Cosas véredes

¡Hola, niños y niñas de internet! Nos invade el gozo y nos crece el ego cada vez que nos dicen cosas bonitas, como a todo hijo de vecino, ¿no? Y miren, estimados lectores y seguidores, miren qué cosas más bonitas escribe don Absence, prócer del cine extraño, listero ejemplar y gran persona en general, y que además nos las dedica a nosotros. Emocionaditos nos dejan estas cositas, leñes. Y es que además esa receta destila Amor Puro, porque bien sabido es el amor que profesamos en esta casa a todos los cefalópodos.

Los pulpos no tienen escamas
Bien sabido es que los pulpos, calamares, sepias y sepiones viven felices en el mar; felices y contentos, sí, pues su desarrolladísimo cerebro ha llegado al nivel emocional de un perro tonto o un niño de dos (2) años. Las sepias macho dominantes, por ejemplo, son muy celosas, y se deprimen cuando descubren que algún macho menor ha invadido su harén. Además poseen un sistema de comunicación increible, totalmente ci-fi, mutando rápidamente de colores, emitiendo bandas de ira o de ansiendad con sus cromóforos cambiantes; ¿todo por qué?, pues gracias a sus gigantescos, desproporcionados cerebros. Unos bichos listos, las sepias...
¿Y toda esta exaltación de las virtudes del cefalópodo a qué viene? Pues para que tengan en mente que las sepias son en realidad el enemigo a batir en la carrera de la evolución. Denles un par de millones de años de mutaciones favorecedoras y los cefalópodos acabarán alimentándose de nuestros pequeños cerebros de primate y adorando a algún oscuro y maligno Dios a su imagen y semejanza.
¿No nos creen? Lean la Biblia, siempre se lo decimos, cariños, y no nos hacen caso. Dios ha odiado a las sepias desde que Satanás le ofreció la manzana del conocimiento a Eva. La evolución, el cambio, el deseo de ser mejor y más fuerte es un invento de Satán para corromper las criaturas del Señor. Ese mismo día fatídico, todas sus bellas criaturas empezaron a retorcerse y a mutar a cosas obscenas, pérfidas, y Dios vio que aquello no era bueno. Y por eso prohibió a sus retoños alimentarse de estos seres malignos(Levítico 11: 9-12).

¡Cthulhu es Satán!
Los cristianos, siempre desacatando las leyes del Altísimo, hace siglos que escuchan más a su estómago que los mandatos de su Dios y consumen sin ningún tipo de reparo estos deliciosos frutos que el mar nos obsequia. O que nos dicen sino de esas tapas de chocos dominicales después de asistir a Misa. Sin embargo, un insignificante pecado como este es el que puede salvar a la humanidad de verse devorada en el futuro por una nueva forma de calamar quimérico más evolucionado, física y metalmente, que los propios humanos. Ahora ya están advertidos, Amorosos, coman sus sepias antes de que ellas les coman a ustedes.

Tonterida inspirada por God Hates Shrimp

A-Dios Papá

¡Hola cogollitos! Perdonen por estos dias de ausencia pero estábamos rezando. Rezando por la salud de Su Santidad, claro.
Posiblemente ya creían ustedes, incautos y amorosos lectores, que el estado del anciano había estado mejorando progresivamente a lo largo de toda esta semana. No les culpamos, cuando todos creiamos que se hallaba postrado en la cama del hospital, sale el abuelete a marcarse un karaoke católico desde la ventana de su habitación para alborozo de la chiquillada presente que estalló en vitores y gritos. Juan Pablo Segundo te quiere todo el mundo. Tan favorable ha sido la evolución de su laringítis mala que es posible que el Pontífice abandone su internamiento este mismo jueves.
Pero claro, todo es demasiado bonito, y cómo estamos hablando de asuntos de La Santa Sede es más que probable que haya gato encerrado. Al fracaso del tratamiento a base de papaya, tan celebrado por estos lares, se suman las señales místicas de carácter irrefutable que aporta el ínclito y ultra-papista Alfredo Urdaci en este brutal artículo y que confirman el inminente deceso de Wotjila. Desde hace siglos la tumba del Papa Silvestre II comienza a exudar cuando se aproxima la muerte de un Pontífice, y justamente esta semana la piedra bajo la que descansan los restos de este buen señor ha comenzado a llenarse de humedades y sudores que anuncian cual Fuente de la Muerte el terrible desenlace.
Pues bueno, amigos, mientras la Iglesia se repiensa si el Papa continúa en el puesto o se queda hasta que la espiche, vamos a hacer gala otra vez de nuestro buen gusto y humor delicado. Aprovechando la ocasión vamos a inagururar el Contador de Días Extra, o días agónicos del polaco más famoso de Italia; y que de paso servirá para conmemorar este post que están leyendo, que es nada más y nada menos que el número dos cientos (200). Muchas gracias, a todos, de verdad.
¡Ese Papa, ese Papa, eh!

POLLAS FANTASMAS

La amputación ritual es una costumbre usual en los pueblos primitivos. Los Dugum Dani de Nueva Guinea, por ejemplo, se amputan un dedo de la mano por cada familiar fallecido. Según ellos, siguen sintiendo el dedo amputado a pesar de no ocupar su sitio. Tal homenaje pretenden a sus antepasados.
Porque los dedos amputados se quejan en su ausencia. Duelen, pican, sienten frío, calor, y sus huesos chirrían en el vacío del no-ser.
¿Ocurrirá lo mismo con todos los miembros amputados? ¿Con los sexuales también? ¿Un clítoris circuncidado lanzará sus terminaciones nerviosas al éter, recogiendo espasmos de placer, alimentándose como los corales? Un pezón amputado por el clásico pellizco con alicates, ¿eclosionará como un hongo al sentir el roce de unos dedos por la cicatriz? La polla cercenada, ¿siente la presión de la sangre cobarde que huye hacia la seguridad del abdomen? ¿Se constreñirá, pétrea e imposible, apuntando al cielo desde la nada?
Yo así lo espero, y sueño con hombres sin penes que eyaculan esperma fantasma que cruza el aire impactando en sonrisas femeninas de hastío y autocomplaciencia.

Episcopales vs Alambruscados

- Y creó Dios al hombre a su imagen, a imagen de Dios lo creó; varón y hembra los creó (Gn 1:27)
¡Hola, afrancesados y peluditos lectores! Si se han hecho la picha un lío al leer la cita bíblica con la que empezábamos este poste les anunciamos que no es por culpa de su galopante ignorancia, es porque está escrita con el culo. Pero relajen sus neuronas y sus esfínteres que nosotros se lo resumimos: Dios creó al hombre y a la mujer, usándose a sí mismo como modelo de perfección; lo cual nos lleva a pensar que a Dios se le hacen pelotillas de mierda entre los dedos de los pieses.
- Mas los hombres de Sodoma eran malos y pecadores contra Jehová en gran manera (Gn 13:13)
¡Y se les llamó sodomitas! ¡Marinconsones! El bueno de Jehová, que por aquel entonces pasaba de ese rollo jipi que después usaría su hijo, hizo llover azufre y llamas sobre la ciudad (Gn 19:24). Ya ven cómo se las gastaba Dios por aquel entonces, y total por una mariconada. Si quieren saber más de la historia de las dos (2) ciudades más cachondas del Pentateuco no dejen de visitar esta bonita página de comics evangélicos.
Si avanzamos un par de milenios en la historia de la humanidad nos encontraremos con que la Conferencia Episcopal Española, voz cantante de Dios en este pais, mira con preocupación como la homosetsualidad y el pecado se adueñan de nuestra sociedad, auspiciados por un gobierno anticlerical de centro-izquierda. Como benefactores nuestros y para salvaguardarnos de la Ira de Dios este organismo ha decidido retomar el acojonador tono pre-jesucrístico, editando para sus fieles y para todos nosotros un díptico de apología al Amor Verdadero, el que existe entre un hombre y una mujer.
El panfleto cristiano, que no tiene desperdicio alguno, se sirve de una estética a medio camino entre el catálogo de Ikea y un anuncio de Catalana Occidente para lanzar joyas como 'No hay ser humano, hay hombres y mujeres'. Además durante la presentación del díptico, del que se imprimirán nada menos que siete millones (7.000.000) de ejemplares, el portavoz del Episcopado enunció frases tan lapidarias como 'ser hombre y mujer no es casual, accidental o manipulable, sino que forma parte del plan de Dios y del destino del hombre en el mundo' o 'quien pretenda obnubilar esa distinción entre el matrimonio y otras formas de convivencia, una distinción evidente para el que tenga ojos para ver, causa un grave daño a la razón y a la convivencia de los seres humanos'.
Seguramente esta vez lleven razón los señores responsables de esta campaña. Siempre que estemos hablando, claro está, del matrimonio cristiano como institución y sacramento y no de la unión legal de dos ciudadanos. Como estas gentes no muestran pudor alguno al equiparar las Sagradas Escrituras con el Código Civil, nosotros no queremos quedarnos en esas nimiedades y pedimos que se extrapole y selesgisle para que 'Cualquiera que durmiere con mujer menstruosa' (Le 20:18) o 'el hombre o la mujer que evocare espíritus de muertos o se entregare a la adivinación' (Le 20:27) mueran lapidados. La gente no sabe con qué están jugando, por Dios... Ale, amiguitos, a fornicar.

