Mayo 09, 2008
1968
Mayo del 2008. Hace cuarenta años de la huelga estudiantil que acabó paralizando no sólo París, sino medio mundo. Y en La Sexta emitieron un documental sobre todo lo ocurrido durante el año 1968, uno de los más importantes del siglo XX. Bueno, en realidad hablan de unos meses antes. Concretamente de la muerte del Che Guevara en octubre del 67, como origen del cambio de mentalidad de los jóvenes.
En todos los sitios donde hubieron huelgas se acabó con una represión policial brutal, sobretodo la sufrida en Checoslovaquia, en la que 5.000 tanques soviéticos de dedicaron a aplastar la Primavera de Praga.
Otras cosas que sucedieron:
- La victoria de Massiel en Eurovisión - y que en el documental revelaban que Televisión Española compraron los votos- con la canción La, la, la.
- Los asesinatos de Martin Luther King y de Bobby Kennedy que acabó con la esperanza de muchos yankees de un futuro mejor. La desesperanza fue tal que Richard Nixon ganó las elecciones ese año.
- Los Juegos Olímpicos de México, con la controversia de que muchos deportistas afroamericanos decidieron no competir por EEUU porque se sentían discriminados, como Kareem Abdul Jabbar, uno de los mejores baloncestistas de todos los tiempos. Los que sí participaron, recibieron las medallas con la cabeza agachada, el brazo derecho levantado y en la mano, un guante negro cerrado en un puño. Era el principio del Black Power.
- La Guerra de Vietnam, que dividió a EEUU en dos partes. Y que pese a la matanza de My Lai, donde los soldados americanos mataron deliveradamente a 500 civiles vietnamitas; la Operación Commando Hunt, en la que lanzaron 3 toneladas de bombas; o los B-52, los soldados americanos veían que por mucha destrucción, iban a perder la guerra.
- Los Beatles lanzaron el White Album que supuso su disco mejor vendido, el noveno disco más vendido de la historia en los Estados Unidos, y fue el principio del fin de los chicos de Liverpool como banda.
- La Superbowl de 1968, faltaba 1'25'' para terminar el partido entre los Oakland Raiders y los New York Jets. Éstos iban ganando 32 a 29. Al director de programación de la NBC le parecía imposible que este resultado cambiase y decidió quitar el partido y emiir la película de Heidi. Al final los Raiders remontaron y ganaron 42-32, y las oficinas de la NBC se llenaron de millones de quejas.
- En agosto, Ramón Sampedro queda tetrapléjico por estrellarse contra unas rocas, mientras nadaba en el mar. Fue uno de los primeros casos de eutanasia en España y muchos años después, Alejandro Amenábar nos deleitó con una película lenta y soporífera.
- Mao Zedong envió a 17 millones de escolares a irse al campo para que fueran reeducados por campesinos. Ese proyecto se llamó Up to the mountains down to the village.
- Hollywood nos hace flipar con la ciencia ficción. Por un lado 2001: Una Odisea del espacio y por otro El planeta de los simios. En España, la peli del momento es El turismo es un gran invento con nuestro héroe Paco Martínez Soria.
Un beso.
Mayo 08, 2008
Mayo 07, 2008
NUEVE EN UNO
En clase, la profe pregunta a los niños:
“¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
“Yo sé cómo se hace”.
“¿Cómo?”, pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
“Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero”.
“Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?”
Carmencita levanta la mano.
“Dime, Carmencita.”
“Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno”.
“Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?”
Carmencita vuelve a levantar la mano.
“Dime Carmencita“.
“Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno“.
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
“Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?”
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
“No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?”
“¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!”
Un beso.
Mayo 06, 2008
ADTOPIA XLVIII
Mola este spot de Nike Football, dirgidido por Guy Ritchie, donde en dos minutos de duración te cuentan la vida de un futbolista, contando con multitud de jugadores de primer nivel.
Un beso.
Mayo 05, 2008
EURODOLAR LOVE
Una caricatura de lo que esta pasando el dólar con respecto al euro.
