonar al pobre Yoshi tragabolas, hemos decidido crear un entorno accesible y familiar donde colgar los enlaces a páginas ajenas; un lugar donde ustedes se encontrarán como en su propio escritorio. ¡Ah!, y también queriamos colgar los cromitos que con tanto amor elaboran sus autores; algunos los hemos hecho nosotros mismos con estas manitas, como ofrenda de amor y porque somos así de chachis-pirulis.
En esta nueva versión encontrarán todo lo que había en la anterior y más: gifs que se mueven, imágenes que no se mueven, fantasmas, mostruos y todas las sorpresas de Lametones de Amor.

¡El día del Amor!

¡Hola, enamorados del Amor! Seguro que estos días pasados se habrán estado preguntando ustedes si los locuelos lelos de Lametones de Amor estarían perpetrando alguna gilipollez para una fecha del calendario tan señalada como es el catorce (14) de febrero de 2005. Y si no ha sido así, no nos lo hagan saber, por Tutatis; sería un daño irreparable para nuestros egos en expansión. Por eso hoy, en la jornada más bobita* del año para los adoradores de Cupido, aprovechamos para hacerles nada menos que dos revelaciones, 2.
La primera es una cuestión que está en la calle. La gente se lo lleva preguntando ya mucho tiempo y quieren saber. Nosotros, los Lamedores Primigenios, les anunciamos que los rumores son ciertos: Amanda y Casimiro están saliendo juntos y pecan.
La segunda y última de las dos (2), es una tontuna, una nimiedad sin importancia pero que a nosotros nos hace mucha ilusión. Si había algo que nos coartase a la hora de expandir esta página de amor y saliva en múltiples facetas de los absurdo era a) la ridícula capacidad de Geocities y su publicidad invasora, y b) llegar a colapsar el siempre caprichoso servidor de ZonaLibre. Pero una nueva era ha llegado, porque hoy estamos en condiciones de presentarles:

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De momento sólo hemos colgado la nueva entrada remozada con complicados mecanismos, pero poquito a poco nos iremos mudando a nuestro nuevo nido de amor y todo irá bien y como la seda. ¡Yupi!

*bobita: si miran su teclado verán que las letras b y n están muy juntitas. Es porque se quieren.

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Hay algo más hermoso que autoregalarnos para San Valentín unos cholo-bombones Vanessa del Lidl a 1.69 ecus la caja de cuatrocientos (400) gramos...

El Gordo y el Malo

7 de octubre del año 2003 de N.S., Arnold Schwarzenegger es elegido por amplia mayoría gobernador de California, el estado más poderoso de la nación más poderosa del mundo. Hay que tener pelotas...

Hola, niñas y niños buenos. Hoy, esta mañanita mismo, un mito se nos ha caido del pedestal en el que lo teniamos alzado, pero no un ídolillo de tres al cuarto ni un héroe pasajero. No. Les estamos hablando de todo un modelo de conducta generacional. El Gordo que marcó nuestra infancia y nos enseño que las tortas hacen PAF, como en los comics. Bud Spencer, el gran Bud Spencer, ha decidido a la tierna edad de setenta y cinco (75) años meterse en el demonio sagaz de la política.
Ha sido nada menos que Il Signore que ha decidido contar con Bud Spencer para las elecciones regionales. Será el Terminator particular de Don Silvio para la región del Lazio, faltando sólo la aprobación del actor. Y va a ser que sí, ya verán, ya... que el poder atrae mucho, y corrompe, lo corrompe todo y lo destruye. ¡No, Bud, no lo hagas! ¡Nosotros te queremos así, poderoso y distante como un semidiós, como el oráculo inalcanzable que eres ahora! Si llegase el momento de su caida al mundo de los mortales, nosotros cerraremos los ojos y lo negaremos todo y diremos "No, esto no está pasando; mami, ayúdame".
Les vamos a hacer un simil explicativo, en parte por su valor didáctico y en parte porque es de risas y alborozo. Se nos ocurre que si esto sucediese aquí, en este país que Dios tuvo a bien llamar España, el presidente del Gobierno sería Don Florentino Pérez y el candidato a la Comunidad de Madrid no sería otro que Fernando Esteso. Y lo peor (o lo mejor, según se mire) es que ganarían seguro. Ya, ya les oimos decir que comparar Fernando Esteso con Bud Spencer es una abominación propia unos alelados alocados, pera tengan en cuenta que el paralelismo era español y, por lo tanto, defectuoso.
Nchts... todo cae, pero otros subirán.

Obligaciones

Hola, onanistas amorosos. Como confiamos en el buen criterio de los lectores de esta humilde página web-zinéstica-bloguística, imaginamos que no haría falta recomendarles la asistencia esta noche al concierto P.A.J.E.R.O....
Pero como somos unos alelados reiterativos, no podemos evitar decirles: ¡Vayan y véanlo, viciosillos!

It came from the cold

Hola de nuevo, Yetis peluditos. Liberados por fin de nuestras obligaciones y de nuestra autoimpuesta prohibición de conectar el ordenador a la red de redes, volvemos hoy con más tiempo que nunca. Como además de tiempo hoy tenemos mucho frío les vamos a hablar de gatitos.
Esta mañana mientras calentábamos nuestras agrietadas y sabañonescas manos con un café incandescente, nos hemos percatado de lo pintorescas que son las palabras que describen las afecciones digitales en el bonito idioma de Cervantes. Fíjense: sabañones, uñeros, padrastros, juanetes... no son acaso términos bellos y autóctonos.
Y mientras reflexionábamos acerca de estas joyas del lenguaje hemos visto como en portada de un periódico gratuito aparecia la noticia de un pobre e indefenso gatito herido al que unos desaprensivos desalmados deshumanizados habian lanzado por un balcón. El tierno animalito ha pasado nada menos que doce (12) horas en un portal de las Ramblas, soportando esta QUINTA glaciación que nos asola, abandonado a su suerte, sin que nadie le hiciera caso hasta que una buena samaritana indigente ha avisado a la protectora. Los bondadosos activistas de los derechos de los animales han conseguido librar al minino de las garras de la muerte. No nos negarán que la historia no podría resultar más tierna y conmovedora. Vamos, que viene la Disney, sitúa la acción en Navidad, ponen a Phil Collins como banda sonora y ya tenemos DVD para regalarle a nuestros sobrinos.
Imagínense qué frío tuvo que soportar el pobre felinín, allí solito, sin nigún ser querido al que acudir. Menos mal que una buena persona se preocupó por él y no le pasó como al mendigo indigente que se quedó pajarito hace dos (2) días en Tarragona. Esa historia no la llevarían al cine los del ratoncito Mickey porque haría competencia a su presidente fundador.
Abríguense Amorosos y les recomendamos que si quieren lanzar animales al vacío lo hagan desde aquí o aquí.

Happy Casimiro

Hola Amorosos. Estamos muy contentos y más exitados de lo habitual porque hoy, día veintidos (22) de enero, nuestro Casimiro del Amor cumple un cuarto de siglo. Ya ven, parece que fue ayer cuando trotaba cual efebo por las praderas ibicencas y aquí lo tenemos, metido de lleno en la edad adulta. A partir de hoy ya pueden llamarle Señor.

ACTUALIZACIÓN: No se nos podía olvidar felicitar también el cumpleaños de una bellísima persona como es Lalala, que ustedes ya conocen como excelsa cantante de Ultraplayback y como amiga de esta casa . Mucha suerte con el disco y sobre todo ¡muchas Felicidades!

Striker Lopez

¡Hola, corazones latinos! Hoy les traemos bajo el brazo una triquiñuela nigromántica, un cadaver exhumado de las profundas fosas de sus recuerdos. A no ser que sean ustedes exageradamente freaks (ejem...) el nombre de Mario Lopez no debería decirles nada especial. A lo sumo, les puede venir a la mente la imagen de algún familiar y/o amigo, puede que incluso le pusiesen ese anódino e inocuo nombre a alguna mascota u objeto. Pero si en su lugar decimos AC Slater les deberían empezarán a brotar granos y barrillos, como por arte de magia-nostalgia. Tal es el poder evocador de Salvados por la Campana que estamos seguros que ya les viene a la cabeza la imagen de ese estudiante hispano de musculo prieto y cabellera ensortijada, campeón de lucha libre en el instituto de cartón-piedra de Bayside, ¿a que sí?.
Pues si hoy les hablamos de él es porque, aunque les parezca mentira, vuelve a ser noticia. Mario Lopez protagonizará The Goal, la próxima producción de Spike Lee, donde interpretará a un mega-exitoso jugador de futbol brasileño.
Estamos contentísimos con esta noticia, niñas y niños, porque viene a corroborar que lo latino triunfa allá donde va. Del duelo de titanes que se emitía a diarío en Salvados por la Campana no ha sido el mini-fuhrercito Zack Morris el que ha prosperado, que se ha quedado estancado haciendo telefilmes arios, sino el hispano mazas malote, que ya desde un principio apuntaba maneras, pasandose por la piedra a la Elizabeth Berkley de una forma tan latina y pasional que se tuvo que hacer Show Girls para aplacar su furor uterino remanente. Después ya vino aquella cosa tan maravillosa y tan yanki, la serie de policias bicivoladores que seguramente es el espacio televisivo con más rampas de la Historia. Aquel esperpento respondía al nombre de Pacific Blue, y en él podiamos ver a un Mario aún más armario ropero, en mallas, coronado con casco de ciclista y rodeado de tiorras siliconadas. En definitiva, más latino y más machote si cabe. ¡Bravo, Slater!
Por cierto, como anécdota hilarante les contamos que en The Goal habrá vergonzantes cameos de grandes deportistas del futbol como Romario, Ronaldo, Denilson, Rivaldo y Roberto Carlos; y no se descartan las apariciones de Ricky Martin, Enrique Iglesias y/o Sting (el único no-latino). Todos ellos conocidos por mirarse mucho en los espejos y hacer las líneas rectas, por lo que preveemos un rodaje muy alegre.

Y por si alguien todavía no la ha visto, ahí va una imagen del estado actual de Maradona.

NATO no! Bases fuera!

Hola satélites del Amor. Salimos por fin del agujero frio, oscuro y de tecnologia oxidada en el aguardábamos refugiados el regreso de la siempre lujosa ZonaLibre. Y claro, el contacto con maquinarias obsoletas y el mal rollo a nivel cósmico nos ha llevado manera irremisible a pensar en Rusia. No es que le tengamos mania al país soviético, para nada. Es más bien un sentimiento de intranquilidad, y también de fascinación, el que se nos despierta el pensar en los misterios ocultos en tan amplio territorio. Bosques insondables, estepas yermas, kilómetros y kilómetros de tierra que se intuyen llenos de tradiciones zíngaras y de residuos radiactivos. De malformaciones provocadas por Chernobil y de espeluznantes agentes de la KGB. De vestigios de la guerra fria y restos desguazados de estaciones espaciales. De frio y de precariedad, también. A veces nos parece que la Rusia actual es un país estancado en una novela de ciencia ficción de los años cincuenta (50).
Pero no queriamos ponernos demasiado serios, sino todo lo contrario. De hecho queriamos hacer una reflexión sobre el fenómeno del pop ruso de muchachitas. Las T.a.T.U., por ejemplo, acercaron un poco más la sociedad rusa a la white-trash imperante en occidente y de paso provocaron muchas erecciones y aspavientos entre el público en general. Pues váyanse olvidando de cualquier nimia provocación proviniente de nuestras lesbianas falsas favoritas, oigan. Nada en comparación con la nueva creacción de su siniestro productor, Ivan Shapovalov, que se ha marcado como objetivo acercarnos de pleno a la multiculturalidad de la cosa rusa.
Con NATO, adolescente rusa que combina la burka con los vestidos de lycra, pretende, además de ganarse al público consumidor de pop teenager, escandalizar utilizando como arma el terrorismo islámico. Por lo visto ya lo intentó organizando un concierto el once (11) de septiembre con la niña vestida de kamikaze guarrilla, con velo islámico y escotazo, y las entradas en forma de billete de avión. Y lo consiguió, por supuesto; están los reaccionarios que se tiran de los pelos.
Parece que hoy en día todo el mundo está muy contento viviendo en la ignorancia y la comodidad que otorga el estado del bienestar; ya nadie quiere ser provocado, los pensamientos malos no existen y la Democracia es en lo único que puede caber en el magín de un Bienpensante, un Ciudadano Auténtico. Y la Constitución, claro. ¡Pues nosotros nos rebelamos ante tal entumecimiento social! ¡Sí a la NATO, pero a la de las tetas!
Lo que esperamos, aunque nos tememos, es que no pase con esta chica lo mismo que con las T.a.T.U., ¿lo recuerdan? Teóricamente tenían que casarse en Holanda tras el festival de Eurovision en el que participaban; que (todo sea dicho) fue algo horrible: salieron muy modositas y pegando unos alaridos guturales que no tenían por donde cogerse. Y después de eso, la disolución, resultaron no ser lesbianas, para "sorpresa" de la muchachada.
Pues lo dicho, amiguitos, nos tememos que en realidad NATO no es una terrorista islámica; y que cuando le llegue la hora de la inmolación ésta será metafórica-comercial, y no literal. Con lo bonita que hubiese quedado la deflagración de miembros y visceras teen sobre el escenario y las primeras filas...

Vaya con los Lunnis

¡Hola, niñas y niños de Amor! Esto que les diremos en un instante no va a ser nada nuevo o inesperado para ustedes, de hecho es bastante predecible; pero igualmente creemos que es necesario proclamar a los cuatro (4) vientos que Los Lunnis molan cantidubi, tanto o más que la Fanta Naranja. ¡Los Lunnis son chachis y guays! Y eso que al principio nos costó cogerles el gusto, probablemente por la inclusión de Alex de OT como mitad masculina de la pareja "humana" de actores; el pobre no daba el pego y tenía menos gracia que una metástasis tumoral. Y si pese a nuestro siempre acertado criterio no se lo quieren creer, miren dónde ha acabado el triunfito: presentando la hilarante gala de fin de año junto a nuestro idolatrado Bertín Osborne. Ahora lo substituye Sergio Mur, que está muy correcto y muy bien, haciendo pareja con la muy lisérgica Lucrecia, que desde el principio siempre ha estado muy divertida y muy guapa con ese pelo tan suyo.

Los Lunnis toman drogas

Lo que oyen, señores: como buenos ídolos de la juventud, los Lunnis se drogan a más no poder; como si fuesen estrellas del rock&roll o nuevos ricos con el bolsillo lleno y el cerebro vacío. Siguiendo la estela del maestro Conde Draco, del cual todos sabemos que iba de maría hasta las cejas, los Lunnis no se quedan atrás en variedad y cantidad. Por ejemplo, podemos ver que Lulo está muy delgado y es rapero marginal, de lo que deducimos que debe ser toxicómano en vena; a la pija de Lula se le ve el plumero cuando dice que le encanta viajar, evidentemente porque va de tripis; Lubina lo que cuece es ketamina, por eso se disocia y cree que hace magia; Lutecio, Prozac; Lucanero y Lurdo tienen cara de fumetas; Lublú, pegamento; Lupita, que es la más lista le da a todo pero poco; Lucho le da al speed cosa mala, tanto que se ha vuelto amarillo e hiperactivo; Lulila canta demasiado amenudo y no lee bien, sospechamos que porque va perpetuamente borracha; y finalmente Lumbrela, la profesora moderna que fijo fijo le da a la farlopina.
Pero dejémoslo claro una vez más: Los Lunnis son chupi-hey, probablemente el mejor programa infantil que ha salido por la tele en años, las canciones son demenciales y nos hemos hecho súper-fans del absurdísimo Lucho. Ya tardan en irse a ver la tele ¡Alehop!