Transposición Navideña

Hola mendruguitos de pan dulce. ¿Han pasado bien estos dias de puenteo? Seguro que se han dedicado a cultivar alguno de sus pecaminosos vicios, o peor aún, han salido de sus hogares para recorrer las iluminadas y peripuestas calles de sus villas, engalanadas ya para la celebración de la Navidad. ¡Oh, las avenidas dispuestas! ¡Oh, los comercios preparados! ¿A quién no le encantan estas celebraciones? Hasta ustedes, que se dicen y se repiten que detestan la Navidad, están deseando subconscientemente que lleguen para poder disfrutar de sus 2 minutos de odio personales. Sí, niña(s) y niños, si no existiese la Navidad tendrían que inventarla.
El otro día en uno de nuestros paseos vespertinos, excelsamente acompañados por nuestro amigo Don Satanasito, nos topamos de bruces con el pesebre moderno de este año. Si el diciembre pasado tuvimos un niño Jesús y pastorcillos hecho en materiales reciclados, este año tenemos figuras de poliexpán forrado con fotos a tamaño natural de lo que el Ayuntamiento entiende como representación de la ciudadanía. En lo que se supone que es una transposición a la época actual de escenas y oficios tradicionales podemos encontrar desde un butanero (extrañamente, occidental) que representa la figura del leñador, una moderna cargada con dos (2) garrafas de agua como la aguadora, la lavandera está representada por una joven con un bote de Colón, un ciego, un guiri, un metrosetsi que viene de comprar el pan y va con una barra bajo en brazo (evidente apología a la adopción homosexual), un jubilado leyendo El Quijote y así hasta trece (13) personajes de la Barcelona más mestiza. Pero sin duda alguna el mejor y más bueno de todos es el músico, que traido a la contemporaneidad se convierte en ... mpfff, ji ji ji... un ¡COSTRAS! Ja ja ja y jo jo jo, oigan. Habiendo cienes y cienes de figuras populares para representar la música eligen a un tipo con rastas y una guitarra rota; miren, no dudamos que el arquetipo perro-flauta sea el paradigma actual de la transhumancia precristiana, pero que nos hagan creer que es la encarnación del juglar moderno es sumamente risible. Más aún cuando en el centro, a dos (2) pasos de cualquier Costras se puede encontrar a catorce (14) peruanos tocando coordinada y correctamente una variedad de instrumentos andinos inimaginable; y sí, también flautas.
Una cosa debe quedar clara: el pesebre no está tan mal. A ver, entiéndannos, no provoca arcadas de ñoñería pero tampoco aplausos de exaltación al verlo. Aunque por lo visto a los jubilados que por allí pasaban no les gustó mucho, de hecho no alcanzamos a escuchar ni un sólo comentario positivo en el tiempo que estuvimos analizando tal manifestación artística. Probablemente sea porque no se sienten identificados, ya que el Ayuntamiento vetó la instalación de la figura más tradicional del pesebre catalán: el caganer.
En resumen, si hemos de decir algo en su favor es que los autores han tenido la sensatez de aplicarle un tratamiento antivandálico que impide las pintadas, evitando así la más que probable customización urbana a golpe de spray.

ACTUALIZACION: Miren, para que vean que no le engañábamos y por la hilaridad que produce les mostramos en e·x·c·l·u·s·i·v·a la imagen del costra-belenudo, por cortesía de Don Satanasito y su cámara digital.

El Exorcista

¡Feliz lunes, amigos! No se lleven a engaños por el título de este poste, no les vamos a hablar de la precuela de la famosa pinícula ni del propio filme en sí. Para estos menesteres ya hay gentes mucho más preparadas y amorosas a las que pueden llegar en un par de cliques, a través de nuestra disfuncional página de enlaces. Nosotros, viendo que este gobierno de rojos laicistas está atacando vilmente a nuestra amadísima y amantísima Iglesia Católica, hemos pensando que teniamos que hacer acto de contricción y reflexionar acerca de todos estos actos malvados que realizamos todos, pobres pecadores .
Debemos confesarles que nuestra única fuente de cultura e información es Internet, ya que no tenemos pulgares para pasar las páginas de los libros (se nos desgastaron por culpa de una masturbación excesiva). Nosotros pensábamos que el hastío y el descreimiento que profesábamos hacia la Iglesia, nuestra perenne herejía, mente impía y la actitud altamente tuna con la que tratábamos la mayoría de sus símbolos se debía básicamente a una rabieta que hacía que nos revolviésemos en contra de la educación recibida y escupir sobre todos las esas leyes judeo-cristianas que hemos heredado. Imaginen cuánta fue nuestra sorpresa cuando en nuestra humilde pantalla vimos por fin la luz, revelada en forma de web : estamos poseidos por Satán.
Y eso no es lo peor/mejor; lo más probable es que ustedes también sufran una posesión infernal. A tenor de los síntomas enumerados por el cónclave de psicólogos, curas e informaticos que regentan la página pro-exorcista. Resulta extremadamente preocupante que la Iglesia abandonase la sana costumbre del exorcismo durante más de tres (3) siglos sólamente por considerarla anticuada. ¿Cuántas almas se habrán perdido para Satanás durante esta época oscura? ¿Fue un engaño de Belcebú el que llevó a tal denostamiento? Por suerte, nuestro Papa favorito, el polaco más famoso de toda la cristiandad, siempre fue gran defensor de dicha práctica, llegando a ejecutarla él mismo en dos (2) ocasiones durante su pontificado. Eso sí, con imágenes como esta no podríamos asegurarles que el mismo Papa no hubiera hecho un pacto con Lucifer.

Manfestaciones marianas

Hijos, ¿cuánto hace que no van ustedes a misa?. ¿Acaso piensan que su falta de colaboración en el cepillo de la parroquia no repercute en las arcas eclesiásticas? ¿eh?. No sean ingenuos, saben perfectamente que con esta actitud de progres agnósticos van a acabar ustedes con la Iglesia, ¡Rojos!
Las altas instancias católicas de este país están viendo como poco a poco se va pervirtiendo a la sana juventud española; matrimonios entre homosetsuales, legalización del aborto, parejas de hecho, divorcios express, investigación con células madre, campañas a favor de los preservativos, niños sin clases de religión en las escuelas, mujeres emancipadas que trabajan fuera de casa, internet... Y ahora para colmo se le dice a la Iglesia Católica que debe autofinanciarse. Aún resultará que los inmigrantes esos - judios, musulmanes y evangelistas- tienen derecho a recibir el mismo dinero que los cristianos. Es por eso, justamente, que la Conferencia Episcopal de Curas Españoles les quiere recordar que se va a convocar una manifestación cristiana para intentar frenar en avance de la hidra roja que nos acecha. En este caso creemos que no sacaran los santos ni las vírgenes a pasear para que no lo confundan ustedes con las tradicionales procesiones de Semana Santa y que no se enfundarán los capuchones esos en forma de cono a modo de radical cristiano. Y es que todo esto se veía venir, tanto libertinaje y tantos sodomitas sueltos han hecho que vuelvan con fuerzas renovadas antiguos partidos defensores de los valores más tradicionales, la familia y la unidad de la patria.
Así que si quieren renovar su fe de forma lúdica y preparar sus espíritus para esta nueva ofensiva cristiana aquí tienen unos bonitos juegos que harán las delicias de toda la familia. Id en Paz.

