creo que a los hombres les gusta más que les metan el dedito en culo de lo que se animan a contarlo y admitirlo.
hace 10 meses que mis viejos se separaron, por lo tanto yo tambien me separé de mi papá. sentí que me sacaba un peso de encima al no tener que lidiar con él y sus reclamos diarios, pero hoy cargo con el compromiso de tener que llamarlo y verlo.
Sé que es horrible que esté diciendo esto, pero la verdad es que así es como lo siento y a veces no creo que esté tan mal sentirlo después de todas las cosas feas que viví a su lado. claro que ahora la siento bastante potenciadas por todos los quilombos que armó después de la separación.
Cuestión que hace tiempo que vengo esquivando el encuentro y la semana pasada me vi acorralada por lo que se puso como fecha de encuentro HOY ahhhhh!!!!! me siento incómoda! llamé a uno de mis hnos para que me acompañe, me sentía que le rogaba y le pedía tanto que venga conmigo como cuando le rogaba que me preste un juguete imposible.
Estoy nerviosa, enojada, podrida, molesta, triste, me siento rara, obligada, y sobretodas las cosas incómoda, el aire se corta con cuchillo cada vez que estamos a solas, es horrible porque somos padre e hija, pero no existe vínculo, es como si no existiera confianza.
Al parecer mi hno me acompaña! ahhhhh, espero que no llame a último momento diciendo que al final no puede.
no puedo confiar en los hombres. por más buenos que sean y más confianza que me inspiren... NO PUEDO.
Ellos siempre van a cagarme, a mentirme, a engañarme, a tomarme por idiota y se van a quedar a mi lado para lastimarme.
Qué cagada (en mi caso, en otros habrá sido positivo) cuando la imagen que uno se crea de un hombre es la del padre.
Mi viejo siempre hizo cualquiera (estoy casi 100% segura de lo que digo) a mi vieja seguramente la cagó muuuuchas veces y ella hizo como si nunca se diera cuenta.
Y ahora los que pagan los platos rotos de eso somos sus hijos. Yo que no confío en los hombres y mi hermano que caga a su mujer...
Un psicólogo por acá por favor!!!! (que sean varios)
Año 2000, como esas cosas que surgen, se me mete en la cabeza ir al recital de Los Fabulosos Cadillacs. En aquel entonces un compañero de trabajo me arrastraba el ala (como dirían las abuelas, entre nos... estaba caliente) entonces cualquier cosa que yo quería o decía, al otro día la tenía en mi escritorio. Un día comenté en el almuerzo en el famoso "parri-pollo" mis ganas de ir al recital; al otro día me llama a mi interno, pero esta vez para entregarme en mano las dos entradas que según él había conseguido, después me enteré que las había comprado y que obviamente esperaba que le diga que venga conmigo, esa parte yo nunca la di por sabida y en cambio de decirle que venga conmigo a él, la invité a mi amiga Cartu. Thank You, guy! la pasamos Bomba! y creeme que desde que te pusiste esos anteojos de Chips ese mediodía supe que no iría ni a la esquina con vos.
hoy tengo ganas de volver a escribir. hace mucho que dejé de hacerlo en este blog. pero a veces siento que necesito ese lugarcito donde descargarme y tirar todo lo que pasa por mi cabeza.
Podría empezar diciendo que en el último tiempo (de septiembre del 03´ hasta la fecha) mi vida cambio y dió un giro de 180º.
Cuánta veces se escucha esto, no? pero cuando le toca a uno es bastante movilizante, es como avanzar en la vida 100.000 pasos de golpe. como vivir una vida nueva, experimentar nuevas cosas.
El primer cambio que sufrí se produjo en septiembre del 2003. Dejé mi trabajo de 5 años. Podría decir que lo dejé por voluntad propia o porque los maltratos y acosos de mi jefe, no me dejaron otra opción que armar quilombo y hacer que me echen; y así poder llevarme la indemnización correspondiente.
Fue bastante difícil, después de tantos años sentirse fuera de todo aquello que te rodeó durante mucho tiempo, y encima terminar tan mal, cuando uno es una víctima de esa manga de HDP. que algunos de ellos representan al depto. de RRHH y de humanos no tienen nada.
A la larga o a la corta en realidad, me di cuenta que fue una de las mejores decisiones que tomé en muchos años.
Estuve 1 mes y medio sin trabajar, porque estuve con el tema de abogados para desvincularme de mi ex trabajo.
Ese tiempo fue bastante desconcertante porque después de tanto tiempo sin buscar trabajo era atemorizador pensar en lo que podía llegar a pasar y dónde podía llegar a parar.
Sin buscar demasiado (en las portales de internet y por recomendación de amigos) me llamaron para varias entrevistas de las cuales he quedado seleccionada en un gran porcentaje.