Códices y codicias

¡Ustedes! ¡Lectores! ¡Élite cultural! ¿Se puede saber que hacen aquí leyendo sandeces en vez de correr en dirección a la FNAC y comprarse su ejemplar del Codigo da Vinci? ¿Qué ya lo han leido? ¿Qué no lo piensan leer? Qué vergüenza. Es evidente que hoy en día si no has leido la novela de Dan Brown no eres nadie.
Nosotros, como buenos protoneoliberalistas, ya leimos en su momento el tan cacareado libro; por eso y para que puedan quedar bien ante sus conpañeros de trabajo y en cenas familiares les contamos el final: el prota se queda con la chica. Ven, ya está, no es para tanto. A nuestra opinión no pasa de ser un guión hollywodiense en forma de novela, una lectura fácil, una aventura contada de forma sencilla y comprensible para el gran público. Vamos, que nació predestinado a convertirse en un best-seller del copón (o del Grial, como prefieran). Eso en principio no tiene por que ser malo, si consideramos que todo lo que haga leer un poco a la gente está bien, claro.
Pero, amigos, todo era demasiado hermoso. A la sombra del famoso libro, alzado ya a la categoria de fenómeno social, han surgido legiones de publicaciones que intentan exprimir un poco más la ficción histórica creada por el señor Brown. Para muestra un botón:

Incluso los más atrevidos pueden optar por una versión ilustrada , un lujo propio de Galeria del Coleccionista que hará las delicias de toda la famila.
No se crean que esta invasión se han quedado meramente en lo literario, a estas horas se ultima ya el rodaje de la película con Tom Hanks al frente, como no. Y si visitamos la enigmática web de El Codigo da Vinci y su juego de nueve (9) pantallas, no nos queda ninguna duda al respecto de que la campaña de marketing ideada desde un principio tenia como objetivo último la perpetración del film. Parece que gran parte de la población ha descubierto ahora los juegos de enigmas y pistas, como si no existiesen desde hace años 'Elige tu propia aventura' o la Señora Fletcher. De repente han aparecido foros, juegos y rutas basadas en el Código da Vinci y un montón de seguidores exhacerbados del fenómeno. Lo mejor de todo es que luego serán estos mismos los que tachen de asesinos roleros a los lectores de Tolkien.
Pero una cosa es cierta, si para algo ha servido el éxito de Dan Brown es para molestar al Opus. Al parecer a los siervos de Don Escrivá no les ha sentado muy bien ser los malos de la película ni ser tachados de manipuladores y peseteros. Por eso ahora se esfuerzan en dar otra imagen de ellos mismos.
De manera que si no se quieren dejar manipular por lecturas malintencionadas, aquí pueden aprender algo más de La Obra. Ya saben que nunca es tarde para adentrarse en la aventura del saber.

Y por cierto, si se han molestado en entrar en www.elcodigodavinci.com ya les decimos desde aquí que no vale la pena que se pasen el juego. No hay mostro final.

Amor, Lametones y Felisidad

Amiguitos, llegados a treinta y uno (31) de diciembre y con la tradición buenrollista que nos precede queremos desarles desde aquí un año nuevo lleno de Amor, Lametones y Felisidad. Y como no, un FELIZ CUMPLEAÑOS a Don Zeros; el único miembro de Lametones que sopla las velas y come las uvas de forma simultanea. Un beso para todos y gracias por hacer de este 2004 un año tan divertido.

Qué bello es vivir

¡Hola polvoroncitos! Estas fechas son para los Lamedores momento de contricción y arrepentimiento por todos los actos pecaminosos y/o malos que perpetramos durante el año. Por ello y debido a que Casimiro, cual Almendro, vuelve a casa por Navidad nos vemos forzados a una dolorosa separación que desemboca en una pasmosa falta de creatividad. Como llevar el blog a distancia nos sienta peor que una cena en casa de Yuschenko y por separado nuestras mentes empiezan a divagar hasta acabar perdiéndose en sitios como este o este, nos despedimos de ustedes hasta la semana que viene. Serán tres (3) dias en los que comerán mucho y verán a muchos cuñados, tias, primos, primos-segundos y algunos primigénios más; así que pórtense bien o pondrán triste al Niño Jesús y acabarán convirtiéndose en un auténtico Dandy-Warhol. Y ustedes no quieren eso...¿o sí?

La fiesta pagana

¡Hola dulces mazapanes! Como pueden ver si miran a su izquierda y tienen ojos funcionales, la estética navideña ya ha llegado a Lametones de Amor. Y sí, decimos bien, la estética navideña porque para nosotros y suponemos que también para gran parte de la población, el significado de estas fechas ha quedado totamente diluido en pos de la forma y la parafernalia imperantes. Miren, vamos serles sinceros, nosotros no somos creyentes (sorprendente revelación,¿no?) y por ese motivo nos importan bien poco los supuestos nacimientos de Mesias o las posteriores Misas del Gallo; pero sería absurdo intentar negar la existencia de la Navidad, no ya como hecho religioso sino como la época más horrista del año (con permiso de la procesiones de Semana Santa). Y ese aspecto de la fiesta si que nos fascina.
No pueden negar que da gusto pasear estos dias por las epilépticamente ornamentadas calles de sus ciudades, contemplar esos balcones o incluso edificios enteros llenos de bombillas intermitentes y como no, nuestros nunca bien amados, bazares orientales. La labor que durante todo el año y especialmente en fechas navideñas llevan a cabo estos comerciantes es absolutamente necesaria. Gracias a ellos nuestra Navidad es mucho más kitsch y divertida, suponemos que al no profesar la religión católica nada les impide manufacturar productos como Papas Noeles convulsionantes en todas las posturas y colores conocidos, abetos fluorescentes giratorios y musicales, placas de metacrilato con Belenes serigrafiados o los conocidos Jesucristos Radiantes en forma de plato. Y lo mejor de todo es el más que popular precio de estos artículos, que hace que cualquier hijo de vecino de gusto discutible o de gran sentido del humor pueda acceder a ellos. Ya ven, ahora pueden llenar su casa de luz y alegría por sólo diez (10) ecus y desacralizar así sus hogares.
Por supuesto, este ejercio de barroquismo necio también se puede hacer extensible a su página web. Y es que las páginas de gifs y smiles navideños vendrian a ser a nuestro escritorio lo que lo que la tienda china de la esquina es a nuestro salón.

Ji ji ji... Lo que nos gustan los excesos no tiene nombre. De todas formas, piensen que este GIF lo ha tenido que hacer alguien. Conscientemente, porque las imágenes informáticas no se hacen solas...

Transpop

¡Hola, acólitos del lametonismo! Mañana, viernes 3 de diciembre, tienen todos una cita obligada con la música en Barcelona, en el marco incomparable de la sala Déjàvu. Sí, sí, han leido bien: obligatorisísima, pues no se pueden perder la presentación del colectivo Transpop, integrado por tres (3) bandas, a cual más excelsa.
Ultraplayback, ganadores del primer festival Gent Jove, guapos, bien vestidos y siempre un paso por delante de lo moderno. Verlos subir al escenario es una vorágine de minifaldas y piernas kilométricas, cerditos travestidos, guitarras descomunales y una avalancha de diversión y amor garantizados. Además, estrenan nuevo componente del grupo y prometen más caña que nunca.
P.A.J.E.R.O. El Abanderado del Plaka-plakismo, Paladín del Electro-Punk Necio, Mamporrero del Tecno-Pop; cualquier adjetivo que se proponga describir a John Tones se quedará corto. Prolífico e hiperactivo, tuno e inabarcable, P.A.J.E.R.O. sea posiblemente la sublimación de los Focomelos a un estado de energía superior, con sus coritos imposibles y grititos y efectos. ¡Un titán está hecho!
Los Crashcats entran muy bien por los ojos desde su estupenda página web y aún mejor por los oidos al escuchar sus desvergonzados y muy bailables temas. Esperamos ya con Ansias de Amor escuhar su hit Sexo Facil y verlos por fin en directo.

Casi ¿Perfectos? (... y van 2)

Hola, osos amorosos de sexualidad alternativa. La televisión apuesta fuerte por el entretenimiento y el espectáculo. Ayer, por ejemplo, La 2 emitió un espacio de humor extra-largo y con un montón de chistes; todavía estamos hilarados y descoyuntados de tanta risa. Y esta noche más, no deben perderse ustedes el no-nuevo espacio de Emilio Aragón: Antena 3 ha decidido retirar El Inquilino pero contraataca con Casi Perfectos, serie de la que ya hablamos en su día. La nueva temporada nos ofrecerá como momentos álgidos los cameos de grandes estrellas como Micky Nadal o Inma del Moral y un cross-over con Mis Adorables Vecinos (seguro que si sale Paz Padilla es BUENO). Incluso Andrés (Emilio Aragón) llegará a plantearse su conversión al homosetsualismo, todo ello en el espacio televisivo con las risas enlatadas más descoordinadas y la publicidad subliminal más evidente de la Historia. ¿No les parece éste un bonito martes para quedarse en casa?

Buscando VISA para un sueño

Que el tunning es uno de los items más venerados por los lamedores no debe ser, a estas alturas, un secreto para ustedes. Parece que la customización a medida se erige como la nueva y definitiva tendencia a seguir por todas y cada una de las tribus urbanas que pueblan nuestras ciudades. Porque uno puede pensar que los que decoran sus coches con spoilers de poliespan pintados, halos ultravioletas y dados ultra-aterciopelados para irse a lucirlo al parking del Chasis o cualquier macro del extraradio son unos macarras. Y posiblemente tenga razón. Pero todos en el fondo vamos a acabar sucumbiendo (si no lo hemos hecho ya) a la moda de la personalización objetil.
Y dicho esto, hoy queriamos hablarles de una propaganda que recibimos el otro día en nuestro buzón. Los bancos y cajas, siempre tan atentos a nuevas formas de enriquecerse a la vez que velan por nuestros intereses, nos ofrecen desde ya hace un tiempo un servicio de Tuning de Tarjetas de Crédito. No nos dirán que no es bello darle un toque humano y poder ponerle la cándida sonrisa de un bebé a algo tan maligno como una Visa.
Las diferentes entidades bancarias les proponen una galeria de imágenes horristas para su tarjeta: las transparentes, las que llevan la Mona Lisa, las del horóscopo chino y nuestras preferidas, las de formas. Sin embargo, lo mejor es que podemos enviar nuestro propio JPG y por solo tres (3) ecus verlo estampado en nuestro dinero de plástico. Eso sí, como siempre que trata uno con bancos hay unas condiciones: nada de publicidad, ni eslóganes, ni símbolos extremistas, ni personajes públicos, ni primeros planos de adultos (¿de niños si?), ni números de teléfono, ni imágenes ofensivas a valores culturales o religiosos, provocativas o sexuales. Ya está. Ahora ya pueden fotografiar a su perro o un par de mandarinas que anden sueltas por casa y hacerse una tarjeta la mar de coqueta. Ya no hace falta ser millonario para tener una Visa dorada.

Dos (2)

Han visto el título del post, ¿verdad? Les vamos a decir, sin muchos aspavientos, qué significa exactamente. Vendría a representar el número de personas que hay sentadas delante del ordenador cuando se cuelga un post firmado por Casimiro y Amanda. Sea física o metafóricamente, todos los posts a dúo estan coescritos por los dos (2) mostros primordiales que crearon con sangre, sudor y batido lesbiano de fresa esta página del Amor que están leyendo. Decimos esto porque no deja de sorprendernos que muchas de las personas que leen Lametones de Amor tienen ideas preconcebidas sobre quién escribe realmente los postes y quien ha elegido el color y diseño de la página. Pues no, niñas, somos así de polivalentes: los dos (2) sabemos escribir (mal) y los dos (2) le hacemos el amor al diseño-web (en rosa). Somos un equipo, como Starsky y Hutch, como Rex y su dueño inútil, como Sonny Crocket y Ricardo Tubbs, como M.A. y Murdock, como Banner y Flappy, como Michael Jackson y Macaulay Caulkin, como Michael Knight y la tipa que le arreglaba el coche, como Magnum y Higgins, somos el inrajado ejemplo de la coexistencia humana y un role-model para la juventud más marchosa de la España plural.
Por cierto, ya que nos ponemos a hablar de nosotros mismos, debemos decirles que nuestro ego se expande cada día un escalón más allá de lo juiciosamente correcto. No sólo semos más modernos que la Game Boy DS y más famosos que Jesús-Crisito, sino que cuando alguien piensa en la idea platónica de un blog, le viene a la mente LdA. Luego se inspira (nos copia) sin citarnos pero eso es lo más bello, ¿no creen? Tengan cuidado ahí fuera, amigos de los niños.

Kaiser Karl

Hola lectores del Amor. A estas alturas y con la omnipresente publicidad que se ha dado al asunto suponemos que ya estan ustedes enterados de la fashion-new más relevante del último lustro: Karl Lagerfeld ha diseñado una colección para H&M. Para aquellos de ustedes que no lo sepan, el señor Lagerfeld es un anciano de origen alemáncon el pelo largo y blanco, las manos cargadas de anillos de macarra y unas gafas de sol permanentes que le tapan las patas de gallo; vendría a ser como el abuelo de Heidi en moderno y tras decadas de drogaina. Seguramente paseando estos dias por su ciudad habrán podido contemplar alguna instántanea del tipejo junto a una modelo de esas que siempre tienen cara de enfadadas o la bonita figura del Lagerfeld a tamaño natural y elaborada en cartón troquedo que preside, a modo de mesías de la moda, los escaparates de las tiendas suecas.
Ahora que H&M tiene en nómina a un diseñador de Chanel jubilado, tememos que sus centros se llenen de jovenes pijas neoliberalistas en búsqueda de su prenda de 'alta costura' a precio de populacho y que las tiendas dejen destilar ese aroma de mercadillo urbano que tanto las caracteriza, ese aspecto de SEPU en los años ochenta. Y es que a nuestro entender Heinz & Mauritz deberian seguir fieles a ese estilo barato y de poca calidad que tan bien les ha funcionado. Deben seguir vendiendo bragas de diseño no-exclusivo a 1.95 ecus, es una labor social y un paso más en la invasión preclaramente anunciada por algunos.
Pero si ustedes son fervientes seguidores de las prendas de firmas de renombre están de enhorabuena. Deben saber que Lagerfeld no es el único diseñador ilustre que ha vendido su nombre a multinacionales de ropita barata; en breve podrán adquirir los modelazos de Jean Paul Gaultier como si compraran ustedes en el Venca.

ACTUALIZACIÓN: Tras sólo cuatro (4) días de venta de los modelos de Lagerfeld en los mercadillos H&M ya se ha producido el cisma entre el diseñador y la multinacional. Kaiser Karl ha anunciado que no trabajará más para H&M ; se ha enfadado mucho porque han hecho tallas 44 (cuarenta y cuatro) de diseños suyos y él diseña para 'personas estilizadas'. Si es que ya se lo dijimos, corazones, esta asociación no tenia ningún sentido y como ha dicho el propio diseñador: 'Han hecho esnobismo desde el antiesnobismo'. Si señor, que deje a los suecos fabricar chándales para modernas y él se ocupe de vestir a la aristocracia monegasca.
Nosotros nos vamos a H&M más cercano a ver si nos regalan el muñeco troquelado a tamaño natural (1'65 m.) de Karl Lagerfeld, que nos quedaría divino en el salón junto a la mesa camilla. Lo queremos. Ya.