Long live the new flesh

Llevamos millones de años atados a nuestros cuerpos, a nuestra cárcel cárnica. La nueva revolución evolutiva será, sin duda, exo-corporal. No tan radical como postulan los transhumanistas, para quienes nuestra conciencia podrá ser descargada en nuevos envoltorios cárnicos, donde incluso podremos hacer copias de seguridad de nosotros mismos (clonar nuestra alma, nada menos) ante un eventual fallo del meatware. Algo así como la cara amable de Matrix.
Creo mucho más interesante el camino a recorrer que el destino final. Conocer los primeros injertos ajenos a la carne. La fusión carnemetal, sexoenergía, vidaon, muerteoff. El cuerpo ya no es un templo, sino un laboratorio, una base para el estudio. Algún día tendremos biopuertos en los que, por fin, podremos disfrutar del cine y de los videojuegos como verdaderas experiencias en primera persona. No hablo de intromisiones asépticas provenientes de la cirugía convencional, sino de una nueva concepción extracarnal de nuestras conciencias. Llegará un día en el que seremos entes físicos y virtuales a la vez. Un día en el que injertaremos sensaciones, sentimientos y -por qué no- conocimientos, en órganos prestados, proyectando nuestra personalidad en cuerpos ajenos. El arte tendrá a disociar la paradoja cuerpo-cárcel, en tanto que es receptáculo de nuestras personalidades y contenedor de nuestros microbios. El cuerpo mutará para defenderse de la amenaza. La aberración, lo grotesco, tenderá a ser la norma. La pornografía dejará de ser genitocrática, pues cada miembro, cada célula, tendrá su propia regulación hormonal, que vendrá dada por elementos de base silícica, y no carbónica. El placer será orgánico, medible y sujeto a experimentación, y podrá ser amputado. Como el terror. Nuestros documentos de identidad serán códigos de barra incrustados en la doble hélice de ADN y serán leídos por escáneres por cuyos circuitos correrán axones y dentritas.
Mientras tanto, preparo mi carcasa para que se adecúe a su fusión mecánica horadando su integridad con extensiones de metal candente, preparando el lugar en el que mi biopuerto me abrirá las puertas de una nueva percepción, de una nueva weltanschauung, que ya no será sólo mía, que no residirá sólo en mí.

Altartuning

¡Hola, chetos del Amor! ¿Han buscado alguna vez la palabra tuning en el diccionario? En uno de lengua inglesa, claro, que si no se pueden tirar horas buscando infructuosamente. Nosotros, que sí lo hemos hecho, nos hemos llevado una pequeña decepción porque la única entrada nos revela que el palabro se traduce como "afinamiento" o "temple". Y claro, unir el término "temple" a una sub-especie humana como la de los tuneros, que es capaz de llegar a estos niveles de desquiciamiento, pues no nos parece del todo acertado, oigan: el aficionado al tuning es excesivo por definición.
Pero no sólo de coches vive el hombre, este frenesí customizador existe en todos los ambitos de la vida humana y si no se lo creen es que nunca han visto Bricomania. Incluso los católicos son fervientes seguidores de esta moda, aplicándola no sólo a sus mega-tuneados automóviles sino también a sus ritos de adoración. Los españoles, tan dados a la adoración de imágenes, tienen en cada pueblo su propio patrono entre todos los mártires que pueblan el santoral... llegando a veces a unos extremos de fanatismo que nos hacen dudar si la auténtica religión mayoritaria en la piel de toro será la santería y no el cristianismo.
La vida moderna, con el pueblo dejando las azadas y abrazando el metrosexualismo y los ordenadores, no debería llevarnos a un abandono de nuestras raices culturales tan pintorescas. Y aquí es donde entra el Inet en juego, porque gracias a Pocket Chapel podremos construirnos nuestro propio altar católico. Una miniventana en nuestro pecé abierta a la espiritualidad para poder dedicar unos minutos a la oración y al recogimiento. Y lo mejor de todo es que es totalmente customizable: tanto si adoramos al niño Jesús, a la Virgen María de las Nieves o al propio San José podremos dedicarles un hueco en nuestro escritorio, cambiándoles las flores cada día y encendiéndoles nuevas velas como ofrenda. Además, gracias a las nuevas tecnologías, podrán llevarse su altar a cualquier parte gracias a su (también tuneado) cross-USB.
Disfruten con su altar niu-eich-cristiano y recuerden: todo es tuneable.

Les invitamos a que colaboren activamente con su blog hortera favorito (éste). Enviennos sus propios altarsitos o cualquier estampa religiosa que sea de su agrado a lametonesdeamor@yahoo.es. Entre los participantes se sortearán cuatro (4) cuentas de GMail y un espectacular regalo sorpresa para el ganador de ganadores. Las imágenes servirán para actualizar nuestro randomizer mostruoso y para echar unas risas. ¡Yupi Jei Jei!

Operación Almeja

¡Feliz lunes, mostros del amor físico! Si ven ustedes la televisión, o mejor aún, si leen habitualmente Paréntesis Metodológico habrán tenido noticias de la apertura de la nueva sede de la Iglesia de la Cienciología en Madrid. Si les parece que este acontecimiento es otra de tantas risibles noticias que nos aportan los prestigiosos medios de comunicación es porque no conocen la persona de L. Ron Hubbard.
Laverne Ron Hubbard fue un mediocre escritor de ciencia ficción que un buen día, allá por 1950, se dijo "... para forrarse no vale la pena escribir a penique la palabra. Hay que crear una religión", varias gentes dicen haber escuchado este argumento del propio Hubbard. Y por lo visto lo decía muy en serio porque en tan solo cuatro (4) años ya se abanicaba con billetazos gracias a la Iglesia de la Cienciología. No es de extrañar conociendo todas las (ficticias) hazañas que se le atribuyen al personaje, de las que destacamos: ser hermano de sangre de la tribu de los Piesnegros a la tierna edad de seis (6) años, convertirse en el Eagle Scout más joven de la historia de los Boy Scouts, haber trabajado como físico nuclear y ser condecorado con veintiuna (21) medallas luchando contra submarinos alemanes en 1942. Impresionante, ¿verdad?
Pero al bueno de Hubbard todavía le aguardaba su hazaña más espectacular, la creación de su Iglesia propiamente dicha. Lo que les vamos a explicar a continuación es el terrible secreto que descubrió el sabio emérito tras tropeceintos años de estudios filosóficos. El conocimiento de esta Verdad es revelada a los fieles de la Iglesia de la Cienciología tras lustros de ascetismo y decenas de miles de dólares en forma de donativos. WARNING: Aquellos de ustedes que se resfrien a menudo no sigan leyendo, so pena de morir a causa de una misteriosa neumonía. Este es el cruel destino que aguarda a los neófitos que se adentran en los misterios del Universo

La Historia de la Humanidad comienza hace setenta y cinco millones (75.000.000) de años cuando el Gobernador Estelar Xenu, señor de los setenta y seis (76) planetas habitables alrededor de la estrella más brillante de la Via Láctea se encontró con un serio problema. Los mundos que él regentaba estaban terriblemente superpoblados, con excedentes de hasta cientos de miles de millones de habitantes. Para resolver este contratiempo antes de que sus superiores se diesen cuenta, el cabroncete de Xenu, que nos imaginamos como un Jesús Gil del espacio exterior, recogió a todo este superhávit extraterrestre y los embarcó lentamente con destino a Teegeeack, useasé la Tierra. Una vez allí, los instaló en los volcanes de Hawaii y las Islas Canarias y les lanzó unas cuantas bombas de hidrógeno (H) que aniquilaron todas esas pobres almas alienígenas. Pero para que estas almas torturadas no saliesen despedidas por todo el espacio exterior tuvo a bien instalar una trampa eléctrica en toda la atmósfera terrerstre que atrapó cual cazamariposas los chorrocientas mil millones de espíritus o thetans, como los conoce la cienciología.
Encerrados en Teegeeack, estos fantasmas fueron lacerados con proyecciones mentales de ideas extrañas y falsas filosofías que los hicieron débiles y los ataron al suelo terrestre. Con la aparación del ser humano, los thetans ya convertidos en espíritus malignos se aprovecharon de la debilidad y la ignorancia de los primeros hombres, habitando su cuerpo y dominando secretamente sus pensamientos. Fue entonces cuando la Confederación se percató del terrible crimen cometido por Xenu, y lo condenaron a pasar la eternidad encerrado a varios kilómetros de profundidad bajo un campo de fuerza. Y así hasta el día de hoy, los súbditos del maligno Xenu han estado librando una guerra oculta contra la Humanidad.

