Hola gorrioncitos. ¿No están echando en falta algo este año 2005? ¿Seguro? Pues entonces es que carecen de sentido, de sensibilidad y de pulgares prénsiles, porque a nadie debería pasarle desapercibida la ausencia del antaño omnipresente Operación Triunfo. Los motivos por los que este espacio ha desaparecido de la parrilla de la televisión pública ni los sabemos ni nos interesan demasiado, aunque suponemos que la parábola descendente que trazaba la curva de sus audiencias acabó sepultándolos en el sótano de la Academia. Pero la suspensión de dicho concurso si que acarrea una consecuencia lógica y altamente preocupante. Y es que a falta del triunfito de turno quien va a representar a España en el Festival de Eurovision, ¿eh?
La respuesta a esta pregunta viene en forma de Gala Televisiva al uso que servirá para elegir al candidato idoneo de entre un heterogeneo grupo de desconocidos artistas. Y aquí es donde queriamos llegar, amorcitos, porque entre candidatos hip-hoperos, cantautores, imitadores de la Decada Prodigiosa y feos, destacan con luz propia Las Supremas de Móstoles y su temazo a cerca del cibersexo, ' Eres un enfermo'.
Euh... miren, para que luego no digan por ahí que ustedes prejuzgan: aquí tienen el video y ¡qué les podemos decir de la letra! Nosotros la verdad es que no sabemos muy bien que pensar ante versos como 'tú ya no me quiereh, yo ya no te hago farta. Que el amóh internauta es un veneno sin’iguáh. Y si me pongo sessi me diseh a la cara. Que la tarifa plana tecompensa musho máh' que nos sonrojan y sorprenden a partes iguales. Eso sí, vayan acostumbrandose a la bonita tonada porque tiene todos los visos de convertirse en el tema que nos represente en el eurofestival.
Tema a parte es la estética de Las Supremas que vendría a ser un híbrido entre Maria Isabel cuarenta (40) años después, la madre de Jesulín de Ubrique 'on carajillos fever' y Las Chicas de Oro arregladas para ir al Bingo. Pero no se lleve a confusión, amoroso lector, estas tres (3) hermanas - Vicky, Susi y Luisi-, que parecen salidas de un espectáculo de La Cubana, no son nuevas en estas lides. ¡Ni mucho menos!, llevan nada menos que chorrocientos años trabajando en el mundillo de la música. Han colaborado con artistas de la talla de El Fary (ejem), Camilo Sesto, José Velez, Los del Rio y hasta TamTamGo y llegaron a interpretar las cabeceras de programas de televisión como 'Lo que necesitas es amor' o 'PopStars'. Por eso pensamos que, después de tanto tiempo en la sombra, éste es su momento y merecen ya un definitivo salto a la fama.
Como ellas mismas dicen en su página: Mujeres que han amasado el rencor autoengañadas de un paraíso imaginario que nunca llegará y su única certeza es que están cargadas de hijos desestructurados. Marujas con más problemas que un libro de matemáticas que sueñan con sus héroes del papel couché...Las Supremas de Móstoles son la cuarta dimensión.¿No es hermoso?
Tal vez algunos de ustedes se hayan alarmado ante el papel que pueda realizar España sí 'Eres un enfermo' es la seleccionada como nuestra representante. No hay motivo para tal preocupación. Ucrania, que para más señas es el país anfitrión, presenta como candidata El Himno de la Revolución Naranja, la mélodia que acompañó al envenenado Yushenko a la presidencia de su país. Si este año no ganamos que baje Carl Sagan y lo vea.
Post dedicado por dos (2) o más razones a nuestro amado Satanasito.
Garantia Genomma Lab, sólo de venta en Carrefour...
¿Verdad que este eslogan les resulta familiar, Amorosos? Estamos seguros que habrán tenido más de una ocasión de ver el peculiar anuncio televisivo de las milagrosas cápsulas contra el acné Aspexia. El spot en cuestión es aquel que parece hecho a partir de imágenes robadas al Informe Semanal que nos enseñaba, hace ya quince (15) años, la importancia del uso del preservativo para prevenir las enfermedades venéreas y los embarazos no deseados entre la juventud española. Y claro, con tal calidad gráfica, tenían que elegir a una estrella que estuviese a la altura; nada menos que Iñigo y su magno bigote. Si las mentes pensantes de Genomma Lab pretendían dar credibilidad a su pseudo-producto pseudo-farmacéutico han fracasado estrepitosamente. Y si ustedes se están preguntando cuánto tardarán en retirarlo del mercado les diremos que, ¡MEEEEC!, llegan tarde: ya lo hicieron antaño.
El milagroso tratamiento contra el exceso seborreico adolescente no es la única oferta subfarmacéutica de Carrefour. También pueden ver a personajes de la talla de Belinda Washinton o Silvia Pantoja promocionando respectivamente un refuerza huesos para la tercera edad a base de cartílago de tiburón y vaya usted a saber qué disolventes tóxicos, y Cicatricure, el milagroso borracicatrices universal. Si tienen ocasión, no se pierdan ningún detalle del gore elipsado del anuncio. La sierra radial y el dedo... delicioso.
Los responsables de esta new wave de engendros parafarmacéuticos son Genomma Lab, empresa infra-farmacéutica mexicana de sospechosísima reputación. Gracias a ellos, ustedes ya no tendrán que acudir ni a la botica de su barrio ni a la cara parafarmacia/herboristeria regentada por naturistas homeoplastas (probablemente jipis). Ahora, y por si no tenian bastante con la amplia selección de productos pre, pro y protobióticos que le ofertaban las multinacionales de la alimetación en las grandes superficies, también podrán alojar en su carrito del supermercado todo tipo de pastillas y ungüentos que, indudablemente, les harán más felices, mejores personas, más listos y menos grasientos. Las Arkocapsulas son el pasado, señoras, abracen su nuevo tótem de fe, el nuevo faro de la juventud eterna.
*Este producto NO es un medicamento.
*Lea atentamente Lametones de Amor.
*En caso de duda consulte a su madre.
Hola Peluditos. Bienvenidos de nuevo a nuestro espacio de grandes preguntas de la humanidad: ¿Existe algo más vergonzoso que la mortadela de Mickey Mouse? Sí, sí, no miren en otra dirección. Nos referimos a esa mortadela que les compraban sus mamás cuando iban a la carnicería del barrio, esa con las orejitas del ratón modeladas con grasa porcina. Pues bien amiguitos, si existe algo aún más pervertido que el embutido Disney, es sin duda el fenómeno de Los pitufos makineros.
Vamos a meternos en nuestra máquina del tiempo del amor, y rememorar, cual Karinos post-modernos, nuestro pasado. Estos duendecillos de color azul, conocidos internacionalmente como Smürfs, fueron rebautizados (con perdón) con el nombre de Pitufos. Es la manía que existe en los países punteros como Italia o España: cambiarle el nombre a las cosas. Como bien saben, estos duendecillos de medio palmo de altura vivían ‘muy lejos de aquí, en la otra punta del mundo’, y evidentemente no podían ser familia de Torrebruno (e.p.d) porque eran azules. Su comunidad constaba de cien (100) miembros masculinos. Eran felices, cada uno con su oficio, riendo y revolcándose por la hierba verde que les llegaba hasta el ombligo. Pero, ¡ay!, tenían un enemigo: Gargamel, siempre acompañado por su fiel gato Azrael, un animal más inteligente y carismático que su dueño. Inusual para un familiar…
La serie se construia a partir de una teoria según la cual si Gargamel cocinara cinco (5) pitufos en una olla, siguiendo las instrucciones de un maravilloso libro de cocina obtendría una bolsa de oro. Si hacía cuentas, le saldrían veinte (20) bolsas de oro si los cocinaba a todos. Y de paso haría callar al consejo de brujos, que se reía de su absurdo plan. La primera argucia de Gargamel fue la seducción. Invirtió sus últimos ahorrillos en forma de piezas de oro, para crear a Pitufina. Ella, obedeciendo a su creador, encontró el camino que llevaba al poblado pitufo e intentó atraerles a la olla. Pero el buen corazón de los pitufos la hizo recapacitar, y se unió a ellos. Ahora eran 101 (como los dálmatas), pero no queda claro como se reproducían. Si al principio todos eran machos…
El summum de la cuestión, llegó cuando de formas absulotamente inexplicables (¿guionistas alcohólicos?) se incorporaron nuevos pitufos a la serie: el pitufo Tarzán, que se había perdido de pequeño; el pitufo bebé, que apareció en el poblado una mañana después de un fenómeno astronómico o el pitufo abuelo que llevaba un gorro de color dorado. Así y de manera totalmete absurda llegaron a convivir juntas cuatro (4) generaciones: Abuelo Pitufo, Papá Pitufo, pitufos y Bebé pitufo. Vamos, que Gargamel, haciendo cuentas, podría conseguir ya veintiuna (21) bolsas de oro… si algún día encontraba el camino al poblado, claro.
A lo largo de los episodios fuimos cogiendoles cariño a estos seres de Amor Azul. Pudimos ver como finalmente el loser Gargamel acababa rindiéndose, para vergüenza de su inteligente gato; no ver la ansiada boda entre Papá Pitufo y Pitufina después de años y años de concubinato, a pesar de vivir en casas-setas diferentes, e incluso, en la última temporada de haber viajado por todas las épocas de la Historia de la Humanidad (a lo Ulises 31, pero en pequeño), sólo quedó bondad hacia estos personajillos.
Pero no todo puede ser felicidad en la vida. Algunas mentes maquiavélicas decidieron perpetrar uno de los planes mas infames de la historia. Productores, supervivientes de la Movida Madrileña, del pop de los 80 y de los pantalones de pana, decidieron hacer caso a sus hijos pastilleros. Sí, aquellos que se hicieron la ruta del bakalao, cantando el “exta sí, exta no” hasta que sus papis les obligaron a sacarse la carrera de Económicas para que algún día ocupen su puesto. Como en las mejores monarquías. La familia unida cogió un grupo de inocentes colegiales y les pusieron a cantar unas infames letras en un estudio. Con un “loop” de fondo y un sintetizador que hacía, literalmente, ruido, le pusieron “ritmo”. Y para que el producto fuera asumible por el público infantil, pusieron el balance de la tabla de mezclas en “muy agudo” (lo contrario de lo que hicieron con Enrique Iglesias). Estas voces chillonas fueron registradas en cintas y puestas a la venta. Y cada año durante, seis (6) años, sacaron un recopilatorio de canciones hiperaceleradas, anunciándolo en TV y todo. Y por muy extraño que parezca, aunque sea totalmente inverosímil, eso es signo inequívoco de que ¡se vendían!
La cuestión que nos viene atormentado es que este fenómeno, si no normal, sí que nos parece realizable en una cultura tan dada al histrionismo absurdo y al ridículo total como la española. La pregunta es, ¿esto se hizo en otros paises?, y sobre todo, ¿hacía falta?
Hola, jóvenes aventureros de mente. Hoy venimos al cyber-espacio más alterhormonados de lo habitual, grrrfs grds ¡grau grau!
Se acordaran la mayoría de ustedes de aquel espacio junglo-televisivo tan de abraza-árboles, en el que un número # de boy-scouts patrios se embarcaban, cual Colones del buenrollismo, en una nueva aventura por las salvajes tierras de nuestros Hermanos sudamericanos del Sur de América. Lo recuerdan, ¿no? La Ruta Quetzal surgió allá por 1992 como una innovadora inciativa para celebrar el quinto centenario de la Conquista de las Américas. Pero como lo bueno si breve dos veces bueno, el espacio se ha proyectado en el tiempo hasta nuestros días. Ya ven, ha durado ostensiblemente más que el Lingo.
