Abril 30, 2004
Vincent
Acaba de llamar un señor que necesita un intérprete de sueco. Hasta ahí vamos bien: para qué lo necesita, eso es lo que ya no está tan bien.
Hace treinta años le reconstruyeron el pabellón auditivo en silicona. La señora de la limpieza lo tiró a la basura esta mañana, el apéndice made in USA. Ahora él tiene que llamar a Suecia para que le hagan una oreja nueva, pero no quiere llamar porque está peleado con su madre.
¿Alguien se atreve a componer la historia?
Qué hacía la oreja tirada por ahí, qué pensó la limpiadora, acaso la madre guarda el molde envuelto en encaje belga dentro de una caja de galletas danesas, dónde va ese hombre sin oreja, qué edad tiene si lleva usando la misma oreja postiza treinta años...
Los boquetes
Lo veo y se me abre el agujerito ése que hay encima del monte de Venus, esa espiral que anda por dentro y no existe físicamente. NO, no estoy diciendo que se me abra el coño, hablo de otro sitio, un sitio más chacra, un sitio más divertido que el sexo, con menos peso pero más vértigo.
Y luego si estoy lejos, sobre todo en las escaleras mecánicas del metro, debe de haber una razón para que sobre todo sea ahí, si me acuerdo de lo que hayamos hecho alguna vez, o de su voz medio drogada concediéndome frases que ni por putas me daría en estado normal, se me abre otro agujero que está más por el miocardio.
Y luego está la abertura más propiamente dicha que me devora el cerebro, las piernas, el corazón. Que me aniquila si fue ayer por la tarde, nublado, desnudez de horas ante el ventanal, o simplemente, uno de los mejores polvos de la historia.
¿No?
La monja y el obispo
Catalán de Lleida. No me entero de nada. Una monja de 1, 40 y 87 años me habla. Entiendo algo de cáncer de pulmón, la meva germana, el meu nevot, y que si puedo entrar en la sala de al lado para decirle al obispo que salga que le quiere decir no sé qué de la moreneta. Me cuenta la historia de un moribundo muriéndose, famous last words, y se pone a llorar. Así que le doy un montón de besos y llora más. ¿Es que estoy loca? ¿Qué hacía yo en un sitio donde no sólo había una monja y un obispo, sino que también estaba yo dándole besitos de consuelo a una señora viejecita desconocida?
Cuento tú
En cuanto tenga una mesa delante donde poder instalar mi ordenadorcito,
cuento.
Cuento ayer, cuento antes de ayer, cuento Aye, cuento mi raye del jueves pasado bajo la lluvia, plaza Universidad, cuento mi madre, cuento que ahora echo de menos a Aye, es tan raro después de cuatro o cinco días juntas no verla a mi lado todo el rato. Cuento que casi me voy a París este fin de semana. Cuento la chaqueta verde que me he comprado, la cena para seis, la vida en la oficina, lo que me gusta ir en el ferrocarril hasta Sarrià. Cuento tú.
Quiero
Quiero una casa donde tener un horario de comidas y comida
una cama mía
una ducha con mi pastilla de jabón
y un cajón para meter mis bragas.
Como dice la canción
vos sabés el grado de materialismo que tenés.
Prefiero pensar que todo son coincidencias significativas
Ayer mi jefa quería hablar conmigo en la cocina. Me dijo que le desconcentraba saber que yo estaba sin hacer nada en la oficina y con el messenger abierto, que me fuera a casa porque igual no había nada que hacer y así la dejaba a ella trabajar. Podría haberme despedido en ese momento, estaba muy guapa ella vestida de negro, pantalones y túnica y la melena pelirroja y el acento de Baviera, pero no me despidió, será la semana que viene. Me fuí tan contenta esperando que en verdad me despida, cuántas personas son desahuciadas despedidas y divorciadas en la misma semana.
Ayer era el día de mi mudanza 2, sólo que al llegar a Plaça de la Infancia el ascensor estaba estropeado, piso 12, quién coño se atreve a bajar mis diccionarios. Yo no. Nadie no. Qué pasará hoy, estoy deseando saberlo. LLevo tres días con mis pantalones parisinos, he lavado mis tangas iguales a las de Aye en el lavabo, mis zapatos impiden el paso a la cocina, cuándo llegaré a un sitio en el que me pueda desparramar.
Y es tan raro no tener casa, porque de un lado está bien tener tres o cuatro días de zíngara, y por otro lado no está nada bien sentirte tan emigrante rumana con Toshiba al hombro. Dónde como, dónde ceno.
Ayer me acogió él, por la tarde, pero eso es otra historia.
Abril 29, 2004
La ruina 2
Anoche justo cuando íbamos a empezar a cargar las cosas en el coche empezó a llover a mares. Se mojaban las cajas que aparte de todo pesaban para sus muertos, no sé qué carajo llevo dentro, bueno, sí lo sé. Cuando terminamos de guardarlo casi todo (porque anoche me iba a quedar a dormir en mi ex-casa vacía por última vez), el coche dice que nasti, que no arranca, que estaba tan a gusto bajo la lluvia. Martín llamó para que vinieran a cargar la batería, a él le habían dicho ese día que no lo podían contratar por sudaca de mierda sin papeles, que tenía ciática, así que a su lado me sentí europea de mierda sin problemas para firmar contratos y me di un beso mentalmente en mi propia espalda. El caso es que estaba el coche hasta los topes, venga a llover, empecé a pensar, menuda mierda, estoy tirada en medio de Barcelona, por qué, bla bla, y casi empezaba a darme un agobio de tenerme lástima de mí misma cuando me llamó Cris para decirme que de irme a su casa esa noche ni hablar, que no había hablado con Álvaro, que a ver hoy.
La ruina
Bueno cuando ya nada parece que pueda ir peor, va peor. Pero estoy contenta, es increíble.
