Motiveless

llegar llegare....
pero es que el trafico esta fatal y como llevo la L no me dejan abanzar. Alguien sabe donde estan las jodidas luces del coche? tendre que comprarme un manual en castellano porque no conozco a nadie que sepa Japones. para que sirve esa lucecita roja que no deja de parpadear? me esta poniendo nerviosa. por que pita?.....

uiss.. creo que no llegare este trasto se a parado y no quiere arrancar...Necesito un ingeniro japones... socorro (albricias) no sera que no tiene gasofa de esa. Ufff esto es mas compicado que las luces..
a ver como narices encuentro el agujero ese..

creo que tendras que empezar a cenar sin mi

Me parece estupendo.. pero habiamos quedado para comer!!!

Y el único agujero que hay aqui es el de mi estómago. Y es tan grande que cuando llegues tendré que comerte como el lobo a caperucita.

El lobo no me comió porque es diabético y el dulce le sienta fatal.
Pero me alegro de que fuera a comer porque así no tendré que encender las luces del conguito (véase, mi coche) que aun no se donde se escondieron las muy puñeteras.

Deberias bajarte un manual de uso de tu coche.. que no se puede ir por la vida sin luces. :)

Y no se yo si seras tan dulce como presumes, aparte de que nunca hoy hablar de diabetes lobuna.

pues creeme que existe. y por la vida se puede ir sin muchas cosas incusive sin vida.

Lo de dulce es cuestion de gustos y de la posicion de la luna.

Toda la razon en que muchas cosas no hay que llevarlas incorporadas pa ir tirando o malinterpretando la vida.

No ahondare en tu dulzura no vaya a ser que me resultes agria -cosas de la luna - y yo acabe poniendo cara de limon. :)

No, no pongas cara de limón, o tendre que contarte la tragica historia de la clementina que se caso con una lima, y le ponia los cuernos con su primo el limón...

Como sigamos a este paso vamos a convertir estos comentarios en una telenovela y tampoco es plan... o si?

Pero de todos modos no te cortes y cuentame esa trágica historia de la clementina que le buscare el lado cómico para que sea más tragicomedia que drama y aún dará para un par de post.

ESPERO QUE TENGAS TIEMPO Y QUE ESTE TRASTO TENGA SUFICIENTES LÍNEAS PORQUE ES LARGUITA.

Hace algunos años, en un cercano limonar valenciano vivía una Clementina que se enamoro de una Lima, se casaron y todo parecía ir de maravilla.
Pero la Clementina era un pelin ligera de gajos y se pasaba por el naranjo a todo aquel que pillaba. La Lima desesperada y cabreada fue a pedirle consejo a su primo el Limón (que peazo Limón) de esos gordotes. Es mas con decir que trabajaba se segurata en el limonar.....
El Limón se ofreció a espiar a la Clementina y así pasaron los días, semanas y meses...
De tanto seguirla termino por enamorarse de ella, o quizás era puro deseo.
El Limón y la Clementina se liaron, aquella historia no fue una simple exprimida detrás del naranjo si no que terminaron enamorándose.

La Clementina pidió el divorcio y se caso con el Limón segurata y la pobre Lima vago algún tiempo cual patata pocha por el limonar hasta que un día de verano caluroso conoció a una Enorme Naranja regordeta un poco entradita en años y con la piel propia de su especie (vamos que tenia celulitis), pero la Lima cayo rendida a sus encantos hasta el punto de adoptar a las dos mandarinas gemelas hijas de aquella Naranja que la volvió loca.

Pasaron los meses y todo estaba en calma. La Lima decidió que ya era hora de hacer las paces con su primo el Limón los invito a el y a su Ex Clementina a comer.
Y allí estaba la familia al completo, Clementina, Limón, Lima, Naranja y mandarinas a la sombra de un gran naranjo, disfrutando de la comida. Pero la Clementina que pese al tiempo pasado no había cambiado ni una miaja, al ver a su ex Lima tan guapa y tan feliz no puedo evitarlo y detrás del Naranjo se la Cepillo. (Porque por muy Lima que seas, quien no se resiste a unos sabrosos y jugosos gajos de clementina). En mitad de la faena les sorprendió su primo el Limón, y se armo una bronca monumental, hubo palos, puñetazos, empujones.... y con la euforia de la pelea comenzaron a rodar y rodar por la carretera comarcal. (bueno el Limón rodar no rodó mucho porque ya se sabe que un Limón no puede rodar , como mucho balancearse de un lado a otro). Total que sin darse cuenta estaban todos metidos dentro de una finca de vacas lecheras que estaban pastando tranquila e insulsamente por el prado.