Una de Zeros, dos de avestruces

Hola, jóvenes lectores, hoy toca proselitismo y linkismo a pares. Nuestro locuelo amigo y colaborador infernal, Zeros Metallium, ha decidido independizarse y dar rienda suelta a su personal obsesión con el Civilization III en forma de blog: el recién estrenado Jugando a ser Dios. En el podrán comprobar las preferencias de Don Zeros en materia de estrategia, leer sus kilométricos postes de sabiduría destilada a base de horas y horas delante del ordenador y de paso discutir de por qué lo harían ustedes mejor y más rápido. Y todo ello salpicado con las (futuras) aparaciones estelares del inenarrable Don Jake y de Casimiro con un nick tonto. ¡Imprescindible para los adictos!
Por cierto, ante tal arrejuntamiento de testosterona lametoniense, la despechada Amanda ha decidido hacerse un wet-log para ella solita y de paso tener una cuenta de blogger para poder comentar en los blogs fascistas reservados a usuarios registrados: Todo es bonito con Miss Leucocito. La prensa opina al respecto: 'se avecina una rotura de los LdA que ni los Beatles'.
El otro enlace que queriamos promocionar en este espacio en la cyber-realidad que es Lametones de Amor: Lo Ave Struch es una delirante colección de lisérgicos articulines y desvaríos que ¡oh!, tienen gracia; y ese sólo motivo ya debería serles suficiente como para darles una visitilla. Les recomendamos lean la sección de Tendencias, que nos recuerda por sus contenidos a algún conocido suplemento dominical, aunque hay muchos disparates más. Todos ellos recopilados y arrejuntados en el monocromo E-zine por Orteu i Perelló i Salvadó, cuyo esbojarrado* weblog traducido automáticamente del catalán también tenemos que recomendar. ¡Ándele!

Lovely spam! Lovely spam!

Hola, amiguitos de los niños a la manera Jacko-Wacko. Se habrán dado cuenta que estos días no podían ustedes dejar sus comentarios sagaces y observaciones agudas en este blog del Amor, su página rosa y amarilla favorita. Pues bien, todo ha sido causado por nuestro despiste crónico: en Zona Libre se ha instalado un filtro anti-Spam y requería que se reconstrúyesen los archivos, so pena de no poder comentar correctamente. Al parecer y de momento hemos conseguido darle muerte a la plaga justo el mismo día que al spammer de los alargamientos de pene le condenaban a nueve (9) años de cárcel por portarse mal y hackear e-mails ajenos.
La verdad es que el tema del spameo siempre nos ha hecho gracia especial. No solamente por lo irracional y poco productiva que nos parece la idea de sepultar a alguien bajo una aluvión de anuncios a los que nunca va a hacer caso (porque nadie les hace caso, ¿no?) sino por el curioso origen de la propia palabra 'Spam'. Es deliciosamente absurdo que alguien en 1994 decidiera nombrar este tipo de basura electrónica inspirándose en este gag sobre vikingos adoradores de la carne enlatada aparecido en el Monty Python's Flying Circus (1969). Quién les iba a decir a los fileteadores de carne estadounidenses que acabarían dado nombre a un fenómeno tan alejado de su actividad industrial; eso sí, han aprovechado el tirón para crear una amplia gama de productos horristas .
Suponemos que el chupatintas que hace ya más de 25 años envió el primer spam para publicitar sus avanzados productos informáticos no sabía lo que acababa de crear. Todos los descendientes de los charlatanes que vendían tónicos milagrosos en el Far West ahora ya tenían el medio perfecto para publicitar adminículos setsuales que te harán tener el miembro más largo de tu vecindario, casinos on-line con los que te convetirás en millonario, softwares inexistentes que te solucionaran la vida y te harán mejor persona y en definitiva todo lo que vendrían a ser los tónicos milagrosos de nuestros dias.

Muy interesante, Junior.

Buenos dias amorosos. Después de tomarnos un sin duda merecido y breve descanso otoñal, regresamos en el que pretendía ser un poste de ciego odio y crítica obcecada hacia uno de los nuevos productos que se ofertan en el kiosko. Algo que a todas luces carecía de geometría y buen gusto. Sin embargo después de adquirir, con ánimo de ensañarnos, la novedosa Muy Interesante Junior nos vimos sorprendidos gratamente por el contenido de sus coloridas páginas.
La verdad es que el concepto nos parecia, cuanto menos, nefasto ya que, tal vez erroneamente, nosotros siempre habiamos asumido que la Muy Interesante estaba dirigida a un público esencialmente junior. O por lo menos así fue durante nuestra seborreica pubertad. No se puede negar que el estilo de la revista cambió cuando, allá por el año 1998, aparecieron en el mercado QUO o CNR que competian con ella pero en un tono más setsi-chusquero, como apelando reiterativamente a los bajos instintos humanos. Los titulares entonces pasaron a ser sistemáticamente del cariz de: 'Primer amor, claves psicológicas y biológicas', 'Podemos perder la cabeza por amor', 'Sexualidad femenina' o nuestro preferido 'Los poderes ocultos de la nariz'; vamos que cada dos (2) meses sacaban en portada el mismo articulo sobre el excitante mundo de las feromonas. Todo ello acompañado del infame e inevitable montaje fotisofístico en la portada de cada número.
Por eso la adaptación de la revista para un público más joven daba un poco de miedo, sobretodo si uno ve la portada con ese mini-nazi-modelo-de-Mayoral y el omnipresente Beckham. Esperábamos encontrarnos una combinación lineal de Loka, QUO y la revista de los 40; y tampoco nos equivocábamos demasiado, pero sorprendentemente está hecha con cierto sentido del gusto, los pasatiempos tienen gracia, trae cómics de vikingos (con decapitación inculida) y un póster de pinguinos. Y por si eso no fuera suficiente, como colofón les dedican un artículo promocional a los maltratados Sea Monkeys, sin duda uno de los fénomenos más turbadores de la era moderna.

El odio, el odio...

Hola, amigos del Bien. Quizás alguno de ustedes pueda solucionarnos esta duda que lleva asolando nuestro espíritu desde hace mucho tiempo: si cada año se realizan miles y miles de películas, ¿por qué rediantres tienen que volver a poner por enésima vez El Príncipe de Zamunda en la TeleVisión?
Disfruten de un buen fin de semana y Feliz Walpurgis.

Z.exe

Bienvenidos, hijos del Rock & Roll, os saludan los Lametones de Amor. Tienen ganas de perder el tiempo, por lo menos cinco minutos en algo totalmente irreflexivo y descontextualizado. Se lo leemos en los ojos, en cada palabra que escriben ustedes vemos que su mayor preocupación es contemplar las musarañas o quedarse embelesado con el vuelo de una mosca. Pues en esta página tienen una interesante propuesta que surgió hace tres (3) años y que no llegó a extenderse de forma masiva, como era su propósito. "Para poder desarrollar Z, necesitamos tu ayuda: por favor, descarga e instala Z en tu pc."
Como moscones ya los hay siempre, quizás este sea un buen momento para llenar de moscas nuestras pantallas. No tengan reparos en bajarse un hijito de la nuestra pulsando en la imagen que ilustra este poste. ¡Mojca Mojca!

Es la hora de los Teletubbies

¡Hola pequeños! Si hay algo que no podemos negar los Lamedores es nuestra tendencia al odio ciego, a presuponer que todo lo que nos rodea es maligno y a creer en la existencia de redes ocultas que manejan a la humidad en la sombra. Seguramente, por esto mismo, alguno de ustedes podrá llegar a creer que odiamos a los Teletubbies, ¿no?... Pues no. Ya sabemos que sería mucho más moderno, tendencioso (de tendencia) y rompedor posicionarnos en contra de estas bellas criaturas amigas de los niños, pero es que creemos que lo Teletubbies son NECESARIOS, ellos representan todo lo que la sociedad occidental y el subconsciente colectivo de mentes españolas considera tabú, discriminable y en definitiva malo.
Tinky Winky es homosexual, como todos saben. Pero claro, ¡esto no es nigún problema, eh!... que yo tengo amigos gays y los quiero igual que a los otros, pero yo no soy gay...
Dipsy es negro, es de otra etnia. El ánimo y el raciocinio nos dicen conjuntamente que sus genes, distintos a los nuestros, no deben perdurar. Los negros, gitanos, moros, judios todos deben morir porque son diferentes y sucios e inferiores. Eso sí, a muchos los queremos para jugar a futbol, que corren que se las pelan...
Lala es una mujer, y por lo tanto una criatura a la que el macho debe poseer y proteger como la madre de sus futuros hijos que será. Las mujeres son inferiores porque tienen menos fuerza física y se les puede pegar más fácilmente. ¡Y encima quieren trabajar las muy zorras, ja ja ja! Anda, Mari traeme una cerveza o te avío una somanta palos que tedejo tiesa, ¡soputa, tontalculo!...
Po es un niño, es una mente débil e inocente que nos recuerda lo que fuimos y lo que nunca seremos otra vez. Él es también, en consecuencia, una metáfora de los desequilibrios mentales, de los retrasados a los que tememos y odiamos...
¿A que reconocen alguno de los comportamientos de ahí arriba?. Pues a pesar de este tipo de prejucios malsanos, aún contando con ese diabólico aspecto y con el sol con cara de bebe que rie, han conseguido que nadie pueda llegar a odiarlos cerrilmente, de una forma realmente visceral. ¡Y a los niños les encanta! Los Teletubbies son el símbolo de hermanamiento de una generación futura, por eso son necesarios ¡Ninguna bandera sin Tinky-Winky! ¡Ningún niño sin Tubbicrema! ¡Sean ustedes Teletubbies! ¡Un Abrazo Grande!

Last night a DJ save my life

Hola, corazones, hoy venimos con una historia que podría aparecer perfectamente en cualquiera de esos espacios tan repetitivamente macabros de telerealidad, como el infravalorado Diario de Patricia, "Gente" o el espacio de comprendido entre las 18:30 y 19:30 de la cadena en la que dan "Gran Hermano". Lean, lean la crónica de lo que pasó la noche del sábado y verán.
Como ya les informamos, asistimos al Glam Rock Festival para poder idolatrar a nuestros amados Ultraplayback y para poder celebrar un regreso de la Rubia Montoya que, desgraciadamente, no pudo ser. Las actuaciones cubrieron todo el espectro de puntuaciones desde "bastante mal" hasta "rajadamente bien" y podriamos decir que el festival, en general, valió la pena. Conocimos por fin a los Ultraplayback y a Juandju, quien puso la anécdota absurda de la noche al presentarse preguntando con cara de niño bueno si éramos los Lametones de Amor, ante lo cual Zeros respondió con una tajante negativa. El pobre Juandju todavía está maldiciendo el ridículo que le hicimos pasar, ji ji ji...
Tras el concierto nos reunimos todos para confabular nuevos planes absurdos de los que podrán disfrutar en esta página, sobrecargamos el coche de Lalala para desplazarnos al centro a continuar la fiesta, Don Way saltó del coche en marcha en medio de la Avinguda Paral·lel y nos divertimos muchísimo con estos locuelos.
A la mañana siguiente tras un par de cafeses, nos enteramos que el local que flanquea el portal de la Guarida Amanda y donde nos solemos reunir los Lamedores para la tertulia post-fiestecilla había volado por los aires porque su habitante se había quemado a lo bonzo con gasolina y los vapores habían terminado por explosionar...
Ultraplayback saved my life!

GRF...

¡Hola, mostros! ¿Saben ya qué hacer este sábado? Salir de fies, con la peñita guapa, como viene siendo habitual en los últimos quince (15) años, ¿verdad? Pues anulen sus planes para el día de descanso judío porque se celebra el Glam Rock Festival, donde actuarán nuestros idolatrados Ultraplayback y La Rubia Montoya entre otros. Y todo eso por el precio de cero (0) pesetas, ¡grounchy!
Y hablando del entorno Montoyesco: Juandju, sin duda el más visceral miembro de la lista de los Focomelos y lector emérito de Lametones de Amor, ha creado su descacharrante Montoblog, donde podrán ustedes leer qué opina del homenaje a Radio Futura, votar por sus preferencias respecto a su momento sensorial del día y en general disfrutar de la incorrección y mala leche que suele exhudar Juandju. "El Blog más absurdo al que podrán acceder sin tener necesidad de leer", toda una declaración de principios.

Amarillo rolero, rosa encendido

Hola, pequeñuelos. Ayer tras una dura y húmeda jornada de refocile setsi Casimiro y Amanda, sus webmaster descerebrados favoritos, se fueron a dar un paseo por el centro de la ciudad en la que todo el mundo posa. Y nos llamó la atención de entre todas las joyas del ingenio y el diseño que puede llevar la gentecita en el torso una relativamente discreta, al menos en el aspecto cromático. Acompañada de otros cinco (5) humanos prototipo "sin pena ni gloria", gente gris, había una chica que se le veia en la cara que era una modernilla de pacotilla, una cool-guetto que lucía una camiseta negra que en letras blancas destacaba (y agarrense los roleros presentes): Juego a rol y sé dónde vives.
Los jugadores de rol suelen (solemos) ser gentes a las que les resbalan bastante estos topicazos, aunque sea sólo porque consideran tan validas sus fantasías épicas por mundos imaginarios como la vida real (¿esquizofrenía?). Pero imaginen que en el gesto graciosete y modernillo fuese otro el colectivo caricaturizado: por ejemplo, Soy segurata y el agua del puerto no te sentará bien o Soy cajera de supermercado, ¡no me regales libros!; entonces sí, a llevarse las manos a la cabeza y a retirar el producto. Como cada vez que los de Bocatta sacan un anuncio.
La culpa de esta demonización que sufren los pobres roleros, que encima suelen tener granos, es de Maria Teresa Campos y sus secuaces agoreros encabezados por el gordo barbudo amarillista que comenta los sucesos escabrosos del día. Porque bastó con que en su día dos (2) majaras matasen a una vieja para que toda la comunidad marujil en pleno se echase al cuello del rol... y después están el asesino de la katana, que ese sí que mola, el de la ballesta y el de la baraja, que son fuente de comentarios sin fin para estos sujetos. Después, a la personita que esté viendo la tele en ese momento, sea madre de familia disfuncional, parao de larga duraçao o abuela de ganchillo, le entran cosas raras en la cabeza y sólo le falta salir a la calle y ver que la juventud hace alarde de sus asesinos roleros.
Otra opción que no acabamos de descartar, aunque nos llene de estupefacción, es que rol sea tendencia, y se ponga de moda la camiseta de los Blind Guardian pero hecha con perlitas rosadas. Igualita que la de Jethro Tull que ya visten algunas jovenzuelas. ¿Qué no? Se admiten apuestas.

The Love Poll

Hola Nenes! Hace ya cosa de un año nos preguntábamos cual de estos cuatro (4) ilustres ancianos abandonaría antes este mundo y emprendería el largo viaje sin retorno: Fidel Castro, Carol Wojtyla aka El Papa, Manuel Fraga o Copito de Nieve.
Al Gorila le mataron; hecho que desde aquí queremos reprochar por considerarlo una táctica fraudulenta y juego sucio hacia sus adversarios. Así que Copito quedó descalificado.
Como ya deben suponer, el último incidente sufrido por el Dinosaurio Gallego ha hecho saltar la alarma en la Página del Amor. Esta vez no podemos llegar tarde y por eso, hasta la defunción de alguno de los Entes anteriormente citados, queda inagurado en nuestro Menu Lateral...

Los Lamedores tenemos nuestro favorito, pero son muchos y muy diversos los factores que juegan a favor y en contra de cada uno de los protozombies. Ya sabemos que alguno de ustedes pensará que Fidel está hecho un roble y nada hace sospechar un final inminente, que Fraga es inmortal o que Carol ya hace un par de años que está muerto. Nosotros también lo pensamos, pero mientras todo esto no se demuestre pueden votar por su preferido.