Ayer me pasé horas (cuatro) embalando cosas tirando cosas, escuchando el Three sides for every story, veinte minutos antes de que viniera Martín a buscarme con el coche empezó a llover, sagrada primavera. Una hora y media después estaba todo metido en Jesulín, cerré la puerta tras de mí dejando los cacharros de una cena para seis personas sin fregar y cuatro bolsas de basura, y Jesulín dijo que no quería arrancar. Arreciaba la lluvia como era menester, y mientras esperábamos a que aparecieran los de RACE para cargarle la batería a Jesulín, con los pies sobre el cobertor de plumas, el cuadro de Aurelio clavándoseme en la nuca, pensando en que había metido los diccionarios y el champú en la misma maleta, me pregunté, ¿qué más puede pasar? Sólo a mí se me ocurre jugar a ser Odiseo. Me llamó Cris para decirme que esa noche no me podía trasladar a su casa.
He dormido en la sede de la colonia vasco-patagónica, mis libros se han quedado dentro de Jesulín, Plaza de la Infancia; no haré vaticinios acerca de donde dormiré esta noche porque no tengo ni puta idea. Me siento como el Cándido de Voltaire pero en cínico.
Dios mío, cuánto me divierto.
Abril 26, 2004
turuturuuu
lo nuestro es la historia del desencuentro
¿qué máquina?
¿la historia del quedamos?
sí, no.. no sí.
siii
no puedo, me va mal, he quedado.. .¿has quedado?
antes no era tan complicado
¿cuándo?
se han descuajaringado las constelaciones
antes podiamos quedar sin más
¿tú y yo?
yo y tú
ya ves
pero realmente es que salen así las cosas.. primita...
¿crees que las constelaciones están de nuestro lado?
a mí me gusta que los dioses se pongan en mi contra
si tú eres diosa...
oye... te hace vernos... si kieres te ayudo un pokito a lo de las cajas...
Aye
He pasado los cuatro últimos días con sus noches con Ayelem. Hemos dormido y moqueado y pasado fiebre juntas, Mercat de Sant Antoni, Sant Jordi bajo la lluvia, momento precioso Aragón con Rambla Catalunya apoyadas en el escaparate lleno de botellas de aceite de oliva virgen y vinagres de Módena y Jerez cuando estalló la lluvia y lloramos como bobas. El sábado hicimos croquetas y vimos Tal como éramos y Jules y Jim, limpiamos los cristales, okupamos la casa que no es nuestra, acojonamos hasta el fondo a los patagónicos residentes, dos mujeres enfermas e hipersensibilizadas tapadas con su manta en su sofá, las revistas ordenadas en la mesa y el cuarto de baño impoluto, el frigorífico lleno; Fer llegó y directamente se metió en el cuarto a fumarse un faso y a leer su regalo de Sant Jordi. Por la noche nos dejaron solas en una cama que no era nuestra mientras ellos dos se fueron a la Apolo a olvidarse de la vaharada de estrógenos que los recibía cada vez que abrían la puerta de su casa. Aye y yo estuvimos despiertísimas e hicimos una especie de fiesta del pijama sin pijama, y decidimos irnos el domingo para que pudieran respirar tranquilamente sus progesteronas. Nos fuimos a esa casa que dejará de ser mía el miércoles. Se desmiembra poco a poco, mi casa. Cajas. Y por la tarde nos pudo el sol y nos pusimos tan guapas, fuimos al teatro con Cris y Martín y estuve a punto de morir de un ataque de tos viendo una horrible recreación de Antígona. Y de noche Aye y yo nos separamos.
Diversión
Él dice que estoy loca. Yo digo que él está loco. Lo que pasa es que soy actriz. Lo que pasa es que entro en el papel y no puedo salir. Cómo me gusta ver desde fuera lo que hago y recrearme en eso. Cómo me gusta actuar cuando estás y así tenemos diálogo.
Y que esto que me consume cuando estoy contigo o cerca o en el mismo cuarto no me pasa cuando no estamos juntos o cerca o en el mismo cuarto. Te veo y me inflamo y me salta la vena sexo posibilidad y escenas en Plaça Catalunya con público. No me digas que no fue bonito. La danza, la bronca, tu mano y mi minifalda, las bocas, que me tengas miedo y yo te lo tenga a ti, que sólo juego, lo juro, que sólo te veo andar y es la licuefacción. Que me gusta tanto que en un restaurante me dés las llaves de todo y luego, sobre el mosaico de Rómulo y Remo de la entrada, me arranques hasta el último gramo que me queda de resistencia al mismo tiempo que todísimo lo que me diste antes, mientras de fondo Miguel Poveda.
Y no, no me gusta que pasen de mí, pero sí que en la misma media hora sepan conmigo besar hablar pelear meter mano perseguir enfadar morir de la risa.
Abril 22, 2004
Yo
Escribiré sobre mí.
Tengo 28 años, estoy resentida, y mucho, con Dani, al que he dejado y luego me he lanzado como loca a la calle a emborracharme de sexo y juventud y absurdo, al que llevo cinco años dándole de mamar y me ha dejado epuissée, nunca me recuperaré de esto, pero él sí, el que lleva todos estos años siendo cebado y alimentado de mí ahora crece y se expande y hace y es y yo no soy nada, una drogadicta que se dará tremendo batacazo, que ya tiene ganas de rendirse y decir no es justo, no es justo, por qué cojones ahora, Dani, por qué ahora que te dejo empiezas a ser el pintor, el encantador, por qué me has dejado a mí la basura por qué por qué por qué. Why do I have to deal with your shit? Por qué tengo fiebre y enfermedad y ganas de gritar (aunque sonreí con su mensaje y eso que llovía), necesito sacarme toda la mierda, qué hago, sexo hasta desfallecer, tequila hasta desfallecer, un viaje, qué. Porque lo sé todo, todo lo sé, pero no basta con saber, quiero una venganza, quiero un sitio para mí, quiero olvidarme de todo, alegrarme por ti pero no puedo, no puedo alegrarme por ti cuando yo me doy tanta pena.