Esto se lo hemos revelado aún sabiendo que poniamos sus vidas en peligro, pues la verdad de la cienciología sólo es conocida por aquellos que, tras años de estudio y donativos, han atravesado el wall of fire, el nível místico del ser en el que se libera el alma de las ataduras de los thetans y se consiguen superpoderes como los de Kinniku; se comenta que pronto podrán verse cienciologos voladores por Barajas. ¿Y cómo se avanza en el camino de la Cienciología? A lo que contestamos: buena pregunta.
Los extravagantes tests para subir de nivel (como en el AD&D) incluyen un bizarro detector de mentiras de fabricación casera, que se rumorea inventó el propio Hubbard, y dinero, muchísimo dinero. Así que si estaban pensando en unirse a esta Iglesia ya pueden ir preparando sus billeteras... eso sí, al final se ahorrarán una pasta en viajes.

The Big Crossover (por Satanasito)

¡Hola, amiguitos! El Bloggin' Satanasito se llena de color y amor por una vez para visitar la alegre página de Lametones de Amor, y, en gesto de hermanamiento y agradecimiento, os ofrece el Nuevo Sextálogo de los Jóvenes Cristianos Progresistas para una Nueva Iglesia, un conjunto de preceptos para alabar, con nuevas formas, al Dios del Antiguo Testamento, a quien echamos de menos desde nuestras respectivas páginas.
Sin más dilación, vamos allá:

1. Adaptad la arcaica liturgia al ritmo latino del papichulismo: Entonad el Padrenuestro al ritmo del siempre ubicuo Obsesión o dragontea, o rezad el Credo con la misma cadencia que Enriquito Iglesias.


2. El Pecado no es tan importante como el Arrepentimiento: Se pueden compatibilizar las actitudes Hijo de Dios / Hijo de Puta siempre y cuando el postrero arrepentimiento sea sincero. ¡Recordad que sin fe no hay religión!


3. Practicad el amor puro: Y recordad que por amor puro se considera también el profesado entre vosotros y los siervos de Dios de vuestro mismo sexo. El amor homosexual entre feligreses y sacerdotes, si bien no declarado, no es motivo de excomunión. Y en el peor de los casos, siempre podréis aplicar el mandamiento anterior.


4. Defended vuestra fe: Hasta con la última gota de vuestra sangre. Pensad en los millones de mártires que han visto derramada su sangre por declarar su religión, que es la vuestra. Ahora es el momento de devolver siglos de oprobio y represión. ¡Matad gentiles! ¡Menos Semana Santa y más Guerra Santa!


5. Practicad la Palabra del Señor: Pero no olvidéis la época consumista en la que vivimos. ¡Utilizad el Poder Ansiolítico del Merchandising! Diseñad camisetas con citas bíblicas, haced pegatinas de Cristo Crucificado, chapitas del Santo Rostro, tatuaos el dolor de Su Madre, la Ira de Su Padre. Ganad dinero que luego podréis donar a la Iglesia en vuestra Declaración de la Renta.


6. Ayudad a los menos afortunados: La única forma de ayudar a los pobres es haciendo que haya menos pobres. Pero, atención, tampoco interesa que haya más ricos. Es decir, la única forma de que haya menos pobres es eliminando pobres. Enrolaos en Patrullas Parroquiales, participad activamente en las Noches de Salvación. Pensad en las nuevas almas que cada noche acompañarán al Señor, incrementando las Huestes Celestiales para la Guerra que habrá de tener lugar en la próxima Parusia.

Todos estos preceptos pueden resumirse en uno, que deberéis alojar en vuestro corazón al lado del Amor que profesáis al Padre Eterno:
Por mi Dios, por mi Religión, por mi Iglesia, por mi Parroquia.
Obrad de esta manera, y Dios, y su representante en la Tierra, Juan Pablo 2.0, velarán por vuestras absoluciones.

Felaciones trascendentes

Hablan las algunas leyendas orientales y más recientemente algún libro sobre la existencia de cierta sociedad secreta de mujeres que de crear una religión contarian con más adeptos que el mismísimo Buda en una comunidad de zen-modernos.
Al parecer desde hace más de 3000 años campan a sus anchas por reconditos lugares del sur-este asiático unas misteriosas mujeres de pelo extra-largo apodadas Las Tigresas Blancas. A estas señoritas les gusta chupar miembros. Sí, sí, como lo oyen, son felacitrices profesionales, entregadas y gratuitas. Pero no se vayan a creer que actuan así guiadas por el vicio o por la lujuria, lo suyo es simplemente devoción. Devoción por los falos y su blanca semilla pero devoción al fin y al cabo.
Las tigresas lamedoras, educadas según los principios del tantra, tienen la creencia que alcanzarán la eterna juventud y la salvación de su alma mediante el contacto con el semen. Para ello durante su vida llevan a cabo miles de felaciones con las que a modo de Yedi sexuarl trascienden a un plano superior de la existencia. ¿Ven qué bien pensado? Ella consigue la inmortalidad y él se va a casa tan feliz con su mamadita taoista. La verdad es que con creencias como estas no entendemos como el aburrido catolicismo, donde el sexo oral te lleva directo al infierno, puede contar con tantos fieles/reprimidos. Y no entendemos tampoco cómo se ha llegado a importar a occidente el rollito Fehn-Sui, buenas vibraciones, decoración zen (que hasta existen juguetes Feng Shuipara perros) y sin embargo no se haya promocionado algo tan saludable como es esta filosofia de la fellatio redentora.
¡Beatos del mundo, laman muchas pollas! Mucho más placentero e interactivo que besar un santo.

Out and In

Al parecer se ha dado el primer caso documentado (aunque no encontramos el enlace, aquí tienen un bonito tebeo a todo color) de un homosexual que vuelve a meterse en el armario, regresa al redil de la heterosetsualidad y abraza con fe renovada el catolicismo. Después de una vida alocada y alegre el converso en cuestión ha tenido una visión mística que le ha mostrado el camino de baldosas amarillas que le llevará hasta Dios. Este sendero, por supuesto, le conduce directa e inexorablemente a un retorno al armario del que nunca debió salir.
Efectivamente, cuando todo el mundo parece deseoso de salir en tropel hacia una manifestación del Día del Orgullo Gay, hay otros que en un acto de rebeldia católica y totalmente contracultural, se transforman en heteros y crean la 'Fundación para la Curación de la Homosexualidad'. Y es que era previsible; como todo buen cristiano, después de su revelación el iluminado se ha propuesto a salvar a todos los homosexuales de las garras del pecado. Si lo piensan bien es totalmente lógico; nos parecía una incongruencia que hubiese asociaciones católicas fundamentalistas (y otras sectas) que rehabilitasen drogadizos, ludópatas, pederastas (reciclados como clero, o algo así) y otras gentes de mal vivir, mientras los gays se quedaban sin ninguna posibilidad de salvar su alma inmortal.
Ya lo ven, como la iglesia siga con esta campaña de exorcizaciones el paraiso se va a poblar de ex-convictos de sus propios vicios. ¿Han conocido alguna vez a algún exfumador convencido?...pues ya pueden hacerse una idea del grado de histerismo que reinará en el Cielo.
El Cielo que se lo queden las zorras arrepentidas.

No me llames Madonna, llámame Esther

Sí, como en la repetitiva canción de Pastora, nuestra artista multidisciplinar Pop-Stablishment favorita (Madonna) ha decidido cambiar su nombre, y por lo tanto su imagen. Una vez más, la diva del gusto musical voluble se arrima al sol que más calienta, abrazando la fe judía y su paraciencia cabalística que le ha otorgado el nombre de Esther. Madonna asume así una nueva imagen pública de modestia, más en consonancia con la de una 'joven judía' que con la de una material girl. Sublime, oigan, una pirueta que la transmuta de pureta católica a joven judía con un simple cambio de nombre. La fe obra milagros y mueve montañas.
Pues que les vamos a decir, que estamos muy contentos con este resurgimiento del oscurantismo judío. La Kabbalah es un tema que nos apasiona desde hace eones pero ya ven, siempre nos ha dado pereza tanta complicación numerológica para tan magna tontería. ¡Cuanto más fáciles y gratificantes son otras paraciencias como la Ufología o la Quiniela! Y es justamente ahora cuando se nos revela que tan elevados conocimientos estan reservados a célebres cerebros privilegiados de sabios de nuestro tiempo: sírvanles como ejemplo Naomi Campbell, Ashton Kutcher y Demi Moore, Paris Hilton o la mismísima Britney.
Madonna se ha hecho con un nombre molón para su vertiente hebrea; seguramente, iluminada por un consejo de ancianos barbudos con kippah (el gorro ideal para Zidane) se ha puesto el nombre de Esther, o Ester. Según ella este nombre significa estrella, pero (Warning! Conspiranoicos) si introducimos ESTHER en el móvil usando texto predictivo en inglés obtenemos la palabra DRUGS ¡¡Santa Madonna!!.
Nosotros no vamos a ser menos y también queremos un nombre nuevo que nos proporcione un estatus espiritual en comunión con el cosmos. Pero como preferimos gastarnos la pasta en otras actividades, en lugar de contratar los servicios de un concilio entero de rabinos usaríamos el generador de nombres judíos. O aún mejor, como nuestro deseo siempre ha sido llevar una chapita con nuestro nombre en la solapa lo que necesitamos es el generador de nombres mormón, mucho más pomposo y rimbombante. ¡Mormonícense!