Todos los Caminos llevan a Google

Hola, amigos de lo naranja. Esperamos que a estas alturas ya hayan superado su síndrome post-vacacional, y que vayan cantando y sonriendo a sus respectivos trabajos. Pero si usted uno de esos inadaptados que se aburre en el curro y tiene acceso a la red de redes seguro que tiene ya su buscador favorito echando fuego. El Google, vamos...
No hay duda de que este buscador ha llegado a la cima e incluso el inefable Bill Gates intentó comprarlo. ¡Y por lo que se dice lo programaron con un algoritmo sencillísimo! Pues bien, todos lo hemos usado para buscar diferentes cosas, ya sea por diversión, para “hacer un trabajo” o “trabajársela”. Y no digan que no, pillines. Nosotros también aparecemos en el Google. Y mucho. El porqué radica en que tenemos un blog o bitácora o como quieran llamarlo, o sea, una página con muchas palabras. En numerosas ocasiones vemos como se juntan palabras que no tienen nada que ver con lo que se ha buscado originalmente. Y es que hay que tener picardía con las cosas; ¿se imaginan que podrían encontrar si buscan “berenjena Nadiuska”, “conejo comiendo apio” o “granjero moliendo paja”? Pues cualquier cosa, no me lo quiero ni imaginar...
Nuestro Blog-zine del Amor, tan proclive en temas y expresiones, no es una excepción. La gran mayoría de ustedes, los habituales, nos visita a través de una página amiga y/o nos tienen en el historial (mas les vale, ejem), pero la gente que nos visita por primera vez, ¿cómo lo hace? Pues o bien a través de un enlace en otro blog (el mundo de las bitácoras electrónicas es bastante endogámico) o por medio un buscador. Pero, ¿cómo nos llegan a encontrar? Ahí tienen diversas respuestas, en orden creciente de estulticia:
 Evidentemente, las búsquedas más comunes han sido por términos como “amor”, “página amor”, o “lametones de amor”. Esto de que la propia página incluya el término Amor en su título nos otorga muchos números para ser visitados por inocupados adolescentes y pajilleros en general.
 También a través de nuestros posts mas populares como "chenoa", "firmas para el regreso de mecano" (sigh), "concurso ruffles", "pachá ibiza", "las tardes en ibiza 2004", "antonio gasset mar adentro", "tetris colorines", "thetans", "Kinder huevo" o "mecano mecanografia" (sigh^2).
 Como anécdota, cabe destacar que un (1) día recibimos dieciséis (16) entradas a través de la cadena de búsqueda "heces en forma de melena". No pregunten, no pregunten...

Pero lo chungo viene ahora, cuando se descontextualizan expresiones y se barajan palabras llegamos a encontrar entradas como:

 Dilatador anal: Y repetidas veces. Por lo que se ve, somos un sex-shop on-line.
 Pasteles eróticos: Ésta es de antes de verano. También somos pasteleros. Y pastelosos.
 Club deportivo Sant Ot: Pues no. Tampoco velamos por la salud de nadie.
 receta del goulage: Don Casimiro se la pidió a su madre a instancias de ésta búsqueda.
 Mejicanas cogiendo: ¡Y la concha de tu madre!
 fotos gays haciendo el amor: Aquí la única pornografía que se hace es de tipo cultural. ¡Hostias!
 disco.lesbiana.Barcelona: Así, separado por puntos. Yo tampoco lo entiendo.
 lefa: Banco de semen, ¿dígame?
 el hotel de pachá: Tampoco somos un picadero, cariño.
 monjas sexo Satán: La gente tiene mucha marcha…
 hacer el amor por primera vez: Hay gente tan desesperada que busca consejos prácticos. Aunque quizás también sean padres preocupados por la educación sexual que deben dar a sus hijos. Abejitas y flores y tal.
 preparados para amor bebida: Filtros amorosos para que tu pareja caiga en tus brazos. O en tus piernas.
 comer pollas: Este lo han buscado por el msn y por google francia. Sana afición que comparten todos los caníbales alemanes.
 amor zine: De todo tiene que haber en la villa del Señor... quizás la búsqueda más acertada de todas.
 hombres hacen felaciones: ¡Cuidado que escupe!
 salud amor pesetas y dos tetas: Que alguien me lo explique, por favor.
 terminología del término amistad: ¿Pero no salíamos sólo en búsquedas X? De todos modos, no se si esto me tranquiliza o me inquieta más todavía.
 vibradores anales: También es antigua. Y no, no tenemos (al menos yo).
 pollas: Un clásico.
 bombones psicotropicos: ¿Esto existe de verdad?
 felaciones: Y dale…
 fotos hombres haciendo el amor: Cágate lorito. Que parece que nos dediquemos a la pornografía.
 fotos niñas desnudas, y niñas haciendo el amor: Sin comentarios.
 canción y letra canción de verano: De entre los amplios gustos musicales que pueden llegar a hacer gala los administradores, creadores y lamedores de esta web, desde luego no está la pachanga.
 politonos semana santa: El tío debía estar loco, demente y/o ser del Opus.
 politono dragostea: Como si fuéramos de tele 5.
 Beckham desnudo en la silla: Mega-Ejem...
 tetas pollas: Lo dicho. Somos una unidad de destino en la pornografía.
 vanguardismo frenetismo: Ya somos modernos. Yupi.

Y así cienes y cienes de hilarantes resultados. Quizás en un futuro haya más.

Ein?

Hola, criaturas. La afición a los caleidoscopios que profesa Amanda no debería resultar extraña a los habituales de esta página del Amor. Seguramente esta inhabitual atracción que siente la Lamedora hembra por los colorines es la causante de un diseño a menudo lisérgico y contenidos más bien dispersos. Y si se lo están preguntando les confirmamos que hoy nos hemos esforzado especialmente para traerles del inet (ahora hay que llamarlo así) la imagen más horrista que hemos podido hallar*.
Justo por esto no podemos eviar linkarles este bonito caleidoscopizador de páginas web de la excelente y divertidísima Euh?, donde podrán encontrar decenas de juegos absurdos y monadas varias que les permitirán perder un rato de sus vidas. Recomendamos especialmente a nuestros locuelos seguidores el post-it Name para customizar su navegación por la red, la disparatada y de enfermiza adicción pixélica (¿?) Invasion y en general pasarse un buen rato navegando por todas las fruslerías y chucherías varias de esta web de randomizada.

... y no poder salir!

¡Hola hola hola hola! ¿Cómo están los drugitos esta mañana de lunes? ¡Bien! ... Sí es que parece que les oigamos de verdad, aquí a nuestro lado en este inquietante viaje por los parajes más salvajes de la mente humana, en esta disparatada empresa de estulticia y amor que es esta paginita que están visitando.
Como ya saben algunos de ustedes, y para los que no se lo explicamos ahora, que los Lamedores Primigenios no vamos al cine es un hecho consumado. Las razones por esta disfucionalidad que padecemos son muchas y variadas pero para resumirselas les diremos que nos molesta la gente, sin más. Así que si a continuación nos ponemos a hablar de Mar Adentro queremos que quede claro que lo hacemos desde el desconocimiento más atroz que se puedan echar en cara, desde una ignorancia supina que dejaría a la Mazagatos en rídiculo en la carrera de no-intelectos. Como viene siendo habitual, vamos.
Pero esperen, que tenemos una técnica secreta para parecer listos y ésta es hablar con palabras de otras personitas, mejor preparadas que nosotros y probablemente más simpáticos y buenas personas. Por ejemplo, el director y presentador de Dias de Cine, el inefable Antonio Gasset, hizo gala de su tan celebrada mala leche calificándola de bodrio cinematográfico y argumentando que las reflexiones que se hacían en ella eran propias de patio de colegio. Como contrapunto, Don Spaulding, gran sabio y consumidor voraz de cine donde los haya, defiende este filme como uno de los mejores del cine actual. ¿Y qué dice el público en general? El comentario, unánime, casi como un mantra comunal, es que la película les ha hecho llorar a chorro. De hecho, una joven moderna que el otro día compartía café con nosotros, nos argumentó que no se atrevía a ver dicho film por haber llorado a mares con el visionado del making-off.
Y ahora viene cuando nosotros (y esperamos que ustedes también) tenemos que preguntarnos qué significa realmente esa frase. ¿Realmente les entristeció la muerte de Ramón Sampedro? Nos tememos que no, que sólo lloraron por la muerte de un personaje, ya lejano, casi en el olvido de la vida real. A saber cuántas de estas sensibles personas sintieron pena o tristeza cuando pudimos ver en el telediario como Sampedro se bebía su ración cianuro; nos preguntamos si, por lo menos, se pararon a reflexionar un minuto ante tal espectáculo.

Lurkerismo

¡Hola, winnipines! Conocen ustedes aquella famosa frasecilla que reza "es mejor permancer en silencio y parecer tonto que hablar y demostrarlo", ¿verdad? Y seguro que también les suena aquel refrán que nos aconseja que "en boca cerrada no entran moscas" y ese otro que dice "vales más por lo que callas que por lo que hablas". ¡Oh, pero esperen! Que estamos enrachados: "por hablar las monjas rezan", "el que más habla es él que más tiene que callar"... y más que nos dejamos en el tintero seguro. Como pueden ver, la sabiduría popular está llena de elogios de la prudencia en el hablar. Claro que, puestos a rebuscar entre el saber del pueblo, el refranero también esconde joyas del raciocinio tales que "puta la madre, puta la hija, puta la manta que las cobija"... ejem...
Sobre la comunicación y los diferentes tipos de relaciones humanas surgidos gracias a Internet ya se ha hablado suficientemente en estudios sociologicos "serios" y en el Diario de Patricia. Las noticias que aparecen periódicamente sobre gente buena que conoce a gente mala a través del ciberespacio son siempre motivo de fiesta y celebración para este Blog del Amor pues no hacen sino constatarnos la inminente extición de la raza humana ¡Viva!
Se puede ver de forma muy clara que el público se ha deshinibido en el Internerl a un ritmo exponencial. La verborrea escrita ha abandonado la exclusividad de los chats para extenderse por foros, listas de correo y, sí, también los blogs. Antes, con aquello de la novedad, el usuario medio solía visitar sus dos (2) sitios habituales y a veces se adentraba cautelosamente en páginas alienas, territorio inexplorado. Vamos, que por lo menos se leía un par de veces la web visitada antes de dejar un discreto y poco comprometedor comentario, y se dedicaba a lurkear en listas de correo y foros.
Pero ahora, señores, parece que la entrañable figura del Lurker está en claro declive... ¿saben por qué? Pues, para no variar, le echaremos la culpa a Google y a la estética-de-videoclip, esos prodigios de montaje que pueden acumular hasta cincuenta (50) planos en medio minuto escaso. Frenetismo y falta de atención, unas cualidades que pueden provocar que un visitante casual nisiquiera mire el título de una página, nisiquiera se interese por saber qué rediantres está visitando, pero eso sí, no le impiden que escriba lo que le pase por el magín en ese momento. Así, uno puede llegar a dejar sus datos personales en un post sobre patatas fritas, creyendo que esta que ven ustedes es la página oficial de Matutano, o pedir ayuda en el primer comentario de una bitácora ajena para crear la suya propia. Y no hablemos ya si uno cita a entes como Marilyn Manson o G&R vs Nirvana, el acabóse.
Queriamos, con este articulín, hacer una oda al lurkerismo que militamos (algunos - Amanda), aunque sea por una cuestión de prudencia temporal, de desconfianza y por no hacer el Troll, que está muy feo. Ah, y no olviden amar al prójimo y atender a sus amiguitos.

Verano Gris

Franco murió, después de defecar heces en forma de melena, el 20 de noviembre de 1975. Yo tenía poco más de seis años seis años cuando el caudillo tomó la única decisión acertada de su vida. Y no tengo ningún recuerdo de mi niñez: la sociedad bienpensante española, si esas dos palabras fueron juntas alguna vez, se ha encargado de borrar cualquier rastro del tardofranquismo en la gente de mi generación. Nos han robado nuestra niñez.
Todos creemos que la transición duró hasta las primeras elecciones democráticas de España. No es cierto. La transición se alargó hasta el año 1982, cuando se disputó en estos lares el mundial de fútbol, cuando nuestro Naranjito se hizo amigo de los niños de todo el mundo, cuando los comentaristas deportivos de todo el mundo retransmitieron el partido Perú-Camerún desde, como seguramente habrían dicho muchos, “un pequeño país europeo en el que hasta hace casi nada se vivió el terror y la opresión de una dictadura”. Y al hacer oficial la noticia a la gente de la calle, culminó el gran proceso de nuestra democratización. Y es que ya se sabe, si cae un árbol en medio del bosque y nadie lo ve...
No quieren que recordemos que este era un país sometido, que era un país que arrastraba unos ideales impuestos por un generalillo y no todavía por el dinero, que éste era un país de paredes encaladas y escapulario al pecho, de perdedores y supuestos ganadores. Un país anquilosado en una época feudal en el que a los señores, en vez de cortarles la cabeza, los hemos encumbrado, con el tiempo, a la cima del papel couché, para, destilando mala baba, hacerles la vida imposible con preguntas insustanciales, o, en el mejor de los casos, impertinentes. Por eso se inventaron el Mundial España’82, un bulo para, con pan y circo, hacer olvidar lo que este país seguía arrastrando.
Pero quedábamos los niños. Personillas pequeñas que no prestaríamos atención a tan magna celebración. Para ellos, para nosotros, perpetraron otro hito televisivo que sirvió para borrarnos de la memoria toda la candidez e inocencia que nos iba quedando. Dicho acontecimiento fue Verano azul.
En esa serie, un grupo de matrimonios altos, guapos y españoles ganaban el suficiente dinero como para irse a veranear a Nerja, y hasta allí se encaminaban con sus hijos, que eran los verdaderos protagonistas. Y durante todo un verano vivían unas aventuras que jamás se habrían dado en nuestra niñez tardofranquista: descubrían una cueva en un alarde de espeleología cutre (la Cueva de los ojos de Beatriz), conocían a una pintora lesbiana que les dejaba fumar en su apartamento (-yo no mantengo vicios, jovencita), se solidarizaban con las niñas y sus menstruaciones (-¡que ni el viento la toque!), cuidaban de sus hermanos pequeños (el Tito y el Piraña), y se sobreponían a la muerte del franquismo (-¡¡¡Chanquete ha muerto!!! ¡¡¡Ha muerto Chanquete!!!). Porque Chanquete y Franco eran la misma persona: un venerable anciano con mucha vida a sus espaldas, pero que había perdido su lugar en el mundo. Franco, un viejo militar decrépito que esgrimía su dictadura en medio de una Europa democrática. Chanquete, un viejo cascarrabias que no había conseguido adaptarse a los nuevos tiempos y vivía en su barco encallado en medio de una huerta, en tierra firme, regalando chucherías y fruslerías a los niños que crecían embelesados por su supuesta sabiduría de tasca. Y todos los arquetipos de niños españoles caían rendidos ante su verbo diarreico: Pancho, el español paleto; Beatriz, la administrativa de capital de provincia; Desita, la protomaruja liberada; Javi, el universitario que acabará sus días en la droga; Quique, el calzonazos de toda familia; Tito, el niño rarito con más papeletas para acabar en el lumpen homosexual; y el Piraña, la imagen de la salud en el franquismo, gordo y supuestamente gracioso. La perpetuación de la especie Y la vida en España seguía como si no hubiese pasado nada.
¿A que se entiende ahora mejor la cantinela que rezaba: ”Del barco de Chanquete, no nos moverán”?