Y si fuera mentira que estás bien y tienes planes, como otras veces. Esta vez será verdad porque yo no estoy. Tan mala soy para ti que sólo cuando me alejo te va mejor. Lástima no poder alejarme de mí misma. Cuando tuve el accidente y me quedé sin cara mi mayor espanto era no el dolor sino no volver a ser guapa, porque soy guapa, queridos lectores, y renegaba de ello porque te aleja de las cosas, recé por volver a ser. Ahora es uno de esos momentos en que no entiendo de qué carajo me sirve la guapura, las tetas en su sitio, Michel Foucault, Artaud, la Lispector, las películas que ví, Bach, Bartok, Cannonball Adderley, el Kokoschka de mi salvapantallas, por qué ser esta especie de persona fantástica a la que nadie se acerca, ser esta mierda que ni yo me creo, el globo deshinchado tía buena que se sabe las letras de Radiohead y los tríos de Bill Evans, de qué coño me sirve cuando estoy sola y podrida y con ganas de tirarme a un río (en Barcelona al final no hay ningún río, mejor para mí), y cuando él me dijo, el martes, en un vagón de metro, ¿qué pasará cuando te des cuenta de que el hueco que tienes por rellenar no lo puedo llenar yo?, supe que de nuevo todo estaba condenado; no pretendo, dejé de pretender hace tantos años que ni me acuerdo que me rellenen ningún hueco, no hagáis jueguitos estúpidos con símiles sexuales, dejadme en paz. No me dejéis en paz, no me dejéis respirar, no me dejéis pensar. Sólo quiero minutos sobre el puente, este momento que nos pasa, sólo quiero Passeig de Gracia y un par de cafés, mi charquito en tus sábanas, que Dani hubiera estado bien todos estos años, haber llegado a ser, poder escribir un puto cuento sin sentirme tramposa o incapaz. ¿Se nota que pido mimitos? Mañana volveré a ponerme el andamiaje, lo juro, hoy sólo hoy necesito este dolor de broma.
Necesito un pianista que me deje cantar My funny Valentine. La menor.
Fight for love and glory
Es raro que me deje a mí misma entrar en este lugar tan enredado del deseo, nunca aprendo, me gusta tanto enterrarme en las arenas movedizas y casi ahogarme, lo de menos es resurgir. Volveré a meter la pata porque nunca me acuerdo de que no puedo ir desnuda, que no puedo desgarrarme delante de él y enseñarle mi desgarro, me tendrá miedo y se irá, quizá lo hago todo para eso, no lo creo, no puedo evitar sentir y mostrar. No tengo remedio. No tengo remedio. Sigo buscando a alguien que acepte el desafío. Bueno, al menos después de tantos años viviendo conmigo, sigo conservando los cojones.
Y tiene razón Q, he sufrido cosas mejores que ésta, pero qué quieres, me he vuelto adicta, es normal que necesite más dosis para la misma sensación, más mierda en la mezcla para el mismo gramo de brillo.
Ya he plantado la semilla del final, empiezo a aplastar su deseo con el mío, mi deseo con mi mismo deseo. También la vida es más ancha, no sé por qué me dejo consumir. sí lo sé, misma historia de siempre.
Pequeña caída
Hace tiempo que mis cosas han dejado de avanzar, dice Manolo. Y es verdad, en mi caso y más en su caso. Atisbo. Mi narcótico estuvo aquí un par de horas y se fue, tuvo miedo un minuto, violencia otro, deseo bastante rato, ganas de saberse contemplado. Hoy me llamaron Aye, Ángeles, Pablo, recibí mensajes, tuyos, suyos. Siempre estoy en la cuerda floja siempre me puedo ir para un lado exultante o para otro lado desastre, sólo tengo que recordar con concentración dos, tres cositas y todo va bien, pero es tan difícil, difícil cuando un mocoso de este calibre te desafía desde su miedo y su estupor, es tan complicado distinguir, saber qué pieza tengo que mover ahora. Si pudiera elegir (esto es, si mi voluntad tuviera un espesor mayor que el milímetro cúbico que tiene ahora), no lo vería nunca más, así esta bien, piel remordida, alma removida, viejas cuentas saldadas, unas cuantas escenas conservables en celuloide o palabras, ya está bien. Ojalá pudiera elegir y mantener mis decisiones, ojalá esto fuera lo que yo diga. Porque también por mí me dejo llevar hasta el arroyo, hasta lo más bajo de la garganta, pero me parece que él no me deja,
no me deja caer. Y eso es lo molesto, no me puedo sostener en esta zona tibia, no puedo, no va conmigo, tengo que caer o renunciar. Déjame caer, invézil, déjame caer y te dejaré ver.
Abril 21, 2004
Texto
Mi padre me dijo anoche: tu madre está preocupada pero yo no porque sé que lo vas a resolver, pero si tú quieres y te hace falta pido una baja de unos días y voy con el coche a Barcelona. Y me puse a llorar al final en la cafetería como una boba, porque él confía en mí pero se preocupa al mismo tiempo, y es diferente decir "sé que lo resolverás" a decir "tú puedes con eso y mucho más".
Palabras. Sí, claro, el texto, pero es lo único que me provoca algo.
Laie, en directo
Eva me echa de casa, qué ironía real, yo soñando e intentando escaparme y al final es ella la que me echa. Está claro que no puedo hacer planes nunca.
Aye y yo nos hemos comprado los mismos tres tangas.
Espero a la mismísima persona en el mismo sitio de hace cuatro semanas. Tardará esta vez tanto como la otra. Me da igual porque ya no tengo adónde ir. No tengo casa. Tuve un poco esta sensación la otra vez. Pregunto. De que por la noche te puedes resguardar en algún sitio fuera en la ciudad.
Motor. Acción. De nuevo el resto de mi vida. Está bien, lo andaba pidiendo, me estoy estancando, parada, quieta, como un estanque apestoso. No sólo con sexo se remueve el lodo. Y ahora qué. Y ahora qué. ¿Es esto un momento de giro de goznes cósmicos?
Si pudiera concentrarme en anoche y olvidarme de la sobredosis de hormonas, del periplo en metro sólo para que Eva pudiera decirme que me tengo que ir del piso en diez días para que ella lo alquile, de que no he ido a la prueba del coro, de la mierda así en general que pugna por explotar y salir en plan volcán manchándomelo todo. Me niego me niego al estallido de la mierda. Sobreviviré. Puedo vivir con esto, sólo no intentar dominarlo, sólo cabalgar en el dragón. ¿No me he reído en el ascensor? ¿no estoy contenta de salir de la estela de esa loca que me da tanta pena.
