El viaje de la Vida

Nuevo Ministerio I

Acabo de recibir una señal ("I have a dream..."):
Querido Presidente ZP, en los próximos presupuestos le ruego que establezca y considere una partida para la creación de un nuevo ministerio dentro del organigrama del Gobierno que usted preside con esa sonrisa de Jocker y ese talante bucólico-pastoril. A saber, un Ministerio de las Vacaciones.
Basta ver cómo están las calles e hipermerados de las ciudades hoy, día 31 de Agosto, y compararlo con el estado en que se encontraban las mismas ciudades hace unos días, para comprender la necesidad de tal Ministerio. Se trataría de evitar, por un lado que el país se paralice en un mes del año, que las zonas turísticas se congestionen en dicho mes, y que se produzcan las temidas operaciones retorno, entre otros males.
Para lo cual, propongo las siguientes medidas:
1- Todos los ciudadanos tomarán por estricto orden alfabético un mes de vacaciones a partir de ya. Los apellidos que empiezen por la letra A y B, el mes de Septiembre, los de la C y D, el mes de Octubre, y así hasta el final del alfabeto y calendario. Cada año se rotará para que no coincidan los mismos en los mismos meses. (Con suerte, dentro de doce años me toca el mes de Agosto).
2- Las parejas tienen derecho preferente para permutar sus turnos con otras parejas y hacer coincidir los periodos vacacionales de ámbos, siempre que lo deseen (para que la Iglesia no nos vaya a acusar de atentar contra la institución familiar. Los hijos mayores de 16 años, pueden elegir turno parental o por libre. Habrá becas para adolescentes con acné.
3- La Direción General de Destinos asignará un cupo máximo a las playas y los que no quepan, tendrán que ir al campo, la montaña y el turismo rural. Mediante un sistema de puntuación acumulable a lo largo del año (por ejemplo: por no tirar la basura al contenedor antes de las horas permitidas, 2 puntos; por respetar los semáforos y llevar el casco puesto, hasta 5 puntos; por llegar puntual al trabajo, tres puntos; por pagar a Hacienda y pedir el IVA en la consulta del destista, 10 puntos; por pedir que le den la medalla al trabajo a Sabina y que se retire de los escenarios, 50 puntos, etc...).
4- La Subsecretaría de Turismo de riesgo y aventura, determinará la cantidad de fianza que cada ciudadano que se acoja a esta modalidad turística deberá desembolsar antes de tirarse por un puente o por un barranco, para así poder cubrir los gastos del sepelio o de la asistencia sanitaria que precisen. Caso de no ser necesaria, se le reembolsará en forma de Bonos del Tesoro y Entradas al Forum de Barcelona.
5- El Gobierno se reserva la posibilidad de establecer una serie de Parques Naturales Turísticos, a modo de reserva, para hooligans ingleses, cerveceros alemanes y mafiosos del Este de Europa, con el sistema de "todo pagado" desde la entrada en la reserva hasta su salida esposados el último día de estancia.
6- El nuevo y nutrido grupo social de los impares (divorciados, separados, viudos, solteros, y demás gente con miedo a comprometerse y alergia a la compañía continua) servirán como grupos de apoyo para cuadrar números en los cupos de adjudicación tanto mensual como de destino (que para eso están los impares). Tanto en restaurantes y cafeterías, como en hoteles, moteles y prostíbulos, los huecos en mesas, camas y demás jodiendas serán cubiertos por los susodichos, para aprender la solidaridad social de la que están tan faltos el resto del año.

Esperando que sean de su buen parecer y agrado, se despide el abajo firmante.

Un cordial saludo, compañero Presidente.

Odyseo, a su colega Hallofon, cuyo sentido del humor es inimitable.