¡Qué Miedo!

Hola, chicas y chicos, qué susto ayer ¿verdad? Menos mal que hemos vuelto a la normalidad (dentro de lo que cabe) en ZonaLibre; porque nosotros, presas del pánico, ya habiamos ingeniado un paupérrimo bunker donde esperábamos resisitir semanas posteando rudimentariamente, si hacia falta. Al final todo quedó en un pequeño bache y esta mañana hemos podido asomar la cabeza por el agujero de nuestro refugio nuclear para comprobar que todo estaba en su sitio.
Bueno, en realidad al echar un vistazo al exterior nos hemos encontrado con un horrible vórtice de caos y confusión... lo que viene siendo habitual, vamos.

In the Ghetto otra vez

¡Hola, locuelos seguidores! Ustedes, que son tan vanguardistas y tan molones, ya lo sabían, pero de todos modos queriamos recordarles que este fin de semana se celebraba en la Ciudad Condal el FAD y la Barcelona Fashion Week. Este año los organizadores han querido reforzar el espíritu joven de la pasarela organizando en el recinto decenas de performances del buenrollismo extremo y otras paridillas que tanto gustan a los ociosos visitantes de la muestra.
Como se pueden imaginar nos hicimos rápidamente con unas invitaciones ante la expectativa de risas sin fin. Modernas, diseñadores alegres, despreocupación y gafas grandes todo mezclado y en un espacio reducido. Ya ven con qué poquito nos divertimos. Desgraciadamente no aconteció nada realmente destacable desde un punto de vista humorístico festivo, excepto la acuñación de un término que venía haciendo falta. Tal es la grandeza del lenguaje que se adapta a las necesidades humanas del moderno común. Al ser ellos los más bellos entes de la creación tanto física como mental y ser el faro intelectual que ilumina con su estilo la triste, homogénea y gris masa de despreciables mórlocks que representa el resto de la humanidad, resulta que ¡les imitan! Incluso los pobres (de dinero y espíritu) se han apuntado a las últimas tendencias e impostan tener gusto propio, como si quisiesen ser especiales. Los Modernos de Verdad (los que tienen el riñón forrado de pasta) han forjado como respuesta un término entre humorístico y despectivo: cool-ghetto.
Esto nos ha hecho inmensamente felices, porque ya tenemos una nueva tribu urbana entre nosotros. Las etiquetas son siempre necesarias y ésta más que ninguna ya que había un vacio mental en nuestras mentes cuadriculadas en las que sólo existen jebis, punkis, quillas y ahora, por fin, cool-ghettos. Eso sí, no estamos muy de acuerdo con la etimología del término, sinceramente nos parece que no encierra toda la esencia de la modernidad que deberían destilar nuestros líderes espirituales y artísticos. Que nos parece una mierda, vamos, como si la hubiese creado un estudiante fracasado de inglés via Planeta de Agostini.
Para acabar ahí va una anécdota más. Por la noche, como de costumbre, fuimos al bar que solemos frecuentar, donde da gusto que le pongan las copas a uno sin tener ya que pedirlas. El lugar en cuestión había sido invadido por infraseres-maniquises de la Gaudí que convirtieron la velada en una pasarela de necios comentarios. En un momento dado, al mentar el nombre de Vico, oimos un cru-cru y un grunch-crack sospechoso y vimos como un trozo de yeso de aproximadamente dos (2) metros de longitud y medio (1/2) de ancho se desprendía del techo para caer encima de Amanda y de don Zeros Metallium. Por suerte estamos todos vivos aunque algo más enyesados de lo habitual y mucho más hilarados al oir como el moderno de turno se paraba en el umbral para exclamar: "¡Jo! Qué underground, ¿no?" No, hijo, no... no es andergaun, es la humedad...

El 3er mundo en su camiseta

No saquen todavía sus banderas de confederados, nenes, que con este sugerente título no queremos decir que se les haya encaramado al hombro un ciudadano de un pais en vías de desarrollo, de esos que ustedes (y nosotros) llamarían pobre. Tampoco pensábamos hablarles de la explotación a la que se ven sometidos los púberes de dichos paises para que ustedes se entallen una bonita samarra con tres (3) rayas, como Pocholo; para eso ya están las buenrollistas tiendas de comercio justo y el Forum de la Culturas, tan lejos y tan cerca estos dos (2) conceptos.
No, hoy venimos hablarles de cosas que molan, de coletas, de minifaldas, de gafas ciclópeas, de pechos musculados y de bíceps torneados. Y el tema no es la prostitución callejera sino la moda, la moda veraniega de los cojones. E intentaremos no extendernos en demasía, de hecho intentaremos ser breves porque se podrían verter rios de tinta y sangre al respecto. Al trapo.
Recordarán que a principios de año les anunciábamos que se llevaría el rosa y así fue, al menos durante la temporada de primavera todo el mundo que fuese al Zara, o al Bershka, o al Stradivarius, o al H&M podía adornar su cuerpo en bellos tonos rosados a la vez que mutilaba sus oidos. Porque esa es otra, lo único que diferencia físicamente uno de estos comercios de una macrodisco de la periferia es que los primeros no tienen aparcamientos. Sin embargo, si ustedes tienen ojos y les funcionan correctamente, habrán podido ver que los colores imperantes tanto en playas como en urbanizaciones han sido mayormente dos (2), el verde y el amarillo, omnipresentes en escaparates y en transportes públicos. Y si tenemos que proclamar una ganadora absoluta de todas las prendas para white-trash, ésta ha sido sin duda alguna la camiseta de la selección brasileña, pero no esa anchota como de futbolista o de jugadora de baloncesto rusa, ¡norl! Pasadas por el tamiz de las multinacionales de la ropita se ha transmutado en tops, tangas de baratillo, bolsos, culottes, chándals, chanclas y hasta chubasqueros. E infinidad de complementos papichulescos con la marca registrada de Brasil, siendo nuestro favorito la gorra de espumita y rejilla de plástico, esa que sólo llevaban los camioneros porque los bares y restaurantes regalaban a sus clientes preferentes, la misma que con la leyenda 'U.S.A. 94' lleva diez (10) años descoloriéndose en la bandeja trasera de su coche-móvil, junto al perrito head-banger.
Así que el populacho ha hecho que este año las calles se convirtiesen en una sempiterna rua de carnaval. Hasta el inefable alcalde de Barcelona, Joan Clos, bailó públicamente vestido con la dichosa camiseta; mientras otros cuatro cientos mil (400.000) neo-conversos cariocas se agitaban catárticamente con la samba fusión de Carlinhos Brown. No obstante, esta moda no sólo ha hecho furor entre los adolescentes patrios y los inmigrantes cumbianos, como esos que cantan en el hilarante videoclipe de Obsesión. También los más despreciables habituales del Born, el barrio más rabiosamente modernillo de Barcelona, han tomado como suya esta indumentaria brasileira. Y claro, cuando una moderna impostada intenta hilvanar dos (2) frases para justificarse y para deslumbrar con su sabiduría a los otros wanna-be allí presentes puede soltar joyas como: '... todo esto ha llegado porque en Brasil tienen un concepto mucho más amplio y arraigado del sport street-wear'. ¡Bravo! Y es que mal que les pese a los EE.UU., el pais más grande de sudamérica es tendencia. Siempre hemos sabido que los meninos da rua han estado muy preocupados por su imagen y que las favelas son la cuna del sport street-wear. Sport street-wear, ... no podemos parara de decirlo, se ha convertido en nuestro haiku mágico. Y al parecer, este concepto también está muy extendido por las agitadas calles (por la fiesta y los disparos) de Kingston y los campos de guerra de Belice, porque aún se pueden ver en las tiendas de Zara bonitas prendas con los nombres y banderas de estos lugares. Y si son ustedes rectos y honrados pero quieren lucir la moda del tercer mundo, siempre les quedará la rojigualda camiseta de España. Harán que sus padres neoliberalistas se sientan orgullosos.

MUERTE AL COLOR

Soy el extremo oscuro de la tabla cromática.
Soy la paranoia que domina tus bajones psicotrópicos.
Soy la pesadilla que te asola cuando cierras los ojos.
Soy tu miedo al ridículo.
Soy la tenia que habita en la oscuridad de tus entrañas, y que te devora desde dentro.
Soy el tumor que tiñe de negro tu sangre cuando rezuma por tus poros tumefactos.
Soy el pozo oscuro de tu desolación.
Soy el virus que te arrasa desde el agujero negro de tu ordenador.
Soy el dialer oculto que acompaña tu navegación por páginas pornográficas gratuitas.
Soy la foto pederasta que se cuela en Tus Imágenes y se niega a ser borrada.
Soy Casimiro Durden.
Soy Amanda Mayhem.
Soy el reverso tenebroso de esta página.
Soy El Lametón Negro. Y he venido para quedarme.

Verano Rosa

¡Hola, niñas y niños! Pues sí, nos hemos dado un descanso vacacional; aunque realmente no hemos estado vagueando como ustedes se imaginan, sino más bien maquinando para la hora de nuestro retorno. Y aquí estamos, amigos y amigas, hemos vuelto como hacen los grandes, como haría esa amistad plasta que les proyecta las ochenta y siete (87) diapos de su Viaje Halcón (Pack Económico) Playa Bávaro mientras le sirve unos cacahuetes y unos ganchitos del LIDL; sin ni siquiera haber tenido tiempo de quitarse la delatora pulserita del "todo incluido" de su hotel pseudo-caribeño.
Como pueden pensar, lo de los aperitivos de saldo lo tenemos dificilillo, pero no nos ahorraremos los comentarios graciosillos. Así que siéntense y vean esta arbitraria selección de fotografías absurdas.

¡Pinchen en los recuadros para ver un mundo de luz y amor!

Aquí tienen la entrada del al puerto de Ibiza, llegamos en avión (como los buenos burgueses) pero no queriamos dejar de enseñarles esta representativa estampa. En primer plano tienen ustedes la zona más deprimida de Ibiza, el barrio de los gitanos con su playa de gitanos. Al fondo, el puerto deportivo, el Divino y el Pachá, ¡oig! Un bonito ejemplo de los contrastes que encierra la Isla Blanca.

Llegamos a Guarida Godzilla y allí esperaba uno de los seres más feroces de todo el hemisferio occidental, la mascota oficial de esta página: Pus. Una perra con trastornos alimenticios graves, esquizofrenia y embarazos psicológicos de renos. Adoramos a este ser por su demencia y porque se come los papeles de las madalenas.

Nosotros sabemos que la locura del reciclaje se ha apoderado de la Generación Forum, pero es que hay cosas intolerables oigan. Eso que ven ahí es un orinal, sí. Tiene forma de orinal, precio de orinal y lo utiliza un niño para cagar. Y en la etiqueta pone claramente "Cocina Ecológica", ¡mundial!.

Esto es Ibiza, señores, y por lo tanto los famosetes de tres al cuarto (3 al 1/4) dejan su huella por todas partes. Y por supuesto no iba a ser menos el rubio más alegre de la fiesta ibicenca, que (con grandes aspiraciones) ha abierto una cadena de establecimientos de distribución de merchandising ególatra. Ahí tienen a Amanda esperando que abran para comprar material.

Lo que les íbamos diciendo. Nada más acercarnos al puerto de Ibiza, Meca de peregrinaje del Glamour Patrio y disco-fashions en general, nos encontramos con el Famoso Niño Lobo Mexicano a punto de lamerle la oreja a un David Beckham reconvertido en flyer. ¡Cuanto vicio! Más tarde esa misma noche tuvimos la suerte de ver nada más y nada menos que a Marc Ostarcevic tripón y a Marlene Moureau pintada como una puerta.

Ante tanta impostación de modernismo e italo-lentejuela caduca decidimos acabar la noche revolcándonos por el polvo de algún parque, azuzados por el ánimo festivo de resinas exóticas. Para ello escogimos el Parque de los Yonquis por excelencia, bellísimo, con PipiCan y a 30 (treinta) segundos del centro. Algún día debería hacerse en Ibiza un homenaje a esa figura mítica del folklore contemporáneo que es el toxicomano en vena. Por si no lo sabían, ésta es la ciudad (ejem...) con más heroinómanos por habitante del mundo.

Ahí tienen a Casimiro preparándose para una jornada de playa, haciendo bueno aquel dicho maternal de "los calzoncillos de hoy son como bañadores". ¡Y ustedes se avergonzaban y/o se reian de tal aseveración! ¡Ah! Y no hace falta que busquen la Biblia entre los libros de la estantería porque justamente está siendo tapada por la pierna derecha, ¡cachis!

Aquí un trocito de la playa que visitábamos asiduamente. Lejos de quedarnos con el lado más bucólico, queriamos enseñarles la basura, en este caso no-humana, que abunda en las costas ibicencas (y costas en general). Es bellísima la forma en la que los elementos han erosionado esta lata y es impresionante la cantidad de cosas que se llegan a encontrar en la playa.

Otro mostro primigenio salido de los abismos del tiempo. Las lagartijas de la isla, con la excusa de que son especie endémica protegida, se han puesto a reproducirse como alimañas y se llegan a poner así de hermosas. No es de extrañar viendo la voracidad con la que saltan sobre los bocadillos de los turistas despistados. Muchas, como la de la foto, son de color turquesa, por lo que no entendemos por qué no las han convertido en icono gay de las lagartonas locales.

Lo que les ándabamos diciendo, más cosas tiradas en la playa. Un sitio raro para dormir el de este indigente, incómodo, húmedo y expuesto a un sol abrasador; y allí estaba todas las tardes, esperando que anocheciese para ir a pedir a los turistas en las terrazas del Puerto. El sombrero de Casimiro es, efectivamente, de Gazpacho Alvalle (la huerta en casa).

Aquí lo tienen, el Bodegón Moderno. Esta merienda de los campeones nos ayudó a reponer fuerzas para el encuentro Lametone-Satanasito que se avecinaba. Ni en vacaciones podemos dejar las patatas fritas de paquete, ya lo ven, pero el resto es comida de verdad. Al menos en teoría.

Habiendo matado el gusanillo, toca un buen merecido relax. Además de la estridencia cromática de la Game-Boy también pueden admirar las delicadas manos de pianista de Amanda y varios anillos de su ingente e inabarcable colección de bisutería de plástico. ¡Hazte con todos!

Bajamos hasta los avernos para encontrarnos con Satanasito y Señora que, como ya les dijimos, son malísimos y asustan a los niños por las calles. También es verdad que son muchísimo más interesantes que la media de los humanos y unas bellísimas personas para con los animales y los motros. Hablamos de muchas cosas, del Papa, de los pastilleros, de prostitutas inglesas, de música, de Vico y, sí, de ustedes también. Comimos tortilla, paseamos por un cementerio y vimos la teletienda. ¡Fue todo tan hermoso!

Ante la disyuntiva "¿super-glamour-chillout o ultra-caspa-tocotó?", don Satansito eligió la segunda; así que nos encaminamos a la pequeñísima Bodega los Gatos. Al entrar nos recibe don Pepe, dependiente de video-club durante el día y tabernero de noche; preside la barra una ristra de ajos y un bote de banderillas, de una pared cuelga un descomunal cuadro de gatos jugando al póker y la tele indefectiblemente retrasmite la peor opción de cada noche. El precio de la bebida en este local fluctúa misteriosamente en función del estado etílico del camarero, habiéndose llegado a pagar una mediana a ochenta (80) céntimos.