Qué peligro tentador estar cerca de él ahora que todo se extravía. Él que me enternece y me embrutece y me da ganas de taparle la boca para que no diga más nada nunca o de sacarle todas las palabras que lleve dentro con una bomba de vacío. Dónde
de dónde me sale esto. De la literatura. Del dolor. Del dolor de estar perdida y sola y de no saber qué hacer. No sé qué hacer y eso que es fácil
dejarse llevar por la corriente que nos lleva a comprar donuts, a follar hasta las cuatro de la mañana aunque literalmente duela, no ir a trabajar, jugármela a cada segundo (porque me arriesgo y hago).
Sí que vendrá.
Rendirse es fácil. Sólo hay que sentarse. Y decir, manos adelante: me rindo. So, I surrender. No sé ante quién o ante qué pero claudico enteramente, el/lo primero que me pida que rinda las armas las tendrá. Life´s a bitch. Y ya no es una puta hermosa sino una vieja ajada con grandes agujeros en las orejas y peluca rizada. La playa. Y qué la playa. Y qué todo, quién me paga la sangre invertida. Quién me paga Dani, la soledad diciembre. Quién me paga todos los diciembres.
¡No tengo casa! No tengo novio. Casi no tengo trabajo. Órdago a la nada. Órdago al todo, órdago a mí misma.
Mesa de la derecha, Freud, mesa de la izquierda reencuentro, al frente mesa de viaje al Brasil. Me quedo con el reencuentro porque es mi talante de esta noche. Mi propio reencuentro con el chico que hace cuatro semanas se desabotonó en mí delante, aquí, mirándome esperando algo después de mi mensaje diablo en la pared. Si no viene (me gusta jugar a que no venga), tendré que volver a casa sola, no quiero, no puedo, no debo,
cuentecito:
Cuando él me mira
el mundo gira
entre mis pies
a punto de estallar
-cuando anoche murió su prima cuando anoche me dijo
cuando anoche se dió anoche y nosotros juntos y nosotros hablando y nosotros el sexo y nosotros, dos, uno y dos, estoy cansada necesito dormir y olvidarme de las cosas, olvidarme de lo que soy
(esto es, las cosas malas que he hecho)
olvidarme de las cosas que no te importan y se quedan, sólo acordarte de las cosas que sí nos han gustado
¿y qué cosas nos han gustado de vivir con Eva?
Nos gustó su camiseta verde cortada, el primer día, su libro de Herralde, la cena que fue para David y nos comimos y bebimos nosotras, la noche con Cris y el borracho.
Su hermano. Qué tía despreciable. ¿Me sirve de desahogo decir esto? No. Me dan ganas de llorar. No puedo llorar sola en una librería-cafetería, si viene él, ¿lloraré? No me lo puedo permitir, nos querremos si lloro. Lo sé lo presiento, si lloro nos querremos. Lección número 3, acuérdate, no te olvides, el sexo es sólo sexo.
Mesa reencuentro: llegar hasta el lavabo, dice él. Quiere celebrar sus mutuos divorcios con un polvo rápido. A que me extrañabas, dice ahora él, las relaciones son un mal necesario. Ella dice: César era el amante ideal, pero como novio es mejor olvidarlo. Me ha destruido bastante, me cuesta volver a otra cosa. Acento extranjero.
Son las diez.
Escribo porque no me gusta estar sola hoy en este bar. No me importa esperar, lo juro, hoy no, esperaría hasta las doce la una las dos, a quien fuera que viniera a buscarme, a cualquiera, pero prefiero estar esperándolo a él.
Extraño camino hasta aquí,
o no tan extraño, ¿no? Prefiero pensar que todo estaba de antemano trazado, todo desde antes dibujado, desde su aparición hasta el desenlace. No vienes a verme.
Es tarde para salir de esta historia sin que se haya terminado consumado matado a sí misma. Cómo morirá. Y cuando muera qué me pasará. ¿Superviviente cucaracha, as usually? En momentos así entiendo que no pueda respetarme a mí misma, después de tantas entregas y rendiciones y muertes y renacidas y tempestad no sólo seguir viva sino seguir dispuesta y preparada y capaz y máquina de vivir, pero, ¿soy yo?, ¿es mi cáscara? ¿es mi alma? Porque una vez la tuve y fue mía o conmigo. No tengo ya de eso, espíritu, identidad, ahora me quedé en una amalgama de comportamientos y gestos aprendidos
coucou quién soy
mesa reencuentro él a ella lo quiere, dice él
¿Estás enojada? No: eso soy yo, una hora esperando en un café y no me enfado, media hora en una puerta y no me enfado, me gusta esperar, me gusta que sepan que los espero, me la suda esa sensación de humillación del otro que queda en la memoria del que hace esperar. Yo no sé, lo dije, sé humillar con la palabra a lo mejor, pero no en gestos.
Abril 20, 2004
Jo, qué noche
Me gusta el trayecto tu casa-mi trabajo, la línea 2 es más tranquila que la 5 y encima llego antes. Y no haber dormido más de tres horas, y las cosas que me cuentas y las cosas que me haces.
Abril 16, 2004
Jespersen
Me deslizo por la prosa esta que no cuenta nada y sólo da cuenta de mi exaltación, con lo bonito que fue correr por la Rambla para saltar sobre Morten que me esperaba en Liceu, trayéndome un poco de Amaia, un poco de Granada, un poco de recuerdo de olor a jazz, qué raro estar con Morten y con él en Plaza Real, qué maravillosa entrada suya del jueves por la noche en el restaurante, desabotonamiento de botones, veso, yo con el chute de Voltarén en el cuerpo después de tres horas en urgencias, luego Morten, la noche en Barcelona, y tarde más tarde cantar un poco y seguir hasta su casa, hasta su olor, hasta mi casa, hasta toda la noche pequeña, mañana y mediodía. Cuando no te das cuenta es viernes por la tarde y estás tan enferma y tan narcotizada de él.
Monotemática
I could drink a case of you I would still be on my feet. Tengo hambre de horas con él, después de 17 horas, quiero más.
Y de dónde me viene la puta cistitis.
Y por qué se me olvidó ayer tomarme la píldora.
Y por qué pierdo la cabeza. Cada día un pelo mío deja de ser mío.