Cofrades vs Programeitors

Ahora que ya salimos en Mondo-Pixel, lo próximo ya será El Pais de las Tontaciones, nos vemos con el deber de avisar a tan magnos creadores del blog videojueguil que anden con cuidado al elegir los contenidos religiosos que postean. Como ya deben saber, la religiosidad y el humor no suelen andar cogidos de las manos (debe ser pecado) y en menos que se dice Amén le cae a uno una querella. O dos (2).
Hace unos días, un tipo que estaba hasta las pelotas de la Hermandad de la Esperanza de Triana hizo un fotomontaje humorístico que los cofrades se afanaron a denunciar. Una vez revocada la sentencia, ésta ha creado un precedente para otras tantas; como la del juego Matanza Cofrade, retirado del mercado hace unos años porque incitaba a ametrallar zombies nazarenos, mujeres con mantilla y demás beatos no-muertos, sobre un background del Cristo del Gran Poder y La Macarena (¡aaay!). Sí, nosotros también hemos estado buscando infructuosamente la descarga por la red.
Así que ahí va nuestro consejo paternal de hoy: Los hombres encapuchados dan mal rollo y no son seres de amor.

Dios Alternativo

¡Hola, amiguitos! Los más perspicaces de ustedes habrán visto que inauguramos una nueva sección, Misticismo Rosa, en la que iremos metiendo todas las frivolidades que nos apetezca expresar sobre espiritualidades, religiones, creencias y todas esas tonterías que la gente de a pie suele considerar importantes. Nosotros, como si hubiésemos trascendido a un estado físico y mental superior, nos autoadjudicamos así la categoría moral para emitir juicios de valor sobre estos peliagudos temas que guían irremisiblemente el comportamiento humano. ¿Listos? Pues seguimos.
Antaño, y con este adverbio nos referimos a hace mucho, muchísimo tiempo, el hombre era salvaje y primitivo. El ser humano era tosco no sólo en sus aptitudes físicas sino también en las espirituales, adorando a las fuerzas de la naturaleza más primordiales, origen de lo desconocido y otorgadora de dávidas. Hoy en día agrupamos esta serie de creencias dentro del animismo, y lo practican en mayor o menor medida los naturópatas modernillos y los costras (que todo el mundo sabe que adoran al perro). Un par de años después, ya en el Neolítico, llegó el concepto de la propiedad privada, el refinamiento del pensamiento abstracto y, consecuentemente, la religión en el marco de una iglesia jerarquizada. ¿Les suena?
Así que siguiendo el hilo de la Historia, bofetada por aquí, guerrita por allá, llegamos a nuestros días y tenemos que hablar del fútbol. A estas alturas nadie se va a extrañar si decimos que el balompié genera unos fanatismos acérrimos que harían dudar de su fe a los Legionarios de Cristo Rey. Los astros del fútbol no sólo tienen nóminas de escándalo y modelos de pasarela por mujeres, sino también altares y oraciones dedicados, ¿por qué no? Y claro, si hablamos del mejor futbolista de todos los tiempos, Diego Armando Maradona, ¡qué menos que una religión para él solo! ¡Unos seguidores que le alcen a la categoría de divinidad, grounchy!
Así que de esto va La Iglesia Maradoniana: Maradona es Dios, literalmente, y de Él se otorgan poderes divinos. La página contiene los pilares básicos de las creencias maradonianas, testimonios, venta de camisetas (agotadas, esperan renovar el stock) y hasta ofertan matrimonios. Y lo mejor, el bello origen de la Iglesia, que en lugar de en un retablo se gestó en un bar. ¡Espíritu futbolero!

Badness Calculator

Visitando el otro día Paréntesis Metodológico, reparamos en un curioso detalle que aparece a pie de página, el Grado de Maldad del Blog. No se asusten, no se trata de un jurado de Personas Objetivamente Malas que opinan sobre la bondad de sus posts diarios o la categoria moral del webmaster en cuestión. Es evidente que esto resultaría harto compilcado ya que topariamos de pleno con el archiconocido debate que siempre suscita la dualidad bien/mal y todas las piruetas filosóficas que ello conlleva y que para nada queremos tratar en este momento.
Se trata de algo mucho más científico (¿?), un ingenio numerólogico que actua a modo de Calculadora del Mal denominado Gematriculator, una ciberaplicación kabalística que asignando números a cada una de las letritas que ustedes teclean determina a un nivel cosmólogico y sobrenatural si sus bitácoras son buenas dentro de la concepción hebréica del universo. Parece ser que hartos de buscar enigmas chungos y mensajes altamente encriptados en textos bíblicos mediante la gematría, los sabios de esta logia han decidido compartir con todos nostros su infalible método que asegura resultados 'absolutamente correctos'.
Ahora y gracias al Gematriculator ya pueden saber cuan malos son, nosotros como seres de luz y amor, somos un 71% buenos y en consecuéncia un 29% malos.

Conduzca con Jesús

¡Hola, amigos! Ustedes, nuestros fieles lectores amorosos, ya conocen nuestra filia por las enajenadas conversaciones ajenas. Y es porque la gente, por regla general, habla de tonterías. ¿No se lo creen? Pues para convencerse echen una ojeada a este blog.
El tunero, ese personaje que todos tienen en mente y que La Rubia Montoya diseccionó con la precisión de un bisturí y la fuerza de un mazazo en Badalona Tuning. El tunero, decíamos, es de por sí una fuente inacabable de estereotipos barrocos y una conversación tunera es, si más no, recargada (aunque previsible). Así que cuando de la boca de un joven conductor de Honda Civic surgen las palabras '... ayer hice que me lo bendijesen...' no podemos hacer otra cosa que maravillarnos y fliparnos ante tal crossover de conceptos absurdos. Tuning y cristianismo, cristianos tuneros, grandioso. Una vez captada la esencia de la conversación, que era casi un monólogo, pudimos deducir que el tunero cristiano estaba persuadiendo a su interlocutor para que él hiciese lo mismo, predicando con palabras cercanas y familiares: luces, halo (gracias, Andrés), espoiler, yantas, faros; todos convertidos en un arma evangelizadora. La Iglesia, por una vez, se ha modernizado asumiendo que el coche es centro del mundo en el siglo XXI, adelantándose al futuro y acercándose así a las nuevas generaciones de españoles tuneros católicos.
Así que, si ustedes planean retocar el coche, ya saben que cuentan con el visto bueno de la Iglesia y que Jesús, desde el cielo, mirará con benevolencia su coche bendito. Y más aún si, como pertoca a todo creyente, pluriemplea su automóvil como medio de transporte evangelizador-o-matic; todo ello gracias a estos Tunings Católicos

