SUJETADOR MACHO

¿Quién dijo que los sujetadores eran sólo para mujeres? Una tienda japonesa de lencería está vendiendo por Internet sostenes para hombres, que se han convertido rápidamente en uno de sus artículos más populares.

Desde que salieron a la venta hace dos semanas en Rakuten, un gran centro comercial ‘on line’ japonés, su tienda Wishroom ha vendido 300 sujetadores para hombres por 2.800 yenes la unidad (24 euros). La marca también ofrece bragas para hombres.

“Me gusta esta sensación ajustada. Te sientes bien”, dijo el portavoz de Wishroom, Masayuki Tsuchiya, mientras mostraba cómo queda el sostén, que puede llevarse de forma discreta bajo la ropa masculina.

La directora ejecutiva de la marca, Akiko Okunomiya, dijo haberse sorprendido por la cantidad de hombres que buscan a su mujer interior.

“Desde que lanzamos el sujetador masculino, hemos estado recibiendo opiniones de los clientes diciendo ‘guau, he esperado esto durante mucho tiempo’”, indicó.

Un beso.

MICRORRELATO 3

- Oh, sí... oh, sí... oh... oh... oh... sí... sí... sí... sigue... sigue... sigue... Ya.

Un beso.

YES MAN

El rey de la comedia norteamericana ha vuelto. El 19 de diciembre en España se estrena Dí Que Sí (Yes Man) para que Jim Carrey recupere su trono.

Un beso.

FRASES DEL MESSENGER

- Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
- Ojos que no ven… zapatos llenos de caca.
- Di no a la droga, hay poca y somos muchos.
- Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunté… ¿Dónde diablos está el techo?
- Voy a escribir algo profundo: Subsuelo.
- ¡Abajo las drogas!… Atentamente: Los del sotano.
- Si eres un joven entre 16 y 18 años… entonces tienes 17.
- Intenté suicidarme y casi me mato.
- Si la montaña viene a ti… corre porque es un derrumbe.
- No hay opiniones estúpidas… sino estúpidos que opinan.
- ¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?.
- El que ríe el último piensa más lento.
- Antes era indeciso… ahora no sé.
- De cada 10 personas que ven la televisión… 5 son la mitad.
- Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse?
- El amor es una palabra de dos silabas, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
- Si el suicidio estuviera de moda, ya nos hubiéramos librado de muchos idiotas.
- “El que madruga… encuentra todo cerrado”.
- ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
- ¿Puedes repetir lo que dijiste después de “Escucha con atención”?
- ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Cómete a un pobre.
- Dame un punto de apoyo … y me beberé otro whisky.
- nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO …
- La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
- Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf.
- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
- Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.
- Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión.
- El 67.8% de las estadísticas, son falsas.
- Virus check complete. All viruses functioning normally.
- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
- Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa.
- ¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
- Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte.
- Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
- Si Dios creó al hombre a su imagen, está claro que no es de fiar.
- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
- Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
- El tiempo sin ti es… ‘empo’.
- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
- ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
- Al seis lo inventaron en un dos por tres.
- Ahorra agua, dúchate con tus amigas.
- Aprende de los errores de los demás: en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces…
- Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo.
- Cambio condón roto por ropa de bebé.
- Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto.
- Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación.
- Cuando el río suena… es que se ahogó una orquesta.
- Cuando un jugador se va por la banda… ¿el portero se va por los mariachis?
- Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!!
- Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido.
- Dios mío dame paciencia, ¡¡Pero dámela YA!!
- Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- El crimen no se paga… Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
- El día que leí que el alcohol era malo para la salud, dejé de… leer
- El que rie el último… piensa más lento.
- El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.
- La droga te buelbe vruto.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios.
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mi?
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- Nunca pegues a un hombre con gafas; dale con un bate de béisbol.
- Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas.
- Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
- Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente.
- Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
- Ser malo es vengarse por anticipado.
- Si bebes, no conduzcas. Se te podría derramar.
- Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandeses?.
- Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?
- Donald usa teclado y Mickey mouse.
- Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.
- Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.
- Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida.
- Si tienes ganas de estudiar… siéntate y espera que se te pase.
- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
- Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
- Supongamos que no hay situaciones hipotéticas…
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- Trabajar nunca mató a nadie pero… ¿Para qué arriesgarse?.
- Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- Viviré de mis padres hasta que puedas vivir de mis hijos.
- Vivir es lo único por lo que merece la pena morir.
- Vndo tclado qu l falta una tcla.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Un beso.