Y por qué me dice he visto una cosa pelirroja y pensé que eras vos. Y por qué me dice que si todas las mujeres se depilaran el coño como yo el mundo sería mucho más agradable, por qué me dice que las chicas no cogen tanto ni tan bien como yo, y por qué me dice que es un placer que cante tan bien, y por qué me mira así, y por qué aparca el coche al llegar a casa y llueve y nos besamos durante media hora y no hay prisa y por qué si nos tumbamos en el sofá y huelo su jersey en la sisa y oigo su corazón no puedo respirar y estoy tan exhausta de felicidad que aunque sean las cinco y cuarto de la mañana estoy despierta y podemos coger el metro y vesarnos, y esto es mío, le puedo cantar, mi voz es mía con él, y su listón más alto, man were deceivers ever y qué, lo importante es el peso del texto, el peso suyo sobre mí todo lo poco que nos quedó de noche, Bonsucces y veso, Rambla y veso, manos sobre manos, todos los cardenales que llevo en piernas brazos hombros caderas, tu camiseta, quiero verte, pero que sea dentro de dos días, me gusta esta sensación de hambre, esta necesidad de verte y desnudarte ipso facto, decirte dentro de cinco años quiero verte, o que me digas que si estamos lejos luego deberíamos convocar una reunión anual, estoy borracha de comienzo y de sexo y de días que pasan y días que puedo verte porque quiero y quieres y es fácil aunque a veces montemos teatro amateur en Plaza Universidad; esta noche para mí en casa, Afterglow, palomitas, antibióticos, ¿me llevarás mañana a Port Bou? Dame con cuentagotas, asesíname, sé malo, llévame donde sea, vuelve a decirme que me persigues, vuelve a decirme cualquier cosa. Vuelve a matarme mientras me cantas Martha my dear.
Abril 15, 2004
Transferencia finalizada
Nuria me ha dado hoy el alta, se acabó, después de mis sesiones en las que tanto. Nuria, con la que tanto.
Id todos al psicólogo, sed felices, por dios, vivid.
El sexo (II)
Quiero verte, respirarte. Si no duermo por la noche y a pesar eso me coloco la apariencia cool, si pienso en ti cada tictac (suena tictac y pienso en ti, en el tictac de tu casa, en el tictac de la mía), me asfixio de ganas de estrellarme contra tu cama, tu vida, tus caderas. Y es el sexo (II), que me puede tanto. Pienso en la conveniencia de buscarme a otro, de sustituirte no vaya a ser que me enganche, al fin y al cabo soy una mujer, pero no puedo. Me sé tus manos, me sé tus rodillas, conozco tu sabor, hasta que se acabe me tienes que dar más.
Y juego al ajedrez, a veces, calculo mis jugadas, pero soy una serpiente y no una víbora, y después de horas de cálculo juego cualquier cosa, libero la diagonal para tu alfil.
No sé, quiero verte.
Abril 14, 2004
El sexo
Es tan fácil como que sea fácil, sentarte y que te ocurra todo el sexo del planeta a ti sola, palparle el lomo, y luego, lentamente, darte cuenta de que se desliza bajo tu mano y que llegas a la cola, que se te va, que tardará en volver, pero qué triste suavidad cuando tuvimos en las manos su cuello y sus orejas, las orejas del sexo; ahora que se va, ¿cómo nos rehabilitaremos? Porque cuando despiertas añoras la lucidez asalvajada que te dió la sensación, pero sabes que buscarla es inútil, no se encuentra en la repetición. Mejor renunciar a conocer el sabor de algo que fue, que ahora se ha gastado.
Methodology and reach of work
O you whom I often and silently come where you are, that I may be with you;
As I walk by your side, or sit near, or remain in the same room with you,
Little you know the subtle electric fire that for your sake is playing within me.
Abril 13, 2004
Jaque en tres jugadas
Se cree muy listo. Sabe que no es más listo que yo, pero aún intenta acorralarme en todos los rincones que le dejo. Eso me gusta. Chico listo, listo listo listo chico listo.
Ayer
Tuve tres vesos, ayer, de esos que luego recuerdas con precisión y te pones colorada como un tomate Muntaner abajo. Porque juro que recuerdo cada uno de ellos como si me los estuviera dando ahora:
-el primero, suyo, de esos que me da porque quiere, después de taladrarme con los ojos, veso cálido-Carla Bruni, veso abierto, veso de morder.
-el segundo se lo pedí como compensación a un intento de comportamiento chulesco. No sé qué fue peor.
-el último esta mañana, otro goodbye kiss para la colección porque parece que haya hecho un master, seguro que se los prepara.
Abril 05, 2004
Roberte ce soir
No puedo dejar de gemir, soy una gata gata gatita en celo, soy un animal con tanta hambre, soy LouLou, la noche fuera tan apacible, viento cero, yo dentro de casa en la oscuridad con pequeño flexo pensando en cómo pasa un año y te mueres, cómo pasa un año y se te muere el entusiasmo, en cómo pasa un año y sin embargo puedes estar viva back again, levemente más cansada, con menos convencimiento, bien de cierto, pero con el mismo hambre de siempre. Despierta, LouLou, despierta, que quiero verte.
Q
En la camiseta roja de Dani con la que duermo hubo un día maldito escrito
Tía, ¿cómo nos rehabilitaremos?
¿Seguimos sin respuesta?
No hay domingo sin sol
Febrilidad del jueves, el nacimiento de un dolor pero ahora ya pasó, lo mejor que puede decirse de un dolor. Hoy he ido a la Barceloneta, 578 visitantes por metro cuadrado, se ha puesto a hablar conmigo en francés un físico nuclear marroquí de 60 años, según propia declaración. Iba con una nevera vendiendo refrescos y cerveza por la playa. Al acercarse a mí me ha dicho, en español, “la vida no vale nada, hay que estar alegre, no pensar, porque la vida no vale nada”. Luego, la universidad de Lyon, 18 años en Francia, 10 meses en España, l´Afrique européenne, ha dicho. Luego lo he visto sentado en un banco del paseo sacudiéndose la arena de los zapatos.
