Quienes me conocen saben bien que le tengo cierta tirria al mensajero instantáneo de Microsoft. No es ningún problema con el protocolo o con la empresa que está detrás del producto, sino que con los años se ha visto invadido por los marginales del ciberespacio.

El pavito que conduce sin camisa cuando viaja a la playa, la tipa que en medio del tráfico estira una pierna a través de la ventana y la chama con las cejas tatuadas tienen algo en común: ellos no usan Google Talk, Yahoo! Messenger ni nada por el estilo, necesitan al Windows Live Messenger para amargarnos la existencia con sus nicks extensos que les permiten resumir su día o servirles de cartelera de eventos.

Me hacen sentir como esa persona que recibe la visita de unos parientes abusadores y escandalosos y termina sintiéndose incómodo en su propia casa. El martes por ejemplo, entré un momento y me topé con esta joya, antes de borrarla tenía que hacer una captura de pantalla .

En una nota relacionada, y aunque seguramente ya lo habrán leído en otro blog o se habrán enterado por las malas, parece que Microsoft ha decidido filtrar de su red los mensajes que contengan enlaces a videos de YouTube.

Después de un par de intentos fallidos, el tercer Service Pack para Windows XP se hizo oficial a mediados de esta semana. Espero que el proceso haya sido completamente indoloro para quienes ya se hayan animado a instalarlo, a los indecisos con copias piratas les digo que en ningún momento me pidió validar mi licencia.

Tal y como comentan en Slashdot, se han reportado complicaciones varias en algunas instalaciones del citado SP3. Si bien la parte positiva es que pareciera tratarse de casos aislados que afectan a una minoría, la mala es que no hay una explicación absoluta para justificar y resolver esos problemas.

La razón de ser de este artículo es que yo puedo contarme dentro de esa minoría ya que el miércoles terminé formateando tras la instalación de este Service Pack ; afortunadamente gracias a Linux no perdí mi información, pero no deja de ser engorroso tener que formatear a causa de un accidente de estos. Como hoy finalmente encontré la solución leyendo un artículo en Genbeta, me dispongo a comentarles un par de cosas al respecto.

Windows XP ofrece la posibilidad de cambiar el aspecto del sistema operativo, pero solamente acepta temas firmados por Microsoft, los cuales en su mayoría son de pago. Hay distintos métodos para evitar esta limitación, uno de los más populares es el de parchear el archivo UxTheme.dll y es el que nos concierne la tarde de hoy.

En mi primera instalación del SP3, a pesar de la lentitud del proceso, todo se completó sin inconvenientes, el sistema se reinició sin problemas pero me regresó al tema clásico de Windows (estilo Win2k). Automáticamente recurrí al parche que había usado cada vez que una actualización inutilizaba mis temas no oficiales, pero esta vez al aplicarlo no ocurrió nada, en la lista de temas seguían apareciendo únicamente el ya mencionado tema clásico y el Luna. Ni siquiera tuve la oportunidad de pensar en una explicación, porque mientras cambiaba de uno a otro mi XP se tornó completamente negro, a duras penas podía ver los iconos de los programas. A partir de ahí todos mis intentos para evitar mi destino fueron en vano, no pude solucionar el fallo reiniciando, entrando en modo seguro, entrando desde otra sesión, ni restaurando la última configuración buena conocida.

Por lo tanto, si alguno de ustedes tiene modificado el archivo UxTheme.dll y planea instalar el SP3, debe evitar a toda costa el parche que ha usado en ocasiones anteriores o su Windows morirá. Una vez culminada la instalación del SP3, y después de comprobar que todo funciona como debería, descarguen el SP3 UxTheme Patcher y procedan como de costumbre.

Es una tontería, pero espero que esto pueda evitarle a alguien sufrir un desastre informático. Y ya que estamos, si están buscando nuevos temas para su Windows, en DeviantArt hay para todos los gustos.

Esta película se encuentra apenas en etapa de pre-producción y por ello el trailer disponible es un simple teaser. Sin embargo el tema luce bastante prometedor si la cinta es de comedia y acción; seguro que el resultado será mejor que en They Saved Hitler's Brain.

Descubierta en YesButNoButYes.

Hoy pueden felicitarme por caer a un nuevo nivel tras haber visto una película de zombies strippers protagonizada por una actriz porno.