Este anuncio ruso de finanzas para la revista fue prohibida en Moscú. La empresa responsable del cartel tuvo que derribar 100 carteles de la noche a la mañana después de recibir una carta de Igor Presnyakov, Presidente del Comité de Moscú de Publicidad e Información. La Comisión había juzgado la campaña por ser inmoral.
El editor de la revista Igor Maltsev dijo no darse cuenta de lo que los carteles se supone que representaban. "Pensé que las monedas estaban bailando en nuestro cartel, pero después de escuchar del señor Presnyakov he visto que sí, tal vez se tratase de una escena de amor."
Un beso.
Mayo 04, 2008
DIOSES DE LA COMEDIA 6
Nombre: Peter Sellers.
¿Cuándo? 8 de Septiembre de 1925.
¿Dónde? Southsea, Reino Unido.
¿Por qué Por su trabajo en Teléfono rojo: volamos hacia Moscú, donde demuestra toda su versatilidad como actor interpretando a diferentes personajes. Por su actuación como Inspector Closeau en toda la saga de la Pantera Rosa y que luego sería la base para crear otro mito del siglo XX: el inspector Gadget. Por su película con mayúsculas: El Guateque y por ser el James Bond más desconocido de todos en la primera versión de Casino Royale, una de las películas más surrealistas de todos los tiempos y que contaba con Woody Allen como malo malísimo.
Un beso.
Mayo 03, 2008
EL CURANDERO Y YO
Llegó el día en el que tenía que ver a un curandero en acción. Supongo que cuando nadie sabe darte una posible solución a unos problemas y la cosa se alarga y se alarga, eres capaz de confiar en cualquier cosa, a ver si suena la flauta.
Fue un gran detalle que el curandero no viniese vestido como un mago, ni llevase plumas, ni cosas raras. Sólo era un viejo cojo, sin dientes, calvo y que no paraba de rajar. El tío no se callaba nunca, el muy cabrón.
Para él, las explicaciones de todo lo que nos pasa tiene que ver con que haya fuentes de agua debajo de nosotros y de los campos magnéticos, que forman los rayos Winchester, o no sé qué cojones. La verdad es que era difícil seguirle, entre que hablaba a toda velocidad, sin dientes y de cosas sin sentido.
Lo primero que hizo fue sacar un péndulo para detectar agua. El tío estuvo dando vueltas con el péndulo y cuando éste giraba de manera extraña, es que teníamos agua debajo de nosotros. Después utilizó aquellos cacharros con los que jugábamos a detectores de metales, esos palos con dos extremidades, y empezó a buscar campos magnéticos o no se qué. Luego cogió una percha, la partió en dos, y empezó a buscar rayos Winchester. Cada vez que las perchas se cruzaban -y que yo juraría que cruzaba él mismo-, decía que había allí unos rayos dichosos y que había que salir de ahí cuanto antes si no queríamos sufrir los más terribles tumores y enfermedades.
Hasta ahí fue bastante poca cosa. Seguramente si en lugar de un pueblerino fuese un chino, y en lugar de curandero, fuese experto en "feng shui", le hubiésemos tomado más en serio. Pero este tío movía las manos y se inventaba todo.
Luego sacó un cacharro, que era como uno de los mandos del Buzz, y con el que buscaba ondas magnéticas. Y el cacharrito no paraba de pitar en cuanto estaba cerca del microondas encendido. Muy lógico por otro lado. Y nos intentó encasquetar unas pegatinas para móvil que servían para el chakra o el chi -ni el tío sabía de qué coño estaba hablando- y que así no nos provocaría cáncer.
Luego se sentó y con su mano milagrosa intentó curar los problemas que había venido a curar desde el principio. Cerró los ojos, y yo diría que se quedó dormido. Juraría que le oí roncar. Y yo no paraba de reírme de lo patético que me resultaba ese señor, y tenía que ausentarme varias veces.
En fin, que la vida sigue. Que a la persona a la que venían a ayudar no le arreglaron nada y que me partí mucho el culo de la risa. Esas son mis conclusiones.
Un beso.
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