La bohemia que nos perseguía
Cuando conocí a Dani yo tenía 20 años y estaba consumida por los huesos de su compañero de piso. Ellos iban sucios y hambrientos, disfrazados y ejerciendo de artistas, a veces subíamos al tejado a fumar sentados en las tejas, siempre era de noche y nos acostábamos cuando empezaban a piar los pájaros y amanecía, colocábamos una manta en la ventana sin cortinas, dormíamos en dos colchones, siempre pasaba algo, cada noche algo y si no pasaba alguien lo provocaba, yo sabía que en el fondo todo era una mierda pero lo hacía para acordarme años después en una noche como ésta; viví aquellos dos tres años así porque tenía 20 años y así tenía que ser: esperar en los bancos, besar a muchachos despeinados, sentirse siempre fuera, escribir poesía, frecuentar bares con un aplomo que ahora no poseo, atreverse a dormir con quien fuera, dejar que los días de mayo, junio o septiembre fueran sólo un puente hacia las noches. Sufrir, sobre todo, dejar que ese dulce sufrimiento absurdo te pueda y apretar los dientes y seguir. Cuando voy a Granada es lo que mejor recuerdo, las plazas y bancos que eran nuestros, y Dani tú estabas allí y ahora estás aquí y me sigo muriendo por los huesos de los muchachos y forzando la vida para que me deje noches con sabor, yendo a verte cuando te has quedado en casa porque no quieres salir, hablando contigo con Pat Metheny de fondo, dejándote que me mires vivir, intentando comprender por qué ese amor tuyo por mí, por qué ese empeño por derribarme sobre la lona. Y te quiero y quiero ir a verte con el vestido azul y que me convenzas de nuevo de que eres más que ese eterno convaleciente, de que mi lucha continua contra ti no tiene sentido porque me venciste en el 98. ¿Me dejarías ir, un rato? ¿Me dejarías respirar, un rato?
El Gran Esperador
Claro que he contemplado la posibilidad de que esto tan poco permitido y conveniente sea alguna retorcida manera de condenar lo nuestro, Dani, pero creo que no tiene nada que ver con nosotros, está ailleurs, y también he pensado si la historia in crescendo entre él y yo no habrá sido el empujoncito necesario para que me decidiera a pedirte la tregua. Somos tú y yo, Dani, pero yo no puedo más con tú y yo así, tú y yo que eres tú sobre yo, tienes que hacer algo, si es que hay algo que hacer. Qué mierda haberme rendido, pero al menos sé que ha sido in extremis, lo juro, he esperado tanto que pasara algo, whatever, y nada ha pasado, creo que cada vez todo peor, que tu viaje tampoco sirve de nada porque sigues en tu idea fija estar con ella y todo se arreglará, ella todo lo arreglará. Sabes que te quiero, pero no me basta el amor para soportar mi desaparición mi desesperación mi dolor, no puedo borrar todo este tiempo de haber estado sola con la esperanza de una compañía posterior. Señor Gran Esperador, qué soy yo que también he esperado, más que tú, he esperado más que tú, por dios reconócemelo, por una puta vez, guarda el orgullo ése que nunca te empuja y dímelo, dime que del uno al diez he conseguido un 7,5.
Pendientes
Me he comprado unos pendientes. Llevaba los de la turquesa que me regaló Dani por el primer aniversario, pero me ha dado miedo de que se me perdiera uno como me pasa siempre que me los pongo, así que me he comprado otros también con piedra azul y me los he puesto. He ido con Alberto a La Boca a tomar algo, me ha dado el teléfono de Pablo Heras, al que él no quiere llamar, y yo tampoco.
La ciudad sin profesor
Digo que pararé pero no sé si voy a poder conseguirlo. Decirle: no más, de manera desgarrada, si no se estropea el cuadro y además me temo que no tengo otra manera de decirlo. Porque siento todo esto como actuación pero luego no es así porque me da un vuelco el estómago (soy consciente de que es el sexo), y puedo trazar la línea histórica y el argumento de nosotros (y eso no es el sexo). A veces pienso que es una excusa para apartarme del pensamiento Dani, y no a veces sino siempre sé que si fuera así no hubiera sido con alguien tan cerca. No estoy enamorada, ni pillada, ni encoñada, sólo llena de sensación y de ganas de verlo, contemplar su no saber hacer, su pudor sólo al principio (ja), quedarme y vivir hasta el final esta historia primaveral de sólo la primavera. ¿Tendré que dejarte a la tercera? Me gustaría saber lo que tú tienes que decir, o mejor no digas nada, y muerde.
Would you capture it or just let it slip?
En verano me puse a escribir mi novela sexual, normal que fuera un fracaso, el ambiente menos erótico de la historia. Ahora, cuando todo acabe entre él y yo, quizá pueda. Necesito ser autora de algo antes de morirme. No sé cuándo me moriré, en todo caso literariamente más vale que me dé prisa.
Ruibal
En esta casa se escucha mucho a Ruibal, normal, dos mujeres rondando los treinta solas, hambrientas de palabras y de noches espesas, qué vamos a escuchar. Lo malo es que me dan más ganas de irme a El Puerto y pasearme un poquito por La Puntilla, la calle Luna, que sea verano, que sea de noche, que haya un mar.
Siete cereales con miel
He desayunado, gran logro, y como tal lo constato. He tardado una hora en comerme un yogur y tres galletas de chocolate rellenas de naranja. Quiero almorzar tempranito porque me costará dios y ayuda comerme el plato de lentejas que tengo previsto. No sé que me da estas veces en que no puedo, literalmente, comer. Tengo que estudiar este comportamiento, creo que lo hago sólo para llamarme la atención a mí misma. Esta tarde he quedado con Alberto que al parecer me va a enchufar en su coro nuevo. Bien, ¿no? Y me voy a la playa again, a ver que nuevo cerebro en fuga vendedor ambulante decide regalarme perlas de sabiduría, Averroes disfrazados de cazadores de permisos de residencia.
21 things I want in a lover
Que sepa construir la historia que comienza.
Que conozca la trascendencia de un encuentro.
Que antes de que nada haya ocurrido ya sepa que va a ocurrir.
Que sepa jugar el juego.
Que me vese como si quisiera vesarme.
Que me suelte la cuerda y me la recoja.
Que me diga cosas como ¿cómo puede tenerse un coño tan estéticamente perfecto?
Que no me deje dormir.
Que me pasee por la ciudad generosamente compartiendo su derecho de ciudad.
Que la promesa de un mordisco suyo en mi piel me pierda y me desmaye.
Que se ría conmigo.
Que quiera follar conmigo hasta el amanecer.
Que folle conmigo hasta el amanecer.
Que distinga en mi mirada mi clase de deseo.