Pero las generaciones de hoy, y también la televisión, han cambiado mucho en doce (12) años. Si antaño el programa se planteaba como unos campamentos de larga distancia, donde la convivencia entre los jóvenes destilaba algo de mojigateria conservadora; hoy en día, en plena efervescencia del fenómeno reality-show, podemos ver cierto cambio en el concepto del programa. Multitud de púberes, gustándose ante las cámaras, víctimas a menudo del Síndrome Aida pero sin embargo destilando aún algo de ñoñería tardo-franquista. Pero el mayor cambio, el que sin duda da más satisfacción visual al espectador de cualquier edad y que ha embelesado a Casimiro, son las duchas comunales. Decenas de adolescentes duchándose en diferido, mostrando cuerpos pre-vellosidad embutidos en empapados bikinis y bañadores que a veces, incidentalmente y por el trasiego de la higiene enérgica, se bajan y dejan al descubierto esas tetas incipientes, promesa de un futuro de hermosas glándulas.
Y allí están todos los prototipos de preadolescente en plena efervescencia química: la hiperdesarrollada de generoso busto, que coartada por su distinción se tapa y se esconde de sus compañeras; la guapísima que hace posturitas frente a la cámara, sacando pecho metiendo barriga; la fea, que suele llevar además anti-erótico bañador azul marino; la Piraña, que en un bamboleeeooo-bamboleeeaaa se convierte en centro de atención y peligro inminente; la guarra proto-nifomaniaca, entrando en la 'zona de los chicos' con descaro y exceso de roce; y los chavales, todos con cara de perro hambriento.
Pero eso sí, lo que no echaran ustedes en falta en esta remozada y lúbrica aventura es la presencia del lanzador de azadas más célebre de España. Ni de su bigote, claro.
¡Hola, guerreros y amazonas del Amor! Si hoy nos dirigimos a ustedes es porque hemos decidido alinearnos con una noble iniciativa que pretende alertar a los consumidores concienciados con la educación de sus hijos y con el lenguaje utilizado en la música que escuchan. Ya saben, hay que proteger a los niños en una burbuja aséptica y castradora de violencia y (sobre todo) de sexo.
Todo empezó cuando Trevin Skeens y su esposa Melanie, naurales de Brownsville (Texas, América profunda), accedieron a comprarle a su retoña de trece (13) años el último disco de Evanescence. De vuelta a casa desde el centro comercial para basuras blancas y cómodamente sentados en su ranchera, los piadosos padres decidieron darle una escucha a su nueva adquisición. Pero ¡oh, qué inimaginable horror!, apenas empezado el disco, entre grititos y gorgoritos de la front-chola Amy Lee escucharon claramente lo que ellos denominaron como 'mala palabra'. Acto seguido, imaginamos que después de santiguarse, emprendieron acciones legales contra la cadena de super-mercados Wal-Mart por no anunciar el contenido ofensivo del disco mediante una pegatina censora. La famosa Explicit Lyrics.
La noticia en sí nos ha sorprendido relativamente poco, lo hubiesémos interpretado como un despiste del establecimiento o de la distribuidora; algo común. Lo que sí es novedoso, al menos para nosotros, es el hecho de que los Evanescence, líderes del Goth-Metal más poppy y comercial, estén considerados como una banda de rock cristiano. Así que el dueto de Amy Lee con Paul McCoy (12 Stones, Mega-Critianos) no era casual. ¡Oh, Dios! Ahora estamos obsesionados pensando que Tourniquete habla de la eutanasia, que es muy mala; Going Under nos relata la lucha de Jesús en el Calvario y seguro que Bring me to Life se refiere a los Apóstoles... que sí, que sí, ahora entendemos la desvinculación del guitarrista y cofundador del grupo Ben Moody (que tiene mucho genio) cuando la discográfica salió al paso de ciertos católico-rumores.
Así que, pese a lo que piensen algunos descerebrados, no descarten la actuación de su gotiperra más creyente frente al mismísimo JuanPapa II; posiblemente entre Color Esperansa de Diego Torres y el puto Bob Dylan. El Señor sabe quiénes son los suyos.
¡Hola, amiguitos y parientes! ¿Harto de la cotidianidad? ¿Aburrido, quizás? ¿Quién no se ha planteado alguna vez, quizás en un estado etílico por encima de la media, la indigencia como alternativa viable al capitalismo feroz, como contrapunto radical al stablishment vital de la basura blanca: despertarse-currar-comer-cama (ad nauseam)? Porque la pobreza, amigos, puede llegar como un infortunio, como un azote bíblico, como una de las siete (7) plagas que asolaron Egipto o por pura mala suerte; pero ¡oh, increible!, los hay en este mundo que impelidos por una mezcla de valor heroico y rebeldía ciega asumen los votos de pobreza como filosofía vital. Y aunque ser unos émulos de Diógenes de Sínope les pueda paracer nauseabundo, aunque les pueda resultar díficil de creer que haya gente que decide huir de los lujos de la era moderna, ellos son legión: los Costras, la tribu urbana que huele mal. "... a mí es que el rollo punki ese no me va, ¿sabessss? Toma el peta. ¡Gnrrfff, jja-pfuaaaa!" - oido en la Plaza del Parque (Ibiza), Meca del Costrismo estudiantil.
Pese a lo que dijese en su día este pobre ignorante, los costras (o jipunkis) han adoptado gran cantidad de elementos identificativos de la estética punk así como de la jipi. Cadenas colgantes, chupas tachonadas, botacas pestilentes, poco amor por la higiene corporal (todo un placer para el olfato) y la que probablemente sea la peor pelambrera que puede existir en el mundo conocido: las rastas. Incomodas, trabajosas, pesadas y asquerosas. Personalmente, hemos llegado a ver peinados en los que podían vivir cómodamente toda la comunidad de insectos arborícolas de los insalubres pantanos de Florida.
Pero si hay algo que identifique a este subgrupo humano (¿?) por encima de otras peculiaridades es el perro o perros. Indefectiblemente de raza bastarda, hijo de mil leches, escualido, pulgoso y de inteligencia mermada por el hambre atroz y los tortazos. En sus acusoso ojos a menudo se puede leer un ruego para que una alma misercordiosa acabe con su torturada vida, que suele consitir en oler a los inoncentes transeuntes mientras su amo se dedica a buscarse la vida (infructuosamente) y/o a insultar a los ciudadanos de a pie... y aquí es donde queriamos llegar: a la flauta.
Imaginénse que cualquiera de ustedes, hombres y mujer(es) en plenas facultades físicas y mentales, estuviese seis (6) horas diarias, seis (6) días a la semana tocando la flauta, pidiendo una monedilla. ¿Verdad que tarde o temprano aprenderían a tocar? No decimos ya como unos virtuosos del instrumento, sino hacer que la flauta emita sonidos no-molestos. Barajamos dos (2) hipótesis que podrían llegar a resolver esta duda existencial.
Los costras, a medida que van tocando jornada tras jornada su infernal instrumento, llegan a aprender y dominar el arte de la flauta de pan de tal forma que se envalentonan para presentarse a los rigurosos exámenes de la Filharmónica de Barcelona, rapándose las rastas, dándose por fin una ducha e integrándose así como unos miembros más de la sociedad de consumo. Probablemente se compren un DVD acto seguido.
El costrismo no es una opción vital, sino una incapacidad total de aprendizaje, de origen claramente genético. Seguramente, tras varios años de fracasos laborales en todas las cajas de supermercado, la opción de la flauta y el perro sea justamente la única que les permite ocupar un sitio en la gran urbe, entre el resto de los gregarios humanos.
Así pues, niños, la lección que hemos aprendido hoy es que no hay que odiar ni temer a los jipunkis. Si quieren sentir algo por ellos debería ser pena. Pena porque ellos no tendrán la oportunidad de conseguir trabajo en el IKEA, y se verán forzados lavarse y a hacer de camarero o de dependiente en algún antro moderno de Barcelona. Tiempo al tiempo.
Hola, españoles amorosos. Ustedes estarán pensando que en el poste anterior ya haciamos suficiente exaltación del espíritu nacional, pero éste es un tema al que todavía le quedan varias vueltas de tuerca para llegar al tope. Y más aún cuando Radio Televisión Española, no contenta con el grandísimo éxito de su Mini-Melody particular y la gala homenaje que le dedicaron, ha decidido escarbar un poco más en los archivos musicales que atesoran debajo del Pirulí, la banda sonora del Pueblo Español.
Así, nuestros amigos de la Primera, tienen a bien sorprendernos esta semana con un espacio dedicado justamente a la música popular. Recopilando un total de dos cientas catorce (214, 214, dios...) canciones de los últimos cincuenta (50) años, el programa Nuestra Mejor Canción pretende arrejuntar todos los estilos, épocas y estratos sociales para elegir entre sus tonadas favoritas la mejor y más buena de todas ellas. Y cómo, se preguntarán ustedes, ¡oh, bellos lectores! Pues muy fácil, oigan, seguro que ya lo están adivinando:
a) un grupo de expertos en el campo de la música popular elegirá las cincuenta (50) que les salgan de las pelotas,
b) una encuesta a pie de calle determinará las favoritas del pueblo llano,
c) en una primera (1ª) Gala Espectáculo nos mostrarán la lista del 50 al 11, con actuaciones, invitados especiales y un montón de perdedores variados. Al final de la gala super-especial nos dirán los nombres de los diez (10) mega-finalistas del amor.
d) Y el plato fuerte: durante la semana siguiente ustedes con su celular podrán elegir de entre las diez (10) primeras cuál es la más grande del último medio siglo, !WOW!
Terribles injusticias
Pese a que la LISTA no tiene desperdicio alguno, consideramos imperdonables algunas ausencias. No se puede ir por ahí, incluyendo el Bulería del Bisbi y la Macarena y omitir unas trayectorias músicales plagadas de étsitos como la de los Camela o el Fary. Y por favor, ¿Desmadre 75 con su Saca el güiski, cheli no se merecería un puesto en esta lista? ¿Nos estamos volviendo todos locos? Seguramente. Y seguramente cada uno de nosotros haría una lista diferente, pero lo que es inadmisible (un pecado, diríase) es "elegir el mejor tema musical del último medio siglo cantado en cualquiera de los idiomas oficiales de España" e incluir entre las seleccionadas Black is black o Get on your knees. ¡La perfida albión nos vuelve a invadir sutilmente!
Ah, ¿nuestras preferidas, dicen? Es evidente que Amanda elige Groenlandia de Los Zombies y Casimiro se decanta por El Emigrante del zombi Juanito Valderrama. Que se diviertan.
¡Hola, bollitos de azúcar! Oigan, que les juramos por el niño Jesús que no queriamos hablar del tema y llevamos unos dias fustigándonos y haciendo acto de contricción para no caer en la tentación. Pero es que ya no podemos más: necesitamos, ¡qué diantres!, debemos decir algo al respecto de el Triunfo Español en el Mini-Festival de Eurovisión y más aún de la perpetradora de dicha hazaña, Maria Isabel.
Pero sobretodo, querido lector, queremos hacerle reflexionear sobre lo vacuo y futil de su existencia. Ustedes, señores y señoras, están hechos, al igual que nosotros, unos losers. Fíjense, han alcanzado ya la edad adulta sin llegar a alcanzar un éxito comparable al de la pequeña intérprete. Miren y aprendan del savoir faire y la casta que atesora la glamourosa niña.
Con tan sólo nueve (9) años de edad no sólo es la voz del tecnomierdista tema 'Antes muerta que sencilla', sino que ella solita escribió la letra en tan sólo dos (2) dias; seguro que también compuso la música y se encargo de los arreglos aunque no lo digan por modestia. Por si esto les parece poco, ha sido nombrada hija predilecta de Ayamonte, su ciudad natal e incluso le han puesto su nombre a un parque para que sepa donde puede ir a dormir si dentro de unos años acaba como Joselito.
Pero de momento, y en la cresta de la ola, seguro que llevará a cabo un tour televisivo que la hara recalar en el programa de Cruz y Raya, el de los Morancos y alguna emotiva Gala Conmemorativa del Triunfo de esas que perpetra la factoria Gestmusic. Todo ello a la espera de su debut discografico: No me toques las palmas que me conozco. Desde aquí pedimos ya un dúo (lésbico) con Melody.