Contra Ataque

¡Hola, amiguitos de amor! Antes de nada, ahí van unas reflexiones acerca del servicio de transporte público urbano. Tanto autobús como metro son medios de locomoción económicos, seguros, más rápidos en distancias cortas y medias, ecológicos y un montón de adjetivos más que hemos leido en los folletos de TMB. Pero tienen un inconveniente, un punto negro, un serio problema: los usan gentes de toda índole. De todos los tipos, oigan: jebis, niños, viejas, modernos, monjas, ciegos, pijos, negros, bajitos, tunos, unicejos, currantes, pajeros, costras... pero los que más nos inquietan son los más malvados y molestos: los que intentan comunicarse y sacar a su interlocutor de ese agradable estado de autismo transitorio.
Según nuestras vivencias, hay dos estereotipos que nos asaltan selectivamente y de forma habitual, y que si los tuviésemos que definir en tres palabras serían 'vejete lisérgico-brasas' y 'nerd-rolero enteradillo'. Es cierto, la variedad no abunda en el mundo de los compañeros de trayecto parlanchines. Pero qué sorpresa la nuestra cuando el otro día, viajando en un autobús urbano-ecológico, un joven sudamericano se sentó relativamente cerca y de una Biblia de bolsillo sacó unas tarjetas que empezó a repartir entre los allí presentes ¡obviándonos a nosotros! Por suerte pudimos escamotear un vistazo a una de las tarjetas que poseía la señora de en frente, comprobando que no era más que uno de esos timos de Pare de Sufrir de la secta cristiana Iglesia Universal del Reino de Dios. En un principio, el hecho de ser ignorados por el freak apologético nos alivió, no eramos carne de evangelización. Pero una vez fuera de peligro, fuera del autobús, nos supo mal no poseer una de esas bellas estampas decoradas con ese pantocrator tan bonito y con frases de alegría para los desperanzados. También es cierto que pensábamos escanearla y mostrársela en su blog del amor a salivazos favorito, una hilaridad para echar unas risas a costa del prójimo (jaja jajota).
Con estos pensamientos rondando por nuestras cabezas verdes y escamosas, con rubios mormones trajeados armados con sus maletines vs testigos de Jehovah que respondían lanzando la Atalaya, se nos ocurrió preparar un ateo contraataque en forma de tarjetas anti-tostones cristianos. ¡Nosotros también podemos repartir basura informativa por el mundo! Así que tenemos decidido perpetrar una visita a una de esas máquinas expendedoras de 'tarjetas de visita profesionales' que pueden encontrar en algunas estaciones de metro, esas máquinas que estaban condenadas al más rotundo fracaso desde el momento en que salieron a la calle y que, como mucho, se han utilizado para cachondeo adolescente.
¿Pero que sería de Lametones de Amor sin su vertiente lúdica? ¿Qué sería de nosotros sin nuestros lectores? Pues porque Usted es importante, será Usted quien decida el texto a incluir en las Tarjetas del Amor. Así que, anímese y participe, porque como PREMIO el ganador se llevará nuestro agradecimiento y todo lo que hallemos debajo del sofá cuando barramos el sábado.

Perpetrado por Amanda y Casimiro a las 12:12 PM | PermaLink | Comentarios (11)

Monjas en la Carretera

¡Hola, amiguitos de la pradera del amor carnal! Imagínense viajando por la A-7 con su automóvil mutante, sobrepasando con holgura el límite de velocidad, cuando reparan en una descomunal valla publicitaria que siniestramente reza: La vida es corta, la eternidad no. Esto, que bien podría ser una apología del accidente o un mensaje de mal rollo ministerial, es la agresiva campaña publicitaria de las Hermanas Adrianas; en Estados Unidos, por supuesto Everything counts in large amounts
La noticia la leimos ayer, mientras esperábamos que se restableciese por enésima vez Zona Libre, en la sección de religión del único fanzine diario (de la que nos declaramos adictos posesos). Resulta que las Hermanas Adrianas se cansaron de esperar sentadas nuevas vocaciones, y decidieron gastarse una pasta gansa en promocionarse en radio, televisión, periódicos, carreteras y en su página web. Con esta campaña ya han captado tres (3) novicias, que han sido investidas por la Madre Superiora Janet Capone en persona. Y es que da gusto ponerse bajo la responsabilidad moral de una persona con ese nombre.
Como creemos tener una (1) lectora del sexo femenino, no podemos dejar de recomendarle que visite (virtualmente) a las Hermanas, que comparta su sabiduría en forma de FAQ, que se zambulla en los misterios de una vida de meditación y abstinencia. Y, quién sabe, quizás escuche la llamada del Señor y pase a engrosar y rejuvenecer las filas de esta congregación, cuya media de edad es de setenta y un (71) años. ¡Ánimo, mozas!
Una sola pega al excelente diseño web del sitio, hemos echado de menos en la sección links un enlace a nuestra página para jóvenes cristianos favorita: The Truth for Youth y sus adoctrinantes tebeos.

Rabieta Andergraun

Nuestra amiga Pilgra nos comunicó ayer, mientras tomábamos el reconstituyente espiritual y físico de los buenos lamedores (café más espeso que el cemento Porlan), unas extrañas nuevas acerca de dos antiguos conocidos de la facultad, a los que llamaremos Finstro y Pecadora. Iban a contraer matrimonio. Así, por las buenas y tras unos años de relación, los 'muy alternativos', liberales y hasta un pelín libertarios Finstro y Pecadora se iban a casar por la Iglesia (la católica).
Ya se lo deben imaginar, y nosotros se lo confirmamos: el enlace marital nos parece, si más no, una nefastez, una convención social adoptada de la tradición cristiana y por lo tanto del judaismo. Y la religiosidad, pues... como que nos la trae floja, oigan. De hecho, nuestra espiritualidad sería comparable a la de una zarigüeya muerta o la de un bocata de tocino. Y eso en los días malos...
Pero no se nos equivoquen, que no vamos a hacer una campañita contra el matrimonio, allá cada cual con sus convicciones morales en las relaciones de los amores. Sin embargo, siempre nos sorprende la rapidez con la que se olvidan los no-convencionalismos juveniles cuando uno se siente (por fin) identificado dentro de un subgrupo humano mayoritario, plenamente integrados en la vida social humana. ¡Felicidades, ya son ustedes una parejita! Y ahora vayan al Caprabo cogidos de la mano, un infrapisito en el extrarradio y de aquí a dos años el niño.
Y el perro.

La Iglesia para Losers

¡Hola amiguitos! Ayer, viendo la tele y gracias a esta noticia, supimos de la existencia de un tal Kiko Argüello, el pintamonas que ha redecorado la horrorosa catedral de la Almudena. La cosa parecía aburrida, y estábamos con el mando a distancia cargado y apuntado cuando de la boca del artista surgieron las siguientes palabras: 'belleza que evangeliza'. Ya conocen ustedes la fascinación que el núcleo amoroso de LdA experimenta con los personajes más rastreros y extraños del panorama socio-(a)cultural. Y éste era uno de ellos, seguro.
Francisco José Gómez de Argüello nace en 1939 en León, primogénito de un abogado militar católico aburguesado (casi nada...) y de una mujer que, como es de esperar en una familía católica como Dios manda, llevaba el rebaño a misa todos los días. Con nuestro Kiko, recien cumplidos los dos (2) años, la familía se traslada a Madrid, donde tendrían tres retoñítos más. Pero el niño mayor les sale rebelde, le asqueaba ver como unos supuestos católicos de pro como eran sus padres adoraban en realidad al Dios Dinero. La universidad, donde estudió Bellas Artes (ejem...), acabo por disolverle el cerebro y a los diecinueve (19) años se pira de su casa con el existencialismo por bandera. Tras un par de años de ateismo, Kiko sufre otra crisis espiritual y vuelve al rebaño, dedicándose a la pintura religiosa y militando en los Cursillos de Cristiandad, movimiento conservador de recristianización (tal como lo leen). Años más tarde, en 1964 vuelve a sufrir una crisis espiritual y, emulando a Charles de Foucald (otro iluminado, este francés), se va a vivir a las chabolas de Palomeras Altas, Vallecas. Sus posesiones: una imagen de San Francisco, una Biblia y una guitarra. Una guitarra. Una guitarra de la que saldrían los letales acordes de Cumbayá, Oh-Sanna en el Cielo. Agh, ... el horror.
¿Se creeran que de ahí, de entre los gitanos y la mugre, de entre lo peor del rebaño pudo llegar a Roma? Bajo la protección permanente del entonces arzobispo de Madrid, Casimiro Morcillo, y junto a su compinche Carmen Hernández, doctora en química, licenciada en teología y ultraderechista de padre y muy señor mío, fundaron el Camino neocatecumenal, conocidos popularmente como 'los kikos'. Empezaron predicando en Madrid, siguieron por Salamanca y alcanzaron exitosamente la cumbre del conservadurismo católico: la capital del Lacio. Una vez conseguido el visto bueno del Vaticano, en 1984, los efectivos del Camino se multiplican tanto que, a día de hoy, cuentan con más de un millón de seguidores repartidos entre las clases humildes (los losers) de 105 paises. Han conseguido aupar al primer obispo 'kiko' de España, monseñor Ricardo Blázquez de Bilbao. Y manejan beneficios económicos de alrededor de 120 millones de euros (en el 2002).
Los tres pilares que sustentan una familia neocatecumenal son la eucaristía, la mesa (a la que debe asistir toda la familía en todas las comidas) y el tálamo. El tálamo, por si no lo sabían, 'es la habitación donde se hace el amor y se da la vida. En él no puede dormir ninguna otra persona y, antes de hacer el amor, las parejas neocatecumenales rezan al Señor. Porque el Camino les enseña la autentica sexualidad'. ¿Mola, eh? Ustedes dirán, extasiados, ¡yo también quiero ser kiko! Ah, amigos, ser kiko no es fácil. Pertenecer a esta estricta congregación, la más ultraconservadora del catolicismo (¡!), no es cosa de un día, ni de dos: es trabajo de un mínimo de 10 años, en los que el novicio ha que pasar por el kerigma, el precatecumenado, el catecumenado postbautismal, la elección y renovación de las promesas bautismales y la familia de Nazaret. Durante el proceso se deben hacer constantemente confesiones públicas de los pecados y penitencias severas; y para alegrar el cotarro Kiko Argüello no para de repetir, ominosamente, 'si nos abandonas caerá sobre tí la Sangre de Cristo', como si de una película de Polanski se tratase.
Bueno, cortamos el rollo por hoy no sin antes felicitar a Kiko Argüello por la bendición que han recibido sus pinturas por parte de monseñor Rouco Varela, Dios los cría y ellos se arrejuntan. Con lo que tardó Miguel Ángel en hacer la Capilla Sixtina y este hombre, casi un santo en vida, ha decorado la Almudena en tan sólo dos meses. Para que luego digan los descreidos que no hay Elegidos, aparte de que las pinturas a nosotros (que somos legos en la materia) nos parezcan un atentado de kitsch tronado.