Que la visión de su muñeca me haga cerrar los ojos.
Que su olor y su sabor se me queden quietos perennes para el día siguiente.
Que conozca el mecanismo de una conversación.
Que sepa qué hacer con su miedo.
Su deseo.
Que me mire de manera equívoca y de manera inequívoca.
Que me roce, toque, se acerque, venga hasta mí una vez cada tres segundos.
Los otros
Ayer vino Silvia a Barcelona de paso hacia Jaén, la recogí en Sants a las cuatro y la llevé a la Estación Nord a las diez. Por lo visto esto de que una chica viaje sola y haga trasbordos es algo peligroso e insólito. Le pregunté a Silvia que cómo me veían a mí los demás, yo que siempre voy sola a todas partes, y hago trasbordos a deshoras en Metz, Stuttgart, Wroclaw, Zurich o Burgos. Me dijo: rara. Como se puede ver, esto me da orgullo de clase.
La pasión según G.H.
Asesinato el más profundo: aquel que es un modo de vernos y de sernos y de tenernos, asesinato donde no hay víctima ni verdugo, sino un vínculo de ferocidad mutua.
Pleamar/Bajamar
Se levanta la brisa a ciertas horas, hoy a las 19, anoche a las doce, me gustaría saber si es porque el mar se retira o porque se viene más cerca. Parece mentira que venga de un puerto de mar.
Actrices
“El homenaje que yo quisiera hacerle a Gloria Swanson se lo hizo la noche del estreno de Sunset Boulevard en Hollywood otra gran actriz, Barbara Stanwyck. La perversa heroína de una anterior película de Wilder, Double Indemnity, vió a Gloria Swanson en la acera, pequeña y atolondrada por tanta celebración súbita y, sin decir nada, se acercó a ella, se le arrodilló delante, cogió la falda de lamé entre sus dedos y besó la bata en silencio. Cuando Barbara se levantó vió, llorando, que Gloria Swanson lloraba. Se abrazaron y luego la Stanwyck se fue sin decir nada. La Swanson se quedó en la acera, muda”.
La tregua
Creo que Dani no sabe lo que está pasando, quizá Dani no se da cuenta de la gravedad de esto, de que lo nuestro ha dejado de ser una cosa de dos para convertirse en la historia de alguien que se escapa. Puede que Dani no sepa que ahora me doy cuenta de que no me gusta lo que éramos, ahora que estoy sola y los días son míos y miro y veo que no me gusta este último año de nosotros, ni los dos últimos años, ni los tres últimos años. Cada día que paso corto más la amarra, y me da miedo, sé que, como le dije, después de esto seré incapaz de volver a lo mismo.
1906-2004
Murió Isabela Moritán, la noche antes de las elecciones. Antes de ayer hubiera sido su 98 cumpleaños. Lloré, lo reconozco, porque nunca podré volver a apuntar sus frases. Ahora que está muerta copiaré algunas de las narraciones suyas, como aquélla del muchacho al que le reventaron el pecho de un balonazo, o la de su hermano con una banderilla clavada, o los chóferes aparcados en la Plaza del Arenal de Jerez de la Frontera con los que nunca había que subirse. Me enseñó a hilvanar, a chupar el hilo para que se anudara el cabo, a limpiar el pescado, a doblar la ropa. Y que los hombres son muy malos, que era su frase favorita.
Is this hard enough for you?
A mi primo lo ha dejado su mujer, se ha llevado a la niña y el ajuar. Mi primo está arruinado económica y todo mente, las maquinitas se han llevado su dinero y su voluntad. Mi primo favorito. Lo quiero llamar y no me atrevo. No tengo pudor para desnudar a un niño de 21 años pero sí para decirle a una de las personas más importantes de mi vida “te quiero, déjame que te ayude”. Sufro y luego prefiero olvidarme, para cuando me acuerdo sufrir más. Juan Manuel querido, qué puedo hacer por ti. Juanito querido, qué puedo, qué puedo hacer contigo por ti.
Kind of blue
Me han llamado mis padres, gran llamada del sábado por la noche, medianoche menos diez, entonces me he acordado de que es sábado y de que estoy aquí encerrada sola como una fiera enjaulada sola, groar, Bagheera asalvajada, por dios. Me han dicho que Dani los ha llamado para felicitarles sus respectivos cumpleaños y santos, y he tenido una visión de Dani cirujano sistemático. Luego pienso que él estará en esa casa que no es suya tan solo como yo, pero creo que diferente, porque él vive por su empeño futurista y yo me quemo en el ahora, y me pongo un poco triste porque nos pasen estas cosas. Me gustaría llamar a Dani para hablar como sólo puedo hablar con él. Pero no se puede porque estoy demasiado exultante y él no comprendería, me parece, que no es por mi affaire indebida, y no sé si comprendería tampoco que yo pueda estar contenta sin él.
Sin embargo lo estoy, febril y apasionada, como Segismundo recién salido de la torre.
Abril 04, 2004
Partidas de ajedrez
Anoche en Passeig de Gracia dejà vu, hace cinco años y medio misma escena y misma sensación, muchacho que se esconde tras algún tipo de chulería, pero yo no tengo 22 años como entonces, qué maravilla, porque así pude salvarme del ahogo y señalar la vía.
Abril 02, 2004
Para que no se me olvide (25 de marzo de 2003)
Queridos todos:
Os tengo que hablar, y sólo porque es la única manera de estar un poco menos enferma, porque estoy de nuevo enferma y seca, tan mala, tan heartless.
Empiezo:
Soy como una urraca que busca el brillo, ese que en forma de oportunidad se le aparece a Eminem, y se me olvida siempre que
All that is gold does not glitter,
se me olvida que las cosas buenas no se sacan a martillazos, que la forma subyace bajo la piedra y que es con cincel y no con escupitajos que se esculpe.
En los últimos años, y digo últimos años cuando en realidad quiero decir todos mis años, me empeño en andar en la dirección equivocada y picar las piedras erróneas. Al final me tropiezo invariablemente y escribo una carta, que en este caso es ésta.
