Nos hemos cambiado.

Ahora nos encuentras aquí .

Chamuco recargado

El Chamuco es una publicación quincenal de contenido satírico-político elaborada por algunos de los mejores caricaturistas mexicanos, de gran auge en los años noventa. Uno de sus principales objetivos entonces, era sensibilizar e informar sobre los vicios del Partido Revolucionario Institucional en el gobierno.

Hace poco más de seis años, al perder por primera vez el PRI la presidencia de la República, el equipo que daba vida al Chamuco decidió darse una pausa. El “descanso” continuó durante todo el sexenio de Vicente Fox, aunque los caricaturistas siguieron trabajando para distintas publicaciones como Milenio , La Jornada y Proceso.

Cuando el asunto del desafuero, los chamucos sacaron un número especial que no me agradó mucho. Si bien el objetivo era defender a López Obrador, se incluyó la participación de nuevos colaboradores que presentaban una visión en blanco y negro de la situación (el Peje era un santo mientras que la derecha y el gobierno eran los malos-malditos). Desde entonces, los chamucos amenazaron con volver si el PAN volvía a ganar la presidencia.

Finalmente el jueves 22 de febrero se presentó en Coyoacán la nueva era de la revista. El número especial del desafuero me hacía temer que la nueva época no incluyese a los caricaturistas originales. Afortunadamente, el equipo fundador (Patricio, Hernández, Helguera, el Fisgón) está de vuelta, con la misma mordacidad y desfachatez de siempre.

Las novedades más notorias de esta segunda etapa son la inclusión de publicidad y de artículos periodísticos más formales; así como el hecho de estar dirigida por uno de los personajes más controvertidos de los últimos años: Federico Arreola, periodista fundador de Milenio, de quien se dice fue amigo íntimo de Colosio, defensor de Salinas y ahora, incondicional de López Obrador. El Chamucho también salta a la era electrónica con su página, y ya veremos qué efecto tiene en la publicación la retroalimentación que seguro obtendrán por esta vía.

En resumen, el Chamuco vuelve, recargado y muy recomendable. Sólo esperemos que se burlen más del Peje también, y que no tengan miedo de criticar los vicios de la izquierda, pues hay material de sobra.

Recordando que una de las metas del gobierno recién terminado era hacer de éste un "país de lectores", Consulta Mitofsky libera la información de la Encuesta Nacional de Lectura que realizó hace poco más de un año a pedido del Consejo Nacional para la Costura en las Tardes, institución que bajo la administración de la señora Bermúdez realizó una extraordinaria labor para generarnos vergüenza.

El tamaño de la muestra y la metodología aplicada permiten hacer estimaciones a nivel nacional. Los resultados ofrecen un panorama general de los hábitos de lectura del mexicano; qué lee, cuánto lee, dónde, etc.

Como material de interés, compartimos algunos resultados tomando en cuenta que la pregunta "¿Cuál es tu libro favorito?" es súmamente útil para terminar conversaciones poco productivas y nos permite retirarnos nuevamente a nuestro saludable ostracismo y misantropía.

¿Y cuál se imaginan que es el "libro favorito" de los lectores mexicanos?

“Una de las formas más peligrosas mediante las cuales la homosexualidad irrumpe en la vida familiar es a través de la música popular. Los padres de familia deberían vigilar cuidadosamente los hábitos de escucha de sus hijos, especialmente en la era actual de piratería mp3 por internet”.

En palabras del buen Isaac que me pasó la liga:

"Gracias a Dios y a gente preocupada por nuestra seguridad espiritual se ha publicado una muy completa lista de bandas de rock gay (o que propagan lo gay) que debemos evitar…"

Love God's Way

Bastante clavados en el asunto, cuentan con un servicio de ministros online que ofrecen el "amor y cuidado que necesitas para encontrar a dios, la santidad y la rehabilitación", en caso de que quieras "arrepentirte" de tu homosexualidad.

Hilarante.

El semanario emeequis en su edición impresa de la semana pasada, nos ofrece un bonito catálogo de los requisitos que debe cumplir un político de la vieja escuela para ser exitoso en este país:

-Tener una fortuna estimada en más de 500 millones de dólares.
-Tener un zoológico privado que cuente con especies en peligro de extinción (y ser investigado por tráfico de animales).
-Tener un guardaespaldas encarcelado y acusado del asesinato de un periodista.
-Tener un chofer encarcelado por contrabandear cocaína.
-Organizar megafiestas donde se “cuelen” los narcotraficantes más poderosos del país (y ser investigado por nexos con el narcotráfico).

¿Quién cubre actualmente este perfil? Jorge Hank Rhon, actual alcalde de Tijuana, destapado aspirante a gobernador e hijo del legendario líder del Grupo Atlacomulco.