LAS PEORES CANCIONES

En el curro nos han dado un trabajo bastante graciosete. Para una revista nos han pedido las peores canciones de la historia. Y todos han puesto alguna, aunque más o menos todas tiran por el mismo camino, la mayoría son gilipolleces .

Así que hicimos una primera selección que podéis ver aquí. ¿Verdad que mola?. Eso sí yo os pongo las que por votación son las cinco peores:

1. Leticia Sabater - El Leti-rap

2. Jesulín de Ubrique - Toda

3. Tamara - Hoy voy a salir a por ti

4. Delfín Quishpe - Torres Gemelas

5. Silvia Padilla - Ponte el cinturón

¿A ver si adivináis cuál propuse yo?. Ale. A gozar.

Un beso.

PORCH MONKEY

¿Os acordáis esa escena de Clerks 2 en la que Randall se queja diciendo "no me quejaré que un cagarro autosuficiente y con suerte nos trate a Dante y a mi como si fueramos unos esclavos de mierda" delante de unos afroamericanos? Si no os acordáis, aquí esta (en inglés):

La gente arma un revuelo enorme porque Randall dice "esclavo de mierda" por ser un insulto racista, aunque no se lo está diciendo a ninguno de los dos negros de la escena. Randall alega que "esclavo de mierda" va referida a los mataos, no a los mataos negros y que si se lo proponen, se puede usar normalizar esa palabra, a lo que Dante le contesta que es imposible de normalizar, y que además para hacerlo debería ser negro.

En inglés tiene más sentido, porque la palabra que usan es porch monkey, algo así como "mono del porche" que utilizaban en el profundo Sur para referirse a los negros de manera muy peyorativa. Es decir, que la palabra en inglés sólo puede ser referido a negros a diferencia de "esclavo de mierda". Quizás deberían haber usado "mono de mierda" en la traducción, pero entonces la frase no tendría tanto sentido y blablabla...

Pero bueno, a lo que ibamos. Últimamente, y cuando interpreto mi papel de rapero negro en el curro suelo decir cosas como "¿Qué pasa, negro?". ¿Por qué? Por nada en especial. Por decirlo. Pero el viernes pasado en un bar le dije a una chavala del curro "lo que tú digas, negra" y un tío que no tenía nada que ver con nuestra conversación se mosqueó y me soltó algo así como que yo era un racista de mierda y que tenía que desaparecer.

Que tenga que desaparecer no se lo discuto, pero ¿racista?. Venga, a mi me encantaría ser negro. Pero un negro guay. Ahora estaría jugando en la NBA y ganando una millonada.

Llamarle negro a una persona blanca sin connotaciones negativas, como es el caso, no es racista, por muy poco políticamente correcto que sea. Es como llamaros a vosotros esclavos de mierda. ¿Sería eso racista? No, probablemente.

Y se lo dije bien claro. Él no sabía nada de lo que es racista o lo que no. Un comentario que podría ser considerado racista es cuando el otro día estábamos comiendo en un restaurante y hacía un frío de cojones. Comíamos al lado de la puerta y cada vez que abrían la puerta nos entraba una rasca que pa que. Harto de pedir que cerraran la puerta, una china la dejó abierta así que le grité algo así como "china de mierda cierra la puta puerta ya". Yo pensaba que se había largado ya, pero estaba esperando en la puerta. Lógicamente, cerró la puerta después. Eso podría ser considerado racista. Yo defiendo que no. Era por mi supervivencia.

Un beso.

ESTA NAVIDAD...

Pincha para ver en grande.

El consumismo navideño es el Mal.

Y el despilfarro consumista en general, también.

Contribuye a desquilibrar la balanza comercial entre las regiones y daña el equilibrio ecológico: a) explotando recursos naturales, b) generando un gran volumen de basura y c) contaminando en el proceso de elaboración y transporte de los productos.

Vamos, que dudo mucho que el Niño Dios se alegrase de ver como se celebra hoy en día su cumpleaños.

Pero ya llegó un grupo altruista y desinteresado de formidables seres humanos que une sus superpoderes en una ambiciosa campaña webcomiquera contra el consumismo navideño.

LINK.

Un beso.