Mis padres tuvieron un hijo al que llamaron Carmelo. Aquel niño murió a las quince semanas. Veinte meses después nací yo. Yo heredé su cuna, sus ropas, su nombre. Mis padres me bautizaron con el mismo nombre que mi hermano muerto. Y toda la vida me ha acompañado ese sentimiento de no ser más que su sutituto.
Cuando mis padres me llamaban siempre albergaba la duda de que lo que hacían en realidad era rememorar a mi hermano. Ni mis juguetes eran míos. En la habitación de mis padres había una fotografía mía... y una suya. Mi primer triciclo era el que habían comprado para él, y crecí escuchando a nuestras vecinas y familiares diciendo que mi hermano y yo hubiésemos sido dos gotas de agua.
A menudo me pregunto si mis padres me habrían concebido de haber sobrevivido mi hermano. ¿Cuál habría sido mi nombre? ¿Cómo me habrían vestido? ¿Cómo hubiera sido mi triciclo? Pero nunca lo sabré, porque soy hijo único. No puedo extrapolar comparaciones.
Eso sí, la sombra de mi hermano muerto planea sobre mí, anulándome, transformándome, llamándome desde la oscuridad de nuestra habitación, inculcándome desde los recovecos de nuestro cerebro que yo ya no soy yo. Soy nosotros.
Miren pequeños, no sabemos exactamente por qué, ni que retorcidos y truculentos giros argumentales han dado nuestras vidas pero a día de hoy les podemos decir que hemos visto MUCHAS películas de Hugh Mungo Grant. Muchas no, demasiadas. Nuestra falta de criterio y algún elemento externo maligno nos ha llevado a especializarnos en films interpretados por Hugh Grant desde 'Cuatro Bodas y un Funeral', en la que es sin duda la mejor y más floreciente etapa de su carrera: 'Love actually', 'Amor con preaviso', 'Un niño grande', 'El diario de Bridget Jones', 'Granujas de medio pelo', 'Mickey Ojos Azules', 'Notting Hill', 'Nueve (9) meses' .... Las hemos visto todas e incluso algunas no nos han parecido tan malas pero la presencia del inglés con cara de bonito enlatado dentro de su traje de banquero londinense nos resulta insoportable. A él también le debe resultar cansina su propia presencia porque amenaza con una posible retirada a causa del aburrimento. No nos extraña Hugh, debe ser tremendamente hastiante hacer de uno mismo durante tantos años, el problema es que aunque abandones las pantallas nos tememos que vas a seguir con esa cara de jugador de bridge y la eterna pose de crápula-ilustrado-conquistador-de-solteras-acomplejadas. De momento, y a la espera de su retirada, parece que va a ser inevitable ver al actor durante la promoción de la nada esperada 'Bridget Jones: Sobreviviré'. Esta vez les aseguramos rotundamente que NO la vamos a ir a ver, pero es que además no nos hace falta. El propio Hugh visitará nuestros hogares en el próximo episodio de '7 vidas' interpretándose a si mismo, paradójico...
La primera vez que vimos un dibujo de Jordi Labanda, hace unos años, no pudimos evitar pensar en una de aquellas viñetas de la revista Semana que nuestras madres compraban cuando nosotros todavía éramos unos tiernos infantes. Sus modernas y rosadas ilustraciones no eran más que una recreación de aquellas que habíamos visto antaño en la revista del corazón. Sin embargo al artista catalán no queria que su público fuese el tipo de persona que compra prensa rosa. Vendiendo sus obras a Wallpaper* o a otras revistas pop de decoración ha conseguido rodearse de un halo de cosmopolitismo y creatividad que parece colocarle por encima del resto de los mortales. Con ese estilo chic para quillas se ha convertido en la imagen más exportable de la Barcelona- Cool, del diseño de papeleria y del glamour adolescente. Sus pijos sonrientes resultan agradables a las niñas para poblar sus carpetas de tonos pastel pero ni ellas ni la mayoria de marcas publicitarias que contraran al dibujante le buscan un sentido oculto a sus diseños, simplemente les gustan. Por eso mismo, resulta cuanto menos inquietante que el propio autor afirme que tras sus dibujos subyace una agria crítica social y una sútil y perfida ironia... Hombre, si la Camiseta - Custo- designed- by -Labanda la llevará embutida un heavy podriamos llegar a sospechar que el tono es crítico, pero es que, casualmente, dentro de estas prendas siempre se suele encontrar una replica exacta o un wannabe del estilo labandista.
No obstante, el moderno artista ha conseguido colocar su producto en prácticamente todos los sectores del mercado. Es tan políticamente correcto que sirve para promocionar desde postales de boda hasta clubs de moda. Pero claro, cuando uno se diversifica tanto acaba por perder la exclusividad y si bien Labanda afirma que sigue trabajando con sumo cuidado y casi artesalmente en sus dibujos, no ha podido evitar que surjan multiples imitadores que adoptando su estética se dediquen a hacer camisetas para el mercadillo (diriamos para el Zara, pero es que para el Zara ya las hizo el propio Labanda). Vaya, que han hecho lo mismo que él habia hecho anteriormente con dibujantes como Kiraz, Recal o Tadahiro Uesugi , inspirarse. Algunos malpensados dirían copiar.
Tema aparte son las llamadas Chicas Labanda. Esa especie de UFO de cabeza sobredimensionada y escualido cuerpo esgrimiendo siempre una posición que denota snobismo y desprecio a partes iguales. Las chicas labanda siempre tienen los ojos muy grandes y brillantes pero no es por el Prozac, es porque son muy felices y estan muy orgullosas de llevar un bolso de Prada. Por el día siempre llevan su botellita de Agua FontVella, como los pastilleros, pero ellas lo hacen porque es lo que mejor les sienta al salir del gym y combina perfectamente con el estilo casual-wear. Y por la noche aunque indefectiblemete las veamos sosteniendo una copa, copita o copaza sabemos que lo que estan bebiendo es mosto... ¿verdad?
Así que dada la corrección que destila, la amplia aceptación de su obra y como conecta con la juventud de este país no nos extrañaría en absoluto que Labanda fuese el encargado de realizar la proxima Campaña Contra la Droga. ¿Un brindis para celebrarlo?
Hola Purpys! Estaba claro, tenía que suceder de una forma inminente. El plan trazado para atacar desde todos los flancos ha surtido efecto: MECANO VUELVE...otra vez. El Revival ochentero que promocionan televisiones, multinacionales de la ropa baratita y creadores de tendéncias en general ha hecho que el tripode del pop que encarnan Ana-Jose-Nacho se pusiera melancólico. Y es que ya se sabe, la gente se hace mayor, los gastos de un ex-Divo del pop son muchos, un grupo de tristes crea una plataforma pidiendo el regreso del grupo (nosotros votamos, por supuesto), se consiguen más de 5.500 firmas, uno se pone tontín y decide regresar con la publicacion de Mecanografía con siete (7) temas inéditos y todo...
Ustedes deben pensar que esta historia ya les suena de algo y no andan equivocados. Mecano ya volvió en mil novecientos noventa y ocho (1998) con Ana-Jose-Nacho, pero aquello fue bajar de la palestra nada más subirse a ella. Esta vez de una forma más cauta regresan con un recopilatorio para que ustedes puedan escuchar en versión original los temas que después oirán en "Los 80". También verá la luz el tema El Pez, que la Torroja no quiso cantar porque le daba pudor y eso es algo que nos inquieta mucho, mucho. SOBREMANERA.
El disco, al que auguramos grandes exitos, no saldrá hasta el año que viene; pero si quieren imbuirse ya en el espíritu del Mecanismo pueden empezar a comprar la entradas para El Musical con la posible participación de miembros de Al Salir de Clase y Operación Triunfo.
¡Bienvenidos, amiguitos! Se habrán dado cuenta ya de que los ochenta (80) están de moda. El pasado siempre lo está. Y más ahora que, aprovechando el tirón, el miembro más pesado de Mecano vuelve dirigiendo un musical. ¡Ah! Y que vuelva Mecanos.
Nosotros no queriamos hablar de este resurgimiento nostálgico y, de hecho, pensábamos que algún emérito bloguero ya se encargaría de hablar de ello desde su espacio personal. Pero es que estamos desesperados, las circustancias nos obligan a expresarles esta desazón que nos corroe por dentro. Cuando se nos manifestó en persona el gran Mini Satán nos profetizó que las continuadas apariciones de Coronado engullendo yogures con higos (qué asco, por cierto) vaticinaban que éste humanoide volvería en breve a la pequeña pantalla. Como cuando se tiró a Isabel Pantoja (qué asco, Dios...) para poder alimentar su inconmensurable ego y sus grandes aspiraciones. Pues ahí lo tienen, el traga-yogures inseminator, womanizer español por excelencia vuelve a la TV en la serie estrella de la cadena amiga esta temporada: Los 80.
Miren, les vamos a ser sinceros: no vimos ayer la serie, simplemente porque no podemos con las series españolas, con ninguna. Es superior a nosotros, y miren que nos gusta revolcarnos por la basura presente y pasada. Así que no nos vemos capaces de juzgar ni a los actores, ni el guión, ni nada de nada, por pura ignorancia. Pero desde hace unos días algo nos empieza a preocupar cuando el archiconocido estribillo de La Chica de Ayer llega a nuestros oidos en versión pop-pusilánime (como el de la Oreja de Van Gogh) cada vez que pasan una cortinilla de Tele Cino (5). Más aún si la imagen que acompaña tal tonada es la de una chapita muy kitsch, como rollo retro-acid. Era el temido Efecto Telahinco, la retro-alimentación y bombardeo repetitivo que hace la cadena de Berlusconi con todos sus productos.
Así que nos encaminamos hacia la chabola virtual de Tele Cinco (5) esperando encontrar todo tipo de paridas consumibles inspiradas en esta Década Prodigiosa. Y no nos equivocábamos, como siempre nos quedamos cortos en nuestras apreciaciones; siempre es bueno maravillarse ante las sorpresas que uno se encuentra en el mundo. Significa que aún nos queda algo de inocencia o de esperanza... Ale, ahí lo tienen, los empresarios televisivos ya tenían preparados los politonos para que hagan de su celular una joya del vanguardismo con La Movida en tu Móvil, tunee su salvapantallas con las tetas de Alaska y reciba toda la información de sus series favoritas en su buzón de correo-e; y finalmente añada al carro el inminente disco de versiones de los modernos Replicantes, preconstruido grupúsculo de andrillos recien salidos de la academia y reconvertidos en pseudo-músicos sin excesivo talento, al más estilo Fran Perea. Después, estos artistas servirán para rellenar huecos en las galas veraniegas. Replicantes es, como ustedes deben saber, un término que se utilizó por primera vez en España en el filme Blade Runner (1982), sustituyendo a "androide", la denominación que se empleaba en la novela de Dick. Paradójicamente, la serie arranca el 22 de febrero de 1981, hecho que provoca gran jolgorio entre los pajeros tiquismiquis.
Pero todas esas secciones de la web amiga, pese a ser extremadamente divertidas y/o irritantes, no tienen punto de comparación con una joya del bizarrismo nostálgico que hallamos. Se trata nada más y nada menos que Mi Pasado, una herramienta interactiva para tristes que les permitirá ponerse en contacto con sus antiguos compañeros y por tanto adentrarse de nuevo en su época de escolaridad: un infierno particular lleno de odios, disputas, granos y piojos, un vertedero donde excavar en busca de aquella amistad que salvaba las mañanas pre y post-adolescentes dejándoles una grapadora. Busquen, escarben y veran como encuentran verdaderas joyas de su pasado a quién dedicar sus dos (2) minutos de odio diarios.
Nosotros lo hemos hecho, y una risa, oigan.