La bailarina estrella del bar en donde se desarrolla la mayor parte de Zombie Strippers es nada más y nada menos que Jenna Jameson, y su codicioso jefe es interpretado por Robert Englund (el mismísimo Freddy Krueger). El argumento no tiene nada novedoso, todo comienza como un experimento fallido en un laboratorio y uno de los zombies por casualidades de la vida llega a un club de strippers. Allí muerde a una de las chicas, la infecta y los zombies comienzan a multiplicarse.

En lugar de amilanarse ante este contratiempo, el dueño del sitio ve en sus bailarinas zombies la oportunidad de generar grandes ingresos, por lo que decide seguir adelante y hacerse de la vista gorda con las evidentes complicaciones.

Detalles curiosos:
- Jenna Jameson leyendo y citando a Nietszche.
- En el año 2012 Bush sigue siendo presidente y Estados Unidos se encuentra en guerra con Venezuela.

Mi momento favorito: el combate con pelotas de golf y bolas de billar disparadas desde la vagina de Jenna Jameson.

Puntuación: 5,5/10. Indispensable para cualquier amante de las B-Movies, y teniendo en cuenta el buen aspecto de las actrices, podría ser relevante a los intereses de cualquier caballero. Salvando las distancias, la película tiene un aire a Del Crespúsculo al Amanecer.
Ficha en IMDb
Trailer

Como si no fuese suficiente con emborracharse y recobrar la conciencia a varios metros de altura en el borde de un puente; al rescate llega el Escuadrón Metelapata.

Muchos de ustedes habrán visto en meses pasados el trailer de una película cuya protagonista tenía dientes en su vagina, dicha película es Teeth y finalmente se encuentra a nuestra disposición.

La película comienza como una comedia indie con pretenciones de drama, siendo el punto de partida un grupo de adolescentes con fuertes creencias religiosas que ha hecho un juramento de mantenerse castos hasta el matrimonio. A partir del minuto 40 la vagina dentata entra en escena y da inicio a una cruzada contra los hombres abusivos.

A pesar de mi debilidad por las películas malas, esta cae en el grupo de aquellas que no recomendaría ni siquiera a un enemigo. En IMDb está ubicada bajo las categorías de comedia y horror, pero ni da risa ni mete miedo. Algo tan terrible como una vagina devoradora de penes hubiese sido una idea mucho mejor aprovechada en una película de Troma.

Puntuación: 4/10. Si tienes menos de 20 años, eres mujer y por alguna razón le tienes rabia a los hombres, esta es tu película.
Ficha en IMDb
Trailer

El momento retro de hoy corresponde a la época en donde los cigarrillos eran sinónimo de gente divertida y con clase, y la publicidad del producto iba acorde con esa imagen. Todo eso dio pie a accesorios como este, en donde se apelaba al sentido común: Si tienes dos pulmones, lo lógico es que fumes dos cigarros.

Los tiempos han cambiado y actualmente hasta resulta raro encontrar personajes fumadores en una película hollywoodense, sin embargo ustedes podrán retroceder varias décadas visitando 14 Smoking Accessories that Nobody Should Own.

La semana pasada un amigo me preguntó si había visto Untraceable, debido a que le interesaba saber si eran ciertas todas las cosas malas que se habían escrito sobre esta película a pesar de lo bien que pintaba el trailer. Como la tenía en mi lista de pendientes y disfruto con esta noble tarea de evitarle a ustedes ver películas malas, aproveché el fin de semana para verla.

En apenas 5 minutos habían dicho tantos disparates en materia de seguridad, hacking y virus, que estuve tentado a pararla y olvidarme de ella. Sin embargo opté por mantener la calma y obviar los detalles técnicos que iban apareciendo conforme avanzaba la historia. El argumento en líneas generales es interesante, lo del terrorista y su motivación está muy bien planteado, pero todo se va al garete cuando el director se empeña en presentar a la División de Delitos Informáticos del FBI como una pandilla de amigotes que no sabe nada del tema.

Estas son algunas de las cosas posibles en el mundo de Untraceable.

• El FBI en pleno utiliza Windows Vista.
• Si compras relojes con tarjetas de crédito robadas, recibirás la visita de un escuadrón del FBI armado hasta los dientes y que entrará a tu casa por la fuerza.
• Un hacker terrorista puede hacer funcionar en su sótano un servidor de internet bajo Windows XP, capaz de gestionar más de 14 millones de visitas simultáneas.
• El FBI no puede solicitarle a la ICANN la suspensión de un dominio.
• Agentes capaces de atrapar toda clase de ciber-delincuentes no pueden hacer nada para impedir que sus computadoras sean accesadas mediante un troyano.
• Todas las computadoras al ser enfocadas tendrán bien visible un banner de Windows Vista.
• El FBI no puede grabar video pero puede hacerle zoom.
• No importa que se esté tras la pista del Unabomber del siglo XXI, siempre habrá tiempo para recordar lo malo que es piratear películas.
• Da igual que seas el villano más inteligente de la historia del cine ni qué tan favorable pinte la situación, estando a solas en una habitación con la protagonista tienes todas las de perder.

