Mentes Perdidas

Ojos que no ven

Hay ojos que no ven. Por mucho que fijen su mirada en punto fijo; y enfoquen cn aparente claridad; nunca llegan a percibir imagen alguna. Esos ojos, los que no ven; suelen empeñarse en mirarme a mi cn un aferró impresionante; como si me conociesen. Como si fuesen dueños d m reflejo, me miran siempre sin verme; cn una especial suspicacia. Ojos que no ven, pro que creen verme, se enganchan a mi reflejo; y consiguen hacer incluso suyo; esa sombra incandescente que solo a mi me pertenece. Hay ojos que me aprisionan, cn su mirada hacia la nada, cn su mirada hacia mi. Pro hay ojos que sin poder verme; sin saber mirar siquiera; cn una impresionante dedicación enfocan y enfilan su mirada hacia mi ser. Sin dirigir su mirada a un objeto concreto, sin parase a mirar, esos ojos consiguen verme. Y en acto d mutuo agradecimiento esos ojos se miran, ojos que no ven; y empiezan a poderme verme, y yo a su vez empiezo a poder verlos. Aun pudiéndome ver incluso cn los ojos cerrados, eso ojos se cierran a la clara oscuridad que pueden llegar a percibir; esos ojos se me cierran. Y así yo ya no veo, ni nunca lo podré ver. Pues la única manera que esos ojos que no ven, los vuestros, los míos puedan volver a ver era esa; sin pararse a mirarme.
Atentamente, Electra

¿Es ético?

Tres de la tarde, asignatura de libre elección: Bioética (ética de la vida). De mano de una medico pediatra del Hospital provincial, que en sus tiempo libres da clases en la Universidad, se nos ofrece el siguiente caso: Una señora de 68 años, ingresa en urgencias por una fractura de la cadera izquierda, por lo que necesitara una intervención quirúrgica. La paciente se encuentra estable, aunque sus valores de glóbulos rojos y hemoglobina, son muy bajos; por lo que necesita de una transfusión sanguínea. La señora al tener conocimiento sobre su necesidad de transfusión, se niega rotundamente, ya que ella es Testigo de Jehová; y aun poniendo en riesgo su vida, como bien se sabe los practicantes de esta religión no son partidarios de ningún tipo de transfusión (…). Después de distintas disputas entre los familiares de la paciente, los médicos y demás; se toma una decisión determinante, se contacta cn un juzgado de guardia al que se le expone el caso... este considera que hay que prescindir de la opinión de la paciente y salvar su vida; prosigue diciendo que... la ética es un asunto personal y subjetivo y que solo debe considerarse lo que dice la ley... Finalmente, y en contra de la opinión de la paciente, a la cual se tiene que sedar; se realiza la transfusión. La profesora pregunta ¿es ético?. Tengo mis dudas; en exceso tal vez, ¿es ético en contra de la voluntad de una persona transfundirle sangre, si esta persona prefiere morir antes que ser transfundida? ¿es ético dejarla morir por sus creencias religiosas? Hay derecho a la vida, dicen ¿pro y obligación a la vida? ¿Hay que obligar a toda costa vivir a una persona, aunque esto acarrea en un cercano futuro su continuo malestar? Mi profesora dice; mientras haya un soplo de vida hay que seguir... pienso; hay derecho a la vida, pro ¿y a la muerte?
Atentamente, Electra

Perfecto en su imperfección

Y por que es puto perfecto, tan perfecto que todas las coordenadas coinciden, todas las piezas se juntan; y ostia eh tu, forma ese cúmulo; esa fuerza ancestral que es claramente perfecta a los ojos d todos. A unos ojos d todos, como decía q no saben ver ni mirar, y no son consciente d la perfección q forma; esa cohesión, d esas dos putas partes, q nacieron para estar unidas; en una perpetua armonía d unión; en la que esos dos pedazos forma en un proceso d ardua interacción una cn la otra. Tu eres yo y yo soy tu; tu eres la parte q m faltaba, y yo soy tu parte. Esa unión q nadie es consciente d ella, q a su vez muere en si misma; que con su infinita perfección ha cuajado en su ya pervertida, prohibida; existencia. Ya ha muerto, ostia ha muerto. Para siempre; aunque eternamente viva en m recuerdo, mas cercano.
Atentamente y eternamente agradecida, Electra