Les mostramos en esta instantánea uno de los enclaves más descontextualizados de la Europa de los veinticinco (25). La Virgen de las Nieves, paradójica Patrona de Ibiza, disfruta ahora de un lugar preferente en La Calle de la Virgen, Templo Gay y centro mundial de reunión de homosetsuales cachondos (que ya es decir). En el momento de la fotografía, algún lugareño había tenido a bien hacer una ofrenda de flores a la Imagen, ¡en una jarra de cerveza! No podría haber estado más acertado el hombre...

¿Intrusismo o reciclaje? Nosotros ya sospechábamos que Sanitas venía utilizando miembros de cadávares como "piezas originales". Pero esto ya es demasiado, oiga, que financian una empresa tan fea como es la del tabaco para obtener beneficios a largo plazo. Negocios Circulares es el futuro.

Tiempo ha, a eso de finales de junio, Amanda decidió comprarse unas chanclas surferas de baratillo para reventarlas en verano. En un puesto del Mercat de Sant Antoni encontró unas de desconocida marca italo-disco, Gioseppo, por el módico precio de ocho (8) ecus. Un par de meses después llegamos a Ibiza y no dejábamos de ver carteles como ése que pueden ver en la imagen; el calzado Gioseppo no baja ahora de los veinte (20) eurodólares. ¿Visionarios de la moda? ¿Gurús de la pasarela? ¿Empanadillas de carne? Sí, todo eso y mucho más: Gioseppo Beachwear, para Los que pueden.

Tuvimos muchas jornadas de relax playero en la Isla del Amor. Amanda, que desafía a la muerte como quien se toma un carajillo, se puso a tomar el sol bajo este risco arcilloso. Los modernillos new-age, esos que recurren constantemente a la espiritualidad vacua y que te recomiendan los libros de Coelho y Bucay, dicen que estas tierras rojas ibicencas les llenan de vitalidad y les refrescan la piel. Probablemente, la película de "Lucía y el sexo" fue la llamada definitiva para probar esta experiencía mística, así que siempre se puede ver a uno o dos (1 ó 2) embadurnados en arcillas arrancadas de la pared. Cada año muere uno (1) aplastado por los desprendimientos. El refranero español, siempre tan socorrido, ya nos dice "para presumir hay que sufrir".

Este no es uno de los modernos de los que les hablabamos hace un momento, es de otro tipo, él es Mestre Me; que mientras contiene la respiración contempla como bordea la costa un velerito de nueve (9) metros con bandera pirata. Es muy-mucho-extremadamente-cool izar la bandera negra en el barco de papá y salir con los friends a navegar para la puesta de sol. Y es que la pirateria ya no es lo que era antes, pero sigue siendo un delito por el cual le retiran a uno la Licencia de Navegación.

En la playa había un gordo que nos miraba mal y por eso ha quedado retratado ¡Sonrie, majo, que sales en internet!. Le acompañaban una troupe de jóvenes tocadores de bongos (y por extensión de huevos) de esos que mendigan en plazas junto a sus perros y que, pensábamos, vivían en la indigencia. Cual fue nuestra sorpresa al contemplar los ciclópeos implantes de silicona de ellas y el Audi con el que abandonaban la playa. Así que ya saben, no les de dinero a estos mendigos, que se lo gastan en colágeno y en cuidarse las rastas.

Esa es Amanda, probablemente calzando sus Gioseppo's y su bikini rosa lametoniense. Y es que Lametones sigue en sus trece (13) sin sucumbir a la absurda moda verde-amarilla importada de la selección brasileña de furgol. Casimiro siempre va en pelotas, y como la web la leen muchos niños no podemos colgar su foto. Si la quieren nos escriben un mail.

Esto es un testigo muy gráfico de lo que sucede si ustedes chutan una piedra. Don Ramonet, amigo nuestro y asiduo de esta página, tuvo a bien mostrarnos el resultado y dejar que hurgásemos con una ramita en la herida sangrante. Moraleja: no jueguen a palas, ¡coño ya!

Y aquí llega el fin de esta crónica, con esta bella y poética estampa contemplada por los Lamedores con su visión rosa de la vida. Esperamos no haberles aburrido terriblemente con nuestras andanzas personales. Prometemos no hacerlo muy a menudo.

Tan cool...

¡Hola amiguitos! Esta semana hemos podido celebrar un año de existencia cibernética. Hemos aguantado ya más de 365 jornadas sin que nadie se enfade lo suficiente como para bombardearnos la página, dando palos de ciego a diestro y siniestro y diciendo insensateces en general.
Posiblemente éste sería un buen momento para la introspectiva y para la reflexión, volver la vista atrás y considerar cada paso realizado en el extaño camino de la blogosfera (o algo). Y aunque semos unos descerebrados y nos sentimos orgullosos de ello, oye, en éste autoanálisis hemos podido comprobar que sólo hemos colgado la letra de una canción de Yulio... Pese a la idolatría que podamos profesar a nuestro cantante más internacional, esto no deja de ser un error que debe ser enmendado: y lo hacemos a continuación con una bella tonada de los Azucarillo Kings que es toda una declaración de principios de esta página, su hogar brainless en internet.

Soy Tan Cool

Guardaespaldas, discjockeys, gogós y camareras
colas en el baño desglosan las carteras,
va siguiendo mis pasos algún recogevasos
y es que siempre hay barra libre para los más deseados.

Y es que soy tan cool
anhelo de tus gafas
es la estereovisión
de mi expresión
qué sensación
tus lentes de espejo
devuelven mi reflejo

y confieso que siempre me encanta lo que veo,
seductor feliz, el promotor de tus jadeos.
Yo tu eclectic boy, tu mi elastic girl,
escribiremos el tiempo en servilletas de papel.

Y es que soy tan cool
que a veces ni me entero
cuánta es la expectación
que mi actuación
qué sensación
levanta en las masas
cuando de sus gargantas sale
je t'aime...
je t'aime...
je t'aime...

Regiré un antro moderno en color blanco
con barmans rapados y acento anglogermano
y performances y diapos y álbum de poesía
y te habrás equivocado si vienes a por sangría

Y es que soy tan cool
deseo de tus noches
no soy ciencia-ficción
soy la encarnación
qué sensación
de Warhol, de Bowie
¡y tu eres un panoli,
vive Dios!
¡Vive Dios!
¡Vive Dios!

Dry Martini (in)
Litrona (out)
Escai (in)
Charol (out)
Sushi (in)
Sobrasada (out)
Disc Jockey (in)
Pinchasdiscos (out)
Cerillas (in)
Mecheros del Barça (out)
Vegetariano (in)
Gallego (out)
Astrud (in)
Azucarillo (out)
Gauche Divine (in)
Rock Laietano (out)

Y es que soy tan cool...

Devedés y supernenas negras

¡Hola, amigos! ¿Nos han echado de menos? ... ¿NO? ¡Qué hijosdeputa! Claro, ahora deben estar ustedes en sus respectivos resorts caribeño-levantinos, hartándose de mojitos, y adquiriendo números para contraer un futuro cáncer de piel.
Pues que sepan ustedes que la vida de Lametones de Amor también puede ser interesante; sobre todo cuando intervienen en ella unos titanes de lo bizarro como son Satanasito y Señora (a los que nos referiremos como SS). No dejamos de sentir alivio al comprobar que no eran peruanos soplaflautas, rumanas acompañadas de una prole de niños drogados, costras malbaristas, u otros hijos del mestizaje que circularon por delante de nuestro puesto de vigilancia en un bar moderno del centro de Ibiza. Más bien al contrario, SS demostraron ser unos divertidísimos seres de Luz y Amor y nos honraron invitándonos al primer Festifrikibiza.
No hace falta decirles que el festival fue todo un éxito de público (se sobrepasó el aforo del local) y crítica. La pericia y el buen gusto del programador hizo que pudieramos disfrutar de la telenovela zombi Stacy; la turbadora historia que pregoniza el futuro de Melody, el Club del Suicidio; de la disfuncional versión turca de la Guerra de las Galaxias con cama elástica, Dunyayi Kurtaran Adam; y de la hilarante y políticamente comprometida interpretación de Pajares en el Liguero Mágico. ¿Acaso existe algo más bucólico que las películas del destape a la luz del amanecer ibicenco? Y aún así se quedó alguna cosilla en el tintero, como la programada Visitor Q. Pero no se preocupen amigos, que ya llegará el catártico Festifrikibiza05 de todos los pajeros. Ya hemos plantado la semilla para desbancar a Sitges.
Debemos destacar también el ágape PowerPuff Girl con el que fuimos agasajados, los mosquitos elefante devoradores de personas, el intento fallido de flambeo de melón con Herbes Eivissencas (y posterior fractura de la botella por parte de Casimiro), el agradable y reconstituyente brebaje Millenium, del parecido de Casimiro con Carlitos Subterfuge, los apasionantes proyectos de los mostros SS y más cosas bonitas.
Desde LdA decimos, proclamamos: "¡sí a Satanasito y Señora! ¡Y sí al Amor!"

Lametones de Vacaciones

Señores, Agosto se acerca de forma inexorable y los Lamedores nos trasladamos a nuestra residencia de verano. Como la monarquía o el mismísimo Santo Padre cogemos nuestros bártulos y emigramos a tierras cálidas más propias de mostros como nosotros, donde podremos retozar y revolcarnos por la arena cual animales en celo. Ya ven que las condiciones de vida van a ser mejores y hasta es posible que se nos suba el feng shui a la cabeza. Pero no podemos decir lo mismo de nuestra conexión al ciberespacio, que si bien nunca ha sido extraordinaría ahora podemos decir que pasa a ser nefasta. Con esto no queremos decir que vayamos a cerrar en agosto, no caerá esa breva; nosotros, como los superhéroes de lo mostrenco que somos, estaremos vigilantes ante las amenazas de la mediocridad y de los efluvios de los costras.
Así que incluso durante sus vacaciones podrá disfrutar usted de Lametones de Amor, su blogzine rosa favorito. Puede que no publiquemos tan amenudo pero ahí estaremos, tramando y urdiendo planes absurdos con los que deleitarles. ¡Es todo tan hermoso!

Lame-Tetris

¡Hola, Amigos del Amor Libre! Qué precioso es el tiempo, y qué ganas tiene a veces uno de destruir algo hermososo, cual Tyler Durden que deforma a guantazos al estéticamente agraciado.
Pues para que ustedes no tengan dificultad alguna para destruir parte de sus neuronas y malgastar su valioso tiempo; Lametones de Amor se congratulan presentándoles: Lame-Tetris. ¡A jugar!

Choque de Mostros

Miren, miren qué monada de cartel ha elaborado nuestro Satanasito Amoroso para el Festifrikibiza 04. Nosotros aportaremos también nuestro granito de arena con películas de invocaciones ibicencas y luchadores payeses. ¡Todo cine fru fru y diversión sin drogas*!

Autobombismo

¡Hola, amigos! Cuando vean la nueva implementación que esta página del Amor les ofrece, van a pensar que nos sobra el tiempo. Y puede que tengan razón, porque aquí está la mega-absurda y novísima página de:

Tras varias semanas de planificación ya está por fin acabada esta oda al píxel grueso, y todo gracias a que la todopoderosa señorita Chili Temple nos hizo ver que los cuadros están de moda.

Eliminados en Cuartos de Final

¿Se imaginan ustedes qué pasaría si un meteorito gigantesco se dirigiese a la Tierra, surcando el vacio espacial a una velocidad absurda? No sólo se lo imaginan, lamedores del amor, sino que lo han visto en diferentes películas americanas: los Estados Unidos, con la ayuda de algunos sacrificados héroes, salvarían a la humanidad.
Año 2004, 13 de julio. La Agencia Espacial Europea, con el afán de proteger al mundo de los peligros del espacio exterior (¿los Primigenios?), da prioridad a un proyecto para deflectar los asteroides gigantescos que podrían llegar a amenzar la vida en la Tierra. El proyecto seleccionado tiene por nombre Don Quijote, y sí, es español. Casi na...
Ahora vuelvan a imaginar el asteroide asesino dirigiéndose a la Tierra. Las dos (2) pequeñas naves que conforman el Proyecto Don Quijote listas para actuar, todo el planeta pendiente del elegante baile de Sancho alrededor del gigante y la brutal embestida del Hidalgo. Todo ello para que al final, debido a un error de cálculo, ambas naves acabasen estrellándose en una bella explosión termonuclear; la última y efímera obra de arte del ser humano.
Sí, amigos, aún nos queda esperanza para que la humanidad se extinga en una épica llamarada, como las estrellas del rock.

Rock en el Supermercado

En la muy inquietante sección de música del Caprabo hay discos de índole muy diversa, todos mezclados, de manera que podemos encontrarnos con la cara de un Ricky Martin pre-fama al lado del Surfer Rosa de los Pixies, y éste a su vez junto a la horrible pareja formada por Pimpinela. Y, como característica común a todos ellos, una saludable capa de polvo que el tiempo y el olvido se han encargado de acumular, como reliquias profanas en un lugar equivocado.
Tras rebuscar un poquito, hoy hemos podido salvar de la decadencia de la estantería a dos (2) CD's, por el módico precio de cuatro (4) euros cada uno. ¡Mejor que en el Top Manta, oigan!

Analogiando

Hoy, para seguir fieles al carácter lúdico-erótico que nos caracteriza, les ofrecemos un bonito enlace a Analogia. En esta página, simplemente enviando una foto de frente, como la del DNI (foto DNI = chunga), informa de los tres (3) famosos a los que se parece uno; ¿increible verdad?
Para ser sinceros, las similitudes estan más bien pilladitas con pinzas. Y sin embargo, el juego engancha porque los parecidos son divertidos una y otra vez, cambiando de foto o pasando al apartado 'caras chorras'. ¿Utilidad de esto? Nula. Para perder por lo menos quince (15) minutos.

Porque sí

¡Hola, amigos! Hoy, en un acto de proselitismo desvergonzado, les anunciamos que este domingo hay concierto de Ultraplayback. Modernos, guapos y minifalderos, los afamados tecnomierdistas combinan un plaka-plaka bailón con unas letras chuky-muky, ¿acaso les hace falta saber más?