Hola corazones. Les escribimos como siempre desde la Capital del Modernismo y la Modernez compungidos y llenos de zozobra por
una nueva ola de depravación y vicio que amenaza nuestros apacibles hogares. No contento con publicitar la cultura de mestizaje y el buenrollismo étnico a través de Forum, el innovador Consistorio de la ciudad de Barcelona ha tenido a bien promocionar la publicación de un tripi-tríptico hippy en el cual se informa y se hace apología del nudismo urbano.
Tal como lo oyen, una desgracia para Spencer Tunick, los buenos cristianos que aún quedan y el holocausto definitivo para los situacionistas exhibicionistas. Qué va a ser de aquel hombre con gabardina y sombrero de ala ancha que acechaba tras un arbusto a las inocentes colegialas, o de esa púber que por ignorancia preguntaba a su madre por qué su hermanito tenía algo colgando entre las piernas o ella no. Todas estas figuras míticas, como de tebeo o de chiste, se van a perder porque unos rojos naturistas van a ir en porretas por la calle. Por cierto, ahora nos asalta una duda, ¿hay naturistas fascistas?
Miren, a nosotros el naturismo no nos parece mal, como tampoco nos parecen mal el taoismo o la wija. De hecho, más de una (1) y más de diez (10) veces se nos ha podido ver por recónditas playas con nuestros sexitos al aire y bien conocido es el problema de exhibicionismo de Casimiro (sí, ¿y qué pasa? - Casimiro). El problema con esta ideología son los militantes, que acostumbran a dar risa: cantidad = mucha. Es por una pura cuestión de coherencia, porque ser jipi y vivir de las plantas de uno, en harmonía con el entorno natural, bailando con los mapaches y fumando canutos no parece un mal plan de vida. Eso sí, si no tienen ustedes aspiraciones lúdicas, porque en esa situación se pueden ir olvidando de la conexión al internet del demonio y de los deuvedeses. Sin embargo, cuando un adulto urbanita occidental te propone que ir desnudo en la ciudad es mucho más natural que un repollo, la idea se torna cuando menos grotesca; ¿hay algún entorno menos apto para la naturaleza que el asfalto de las urbes?
Ahora les pedimos que imaginen su culo, es eso que hay entre sus piernas y su espalda, imagínenselo desnudo sentándose en una silla del autobús y haciendo contacto con las cáscaras de pipas que un adolescente ha masticado y abandonado en ella. Cuando se levanta sobresaltado, las pipas se le han clavado en sus preciosas nalgas impregnándolas de babas ajenas y su cara ha quedado a la altura del pene de un señor de ochenta y dos (82) años. Usted ha visto que en ese pene había varios milímetros de polvo y grasa mezclados recubriendo el glande. No hacia falta que usted viese eso. Tampoco hacía falta que la señora que lee el 20Minutos en el asiento de enfrente cruzase las piernas. Destacamos dos (2) cosas: a) la mujer tiene la regla y no lleva tampón (es naturista, ¿no?) y la sangre coagulada en los muslos dibuja un extraño motivo, en el que usted cree identificar un caniche o un border collie; b) la mujer ha paseado por el centro comercial L'Illa, esto usted lo sabe porque en la capa de varios centímetros de roña ennegrecida que tiene en el pie derecho se le ha quedado un tíquet de compra enganchado junto a una cagarruta de perro. Huele raro.
Lo ven, la ciudad no está hecha para el nudismo y la ropa no se inventó sólo por vergüenza. Puede que pasearse desnudo por las calles no sea delito, pero el obrero español (el del carajillo) no está preparado para tal exhibición de cuerpos turgentes. Y además es pecado.
Hola amigüelos del amor eterno e imperecedero. Hoy hablaremos de sistemas operativos. Pero no huyan, tontuelos, que no vamos a rayarles con palabras raras ni con explicaciones incomprensibles. No vamos a agobiarles con tecnicismos en primer lugar porque no nos apetece y en segundo lugar porque tampoco somos unos gurús de la informática.
La primera pregunta que se han de responder es, ¿son ustedes generación MS-DOS o Windows? Nosotros todavía somos generación MS-DOS. Sí, seguro que recordarán aquella pantallita en negro, desoladora, con un cursor blanco que esperaba órdenes. El ratón era una cosa cuadrada que servía para decir “¿Qué es esto?" , para acabar tirándolo de vuelta a la caja a los 5 segundos. Pero hacia el 1992 se hizo famoso un programa, complementario del MS-DOS, el Windows 3.0. Con él se podía dar alguna utilidad al ratón, ni que fuese para arrancar tus juegos favoritos. Sin embargo todo quisqui aún seguía usando el DOS para mejorar el “autoexec.bat” para tunear el rendimiento, usando el “memmaker.exe” para pasar los programas a la memoria alta y que los juegos tiraran mejor. Y a ser posible con sonido. ¡Si incluso los 4 primeros PC-Futbol iban en DOS! A estos mortales que abandonaron la dureza de la pantala oscura los (nos) llamaré ladillas. Parásitos que viven en los testículos de los seres vivos.
En el 1995 llegó Windows 95 (qué original) invirtiendo los papeles. Cada ser humano veía el Windows, construido sobre la base del DOS (o del OS-2 de IBM), pero moviéndose en windows. Si incluso podías dejar en blanco el “autoexec.bat” y no pasaba nada. Con el tiempo, las nuevas generaciones fueron cogiendo en ratón, que no el teclado, heredado de sus hermanos/as mayores y re-descubrieron la informática. Así es como llegó la generación windows. No alcanzan a imaginar lo que es formatear el disco y reinstalar el sistema operativo. O hacer un Fdisk para hacer particiones o simplemente, para formatear discos duros de más de 1 giga. Pero por lo menos, son cuidadosos con el ordenador. Igual que sus hermanos mayores, saben instalar antivirus, anti-spawners y demás. Incluso llegan a técnicos informáticos o programadores multimedia, superando con creces a nosotros, los MS-DOS. A esta subdivisión de mortales los llamaré cuquimaquis. Los cuquimaquis son unos bichitos pequeños que viven en los testículos de las ladillas. Efectivamente son parásitos de los parásitos.
En el 2001, según mi windows piratilla, llegó el windows XP. O sea, eXtrema Putada. Ni siquiera tiene uno la opción de ponerse en la pantallita de MS-DOS, no está. Busquen en la barra de tareas, no la encontrarán. El DOS ha muerto. ¿Viva el XP? Esa pregunta se la responden ustedes. Los usuarios que sólo han probado esta generación no conocen la pantallita en negro, excepto cuando se cargan por las bravas el ordenador y han de reinstalar. Entonces todos sus conocimientos de Messenger y de escritura móvil-politono no sirve de nada. ¿Qué sale algo raro? Ya tendrán a alguien que se lo arregle. Aunque sea un técnico informático que les cobre. ¿Un virus? Bueno, mientras no joda demasiado el ordenador… ¿Un marcador 906? Ya me daré cuenta a final de mes… bueno, papá se dará cuenta. A estos proyectos de mortales, a estos infraseres les llamaré waiquiris. ¿Qué es un waiquiri? Un bichito muy pequeñito que vive en los testículos de los cuquimaquis. Efectivamente. Lo han adivinado. Parásitos de los parásitos de los parásitos. De-generación Windows. Viva siempre yo. En esto se ha quedado el ordenador para los señores de MSN y sus acólitos teenagers. Menos cuando la “ladilla” arregla el ordenador. Sólo ese momento.
Y por si les ha aburrido este artículo de ira contenida, ahí tienen unas de esas cosas extrañas que son de sus agrado y disfrute, una bella colección de pósters de pelis mexicanas.
Flipados y conmovidos aún por la venganza de La Novia llegamos anoche a la Guarida del Lametón, pateando el aire poseidos por el espíritu de Pai Mei. Pero cuando encedimos el televisor vimos como el clima tarantiniense se rompia en pedazos al materiarizarse en nuestra pantalla la figura gris y anodina que aparece en las pesadillas de las gentes más sensibles. Un rostro no especialmente horrendo, la persona más escalofriantemente normal del mundo: Ramón Garcia con sus vaquillas y su pose de cuñado con polo Lacoste. Tal vez alguno de ustedes pueda llegar a pensar en el presentador del Gran Prix del Verano como un loser televesivo, ¿no?. Pues nada más lejos de la relidad, oigan.
Fíjense que desde hace ya varios lustros, Ramón Garcia ha contado siempre con un programa en antena. Desde aquel horro-espacio del humor patrio (ejem...) que fue No te rias que es peor, pasando por ese estandarte de la España cañí y la lucha fraternal entre Villa Arriba y Villa Abajo que representa el Gran Prix del Verano (con 10 temporadas ya a sus espaldas) o el muy infravalorado El Gladiador, hasta las obligatorias campanas de Fin de Año con ese look de tuno transilvánico que se calza, Ramontxu se ha hecho omnipresente en nuestras vidas. Y no, no nos olvidamos del tristemente desaparecido ¿Que Apostamos?, pero ese tema ya lo trataremos algún día más extensamente... Creemos también recordar una cosa muy horrenda, como de muy mal gusto; un concurso que implicaba dos (2) familias de inmigrantes pobres y un billete de avión para que una (1) de ellas se reuniese con un familiar. La familia perdedora (nunca mejor dicho) era obsequiada con un flamante teléfono móvil y la sonrisa estándar de Ramón García.
Personajes como éste, aupados a la fama mediante su flamante mediocridad, se han convertido en los triunfadores de nuestros dias. Y es que la mediocridad, señores, está de moda. El detalle que corrobora aún más nuestra teoria es que su triunfo no se limita a lo televisivo, también ha llevado su éxito al mundo de la publicidad. Gracias a Viajes Marsans podemos ver cada mañana en el periodico de turno el careto 'de toda confianza' de Ramón Garcia con pose de turista a punto de ser desvalijado en alguna calle estrecha. Y es que nuestro Ramontxu no es ni feo ni guapo, ni alto ni bajo, ni de izquierdas ni de derechas, no es gordo ni delgado. No destaca demasiado y eso hace que le podamos estar viendo todo el día, todos los días, sin apenas darnos cuenta de su familiar presencia. Sería el típico especimen que se pide un cortado con la leche tibia y un azucarillo, un tipo normal como el de aquel proyecto de canción de La Rubia Montoya. Y suponemos que ahí es donde está su triunfo. Ya ven, en una época en que todo el mundo se esfuerza por ser original, el mediocre es el que gana.
No deja de ser curioso que habiendo mil y una (1001) formas de perder el tiempo, eso que la gente llama hobbies, la mayor parte de la humanidad esté interesada básicamente en conocer y destripar los devaneos setsuales de conocidos y parientes; saber quién se ha metido en la cama de aquel. Y si es posible criticar airadamente, mejor que mejor.
¿Qué es un famoso? Supuestamente es una persona que es conocida por mucha gente; es decir, que sale en la tele. Los famosos sirven a modo de familia universal a la que criticar o amar, la piedra fundacional del inconsciente colectivo. Esta familia virtual tiene muchos elementos comunes con la real, y que sirva como ejemplo destacado el papel que se le ha asignado a nuestro role-modelDon Jaime de Marichalar. La prensa del corazón no ha dejado de cargar contra el Duque de Lugo una y otra vez, sea por su relación con los cubanos, por sus estrafalarias costumbres o recientemente por los extraños rumores de adulterio. Don Jaime, cuñado de Don Felipe de Borbón, es también el mítico personaje del folclore español "cuñado indeseable", el Cuñado de España. Con el permiso póstumo de Peíto, claro.
En su apocalíptica obra Fahrenheit 451, Ray Bradbury nos presentaba un mundo en el que sólo el ocio está permitido, abanderado éste en la televisión uniprograma, la familia. Es, cuanto menos, gracioso comprobar las similitudes de aquella descripción catastrofista con la actual programación de la televisión del politono:Tele 5, en la que la gran mayoría de los programas giran en torno al reality show de turno y las barrabasadas de sus personajes. Empezando a las once (11:00 a.m.) con Dia a Dia, siguiendo con Aquí hay Tomate, A Tu Lado, Pecado Original y, finalmente el buque insignia de toda esta bazofia, Crónicas Marcianas, un programa con el que Coto Matamoros se hizo rico. Y cuando dan Salsa Rosa ya es el acabóse.