Lo que no esta; estando

Coloco mi mirada; en los parajes mas insólitos de mi mas profundo ser. Abrazo la incertidumbre que tanto me acecha; doy un beso de despedida a mi pasado, lanzo una sonrisa de esperanza a mi futuro. Me despojo de todo lo que se y de lo que me queda por saber, averiguar; ya no necesito indagar ningún porque, ningún para que; me reconcilio cn mi alma. Escarbo en mis adentros, observo los atisbos que han quedado tras esta tormenta. Investigo mas y mas, concentro mi energía en un mismo punto. Todo deja de completar una forma de existencia; todo fluye según su cauce. Cada instante cn una fuerza magistral toda mi esencia; se concentra en una infinita parte. Esa parte, ese punto deja de ser un punto cualquiera; es un punto entre los puntos; el punto soy yo. Un cúmulo de energía en el que recae toda mi atención, que plenamente desvinculado de todo lo que fue, es y llegara a ser (sin lugar a duda); fluye ancestralmente muy dentro de mi. Esa innata y bestial fuerza que acaba de despertar de su eterno letargo se apodera de mi. Ese eterna fuerza, que yo tengo, que todos tenemos; que no ha echo mas que abrir los ojos de su largo sueño. Conjunto de fuerzas en un mismo punto, que fluye por todo mi ser; es la Esencia Divina que no esta pro que no deja d estar.
Atentamente y siempre, Electra

Carnaval, carnaval

Creo que en estos casos una imagen si vale mas q mil palabras, y así pues.... en tributo a esas fechas; carnaval, carnaval; ahí va:

Para mis princesitas

Ya no existe

Ya no existen caminos por donde caminar,
Ya no existen montañas a las q subir,
Ya no existen flores en ese campo,
Ya no existen cabañas para poder cobijarme,
Ya no existen horizontes por los q divisar,
Ya no existen ríos en los q bañarme,
Ya no existe sol al q mirar

Cuando todo deja d existir, y ya no queda nada en lo que creer, cuando el vació mas grande se apodera de tu ser, y sigues ahí sentada/o esperando no esperar.
Atentamente, Electra

Barreras para nosotros

Como incansables viajeros, y con la mochila en mano, todos; traemos y llevamos, en un continuo e imparable flujo; miles de herramientas, accesorios, utensilios, instrumentos… en esa mochila. Ese macuto que abarrotado de cosas; traemos a nuestras espaldas, que por ejemplo, entre muchos otros, transporta limitaciones, barreras, impedimentos, fronteras, restricciones… Algunas de ellas con esencia impuesta por parte de otros, pro algunas de ellas impuestas a nosotros mismos por nuestra parte; lo mas preocupante a mi parecer. Así es pues, que todos acarreamos en esa mochila miles de barreras que a nosotros mismos nos imponemos; barreras mentales. Barreras mentales que tiene sus consecuencias en nosotros; en los que son parte de nosotros; que crean otro tipo de fronteras; sociales, arquitectónicas… y nunca mejor dicho; esas barreras mentales pueden estar marcadas o no sobre el terreno, pero casi siempre lo están en las mentes. Barreras mentales que se personifican en barreras arquitectónicas para las personas con discapacidades físicas, sociales para los inmigrantes, para las mujeres maltratadas, para las parejas de homosexuales, para los drogodependientes… esas barreras para nosotros.
Atentamente, Electra

Sin Dios

Hoy me levanto; cabizbaja, estoy triste, he perdido a mi Dios. No hablo de un Dios cristiano, impositor, imperial... ni tan siquiera es un Dios en el que yo crea, tenga, necesite, posea… Ese Dios derramado, ni tan siquiera existe, ni en mi imaginación, ni este mundo. Pro lo he perdido, he perdido a mi único Dios posible; personal e intransferible. Miro a cada esquina de esta habitación, me quedo en silencio observando; se que he perdido para siempre a mi Dios. Mañana no se si me podré levantar, y mirar los cercanos horizontes de esa oscuridad que me rodea, no lo se; ya se a disipado mi Dios. Siempre pensé sin llegar a creérmelo, que mi Dios era algo transitorio, pero a la vez creí que era algo eterno; en cambio ahora escribiéndoos hundida en esa orificio ; se que no. Se que mi Dios, ya se ha ido, aunque nunca vino, pero yo soy la que lo ha perdido para siempre. Me paro por un segundo, y escucho como mi alma; cubierta de dolor; llora y no puede para de sollozar, le duelen los ojos a mi alma, esta cansada de llorar. Ha perdido la luz que cada día le daba la energía suficiente que ella necesitaba, para seguir alumbrando lo mas potentemente posible. Mi alma a perdido a su guía; he perdido a mi Dios. Un Dios sin existencia, pro ahora yo ya no se la razón por la que me tengo que levantar cada día, d esta puta existencia.
Atentamente, Electra