Anti-cerebros

Esta mañana, nada más levantarnos, hemos podido ver otra vez el capítulo de Futurama en el que los cerebros gigantes extraterrestres volvían a la gente imbecil. Como se pueden imaginar, éste es uno de nuestros capítulos favoritos, porque salen un montón de Mordisquitos y porque Fry, con su superior aunque inferior cerebro, vuelve a salvar el mundo. Un detalle/moraleja, la gente idiotizada resulta ser tan o más feliz que cuando eran listos.
Probablemente, hablar de la mente humana sea meter los dos (2) pies hasta el fondo en un pantanal desconocido e insondable. Aquí, siguiendo la tónica habitual de esta página de amor, nos limitaremos a hilar un par de comentarios descerebrados y superficiales para ayudarnos a concretar y tejer una bonita disertación. Y lo haremos suponiendo que los evolucionistas darwinianos tienen razón, que el hombre viene de un mono al que la evolución le llevó a tener un cerebro grande y unas manos hábiles con las que elaborar herramientas y aporrear teclados. Supondremos, por lo tanto, que los creacionistas se equivocan pese a tener buenos argumentos.
Hagámos un mini-resumen de los pasos evolutivos del hombre que se aceptan en la comunidad cientifica internacional. Hace un par de milloncejos de años hubo un mono que, por circunstancias que no vienen al caso, se volvió más listo. Así que por un 'aparta tu sucia zarpa de mi comida' cogió un hueso y le abrió la cabeza a un congénere (lo sabemos por 2001, una odisea en el espacio); esto puede parecer una tontería, pero es que entonces eran todos monos-tontos y no se le había ocurrido a ninguno hasta aquel día. Pero fue un descendiente del mono-listo el que dio el paso definitivo hacia el homo sapiens sapiens cuando pensó (el muy cabroncete): "¿y si le pongo punta a un palo no joderá más?" Ahí lo tienen, ha nacido el pensamiento abstracto; de la lanza a Sócrates hay apenas tres (3) días en Historia de la Humanidad.
Vale, ya estamos en el punto al que queriamos llegar. La capacidad humana de imaginar cosas que no existen y de desarrollar esas ideas hasta un grado de refinamiento increible, esta dádiva biológica nos permitió atar una piedra de sílex a un palo y crear así un instrumento de caza relativamente eficaz. Nuestro cerebro, gracias a este pensamiento abstracto, puede llegar así a conceptos tan diversos como el modernismo, la estabilidad laboral, la bomba de hidrógeno, el Gran Cthulhu, la vergüenza, Britney Spears o la autodestrucción... Consideren friamente estos mismos y llegarán a la conclusión de que ninguna de estas ideas contribuye positivamente a la persistencia de la especie en el planeta. Este don que es el raciocinio nos lleva también a asumir nuestra mortalidad, un miedo que nos obsesiona y nos aterroriza. El ser humano de hoy en día vive frenéticamente, obsesionado en cosas que no existen.
La capacidad de abstracción humana ha resultado ser un arma de doble filo.
Hay ciertos colectivos anarquistas, como por ejemplo Re-Evolución, que están en contra de la civilización justamente porque apartan al hombre de la vida real y lo llevan al mundo civilizado y abstraido (y capitalista). Apuestan por una migración del ser humano al ambiente rural, por una gestión local; apuestan por el downshifting definitivo. Y miren qué bella paradoja: la mayoría de estos grupos entran en contacto gracias al internete, el summum de la comunicación globalizada. ¿Saben lo que les decimos al respecto? Que nos parecen demasiados lujos y demasiados vicios a abandonar. Imaginen un mundo sin Mondo Pixel.
Miren, es posible que el pensamiento abstracto acabe con la humanidad tal como la conocemos ahora, obsesionada en su autodestrucción. Pero también es el origen de todos los placeres de los que disfrutamos, incluido el Amor. Todo este post, en el fondo, sólo servía como pretexto para recomendarles el magnífico libro Galápagos de Kurt Vonnegut y para recordarles que no hay placer como aquel inalcanzable, platónico, el abstracto... el que sólo existe en sus cabezas mientras nos encaminamos a nuestra extinción.

Uno Uno Ocho (118)

¡Hola, consumidores! Sí. Han leido ustedes bien el epíteto sustantivado que les hemos endosado, Consumidores. Y no se vayan a creer que es despreciativo o excluyente, nada más lejos de nuestra intención, pues nos declaramos defensores acérrimos de la sociedad del ocio necio. Y por lo tanto del consumo sin tino de productos vacuos y ofertas turbias.
Si han visto la tele estos días, y sabemos que lo han hecho, habrán reparado en que no para de anunciarse una nueva categoría de telefraude legalizado: el de los recientemente liberalizados números de información. Nos otorgamos la capacidad moral de llamar 'fraude' o 'timo' a tales empresas ya que la información de libre acceso ya la creó eficazmente El Google; y gratis sin pagar. Dejando de lado la calidad de el servicio que puedan proporcionar (que imaginamos que será tan buena como la del infame 1003), lo que nos ha interesado ha sido el ingente despliegue de marketing y la cantidad de dineros que se han dejado los 118 en publicidad de todo tipo. Algunos espots tremendamente grises, como el de Telefónica, de auténtica vergüenza ajena; o el del único capicúa intentando dar una imagen de modernez impostada. Otros de los que nos hemos hecho fanes incondicionales como el del [ATENCIÓN: Texan Karaoke] uno - uno - ocho - sinco - seroooou, que elevamos ya a canción veraniega de Lametones; o los grandísimos y geniales Pelochos.
Los Pelochos requieren para ellos solos un párrafo. No será un párrafo muy grande pero será SU párrafo. Recordando los antiguos anuncios del 11888 no podemos más que congratularnos del cambio de estilo Manolo Escobar al de Muppets de baratillo que encarnan los números antropomorfizados. A la auténtica hiperactividad de los ochos (8s), que a todas luces proviene del abuso de drogas aspirables (miren qué pupilas y qué mandíbulas basculantes), se contrapone la inactividad de los unos (1s) autistas, que dariamos por muertos si no fuese por el leve pestañeo que ocasionalmente realizan. Ahí lo tienen: la fórmula del éxito son tres (3) ochos (8s) estrellas del espectáculo y dos (2) unos (1s) estoicos e impasibles que, como buenos secundarios, son negros.
Nunca pensamos que este negocio pudiera llegar a ser tan lucrativo, pero habiendo vivido la fiebre del politono descargable y viendo la proliferación de números que ha habido, nos imaginamos que los próceres de la humanidad (los grandes empresarios) deben estar pugnando por el cachito de nuestros bolsillos que se verterá en la información telefónica. La confirmación definitiva se nos reveló cuando nos enteramos que hasta Antena 3 sacaba su propio número de información timofónica, con tan buena pinta como los concursos de los intermedios de los Simpson. Si la cadena del Fracaso (con mayúsculas) había entrado en el meollo el fraude estaba garantizado. ¿Quieren saber cuan grande es ese pedazo de parné por el que pugnan todas estas nuevas líneas? Pues la broma puede salir hasta un 566% más cara que una llamada local ¡Ah, qué grandes somos LdA! Deberiamos cobrar por esto.

¡Bienvenida!

¡Hola, amiguitos de los niños! Nos congratula presentarles la ultimísima y muy moderna parida de los aquí presentes: una nueva entradita del Amor, mucho más lametoniense, a través de www.geocities.com/lametonesdeamor.
Miren qué sonrisita más mona y qué colorines tan chulis. ¡Qué la disfruten!

Stinky Gizmo

¡Hola, pequeñuelos del amor! Ayer, para variar un poco nuestra rutina habitual de intenso refocile setsual, revisionamos por enésima vez la entrañable película Gremlins. Eso sí, lo hicimos en unas condiciones paupérrimas ya que la cinta de VHS del videoclub está más rayada que la tocha de Pocholo; esto es normal teniendo en cuenta que lleva en ese estante desde 1984. Sin embargo, entre el sonido chirriante y la imagen deplorable, pudimos llegar a una conclusión novedosa (al menos para nosotros) respecto a Gizmo. Lean y sigan así nuestra torcida línea de pensamiento.
Todo el mundo, sea para bien o para mal, recuerda a Gizmo. Un bichejo cabezón y orejotas, con unos ojos supuestamente enternecedores y más pelo que Chewbacca. Cuando estaba feliz cantaba con una vocecilla aguda e irritante una tonada lastimera, como del Mal Rollo; totalmente lógico si consideramos que vivía en una caja de apenas treinta (30) centímetros de arista. Pero eso no es lo peor; Gizmo, aka La Mascota Más Chunga del Mundo, no podía tocar el agua, tampoco podía ver la luz del sol y sobre todo no debía comer después de las doce (12:00 pm). Esto último entraña unas serias complicaciones ya que la medida del tiempo no deja de ser una invención humana relativa al lugar del globo terrestre en el que se mida. Por lo que debemos suponer que el "después de las 12" que advertía el chino del bazar se referiría al huso horario local. Para colmo, en la caja del Gizmo de peluche no hay ninguna aclaración al respecto de esta ambigüedad, en su etiqueta no hacen más que plasmar las palabras del vendedor loco y añadir un ominoso "No recomendado para niños menores de 3 años". Con lo fácil que hubiese sido comprarse un gato.
¿Todavía siguen leyanedo? Perfecto, porque es la hora de recapitular las virtudes que atesora Gizmo:

• Más pelo que en la ducha de Don Pimpón


• No lo puede tocar el agua, ergo no puede lavársele


• Vive en una caja ridículamente pequeña, cuyas paredes y suelo debían estar incrustadas de sus propios excrementos y orines

Conclusión lógica: A Gizmo le acompaña un hedor terrible, legamoso, un pestazo que fulminaría a una piara de cerdos salvajes a varias millas de distancia. Imaginen que hacen eso mismo ustedes, ¿saben que les llamarían? ¡Dementes, decrépitos depravados, Diógenes! Porque aún cabría la posibilidad de una higiene: hacerle un lavado en seco en la lavandería. Pero recuerden que no le puede tocar la luz del sol; por lo tanto, no podrán acceder a este servicio hasta que no abran lavanderías pakistaníes 24 h. Por lo que Gizmo está condenado a llevar consigo esa aura palpable de putrefacción ad nauseam (nunca mejor dicho).
¿Saben a qué conclusión llegamos? Que el gremlin malvado es la evolución positiva y adecuada de Gizmo, o gremlin pusilánime. Ni un sólo pelo en su resbaladiza piel, colores mucho más adecuados para el camuflaje, miembros más largos y fuertes y mucho más amor por la higiene corporal (recuerden la escena de la piscina). Cuánta razón tenía el Gremlin Malo cuando exclamaba, entre arcadas, "¡Gizmo caca!"

Guarri-Danza Vol.2

La felisidad acaba de llegar a nuestra guarida de amor y saliva y lo ha hecho en forma de secuela de romance y ritmos latinos. Y es que los Lamedores, cual Linas Morganes en extasis mariano, decimos SI AL AMOR y sobre todo si viene en formato de 'Dirty Dancing 2: Havana Nights'. Por fin y despúes de catorce (14) años de espera llega la segunda parte de una de las películas que marcaron nuestra prepubertad. Siempre nos gustaron las pelis de mostros.
Subiéndose al ingente carro del latineo, esta segunda parte se desarrolla en la Havana con Diego Luna, el de las ensalzadas pelis mexicanas, como protagonista. La historia, modosita vs. truhán danzarín, es exactamente la misma que vieron ustedes hace unos lustros pero en este caso regado con un sabrosón tono papichulesco-guayabero-postcolonial. ¡Ah! Por si alguien se lo está preguntando, la respuesta es SI ; Patrick Swayze hace una aparición estelar nada nada previsible interpretando a un profesor de danza. ¿Y qué fue de Jennifer Grey, la despanpanante actriz femenina? Se preguntarán ustedes. Pues lo único que sabemos es que se operó la nariz, se casó con Matthew Broderick (ejem...) y se dedicó a hacer películas de Serie B. ¡Qué mundo tan endogámico el de las estrellas de Hollywood!
Retomemos el concepto 'Latin Kings'. Por lo visto no hubo suficiente con 'Baila Conmigo' y ese Chayanne totalmente exhaltado, no. Los apóstoles venidos del nuevo mundo no tienen nunca suficiente, quieren papichulizar a la humanidad entera a cualquier precio. Esperen sino a oir la banda sonora de Latin Dirty Dancing, toda una vuelta de tuerca más a la fusión comercial del latineo y R'n'B chungo. No se olviden tampoco de visitar la página web-flash de la peli, con la que no dejan de darnos la razón respecto a lo que deciamos hace dos (2) posts de los videoclipes y los sitios web-comerciales para la juventú. Así que ya lo saben, amigos, este film está hecho para ustedes, que les encantan los calentitos ritmos latinos. ¡A bailarrr!

FanTESStic

PERSONAJES:
DJ Tess, famosa discjockey que mueve las noches de Ibiza
Nick, un tipo en el momento adecuado en el lugar oportuno
Bitsj, cruel motorista que ha suplantado la identidad de DJTess
Bad Guy , el cerebro malvado que hay detrás del plan para destruir a Dj Tess.
GUIÓN:
"Después de su última actuación en Ibiza la famosa DJ Tess despertó en una playa desierta sin recordar nada, al parecer había sido drogada y su pelo había sido cortado y teñido de rojo. Regresó al hotel pero nadie la reconoció, el propio gerente le confirmó que 'DJ Tess había dejado el hotel llevándose todo su equipaje', no sólo le habian robado el equipaje, también estaban suplantando su identidad. Nadie podía reconocerla excepto Nick, un chico que había conocido días antes en la playa. Sólo tenía un a alternativa: pedirle ayuda a Nick y embarcarse juntos en esta nueva aventura."

Apasionante, ¿no?. Seguro que ahora se mueren de ganas por conocer los devaneos de la moderna Tess por tierras ibicencas durante este verano. Pues nada más sencillo, señoras, sólo tienen que mandar la palabra TESS al 404 y, por un módico precio, recibirán tres (3) capítulos cada semana de la primera teleserie exclusiva para el móvil. Las aventuras de la DJ incluirán persecuciones, tiroteos, peleas que ni el Jet Li, sexo, drogas y música disco; ilustradas con imágenes reales y dibujos manga. En resumidas cuentas, todo lo que nos gusta a los jóvenes. Pero eso no es todo, aquí viene lo mejor, y es que podremos influir en el desarrollo de la serie, decidiendo qué debe pasar en los próximos capítulos con nuestros mensajes (por un módico precio).
Finalemente, si quieren más información la tienen en esta horripilante web en Flash. ¿Acaso dudaban del formato? No, claro que no. La estética de videoclip ha hecho mucho daño al internete; hasta el punto en que no se concibe una página web promocional sin sus papichulos, suripanteras y/o mascotas hip-hoperas Pokémoniles que bailen, se contorsionen y muevan al ritmo de la música más frenética e in. Suerte ahí fuera, nosotros nos quedaremos en casa esperando el próximo episodio de FanTESStic.

Little Lethal List

Hay una profesión en el espectro de las labores humanas que tradicionalmente ha repartido a domicilio el ruido, el dolor, la perturbación mental y espiritual; no nos referimos al cantante latino (esta vez), sino al obrero de la construcción, una molestia necesaria derivada de la gran ola de edificaciones chungas que asola nuestra amada España. Y como no queremos ni creemos que debamos meternos con un oficio en todo su conjunto, a partir de ahora les hablaremos de 'nuestros obreros', Los Curris Malevo-pérfidos.
Desde hace ya cuatro (4) meses estos seres se han instalado el patio interior de la guarida lametoniense y parece que han decidido asentarse en una especie de campamento gitano (pero en guarro) durante un par de eones, porque no se les ve con ninguna intención de marcharse. Dejando de lado el hecho que por mucho ruido que hagan no observamos ningún detalle que denote una reforma, ignorando su incapacidad de previsión que les ha obligado a montar y desmontar el mismo andamiaje tres (3) veces, obviando la utilización de martillos pneumáticos (esos con los que agujerean el asfalto) sobre el tabique que sostiene la habitacion de Don Casimiro y que conllevó la caida de su coqueta lámpara; pese a todo eso y mucho más, lo que realmente nos molesta es el neardentalismo carajillero del que hacen gala y alarde.
Los Pérfidos Curris nos despiertan cada día a las ocho (8.00 AM) con sus herramientas de ruido y destrucción y sus insultos a los vecinos, a las ocho y media (8.30 AM) dan por finalizada su jornada matutina que pasa a convertirse en tertulia cronico-marcianil en el bar gallego de la esquina. El mismo ritual se repite a las tres de la tarde (3.00 PM). Es a esa hora precisamente cuando los Lamedores se retiran a sus aposentos para refocilar e INVARIABLEMENTE, al pasar por delante suyo tenemos que oir como llaman 'señorito' a Casimiro (cual Gracitas Morales de la contrucción) o como ladran, aullan, lanzan improperios y otras infantiladas ante el minifalderismo de Gamera.
Ayer, tras alguna impertinencia sobre una posible apertura piernil de Amanda escuchamos un comentario que, por desgracia para ellos, va a convertirse en La Retribución. Las palabras fueron: 'Anda ya, hijos de puta, con la mierda música', y se referían con esto a la sintonía de Comando G que sonaba en nuestro fabuloso radiocasette Sogo.
¡¡¡MIERDA DE MÚSICA!!! Así que decidimos que aquel era el momento para un punto de inflexión, si alguien sabe molestar somos los Lamedores de Amor. Por lo que nos pusimos manos a la obra para elaborar un tracklist infernal, una lista de reproducción agónica, estresante, palpitante, tremebunda, vergonzosa y de amor, que no les ha gustado nada. Como era de esperar. Veinticuatro (23+1) canciones en repeat a todo volumen utilizando el patio interior a modo de caja de resonancia. Veinticuatro (23+1) joyas de música azotamentes, ilícida. Las elegimos por la siniestra dureza de sus acordes, por su demente harmonía, por la vergüenza ajena que provocan, por las absurdas e inquietantes letras o por el grado de disrupción mental que pueden llegar a ocasionar; todo ello barajado en una pesadilla acústica. A nosotros nos gusta, a ellos NO.
Pensarán que los vecinos de nuestro panal se estarán acordando de nuestras respectivas madres por utilizar sus viviendas para generar el eco letal. Pues se equivocan, tan asqueados están ellos de los Malevo-Pérfidos Curris y tanto incordiaban la cotidianidad de sus vidas que gustosamente han aceptado la venganza perpetrada. Nos sentimos todopoderosos cada vez que oimos sus reproches y sus quejidos por tener que escuchar nuestra Little Lethal List.