¿Saben ya para qué sirve un famoso, entonces? Para muchas cosas, dirán ustedes, y tendrán razón. Pero fundamentalmente podriamos decir que un famoso sirve como ente unificador, como elemento en común, de este animal gregario que es el ser humano en una época en la que a nadie le interesa su propio vecino, anodino y aburrido. Y Tele Cinco no hace más que sumergir al espectador en el mundo de su familia y lo hace a todas horas, rescata al televidente de la existencia y lo devuelve a su mundo.
¿Saben para qué sirve un famoso? Para ignorarlo, y mientras lo hacemos saber que a otras personas les parecen importantes todas esas tonterías.
Ya ha llegado el verano y con él los cambios en la programación televisiva. Pues sí, estimados amigüelos amorosos, se acabaron las discusiones entre vecinos de Aquí no hay quien viva, durante dos (2) meses Fran Perea dejará de practicar incesto (IN-CES-TO), los UPA-Danzantes dejarán de bailotear cual maquineros ciegos de speed, y por fin, Robert podrá ir a fiestas veraniegas junto a Anita “calamar” Obregón, a empolvarse la nariz. Y mirarse a los espejos. Un oscuro derecho a la delicia.
Pero de esta última aún podremos disfrutar, porqué cada tarde repiten sus episodios donde mezcla sus trabajos de canguro con porno-actriz. En lo que respecta a series, también podremos disfrutar de las andanzas de Diez (10) en Ibiza, serie de descarado y vergonzoso verano-explotation. Y aquí queríamos llegar, ya que la programación televisiva se colapsa y dejamos de banda los calamares que nos comemos el resto del año, para dar paso a las medusas de temporada. Al igual que ellas, transparentes y sencillas pero cargadas de veneno irritante, llegan las galas estivales, dónde podemos hacer nuestras apuestas sobre cual será la canción del verano. El Bisbi, King África (hasta ahora desaparecido), los Dragostea, los del politono Obsesión y demás nos deleitarán con esas canciones paridas durante todo el invierno y que, por fin, eclosionan cual crisálidas; totalmente lógico si tenemos en cuenta que vienen de gusanos. Y tendremos la posibilidad de escucharles diversas veces en diferentes festivales: Oropesa de Mar / Ciudad de Vacaciones, Benidorm, Benicàssim, Cartago Nova, Sagunto… donde podremos escuchar a toda esta horda avasalladora de cantantes latinos. Y quien sabe, ¡incluso podría ir Manu Chao o algún hip-hopero de nueva generación a cantar sobre el mestizaje de culturas!
Resumiendo, queridos seres de luz y amor, tenemos un apasionante verano por delante, en el que quien no disfruta es porqué no quiere. Y para todos aquellos que puedan echar de menos la programación anual ¡no se preocupen! Los grandes programas de actualidad nacional seguirán informando, de los que ocurre en la piel de toro: Salsa Rosa (con programa doble, jueves y sábado), Día a día, Aquí hay tomate, Antena 3 noticias, Gente… ellos sí que son profesionales. ¡No cierran ni en verano! Todo por mantenernos informados. Y la pregunta del verano ya se ha respondido: este año TAMPOCO reponen Verano Azul. Una pena, oigan, porque Pancho se podría llevar un dinerito.
¡Son ellos! ¡Estan vivos! ¡Y han vuelto! Si el otro día nos sorprendiamos con el regreso de Dirty Dancing a las pantallas de cine, hoy no podemos más que ponernos nuestros can-canes y peinar nuestros tupés porque vuelven Tennessee. Y la cuestión es que, pese a que parezca que hayan pasado siglos desde aquellos discos de oro y platino que consiguieron, tan solo han sido seis (6) años de silencio desde su último trabajo. Si bien es cierto que Colección Privada y Efecto de la Luna no los compró ni el gato, por lo que los componentes de Tennessee se dedicaron a otros quehaceres musicales.
La mayoría del grupo, empecinados en llevarse el pan a la boca con lo único que sabían hacer, colaboraron con el exitoso e itinerante Musical Grease. Como pueden ver todo un replanteamiento de su carrera artística. Pero esperen que hay y una última vuelta de tuerca a este ir dando tumbos por el mundo, pues los Tennessee participaron activamente en el musical-loser "Dirty Dancing en concierto", incluso alguno de ellos se animó a bailar.
Así que llegamos al día de hoy en el que leemos la noticia del retorno de Tennessee. Si alguien espera que nos mueva la nostalgia o que el tiempo y la distancia hayan hecho que nos replanteemos la huella que marcaron los abanderados del Doo-Wap español con treinta (30) años de retraso, si alguien espera que digamos que Tennessee era guay porque lo retro es como supercool, pues ese alguien se equivoca. Nosotros, que nunca fuimos muy sociables o muy listos, esos temas como de niñas en el colegio cantados por unos señores ya mayores nos daban un poco de mal rollo. Como ejemplo del estado de ánimo que nos producen los Tennessee los linkamos la página oficial que está en contrucción, como pueden ver ni siquera ellos mismos deben creerse lo de su retorno. Pero es que publicitan su disco con un 'Anunciado en televisión', como los auténticos casettes de gasolinera. ¿Alguien ha visto el anuncio? Nosotros no, seguramente porque no vemos Tele Tasi Televisió.
Una cosa más, el disco va acompañado de un DVD con el vídeo del concierto de la Expo 92 y El Pilar en 1994. Ya están tardando en adquirirlo.
Tras una ducha intensa y mucho rascar con el estropajo en la zona umbilical de Casimiro nos hemos dado un cyber-paseito por el blog Cisne Negro, donde leemos que para separar del televisor a los hooligans ingleses durante la Eurocopa, Penguin Books ha puesto en marcha una curiosa iniciativa denominada 'Good Booking' consistente en premiar la lectura de determinados libros con la visita de una modelo setsy que le entrega al lector en cuestión unas suculentas 1.000 libras. Se podría decir que en cierta forma te pagan por lo que perfectamente podría ser llevar a cabo una afición. Sin embargo, lo que nos inquieta es que haya gente que llegue a pagar por no leer.
No les hablamos de un ente enteléquico sino de un personaje real, un conocido deportista con el que Amanda se topó hace un tiempo. El individuo, a pesar de no leer ni la etiqueta del champú en sus momentos de relajación de esfínteres, contaba con una nutrida biblioteca, desde Homero a Shakespeare pasando por Dostoyevski. Cual fué la sorpresa cuando confesó con orgullo que las obras literarias que ocupaban sus estantes no eran libros, sino cajas que imitaban libros. Una encuadernación exquisita, una colección propia de Sanchez-Dragó, pero eso sí, ni una sóla página escrita, sólo una caja vacía.
Desde ese momento nos fascinó, a la par que nos turbó sobremanera, la actitud del desgraciado que, pudiendo comprar libros de verdad (aunque no tuviera intención de leerlos), prefería comprar una caja de cartón. El tipo había asumido completamente que jamás hojearía ninguna de esas obras; es sin duda el punto álgido de la autoaceptación wannabe, la cima de toda una filosofía: 'Quiero hacer creer a todo el mundo que soy un sesudo lector, pero sé con toda certeza que nunca voy a leer un libro, entonces ¿para que voy a comprarme uno si por el mismo precio tengo una biblioteca de cartón-piedra?'...
Nosotros, como gesto de comunión con todos los compradores de libros-caja/cajas-libro, y con la absoluta convicción de que jamás conseguiremos leer el Ulisses de Joyce, nos vamos a hacer con una bonita y aterciopelada reproducción cajíl de la obra que acompañará a nuestros ejemplares más queridos de literatura mostrosa.
Ayer nos enteramos de unas noticias vitales que seguramente a ustedes tampoco les pasaron desapercibidas. Ahora con el Happy Meal regalan Osos Amorosos, que pensábamos que estaban totalmente out, y han detenido a The Hoff por conducir ebrio. Pero no crean que es porque haya fallado a la terapia de Alcohólicos Anónimos, ni porque su última película sea un fracaso. ¡Ni mucho menos! En ella intervienen artistas de la talla del Capitán Kirk o Chuck Norris, una garantía de éxito en cualquier producción. No, amigos lamedores; es porque David es un profesional de la música de tomo y lomo. Un mindundi cualquiera no sería capaz de reunificar las dos (2) Alemanias sólo con su guitarra, pero Hasselhoff debilitó el muro con sus poderosos acordes. Un músico de verdad, un músico nato. ¿Y qué es la música sin la actitud adecuada? Nada, cero (0). Un punki bueno y cuerdo o un grunge feliz no son más que productos desvirtuados de la MTV. Pero The Hoff nunca será así: nuestro ídolo, abandonando la chupa de cuero y enfundándose cadenotes de oro y chándal fosforito, está empezando una carrera delictiva que pondrá en ridículo a todos los hip-hoperos malos del mundo. Que tiemble 50 cent. ¡Esa es la actitud, David!
¡Hola amigos lectores! Hoy les vamos a realizar una confesión, como si este fuese uno de esos blogs de ad(ult)olescentes en los se exiben impúdicamente las tribulaciones sentimentales propias y se cuelgan letras de canciones superprofundas: los creadores de esta página del amor que están visitando pretenden que ésta posea alma fanzinera, aunque sea sólo un poquito. Por eso no podemos dejar de admirar el trabajo de los fanzineros de verdad, y no nos referimos sólo a Mondo Brutto, que son como unos mitos inabarcables. Esta pequeña divagación nos sirve de excusa para enlazar una iniciativa del gran webzine Lamesacamilla.com, y perdonen la travesía por los Cerros de Úbeda.
La propuesta, los LaToya Awards 2004, será un reconocimiento al batacazo artístico, al camino del estrellato al estrellado, al ídolo inmolado, y como pueden pensar comulga plenamente con la fascinación por el fracaso de LdA. Además, los redactores de La Mesa Camilla tientan al voto con un caramelo irresistible para todos ustedes, que les encanta ver sus nombres en páginas ajenas, y es que 'Serán publicados los comentarios más afilados que acompañen a sus votos, citándose a los autores.' ¿Qué? ¿Nuestro voto? Pues todavía nos lo estamos pensando. Pero sin duda alguna ya podemos descartar de entre los candidatos a Jennifar Lopez y Marc Anthony. ¿Qué es el matrimonio si no el triunfo del amor? ¡Bravo por lo latino!
Hay gente que viene a este mundo tocada por las musas, dotada de una capacidad innata y semidivina que les permite convertirse en artistas multidisciplinares capaces de atreverse con cualquier reto que se les proponga. Y uno de estos seres planodéudicos es sin duda David Hasselhoff.
Hace unos dias les anunciábamos el regreso de dicho personaje con una versión cinematográfica de El Coche Fantástico, en la cual además de llevar a cabo las tareas de productor se encargará de dar vida al sustituto del malogrado Devon. Pero el lifeguard más entrañable de la televisión aún se guardaba una carta en la braga nautica, un proyecto musical que da un giro sorprendente e inquietante a su ingente carrera como cantante. Y es que, lamedores y lamedoras, el artista antes conocido como David Hasselhoff digievoluciona a...
Hassle the Hoff
¡Sí señor! A instancias de su vecino y sin embargo amigo Tracey Morrow akaIce-T, nuestro Knight Rider favorito deja la guitarra, el cinturón y el Rock de regusto germánico para abrazar el Hip-Hop. E incluso ¡saca un disco! Según el veterano-LittleRichardWannabe rapero 'The Hoff sorprenderá a la gente con sus habilidades y humor rapeantes', y nosotros no lo dudamos, señora. De hecho contamos las horas que faltan para ver la transmutación de David a The Hoff, realizando alguna enérgica coreografia de video-clip urbano, con los pantalones medio bajados (tanto física como metafóricamente), las cadenas de oro y una corte de damiselas super-jamonas que detrás de él se contonearán (¿convulsionarán?) al compás de una caja de ritmos; aunque a esto último ya está acostumbrado.
