LouLou revisited

De Circe a Polifemo

En una obra infantil Rodrigo tuvo que hacer de Circe y también de Polifemo, los dos con un solo ojo, sólo que en sitios diferentes. Así que ante el espejo Rodrigo podría haberse dicho a sí mismo:
-Y yo tengo un ojo con el que todo lo veo, bastardo.
Circe pecaría de modesta en su maldad, porque cabría añadir: "y que todos quieren ver".

Eres spam en mi vida

Esta canción sería el tercer éxito de las Anti-parras, después del himno generacional La celulitis es un estado mental y de la inquietante Agujeros negros de la felicidad ajena. Se convirtió enseguida en la canción que las instalaría para siempre en ese lugar de privilegio del universo pop en el que aún siguen. Según propia confesión de una de las integrantes del grupo, y pese a su aire de "revenge" festiva, Eres spam en mi vida retrata uno de los momentos más dolorosos de su vida, cuando decidió confinar a la carpeta de correo no deseado a la persona que hasta ese momento había sido, tal y como dice la canción, "su centro y sus afueras". Para nosotros será siempre eso que bailamos a ritmo frenético en todas las pistas de baile del país durante el verano del año 10, y nos recordó que la grandeza del pop reside en que los sentimientos más penosos puedan ser coreados con alegría por una multitud sudorosa rodeada de neones.
(De La columna de Perla Bellairs)

État de siège

Pero esos policías que corren de un lado al otro del patio de la Universidad destrozando los altavoces por los que sale Carlos Puebla eran en realidad actores o amigotes que necesariamente tenían que estar muriéndose de la risa.

Sentimiento champán

Porque no todos los días te acuestas y te levantas con sangre de Mihura y síndrome de Stendhal al mismo tiempo, por la mosca que en titiritera acrobacia cazó Calígula esta mañana, porque si al final el cáncer pasa del cero al uno me la bancaré, y si me libro haré una fiesta, porque me siento frustrada pero festiva y el planeta son chispitas, porque mi casa es mi barquito y yo soy la diva de mi propia película.

El último día de la casa de Petiso y Alex

Me he apoyado en la barandilla del balcón y mirado la plaza, como algún día de octubre. Hemos tomado tequila recién llegado de México después de comer como algún día de diciembre. Bermejo preparó espagueti con salsa chilosa, Juan me regaló un libro de cuentos tehuelches, Antoine trajo dos tabletas de chocolate. No me dejaron robar el aguafuerte colgado en el pasillo. Fue la última vez en la casa de Petiso y Alex, en los sofás con fundas amarillas a veces limpias a veces sucias, la última vez que subí esas escaleras de escalones enanos de madera. Hubo un momento nostalgia, es el fin de una era, pero se nos pasó con el tequila doradito.

Dioses oh dioses

Alex me trajo de la India una estampa muy chulísima de Ganesha, todo rosa, amarillo y oro.
Gloria le ha encomendado unos rezos por mí al superior evangélico del templo de Corrientes, sí, ése de pare de sufrir.
Mi padre me trajo una estampa de la Virgen del Carmen.
Carol me ha regalado un Daruma para que le pinte el ojo.
Busco en la caja en que lo guardé el talismán que me dio el sheik sufí de Mallín Ahogado pero no aparece, pero buscarlo lo busco.
Yo que soy irredenta atea, si permanezco en mi estadio cero, ¿a qué religión debo profesar mi gratitud?