Auto-Noticiario

¡Ay, amigos! ¡Estamos TAN contentos! Por fin Lametones de Amor ha podido disfrutar de la presencia de un troll adolescente. Sabíamos que eramos famosos pero no tanto como para atraer la atención de teens desocupadas, de esas que no usan comas (con lo que nos gustan a nosotros los signos de puntuación). Bueno, como se han acabado las clases no podemos hacer menos que esperar ansiosos la llegada de más y más hordas de visitantes de otros límites del pensamiento humano; ustedes, lectores bloggeros, ya notarán el extraño flujo en sus ventanas de comentarios.
Una noticia más respecto a nosotros mismos. Sí, sí, ya sabemos que no hacemos otra cosa que hablar y hablar y hablar de nuestros propios ombligos, pero es que nos lo pide el cuerpo, oigan. Como ya deben saber estamos buscando un host más estable desde el que cantar nuestros posts al mundo; como estamos haciendo experimentos es posible que noten que LdA les carga un poquito más lento u otras anomalías en el funcionamiento de su blogzine del amor favorito. ¡Diviértanse!

Bic naranja o Bic cristal

Estamos desbordados señores, el trabajo se no echa encima y nos sepulta en forma de mil (1000) obligaciones que debemos atender durante estos días. Así que mientras devoramos lo que será el próximo 'Semos lo que comemos' y buscamos una solución para la posible mudanza de ZonaLibre les vamos a hablar de bolígrafos. Creemos no ser los únicos que acumulan en su casa una cantidad de bolis excesiva e innecesaría; como muestra de ello pueden tomar el receptáculo que cada uno de ustedes utilice a modo de guarda-lápices. Ya sea bote un de hojalata con un Snoopy, una taza decorada con motivos florales o una lata de aceitunas reciclada; el cubículo en cuestión siempre almacena tropecientos bolígrafos la mayoría de los cuales no funciona. Pero los guardamos igual: el del bar de la esquina, el que vino del trabajo a casa, el de las minas de diez (10) colores o el de Jordi Labanda (ji). Y claro, como siempre hay quien hace de ello un hobby; no es que el coleccionismo de bolígrafos sea algo nuevo, pero... semejante trabajón. Subir esa cantidad ingente de fotos, esa ordenación tan categórica y el peregrinaje que debe suponer la obtención de alguna de esas joyas del arte boligrafístico, desde la 'Hortícola Alavesa' hasta el 'Regimiento de Cazadores de Montaña Galicia 64', es admirable e inabarcable; a la par que inquietante. Nosotros seguiremos coleccionando bolis Bic, somos así de grises.

Amanda y Casimiro

¡Qué fuerte, amigos, qué fuerte! Estamos sobrecogidos por los últimos sucesos de los que hemos tenido noticia. Si ustedes siguen Cultura Heterodoxa, y por el bien de su salud mental deberían hacerlo, se habrán enterado que en la fiesta TecnoMierda Vol. I (que recomendábamos en este post) ocurrió algo realmente extraño. El Focomelo, gran persona en muchos sentidos, conoció a unos impersonators de nuestras personas, unos Lamedores Fake, un Casimiro y una Amanda que no eramos nosotros. ¿Cómo ha podido suceder esto? Pues manejamos dos (3) hipótesis, las tres (3) muy absurdas pero igualmente posibles:

• Tones, debido al ruido y a la distancia que separa su cabeza de las bocas humanas, entendió mal y estuvo manteniendo una conversación de besugo con unas personas que no debieron cazar ni una sola posible referencia a LdA o a nuestros personajes: '¡¿Y qué tal?!' '¡Las cuatro y media! (4 y 1/2)'.


• Inducidos por nuestra profunda devoción por el estilo de vida Tecnomierdista y por Santa Teresa de Jesús, los Lamedores trascendimos la carne terrenal y nuestras proyecciones astrales fueron en pos de nuestros gurús espirituales. O algo así...


• Unos fan fatales de los Focomelos, con tal de aproximarse a sus ídolos, nos arrebataron las personalidades y las utilizaron de excusa para entablar una efímera pero extasiante conversación. Esto implicaría que los impostores son además ¡lectores de Lametones de Amor! Por lo que desde aquí aprovechamos para mandarles este mensaje: ladrones, bandidos, malos, ¡devolvednos nuestra fama!



Perpetrado por Amanda y Casimiro a las 02:15 PM | PermaLink | Comentarios (14)

Primo-rosa

Nunca les hemos hablado de nuestra familia, y nosotros también la tenemos. Es mostrosa, extremadamente heterogenea y en ocasiones da miedo y repelús. No, no es que seamos vástagos de la Kelly Family pero bastará con decirles que si bien somos los miembros más ácratas y descreidos de la familia lametoniense, ni de lejos somos los más insólitos. Tomemos como ejemplo ilustrativo al ser llamado Chuti (aka Chutao), primo de Casimiro Godzilla, protagonista de miles de desaguisados familiares.
Creemos que es procedente una breve (brevísima) introducción al personaje. Chuti, si lo tenemos que definir con un sólo adjetivo, es un tipo raro. Y atención, que dicen esto dos (2) personas que abogan en serio por la extinción de la raza humana; ya ven que extrañas estrategias de supervivencia biológica puede originar un cerebro pensante, pero esto es material para una diatriba totalmente diferente. Estábamos diciendo que Chuti, entre otras cosas, come como una bestia, lo hemos visto comerse cuatro (4) pollos enteros de una tacada, pero solamente una vez al día, al mediodía. Chuti no toma ningún tipo de drogas, ni siquiera las que le receta el psiquiatra para aplacar los ataques de paranoia. Llego a vivir una temporada en una habitación forrada de colchones que se hizo el mismo para 'ir acostumbrándose al manicomio', ¡cuánta cordura encerraban esas palabras! Pero sobre todo, Chuti tiene un sentido del humor agudo, cafre e impredecible.
Ahora que ya les hemos puesto en antecedentes les demostraremos que las rarezas nunca vienen solas: les explicaremos una anécdota que se remonta al año 93, con un Chuti en plena efervescencia hormonal adolescente. Aunque parecía mentira, el paria de la familia se había sacado novia, y bien maja que era la moza, oigan. Se llamaba Elisa y era algo mayor, dos (2) años si Casimiro no recuerda mal. Cuál fue su sorpresa al comprobar que la lefa que goteaba del hermoso prepucio de Chuti, la misma que resbalaba por sus manos y por sus brazos, era rosa.
La lefa de Chuti era rosa, y lo sigue siendo.
Elisa convenció al impasible Chutao para que se lo contase a su madre, que alarmada lo llevó una vez más al médico, aunque para variar en esta ocasión fue el urólogo. El matasanos, tras una series de molestas biópsias, confirmó que Chuti tenía pequeñas filtraciones de sangre de los capilares al epidídimo (almacén de lefa, pa entendernos) y que este hecho insólito teñía su semen de color rosa claro. Tras una inspección de su historial la hipótesis más coherente sugería que, años atrás, un cirujano le había hecho una chapuza al extirparle un quiste infectado en un testículo, y que la coloración era totalmente inocua.
Chuti, con su famosa lefa rosa, fue durante largo tiempo la envidia de todos los amiguitos del barrio.
Ven como lo de los colores pastel lo llevamos en los genes.

Chicos Bestias

Miren, vamos a serles francos: antaño tuvimos serios prejuicios contra los Beastie Boys; y estamos hablándoles de hace unos cuantos años, cuando las palabras hip-hop evocaban música marginal (la que no le gusta al príncipe) y no pelandruscas MTV. Sin embargo, con unos lustros más de juicio a nuestras espaldas podemos decirles que los Beastie Boys son uno de los pilares de la esencia musical lametoniense. Ahora, pasados seis (6) años desde el Hello Nasty nos llegan algo menos de pelo y un nuevo álbum, To the Five Boroughs. Lo hemos escuchado ya un par de veces, embelesados, y sólo podemos decirles que le den una escucha y empiecen a bailar.
¡B-Boys making with the freak freak!

Yulio del Amor

¡Hola, amigos! Ayer se volvió a caer Zona Libre, que nos tienen contentitos. A estas alturas ya ni siquiera saben qué van a hacer con las licencias de Movable Type, que al final resulta que son gratuitas para organizaciones sin ánimo de lucro. Ejem... Esperemos que para el mes de julio ya estén resueltos los problemas; lo que es seguro es que LdA seguirá teniendo la dirección habitual en www.geocities.com/lametonesdeamor
Así que debatiendo y peleándonos con las plantillas de otros sistemas hemos acabado cansandos y en estado deprimidolescente (post-adolescente, si tenenemos que ser fieles a la realidad). Por lo que vamos a hacer como todos las bitácoras personales y colgaremos la letra de una canción sentimentaloide. Llena de metáforas al amor, poco sutiles en su mayoría, y de rimas algo tontas, sí. Pero como en todas las letras de este autor se transmite en cada verso una declaración de principios, un estandarte de Verdad. 'Soy un truhán, soy un señor;... y tú no, sabandija', parece decirnos Julio con su lánguida voz.

El Bacalao

Mira cómo me gusta
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas

Pero mira cómo me gusta,
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas

El Bacalao es un pez
que vive en aguas profundas
El Bacalao es un pez
que vive en aguas profundas
Si tú lo quieres pescar
usa una vara bien dura
Que el Bacalao se menea
de una manera muy dura

Mira cómo me gusta
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas

Pero mira cómo me gusta,
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas

El Bacalao se cocina
de diferentes maneras
Unos le ponen comino
otros le ponen canela
y hasta un poquito de azúcar
y un ramo de hierbabuena.

Pero lo que a mi me gusta
es tu sazón especial
Pues como tu Bacalao
yo no he probado otro igual.

Pero lo que a mi me gusta
es tu sazón especial
Pues como tu Bacalao
yo no he probado otro igual.
Otro igual

Mira cómo me gusta
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas

Pero mira cómo me gusta,
Cómo me gusta el Bacalao
Mira, tu Bacalao con papas

Unos lo comen de noche,
otros lo comen de día
Algunos al mediodía
es un manjar especial

Pero a mí dámelo ahora
que ya no puedo esperar
Pues como tu Bacalao
yo no he probado otro igual

Espectros pretéritos

Rescatamos este misterioso post del pasado, para ver si alguno de nuestros preclaros visitantes resuelve el enigma que encierra.

Ahora se nos harán los modernos y alternantes, que ustedes sólo consumen alimentos macrobióticos y compran en comercios solidarios (con ellos mismos), reciclan sus desperdicios y recogen la caca de su perro y de sus mayores; nos van a decir hasta que replantaron el abeto de Navidad en un gesto católico-ecológico y que le rezan al niño Jesús por la paz en el mundo y la felicidad en el Reino de los Cielos (los jets privados). Bueno, pues si es así sepan que vamos a desvelarles La Verdad, que ustedes tenían razón y que las megacorporaciones de las que somos clientes habituales tienen un entramado más turbio que una sopa china instantánea. Pero no piensen que nos referimos solamente a su gestión económica, ¡NORL!
Hojeando y ojeando las páginas del catálogo de la multinacional del mal primordial IKEA, y más concretamente las páginas de equipamiento de la sala multifuncional de lectura y aseo (el báter), hemos encontrado un documento gráfico que demuestra que en dicho catálogo se manifiestan seres de ultratumba, como el fantasma de Canterbury o Mili Vanili. Esta inquietante foto ha sido analizada durante días por expertos en lo desconocido y por un vecino nuestro y no hemos hallado ninguna otra explicación al poltergeist que aparece en el espejo de la derecha, un rostro de mujer que tendría que estar ¡abriendo el puto armario!. Ya nos imaginábamos algo así pero que mal rollo, niños, y que miedo. La pregunta que nos formulamos es si los accesorios a la venta tienen espíritus ligados de serie o si vienen como opción con recargo a la hora de comprar tu VÄTTERN con puertas LONNEN.
Casi se nos olvida: la cara de la niña también es un primor de belleza y representativa del placer de bañarse en un baño minimalista, todo porque en tu infrapiso en el extraradio no cabe ni un alfiler. ¡Viva lo minimal, abajo el espacio!

Wok Wi-Fi

Hola, amigos lamedores. Hoy les vamos a sorprender con una idea que parece conceptualmente imposible. Y no les estamos hablando del embarazo de Ana Rosa, malandros, que siempre están pensando en el sexito. No, hoy les vamos a mostrar un ejemplo de fusión antinatura de Bricomania y Ultra-Nerdismo pero del extremo: la construcción de una antena de conexión inalámbrica (Wi-Fi) con una paellera china, de esas que pueden encontrar en las casas rebosantes de feng-shui, misticismo oriental barato y discos de Bjork.
El fundamento teórico de este engendro es de lo más sencillo. Un coqueto router emite ondas electromagnéticas que permiten el acceso a internet a todos los equipos equipados con antenas que se encuentren en su radio de emisión. Si su guarida se encuentra cercana a una de estas "Zonas Wi-Fi" puede intentar recibir las ondas del amor gracias a una Antena Wok, via puerto USB. O al menos eso prometen estos empollones neozelandeses en las imágenes incluidas a modo de tutorial. Sólo un detalle, como en las buenas películas de Hollywood el negro aguanta la antena mientras los dos blancos piensan. ¡Con lo que nos gustan estos clichés!
'Frying tonight !? In only a few minutes, simple tools can convert this Chinese cookware "Spider Skimmer" to a 15.18db USB driven 2.4GHz WiFi parabolic dish...'; deja sin palabras...

Ofrendas de Amor

Se acusa a Amanda Gamera del colorista y barroco talante de este blog. No se dejen engañar, el feismo que asoma tras las lineas que ahora leen es también obra de dos miopes daltónicos como son Don Casimiro Godzilla y Mestre Me ( un lametón para ambos ). Dos seres que han tenido a bien hacerme llegar estos dos presentes a modo de ofrenda de amor:


<--- Amanda con el frutal vestido de aire retro
obsequio de Don casimiro

Pintorésco atrapapolvo con forma
canina cortesia de Mestre Me ----->

Perpetrado por Amanda Gamera a las 11:55 PM | PermaLink | Comentarios (12)