Después de todo, lo único que don Jorge hace es seguir el consejo de su padre, don Carlos Hank, quien inmortalizara la frase: “Un político pobre, es un pobre político”.

Ay, los buenos tiempos del PRI.

Una supuesta escasez de maíz ha traído al país de cabeza durante las primeras semanas del año. El aumento del precio en la tortilla a su vez ha provocado especulaciones en el precio de otros alimentos de consumo básico. Lo irónico del asunto es que la escasez de maíz procede de Estados Unidos, país del que depende en buena medida nuestra producción de tortillas. Las mentes más calenturientas andan diciendo que ahora los gringos usan el grano para producir etanol, previendo una probable crisis de energéticos.

Suponemos que a la mayor parte del gabinete el asunto les tiene sin cuidado; asumiendo que sólo consuman pan, y marca Bimbo además, para acompañar sus sagrados y católicos alimentos. El único que debe estar con los calcetines caídos es el Secretario de Economía, don Eduardo Sojo, quien hace un par de días declaró que él no puede hacer ni máiz por controlar los precios.

-Esas declaraciones son completamente irresponsables; si no puede controlar los precios, que renuncie. Para eso le pagan.

respondió indignado un responsabilísimo, finísimo e incólume Emilio Gran-Boa Patrón, ese prócer.

Hoy el gobierno ha anunciado que siempre sí puede hacer algo por regular los precios, y ha pactado un monto de ocho pesos con cincuenta centavos para el kilogramo de tortilla. Esto es, un aumento de 40% respecto al mes pasado.

Mientras aparecen responsables de todo este desastre, al menos es bueno identificar a los aliados en tan espinoso asunto. El orondo titular de la Secretaría de Hacienda y Crédito Público descartó que la dependencia a su cargo esté involucrada directamente en la resolución del alto costo del kilo de tortilla. Dice que él no fue, que ni lo miren. Que si por él fuera, la tortilla sería gratis.

Aquí le creemos por una sencilla razón: Al licenciado Russell Gonzáles y a un servidor nos consta que al señor Cartens le gusta echarse sus taquitos de maciza en conocido restaurante frente al Centro Cultural Helénico, por los rumbos de San Ángel. Imposible que don Agustín participara en crueles intrigas que atenten contra el populacho; él sería el primer afectado.

Para acabar, y siguiendo con el mismo tema, nuestra vieja conocida Ana Rosa Payán ha hecho tremendo berrinche después de perder la candidatura para el gobierno del Estado de Yucatán. Ha renunciado a su partido, el mismo PAN, después de una larga militancia. Ni tardo ni perezoso el PRD local (ese intento de partido de izquierda) ya empezó a coquetearle. Y miren que no hay mayor signo de desesperación que llegar al grado de coquetearle a esa mujer. Por aquí seguiremos de cerca ese proceso, que junto con a las elecciones francesas podrían determinar el curso de la economía mundial durante los próximos años. Je.

Palenque. Hacía una semana que no me metía a internet. Lo primero que veo es al presidente Calderón vestido de militar, cosa que no se veía desde hace mucho tiempo (de hecho, yo no recuerdo haberlo visto nunca) ¿Dónde estoy? ¿En Cuba, en Venezuela, en los Estados Unidos de América? ¿Me estará queriendo decir algo el señor Calderón? ¿A eso se referían esos comerciales del nuevo gobierno de la República, donde se decía que nuestra vida iba a cambiar muy pronto, de manera muy linda? ¿Íbamos a pasar a mejor vida?

¿De verdad, en dónde estoy? Ah, sí.

En México.

Mé-xi-co. Me voy acostumbrado. O no.

Cerca de Palenque. Llevo 3 días aquí y he presenciado tres cortejos fúnebres, uno por día. Cada uno de ellos ha pasado por la calle principal y ha sido acompañado de la infaltable procesión con música y voladores. Uno de los cortejos incluyó una escolta de motociclistas. Morirse en año nuevo, faltaba más. Yo sólo alcancé a obtener un navajazo en mi mochila durante las vísperas, en algún lugar entre Campeche y Tabasco.

Paseando en bicicleta caigo en la cuenta que me he pasado la mayor parte del año anterior haciendo lo mismo: Explorando los confines de pequeñas ciudades, platicando con los locales, preguntándome cómo se vería una tormenta desde allá arriba, desde la cima de las montañas. Quizá se tenga la sensación de que el agua le lavaría la cara a todo esto.

Trece años exactos desde que los zapatistas le declararon la guerra al gobierno mexicano. Dios bendito, la pobreza se ha terminado. La jauría de niños que se abalanzó ayer sobre nosotros a la entrada de las cascadas, únicamente quería hacernos partícipes de su regocijo. Bendito.