Quizás una persona que no sea muy ducha con las computadoras pueda considerar a Untraceable como una buena película de suspenso criminalístico; a mi solamente me sirvió para recordar cuando en mis años mozos The Net (aquella con Sandra Bullock) me pareció una cinta fenomenal .

Puntuación: 5/10. Sólo la consideraría una opción para alguien que se haya quedado sin cable, internet y revistas de pasatiempos.
Ficha en IMDb
Trailer

Quienes hayan visitado en alguna oportunidad Yahoo! Answers habrán visto que parece el punto de encuentro de todos los HOYGAN del ciberespacio; pero el sábado encontré una que es la ganadora de todas las preguntas que allí he visto.

Las respuestas pueden leerlas en http://snipurl.com/pregant.

Una vez más nos encontramos ante el momento de mayor emoción, el instante en el que toca comentar los resultados de la encuesta que recién finaliza.

Ante la consulta de cual es el refresco de cola preferido por los visitantes de esta página, el claro vencedor fue la Coca-Cola con 65,3%, seguida por el 20,7% de la Pepsi. El sondeo fue completado por el 11,7% de personas que no ingieren ninguna clase de refrescos de cola y un modesto 2,3% de aquellos que beben otra marca. Conclusión: Da igual todo lo que gaste Pepsi en publicidad y sus contratos con celebridades, al final la gente sigue tomando Coca-Cola .

Para la nueva encuesta recibí la inspiración a partir de esta foto:

¿Cuándo calculan ustedes que fallecerá Amy Winehouse? Ya conocen el proceso, pueden votar directamente en el menú lateral del blog o visitando este enlace.

El pintor irlandés Francis Bacon estaba obsesionado con el retrato del Papa Inocencio X pintado por Velázquez en el siglo XVII; esto lo llevó entre 1950 y comienzos de los '60, a realizar una maratónica serie de trabajos basándose en el mencionado cuadro, dando como fruto un total de 45 composiciones distintas conocidas y, más que probablemente, centenares de variaciones que no llegaron a ser más que meros borradores.

De todas ellas la más famosa es esta, caracterizada por su aspecto macabro y hasta grotesco.

Quienes no conozcan el cuadro original o no hayan podido identificarlo, aquí lo tienen para realizar las comparaciones pertinentes.

En lo personal me gusta mucho más el de Bacon, lo que puede ser señal de una imperiosa necesidad de concertar cuanto antes una cita con el psiquiatra.

Para rematar su peculiar obsesión, sólo decir que Francis Bacon era ateo.

Fuente: Esta historia la vi en una película, pero la Wikipedia tiene una entrada al respecto, Study after Velázquez's Portrait of Pope Innocent X.

Daniel Cormier, actualmente en juicio por distintos cargos morales relacionados con la pedofilia, afirma que fue una precoz niña de 9 años la que tomó la iniciativa y no al contrario, tal y como aseguran sus acusadores.

En declaraciones dadas a un investigador de la policía en el 2003, Cormier, actualmente de 57 años de edad, dio detalles para sostener su afirmación inicial indicando que todo empezó cuando la niña tomó su mano y le dio un beso.

Nuestro galán de otoño es un nombre lleno de contradicciones, quien a pesar de haber admitido abiertamente su relación con esta niña, a la que llamaremos María, reiteró no ser un pedófilo sino simplemente "Mariáfilo". Por tal razón insistió en sostener ante una corte de Quebec que no le gustan los niños, sólo María, a quien ha amado a los 9, a los 11 y la seguirá amando así tenga 80 años .

Probablemente a estas alturas se estén preguntando de qué modo se conoció esta pareja de tórtolos. Pues todo comenzó cuando Daniel Cormier hizo su buena acción del día al recoger de las calles a la madre de la pequeña y la ayudó a combatir su adicción a las drogas. Con una mamá así y ante la ausencia de una figura paterna, cualquier cuarentón es bueno

La guinda del pastel la pone el mismo Cormir al reconocer que se casó legalmente con la niña a sus 10 años y que la madre estuvo completamente de acuerdo. Me pregunto yo quien habrá formalizado semejante unión.

Hay más detalles del caso disponibles en The Gazette.