En Petit Comité

qué cosas...

Antes de nada, quiero cagarme en el Obispo de Mondoñedo. No por nada, sino porque a esta gente, o la mantienes a ralla o se te suben a la chepa.

Dicho lo cual, pasemos a temas serios. Acojonado me tienen. Asombrado. Yo ya no se ánde vamos a llegar. El acabóse, oiga.

Primero fue con dos. Luego eran dos, pero se movían. Luego eran tres. Luego tres y lubricadas. Luego tres, lubricadas y con Áloe Vera. Y ahora son tres, lubricadas, con Áloe Vera, recubiertas de teflón y encima.... No me van a creer: Se la menean.

Supongo que aquellos de ustedes más avispados ya saben de que hablo. Sobre todo los hombres. Y créanme, no soy machista, pero es que mujeres y niños no están tan puestos en este acojonante mundo de las maquinillas de afeitar caras. (No se si cara de rostro o cara de mil duros)

Pues sí, el último grito de Gillette (qué expresión más mal traída) es una maquinilla que vibra como el Arauca vibrador. A mi, ya esto, es que me acojona. Yo tengo 30 años, así que la G-II ya estaba obsoleta cuando empecé a afeitarme. Yo ya use directamente la Contour.

Sí, porque apuraba perfectamente la sombra de bigote preadolescente que yo tenía. Con 4 pelos más, me convencieron de que era absolutamente imprescindible que me cambiara a la Contour Plus. Buenooooo. Menuda diferencia. Y de está, cambié sin dudarlo a la Contour Plus con Lubrastrip. Lo mejor para el hombre de 16 años que yo era.

Unos años después salió la Mach III. Acojonante. Acojonante porque acojonaba. La característica doble cicatriz de cortarte con una Contour se convertía en tres rayitas sangrantes en el mentón. Pa haberse matao. Luego sacaron la Mach III turbo. Pos vale, oye. Si es turbo, me cambio. No se que coño significa que sea turbo, a parte de que es roja y negra como aquellos R5 Turbo de los queridos 80.

Y ayer, en Carrefour, me encuentro una cosa verde y plata, como el banderillero de Ortega Cano y que tiembla como Ortega Cano. Le aprietas un botoncico y vibra. Alucino Pepinillos.

España: ¿cómo coño nos hemos podido afeitar en este país durante 3000 años sin que se nos menee la maquinilla de tres cuchillas? ¿Sin que tenga tres hojas de acero teflonado con banda levantapelos y postbanda de Áloe Vera, con mango de dos materiales para mejor agarre, hojas de movimiento independiente y cabezal basculante. Y con el turbo de geometría variable.

No, si luego además resulta que el maricón soy yo. Hay que joderse.

Escrito por Xabe a las Enero 31, 2005 09:23 PM