Y pensar que antaño se codeaba con los Manówar... no somos nadie.
Hay un nombre, un personaje, un rostro, una presencia que nos acompaña en forma de recuerdo borroso y desdibujado desde nuestra más tierna infancia. Alguien que nos obsesiona y que en cierta forma ha pasado a formar parte de nuestras vidas. Así que hoy, y a modo de catársis reparadora vamos a hablarles de Danny Amatullo .
¿Como? ¿No se acuerdan de él? Seguro que sí, que su memoria al igual que la nuestra tiene la absurda capacidad de discernir entre datos importantes y datos absurdos y , evidentemente, almacenar estos últimos. ¿Y si les decimos que nuestro personaje de hoy no es más que eso, un personaje de la tan emulada serie Fama?. Ahora si que lo recuerdan, pero por si las moscas, esta es su cara:
Debemos decir, en honor a la verdad, que el nombre de Amatullo siempre nos ha hecho mucha gracia y en múltiples ocasiones nos ha servido para bautizar (perdón por el 'cristianismo') infinidad de objetos, personas y animales. Pero una investigacion más exahustiva (como es propio de Lametones) nos ha llevado a conocer a la persona que se oculta detrás de este personaje. Carlo Imperato, es el ser que en la serie daba vida a Danny Amatullo, un actor-monologuista-graciosete de esos que hoy andaría haciendo Cinco (5) Hombres.com. Efectivamente, se trata, como en tantas otras ocasiones, de un actor que hace de actor. Por lo visto, y a juzgar por sus cuatro (4) trabajos posteriores, era para lo único que servía, el tío virtuoso. Llega a ser impresionante la brevedad de la carrera de Carlo, en cuya película más destacada trabajó con Kevin Bacon, y eso es lo mejor que ha hecho desde entonces, nada más. No es que pretendamos ser más crueles de lo habitual, pero es que el hombre es TAN loser que, pese haber participado en todas las temporadas de la serie, ni siquiera aparece entre los protagonistas de la base de datos de la IMDb. El pobre no ha hecho ni TeleFilmes, ¡¡¡por favor, ni en Antena 3 podrá aparecer!!!
Les parecerá a ustedes que nunca la Fama fracasó tanto, que no puede haber nadie más mega-loser en la serie. Pues se equivocan, precisamente Leroy Johnson, al que todos recordamos por su singularidad, por sus maillots, por sus cabriolas amorosas de pantera negra, el que menos trabajó como actor desde que acabó con Fama y hasta que emprendió su largo viaje sin retorno. Pero no hablaremos mal de él porque está feo cebarse con los fiambres, eso se lo dejamos a los necrófagos negrófagos. ¡Ánimo, Leroy!
Desde Lametones de Amor sólo esperamos que nuestros fameros patrios, esos seres objetivamente malos, malignos y maléficos de Un Paso Adelante, no den ese traspiés definitivo que les haga estrellarse y que podamos seguir disfrutando de las nefastas interpretaciones de esa cantera de jóvenes actores-bailarines-papichulos-famosetes. ¡Danzad, danzad, malditos!
Por fin señores, un acto que ensalza el gusto y la categoría del real enlace. El teen-idol de las masas ochenteras y "cerebro" de los malogrados y perjudicaditos Mecano, Nacho Cano, ha perpetrado a instancias del super-mega-neomoderno alcalde de Madrid una composición musical que la ciudad regalará a los reales novios. El engendro, titulado Música para una boda, dura nueve minutos y pico y, como ven, tiene el título más evidente de la Historia, así con mayúsculas. Como anécdota les diremos que el tema empieza con un solo de órgano electrónico, de esos que tanto le gustan al Cano más colocado. Aún no está confirmado si la interpretación la realizará con un Casio o con dos, a lado y lado, como en sus exaltadísimos momentos de 'El Amargo del Pomelo' (pinchen el link y atrévanse a decir que la cultura está por las nubes).
Estos últimos tiempos, este hombre se ha convertido en el funcionario de la música, componiendo también el himno para la candidatura olímpica de Madrid en el 2012 y, lo peor, ¡preparando musicales!. Pero lo de este Cano con los macroproyectos melómanos, megalómanos, anómalos, protoloser 100% es un claro defecto congénito; o no se acuerdan ustedes del batacazo sideral que se pegó su hermano José María con la ópera Luna, teniéndose que hacer charcutero para poder comer.
Y ya que hemos hablado de dos de los vértices de Mecano, hablemos ahora del triángulo entero, sólo una cosita. La semana pasada salió a la venta la primera biografía autorizada por el grupo y en este breve periodo de tiempo ya se han vendido 10.000 (diez mil) ejemplares. Tal hazaña ha sido interpretada por sus fans como un signo de vitalidad y de vigencia del concepto mecanil. Tanto que se han dispuesto a recoger firmas a partir de mañana reclamando el regreso del trío la-la-la.
Lametones no se opone de ninguna forma a la esencia de aquellos Mecano que parieron jits de la (casposa) talla de Barco a Venus, Maquillaje, la porno-freak Aire o el himno generacional Hoy no me puedorl levantar. Pero en este momento nos preguntamos: ¿Acaso no volvieron ya hace un lustro y pico con su desafortunado Ana Jose Nacho? ¿Dónde estabais entonces fans de Mecano? ¿Quereis que vuelvan para humillarlos de nuevo? ¿Eh? Nosotros también pedimos su regreso, pero nos olemos que el pesado de Nacho traerá su misticismo de frapé consigo y que nunca alcanzarán las cotas de pop absurdo y divertido a las que llegaron en los ochenta.
Me cachis en la mar, me cachis en la mar, me cachis en la mar,... ¡pero esto no se puede permitir! Pase que la ropita de las bershkitas berserkers coja nuestros colorines, pero ESTO YA ES DEMASIADO. ¡Exigimos royalties! Nosotros que pretendiamos causar vergüenza ajena, y nos vemos superados por nuestro reverso tenebroso... ¿o luminoso? Nchts...
Con un pasado lejano en el PSUC, uno no tan lejano en CiU y un decadente presente en el PP catalán, no nos va a extrañar que en un futuro cercano nuestro pepero local favorito Josep Piqué cambie de chaqueta por enésima vez y se presente con ERC, el único grupo en cuyas listas no ha aparecido (aún). ¿Evolución ideológica o chaqueterismo sideral? Lo primero, por supuesto, ¿o qué se piensan?. A juzgar por su amplio recorrido político está claro que nuestro pepero se mueve dirigido por un gradiente económico antientrópico que le impulsa hacia concentraciones elevadas de parné, y si eso le lleva a cambiar de partidos él no tiene ninguna culpa (como se demostró con lo de Ercros). Ese ha sido su duro destino.
Pero qué seria de esta parábola sin un final triste que rematara su trayectoría desdendente y con la que hacer moralina. El Hombre había ascendido (trepado) vertiginosamente en el escalafón del gobierno hasta llegar a Portavoz del mismo y ministro de exteriores, labor en la que destacó por sus agraciadas y graciosas reverencias al Mr. Bush (un saludo, chato). Desgraciadamente para él, la alineación de Piqué con el sector más renovador, salvaje e izquierdoso (¿?) del PP le catapultó al exilio popular, al ostracismo pepero, a tierras enemigas catalanas, dónde por todos es conocido el importante papel que desempeña esta fuerza polít(on)ica y él en particular.
A pesar de que esto parezca un fracaso, y más todavía con las recientes críticas de las que ha sido objeto, desde Lametones pensamos que es sólo un paso atrás para coger carrerilla y, guiado por su excelente olfato para el eurodólar, subirse al carro de la próspera izquierda catalana.
Por cierto, no dejen de visitar nuestra tienda amiga y virtual, sus productos pueden serles indispensables para la época vacacional que se aproxima.
Tenemos la inspiración de una patata frita. No es para menos si consideran la congestión nasal que llevamos atesorando durante tres días y la consecuente congestión mental que de ella deviene. ¿Lo ven? Un problema más de compartir fluidos corporales como animales salvajes de la pradera setsual es la cohabitación de enfermedades contagiosas leves. Así que echaremos mano de uno de nuestros temas favoritos, algo de lo que les hemos hablado múltiples veces, algo que (esta vez) no es el cristianismo: El Fracaso.
Pero no un fracaso cualquiera, NO. Uno trabajado con tiempo y esfuerzo, dando siempre un paso atrás en la escala laboral, una ingente tarea de Juan Ramón Lucas. Escaló hasta bastante alto, llegando a ser el hombre de confianza de Vicente Vallés, subdirector de Informativos Tele 5, y presentar la segunda edición de dichos informativos. Durante esta etapa su carrera se vio ampliamente reconocida no sólo por directivos sino también por la audiencia, que haría que el informativo que presentaba superase por primera vez regularmente al de Antena 3 y Buruaga. Ante estos resultado cualquier humano normal hubiese escalado puestos en el rePUTAdísimo mundo del periodismo televisivo. Pero Juan Ramón no es un humano cualquiera: ante la ambiciosa oferta de la cadena rival vendió su alma al Enemigo del Bien AKA Buruaga y se fue a Antena Tres (3) a fracasar en un terreno y ante un rival imbatibles, La Campos. En un suicidio que no sabemos si es televisivo o periodístico, JuanRa se presta a presentar un magazine matutino y marujino en contra de nuestra ídola y teen-idola Maria Teresa Campos la Inexpugnable e inicialmente se pega un batacazo del tamaño grande.
Pero el trabajo y la tenacidad (y el hambre) que se adivinan en la cara de este periodista empiezan a dar sus frutos y en unos meses consigue elevar su audiencia de: cero (0) a un poco. Los directivos de Antena 3 (tres), grandes mentes creadoras, que si adolecen de alguna carencia es sin duda de sentido de la oportunidad, deciden usar al pujante presentador para conducir el nuevo programa estrella(do) de la cadena. Estudio de Actores. Qué contarles, dos semanas en antena y a la calle pero eso si, batiendo records de audencia a la baja con picos de hasta el 7% de share, inaudito, menos que los cortes publicitarios de las galas. A partir del cese del programa, nuestro JuanRa se convierte en presentador comodín y tertuliano de última hora por excelencia y llega al punto más alto de su carrera como loser al moderar los domingos de madrugada el debate del programa Confianza Ciega, otro gran éxito de Antena Tres (III) ante el cual sólo podemos sentir vergüenza ajena y en el cual también recaló otra presentadora de informativos caida en desgracia, Francine Gálvez (pero es tema de otro articulillo).
El protagonista de nuestra historia de hoy ha seguido arrastrándose como alma en pena por televisiones autonómicas con diferente (mala) suerte, pero desde Lametones de Amor sabemos que está ahí, en la sombra, agazapado esperando que se presente otra gran oportunidad para fracasar.
Hola, amiguitos. Triscando por la web de manera alegre y jovial con un estado de ánimo inclinado al cachondeo y buscando información sobre la fiesta que ofrecieron las Nuevas Generaciones en una discoteca de Barcelona (una mierda de discoteca, por otro lado) nos hemos topado con la web del PP en Catalunya, que no deja de ser una cutre-página de partido político pero con una cantidad de tinte rubio impresionante. ¿Acaso es de derechas llevar muchas mechas hechas? La vertiente lúdico-festiva de la página que les proponemos se versa sobre dos secciones. La primera de ellas es Multimedia, donde podrá encontrar la música del PP en diversas versiones (Bakalao o Tecno-Pop entre ellas), todas las cuñas publicitarias, fondos de escritorio y los códigos para componer la música del PP en su móvil. Ideal para trastear con los celulares de sus amigos, allegados y parientes. Y la segunda, que les propinará un impacto visual importante, la Tienda Virtual en la que se pueden adquirir hasta ocho (8) artículos diferentes para estar ideal en los encuentros Populares. ¿Lo mejor? Gamera dice que la pelota de golf por ser un símbolo muy representativo del español medio; Godzilla que el juego de petanca, que las bolas de acero le recuerdan a Cascos.
