Como un suspiro de tu boca

Yeah Yeah

Juro que te quise. Juro que te amé. Juro que hubiera dado mi vida por ti, y ahora ya no me queda nada. Ésto lo escribí justamente un mes antes de que lo nuestro se acabara. Lo nuestro y, sobre todo, nuestra amistad :(

Echo de menos hablar contigo.. volver a estar como estábamos antes de estar juntos, contándote lo que me pasa, lo que me agrada, lo que me entristece.. y escuchándote.

¤ Estoy ¿feliz? Eso creo. La forma en la que tus labios gesticularon produjo un efecto en mi que durará mucho, o eso pretendo. Jamás te lo había "oído", y sigo sin haberlo hecho, pero se asemeja. No puedo explicar ahora mismo lo que significó. Fue algo que me llenó en aquel instante y es algo que me sigue estando muy presente, aunque no sepa hasta donde llega. Por una parte, parece que a mi me salen las cosas más claras, como que su significado es total. Puede deberse a que yo me sobreconozco y cada palabra, cada gesto, cada frase que te digo o que digo refiriéndome a ti la tengo claramente definida. Pero eso es algo cotidiano, normalmente cada uno sabe el significado y la totalidad de cada cosa que hace. En este sentido yo puedo asegurar, orgullosa de ello, que cada cosa que te digo puedes elevarla al infinito.

Parezco subnormal, lo sé, pero tu sola presencia me llena, y eso es algo que no sólo yo conozco. Y una mirada me fulmina el corazón. Me lo fulmina en una especie de estado de gilipoyez absoluta, gracias a la cual me siento agradablemente tonta. Tonta y loca. Loca por ti.

Ni siquiera sé por qué escribo ésto, pero ya que no quiero compartirlo de palabra, porque las palabras se las lleva el viento, lo hago escribiéndolo en una hoja que hasta hace no más de cinco minutos estaba vacía y que ahora está llena. Llena de ti y llena de mi. En lo que podría definir como un "nosotros" pero que, sin embargo, no haré. No por ti, la culpa es mía por haber dejado de confiar en estar incluida en un "nosotros" desde hace algún tiempo y que ahora vuelvo a divisar a lo lejos, muy lejos. Y cuánta esperanza me proporciona. ¿Esperanzada yo? Jamás pensé volver a estarlo, sobre todo después de todo lo que ha pasado en mi vida.

De repente vuelvo a ver la luz en el túnel. Túnel en el que yo misma me metí. Túnel del cual yo misma debería ser capaz de salir. Y dejar de ver las cosas tan negras de una vez. Todo el mundo tiene problemas y es más que viable que los míos nunca fueran gran cosa, aunque no dejaron de tener una influencia absoluta en mi. Soy capaz de sonreír, y me alegro de ello. Un gran número de veces he intentado despojarme de esta máscara. Una máscara que comenzó siendo eso y que poco a poco fue creando todo el disfraz. Ahora me siento capaz de desabrochar la cremallera y salir, de manera que pueda volver a ver la luz del sol y que me dé de lleno. Incluso atrevería a quemarme, pero creo que no es lo mejor pues, si lo hago, tarde o temprano esa piel se separará de mi y tendré que comenzar otra vez. Por eso prefiero tomar el sol poco a poco, de manera que mis células vayan distribuyendo su melanina hasta adquirir un moreno perfecto. Perfecto en la perfección que no existe, pero que ahora no creo que sea imposible aproximarse. Sentido figurado. No sé si alguien más sería capaz de descrifrar ésto, pero yo sí, y me gusta. Así es tu amor, como un suspiro de tu boca que hace mi sueño tranquilo. Así es tu amor, y con tu amor respiro.

Los malos momentos, las discusiones, la indiferencia del uno hacia el otro, los sustos, todo ello supongo será la base de la encrucijada que lleva a la construcción (¬ __yXcao}b\idisj|g\ii‚m_Xc). No todo en esta vida es ideal, y no digo bueno porque me parece un concepto demasiado relativo, pero me alegro de que no sea así, pues conlleva a la monotonía y, sobre todo, a la falsedad. Más que nada porque es físicamente imposible opinar en todo igual, sin discrepancias. Lo bueno es que las haya, ¿no?. Enriquecerse cada uno con el carácter de los demás. Sin olvidar nuestros principios.

Es tu única esperanza, es tu única oportunidad, aprende a separar los sueños de la realidad. Es la clave del futuro y que reside en el pasado.

¤ Ayer no me confundí en absoluto con la frase "aprende a separar los sueños de la realidad". De noche me dio el bajón pensando en ello. Me da la sensación de que estoy viviendo un sueño, o una fantasía. Y me jode. Me jode porque me da la sensación de estar atravesando una segunda adolescencia. La primera abarcó el intervalo 2000-2002 y fue rota por la estabilidad que me proporcionaba la relación que mantuve entra Abril'02 y Julio'03. Estabilidad que se fulminó cuando comencé a sentir lo que hasta ahora vengo etiquetando como "amor", es decir, el sentimiento más fuerte que he tenido nunca hacia un hombre. Y digo hombre porque considero que lo es, y más ahora que mantiene una relación estable y feliz (sin cuernos, que es lo difícil. Sé lo que digo). Ese sentimiento ahora me atemora por el hecho de que lo entregué todo y las cosas no funcionaron como yo hubiera deseado, pero asumí la derrota por el temor a perder la amistad de dicha persona. Si no iba a estar a mi lado, ¿por qué iba yo a desear que no fuera feliz? La mejor forma de amar a una persona es desearle su propia felicidad. Así lo hice y me siento orgullosa de ello. No voy a negar que me defraudó el hecho de que él no fuera a ser feliz a mi lado, pero eso lo superé como he explicado, RAZONANDO. Como ya he dicho, lo que me da miedo es que vuelva a ocurrir, y no niego que el comienzo es el mismo. Esa dependencia no es buena, y lo sé, pero no puedo evitarlo y creo que tampoco quiero, porque me hace sentirme bien en muchos momentos y, no peor que como me sentía antes, el resto del tiempo. ¿Merece la pena? Eso depende de dos factores: yo hacia él y él hacia mi. Si solamente dependiera del primer factor, está claro que sí. Ahora, analizando el segundo, no puedo asegurar nada, porque me da la sensación de que es una distribución de afecto senoidal con una frecuencia, en algunos momentos, demasiado alta. Puede que no, quizás la distribución sea constante en el tiempo, o con una amplitud de onda reducida, pero los efectos de dicha distribución sí que se muestran senoidalmente, o eso veo yo: altibajos. De cualquier forma, bajo mi punto de vista, que no se muestre constante lo único que hace es que las cumbres estén dotadas de sutil dulzura. Azúcar que se derrite en mis labios. No se hizo la miel para la boca del asno. Pobre yo, entonces.

Afecto. Bondad. Crueldad. Distancia. Emoción. Fiabilidad. Gratitud. Humillación. Inquietud. Juicio. Libertad. Miedo. Nostalgia. Daño. Orgullo. Poderío. Quiebra. Rencor. Sutileza. Temor. Unidad. Vanidad. Whisper. Sexo. Yo. Abrazo.

He dicho.

Cotilleado por NaTiLLiNaS a las Julio 8, 2004 01:10 PM