Las puertas del ayer

Ayer, en un ataque de melancolismo controlado y registrado; se me abrieron las puertas del pasado. Ese pasado que cada día de mi puta existencia, tanto he añorado; el único pasado posible, que me hace soñar, vibrar, sonreír, sentir... las puertas del ayer siempre han estado abiertas, son una clase de puertas que nunca cierran del todo, se quedan entreabiertas, esperando por si algún día vuelvo, volvemos. Pro yo no sabia que podía si quería volver, ni si quiera me lo plantee. Y ahora me encuentro aquí sentada, delante de mi ordenar, añorando cada segundo q paso y nunca volverá a pasar, y a la vez paradójicamente, preguntándome se seria correcto, coherente, razonable... volver a ese pasado. Pro yo no entiendo d razonamientos, ni de coherencia; yo solo entiendo, sin llegar a comprenderlo; de lo que se mueve aquí dentro; dentro de mi enrevesada cabeza. Que cada día, añorando cada segundo, y muriendo en cada amanecer; hoy se plantea volver al ayer; xq sabe que es la única manera posible de vivir. Pues es plenamente consciente, de que por mucho que a cada esquina desea vivir cada segundo de esa efímera existencia, de esa vida que le quedo por estrenar; es imposible. Un imposible tan cruel; que mi cuerpo se retuerce de escalofríos; a cada instante. Y no poder vivir; ni el ayer, ni el hoy... no poder, ni queriendo, aunque tenga las puertas abiertas de ese ayer, que no será mas que una prolongación de todo esto; una simulación d vida. Dios; muero a cada amanecer; vivo muriendo; muero viviendo. Vuelve al ayer, viviendo el hoy; oigo de refilón que mi cabeza confusa aúlla.
Atentamente, Electra

Que me digan cuatro verdades

La vida se conforma y se estructura; según estas chorradas existenciales que por segundos, como decía recobran tal grandeza. Pero ellas son al fin y al cabo; como dije, las que hacen que me sorprenda, y dios... como me sorprenden; sin ir mas lejos, cn una valentía digna de mención, personas que por cuestiones difíciles, no podrías imaginarte que vendrían; se te acercan y te dicen palabras tan sinceras; que me estremezco. Pura sinceridad transmitida a mi; por palabras y por una mirada tan sincera, que dice; que me recuerda; lo valiente que es venir y decirme eso a mi, a la cara. Me sorprende que en los días, que corren; dnd vivimos cobijados en un largo abrigo de hipocresía, se me acerque alguien y sea sincero, me diga cuatro verdades; y como una ave que nunca dejo de volar, siga su vuelo. Cn valentía y sin mirar atrás, sigue su vuelo esa ave que un día tuvimos la suerte de que hubiese hecho una parada en nuestros nidos, te doy las gracias a ti; por ser tu y por ser como eres. Una ave que alza sus alas, en estos tiempos que corren hoy en día, cn valentía; pro los mas importante y sorprendente cn sinceridad.
Atentamente, Electra

Muero en cada amanecer

Me levanto cada día y quiero acostarme. Abro los ojos; veo una inmensa oscuridad. Miro por la ventana, diviso, fijo mi mirada en la nada mas profunda. Tu no estas aquí. Me abrazo a tu recuerdo, anhelando momentos vividos. Se me hace tan difícil levantarme. Camino por las calles, me dirijo hacia ningún lugar, sin destino. Mi cuerpo se guía por la inercia. Desesperada de dolor, corro por caminos que nunca antes había visitado, me cobijo en el calor de esos caminos, de esos mundos; ellos me transportan a lugares extraños, dnd no existe el dolor; de no tenerte, de no poder abrazarte... Muero en cada amanecer, y nazco en cada atardecer. Grito a mi alma, le pido que me libere, que me salve; de este sufrimiento; tu no estas aquí. Te llevaste todo lo que yo significaba, y ahora me encuentro cn las sobras, cubierta de basura en mi vertedero personal, con las piezas que tu no quisiste llevarte. Me pregunto que he de hacer ahora... En este momento, que tu no estas aquí. Enganchada a esos mundo indoloros, desde lo mas recóndito de ellos te escribo, te grito... pro no me dirijo a ti, ni a tu imagen; me alarido se dirige a mi ser. Quiero recuperar las piezas que tu, te llevaste, y me pertenecen. Se me hace tan difícil levantarme, y mirar al sol. Cada segundo, en cada esquina, tu estas ahí mirándome, lo se, pro yo no te veo, aunque no lo necesito. Duele tanto, mi alma explota de daño a cada instante; estoy rota. Pro sigo aquí con tu viva imagen, mirándola, acariciándola... la eludo por segundos; pro se me convierte imposible; tu estas ahí siempre contemplándome. Siempre. Toda una vida, para recordarte, a cada momento; no puedo, muero; muero de vida. Vivo en tu infierno, siendo el lugar dnd yo di a luz, dnd yo ahora vivo.
Atentamente, Electra