Hola, amigos de LdA. Como les venimos diciendo, estos días tenemos el cuerpo en peor estado que los cartílagos nasales de Coto Matamoros y, para restablecer un poco nuestros humores, anoche no visitamos ninguna boite para beber vino blanco ni para fumar cigarrillos cogiéndolos con el índice y el anular muy estirados. Así que aprovechamos la oportunidad para disfrutar del trabajo impresionante de todo el equipo creador de Casi Perfectos, con Emilio Aragón a la cabeza, hueca. Hay muchas, pero muchitas cosas a destacar de la promocionada como 'primera sitcom familiar española', así que procederemos a enumerarlas. Si se nos olvida alguna les avisaremos: Los actores, empezando por Emilio Aragón, pasando por Alexis Valdés (as himself-papichulo) y llegando, por ejemplo, a Yolanda Arestegui daban un toque permamente de fusión entre el Club de la Comedia en un día de los más chungos (ejem...) y un anuncio francés de Páginas Amarillas. Sobreactuaban ridículamente, como el propio Aragón, o carecían de expresividad alguna como ese Fernando Albizu, aka Benito de Benito & Cia. Los chistes fueron ocurrencias de todo tipo, bromas con monjas rateras, comentarios sexistas, riéndose de la cultura catalana, ridiculizando a los viejos (o a los mayores si quieren que usemos un eufemismo) o alimentando estereotipos sobre los inmigrantes, pero eso sí todos tenían algo en común: no tenían gracia alguna. Pero eso no era lo peor, ¡NORL! Pese a que supone que tenemos que creernos que esta serie hasido rodada con público, las risas enlatadas estaban colocadas muy mal. En serio, nunca antes habíamos visto algo tan desastroso como esa colocación de efectos y, de hecho, creemos sinceramente que fueron distribuidas en lapsos uniformes de tiempo, sin tener en cuenta si caía en un chiste o en medio de una frase cualquiera. ¿Se acuerdan de la casa de Medico de Familia? Pues ni punto de comparación con esta mansión, propiedad de un padre de familia vendedor de coches y con dos hijas. Por cierto, se vuelve a producir el fenómeno de enseñar las marcas de los productos descaradamente y sin ninguna vergüenza, que si la lata de Fanta, que si la máquina de Nescafé, que si el pan Bimbo. ¿Acaso es Emilio Aragón quien se lleva la pasta por la publicidad subliminal que aparece en todas sus series? Empezamos a pensar de que sí. En resumen, si un viernes por la noche no tienen nada que hacer siempre se pueden quedar en casa viendo en la tele Casi Perfectos. Se la recomendamos encarecidamente, aunque si no les gusta siempre tienen el Un Dos Tres a leer otra vez. Nosotros no pudimos soportarlo.
Vamos a escribir sobre otra de las razas-loser favoritas de Lametones de Amor: los presentadores de telediario caidos en desgracia, concretamente Pedro Piqué-Piqueras y su nuevo programa Siete dias, siete noches. El espacio en cuestión se emite en Antena 3 coincidiendo en el tiempo con Crónicas Marcianas, siendo por tanto un producto destinado al más rotundo de los fracasos, a pegarse una hostia más fuerte que Lady Di. El peculiar late-show empezó con un cierto aire de rigurosidad oportunista y con la vocación de llevar a cabo un resumen informativo de los acontecimientos más destacables de la semana; el mismo principio teológico que el perdurable Informe Semanal. Pese a estas supuestas buenas intenciones, el programa se hizo famoso por sacar a la luz un video sobre el pasado mejicano de Leti Leti Letizia, la Real que no la auténtica, comentado por tertulianos de la talla de Don Jaime de Peña(in)fiel. Tan solo una semana después de la emisión del revelador documento, Chuki-Piqueras entrevistó en exclusiva al obviado, cornudo, profesor/escritor y ex-cimbrel de la anteriormente citada Leti; realizando un ejercicio de pseudo-periodismo, inocuo para los intereses de la cadena que le da de comer.
Pero la caida hacia el insondable pozo del sensacionalismo se produjo con la pactada entrevista en exclusiva-exclusivita que la cazadora de conejos ,Isabel (es)Pantoja,
le concedió a Chuki-Piqueras. Habia conseguido lo que nadie había logrado, en plena polémica sobre la turbo-adopción de la Artista organizó una pantomima que tuvo una audiencia de tres (3) personas, pero a qué precio amigos. Acababa de vender sus alma al mismísimo Satán, a partir de ese momento el espació se convirtió en una serie de desprositos en forma de reportajes ultra-breves, documentados con una combinación lineal de Google y un diccionario enciclopédico incompleto del año 74, versando sobre temáticas tan variopintas como alargadores de pene, con explicitas imagenes de los cacharros en acción; jineteras cubanas, en el que se entrevistaba a la prostituta en pelotas y con actitud de haber cobrado hace un segundo; mangantes de supermercado, seguimiento mediante cámara oculta (¿?) de un inmigrante que subsistía a base de mangar en el Día y revender los productos a menor precio (menor que el del Dia, ejem...); el mènage a trois como forma de vida, con bonitas y setsuales imágenes de señores con pinta de ludópatas carajilleros, señoras con ropa interior de vivos colores (con tanga y sujetador desconjuntados) y algún que otro jacuzzi...podriamos seguir, pero para qué, por suerte los directivos de la cadena aún lo mantienen en antena y podrán pillarlo todos los jueves por la noche, noche; a no ser se le aplique el método de castración mariposil que le aplicaron a Pedro Ruiz con su Noche Abierta, ahora cerrada. ¡Arriba ese ánimo, doctor Zaius!.
Prepárense, ex-presentadores de informativos, Piqueras ha sido el primero, pero no será el último.
Hola, amigoideos de amor. Parece una tonteria y lo es, han conseguido vender parcelas en la Luna. No sabemos si los compradores son muy listos o muy tontos pero pasamos olímpicamente de Lunar Embassy, que nos parece super vulgar. Lametones de Amor creemos sinceramente que nos merecemos algo más cool y modernete y por eso haremos apología de Buy Uranus, que por un módico precio te venden una milla cuadrada (aproximadamente 2,6 kilómetros cuadrados) en la superficie planetaria, lunar o incluso anular. ¡Grounchy! Por cierto, el propietario de Lunar Embassy, un ser llamado Dennis Hope originario de Gardnerville, Nevada, tiene que ser un pajero de cojones, un tipo raro como los hay pocos y fue un maravilloso loser. Remontémonos a 1980, época memorable por muchas cosas y que recientemente a vuelto a golpear nuestras retinas con la vuelta de calentadores colores lisérgicos combinados inimaginablemente y otra parafernalia Fame, quizás propiciada un poquito por el fenómemo (sí, sí: memo) Operación Triunfo y UPA Dance,... queréis alcanzar la fama, pero la fama cuesta... Por lo visto este mazazo retro seguirá causando estragos, ahora en forma de hombreras asesinas. Por aquella época Hope estaba en un momento de su vida particularmente y físicamente malo, vamos que estaba arruinadito. Su carrera laboral había recorrido muchos y muy variopintos trabajos, pero eso sí, todos extremadamente loser. Hemos encontrado referencias que le atribuyen una impresionante (por su magnitud tragicómica) lista de empleos que va desde limpiabotas, vendedor de golosinas, vendedor de zapatos, vendedor de coches, medico de la Air Force, pésimo actor, productor televisivo, hasta ventrilócuo; ocupaciones en las que fracasó silenciosa pero insistentemente.
Fue en noviembre de 1980 cuando la vida de Hope dio un giro de 180 grados, no inmediatamente pero sentó las bases para su ascensión a los cielos del pajero: la fama internacional como freaky #1. Porque tenemos que decir que Denis Hope es un trekkie de padre y muy señor mio e imaginamos que todo el embolado que se ha formado alrededor de Lunar Embassy se gestó en una reunión que valdría la pena haber visto. Pero desde una distancia prudencial y aséptica, eso sí. Hope envió cartas a la ONU, el gobierno de EE.UU., el gobierno ruso y a varias entidades gubernamentales de California y Nevada, demandando la propiedad de los todos los cuerpos celéstes del Sistema Solar excepto la Tierra y el Sol. Ante el silencio de todos los organismos consultados la recien creada empresa Lunar Emassy y su propietario, autodenominado Head Cheese, registraron la propiedad de la Luna en la United States Patent and Trademark Office y desde una humilde oficina en Rio Vista se pusieron a vender parcelitas de una milla cuadrada. Hoy, Lunar Embassy es una empresa con miles de clientes y con franquicias en todo el mundo, amén de tener un despacho de abogados echando humo permanentemente. Pinche aquí si quiere una copia de la reclamación de Hope sobre el Sistema Solar. Más información cuando la encontremos.
Hola, atolondrados lectores y seguidores. Queríamos hablarles de Jose María Aznar, el hombre con más cara de camararero del mundo, que cada vez que lo vemos nos entran ganas de pedirle un cortado. Esta frase no es nuestra, es de Pepe Rubianes, pero vendría a corroborar lo que todos ya sabemos porque lo hemos escuchado ya antes: que nuestras ocurrencias no son más que samplers de otras tantas, quizás retorcidos o quizás directamente copiados, y que nuestras mentes no son más que reverberaciones de otras tantas.
¡Ah, sí! Pues que el presi se va al Congreso de Estados Unidos a dar un discursillo, en parte para agradece la medalla de oro del Congreso y en parte para apoyar el papel de Bush en la guerra de Irak. Un acto de peloteo un tanto descarado y patético que nos provoca un poco de ascopena y vergüenza ajena. Pero con grandes posibilidades lúdicas si al señor Aznar le da otra vez la vena tejana y se pone a decir payasadas, o si se ponen a fumar otra vez en Casablanca (¿se acuerdan de lo del Google?). Así que desde Lametones de Amor proponemos un ejercicio psíquico: todos ustedes, a las 17.00 deben agarrarse a una antena de TV y pensar repetidamente estamous trabajándole, estamous trabajándole.... En esta casa lo haremos.
>¡Hola, pequeñuelos! Ahora dirán de nosotros que a toro pasado todo el mundo sabe por dónde va la cornada, que somos adivinos a posteriori, que somos unos peleles y pelagatos que perdemos los papeles, pero sabíamos que en Gran Hermando VIP veríamos de nuevo a Juan Camus, virtuoso del fracaso. Si quieren visitar la página oficial de Juan Camus pinchen en la foto que aparece en la parte inferior de este articulito. Hablando siempre dentro del concepto triunfito, tan representativos de la juventud española y por lo tanto de nosotros mismos, quizás y sólo quizás Vicente Segui sea un tipo más desafortunado que nuestro Juan. Hay que decir que éste se lo ha buscado y se veía venir de lejos, año y medio para ser más preci(o)sos, pues los seguidores de OT a caido exponencialmente edición tras edición. Probablemente sea por la falta de identificación de la audiencia con los representantes de la segunda y tercera edición, que atufaban a modelo del Corte Inglés a leguas, en comparación con los de la más popular OT1 que se podían ver más como colegas del barrio o la tonta del tercero segunda (o uno mismo). No crean que Juan Camus no ha trabajado duro para llegar tan abajo. El disco que se tuvo que financiar él solito y del que decidió sacar cien mil (100.000) copias, en nuestra modesta opinión no estuvo bien producido, y eso que con esos manierismos y sus declaraciones de idolatría a George Michael podría haber tenido su público loca, podría haber sido el Miguel Bosé de OT1 abriendose camino a golpe de voz en un programa tan hetero y tan español. Por lo visto los productores de Juan Camus no consideraron el público gay como un mercado lo suficientemente amplio o no lo consideraron a secas y sacaron un disco dirigido a las mismas mojigatas que después comprarían el disco del Bustamante, que no tragaron. Según la discográfica se vendieron un total de treinta mil (30.000) ejemplares, lo cual puede significar que el círculo de amistades de Juan Camus es amplísimo. Ahora lo vemos metido en este progama que se nos antoja destinado a estrellarse estrepitosamente, aunque puede que lo salve Crónicas Marcianas que no pararán de hacerles la retro-publicidad que se hacen estos programas unos a otros, y es que llevan así años: desde Gran Hermano 1. Pero no todo pueden ser descalabros en esta vida. Nuestro protagonista a sacado a la venta su segundo disco Exit, título que augura su destino en la casa de GH VIP, sea por su traducción al inglés o al catalán. Juan Camus ha conseguido además estabilidad en el plano personal y emocional: se comenta que actualmente vive con y es pareja de Jose Manuel Parada. ¡Ánimo Juan!