Mérida. “Ahí y ahí y ahí se da la sodomía” le señalo a mi acompañante, asumiendo mi papel de guía de turistas. “Y hasta donde recuerdo, la mayor parte de los parques de Mérida lleva el nombre de algún santo: San Juan, Santa Lucía, San Cristóbal, Santa Ana, San Jerónimo…”

Estamos otro par de horas aquí de nuevo, por accidente. En Santiago termina por vencerme la añoranza; se me escapa una sonrisa al mirar el cine.

Cancún. Quizá se trate de una distorsión de las percepciones. Algún bicho me picó en la Huasteca y ahora cargo con una alteración de los sentidos que me hace imposible destruir la superposición de imágenes a donde quiera que vaya. En esta ocasión frente a mis ojos se mezclan el azul imposible, el imposible cielo y la tenaz blancura de la arena con los negocios de prostitución de menores, el paso de las lanchas con droga, los ejecutados. La decadencia cabe en muchas postales. Coño, se me acaba de ocurrir una campaña. Tomas postales convencionales de Tailandia, Cancún, Río de Janeiro u otro destino paradisíaco. En la parte posterior, en lugar de la habitual información turística (“Cada año visitan 2 millones de turistas este fabuloso destino atraídos por el clima, las aguas cristalinas y la increíble arena”) pones unas líneas sobre los principales espantos que ocurren en el lugar (“Cada año son explotados aquí miles de niños sin que las autoridades parezcan percatarse”)

Curioso. Me doy cuenta que al cerrar los ojos, sólo se mantiene lo lindo.
Los abro inmediatamente.

Mérida. Es cierto, es día de asueto. Aún así, me quiero imaginar que en la mayor parte de las calles se mantiene esta calma. Una calma extraña, usualmente acentuada por el bochorno, que lo mismo embota el pensamiento que anestesia las urgencias.
No me hago demasiadas ilusiones tampoco. Recuerdo que poco antes de marcharme el centro ya estaba convulsionado por el ruido. Casi todos los días pasaba por la calle 65, la esquina de las Dos Caras. Era un desastre, una violencia auditiva atroz. Ahora me cuentan que el tráfico está cada vez peor. No me cuesta trabajo creerlo, siendo las avenidas tan angostas. No me gustaría presenciarlo. Por eso hoy me considero afortunado, al parecer he escogido bien el día. Inclusive el calor, para mi sorpresa, es mesurado. Esto me permite recorrer el Paseo de Montejo; y no necesariamente recordar, sino adornarlo con los pensamientos actuales. Hasta que me topo con la banca donde me veo sentado, siete años atrás, con el rostro adusto. La misma banca donde alguna vez se cagó sobre mi diario abierto un murciélago, rescatándome de alguna inútil y severa meditación.

Unos petarditos

A las siete de la mañana, un funcionario encargado de la seguridad pública de esta ciudad estaba al teléfono con el titular de un noticiero televisado. La discreción, cautela y sagacidad para no soltar información relevante de los atentados ocurridos el día de hoy me dejó francamente atónito. Téngase en cuenta que dicha entrevista ocurría seis horas (SEIS) después de la primera explosión.

El intercambio se dio más o menos de la siguiente manera:

El día que invocamos al diablo en la cafetería

Hace exactamente diez años, el miércoles 16 de octubre de 1996, fundamos el Infausto Florilegio.

Creo que fue por aquella época cuando se me ocurrió escribir un ensayo con el objetivo de destruir la noción de amor en la civilización occidental. Una empresa ambiciosa por donde se vea, considerando que en esos tiempos yo ni siquiera sabía nadar. Bueno, todavía no sé.

El caso es que los demás también comenzaron a escribir, movidos por un extraño frenesí parecido al que lleva a los cocoteros a padecer de amarillamiento letal.

Tengo dos sospechas ominosas. Una, ninguno de nosotros ha dejado de escribir. Dos: No seremos recordados por eso en la historia de la facultad de psicología.

Para nuestro pesar, la leyenda negra siempre girará alrededor del día que invocamos al diablo en la cafetería.

La cantidad (y 6)

Interior de un autobús. Vaughan, Greater Toronto Area, Canadá.
Domingo 16 de abril de 2006. Cerca de la medianoche.

Para Cyn: Gracias por la postal.

El departamento de seguridad de los Estados Unidos debería cuidar más la imagen de sus bodegas en Toronto. Sus baños no tienen agua ni papel. Y apestan.

Entre otros asuntos, estas son las anécdotas que no le conté hoy, como se supone iba a contarle. Tantas cosas que iba a decirle y no le dije.