Una de las vacas que no había sido ordeñada por el ganadero (que era pelin vago), piso a una de las pequeñas mandarinas que estaban enzarzadas en la pelea, y la espachurro. La vaquita resbalo y se despanzurro con todas sus toneladas sobre el mogollón de cítricos allí presentes, con el susto y el impacto se el salió la leche de una de sus ubres..... y es así como se invento el ZUMO MULTIFRUTAS pascual, que por cierto esta asqueroso ,con el cual el ganadero haragán se hizo inmensamente rico

El Limón que ya hemos aclarado no estaba allí porque no podía rodar.... ante la tragedia y la soledad que le invadía decidió viajar a un lugar mas lejano y tropical (Se piro al caribe, que viudo puede que fuera pero tonto no)... Pero esa.... es otra historia.

Uff un poco lioso pero muy bueno.

Esto casi se merece un post aparte... pero no se si la gente tendrá el humor lo suficientemente cítrico.

:)

Bicos

otro día te contaré la del Limon aunque no se si soportaras tanta amargura (lo digo por el Limon)y su final.

Pues empiezo a creer que no, que no soportare el final de esa historia.

Pasate cuando quieras y me la cuentas de todos modos. Sobrevivireeeeeeé...

OK, Captada la directa. te dejare descansar de tanto citrico. Cuando te aburras dimelo y te contare la historia del conguito (el coche en el cual no soy capaz de encontrar las luces) y como llego a mi vida.

Ja ja ja No era ni una directa ni una indirecta. Era sólo un comentario.

Abusando nuevamente de tu hospitalidad aquí concluyo la incompleta historia del limonar por si alguien se quedo con la duda (que no lo creo). eso si en formato resumen para que no amargue en exceso.

EN UN LEJANO LIMONAR....(CAPITULO FINAL) Resumen.

El desconsolado y viudo Limón saco un billete de ida sin retorno con destino al Caribe, concretamente a Playa Rincón. A unos 20 kilómetros de Samaná.

Allí tras unos meses de descanso al intempestivo y sudoroso Sol, decidió ponerse la pilas y empezar a trabajar de nuevo, ya no quería ser un simple segurata, buscaba algo mas, quería ser famoso, ganar dinero y rodearse las bellas y californianas naranjas que por allí pasaban sus vacaciones. Tras recorrerse las islas de casting en casting por fin le seleccionaron para un pequeño anuncio de desodorante de una empresa española que estaba rodando por allí.

En cuestión de meses paso a ser un Limón anónimo a convertirse en el Famoso protagonista de..... EL FRESCOR SALVAJE DEL CARIBE, (mas conocido en España como LOS FAMOSOS LIMONES DEL CARIBE)

Con el tiempo protagonizo otros spot pero la fama, su adicción a las naranjas y al azúcar de caña fue la causa de su declive. derrocho todo su capital.

Mas tarde una agencia de publicidad lo rescato de sus malas compañías y adicciones varias para co-protagonizar el anuncio de radical fruit. Recuperando parte su fama y dinero. Aquello no duro mucho el Limón estaba caduco y desgastado, engordo y su piel se fue arrugando mientras sobrevivía en una pequeña casita lejos de la multitud y del turismo. Había vendido todas sus posesiones y sus copyrais a una multinacional , Don Simón, la cual fabrica el peor vino de mesa que he probado nunca, eso si para el calimocho viene que ni pintado.

Bueno total que Don simón en persona decidió que era hora de innovar y sacarle partido a aquel Viejo Limón que ya no servia ni para la ralladura de un bizcocho y lo convirtieron en pulpa concentrada para el nuevo producto estrella EL ZUMO TROPICAL con auténticos limones del caribe......(bueno al menos uno de ellos )