Tenemos la certeza de que aman ustedes la basura, por lo que encotrarán adorables los premios IgNobel que ensalzan la inutilidad de algunos estudios en cada una de las artes y ciencias. Este año es especialmente reseñable el premio IgNobel de Biología, concedido a un tal C.W. Moeliker (no recuerden el nombre) por su estudio sobre el primer caso de necrofilia homosexual en el pato. En ésta, su web, hemos hecho el esfuerzo incomparable de traducirles un resumen del artículo, aunque disponen del texto completo en www.nmr.nl/deins815.htm. Avisamos que hay imágenes que pueden herir la sensibilidad de aquellos de ustedes más pusilánimes.
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¿Verdad que este eslogan les resulta familiar, Amorosos? Estamos seguros que habrán tenido más de una ocasión de ver el peculiar anuncio televisivo de las milagrosas cápsulas contra el acné 
Hola Peluditos. Bienvenidos de nuevo a nuestro espacio de grandes preguntas de la humanidad: ¿Existe algo más vergonzoso que la mortadela de Mickey Mouse? Sí, sí, no miren en otra dirección. Nos referimos a esa mortadela que les compraban sus mamás cuando iban a la carnicería del barrio, esa con las orejitas del ratón modeladas con grasa porcina. Pues bien amiguitos, si existe algo aún más pervertido que el embutido Disney, es sin duda el fenómeno de Los pitufos makineros. 
¡Hola, guerreros y amazonas del Amor! Si hoy nos dirigimos a ustedes es porque hemos decidido alinearnos con una noble iniciativa que pretende alertar a los consumidores concienciados con la educación de sus hijos y con el lenguaje utilizado en la música que escuchan. Ya saben, hay que proteger a los niños en una burbuja aséptica y castradora de violencia y (sobre todo) de sexo.
Hola, españoles amorosos. Ustedes estarán pensando que en el poste anterior ya haciamos suficiente exaltación del espíritu nacional, pero éste es un tema al que todavía le quedan varias vueltas de tuerca para llegar al tope. Y más aún cuando Radio Televisión Española, no contenta con el grandísimo éxito de su Mini-Melody particular y la 
¡Hola, bollitos de azúcar! Oigan, que les juramos por el niño Jesús que no queriamos hablar del tema y llevamos unos dias fustigándonos y haciendo acto de contricción para no caer en la tentación. Pero es que ya no podemos más: necesitamos, ¡qué diantres!, debemos decir algo al respecto de el Triunfo Español en el Mini-Festival de Eurovisión y más aún de la perpetradora de dicha hazaña, 
La primera vez que vimos un dibujo de Jordi Labanda, hace unos años, no pudimos evitar pensar en una de aquellas 
¡Bienvenidos, amiguitos! Se habrán dado cuenta ya de que los ochenta (80) están de moda. El pasado siempre lo está. Y más ahora que, aprovechando el tirón, el miembro más pesado de Mecano vuelve 
Hola corazones. Les escribimos como siempre desde la Capital del Modernismo y la Modernez compungidos y llenos de zozobra por 
Hola amigüelos del amor eterno e imperecedero. Hoy hablaremos de sistemas operativos. Pero no huyan, tontuelos, que no vamos a rayarles con palabras raras ni con explicaciones incomprensibles. No vamos a agobiarles con tecnicismos en primer lugar porque no nos apetece y en segundo lugar porque tampoco somos unos gurús de la informática.
Flipados y conmovidos aún por la venganza de La Novia llegamos anoche a la Guarida del Lametón, pateando el aire poseidos por el espíritu de Pai Mei. Pero cuando encedimos el televisor vimos como el clima tarantiniense se rompia en pedazos al materiarizarse en nuestra pantalla la figura gris y anodina que aparece en las pesadillas de las gentes más sensibles. Un rostro no especialmente horrendo, la persona más escalofriantemente normal del mundo: Ramón Garcia con sus vaquillas y su pose de cuñado con polo Lacoste. Tal vez alguno de ustedes pueda llegar a pensar en el presentador del Gran Prix del Verano como un loser televesivo, ¿no?. Pues nada más lejos de la relidad, oigan.
No deja de ser curioso que habiendo mil y una (1001) formas de perder el tiempo, eso que la gente llama hobbies, la mayor parte de la humanidad esté interesada básicamente en conocer y destripar los devaneos setsuales de conocidos y parientes; saber quién se ha metido en la cama de aquel. Y si es posible criticar airadamente, mejor que mejor.
Ya ha llegado el verano y con él los cambios en la programación televisiva. Pues sí, estimados amigüelos amorosos, se acabaron las discusiones entre vecinos de Aquí no hay quien viva, durante dos (2) meses Fran Perea dejará de practicar incesto (IN-CES-TO), los UPA-Danzantes dejarán de bailotear cual maquineros ciegos de speed, y por fin, Robert podrá ir a fiestas veraniegas junto a 
¡Son ellos! ¡Estan vivos! ¡Y han vuelto! Si el otro día nos sorprendiamos con el regreso de Dirty Dancing a las pantallas de cine, hoy no podemos más que ponernos nuestros can-canes y peinar nuestros tupés porque vuelven 
¡Hola amigos lectores! Hoy les vamos a realizar una confesión, como si este fuese uno de esos blogs de ad(ult)olescentes en los se exiben impúdicamente las tribulaciones sentimentales propias y se cuelgan letras de canciones superprofundas: los creadores de esta página del amor que están visitando pretenden que ésta posea alma fanzinera, aunque sea sólo un poquito. Por eso no podemos dejar de admirar el trabajo de los fanzineros de verdad, y no nos referimos sólo a 
Por fin señores, un acto que ensalza el gusto y la categoría del real enlace. El teen-idol de las masas ochenteras y "cerebro" de los malogrados y perjudicaditos Mecano, Nacho Cano, ha perpetrado a instancias del super-mega-neomoderno alcalde de Madrid una composición musical que la ciudad regalará a los reales novios. El engendro, titulado Música para una boda, dura nueve minutos y pico y, como ven, tiene el título más evidente de la Historia, así con mayúsculas. Como anécdota les diremos que el tema empieza con un solo de órgano electrónico, de esos que tanto le gustan al Cano más colocado. Aún no está confirmado si la interpretación la realizará con un Casio o con dos, a lado y lado, como en sus exaltadísimos momentos de 
Con un pasado lejano en el PSUC, uno no tan lejano en CiU y un decadente presente en el PP catalán, no nos va a extrañar que en un futuro cercano nuestro pepero local favorito 
Tenemos la inspiración de una patata frita. No es para menos si consideran la congestión nasal que llevamos atesorando durante tres días y la consecuente congestión mental que de ella deviene. ¿Lo ven? Un problema más de compartir fluidos corporales como animales salvajes de la pradera setsual es la cohabitación de enfermedades contagiosas leves. Así que echaremos mano de uno de nuestros temas favoritos, algo de lo que les hemos hablado múltiples veces, algo que (esta vez) no es el cristianismo: El Fracaso.
Hola, amiguitos. Triscando por la web de manera alegre y jovial con un estado de ánimo inclinado al cachondeo y buscando información sobre la fiesta que ofrecieron las Nuevas Generaciones en una discoteca de Barcelona (una mierda de discoteca, por otro lado) nos hemos topado con la web del 
Hola, amigos de LdA. Como les venimos diciendo, estos días tenemos el cuerpo en peor estado que los cartílagos nasales de Coto Matamoros y, para restablecer un poco nuestros humores, anoche no visitamos ninguna boite para beber vino blanco ni para fumar cigarrillos cogiéndolos con el índice y el anular muy estirados. Así que aprovechamos la oportunidad para disfrutar del trabajo impresionante de todo el equipo creador de Casi Perfectos, con Emilio Aragón a la cabeza, hueca. Hay muchas, pero muchitas cosas a destacar de la promocionada como 'primera sitcom familiar española', así que procederemos a enumerarlas. Si se nos olvida alguna les avisaremos:
Por cierto, el propietario de Lunar Embassy, un ser llamado Dennis Hope originario de Gardnerville, Nevada, tiene que ser un pajero de cojones, un tipo raro como los hay pocos y fue un maravilloso loser. Remontémonos a 1980, época memorable por muchas cosas y que recientemente a vuelto a golpear nuestras retinas con la vuelta de calentadores colores lisérgicos combinados inimaginablemente y otra parafernalia Fame, quizás propiciada un poquito por el fenómemo (sí, sí: memo) Operación Triunfo y UPA Dance,... queréis alcanzar la fama, pero la fama cuesta... Por lo visto este mazazo retro seguirá causando estragos, ahora en forma de hombreras asesinas. Por aquella época Hope estaba en un momento de su vida particularmente y físicamente malo, vamos que estaba arruinadito. Su carrera laboral había recorrido muchos y muy variopintos trabajos, pero eso sí, todos extremadamente loser. Hemos encontrado referencias que le atribuyen una impresionante (por su magnitud tragicómica) lista de empleos que va desde limpiabotas, vendedor de golosinas, vendedor de zapatos, vendedor de coches, medico de la Air Force, pésimo actor, productor televisivo, hasta ventrilócuo; ocupaciones en las que fracasó silenciosa pero insistentemente.
Hablando siempre dentro del concepto triunfito, tan representativos de la juventud española y por lo tanto de nosotros mismos, quizás y sólo quizás Vicente Segui sea un tipo más desafortunado que nuestro Juan. Hay que decir que éste se lo ha buscado y se veía venir de lejos, año y medio para ser más preci(o)sos, pues los seguidores de OT a caido exponencialmente edición tras edición. Probablemente sea por la falta de identificación de la audiencia con los representantes de la segunda y tercera edición, que atufaban a modelo del Corte Inglés a leguas, en comparación con los de la más popular OT1 que se podían ver más como colegas del barrio o la tonta del tercero segunda (o uno mismo). No crean que Juan Camus no ha trabajado duro para llegar tan abajo. El disco que se tuvo que financiar él solito y del que decidió sacar cien mil (100.000) copias, en nuestra modesta opinión no estuvo bien producido, y eso que con esos manierismos y sus declaraciones de idolatría a George Michael podría haber tenido su público loca, podría haber sido el Miguel Bosé de OT1 abriendose camino a golpe de voz en un programa tan hetero y tan español. Por lo visto los productores de Juan Camus no consideraron el público gay como un mercado lo suficientemente amplio o no lo consideraron a secas y sacaron un disco dirigido a las mismas mojigatas que después comprarían el disco del Bustamante, que no tragaron. Según la discográfica se vendieron un total de treinta mil (30.000) ejemplares, lo cual puede significar que el círculo de amistades de Juan Camus es amplísimo. Ahora lo vemos metido en este progama que se nos antoja destinado a estrellarse estrepitosamente, aunque puede que lo salve Crónicas Marcianas que no pararán de hacerles la retro-publicidad que se hacen estos programas unos a otros, y es que llevan así años: desde Gran Hermano 1.