La siatancia del 17 de abril (tan siatante)

Aunque no me hubiera llamado lo querría más igual, como ayer, mientras mi padre me decía su mujer recién operada y él no llama, y yo pensaba y qué, se quedó conmigo anoche hasta las tres de la mañana, se enterará de que estoy bien, está filmando, está pensando en mí, este día de hospital es mío, no hace falta que él llame para saber que está conmigo, no sabéis, estamos juntos de vuelta, este rato. Todos estos días lo siento llegar, lo noto cómo va llegando. Lo quiero. Cómo hago para estar calmada (estoy calmada), cómo hago para que el resto de mi vida sea con él, no podría soportar otra separación, ahora tiene que ser así, que estemos juntos, allá, acá, en el infierno, que nos adaptemos a los innumerables puertos (pero madrid seguramente no es la respuesta, una vida aquí no seríamos nosotros), cómo puedo saber que él me quiere a su lado, cómo. Sin presionarlo, sin preguntarle, dejando que se acerque, dejando que quiera, dejando que me pida, dejando que él tome una decisión sin que yo le ponga la tarjeta de la respuesta en la mano, anulando cualquier iniciativa. No puedo respirar pero porque escuché su voz recién y nos reímos juntos. Ah, su voz, que cuántas veces he escuchado antes y qué, me parto al medio, se me abren los ojos y las aletas de la nariz, el alma (ahora tengo, me creció una hace dos semanas), cuántas cosas tendrá para contarme con SU voz. Ahora (desde hace un par de semanas) me acuerdo de él, ahora sé quién es, ahora no puedo jamás malinterpretar, ahora recuerdo lo que fue conocerlo y pensar que había cosas en las que siempre seguiría siendo sola, viviendo sola (como esta operación), que él vivía solo, era solo, pero que luego algunas tardes él estaría ahí, estaríamos ahí los dos, con nosotros, para nosotros, ¿le podré decir algún día estas cosas? ¿Podrá de nuevo recibir con alegría estas palabras mías? Que lo quiero, le diría, y lo que eso significa, que me siento capaz de vivir y ser más, ser yo, ser, si él existe, si él me quiere, que lo quiero ver ser, como es, como es capaz de ser, y sentirme orgullosa y persona viva cuando camino a su lado.
Que nadie le diga lo que tiene que hacer porque él sabe, pero que un camino de piedritas lo traiga a mi lado, ay, dios, que quiera permanecer conmigo, que quiera quererme y seguir ruta conmigo, que no me aparque, que yo sea su mujer y no su esposa, que yo le colme lo suficiente como para coronarse de gloria en el resto de su vida, que me quiera, que no se vaya de nuevo porque se me romperá el corazón peor peor, ¿cuál es la palabra mágica, cuál es la mirada mágica? ¿Martín, no te suenan mis latidos en los oídos, de la que es tu casa a Asunción de Paraguay, no notas mi corazón encendido esperando lo que haga falta a que vengas a darme la mano, no me sientes resonar en tus articulaciones? Porque todo el horror que pasamos, mis errores y los tuyos, todo ese dolor inservible, lo puedo tirar a la basura si nos reímos juntos, si me das. ¿Estoy muy equivocada? ¿Acaso es posible que yo sea una loca equivocada? ¿Acaso todo esto se desvanecerá, acaso debo rendirme? Porque no es que necesite su permiso, no es que espere una sentencia, es que estoy segura de que cuando nos volvamos a ver los dos sabremos si el otro quiere, es que vuelvo a pensar que él está tan perdido y expectante como yo. ¿Acaso es una estupidez por mi parte querer pertenecerle, querer que él me pertenezca? ¿Acaso no se me han descuajaringado todas las convicciones cada vez que desperté a su lado?
Aunque parezca desatada estoy calma, estoy con los pies enterrados en la orilla, estoy viendo, me tumbo de lado porque me duele el pinchazo de la epidural (bastardos malvados dottores de mierda).

Arresto domiciliario

Mientras preparo mermelada de fresa, compota de manzana y aso pimientos como si se acercara el invierno, dejo el Giant steps a todo volumen en el mac, recorto ranas azules para el collage, tiendo la colcha mora del sofá recién lavadita, imprimo el folleto que tengo que traducir al inglés, riego la yerbabuena que impúdica se extiende por el mini balconcito, me tomo un colacao, el sol refulge en las piedritas de cristal que colgué en la barandilla y Calígula corre tras los reflejos.