My inmortal

Una lagrima mas;

i'm so tired of being here
suppressed by all of my childish fears
and if you have to leave
i wish that you would just leave
because your presence still lingers here
and it won't leave me alone
these wounds won't seem to heal
this pain is just too real
there's just too much that time cannot erase
when you cried i'd wipe away all of your tears
when you'd scream i'd fight away all of your fears
and i've held your hand through all of these years
but you still have all of me
you used to captivate me
by your resonating light
but now i'm bound by the life you left behind
your face it haunts my once pleasant dreams
your voice it chased away all the sanity in me
these wounds won't seem to heal
this pain is just too real
there's just too much that time cannot erase
when you cried i'd wipe away all of your tears
when you'd scream i'd fight away all of your fears
and i've held your hand through all of these years
but you still have all of me
i've tried so hard to tell myself that you're gone
and though you're still with me
i've been alone all along

Por actos tan insípidos

Hay actos banales, esos a los que no les suelo otorgar mucha importancia: que en cuestión de segundos recobran una importancia desmesurada, esos actos que hacen que me enfade, que me alegre… (que viva): por una extraña razón que desconozco, hay gente que habiendo depositado todo su confianza en ciertas personas, que se denominan como sus amigas, en concretas situaciones se olvida de ellas, las dejan de lado, las abandona. Todo ello por amor dicen, amor camuflado diría yo, un amor que te hace olvidar a tus amigas y te posiciona en una situación de elección dnd tu eliges a tu amor; el que crees que será único. Tal vez sea por mi escala de valores, pro para mi el amor es efímero, viene y va como el agua que fluye por los riachuelos, en cambio la amistad es eterna. Yo sin mis amigas; no seria lo que soy, ellas hacen que yo sea, ellas son las que me dan la fuerza suficiente para salir de mi casa y enfrentarme a este mundo, yo soy gracias a ellas. En ocasiones puede que no les haya concedido la importancia que se merecen, y que no haya sido plenamente fiel; pero ahora lo se, se que son lo mas trascendental en mi vida.
Muchas personas podrían excusarse diciendo que esto lo digo xq yo nunca he sabido, ni he vivido el amor, ese ente tan abstracto, para ellos les diré que yo tb se lo que es estar cada puto segundo de tu miserable existencia esperando ver a esa persona, que te mire a los ojos y te diga que eres la razón de su vida, que te acaricie, que te abraze… solo vivir por esos putos segundos, tb se lo que es. Pero nunca me significaría una pretexto para dejar de lado a mis amigas, pues esos putos segundo por los que vivo y ansió d supuesto amor, van y viene y si no es ahora, vendrán pronto, pro mis amigas son únicas, y nunca las dejaría de lado. Tal vez esto vaya dirigido a esas personas que se olvidan de sus amigas, o tal vez vaya dirigido a mi; para que nunca hago nada igual, es lo de menos. Lo importante es, lo sorprendente que es que por actos tan triviales pierda la cabeza, por segundos, claro, una controlada pro desmesurada a la vez; perdida.
Atentamente, Electra