Creacionismo (... y 2)

Ayer mismo les introduciamos en el extraño mundo del creacionismo biológico, corriente infraintelectual creada como respuesta ultraderechista a la decadencia de los valores cristianos en la América de los 60. Si bien los logros de las organizaciones creacionistas son más bien discretos, resulta muy curioso e inquietante comprobar como a la sombra de esta magna tonterida setsual surgió una ramificación de la misma, más bizarra aún si cabe: la astrofísica creacionista.
También conocida como creacionismo científico, la iniciativa surgió en el mismo año 1963 cuando un grupo de amigotes colaboradores del demente Henry M. Morris, la mayoría salidos del Sínodo luterano de Missouri, decidió sacar a la luz todas las verdades científicas que se esconden en la Biblia. Año tras año han ido dando apoyo científico a la causa, buscando sin cesar fallos, huecos o paradojas en las teorías científicas existentes; asumiendo después que eso las invalida totalmente y que, obviamente, el creacionismo es la única alternativa lógica.
Y para no ponernos espesos, que lo que queremos es enseñar deleitando, vamos a extraer unas pequeñas conclusiones de un par de artículos leidos en la ya referenciada God and Science y en Reasons to Believe. Nos hemos convencido que la balanza en la que oscilan los dos preceptos, al parecer antagónicos, BigBang y Creación se inclina claramente por el segundo debido al (y aquí debemos usar una expresión inglesa) Fine Tuning de las constantes universales; como por ejemplo la Constante de Plank, que determina la cuantización de la energía en niveles subatómicos (¡jorl!), o la constante de gravitación universal. Sin este ajuste preciso, sin este Fine Tuning, el universo probablemente no existiría o no contendría materia, con lo cual usted no estaría leyendo esta tontería. Si es que a estas alturas alguien sigue leyendo...
Así que, aceptando esta premisa, Dios se habria pillado un universo y le habría arreglado los parámetros para que pudiésemos existir nosotros, sus amantes seguidores. Imaginamos que, de paso, le habría puesto yantas, un loro guapo, la rejilla pal suelo y, como toque final, unos espoilers de la Hostia. Así que ya saben, Dios es un tunero y éste es su universo tuning. Por eso La Rubia Montoya deben ser tan rematadamente buenos.

Creacionismo

Charles Robert Darwin (1809 - 1882), nacido en Shrewsbury de un físico y una mujer, es conocido por el vulgo gracias a un premio muy gracioso que se otorga póstumamente y (esto menos) por haber sentado las bases de la teoría de la evolución y la selección natural. El tipo, que iba para cura, llegó a sus famosas conclusiones tras un viaje de cinco años a bordo del Beagle en una expedición de 'revelamiento geográfico' en la que debió tener mucho tiempo para mirar pájaros. Imaginamos que, de paso, se establecería contacto con desconocidas culturas indígenas con el muy lucrativo afán de esclavizar a unos cuantos nativos. Pero esto es harina de otro costal.
Tanto la teoría de la evolución de las especies como las leyes de la genética de Mendel han servido como base pseudocientífica para miles de historias de horror y/o ciencia ficción (y si no pregúntele a la Cosa del Pantano), pero también para aportar malos dolores de cabeza al integrismo cristiano protestante. Y en este punto es cuando debemos empezar a hablar del creacionismo. La corriente del creacionismo científico surgió en 1963 cuando un grupo de cietíficos creacionistas, con el sureño fanático mad doctor Henry M. Morris a la cabeza, fundó la Sociedad para la Investigación de la Creación. Nueve (9) años más tarde, el mismo individuo fundaría el Institute for Creation Research, institución que se dedica a financiar publicaciones creacionistas, a promocionar la enseñanza del creacionismo dentro de la asignatura de biología y por la vuelta de la Biblia a las escuelas. ¡Ah! Si estaban pensando entrar en cualquiera de sus universidades que sepan ustedes que se exige una confesión de fe sobre el fijismo de las especies creadas, la universalidad del diluvio y la realidad histórica de la Creación, según el Génesis. ¡Faltaría más!
¿Pero qué dice el creacionismo? Pues leyendo de la página God and Science, de la que debemos recomendar su test para ateos, llegamos a la conclusión que el mundo fue creado en siete (7) días de veinticuatro (24) horas cada uno. Y a partir de ahí, a leer la Biblia textualmente. Los animales, por supuesto, fueron creados en el quinto día y así se quedaron hasta que llegó el diluvio universal y se cargó a unos cuantos dinosaurios. Esto último nos hace pensar que a Noé no le hubiesen gustado las pelis de Gamera y Godzilla. Los creacionistas, además, nos dicen que el hecho de que la teoría de la evolución tenga un par de huecos sin resolver prueba y valida el creacionismo como teoría 'cierta'; ejemplo típico de razonamiento por falta de pruebas.
Bueno, cortando el rollo y como colofón final les ofrecemos este enlace a The Truth for Youth, donde podrán encontrar bellas explicaciones y moralinas respecto a los temas que más preocupan a los cristianos (sí, la evolución también) en el formato que más les gusta a ustedes: el tebeo.

El Papa Oscuro

Aquellos de ustedes que se hayan leido el post anterior intuirán que les vamos a hablar de Anton Szandor Lavey y de su vida como Estrella del Satanismo-Glam. Empecemos por los mitos sobre él, que en el fondo es de lo que se compone el personaje: Howard Stanton Levey nace en Chicago, el 11 de abril de 1930, en el seno de una familia extraña. Su abuelo entrenaba osos para llevárselos de gira por Europa del Este en una compañia de gitanos circenses, mientras que su abuela transilvana Luba Kolta, una enciclopedia de cuentos andante, le llenaba la cabeza con pintoréscas historias de su tierra natal. Un tio suyo militar se piró a la Alemania de la posguerra para examinar varias cintas alto-secreto (ejem...), catalogadas como snuff-movies judias. Su padre, sin embargo, era un matao del que no sacó más que las cejas. A muy corta edad la familia se mudó a la cuna de la perversión: San Francisco, California.
El pequeño protosatanista, alimentado por las paranoias de la vieja, se convirtió en lo que hoy llamaríamos un pajero (sí, ¡usted!). El chavalín se flipaba con la Weird Tales, con el Frankestein de Mary Shelley, con el cine expresionista alemán y con algún que otro tratado sobre hipnotismo y numerología. Otro de los talentos de LaVey, la música, se descubrió a la muy corta edad de cinco (5) años, cuando sorprendió a sus padres interpretando cual querubín una bella melodía de harpa. Después de esto ya vino el violín, a los diez (10) años el piano, a los quince (15) era segundo oboista en la Orquesta Sinfónica de Ballet de San Francisco y acabó haciendo bolos por ferias y por los bares de Sunset tocando el órgano; una trayectoria que deja a Luis Cobos a la altura del betún. Del betún malo.
A los diecisiete (17) años abandona sus estudios para meterse en otro circo, Circo Clyde Beatty, donde empezó de cuidador de celdas, limpiando la mierda de los leones, y acabó liderando un espectáculo en el que intervenían ocho (8) Leones Nubianos y cuatro (4) Tigres de Bengala. Pero esta vida no era lo suficientemente llena para nuestro polivalente satanista, así que la abandono para retomar su carrera musical en varias tiendas cristianas y en un puticlub donde, se dice, conoció profusamente a Marilyn Monroe.
Como el tio iba de satánico pero en realidad era un bragazas, al estallar la guerra en Corea, Anton, pese no haber acabado secundaria, decide comenzar sus estudios en criminología y así evitar su alistamiento. Esos días, estando siempre de parranda, conoce a la que sería su primera esposa Carole, con la que se casó en 1951 y con quien tuvo un engendrito femenino, una niña. También en ese año, nuestro protagonista entra en la logia de Jack Parson (discípulo de Aleister Crowley), Agape, donde llegaría a conocer al cineasta Kenneth Anger. Haciendo gala de nuevo de su promiscuidad laboral, Anton LaVey empieza a trabajar como fotógrafo e investigador psíquico de la Policia de San Francisco, y entre tanta víscera, asesinato, muerte y destrucción se le va la olla definitivamente y en 1955 se hace con un leopardo negro y se va a una casa en la playa que convierte en su siniestra mansión del mal y el oscurantismo. Como cúspide de esta escalada de deméncia en 1966 se afeita la cabeza y reconvierte su Círculo Mágico de conferencias ocultistas, fundando Church of Satan que acabó involucionando a pseudoreligión ensalzadora de Satán que abrazan personajes como Sammy Davis Jr. o Charles Manson. Anton Szandor fue catapultado a la fama y alzado definitivamente como icono pop de los 60 al actuar en Rosemary's Baby del Polanski, interpretando al Diablo en persona, y poco después volviendo a interpretarlo en Invocation of my Demon Brother de Kenneth Anger, el amiguete.
La figura de LaVey, como ven, está llena de anécdotas extravagantes e inverosímiles, si bien hay que decir que los intereses del hombre fueron más económicos que adoctrinantes y siempre mantuvo un ácido sentido del humor. Vamos, que era bastante crápula, un vivant que se casó tres (3) veces con sendas jovenzuelas y que tras su muerte en 1997 legó un notable imperio económico a sus retoños.
Era un satánico guay, molaba y se lo tomaba todo a cachondeo, no como sus seguidores... pero esto pasa en las mejores religiones, oiga.