Me siento siempre tentada por el fracaso, pero no el fracaso en forma de fantástico desastre que me deje en ruinas, sino de pequeñas y miserables pérdidas, una tras otra, una mínima caída tras otra de las que salgo limpia y más nueva, porque fracasar a lo pequeño es lo único que hago bien, es
tan fácil, pum, caer, y pum, caer. Y así caída tras caída no me hace falta pensar en lo que de verdad es vivir, y ya sabéis lo mucho que me tienta esa mierda de los significados, a mí que no tengo ninguno.
Cuando apareció Joanna hace seis años tuve un atisbo de verdad que también fue una mentira, ella le dio a mi vida esa dimensión de sombra de algo que podía ser o estaba ya siendo en otra parte sin mí, y ese sentimiento en
vez de empujarme a ser más me anuló, desaparecí de mi propia vida, a pesar de esa rebeldía pequeña que me da de vez en cuando, cuando pienso que hacer ruido es la única manera de demostrar que estoy viva y entonces hago ruido que es lo mismo que estupideces, intento que las lentejuelas de mi vestido brillen sobre la oscuridad y la arquitectura de la nada que soy. Mi única manera antes era buscar el deseo compartido de GdB, ese hueco, ese circulo perfecto que queda luego siempre,
9 de noviembre de 1998, por ejemplo,
esa sensación que no es nada pero es fiebre, deliciosa y absurda fiebre,
la piel, las caras del poliedro, nunca suficiente.
Entonces y luego vino Dani en mi rescate y por un momento fui buena y por un momento pertenecí y pude respirar, fui admitida en el mundo de los que no necesitan caer para vivir, pero mi alma podrida no puede sobrevivir mucho tiempo sin saloperies, y aquí estoy de nuevo arrodillada frente a mi putrefacción de pacotilla, yo impresionable muchacha o ávida muchacha o muchacha portátil o estúpida muchacha que ambiciona maneras de ser tocada.
Y el viernes llegué al fondo más fondo y a la noche esa más oscura, y mientras me arrastraba por Paris, esa ciudad que desde que él lo dijo es una metáfora, y pensaba pensaba bajo el sol y me sentía como en 1993 pero sin somatismos y sin Zappa, baje al Quai du Louvre y miré fijamente al Sena tan verde ese día, y el Sena me contemplo a mí que iba de negro ese día y los dos pensamos en todas esas cosas que sabemos el uno del otro, y en todas esas veces que antes nos hemos encontrado y yo me pregunte una vez más
Do I dare do I dare disturb the universe?
Y supe que nunca más me atrevería a molestar lo que fuera, y que no soy nada in mis citas literarias, y pensé al fin conseguí estar cansada y exhausta como pedí hace dos meses en
Munich n esas paginas que pocos de entre vosotros conocéis, y el Sena me
preguntó
¿ te atreverás? Ahora que no quieres hacer más ruido a pesar de haber
hecho tan poco, ahora que no quieres brillar sino ser de alguna manera
santificada o saber lo que es vivir, y sabes que no lo conseguirás, sabes que siempre estarás desterrada y serás una triste renegada que ni siquiera puede ser una renegada de categoría, dime,
¿ te atreverás?
Y yo pensé que ese era el único momento de mi vida en el que podría haber elegido desaparecer comme il faut, para siempre, sentí lo maravilloso que sería ahogarse sin ruido, sin pensar en la muerte como una tranquilidad o un funeral, sino como algo doloroso y no solucionador, algo que me borraría dejándome señalada mierdosamente para siempre. Mi cuerpo sous le pont Mirabeau, pero por supuesto no lo hice porque no estoy tan maldita como me gustaría y soy una burguesa que necesita recibir alguna clase de extremaunción, la voila, incluso si ese viernes alcance el fondo de mis fondos y ahora que una vez más que mi modo de vivir es un modo sin sentido, vacío y sin música y sin ritmo mío, sólo un modo lleno de cosas que suceden porque me parece que eso es vivir, cuando todo lo que me gustaría es hermosas cosas bajo el sol sobre un
puente
tazas de café conversaciones,
pero no puede ser porque constantemente necesito sufrir y sentirme sucia y dolorida, cubrirme la cabeza de ceniza o sólo basura, cuando seré capaz de vivir sin asesinarme un poco cada día, daría una mano y un pie y la otra mano y el otro pie para que Dani me rescatara de nuevo o por tener mi propio camino, a pesar de que
29 de enero de 2003 y sé entonces que la belleza de mis caídas, eso con brillo por fuera sin brillo por dentro, no es la verdadera belleza, la verdadera estuvo allí y yo la toqué, al fin una tirada de dados que seguí hasta el final no por jugarme una caída y un auténtico desastre, sino por una mota de auténtico oro en el fondo del lodo que yo no había puesto allí para variar, un dolor auténtico no inventado que me hubiera dado fuerzas suficientes para levantar trescientos elefantes, y no mi farsa habitual, así que
will I dare?
Ahora que esta claro que life is NOT worth living, ¿ intentaré que ese not worth sea al menos un paso cálido para los que me conocen, intentaré dejar de machacarme los nudillos?
Y sólo os escribo para deciros que increíblemente y en contra a todo lo previsto estoy viva, aunque no importe.
La triste realidad
Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo.
Especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos.
Habla en tono bajo, relajado y placentero.
Prepárate: retoca tu maquillaje, Coloca una cinta en tu cabello. Hazte
un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite
de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo.
Durante los días más fríos deberías preparar y encender un fuego en la
chimenea para que él se relaje frente a él. Después de todo,
preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal
inmensa.
Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos
de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale
tu deseo por complacerle. Escúchale, déjale hablar primero; recuerda
que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos.
Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de
diversión sin ti. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y
estrés, y sus necesidades reales. Haz que se sienta a gusto, que repose
en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara. Ten preparada una
bebida fría o caliente para él. No le pidas explicaciones acerca de sus
acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda que es el amo de
la casa.
Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y
sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna
afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses
de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al
final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la
mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno.
El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo
interior con talante positivo.
Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para
la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene
femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir
al baño.
Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la
cama... si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello,
espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante
para un hombre a última hora de la noche.
En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu
marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él
siente la necesidad de dormir, que sea así no le presiones o estimules
la intimidad.
Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo
siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una
mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu
parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido
experimentar.
Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no
te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño
profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial
para la noche y tus productos para el cabello.
Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes
que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té
para cuando despierte