Tenía que decidirme en la misma semana por dos propuestas. Y después de muuuuucho pensarlo me quedé trabajando en una productora de eventos, la cuál me hizo crecer enormemente por dentro, y creo que descubrí para lo que soy buena y lo que me gusta.
Luego vino otra propuesta laboral que poniendo los dos trabajos en la balanza pesaba más la segunda propuesta por una cuestión económica y de seguridad que la productora no me daba. Si bien ahí dentro me sentía %100 YO MISMA, creo que muchas cosas de las que tengo y disfruto ahora no hubiese podido tenerlas ahí dentro. Fue así como empecé a trabajar donde actualmente trabajo desde diciembre del 2003.
Cambiando mi trabajo de 5 años, terminé con un noviazgo que se construyó ahí dentro y duró 4 años.
Con mi nuevo trabajo llegó, en el mismo momento pero por otro lado, un nuevo amor que fue creciendo día a día y aun conservo con mucha alegría y felicidad. Los primeros tiempos fueron algo distintos a lo que había vivido, decían ser algo sin muchos compromisos, pero lo que se decía no era o que se hacía, ya que no pasábamos más de 2 o 3 días sin vernos y así creció de la manera más sana y madura que jamás haya vivido.
Un tiempo más tarde (aprox. septiembre 04´) sentí la necesidad de independizarme, las cosas en mi casa entre mis viejos no estaban muy bien hacía mucho tiempo y luego de la partida de mis hermanos no quedé muy feliz quedándome en esa casa; necesitaba despegar.
Fue así como viendo que el depto que tenía mi mamá en alquiler se desocupaba, aproveché la oportunidad de irme.
Pero la partida no fue tan fácil como pensaba ya que al mismo tiempo que yo estaba por poner un pie fuera, se vende mi casa materna y tuve que ayudar con la mudanza y las caras pálidas de mis padres que después de años de matrimonio (a mi parecer poco feliz) decidían que allí terminaba junto con la firma del boleto de venta. Parecía como si estaban subastando años de felicidad y matrimonio y allí estaba el comprador, al que ellos veían como el ladrón de la felicidad, el que se quedaba con la casa que ellos compraron en los "buenos" momentos y ahí dentro quedaba todo el recuerdo.
Finalmente y después de ayudarlos a ellos, a los ponchazos me instalé en mi casa. y a mí quién me ayudaba???!! En ese momento me sentí el último orejón del tarro y sobretodo me sentí muyyyyy sola. en una casa nueva, con mi casa materna desarmada, mi nuevo depto desordenado y desacomodado, por mucho que hacer, sin ayuda y compañía, una mierda.
En aquel momento me apoyé mucho en mis amistades, eran mi cable a tierra, los invitaba todos los viernes a emborracharnos y otras cosas a mi casa; donde pasábamos noches tirados en el piso, del piso pasamos a la alfombra y de la alfombra a 1 solo puff que sólo uno o a lo sumo dos en la noche tenían la dicha de disfrutarlo y luego algún que otro almohadón. Todavía queda pendiente el sillón.
De a poco fui armando mi casa, pero sigo sin estar felíz %100 ahí dentro. Me falta tiempo para dedicarme lo que me gustaría y hacerla un poco más habitable y a mi gusto.
Así fue como este tiempo ha sido el más movilizante de mi vida.
Es increíble como las etapas se terminan y en mi caso, de un día para el otro me dí cuenta que ya no era la nenita de mamá, que los platos no se lavan solos, que la luz se paga, que el teléfono sale caro, que pagar expensas es una cosa embolante, que el desorden trae malestar, que la ropa se lava mínimo una vez por semana, que las sábanas no se cambian solas al igual que el papel higiénico y que estar sola no es tan feo.
En los momentos que estoy sola, pienso, pienso mucho, estoy conectada conmigo misma y no me interesa si quiera poner conexión a Internet. Si suena el teléfono y no tengo ganas, no lo atiendo, porque es mi momento; y si por mí fuera no tendría teléfono en mi casa y con solo apagar un telefonito me desconectaría del mundo.
Las cosas que parecían incambiables o inmodificables, cambiaron todas al mismo tiempo, noviazgo, vivienda, independencia, trabajo, etc.
Por suerte tuve gente a mi lado que nunca me abandonó, siempre estuvo a mi lado escuchándome, apoyándome y bancandome. De algunas lo esperaba de otras no tanto, ellos saben cuánto se lo agradezco
Sigo en pie y con más fuerzas que nunca, porque estos cambios me hicieron crecer e hicieron que esté más cerca de aquella persona que a veces me resultaba extraña, que no sabía que pensaba exactamente, que quería de su vida, qué quería ser o hacer. Conmigo misma
Hoy por suerte estoy acompañada no sólo por quienes me rodean si no también en mis momentos de soledad, que tengo la suerte de poder elegir.
100% YO MISMA.