Esa mano opresora

En mención a uno de los textos mas cautivadores que he leído: … esa mano opresora, que me tapa los ojos y no me deja ver, esa mano que me oprime y no me deja conciliar ni tan siquiera el sueño de un cielo... esa puta mano opresora que me controla, que me vigila, que me regula; esa mano opresora que decide lo que yo hago con mi cuerpo. Es ella quien decide, siendo mío el cuerpo; lo que yo adentro en el, lo que yo hago cn el; siendo yo la única dueña de mi cuerpo, esa querida mano opresora regula, controla, lo que yo hago con mi ser. Me condiciona, me adentra en unos parámetros marcados, cumplidos por todos, me ahoga, no me deja respirar... esa mano opresora. Esa mano opresora que me “enseña”; cual es el “mejor” camino a seguir, y me dice como he de ser yo. Dejándome un concentrado espacio de libertad, esa mano opresora se adueña de mi y pasa a ser yo. Esa mano opresora que ni tan siquiera me deja ver la posibilidad de un cielo soñado. Gracias a ti, mi mano opresora.

El perenne tiempo

Pasa el tiempo, y como una vez comente; eso es lo bonito del tiempo; que nunca se estanca. El tiempo no se paraliza, siempre sigue su curso, paso tras paso, adentrándose en el infinito. El tiempo, tiene un tiempo ilimitado, y nosotros los seres humanos, pasamos no mas que un segundo en el; en ese cruzada sempiterna. Recorro las esquinas de mi habitación buscando una respuesta, una señal; quiero saber por que yo me quede congelada en ese tiempo; y no puedo avanzar. El tiempo nunca se paraliza; pues aunque yo me hubiese quedado en una de sus centinelas; el imperecedero tiempo no deja de transcurrir. Quiero saber por que mi cuerpo a perdido la constancia de ese tiempo, y vivo en un tiempo ya vivido; alimentándome de el. Aun así vivo con la esperanza de saber que el tiempo no deja de pasar ante mi; pues yo solo he de acceder, adentrarme en el; si quiero. Vivir el tiempo, no mas.
Atentamente, Electra

Cada milímetro de mi alma

Cubierta del infierno que yo misma me he preocupado en crear; caigo en esos abismos, de los que os hablaba; para no levantar, encrucijada en mi perpetua condena; ya no respiro, ya no siento, ya no soy… YA no puedo. Cada milimetro de mi alma esta corrompida por la incertidumbre que a cada esquina de mi ser, me acontece, esa incertidumbre que no me deja dormir. Desde el primer día que di a luz, llevo ese peso encima; una lapida tallada en mármol en la que se puede leer: “Gracias por creer en mi; 03/03/03 – 03/03/04”. Todavía sigo caminado, cn mi lapida a cuestas, con ese peso que me concedieron; me pregunto ¿por qué yo? Pero no obtengo respuesta, solo el susurro del recóndito mas lejano de mi alma; que grita, y me dice, que corra ahora que puedo. Aun así ni me inmuto, sigo en el mismo lugar de ayer; en mi infierno personal, esperando no esperar, llena de un cercano no saber.
Atentamente, Electra

El aire que respiro

Atardece en el bacón de mi casa, las seis de la tarde, un cojín, me peta en mano, y YO. Miro al cielo y veo como se adentra en esa montañas, las montañas que yo puedo ver. Me peta en mano, como siempre, una calada.... respiro, profundo; noto el aire en mis pulmones. Como ese aire penetra en mi, en mis adentros mas lejanos. Es el aire que necesito para respirar, y me duele respirar, lo siento aquí dentro. Pero respiro, una vez mas... y si ya no m duele respirar; respiro ese aire, que me hace respirar; eres el aire que yo respiro. Sigo mirando a mi alrededor, veo los pájaros como vuelan, veo el sol en esas montañas; ocultándose paulatinamente. La música no cesa a mi alrededor, me embriaga es sonido, ese sonido que emitís. Una calada mas, el sol se adentra definidamente, pro yo sigo respirando. Ese aire; que nos es vital para sobreviva a los seres humanos. Una mas, a cada segundo, continua, veo el sol, todavía. Cierro los ojos, me tiemblan las manos; mi mirada se fija en mi reparación, en el aire, y el sol. No puedo ni respirar, ni dejar de temblar, pro sigo respirando, sigo temblando. Dios... no puedo, pero lo hago, ¿sabes? Lo hago. Las montañas, los pájaros, el sol, cada instantáneo trozo de respiración; el aire que respiro; TU. Ya puedo mirar atrás, y ver como antes, también eras el aire que yo respiraba, siempre lo has sido. Por que yo siempre he respirado, y seguiré haciendo, por que ya no me duele respirar; pues TU eres el aire que YO respiro. Gracias. Sigo respirando.
Atentamente, Electra