Blasfemia, ese pecado

¡Hola amigos! Hoy venimos a este espacio virtual para hablarles de uno de los temas favoritos de sus siempre serviles webmasters, pero no se crean que les vamos a hablar de monstruos de cartón piedra escupiendose fuego de mentirijillas, de personajes que entre patéticos y odiados preferimos reirnos con ellos (siempre con) o de extrañas invocaciones para traer a seres inmundos del espacio exterior, y no es porque nos falten ganas. Hoy, hermanos, venimos para hablarles de un tema exacerbadamente latino: la blasfemia. Pero qué es la blasfemia, se preguntaran ustedes. Porque lo que no vale ahora es hacernos una idea simplona del concepto y reducirlo a cuatro palabras, y menos cuando estamos hablando de un pecado mortal ex generis. Podríamos llegar a extendernos bastante, pero preferimos remitirles a una de las fuentes originales que nos ha hecho más gracia, sobre todo por las referencias a la Inquisición y por cometer constantemente pecado de blasfemia cordis.
Quizás no se hayan parado a pensarlo porque simplemente no entra dentro de sus posibilidades lógicas, pero no todo el mundo blasfema. De hecho la blasfemia entendida prácticamente como un arte es una propiedad casi exclusiva de unos pueblos de una religiosidad fervorosa, croquetamente el español y el italiano, que han llevado la blasfemia a un nivel casi inimaginable. De hecho, este nível tan elevado a la hora de calumniar a las distintas representaciones de divinidad trae serios quebraderos de cabeza a la hora de traducir según que filmes españoles, profusos ellos en blasfemias, a otras lenguas que no son tan prolíficas, como puede ser el inglés por poner un ejemplo. Pero no sólo nosotros y nuestros hermanos ítalos nos dedicamos a expeler tremendísimas e imaginativas barbaridades sobre Dios, la Virgen, el Santoral; también griegos, sudamericanos y franceses al menos desde Rabelais pasando por el marqués de Sade y amiguitos, ¡pero qué divinamente blasfemáis, vizconde!
Entonces, cómo es posible que unas personas con una religiosidad tan enraizada se dediquen continuamente a estos actos pecaminosos (no esos que están pensando, no, guarretes) que se podrían pensar como más propios de herejes descreídos. No olviden ustedes que la blasfemia es la forma más cercana de acercarse a la divinidad coloquial, casi podríamos decir, familiarmente. Como colegas. Así pues, piensen, si quieren, que cada vez que blasfeman cometen pecado mortal y que a la vez se acercan a Dios.

La Pasión de Jesús

Hola, amiguitos. Ya les hablamos en su día de la segunda muerte causada por las duras escenas de La Pasión de Cristo, cuyo título, por cierto, incluye un pequeño error: al Mesías de los cristianos sólo se le llamó Cristo después de muerto y resucitado.
El tema de los decesos nos inquietó mucho y vamos a hacer un poco de humor de mal gusto a su costa, ji ji ji. Amanda cree que la cinta contiene imágenes subliminales diseñadas para inducir al paro cardíaco a los fieles y que la película es, por tanto, un instrumento de Satanás y que Mel Gibson es el Anticristo; Casimiro cree que el público que asiste son unas flojas y que con un marketing mejor enfocado la película hubiese triunfado en círculos gore-pajeros, sobre todo por la escena del cuervo. Pues ya han caido tres. La tercera víctima de la visualización de las explícitas escenas del martirio de Jesús es una venezolana de 61 años que cayó fulminada a seis (6) metros de la puerta.
Así que, con el humilde motivo de mantenerles al corriente del asunto estrenamos nuevo contadorcillo en la página, al que le hemos puesto tres cifras con toda la mala intención.

ACTUALIZACIÓN: Desde lametones queremos solidarizarnos con el pueblo mexicano, ya que en este bonito país la película es sólo para mayores de 18 años, lo que ha suscitado las protestas de la población, que en un ejercicio de sadismo y de imprudencia con peligro de muerte, reclaman que se haga apta para todos los públicos y así permitir que los niños se acerquen un poco más a Jesús.

REACTUALIZACIÓN: Más noticias sobre los maravillosos poderes de La Pasión. Y no paran.

Losers Cristianos

Hola, cenutrios amorosos de la pradera sexual, venimos en son de paz y con el (ana)tema que últimamente nos viene dando vueltas y más vueltas en la cabeza, hasta dejarnos la materia gris en un estado lamentable. De hecho, si les diese por imitar al Doctor Lecter y nos levantan la tapa de los sesos se los tendrían que comer con pajita en vez de con cuchara. Y no es para menos porque le tema del liderazgo político es más espeso que el verbo de Pocholo después del after de Manumission.
Nosotros, que siempre hemos querido ser presidentes de una república bananera o de España en su defecto, nos hemos estado instruyendo ya desde enanos en las artes del sátrapa. Durante años hemos practicado y pregonado como estilo de vida el mangoneo y chivatazo, mintiendo descaradamente cuando se nos endosaba un marrón ;expolio, que robábamos chuches en la tienda de la esquina, y por supuesto religiosidad latina, una caractrística imprescindible para llegar a algo en esta vida. ¡Cuánto más fácil hubiese sido esto último con las nuevas tecno-logias tecnológicas! ¡Si hubiese llegado a haber unos seres de buen corazón como Lametones de Amor que nos hubiesen ofrecido una oportunidad como la que nosotros les ofrecemos ahora! Porque queremos lo mejor para nuestros visitantes les conminamos a visitar y hacer su página de inicio el sitio del Liderazgo Cristiano en América Latina.
Dos apuntes: como siempre en las páginas religiosas 'serias' lo mejor son los libros de visitas, pero ésta en especial tiene una sección que, para un ojo totalmente agnóstico como puede ser el de Gamera (Godzilla es animista) o el suyo propio, contiene una carga de deliciosa y extrema crueldad-voyeur; una sección en la que la gente pide oración para soliviantar diversas desgracias propias o ajenas, que pueden ir de la soledad de una chica trabajadora a un tumor en la mejilla de su abuela. Segundo la sección de libros, todos indefectiblemente dirigidos al público femenino, con su impagable banner. Fíjese que si usted no tiene tiempo para ir a la librería a comprar libros, ¿cuándo va a tener tiempo para leerlos? ¿Y qué leches hace usted mirando tonterías por internet?

Y ahora, como sabemos que este post les habrá creado mucha tensión aquí tienen un link para relajarse.